Ответ denis3bo в «Как уволиться, красиво хлопнув дверью»
Время офигительных историй.
После университета в 2017 году взяли меня в местный дилерский центр Mitsubishi на должность маркетолога.
И то ли повезло, то ли нет. Но эту работу я любила. Обожала. Первый год. Да, с деньгами там было туго, зп задерживали часто, с бюджетами на рекламу еще хуже. Но коллектив был семьей. Мы держались друг за друга, помогали, вытаскивали планы продаж руками/ногами/зубами.
А всё потому, что этот год не отсвечивал ген дир. Он как бы был, но как-то параллельно.
Кульминация началась осенью. У него поперли мега идеи в мой адрес.
Типа "давай сделаем макет Яндекс Такси для всех наших машин со всех сторон вот прям к завтра". Или "давай сделаем какую-то там систему поощрений клиентов вот прям вчера". А то, что я в этот момент готовила квартальный отчет для головного офиса бренда или занималась оформлением зала/сайта/обзвоном и вообще своими адекватными обязанностями его не волновало. И он страшно делал мозг. Орал, дергал, звонил.
Той же осенью он (великий алкаш) поймал белочку прямо на работе. Прям в зале. Верещал, что на него ворона смотрит и хочет клюнуть (вороны не было).
А когда он узнал, что я после замужества решила забеременеть (с мужем не планировали совсем, меня вообще от бесплодия лечить собирались), орал, что я не могу уходить в декрет.
Ну и от него я в общем-то в декрет так и не ушла.
1 февраля приезжают автовозы и забирают весь наш автопарк. Так мы узнали, что наш центр в стоп листе из-за долгов.
А 15 февраля у нас отзывают дилерство по причине банкротства директора как физ лица. И в этот же день умирает начальник сервиса, который больше всех верил в компанию.
7 марта мы все торжественно увольняемся, он закатывает пир со словами "вы для меня - самые лучшие, простите". Все сидели с лицами "пошел нах".
В итоге здание выкупил один известный в СЗ округе холдинг, нас всех взяли на работу (даже меня на 6м месяце), мы подготовили им дилерский центр к открытию за 1.5 месяца. Я ушла в декрет. А в течение года ушли практически все 50 сотрудников, которые перешли к новому руководству. Их просто выжили. Потому что семейный коллектив никому не упал. Им это не надо. Сейчас администраторы даже не знают, как зовут кредитных специалистов. А уж чтобы как-то общаться - и подавно. Но работают ребята.
А знаете, в чем самая ягодка: у него было 2 дилерских центра - Тойота и Митсу. У него был центр по мото спорту. И всё это он в итоге прохерил, потому что начал пить и забил на компанию. Тратил деньги, не платит кредиты. И пил.
Вот так.
Что элементарное приходилось объяснять взрослому человеку?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Что Хэллоуин никогда не выпадает на пятницу, 13. Это я доказывала своей маме.
2. Вызывая лифт, нужно нажать кнопку «Вверх», если тебе нужно выше, и «Вниз», если хочешь спуститься. А не угадывать перед нажатием, где сейчас лифт, сверху или снизу.
3. Мне с женой пришлось объяснять соседям, что наша собака это член нашей семьи, и мы не будем отдавать ее им на выходные, потому что так хотят ее дети.
4. Мама спросила, почему не видны границы штатов, когда летишь на самолете? Она думала, что на земле проведены такие же линии, как на карте.
5. Пришлось объяснять девушке, что у Земли всего одна Луна. Ее смущало, что в календаре каждый месяц есть новолуние.
6. Я работала учительницей начальных классов, мне тогда было 20 лет. Мы с коллегами обсуждали план ведения урока по астрономии, стали говорить о космосе, планетах, спутниках, звездах. Две учительницы (обеим около 35 лет) были удивлены, что Луна это не звезда. Они говорили, что слово «луна» это лишь название этой звезды. Я попыталась объяснить им разницу, но они были старше меня по возрасту и выше по должности, поэтому я решила не спорить. Представляю, чему они детей учат.
7. Пришлось объяснять своей девушке, что остров не опрокинется, если положить на его край слишком много веса. И острова не плавают в океане, как какая-нибудь деревяшка в пруду.
8. Друг работал в копировальном центре, Ему пришлось объяснять одному мужику, почему нельзя распечатать цветные копии его черно-белой фотографии.
9. Сказал на уроке, что пингвин птица. Учительница зоологии поправила меня. Она сказала, что пингвины не летают, поэтому их нельзя считать птицами. Я спросил, кто тогда курица? Учительница сказала, что птица. Я заметил, чо курица тоже не летает, и получил двойку.
10. Отец жаловался, что его компьютер жутко тормозит. Я стал разбираться. Нашел 6 подписок на сайты для взрослых и тьму вирусов. Почистил комп от вирусов и рассказал папе, где найти бесплатную клубничку. Папе 76 лет.
11. Жена была недовольна, что в каютах на верхних палубах есть балконы, а в нашей каюте нет даже иллюминатора. Пришлось ей объяснять, что наша каюта ниже уровня океана. Зря я ей об этом сказал. У нее начались панические атаки. Она боялась, что утонет во сне. Круиз превратился в сплошную пытку.
12. Нам с коллегой дали 20 долларов чаевых одной купюрой. Двадцатку я оставила себе, а ей протянула десятку из своих денег. Коллега спросила, почему у нее 10 долларов, а у меня 20? Я объяснила, что десятка у меня была до этого. Она не понимала и все думала, что я ее обманываю. Я не выдержала и спросила: «Сколько ты должна получить чаевых?» Отвечает: «10 долларов». Говорю: «Так вот возьми десятку и замолчи, овца!» Она почему-то обиделась.
13. Моя мама сказала, что никто не может нормально жить, если получает меньше 40 тысяч долларов в год. Я долго объясняла ей, что 40 тысяч это нормально, а многие получают еще меньше, и им на все хватает. Мама так и не поверила.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Ответ на пост "Забавные истории про тупых преступников"»
Напишу пару своих историй от лица "преступников". Напомнило - что бегать от ментов нельзя, если не спалили.
1) Конец 90-х, нам от 14 до 17, мы с ребятами пошли ночью обустраивать камору. Каморой мы называли обустроенные подвальные помещения в пятиэтажках, тогда входы в них не закрывались. Решили первым делом утащить с остановки скамейку. А на остановках они с бетонным основанием с двух сторон. Короче дотащили до края дороги и тут козелок ментовский появляется. Все в рассыпную, спрятались, а один, который самый старший и в принципе очень медлительный, просто сел на скамейку, и принял задумчивую позу. Менты проехали медленно, но не остановились. Хоть скамейка явно стояла не на своем месте, ночь, и странный чувак на остановке, наверно лень было из машины вылезать, ведь он не убегает.
2) Конец 90-х. Примерно тот же возраст, может чуть младше. Зима, холодная, снежная. Мы с пацанами катаемся прицепившись к заднему бамперу автобуса. Тогда у нас желтые ИКАРУСы с гармошкой ездили. Развлекуха опасная, но мы же мелкие долбаёбы, нам нравится. И вот на одном из поворотов появляется ментовский козелок и они в рупор что-то кричат типа "Всем оставаться на своих местах! Это ограбление!" Мы врассыпную. Они, повыпрыгивали, и за нами вдогонку. Со мной рядом бежит товарищ, поменьше меня ростом и побыстрее, а за нами мент. Товарищ очень четко залетает в продух овальной формы в торце пятиэтажки, я уже туда не успеваю. Бегу дальше вдоль дома, везде все фанерками заколочено, и наконец когда увидел наполовину открытое окно в подвал, залетел туда за секунду, ничего нигде не порвал и не ушиб. Мент подбежал, постоял, посмотрел, и ушел. А я еле вылез, пришлось и фанерку выбивать, и пуховик снимать, и еще гвоздем зацепился когда вылезал. Тут спалили, надо было бежать))
3) Начало 2000-х. Стоим (3 парня,одна девушка) пьем пиво на остановке (вот же были времена, теперь уже низя), никого не трогаем, мило беседуем. В ларек заходит какой-то бухой мужик, через минуту выходит держа открытую бутылку пива за горлышко на уровне плеча, пиво прямо по мужику льется, у нас недоумение на лицах. А он просто бьет одного из наших в лицо бутылкой. Если кто-то думает, что мы его как-то оскорбили или что-то ему сказали, НЕТ, чувак просто зашел в ларек, вышел, и напал. Ну нас то трое))) Мы ему, есстессно, начали наваливать, он ларек бутылкой задел, продавщица видать кнопку тревожную нажала. В суматохе этой наша подруга за что-то зацепилась и упала. Я ее поднимать начал и тут гбр подлетает. Я думаю, ну все, нам конец, со стороны выглядит так как-будто мы бухие чувака (который уже пыль глотает) избиваем ни за что. Хорошо первый ко мне подошел, я девушку отряхиваю и говорю, вот мерзавец на девушку напал, а мы мимо шли, еле отбили. Они достали дубинки отодвинули моих друзей, накидали ему так что у него тапки слетели, закинули в машину и уехали. А если бы мы побежали?
Историй таких у меня тьма, всегда спасала уверенность и хладнокровное вранье)) иногда бег.
Ответ на пост «Забавные истории про тупых преступников»
1. Хз какой год, провинция, сеть магазинов мобильной связи. В одной точке спиздили телефон. Сразу по всей сети ориентировка. Через пару часов чувака ловят и пиздят, когда он заходит на другую точку в другом конце города и пытается подменить телефон с витрины ворованным. Причина - ворованный был "серый", не росстандарт, нужны были русские буквы на клавиатуре.
2. Чуть позже, уехал работать директором магазина этой сети в другом городе (между городами примерно 100км). Приезжает грустный знакомый, говорит, мол, был вчера в твоих краях, из машины спиздили фотоаппарат (сони R1, по тем временам около 1000 баксов).
Я звоню по своим друзьям-товарищам, в т.ч. и тех, кто к не очень хорошим делам отношение имеет итд., понимаю, что очень все маловероятно.
На следующий день ко мне в магазин, уже в том городе, где я работаю, заруливают 2 чувака, типа, не нужен фотоаппарат?
Я говорю, заебись, через час приходи, за 400 заберу, только за деньгами домой съезжу.
А у обворованного товарища невеста - дочь замначальника угрозыска местного.
В общем, приезжают 2 опера, говорят, когда придут эти, смс-ку напиши, а дальше мы сами.
Ну, воришки приходят, я смс-ку.
Заходит опер, становится посреди магазина и такой: "Уголовный розыск! Кто тут с ворованной техникой?!!".
Воришки, понятное дело, как зайцы, шмыг на улицу. Опер даже не дернулся.
Я ему "Не понял, это что было, они ж съебались!"
А он мне "А как я их от просто покупателей отличу? Или мне всех подряд задерживать? Все нормально, там на улице 5 человек моих, всех, кто из магазина побежал, принимают" 🤣🤣🤣
Забавные истории про тупых преступников
Ссылка на исходный пост, что то нё сработала привязка(
Ответ zloyptich в «Забавные истории про тупых преступников»
В 2007 когда казино ещё было в каждом городе сидим мы играем и узнаем что у одного игрока угнали Паджеро прямо под камерами видеонаблюдения,но какого же было удивление когда горе угонщики приехали на нем же на следующий день и пошли спокойно играть
Ответ на пост «Забавные истории про тупых преступников»
Работал я году в 2009 в компьютерном магазине, был большой наплыв покупателей, после которого обнаружилась "дырка" на витрине с ноутами, посмотрели камеры. Два каких-то, предположительно наркомана, аккуратно сняли ноут с витрины и вышли с ним.
Мы вызвали полицию, сидим ждём. Открывается дверь, входят эти два тела с ноутом и просят продать им зарядку..
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Пакет с обувью
недавно я ехал на такси из города и положа в багаж сумку, рюкзак и пакет с обувью, в итоге остался без этой самой обуви и нет, ее не украл кто-то или банально перепутал забрав вместо своей. Нет, я тупо не взял ее сам.
Такси в нашем населенном пункте помимо перевозки пассажиров из села в город и обратно, занимаются еще и доставкой всяких посылок
В этот раз без посылок тоже не обошлось. Были какие-то комплекты зимней резины и прочего машинного барахла типо всяких ковриков и тд.
И вот, среди всего этого обилия затесались и мои вещи и когда я прриехал на место, банально не смог найти свой пакет с обувью
Казалось бы, как? Но мой скудный на серое вещество мозг банально отказывался воспринимать белый пакет лежавший в углу за мой, потому что когда таксист грузил посылки, я видел точно такой же пакет у него, в котором были то ли масла, то ли что-то другое
Ну а что сам таксист? Он.получив вопрос по поводу пакета начал изображать бурный поиск и в итоге отсаявшись предположил, что кто-то, возможно, обменял его на воздух, но пообещал чуть позже разобраться и уехал
Потом я, конечно же, позвонил ему чтобы узнать о пропаже, на что он заявил, мол есть какой-то белый пакет, но оно или не оно, не знаю, но могу посмотреть. Посмотрите - сказал я ему и чуть позже таксист прислал фото и я увидел те самые скороходы
В общем как обычно лоханулся, но самое удивительное даже не это, а то, что несмотря на то, что я попросил привезти обувь за умеренную плату, обуви я так и не увидел. Таксист либо ее банально выкинул, либо наслаждается ее присутствием и использует как талисман в своих поездках