А когда мне было 10 лет, к нам пришли гости с пацаном лет 8. Я спросил его, сколько он сможет провисеть на турнике. Он говорит, минуту - легко. Я его подсадил, и, беспокоясь о его здоровье, подстелил под него ипликатор Кузнецова. Когда он устал висеть, он с полуметровой высоты десантировался на коврик. Это тебе с.ка, за то что Лего у меня взял и не вернул. Не скажу как его зовут, но его имя рифмуется со словом гандон.
Понеслась!
1.Было лет 10, в огороде с отцом по осени срезали ботву у морковки перед уборкой. Я рукой вхатаю, поднимаю, отец ножницами, которыми овец стригут (если вы знаете, как они выглядят!!!), стригет ботву. И разошлись на автомате уже, хвать-хрык, хвать-хрык,.. Хвать-хрясь!! Как током руку ударило! Поднимаю, кровища со среднего пальца. Как то я проебал момент, или батя ускорился, но чикнул как раз по пальцу, так с силой! По кости. АААА! В машину, в "копейку" и до райцентра до больнички. Ладно сухожилия не задел..
2. Через год примерно пилим с батей хлам на циркулярке. Сверху защитный кожух на диске, шобы пальцы не оттяпать. Батя, чтоб циркулярка не выключалась, хомут на кнопку заебенил и пошел включать удлинитель в розетку. Я думаю, дай гляну чо там под кожухом. Только открыл его до середины, батя вилку в розетку и... ААААА!! На руках были перчатки, и зубьями диска по перчатке вжик! И мизинец за собой же. Бля, кровищи опять. Короче, опять прык в "копейку" и в больничку в райцентр. Зашили. Опять пронесло, сухожилия на месте.
3. В классе в 10 учился. В клуб на дискотеку постоянно с других деревень приежжали. Ну и в один прекрасный вечер, будучи под шафе, так сука один милейший человек не понравился!! Стоим с ним трем, я замахиваюсь, а он сука возьми и отверни голову. В общем вьебал ему в череп. Он сознание потерял, у меня перелом костяшки на мизинце. Ну или как оно правильно называется. Костяшка в обшем по п..де пошла. Гипс.. После этого при встрече, он типа, ты нахера мне битой вьебал!?
4. Студенческие годы. Сидим на днюхе у приятеля за столом. Куча малознакомых товарищей. Выпили, слово за слово, не помню суть, помню чел берет меня за руку, типа бля, хочешь я порежу тебя. Говорю, ну рискни. Он берет нож и три раза ширк-ширк-ширк по предплечью. Там порез шириной в сантиметр и длиной сантиметров в 7. Я глаза поднимаю, спрашиваю, это че за хуйня? Он на меня шары, бля буду, пошутить хотел. Хотел другой стороной ножа. Ну и вечер он летал из угла в угол. Девчонки перебинтовали бинтом и на том и порешили, что так заживет.
5. Работал уже. На выходных на гулянке в частном доме решили по пьянке мячик попинать. С разбегу кааак вьебал по мячу! Смотрю все попадали, оказывается промазал. И добавил оборотов земному шару! Взвыл от боли. В травме говорят, поздравляем большой палец аля-улю. Гипс. Ну как гипс, примотали большой палец к указательному и две недели на больничном! После еще неделю-две с тросточкой ходил.
6. После выхода с больничного прошло недели две. Отмечаю свои 33 года. Возраст Христа. В деревне у родителей. А поехали купаться! Ну кто нас удержит. Приезжаем на речку, где всегда стояла прыгалка в воду. А там прям в полуметрах от прыгалки кто-то плотик заебенил. Еще не абы-какой.. Швеллера вбили и доски кинули. В процессе поглощения пенного и прыгания с прыгалки, все и могло закончиться, в мои, только начавшиеся 33 года. Забежал на прыгалку и начал раскачиваться и только посмотрел направо.. И меня тут же покосило вправо! И вот я, набрав разгону на прыгалке, уже лечу вниз.. На швеллер. Думаю, ну все. И так сжалось все внутри.. Успел руками лицо прикрыть. Удар пришелся на правую сторону ребер. Ноги с жопой в воду ушли. Лицом, прикрытыми руками вмазал по настилу. И все помутнело в глазах. С плотика стек в воду. Меня выловили сразу. Не вздохнуть ни пернуть не могу. С нами участковый праздновал. Меня на заднее сидение и опять в райцентр в больничку! Там вердикт – два ребра «давай до свидания». Не, не удаляли, то бы похож был на Мерлин Менсона! В больничке неделю. Потом написал отказ. На работе уже охуевали от моих приключенияй. Благо работа кабинетная.. Участковому сказал, чтоб я болше там плотика этого не видел!
7. Прошло полгода с того момента. Зима. Пошли с друзьями в баню. В процессе поглощения пенного и нагоняния пару в парилке, вышли в предбанник отдохнуть. А топка у печки находится в предбаннике. Я сел на какой-то, доставшийся мне, маленький стульчик, а он возьми, и развались подо мной. И спиной я на защелку здоровенную у топки. Все, на тот момент в бане я напарился. Опять две недели не больничном. На работе уже перед выходными говорили, чтоб я ни куда не ходил и сидел дома, на всякий случай. Прошло более десяти лет, а шрам от ожога все еще виден во всю спину.
8. Приехали с братом на двух мотоциклах к родителям в деревню. У нас по мотоциклу Урал. Отреставрированные. В общем, уже под утро нам стало мало. Как обычно, сколько не бери, все равно мало. Ну и чтоб не разбудить родителей (ойпт, в молодости так угоняли мотоцикл у бати), вытолкали Урал за ограду. Благо последний стоял брата мотоцикл, поэтому поехали на нем и он за рулем. Я прыгнул в коляску. Мчим по трассе до магаза. И вот магазин.. Но мы мчим!! Я понимаю, что блять, ща чото будет! А он захотел полицейский, сука, разворот!!!! То бишь, на скорости каак ебанет руль от коляски! Не, если бы он был один, прокатило бы.. Но в тот момент в коляске находился йа, весом 102 кг. Йа помню, что мои глаза резко встретились с землей. С физикой не поспоришь, и в момент поворота руля, меня резко кидает вперед и жопа мотоцикла делает финт ушами, перелетает надо мной и мотоцикл встает на колеса. Коляска замята, руль погнут. Открываю глаза, надо мной чувак в форме. В форме охраны. Говорит, ебаааать очнулся! Вызвал ДПС. Говорю не надо ДПС, он, смори кореш твой без сознания. Говорю, Муху знаешь? Эт тот участковый, из пункта №6. Говорит, короч, если успеете, то успеете, я уехал. Братана очухал, мопэд укатили знакомому в ограду поставили. Менты проехали мимо нас, типо, о парни, живы? Мы говорим, а это не мы! Сами все в пыли, без тапок, ободранные. Уехали они в общем. У меня сломана ключица левая. У братана сломана ключица правая и сотряс охуенный башни, аж не помнил гда мы находимся. Опять две недели в больничке..
На этом вроде все!
Достал предохранитель и решил проверить, будет ли работать, если вместо него засунуть палец.
Около часа валялся и офигевал от боли, обошлось без последствий.
В армии разбирал хлам в подсобном помещении и нашёл электрический детонатор или как он там правильно называется. ( типа как на картинке ). Подсоединил ручку, покрутил. А потом вижу, с боку под колпачком два усика торчат. Мне определённо не стоит их трогать, промелькнула мысль. А потом думаю, дай быстренько дотронусь. И.... Короче, спустя минут сорок вернулась чувствительность к пальцу.
Было мне лет 10. Аминь)
В обычной, стандартной, лампочке накаливания, есть стеклянная трубка, запаянная с одного конца. Мы из неё пушку делали. Делаешь из проволоки импровизированную подставку, затем соскребаешь пару спичечных головок и заряжаешь в трубку. Вместо снаряда я использовал кусок спички вымоченный в воде, чтобы поплотнее входил. Потом, спичкой же, нагреваешь запаянный конец до воспламенения заряда. Хлопок, спичка летит на другой конец коридора в дверь сортира, дым, вонь – каеф! Но мне мало и я стал увеличивать заряд – три спички, четыре, стреляет сильнее, громче, вонь всё шикарнее. И решил я гулять на все деньги – напихал селитры полную трубу, едва спичка-снаряд залезла. Сижу грею трубку...
КАК УЕБАЛО! Трубку, ожидаемо, разнесло к хуям, у меня свист в ушах и вся морда в осколках. Как только глаза целые остались. Остаток вечера я увлечённо выковыривал иголкой стёкла из ебальника – едва успел до прихода мамы)
49% несчастных случаев происходят после слов "Смотри, как я могу!"...
В детстве, до 5 лет, отец занимался моим физическим воспитанием и был я довольно крепким. После развода я жил с матерью. Всегда стремился порадовать ее своими успехами. И вот мне лет 6, по телевизору в фильме показывали как какой-то мужик отжимался с хлопком. Мать сказала, что это очень сложно.... Фигня (подумал я))). Пошел в другую комнату пробовать. Попробовал раз и получилось. Два и получилось! Пошел матери на кухню показывать. Линолеум на кухне скользкий. Отталкиваюсь, руки немного соскальзывают... Хлопок-то я сделал, а вот обратно руки не успели и я как плуг, втыкаюсь носом в линолеум. Кровища, слезы, мать пытается кровь остановить, весь пол в крови. Врачу меня не показывали (ну разбил и разбил, да синяки под глазами). После этого нос плохо дышал, но я свыкся с этим и думал, что пройдет, а потом и забыл. И перестал нос просмаркиваться. Сколько раз дрался после этого, но по носу до крови не получал. Лет в 17 прочищал нос на "кукушке". И только в 21 год, на осмотре в военкомате сказали, что перегородка искривлена из-за перелома, но сейчас не исправить, только операция. Вот и "смотри как я могу!"
Мой младший брат устроил шумный балаган, пока я делал уроки. В отчаянии я скатал крошечные бумажные шарики и заткнул уши. Один из них застрял так глубоко, что пришлось обращаться за помощью...
Отец отвез меня ночью в травмпункт, где врач вымывал застрявшую бумажку струёй воды из огромного шприца — это было невыносимо больно. Этот болезненный урок запомнился мне навсегда)
У меня травм много, но в основном это случайности. А вот одна есть чисто по глупости. По студенчеству (1-2 курс, т.е. не совсем малолетний долбо*б) зимой были у меня в руках петарды... )) Я с ними экспериментировал по разному, в том числе в какой-то момент начал кидать на дальность с замахом. И чисто по глупости замахивался так, чтобы уже подожжённая петарда была возле уха. И одна там взорвалась...
Пальцы остались целы, а вот правое ухо до сих пор слышит процентов на 30 хуже левого. Точно знаю, т.к. перед ВУЗом раза 2 или 3 проходил всякие медкомиссии, в т.ч. по слуху, и тогда всё было ровно.
Купили сруб, мужики собирали его, бревна по 6 и 9 метров. Примерно на сборе шестого кольца я подошла посмотреть, че там происходит. В этот момент трактор поднимал девятиметровое бревно, оно соскочило и я на автомате полетела его ловить руками🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤦♀️. Падает же! Прошло по касательной, долбануло по одной ступне. Как не сломало ее и меня не прибило в целом не знаю. Сильнейший ушиб, долгая хромота, мат мужиков и я тупица.
Вот щас действительно про глупость)))
Сломалась розетка в старой квартире, решил от розетки в коридоре кинуть времянку. Нет бы взять тройник (чтоб розетка была доступна для доп приборов) и туда удлинитель воткнуть...
Я взял провод (он же длиннее! Да и удлинитель покупать не надо) и напрямую к проводам розетки прикрутил.
История чуть упрощена, чтоб не расписывать... В общем, зачищаю провода и думаю: щас зачищу, щёлкну/выключу пакетник и присоединю провод к розетке.
А чтоб быстрее было - зачищал зубами.
Но почему то я на автоматизме УЖЕ накинул провода в НЕ выключенную розетку и ЗУБАМИ стал зачищать провода, думая, как буду это все выключать и подсоединять.
Уебало так... Нет
УЕБАЛО ТАК, КАК БУДТО КУВАЛДОЙ ПО ЧЕРЕПУ!
В рефлекторно зажмуренных глазах пульсирующие вспышки молний в 60фпс, челюсти и зубы раскалываются от боли, мозг вот вот взорвется!!!...
Хрен знает как, но смог я таки выплюнуть этот провод и заорать как никогда не орал в своей жизни 🤐
И сука, выжил ведь идиот! 🤣🤣🤣
С тех пор я знаю, что точно своей смертью не помру.
Можете не верить, но история чистейшая правда. Моя.
(а мог бы за премию Дарвина побороться)
(и теперь у вас есть таки подтверждение, что я дурачок. Сам и рассказал)
