Знакомьтесь Филимонов
Всем привет! Я Василий Филимонов, мне 47 лет отроду, рос я в не самой неблагополучной семье: мама была строгая и старалась стать главной акулой среди всех соц.работников, безжалостно прорывая себе дорогу через детскую психику, а отец был как "хороший полицейский", только загульный и пьющий. Что во мне интересного? Гений, плейбой, миллионер, филантроп... Это все не я. Бывший алкоголик, который планомерно пускал свою жизнь под откос: ложь, запои, разводы и наркотики, вот это я, да. И нет, я не рок-стар. Просто стар. В свое время я смог побороть зависимость и придушить жабу алкоголизма внутри себя, и хочу дать надежду и уверенность, что вы тоже можете найти в себе стержень и силы для выздоровления души и тела, если вы верите в душу.
Мой спуск в пучину алкоголизма начался с 13 лет, я забивал на учебу, гордился тем, что могу позволить купить бутылку, воруя деньги у родителей. Мама-мама-криминал, я был богат, настолько, что каждую неделю покупал пару бутылок Ягермейстера! Затем выпустился, чудом избежав "волчьего билета" и поступил в ПТУ, но и там продержался не долго. У меня была насыщенная жизнь, полная обид и разочарований. Потом снова насыщенная, потом снова обиды и разочарование. Как и многие, я грезил заработками в большом городе, но ничего не добился кроме сорванной спины и проблем с суставами.
Моя первая любимая женщина побоялась создавать семью и предпочла сделать аборт на раннем сроке. От "сорванной крыши" я пытался найти утешение в травке и напитках покрепче. И если я, после своих 35 лет, смог найти путь к исправлению, к лечению и праведной жизни, то это возможно и вам! В один момент передо мной было два пути: реб.центр или смерть, и я пошел по первому пути. Вылечился, познакомился с удивительной женщиной и нашим сыном. Сейчас, я отчим, любимый муж и опора своей семьи.
Я надеюсь, что моя история, сможет мотивировать людей не отчаиваться и просто продолжать путь, продолжать ЖИТЬ.
Что вы постоянно слышите по работе, и вам это чертовски надоело?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Я официант. Я всегда спрашиваю, принести ли что-нибудь еще? И мне по несколько раз за смену отвечают, чтобы я принес тачку с баблом. Очень остроумно.
2. Моя жена работает медсестрой, занимается забором крови в донорском центре. Ее часто называют вампиром.
3. Я стоматолог. Часто приходится слышать: «Мне в вашем кабинете больно дважды. Первый раз во время приема, второй, когда достаю бумажник».
4. Я украшаю торты. Клиенты часто говорят, что я неправильно написала имя на торте. Я смущаюсь и предлагаю исправить ситуацию. Тогда они начинают смеяться и говорят, что пошутили.
5. Я работаю терапевтом. Спрашиваю у больного, который пришел на первый прием, в чем его проблема? А он отвечает, что это я ему должен сказать, потому что это я врач. Я очень хорошо понимаю ветеринаров.
6. Я инженер-механик по холодильному оборудованию. Водители рефрижераторов часто просят посмотреть, что с их машиной. Но я не разбираюсь в грузовых автомобилях.
7. Я офисный администратор. Часто слышу, что мне платят за то, что я ничего не делаю.
8. Работаю в службе поддержки. В конце разговора должна спросить, могу ли еще чем-то помочь. Часто слышу: «Детка, принеси чашечку кофе», или «Сделай, чтобы закончился дождь», или «У тебя есть номера выигрышных лотерейных билетов?», или «Оставь свой номер телефона». Это невероятно бесит, но я научилась игнорировать подобные просьбы.
9. Я работал на складе, откуда по магазинам развозили бочки с пивом. Меня часто спрашивали, могу ли я закинуть бочку в грузовик. Кто не в курсе, бочка весит около сотни кило.
10. Работаю ветеринаром. Когда мерю питомцам температуру, часто слышу от хозяев: «Может, ты ее на ужин пригласишь?» или «Можно я буду следующей?» Кто не в курсе, животным измеряют температуру ректально.
11. Продаю лотерейные билеты. У меня в киоске билеты разных лотерей. На мой вопрос, какой хотите билет, часто отвечают, что выигрышный.
12. Я почтальон. «Счета можешь оставить себе. Ха-ха-ха», «В этой посылочке точно чек на миллион долларов?», «И что ты мне сегодня принес?». Мало того, что спрашивают, еще и ждут от меня ответа. Или: «Когда принесешь письмо, которое я жду вторую неделю?» Ну, если я его не принес сегодня, то уж точно не сегодня.
13. Работаю в банке на обмене валюты. Когда проверяю купюры на подлинность, кто-нибудь обязательно захохочет и скажет: «Да все с ней нормально, я только сегодня сделал ее. Гы-гы-гы». Идиоты не понимают, что я в таком случае имею право вызвать полицию.
14. Работаю в ресторане. Когда заказывают блюда с диким рисом, часто спрашивают, как его приручить, сделать домашним?
15. Работаю в охране казино, стою на входе. Я обязан спросить каждого, нет ли у него оружия. Некоторые показывают свои бицепсы и говорят, что кроме этих пушек ничего нет. Иногда отвечаю, что мелкое оружие тоже под запретом.
16. Работаю в офисе обычным менеджером, но работаю давно, и начальник, когда уезжает, оставляет меня за главного. И каждый считает своим долгом подойти ко мне и сказать: «Шеф, отпусти меня сегодня пораньше. Гы-гы-гы».
17. Работаю ветеринаром. Часто мне всерьез говорят: «Вы же так любите животных. Почему вы не лечите их бесплатно?»
18. Работаю графическим дизайнером. Самое частое, что я слышу. «Да тут работы два раза кликнуть мышкой. За что 300 долларов?». «А можно сделать белый текст на белом фоне? Гы-гы-гы». «Отправьте мне готовый заказ без водяных знаков. Так я не могу понять, нравится он мне или нет».
19. Я тоже связан с графическими дизайнерами, распределяю между ними заказы. И не надо мне говорить, что тот текст, который я хочу видеть на логотипе, будет жутко смотреться. Я и так знаю, но это пожелание моего босса.
20. Делаю пациентам УЗИ. Даже если женщина пришла не по беременности, наверняка спросит, мальчик у нее или девочка.
21. Работаю в офисе айтишником. Когда звонят и жалуются, что комп перестал работать, всегда спрашиваю, пробовал ли человек перезагрузить его? И всегда слышу, что пробовал перезагрузить перед самым звонком, но это не помогло. Включаю удаленный доступ и вижу, что последняя перезагрузка была месяц назад. Но как-то раз выяснилось, что чел просто выключил и снова включил монитор, думал, что это и есть перезагрузка. Когда мне все же приходится прийти и посмотреть, что с компом, я обычно слышу: «Ну, все, теперь фирме придется купить мне новый комп. Гы-гы-гы». Ага, иди и сам покупай себе, я не против.
22. Я работаю в магазине, раскладываю товар по полкам. Дня не проходит, чтобы кто-то из посетителей не пробовал привлечь мое внимание свистом. Я вам, блин, не собака. Не надо мне свистеть.
23. У нас в первых числах января все в магазинах шутят про прошлогодний хлеб.
24. Мама приходит с работы. Я кричу ей из своей комнаты: «Привет!». А она в ответ: «Ты дома?»
25. Иду делать по направлению врача УЗИ. Спрашиваю у врача, сколько будет стоить. Он отвечает, что 10 тысяч долларов. Видит мое недоуменное лицо и говорит, что с патронами 15 тысяч. Гы-гы-гы.
26. Работаю проводником в пассажирском поезде. «А кондиционер работает?» «А почему билеты такие дорогие?» «А когда приедем в мой Зажопинск?» (Время прибытия на каждую станцию перед носом висит). «Как санитарная зона? Ну, откройте, мой ребенок хочет в туалет». (Ребенку на вид не меньше 16 лет, и от него разит пивом).
27. Работаю на почте в отделении. Когда спрашиваю документы, что мне чаще всего отвечают? Правильно. «Усы, лапы и хвост мои документы. Гы-гы-гы».
28. В 10 классе работала в цирке промоутером, раздавала листовки. Чаще всего слышала: «У меня дома (на работе) цирка хватает», или «Да вы там животных мучаете, не пойдем в ваш цирк». Я еще в школе учусь, и меня не интересует, что у вас там дома или на работе. И лично я никого не мучаю, наоборот, собираюсь учиться на ветеринара.
29. Студентом работал ди-джеем на дискотеках. «Поставь что-нибудь нормальное!» - это классика.
30. Работаю в ветлечебнице. Приносит мужик кота. Спрашиваю, что с Барсиком? Отвечает, что не знает. Я задаю наводящие вопросы. Какие проблемы в поведении? Как аппетит? Частот ли ест? Много ли ест? А мужик не знает. Оказалось, что соседка попросила отвезти кота к ветеринару, что он и сделал, но он понятия не имеет, что случилось с этим котом.
31. Работаю в кафе. Многие спрашивают, нормальная ли сегодня еда, и чем сегодня травим?
32. Работал кальянщиком. Буквально каждый считал своим долгом хитро улыбнуться и спросить шепотом: «А, может, чего помощнее зарядишь? Травка у тебя есть?»
33. Работаю кинологом. Некоторые себя и свою собаку объединяют и рассматривают, как целое. «Мы агрессивные». «Мы писаем в коридоре на пол». Прямо так и вижу, как ты вместе с собакой мочишься у себя в коридоре. Или: «У нас течка». Мужик, у тебя тоже течка???
34. Учусь на психолога, сейчас на третьем курсе. Все родственники, друзья, родственники друзей лезут со своими дико сложными проблемами и спрашивают, что им делать. А когда говорю, что не знаю, то постоянно слышу: «Как не знаешь???? Ты же психолог!!!!!»
35. Работаю в Ленте кассиром. «А сколько штук драже в упаковке?» «А ваш пакет для моего мусорного ведра точно подойдет?» (Я понятия не имею, что у тебя за ведро). «А вы пробовали этот коньяк? Он как?» (Коньяк стоит, как три моих зарплаты). Но если говорю, что не знаю, то всегда прилетает: «Ты же здесь работаешь, должна знать».
36. Работаю в закусочной при заправке. «Вам здесь или с собой?» «Да».
Похожие подборки ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Ответ на пост «Какая работа существует только потому, что мы тупые»
2. У нас в Британии один крупный производитель яиц специально посыпает их перьями и соломой, чтобы они выглядели более органически.
Это еще ничего... У меня несколько знакомых считают, что раз яйца обосраны, то значит натуральные. Хотел написать, хорошо, что никто еще не догадался ввести должность обсирателя яиц, потом понял, что я не знаю наверняка - может такая должность и существует
Что очевидное понятно далеко не всем
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Азартные игры в казино приведут вас к потере денег. Если вдруг вы начали выигрывать, прекращайте играть, забирайте выигрыш и больше никогда не играйте.
2. Евросоюз и Европа это совершенно разные понятия. Когда говорят, что Британия покидает Евросоюз, она не выходит из состава континента.
3. Не каждая инвалидность заметна со стороны. Если человек поставил машину на место для инвалидов, бодро выпрыгнул из нее и куда-то пошел, это не означает, что у него нет инвалидности.
4. В Африке нет тигров. Вообще нет тигров, они не водятся в Африке. Помню, как одна женщина заявила на сафари, что специально приехала в Африку посмотреть тигров, и если ей не покажут, то пусть возвращают деньги.
5. Практически вся телекоммуникация между континентами осуществляется через подводные оптоволоконные кабели, а не через спутники связи.
6. То, что в некоторых крупных магазинах яйца продаются в отделе молочных продуктов, не делает их молочными продуктами. Мне приходилось слышать, что человек не ест яйца, потому что вообще не ест молочные продукты.
7. Времена года меняются, потому что ось вращения Земли наклонена относительно плоскости ее орбиты, а не потому, что Земля то приближается к Солнцу, то удаляется. Кстати, в северном полушарии лето наступает, когда Земля максимально отдалена от Солнца.
8. В алкоголе есть калории. Если водка прозрачна, как вода, то это не значит, что в ней, как и в воде, ноль калорий. В алкоголе много калорий. Спирт по калорийности находится между углеводами и жирами.
9. Не надо грубить кассирам и обслуживающему персоналу. Не их вина, что вещь стоит так дорого.
10. Грипп это не простуда. Это гораздо серьезнее. Грипп укладывает в постель надолго, он может дать серьезные осложнения.
11. Не надо спускать в унитаз средства личной гигиены. И если в этот раз они проскочат через ваши трубы, то вполне могут стать причиной застоя в городской канализации.
12. Если вы идете туда, где нужен билет, вас не пустят без билета. И почему вы не держите его в руках при входе? Сколько раз сталкивался, как билет начинали искать только после того, как этот билет спросили. И вся очередь ждала, пока вы рылись в своей сумочке.
13. Вакцины безопасны и эффективны. От побочных эффектов вакцинирования умерло гораздо меньше людей, чем удалось спасти, предотвратив заболевание.
14. Если вы тратите деньги, то они постепенно исчезают, и это никакая не магия.
15. Полоса разгона нужна для того, чтобы вы успели разогнаться до скорости потока перед тем, как вольетесь в него.
16. Антибиотики убивают бактерии, но бесполезны против вирусов. Если у вас вирусное заболевание, не надо жрать антибиотики горстями, это точно не поможет. Да, их иногда назначают и в этих случаях, чтобы предотвратить развитие сопутствующих бактериальных инфекций, но во всем этом может разобраться только врач.
17. Доставайте свою карту или наличные до того, как об этом попросит кассир. И не надо удивляться, что на кассе вас заставляют платить. Это сэкономит время вам и людям, стоящим в очереди за вами.
18. Бразилия единственная страна в Южной Америке, где говорят на португальском языке.
19. Все кредитки от Виза начинаются на 4, а от Мастер Кард на 5.
20. В чае содержится кофеин. Порой в чашке чая его больше, чем в чашке кофе.
21. Насекомые относятся к царству животных.
22. Микробы не будут ждать 5 секунд, пока вы поднимаете с пола упавший бутерброд.
23. Если человек ответил нет, он не хам, и не надо уточнять, почему нет.
24. Если врач отправил вас домой на карантин, то надо сидеть дома, а не носиться по магазинам, скупая гречку и туалетную бумагу.
25. Коровам и козам надо сначала родить, прежде чем начать давать молоко. Это не какая-то встроенная функция их организма.
Похожие подборки ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Какая работа существует только потому, что мы тупые
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Мой знакомый работает в супермаркете. Его задача пачкать землей картошку. Супермаркет закупает картошку, которая уже вымыта, но кто-то из менеджеров решил, что к мытой картошке у покупателей недоверие, и решил нанять чела, который будет ее пачкать, чтобы клубни выглядели более естественно.
2. У нас в Британии один крупный производитель яиц специально посыпает их перьями и соломой, чтобы они выглядели более органически.
3. В торговом центре, где я работаю, есть эскалатор, который поднимает людей с первого этажа на второй. Его закрыли на месяц на ремонт, подход к нему оградили сигнальной лентой, поставили предупреждающие знаки, но это не помогало, люди все равно перлись на эскалатор и спрашивали, почему он не едет. Тогда пришлось поставить специального человека, который перенаправлял этих дурачков на лестницу. И знаете, он не сидел без работы.
4. Работаю спасателем, и иногда приходится перегораживать часть проезжей полосы при авариях. Удивляет количество людей, которые пытаются объехать эти ограждения.
5. У меня есть вторая работа, где я за 25 долларов в час форматирую записи в экселевских таблицах. Мой работодатель просто не знает, что можно настроить автоматическое форматирование.
6. Работаю в техподдержке первого уровня. Вы не представляете, сколько народу звонит, а потом оказывается, что у них просто устройство не подключено к сети. Да, они банально не воткнули вилку в розетку, и сразу начали названивать в техподдержку, что компьютер не включается.
7. В нашей школе решили организовать раздельный сбор отходов. Установили контейнеры, где было предельно ясно, что в них нужно бросать. И что вы думаете? Через неделю поставили у контейнеров человека, который должен следить, чтобы бросали правильно. Стекло к стеклу, пластик к пластику, пищевые отходы отдельно.
8. Работаю заправщиком на станции самообслуживания. Все, что мне нужно делать, нажимать аварийную кнопку, если кто-то хочет залить бензин не в бак или канистру, а также, если кто-то будет нарушать правила и общественный порядок, например, курить. Один раз приехала компания байкеров, все с сигаретами. Я долго думал, нажимать кнопку или нет. Теперь знаю, что не стоило это делать. В следующий раз я просто отойду на безопасное расстояние.
9. Гомеопаты. У нас в Германии они просто повсюду. Знаю, что во многих странах Европы тоже. И их услуги покрываются медицинской страховкой. Даже моя мама верит в эту хрень, хотя работает медсестрой. Если честно, я был бы не против этого плацебо, но оно стоит огромных денег.
10. Работаю в компании по утилизации опасных отходов. Регулярно наблюдаю, как очередной чувак останавливается покурить как раз под табличкой «Курить строго запрещено». И ему пофиг, что всего в трех метрах от него емкость с тонной отработанного растворителя.
11. Вышибалы. Удивляет огромное количество людей, которые напиваются до состояния, когда требуется вышибала, чтобы помочь им покинуть заведение.
12. Работаю в океанариуме. Моя задача следить за тем, чтобы посетители не лезли руками в аквариумы со скатами и черепахами. Вопрос, почему нельзя погладить ската, я слышу каждый день.
13. Люди, которые покрывают мягкой резиной столбы и телефонные будки, чтобы мы не разбивали себе носы, когда идем по тротуару и втыкаем в телефон.
14. Фирмы по продаже билетов, которые продают билеты, купленные у других фирм по продаже билетов.
15. Подрабатываю в супермаркете. Я стою около тележек и объясняю людям, куда нужно вставить монету, чтобы отцепить тележку, и как потом прицепить тележку обратно, чтобы вернуть монету.
16. Работаю адвокатом в крупной компании. Примерно раз в месяц провожу с сотрудниками семинары. Я говорю, что нельзя домогаться до других людей на работе. И что вы думаете? Не проходит и недели, как кто-то попадается на этом.
17. Работаю частным адвокатом. Мне 90% времени приходится тратить на 10% своих клиентов. А еще многие обвиняют меня, что попали в беду из-за того, что я просил их убедительно не делать. Есть такая категория клиентов, которые спросят, как им следует поступить, выслушают и сделают с точностью до наоборот, а потом всем рассказывают, какое адвокаты дерьмо.
18. Работаю в городском парке. Я стою у мусорки и раздаю бесплатные талоны на мороженое всем, кто кидает мусор в мусорку. Руководство считает, что мороженое обойдется дешевле, чем нанимать дворников. Их, конечно, тоже нанимают, но хотя бы их нужно не так много.
19. Я работаю в магазине принадлежностей для домашних бассейнов. 99% посетителей не знаю, какой именно бассейн установлен у них дома. Подозреваю, что они даже не представляют, что им в магазине нужно.
20. В японских компаниях есть должность сотрудника, который в конце рабочего дня всех разгоняет по домам, чтобы люди не переутомлялись.
21. Работаю психологом в техподдержке. Регулярно провожу беседы с сотрудниками техподдержки и объясняю им, почему не стоит злиться на тупых клиентов.
22. В нашем торговом центре установили какие-то импортные туалетные кабинки. Ты можешь выйти из нее только после того, как смоешь за собой. Об этом было написано на табличках внутри и снаружи кабинки. В итоге пришлось поставить специально обученного человека, который объяснял посетителям, как это работает. Еще через месяц нашелся умелец, который отключил эту функцию, и теперь можно открыть дверь изнутри, даже без предварительного смыва.
23. Где-то читал, что стекло гораздо экологичнее пластика, но пластиковые бутылки стали вводить в оборот вместо стеклянных, потому что всегда были идиоты, которые любили бить стекло, а осколками резались люди и домашние животные. Особенно много подобных случаев было на пляжах.
24. В Китае есть работа зазывалы в бары и рестораны. Нанимают белого человека, который за счет заведения там постоянно тусит. За день платят 50 долларов. В Китае считается, что если где-то отдыхают белые, это действительно хорошее заведение.
25. Работаю в службе, которая занимается обеспечением функционирования жилья для нуждающихся. В том числе регистрирую от них заявки на устранение бытовых неисправностей. Меня поражает, сколько мелких коммунальных аварий происходит из-за тупости жильцов. При устранении засоров канализации мы находили там какие-то тряпки, куски дерева, шприцы. А один мужик оставил заявку на замену душевого шланга. При этом продолжал им пользоваться, заливая все вокруг. Неужели так сложно самому купить новый шланг за 5 баксов и потратить еще 2 минуты на замену? Нет, он будет ждать несколько дней, пока сантехник доберется до него.
26. Купили в кафе новый кофе-автомат. Из него никто не брал кофе. Автомат был новый, блестящий, с иголочки, и все думали, что раз им не пользуются, то кофе дерьмовый. Пришлось его испачкать снаружи, а в мусорку рядом накидать стаканчиков. И все заработало, люди стали пользоваться этим автоматом.
27. Работаю в прокате автомобилей. Моя основная задача напоминать клиентам, чтобы не забывали забирать обратно залог и документы.
28. Еще два года назад работал в банке, и занимался тем, что выдавал людям талончики электронной очереди. Большинство из них не могли самостоятельно разобраться, как правильно получить этот талон, чтобы номер очереди соответствовал целям визита.
29. Работаю в салоне красоты. Гоняю голубей на парковке салона, чтобы они не гадили на машины клиентов.
30. У эскалаторов есть кнопка для экстренной остановки. После этого запустить движение можно только вручную. Работаю дежурным электриком. Примерно раз в 2-3 часа приходится запускать эскалатор после того как какой-нибудь дурик нажмет на эту кнопку.
Похожие подборки ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Тянуть время и раздувать щеки правильно не только во время работы...
Собеседование.
В модном групповом стиле, хотя это просто - все сидят в одной комнате и одновременно заполняют анкету с "хитрыми" вопросами уровня "назовите три дня недели начинающиеся на букву "с"?" (сегодня, среда и суббота) и "какого цвета учебник?" (иконка фотошопа)
Совещаться можно. Но совещание выходит уровня "мысли вслух" - "это же саааандей! ну каждый обрааазованный человек это должен знать!"
К счастью, а может случайно - спорить не буду - все ответы знаю, быстро все вписываю, отдаю секретарше, ухожу.
Вечером смска что собеседовании не прошел.
Следом звонок от челвоека который меня туда привел - ты говорит извини, но про тебя реально сказали, что ты "шустрый слишком"... Ну бывает :)
А забавно - тормоз для нанимателя плохо, шустрый тоже не идет.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Ответ на комментарий про измену
Отвечаю на следующий комментарий: #comment_248983499
Что ж, hold my beer, как говорится. Тега "моё" будет, я был первым лицом, с которым поделились ситуацией.
1. Раздался звонок. На той стороне оказался мой знакомый, спросил, могу ли я занять ему денег или приехать с бухлом. Первый маневр был расценен скептически и пропустив через призму критического мышления, я был готов посоветовать перезвонить завтра, но вторая часть перевесила чашу любопытства против превентивных скриптов окончания диалога. Я спросил в чем дело. Оказалось, что прямо сейчас он застукал свою жену с любовником. Хватило ума не врываться в спальню с мордобоем. К слову, зная степень физической подготовки, а более важнее - готовность к мордобою этого знакомого, если в спальне не было 5-ти афроамериканцев (та_самая_картинка.jpg), любовник оказался бы в больнице или морге, причем вероятность 50/50. Разумеется, были нюансы. Жена изменяла ему с его "другом", который их свел и был свидетелем на их свадьбе. Вторая деталь - он очень любит свою жену, так прозвучало в трубке. Стоит заметить, что он сам изменял ей, но это другое - вся херня про замки и ключ. Выпалил: Я же не водил шлюх к нам домой. Это, пожалуй, самое сокрушающее, что было им сказано. Заметь, он трахал шлюх и любил жену. Я не берусь судить, но (что-то мне подсказывает) те женщины, вряд ли себя таковыми считали. Любовник, несмотря на то, что физически любил его жену, духовно относился к ней как очередной галочке в своем блокноте побед. Через час с небольшим (не знаю, сейчас так или нет, но в то время звонок принудительно обрывался после 30 минут, я принимал вызов три раза), меня сильно утомил его монолог с накручиванием соплей на кулак. Я сказал ему, что не в моих интересах читать ему мораль, а утешать мужиков я не планирую и просто отключил телефон.
Вывод: по какой причине он решил изменять жене, считая, что все в порядке вещей, но не принял ее измены? Почему не применяет правило зеркала в суждении, когда вопит о предательстве? Вряд ли довод, что женщина изменяет чем-то там святым, а мужик просто тыкает писькой утехи ради - состоятельный. Как и то, что она изменила мне, самому красивому и заботливому, ни грамма не изменившемуся со свадьбы. Более того, даже если взять в расчет то время, что я с ним общался очно, я сделал ряд выводов: он частенько заигрывал с любыми девчатами при каждом удобном случае (жене мог просто сообщить добрый самаритянин в юбке с работы или общего круга общения), постоянно кичился своими "блядками" (у женщин интуиция хороша прокачена, иной раз даже с нотками паранойи, а тут Шерлоком не надо быть), публично довольно грубо разговаривал с ней по телефону. Мне этого массива данных хватило, чтобы понять: не можешь справится с последствиями своих деструктивных действий - занимай позицию жертвы.
2. Тут без звонка, общение было очное. Содрогался также мужик. Она не ценила, что имела. Растолстела, постоянно клянчит деньги, детям уделяет много внимания, постоянно в телефоне. Я же хочу, как в молодости. Чтобы пиво и постель. Никаких тещ, подруг и прочее. Я даже с наркотой завязывал ради нее, понимаешь?! (ага, назло маме чуть не отморозил уши). Мне был неприятен этот человек, потому что (если быть честным) он очень наглый и обладает исключительным навыком - забывать все хорошее, но вечно напоминать: вот, будешь как-нибудь идти под дождем, а я мимо проеду. Ок, было раз. Только он сам предложил подвезти, а по пути я ему купил сигареты. Собственно, это и было причиной внезапной доброты. Второй причиной, по которой я его не уважал, скорее всего из-за того, что мне было жалко его девушку. Бывает ведь такое: смотришь на них и реально не понимаешь, как они оказались вместе. Да, признаюсь, я (как и все мужики) смотрел на его девушку с интересом, только я всегда знал: смотреть можно, но трогать нельзя. Миниатюрная, миленькое личико, выдающаяся грудь, стройные ножки. Голос очень приятный. Да, молодец, привлек внимание, завладел телом, жил вместе. Была ли любовь, кроме секса - не могу судить, но плохо верится. Зато были побои, сцены ревности... но ты ведь с глазами и понимаешь, что мужское внимание отвести своей позой фертом не получится. Вот и как-то появился какой-то мужик, который напомнил женщине о том, что она может быть чем-то больше, чем предметом восхищения знакомых, покорным свидетелем самоутверждения некогда любимого человека, бесплатным исполнителем сексуальных фантазий (не только сам рассказывал, но и пересказывали другие). Короче, мы подрались. Хоть и остались стоять на ногах, но я пострадал сильней. Он устал, а я устоял - если вкратце. Был бы он трезвый, мне бы не поздоровилось. Короче, изменила ли она ему на самом деле - я не понял, только с его слов. Есть ли в этом его вина - суди сам.
3. Тут общение было с дамой. Меня умоляли сказать, что она тусовалась со мной. Довод был простой: тебе он поверит. На мои аргументы в пользу того, что врать я другу не буду и при желании, мой друг сможет позвонить моей матери и тупо спросить "почему его девушка сказала, что больше с моими родителями никуда не поедет" - ответ был поразительный: а ты предупреди родителей, чтобы поддержали легенду. Представляешь, как наивно и глупо это звучит. Суть такая - девка трахнулась по пьяни неизвестно где и с кем (это мне стало известно в течение первых 10 минут общения), так получилось, что друг просто спросил (позвонил на домашний телефон, тогда сотовые были у ограниченного круга лиц), как прошли выходные (это уже я с другом общался спустя некоторое время) у своей девушки, потому как поступал в другом городе в ВУЗ. Она что-то сказала, и все бы ничего, но в то же время друг встретил одноклассницу, с которой якобы его девушка гуляла в те выходные. У одноклассницы по квоте отца на операцию повезли, мать умерла давно и дочь (одноклассница) сопровождала его. Одноклассница встретила моего друга случайно, они в одной команде КВН играли в свое время, вроде бы даже любила его тогда. Смотри, что получается. Вроде бы "птичьи мозги" можно сказать или роковое стечение обстоятельств. А где же вина друга? Тут все просто. Он настолько привык к своей девушке (там чуть ли не с детского садика дружили), что мог с легкостью ее послать, наговорить грубостей и глупостей, уезжать на вечеринки без нее. Было даже пару раз, когда я водил его девушку в кино вместо него (гусары тише, я истинный джентльмен), так как он работал (тут нет лжи, поступил он не сразу после школы) и постоянно был занят. Девушка была симпатичная, такая зажигалочка на любой дискотеке, думаю, что ты понимаешь о чем я. Она любила мужское внимание, хотелось ощущения того, что ее кавалер готов морду любому раскрошить. Дружбан мой был инженером по призванию, не Лапенко, но где-то рядом, при этом умудрялся где-то драться, попадать в какие-то хаты, всяко было. Однако 80% скучный мужичок, который как все. Думаю, что те 20% в период пубертата и стали точкой входа в сокровищницу своей подруги детства. А там, дело привычки: сексом дружбу не испортишь. Думаю, что это была не первая ее измена. Просто я стал очевидцем в тот раз. В сухом остатке, друг не поступил и приехал домой. Его девка уже жила с другим мужчиной. Мой друг это знал, так как в тот же вечер позвонил друзьям своей подруги и (как всегда) нашлись те, кто нагло врал ему, а кто-то сочувствовал и слил подругу с потрохами. И да, мне он тоже тогда звонил. Я сказал, что его девушка приходила, мы поговорили и все. О чем говорили - не сказал. В то время я не был сторонником принципа "брат, я трахнул твою подругу, знай - она шлюха, бросай ее". Это я к чему, она изменила с каким-то парнем из своего же соседнего подъезда, который был на 5-7 лет старше ее и просто вовремя вышел покурить, пьяная девица решила пококетничать в тему "думаешь, я все еще та самая малявка, а если я так выгнусь, тут оголюсь "и добрый вечер". Про водку и пилотку - не совсем мимо, но друг мне открыто говорил несколько раз: она меня задолбала, бесит уже, я пару раз замутил - каждый раз хотел разорвать отношения, но жалко ее, я же ее с детства знаю, а что подумают мои и ее родители. Его девушка, на совместных шашлыках - открыто флиртовала с новыми парнями, которые так или иначе оказывались в нашей компании. Вот, как-то так.
4. Снова мужчина. Решил, что "усидит на двух стульях". Жил с семьей, потрахивал коллегу по работе. Та залетела и грозилась устроить скандал. Так и стал жить на две семьи. Жена как-то узнала, не придумала ничего лучше, чем изменить мужу. Железная логика. Короче, не хватило у нее наглости, но должного эффекта она добилась. Муж устроил сцену ревности, спустил любовника с лестницы. Через полчаса любовник вернулся с сочувствующими ему людьми и сделал мужа своей едва знакомой вечной любви инвалидом, остальное через предложение. Вроде бы мужик дурак, но не все так очевидно. Какое-то время я жил с четкой позицией: он любил пиписькой обеих какое-то время, она не получала секса от мужа. Шло время, как-то бухали, незаметно разговор зашел в тупик и вырулили на тот самый случай. Там я узнал ранее мне неизвестно. А именно: предмет мести мужу компенсировал нехватку секса со своими сторонниками братской помощи, причем на глазах мужа. Как-то семейная жизнь у них потом не наладилась. Примечание: не ищи в интернете, я пытался узнать детали, чтобы подтвердить или опровергнуть услышанное. И нет, я не рассчитывал найти видео по просьбе друга и пруфы для Билли. Почему мужик приударил за своей коллегой? Жена призналась мужу, что после их свадьбы переспала один раз (это ведь не считается) с их общим знакомым, начальником мужа (это ведь точно только на пользу браку). Типа, все получилось само собой, предприятие большое. Работали в разных отделах, только поженились (считай не измена), а тут он, да еще и на черной волге. *Быт начал пожирать этих людей, поругались они (например) из-за кривого карниза или не вынесенного мусорного ведра, а закончилось тем, что он не мужик и никому не нужен. Надо было выбрать другого. Контраргументы, которые привели к открытию ящика Пандоры: да кому ты нужна была? Сидела и не отсвечивала, все ребята над тобой смеялись. Если бы я тогда не женился, уехала бы обратно к себе в Мухосранск.
* - этого мне не рассказывали, там все было кратко "посрались как обычно, она и звезданула" Спросишь, откуда я это напридумывал? Тот мужик был моим соседом, я иногда у него сигареты "стрелял" когда студентом был. Как ни встречу его, постоянно свою вишневую жигули чинил во дворе. Один раз я у него дома был, видеодвойку (телек с проигрывателем видеокассет в одном корпусе) настраивал на прием ТВ-каналов. Тогда он и рассказал мне, что за фотографии и вымпелы на стене висят. Если честно, я задал вопрос из вежливости, потому как что-то долго возился и не мог все каналы настроить – картинка была черно-белой (это я уже в нулевых узнал, что есть PAL/SECAM/NTSC). Попал на конкретный монолог, даже набор детского выжигания на починку чуть не получил. Оттуда и вырисовалось то, что после первого астерикса в тексте выше. Возможно, это единственное, что не соответствует действительности.
Думаю, что были пару других случаев, но я устал и думаю, что достаточно.
P.S. если кто считает, что недостоверно или есть неточности - уличайте, попробую раскидать по фактам