Представьте, что все, ну или почти все вахтовикови вымерли, спились, ушли искать Шамбалу или переехали на Луну. А кто тогда будет добывать нефть, газ, уголь, медь, уран ? Конечно, женщины. Впрочем, как всегда. 

 

И вот кончается вахта, приезжает на железнодорожный вокзал условного города У. целая вахтовка женщин в робе. А за ней ещё одна, и ещё. И хлынул весь этот цветник ни в кассу за билетами, а в ближайший магазин за пивом, водкой и дошираком. А уж потом за билетами в драку, вырывая друг у друга патлы и матерясь на весь вокзал. 

Полиция сразу растворилась в толпе зевак. Потому что страшно. И я их понимаю. Действительно страшно.

 

Вскоре подали поезд. Старый и уставший. Без изысков и био туалетов, со шторками цвета цемента. И с постельным бельём (прозрачным от многочисленных стирок) как папиросная бумага. Зашли. Сели. Тронулись.

 

И тут началось. Всё, что есть в печи- на стол мечи. А после возлияния была первая остановка, на которой в вагон село несколько мужичков. Неказистых. Но всё равно через букву М. 

 

Вахтовички гораздо более суровые чем даже арктические зимы. И уж если попал в поле зрение их пьяных глаз, то пощады не жди. Трахнут так, что костей не соберёшь.

 

Так и получилось. Зашёл в вагон условный Ваня и охуел. Одни бабы кругом. Казалось бы, цветник. Сиди и радуйся. Наслаждайся обществом. Но как-то сразу холодок страха пополз по затылку. Как бы чего не вышло- подумал условный Ваня.

 

Ещё через час к Ване начали по очереди подходить знакомиться. За знакомство надо было непременно выпить. Иначе что это. Детский лепет. 

Ещё через час условного Ваню стали откровенно делить, как добычу, совершенно не стесняясь его здесь присутствия. Ваня забился в угол на второй полке и вращая огромными от страха глазами тихо попискивал как мышь перед сворой бездомных котов. 

 

Внезапно его резко сдёрнули вниз. Прямо за ногу. Он был готов убиться. Убиться насмерть. Но чьи-то заботливые мягкие руки подхватили его. И вот он уже сидит за накрытым чем бог послал столом в окружении дам. Стоит оговориться, голодных дам.

 

Условный Ваня где-то внутри себя уже умер, перекрестился, исповедался, и самозакопался. Аминь. 

 

А дамы стали тянуть жребий. Повод понятен. Туалет свободен. Поезд мчится вдаль.

 

Пока решали кто будет первой, Ваню растормошили и стали расспрашивать. О том, о сём, что он любит, чего не любит. Одна пергидрольная посудомойщица с задом размером с две третьих полки спросила любит ли мужчина кунилингус.

Ваня покраснел как рак, потом снова побелел как лист бумаги. Во рту у него пересохло. Но пергидрольная не дожидаясь ответа сообщила крича на весь вагон: "ой, ну что тут знать, просто лижешь, пока не надоест". Чем вызвала такой приступ всеобщего смеха, который мог бы пустить вагон под откос. Увы, удача быть первой улыбнулась не ей, а другой товарке, заведующей складом продуктов, трижды вдовой условной Надежде. 

 

Ваню повели, нет, потащили в туалет. По дороге он упирался как мог и цеплялся за поручни. Но другие женские руки его постоянно отталкивали. Дверь в туалет распахнулась. В неё вошли Ваня и она. Дверь закрылась. 

 

Поезд набирал скорость, вагоны уютно потряхивало на перегонах, от чего на столе дребезжали ложки. За окнами плыл бесконечный лес, как в песне "зелёное море тайги". 

Из туалета вернулась она, та самая счастливица. "А где же условный Ваня?"- без слов вопрошали остальные. "Где, блядь, общий мужик?". Уже вслух сказала одна. 

"Утёк". 

"Как это утёк?".

"Через туалет сбежал. Не уследила. Прямо в дыру. И сбежал. Разбился, наверное".

 

За такой косяк виновную таскали за патлы всем вагоном. Буйство продолжалось практически до полуночи. Потом бабы устали, успокоились и помирились. Выпили и легли спать, чтобы хоть во сне увидеть того самого условного Ваню или Петю.

Билетов на поезд не было, а нам, то есть мне и моей бригаде ух, страсть как надо было попасть обратно в Москву из Воронежа. И тут поезд, внезапный, как понос. Сухум - Москва. Хуй знает откуда. Прямо под дивный розовый вечер. И кто-то сдал ровно три билета, как раз на всю нашу банду. Правда купейных, но это уже не имело особого значения.

В купе уже был пассажир. Важный мужчина неясной кавказской национальности. Оказался ассирийцем. Живёт в Армении, но ассириец. Хуй знает кто они такие, но у него было две бутылки коньяка. Армянского. А у нас почти две бутылки водки. Обычной.

Важный мужчина оказался хорошим человеком, ехал давать взятку какому-то большому человеку в университете, где его дочь должна была вскоре учиться. У него всё было на мази. Почему-то у восточных людей всегда всё на мази.

Сначала мы, конечно, пили коньяк. Потому что кавказское гостеприимство не знает границ. Закусывали сыром и зеленью. Братались. Обменивались опытом и знаниями. Когда в ход пошла водка, разговор загулял в сторону женского пола. Кто кого ебал, где ебал, куда ебал и какое количество баб имел за всю свою жизнь. Цифры у каждого были явно завышены. Количество мест, куда ебал никак не сходилось с количеством физиологических отверстий, которыми бог наградил любую женщину. А уж о местах совокупления, то есть машины, поезда, автобусы, самолёты и даже танк и говорить не стоит. Не испорченной осталась только ракета -носитель Союз. Да и то, потому что про неё вовремя никто не смог вспомнить.

Ассириец честно признался, что за всю жизнь выебал никак не меньше тысячи баб. Меньше точно нет. Клянусь. И перекрестился.

Наш бригадир Иваныч, вытер со лба испарину и сказал, что он тоже примерно также. Ну может на одну меньше, чтобы сделать хозяину купе приятно.

Я и ещё один молодой по имени Вова промолчали, потому что куда нам тягаться с такими гуру.

Водка тоже закончилась. Ассириец пошёл к проводнице и что-то долго и сладко нашептывал ей на ушко. После чего вернулся с двумя бутылками водки и пачкой печеньев.

Ассирийца звали Мкртыч. Практически непроизносимое имя, которое сразу же царапает нёбо как только пытаешься сделать это без ошибок. А ещё он поведал нам, что ассирийцы гораздо более древний народ чем армяне. Но он наполовину армянин, наполовину ассириец. И что ассирийцам в Армении не очень-то и хорошо, звёзд с неба схватить не дадут, как ни старайся. А всего потому, что не армянин. Не чистый. Такое разделение.

Иваныч стал рассказывать как он якобы ебал бабу в танке. Почему якобы, потому что Иваныч даже в армии не служил по причине наличия целого букета хронических заболеваний. Но врал он очень убедительно. Под это дело ушла первая дополнительная бутылка водки.

Когда Иваныч собрался уже рассказать, как он ебал бабу в подводной лодке, от чего они чуть было не начали третью мировую, потому что баба случайно села жопой на какую-то сверхсекретную красную кнопку, Мкртыч сказал, что он больше не может пить и обмяк.

Мы, как самые молодые, обмякли ещё после двух коньяков и первой водки. А Иваныч, которого больше некому было слушать уставился в окно и стал считать проносящиеся мимо берёзки.

Утром нас растолкала сердобольная проводница. "Через час Москва"- облагородила она нас новостями. "Скоро закрою туалет".
Мы по очереди сходили умыться, поссать, посрать.

Москва встретила нас мелким колючим дождём и недовольными милиционерами, которые тоже возможно вчера перебрали, а им сегодня приходится стоять здесь и сверлить всех глазами, выявляя тех, с кого можно хоть что-то срубить. Нелёгкая служба. И никого тебе сочувствия со стороны населения.

На перроне мы распрощались с нашим доблестным соседом и пошли в сторону метро. А куда пошёл ассириец Мкртыч, который выебал никак не меньше тысячи баб, одному богу известно. Ах, да, он же пошёл давать взятку какому-то большому человеку в университете. Но обернувшись, я увидел, как Мкртыч уже давал взятку совсем даже очень маленькому человеку в форме сотрудника милиции, который делал вид, что всё понимает, но ничего поделать не может.

История реальная
Две возрастные сестры Шура и Раиса  всю жизнь  прожили  в сельской местности.  Иногда на автобусе ездили в районный центр за покупками.  Однажды, их  пригласили  на день рождение к дяде в г. Ярославль.  Женщины  решили  ехать не с пустыми руками и насобирали  деревенских продуктов  две огромные сумки.  Деньги, как и положено, вшили в трусы.  Раиса, как старшая сестра, по жизни  командир.  Шура, не связывается. До города Ростов-на-Дону  доехали на автобусе благополучно. Далее до  Москвы поездом, на котором они первый раз.  Приключения  начались ещё на перроне. Боялись опоздать, бежали с  баулами, расталкивая  вся и всех.  Шурка, не отставай, чё ты там плетёшься,  банки не разбей.  Проводник, скажите, где вагон десять? А где голова поезда? Откуда считать номера вагонов? - металась Раиса, Шурка  за ней. Объявили, что посадка заканчивается и скоро отправка поезда.  Твою мать - ругалась Рая, да скажите кто нибудь где  десятый вагон.   Да влезайте вы уже, деревня, это десятый, ответила недовольная проводница.  Запыхавшись сёстры вползли в вагон, нашли свои места в  купе, открыли крышки сидений, чтобы туда сумки впихнуть. Поезд тронулся.  Шурка, садись - скомандовала  Раиса и они напротив друг друга с грохотом провалились в эти ящики для  клади.  Вошла проводница и видит  “картину маслом”.  Из ящиков торчат четыре ноги , а рядом стоят огромные сумки. От растерянности , она задала всего один вопрос - а что вы делаете?  Раиса  злобно высказалась по деревенски - чего таращишься, помоги лучше.  Вот делать мне больше нечего, как только вас вытаскивать - ответила  та, но потом   привела двух мужчин добровольцев.  Те со смехом помогли вылезти  женщинам из ящиков и впихнуть туда сумки.  Первое, что сделали  искатели приключений, проверили  деньги в трусах. Кто его  знает, что у этих спасителей на уме. Обчистят и глазом не успеешь моргнуть.  Приехали в Москву.   Дальше электричкой в Ярославль. И опять,  это всё в первый раз.  Подошла  электричка, люди начали выходить,  а сёстры,  боясь не успеть, всех расталкивая, со словами: куда прёшь, вошли  внутрь.  Двери закрылись, свет погас, людей  никого.  Начали на тёмную метаться по проходу.  От страха Шура  споткнулась и упала на сумку, продвинув её вперёд.  Эта сумка сбила с ног, бежавшую впереди  Раису.  Та подумала, что это на  сестру бандиты напали и защитилась своей ногой, на которой была туфля с металлической набойкой на каблуке. От удара в лоб Шурка потеряла сознание.  Вся эта ситуация произошла буквально за пять минут.  Свет в электричке включился. Двери  открылись  и народ спокойно повалил в вагон.  В Ярославле их встретили и уже самих никуда не отпускали. Стеклянные банки не разбились, деньги из трусов не пропали.  Обратно домой ехали налегке и уже  во всём учёные.  Больше  в далёкие края не ездили.  Хватит с нас приключений - решили сёстры Шура и Раиса.

Мечтать-то мы все мечтаем, но поезд для меня прежде всего средство передвижения (пока меня не обзовут эгоистом и бензиноголиком) и место, где можно встретить интересных людей. В контексте именно «попутчиц» могу вспомнить несколько интересных случаев, когда в поезд садились попутчицы.
Случай 1: Психиатры и корейские мальчики
Июль 2022 года.
Это был последний раз, когда в нашей дыре, именуемой «Сибирский федеральный округ» появились если не современные, то хотя бы прошедшие относительную реновацию вагоны и сохранившие титаны... Прошу прощения, не в ту степь ушёл.
Так о чём это я? Ах да.
Во время стоянки на узловой станции из вагона вышел командировочный, который всю дорогу квасил пиво (как бы нельзя пить алкоголь в дороге, но вёл себя тихо), а его место и все верхние полки заняли три женщины - одна старушка и две зрелые сестры-близняшки. Оказалось, что все они едут в один санаторий, и по ходу их беседы я тоже втянулся в разговор. Оказалось, что сёстры - врачи-психиатры, причём настоящие (как они сами объяснили, есть переученные с других специальностей, а есть те, которых с института готовили именно на психиатрию, и последние имеют огромную ценность). Вполне соглашусь, хотя не психиатр.
А бабулька в который раз подтвердила идиому «Это самый опасный вид попутчика». Как? Начала со мной разговор про молодёжь и пыталась (к счастью, безуспешно) показать мне запись концерта корейской группы BTS (или как они там), не обращая внимания на то, что мне не интересен этот разговор и современную музыку я не переношу как понятие.
В общем, короткая и как мне запомнилось, познавательная беседа.
Случай 2: Медики
Август 2022 года.
Конец августа - время великой миграции студентов от дома к ВУЗу. Дорогу мне предстояло преодолеть в плацкарте. В роли попутчиков выступили два студента медицинского университета - один мой ровесник, вторая - уже в аспирантуре (то есть на момент событий 12 лет только получающая образование, не считая школы!). Это была достаточно короткая беседа, в которой будущие медики быстро нашли общий язык а я, будучи будущим юристом, не участвовал. Хотя иногда в разговор включался (или включали), поскольку вскрылся факт, который является частью наших профессий - чёрный юмор.
Конечно, у врачей и медиков он разный и специфический, но точки соприкосновения есть. Во время одного из таких разговоров речь зашла об электронных книгах - потенциально неубиваемых гаджетах (особенно если говорить о старых устройствах). Дальше, увы, не помню, но мы обсуждали их достоинства и недостатки (тогда у меня такой не было, купил позднее).
Случай 3: «Погладь котэ с*ка!»
Декабрь 2023 года
Технически этот очерк не про попутчиц, но поскольку кот был кошкой, то расскажу.
И так, еду домой на новогодние, и на крупной станции в городе отправления (у нас их две) в купе садятся муж с женой, а в руках у жены - переноска. Внутри оказалась кошка с дымчатым окрасом и просто нордическим характером. То есть не устраивала ор на весь вагон, не пыталась сбежать или расцарапать своим человекам лица и руки, а тихо и спокойно лакала воду из миски-непроливайки и кочевал из рук жены в руки мужа. Но один раз всё же показала своё озорство, когда в один из моментов кошка вдруг взяла и прыгнула с полки хозяйки на мою. Видимо узнать, что это за человек такой едет. 😁
Но ничего, посмеялись над этим и с позволения всех сторон, погладил котэ, которой всё это явно понравилось.
***
Вроде всё интересное вспомнил. Конец.