Я стала матерью в октябре 2025 года.
Старалась очень ответственно подойти к беременности и родам и была в ужасе от того, как много базовой информации никто не может дать новоиспечённой маме.

Вот что я хотела бы знать заранее:

1. Изучать уход за младенцем во время беременности — полезно. Но после родов лучше сразу отписаться от всех «идеальных мам» и ни в коем случае не сравнивать своего ребёнка с другими. Это сильно сбережёт нервы. Каждый ребёнок уникален, и подход к нему тоже. Со временем вы научитесь понимать именно своего малыша.

2. Слёзы без причины у мамы после родов — это нормально. Плачьте столько, сколько нужно, это пройдёт. Организм, видимо, так сбрасывает напряжение и гормоны. Обязательно просите помощи и поддержки — это не слабость, а наоборот, нужна сила, чтобы это сделать.

3. Сразу проговорите для себя: «Я не буду идеальной мамой, я буду любящей». Это единственное, что действительно важно.

4. Вы не виноваты в том, что младенец плачет. Но чувство вины всё равно может преследовать — гоните эти мысли.

5. Пупочный остаток у младенца не чувствителен, его можно спокойно обрабатывать, если есть необходимость, не боясь, что малышу будет больно. (В роддоме, кстати, часто говорят вообще ничем не обрабатывать, просто держать в сухости — и это тоже правильно. Всё индивидуально.)

6. От газиков в первые месяцы хорошо помогают высаживания. Это несложно, особенно пока малыш не очень тяжёлый. Плюс, конечно, массаж живота.

7. Отдельно про переутомление — это моя личная боль. Нервная система младенца очень чувствительна, и часто плач возникает именно из-за переутомления. В этом состоянии его нельзя «развеселить» или успокоить активными действиями — так он получает ещё больше стимулов и не может расслабиться.
   Оставьте только лёгкое покачивание на руках и тихое «ш-ш-ш», даже если на руках извивается маленькая гусеница. Ребёнок чувствует ваше дыхание, тепло и запах — этого достаточно, чтобы он ощутил безопасность и позволил накопившемуся напряжению выйти.
   Кстати, дети сильнее плачут именно с теми, кому доверяют (вот уж «спасибо»). Младенец может плакать, когда вы берёте его на руки — это не отторжение и не «нелюбовь», он просто переутомлён. Любая смена позы или активное действие снова стимулируют его.
   И да, если от укачивания у вас заболела спина и вы сели на диван, это тоже может спровоцировать крик — по той же причине. В каждом месяце есть нормы бодрствования, но они пластичны. Наблюдайте за своим ребёнком — возможно, ему нужно меньше. Также говорят, что у крупных младенцев сенсорная восприимчивость выше, и они могут переутомляться быстрее — обратите на это внимание.

8. Период донашивания, или «четвёртый триместр», — не шутка. В это время особенно важна бережность и к ребёнку, и к себе.
   По большому счёту, из «развивашек» действительно важно только выкладывание на живот. Чёрно-белые картинки, конечно, классные: ребёнок лучше видит контраст. Но если вы не планируете воспитать бинокль, потратьте это время лучше на чашку кофе.
   Стимулировать младенца брать игрушки в руки — примерно то же самое, что учить хомяка читать. Пока нейронные связи в мозге не сформируются, ничего не выйдет. А когда сформируются — малыш сам потянется к предметам. Организм человека не дурак.
   Ребёнок сам открывает глаза, сам смотрит на мамино лицо, сам улыбается и сам начинает агукать — просто в своё время.

9. Отдельно про выкладывание на живот. Говорят, что делать это нужно каждый день с рождения (даже не дожидаясь заживления пупочной ранки), перед кормлением или через 30 минут после. Но если ребёнок просыпается голодный, а через 30 минут уже снова спит — когда это успевать?
   Скажу так: суперответственные мамы найдут решение. Я начала выкладывать на живот только после заживления пупка и в 2,5 месяца отметила, что мой ребёнок ничем не хуже других держит голову и отлично проводит время лёжа на животе. Это отмечал каждый педиатр и узист. Со временем детям просто становится интереснее видеть мир в таком положении — они стараются и разглядывают всё вокруг. Опять же, про мозг, который дозревает до навыков самостоятельно.

10. Про «разглядывание мира». Оказывается, носить ребёнка «лицом в мир» не рекомендуется до 6 месяцев.
    Во-первых, в случае усталости он не сможет уткнуться во взрослого, спрятаться от внешних раздражителей и передохнуть — есть риск сильного переутомления.
    Во-вторых, младенец познаёт мир через эмоции и мимику родителя. Ребёнок услышал шум чайника, звонок в дверь или лай собаки и смотрит на лицо мамы: страшно или нет? В противном случае мозгу приходится придумывать реакции самостоятельно.

11. Если вы на грудном вскармливании, совместный ночной сон — это то, что вам нужно на 100%. Если не верите, неделя перекладываний младенца 3–4 раза за ночь вас переубедит. Главное — соблюдать правила безопасного совместного сна.

12. Индивидуально, но свободное пеленание часто хорошо продлевает сон.

13. Ребёнок может не взять соску — ни латексную, ни силиконовую, ни каучуковую. Такова жизнь.

14. Белый шум, если у вас однушка или студия, может свести с ума. Да, ребёнок лучше спит под него, но на практике тихо играющий лоуфай-хип-хоп справляется с задачей не хуже. А лёгкая музыка к тому же помогает расслабиться уставшему родителю.

Надеюсь, это поможет кому-то так же, как когда-то помогло бы мне. Спасибо за внимание!

Увидела я тут пост, в котором автор рассуждает на тему РСП (разведенки с прицепом ( с ребенком)), и в конце он делает выводы, что РСП появляются из за того, что сами , лично, не смогли сохранить семью. И что в основном женщины инициаторы разводов.
Ссылка на сам пост и комменты к нему Ответ на пост «Снова про РСП и остальное»
И я не очень хотела разбираться во всех тезисах автора, там видно крайне обиженное существо, поэтому решила контр аргументировать его выводы о том, что именно женщины являются инициаторами разводов. И написала ответ в комментах. Он ниже:

Ответ не продержался и пяти минут) Причины мне не написали. Я написала ответ , где выразила свое непонимание , с чем связан бан ответа.

И он тоже мгновенно улетел в блок) Прекрасное сообщество, четко иллюстрирует отношение мужчин к женщине - типа "Заткнись и не вякай"
Теперь все же о том, почему женщина является инициатором развода. Данных кто у нас в России, больше хочет развестись у меня нет, но возьмем одну конкретную женщину.

И так. Женщина выбирает себе партнера в жизни, в сексе , в построении семьи, выбирает опираясь на множество факторов, мыслей, сомнений и страхов, а так же часто ориентируется на созданный в ее голове образ (образ может быть основан на реальном примере мужчины, а может быть исключительно плодом ее фантазии) . И вот этот сложный выбор сделан. Начинается совместная жизнь и женщина решает, что ее партнер подходит ей по всем параметрам. Она рожает от него ребенка. ( я говорю сейчас о среднестатистической , нормальной паре, где не по пьяни, не от безысходности и тд, а вот прям четко и осознано).
И тут начинается странное. Через какое то время, женщина вдруг подает на развод. Вы считаете нас такими идиотками, что можете предположить, что мы , строя вот это все, зная, что нас ждет в одиночестве, вот так запросто, по желанию левой пятки , идем и подаем на развод?
Скажу только , что любая, даже самая тупая , будет бороться за семью и свой выбор до последнего, и только когда она уже понимает, что все рухнуло, она решается на этот шаг.
Как это понимается? - Очень просто. Она видит, что мужчине она больше не нужна. По многим признакам это видно. После родов или с возрастом изменилась, он устал тащить семью, он слился и просто все свесил на нее, он ушел в свои проблемы, у него кризис (юного, среднего, выше среднего, старческого) возраста. Он просто решил забить на общение и отношения, у него другие интересы, которые он не может совмещать с семьей. И ТД и ТП. И теперь, уважаемые мужчины, поставьте себя на место женщины в такой ситуации. Вы станете жить с таким человеком? Я молчу, что обычно, большинство из этих причин сопровождаются алкоголизмом или еще чем то похуже. Блядями на стороне, и объвинениями во всех своих неудачах близких людей. Что в конечном итоге приводит к насилию. Так что я все же повторюсь - Вы сами, в большинстве случаев причина. Мужчина опора семьи, ее фундамент. Плохая опора , рухнувший дом.
И ещё добавлю, все выше перечисленные причины , они действительно объективны сейчас. То есть большинство мужчин скисает потому что самореализоваться с семьей и тем более ребенком или детьми, в нашей стране стало максимально сложно. Одиноким мужчинам намного легче пробиться в верх. Поэтому у меня нет к ним претензий, я только написала о том, что может являться факторами объективных причин рухнувших семей.
Когда она кричит на тебя, еще не все потеряно. Вот когда она будет молчать, считай, что все кончено. Живой костер всегда трещит, летят искры, стоит гул пламени и идет жар и свет. А угли только остывают тихо с дымом, от которого жжет глаза и хочется плакать.

Почему детские истерики повторяются снова и снова, и как простое смещение внимания с плохого поведения на хорошее резко снижает количество конфликтов.

Знаете этот момент? Вы просите ребенка выключить телевизор. Он смотрит на вас так, будто вы предложили ему сдать экзамен по высшей математике. Дальше начинается: «Еще чуть-чуть!», «Это несправедливо!», топот ногами, слезы. И вы понимаете - опять пошло не по плану.

Большинство родителей в этот момент делают то, что кажется логичным: пытаются достучаться. Объясняют, почему так нельзя. Спрашивают, что случилось. Напоминают о правилах. Иногда кричат. Иногда сдаются. Но результат один - назавтра все повторяется.

А вот когда ребенок послушался без скандала, мы часто пропускаем этот момент мимо. Ну сделал - и ладно. Некогда расслабляться, впереди ужин, уроки, укладывание спать.

И тут срабатывает странная штука: дети начинают понимать, что лучший способ получить ваше полное внимание - это закатить концерт. Не специально, конечно. Просто так работает их внутренняя логика.

Как это выглядит в обычной семье

Познакомьтесь с Олей. Ей 35, она работает из дома, воспитывает сына-первоклашку Мишу. Вечером после работы она просто хочет тишины. Но каждый раз, когда приходит время выключать планшет, начинается одно и то же.

- Миша, хватит. Уже поздно.

- Мам, ну еще разочек!

- Мишенька, мы же договаривались…

- Я не хочу!

- Почему ты всегда так? Тебе же завтра в школу!

- Не пойду в школу!

Дальше Оля либо злится и забирает планшет силой (Миша рыдает), либо устает и разрешает еще десять минут (Миша радуется, а через десять минут все начинается заново).

В обоих случаях Миша получил то, что ему было нужно: мама с ним разговаривает, волнуется, занимается только им. Пусть и со злостью, но это внимание. А если мама еще и сдалась - вообще победа.

Это не потому, что Миша плохой. И не потому, что Оля плохая мать. Просто сработала простая схема: что приносит результат, то и повторяется.

Почему «Почему ты так делаешь?» не работает

Представьте, что вы в ярости. Вас подрезали на дороге, вы разозлились, сердце колотится. И тут кто-то спокойно спрашивает: «Объясни рационально, почему ты испытываешь негативные эмоции?»

Вы же не начнете философствовать, правда? Скорее пошлете подальше.

С детьми то же самое. Когда ребенок в истерике, его мозг буквально отключает логику. Работают только эмоции: страх, злость, обида. В этот момент вопросы вроде «Ну почему ты не можешь нормально себя вести?» звучат для него как белый шум.

Более того, такие вопросы делают две вещи:

Во-первых, кормят скандал. Ребенок видит: я кричу - мама со мной разговаривает. Я молчу - мама занята своими делами. Вывод? Надо кричать.

Во-вторых, требуют от ребенка невозможного. Он не может в этот момент включить голову и сказать: «Знаешь, мама, я устал, перевозбудился и мне сложно переключаться». Он просто орет. Потому что не знает, как еще выразить то, что с ним происходит.

Разбирать, что случилось, можно потом. Когда он успокоится, попьет воды, обнимется с вами. Но не в момент, когда буря в самом разгаре.

Что делать: переворачиваем ситуацию

Вот в чем секрет: вместо того чтобы тратить силы на борьбу с плохим поведением, начните замечать хорошее. Звучит банально? Работает невероятно.

Идея простая: ребенок должен понять, что внимание, тепло и одобрение приходят не за скандалы, а за нормальное поведение. Тогда ему станет выгодно слушаться.

Разберем по шагам, как это работает в жизни.

Первое: говорите коротко и ясно

Не надо длинных речей. «Ты уже час сидишь, глаза устанут, завтра рано вставать, давай уже…» - это слишком много слов. Ребенок их пропускает мимо ушей.

Вместо этого: «Через три минуты выключаем. Я скажу, когда время».

Все. Никаких объяснений, почему так правильно. Просто факт.

Второе: выдержите паузу

Не нужно каждые тридцать секунд напоминать: «Ты слышал? Я сказала! Время идет!» Это только раздражает обоих.

Сказали - и ждете. Спокойно.

Третье: выполняете договоренность без эмоций

Прошло три минуты. Подходите и говорите: «Время вышло. Выключаем».

Если ребенок начинает ныть, не включайтесь. Не спорьте, не объясняйте заново, не грозите. Просто повторяете: «Время вышло».

Четвертое: хватайте момент, когда он послушался

Вот тут самое важное. Ребенок буркнул что-то недовольное, но нажал кнопку выключения? Это победа. И её нужно закрепить.

Сразу, тепло, коротко:

- Спасибо, что выключил сразу.

- Вижу, тебе не хотелось, но ты справился. Молодец.

- Круто, что послушался с первого раза.

Вот это - то самое внимание, которое учит ребенка: слушаться - приятно. Мама довольна, хвалит, улыбается. Это намного круче, чем десять минут скандала.

Пятое: истерика - без бонусов

Если ребенок все-таки закатил сцену, ваша задача - не кормить её.

Это не значит уйти и закрыться в другой комнате. Можно быть рядом. Можно сказать: «Я вижу, ты расстроился. Я рядом». Но не вступать в переговоры. Не уговаривать. Не объяснять в сотый раз, почему нельзя.

Короткая фраза - и тишина. Пусть успокаивается.

Главное: не сдавайтесь. Если после крика вы все-таки разрешили «еще чуть-чуть», ребенок запомнит: крик работает. И будет применять его снова.

Пять ошибок, которые все делают

Ошибка первая: замечать только плохое

Ребенок час играл тихо - вы не обратили внимания. Но стоило ему начать скакать по дивану, вы тут же: «Слезь немедленно!» Ребенок делает вывод: чтобы мама меня увидела, надо нашалить.

Ошибка вторая: превращать каждую просьбу в дискуссию

«Почему я должен?», «А почему ты можешь, а я нет?», «Это несправедливо!» - и понеслось. Вы начинаете доказывать, ребенок спорит, вы злитесь. Но дети не ждут логичных аргументов. Они просто проверяют, можно ли вами манипулировать.

Ошибка третья: сдаваться после истерики

Это самое опасное. Ребенок кричит двадцать минут, вы устаете и говорите: «Ладно, делай что хочешь». В этот момент вы учите его: главное - кричать достаточно долго.

Ошибка четвертая: угрожать тем, чего не сделаете

«Если не уберешь игрушки, не пойдем в парк!» А потом вы все равно идете. Ребенок понимает: слова мамы не значат ничего.

Ошибка пятая: ждать осознанности в момент эмоций

Когда ребенок плачет, злится или боится, бесполезно читать лекции о том, как надо себя вести. Он вас просто не слышит. Все разговоры - потом.

Это не жестокость

Многие родители боятся: «Как я могу игнорировать плачущего ребенка? Это же бесчувственно».

Тут важно понять разницу. Вы не игнорируете ребенка. Вы игнорируете его попытку манипулировать через истерику.

Вы можете быть рядом. Обнять, если он позволит. Предложить воды. Сказать, что вы его любите. Но не отменять свое решение и не устраивать получасовые разборы полетов.

Это не холодность. Это твердость. И детям она нужна, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Простое правило, которое стоит запомнить

Дети делают то, что приносит результат.

Если результат приносит скандал - будут скандалы. Если результат приносит спокойное выполнение просьбы - будет больше спокойствия.

Вы сами выбираете, какое поведение подкреплять своим вниманием.

Попробуйте эксперимент

На следующей неделе сделайте две вещи:

Первое: каждый день находите пять моментов, когда ребенок сделал что-то правильно. Даже мелочи. Сам оделся, убрал тарелку, не стал спорить, поделился игрушкой с братом. И говорите об этом вслух: «Мне понравилось, как ты…», «Спасибо, что…», «Я заметила…».

Второе: в конфликтах не задавайте вопросов «почему» и не пытайтесь разобраться по горячим следам. Короткие фразы, спокойствие, никаких споров.

Через неделю вы удивитесь: ребенок не станет идеальным. Но конфликтов будет меньше. А те, что останутся, будут короче и спокойнее.

И последнее. Задайте себе честный вопрос: какое поведение вашего ребенка получает больше вашего внимания - хорошее или плохое?

Если плохое, то вы знаете, что делать. Разворачивайте фокус. Это не быстро. Но это работает.

Источник: Тетя Рита

📣 19-летняя женщина родила здорового ребенка, хотя беременность развивалась не в матке, а в печени. Об этом пишет Need To Know.

🤰 Такое состояние, известное как печеночная внематочная беременность, возникает тогда, когда оплодотворенная яйцеклетка имплантируется в ткани печени.

⚡️Из-за крайне обильного кровоснабжения этого органа риск смертности для матери и плода считается одним из самых высоких.

❗️Специалисты Национальной больницы Каетано Эредиа в Сан-Мартин-де-Поррес назвали этот случай «двойным чудом жизни».

📣 По словам министра здравоохранения Перу Луиса Кироза Авилеса, операция была крайне сложной, но врачам удалось спасти и мать, и новорожденную.

👧 Девочка весом 3,6 кг появилась на свет путем кесарева сечения в больнице Карлоса Ланфранко Ла Оса.

🔹Это первый успешный случай в Перу и только четвертый в мире, когда ребенок и мать выжили после имплантации печеночной эмбриона.

⚡️Большинство внематочных беременностей – около 96% – встречаются в фаллопиевых трубах.

❗️Лишь 4% развиваются в брюшной полости, но прикрепление именно к печени встречается почти уникально. В этом случае плод получал питательные вещества через артерии печени, что позволило ему развиваться до срока.

Источник публикации - Народы мира. Этнос. Племена

Абстрактное мышление — это навык рассуждать не только о том, что мы видим, но и о том, чего перед глазами нет. Оно напрямую связано с математическими способностями, логикой и воображением.

Дети, у которых развито абстрактное мышление, более способны в математике, лучше понимают причинно-следственные связи и быстрее находят нестандартные решения любых задач.

Простые приёмы для родителей, как поспособствовать развитию абстрактного мышления у детей:

1. Игровой счет
Вместо счетных палочек и скучных примеров из детских книжек, используйте предметы вокруг: кубики, шарики, фрукты. Считайте их вместе с ребёнком.

2. Сравнение
Обзаведитесь детскими книжками, где встречаются числа, геометрические фигуры или объекты разных размеров. Обсуждайте прочитанное: «Что больше? Какая форма? В чем отличия? В чем схожесть?»

3.«почему?» и «что если?»
Наблюдая вместе с ребенком за происходящим вокруг, задавайте ему эти вопросы. Это научит его размышлять и рассматривать вещи с разных точек зрения.

4. Разговаривайте об отвлечённых вещах
Обсуждайте события, которые происходили далеко или давно. Так ребёнок учится представлять идеи и концепции в голове.

5. Классифицируйте предметы
Сортируйте игрушки, одежду или еду по цвету, форме, размеру.

6. Стройте конструкции
Делайте постройки из кубиков и блоков разных форм, можно использовать и другие детали — чем нестандартнее, тем лучше — это развивает пространственное мышление.

• ТГ канал "Все о беременности" в профиле