Всем доброго и светлого. Можно, я вам тут неМНОГО поною? Длиииииииннопост:
Давно хотела выложить пост, но всё никак не получалось собраться с мыслями. Если честно, то и сейчас с мыслями все не очень в порядке. Извините за сумбур в последующем тексте.
Начну издалека.....
Итак. Мне 34 годика (Ж), живу в трехкомнатной квартире с мужем (36 годиков), двумя детьми (М 10л, Ж 6л) и свекровью (76л)... Сразу скажу - квартира принадлежит свекрови, а мы так, "нахлебники"(нет).
*У нас есть своя собственная квартира, большая, четырехкомнатная, но она уже больше 5ти лет в состоянии "ремонта" - там пустые, голые стены, нет унитаза, раковины, плиты....т.е жить там СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО. И мы как купили ее, ни дня в ней не жили. В след. посте расскажу почему так случилось.*
В нашей семье работает только мой муж. Я сижу дома. На это было и есть несколько причин. Сначала я выполняла роль "опекуна" за своей бабушкой и мне нельзя было работать, так как мне государство платило ЦЕЛЫХ 1200Р за то что я опекаю пенсионера возрастом старше 80 лет. К сожалению, в позапрошлом году бабушки не стало. Я взяла под свою "опеку" дядю моего мужа - свекровь попросила (это был ее старший брат). По той же самой схеме - получаешь 1200р за опеку, но не имеешь права работать.
*Муж был не против, что я не работаю. Его зп хватало на обеспечение нам такой прям хорошей средней жизни. Не скажу, что ели каждый день красную икру и креветок, но и последний Куй без соли не доедали. Все было норм. Даже в Турцию съездили на неделю (без детей, детей оставили на моих родителей (52л и 57л)).*
К сожалению, в прошлом году не стало дяди моего мужа. Возраст, что уж взять =(
И теперь я не обременена "подопечными" и могу начать искать работу, нооооо.... есть огромнейшее НОООООООО(!)
*Я вышла в декрет с первым ребенком в начале 2014 года (до этого работала 3 года), потом из одного декрета перешла во второй и на работу так и не вышла. То есть я уже почти 10 лет сижу дома с детьми и свекровью.
Я пытаюсь что то учить, саморазвиваться, чтобы наконец то выйти на работу и не торчать в этой квартире. Я уже готова работать хоть сборщиком заказов, хоть офисным клерком (хотя до выхода в декрет я работала инженером и у меня есть высшее образование). Но мужа все это не устраивает (типа слишком низкооплачиваемая, мелкая работа). Он хочет, чтобы я вернулась в ряды инженеров. Одна только проблема - за 10 лет "декрета" я напрочь все забыла + техника не стоит на месте и у меня голова вообще туго соображает. Я даже несчастные курсы Excel и Data Science пройти не могу - мозг начинает закипать с непривычки.
Бытовухи хватает выше крыши (я одна "обслуживаю" 5х человек). С детьми практически нет проблем. Старший ходит в школу (3й класс, но уроки с ним все равно делать приходиться), младшая ходит в дс, но в посл. время очень часто болеет. 2 недели на больничном, 2 недели в садике... Репит ванс мо... Я с осени почти безвылазно с ней дома сижу.
Свекровь с детьми практически не помогает. Про быт - вообще молчу. Если с уборкой ей сложно (возраст все таки, да), то непонятно, почему она не готовит еду. И если я, например, приготовлю то, что она не любит (макароны и свинину), то она пожарит СЕБЕ яичницу. Та же ерунда если дома просто нет еды (например, я вся забегалась, приготовить не успела или ужин находится в режиме готовки), то она опять же только себе любимой приготовит яичницу и с хлебом слопает. А мы как хотим.
И вот не знаю, мудак ли я - то что обижаюсь на нее за такое поведение или нет.
Это все была предыстория. Что там по депрессии?
Я устала так жить. Я почти ни с кем не общаюсь. Сплю мало из за детей. Домашняя бытовуха меня угнетает (но кто, если не я). Со свекровью не ругаюсь, мы с ней почти и не общаемся - она постоянно сидит в своей комнате. Ей иногда становится скучно и она выходит ко мне, в зал и начинает рассказывать всякие скучные истории из ее детства, рабочие моменты (когда она работала до выхода на пенсию) и тд и пт. А я в этот момент что то свое делаю, пытаюсь учиться например. Но ей плевать, а мое воспитание (чтоб ему пусто было) не дает мне сказать ей, что я сейчас занята и мне некогда с ней говорить. А иногда она вообще какую нибудь дичь вытворяет, от которой у меня глаз уже азбукой Морзе давно отбивает SOS.
Я давно хочу переехать из квартиры свекрови, мне тут тяжело. А муж этого не понимает. Ремонт в нашей квартире идет ооооочень медленно. Как только я завожу с мужем разговор о том, что может как то можно ускорить ремонт(?), мы обязательно поругаемся. Я никак не могу повлиять на то, как протекает моя жизнь. Мне плохо и горько от этого.
И ко всему прочему:
С 2015 года у меня диагноз - эпилепсия. Неожиданно и неприятно. Прописали пить таблетки... Таблетки не пила до октября 2023 года. Сейчас объясню причину. У меня раньше были только ночные приступы - судороги, спазмы, тряска, закусывание языка и губ, всё как мы "любим". То есть реально типичная эпи. Но я не занималась лечением, потому что она меня не напрягала - приступы редкие (примерно 4 раза в год) и то, только по ночам. И вообще - приступы обычно случались после сильной нервной встряски. Так почему же начала пить таблы? Потому что в сентябре 2023 года у меня впервые случился дневной приступ. Во время обеда. Я была на кухне одна - соответственно никто не мог меня поймать и уберечь от падения головой об угол стола. Благо, повезло, сотрясения не получила. Но 3 недели ходила с огромным синяком под глазом. Опять пробежалась по неврологам, эпилептологам, сделала МРТ, ЭЭГ, сдала кучу анализов и диагноз опять подтвердился - эпилепсия (ну естественно, куда ж она денется). И мне настоятельно рекомендовали все же начать пить Кеппру (от эпи). Вот тогда то я напугалась и начала принимать лекарства. Уже три месяца принимаю. У них "веселая" побочка:
"Нарушения психики
Часто: депрессия, враждебность/агрессивность, тревога, бессонница, нервозность/раздражительность.
Нечасто: попытки суицида, суицидальные намерения, психотические расстройства, поведенческие расстройства, галлюцинации, гневливость, спутанность сознания, эмоциональная лабилыюсть/переменчивость настроения, возбуждение, панические атаки.
Редко: суицид, расстройство личности, нарушение мышления
Нарушения со стороны нервной системы:
Очень часто: сонливость, головная боль."
И, видимо, из-за того что у меня и до этого не все в порядке было с психикой, побочка тоже как то начала проявляться. Я постоянно реву. Как говорится, и по поводу и без. Раньше такой фигни не было, я плакала макс. пару раз в году. Про головную боль я вообще молчу - я ею страдаю уже больше 2х лет.
Муж против того, чтобы я пила эти таблы, из за побочки. Но у меня тут два варианта: или отбросить копыта во время приступа, или от депрессии.
Вот честно скажу, если бы не дети, я бы вообще с кровати не вставала. Я прям заставляю себя что либо делать. Я очень хотела бы забить на уборку и готовку, но меня бесит грязь и пыль. И я не могу оставить моих детей голодными. К слову, я сама сейчас очень мало ем и за месяц потеряла 4 кг (раньше весила 53-54кг при росте 155см).
Меня мало что радует, но практически всё расстраивает.
Часто думаю про то, чтобы залезть в петлю, но знаю, что не смогу наложить на себя руки. Во первых из за страха, во вторых из за детей.
Много еще мыслей в голове, но и так непонятный сумбур написала, дальше продолжать нет сил.
Хочу разобраться в себе. Ленивая ли я тварь (безработная, "сижу на шее у мужа"), или все же надо обратиться к специалисту за АД и жизнь заиграет новыми красками и я найду выход из сложившейся ситуации (надеюсь, это будет не окно).
Буду рада советам, критике и "взгляду со стороны". Может, вы сможете мне помочь разобраться с тем, ЧТО я делаю не так....