Как уйти от абьюзера? Почему женщины выбирают не тех и рожают не от тех?
Кто такой абьюзер и кто от него хочет уйти? Всё просто: абьюзер — это человек, который самоутверждается за счёт партнёра, ему важен полный контроль над партнёром. Уйти от него хочет только его партнёрша, точнее, мисс жертва или мистер — бывают оба варианта. Жертва — это человек с низкой самооценкой, который вечно себя обесценивает, тяжело принимает критику, жалуется на жизнь. Всегда считает, что кто‑то или что‑то виновато в её/его проблемах, включая обстоятельства 🤷. Эта пара — идеальная, она совершенно дополняет друг друга. Один бьёт, а другой считает, что это заслужил, или её/его так бог наказал, или это его крест по жизни, и страдает.
Почему же жертва, получая унижения, манипуляции и даже физическую боль, не уходит от абьюзера? Всё просто. Она привязана к абьюзеру волшебной и невидимой резинкой из череды манипуляций, называемой у психологов «эмоциональная зависимость». Если абьюзер ещё и любит выпить/наркоманить/лудоманить, то сюда же добавим «созависимость». Это работает у абьюзера на подсознании: он мало того что из толпы женщин выделяет наиболее слабых и униженных, так ещё и автоматически начинает с ними игру в привязывание к себе на резинку зависимости. Сама зависимость представляет собой ощущение, что ты не можешь без этого человека жить, как бы все твое внимание и время вертится только вокруг него, постоянно прощаешь и забываешь даже сильные обиды и боль, когда он рядом ненавидишь, но стоит уйти (натянуть резиночку), тянет обратно. Легко прощаешь абсолютно все, потому что ты на крючке, ты наркоман.
Начинается всё со сказочной любви волшебного принца к нищенке и оборванке. Она вдруг чувствует безопасность с ним, уверенность; ей дарят подарки и любят. Потом растёт напряжение, начинаются слова критики, прощупывание личных границ, унижения, потом опять любовь… Потом он начинает обзывать и замахиваться, изменять; потом опять любовь и извинения; потом он её унижает и бьёт, после — опять одно колено, кольцо, брак и извинения. И так по кругу — долго, больно, мучительно.
Жертва не понимает, почему её вдруг начинают унижать и бить, винит себя, что не то сделала, не так посмотрела и прочее. Потом он опять любит, и на это выделяются гормоны радости; потом опять унижения и боль; потом опять гормоны радости… Через время понятия «боль» и «радость» сравниваются, и гормоны истощаются, но жертва всё ждёт свой праздник и наркотик в виде эндорфинов от абьюзера, и он немного из жалости даёт, что продлевает эту эмоциональную зависимость на долгие годы терпения всего того, что мы видим в историях таких жертв.
Виновата ли жертва, что не может уйти и защищает своего абьюзера? Нет, она просто как наркоман, ищущий свой наркотик, ждёт, когда абьюзер запустит цепочку реакций в её мозге. Она бы и рада уйти, она даже пытается, но абьюзер отпустит свою жертву только либо истощённой и больной, либо мёртвой. Жертва — его собственность. Жертва, к слову, не какая‑то маргиналка или алкашка; нет, зачастую жертва — красивая и ресурсная женщина, интересная и образованная. Единственное — она сама не знает своей ценности. Абьюзер, наоборот, зачастую имеет завышенную самооценку, слишком переоценивает себя и свою ценность.
Со стороны такая пара выглядит очень странно, и вариаций таких отношений немало, но одно точно: он будет везде свою жертву унижать и критиковать, перед всеми. Она — плохая мать, жена, хозяйка, повар, страшная, дура, алкашка и прочее… Он же всегда хороший, всем помогает и строит репутацию, что никто не придерётся и никогда не поверит жертве, что её бьют. В гостях и на людях он проявляет внимание и заботу к жертве, дома же орёт и критикует. Но и такое отношение на людях не вечно. Порою абьюзеры совсем наглеют и даже на людях могут толкнуть жену, замахнуться, ударить, кричать, унижать и критиковать, но чаще всё‑таки выстраивают вокруг себя ауру хорошего и доброго, чтобы всегда его действия были завуалированы, а слова жертвы казались бредом и преувеличением.
Сперва жертва ещё имеет шансы выйти из отношений, но чем дальше, тем больше она запутывается в паутине абьюзера. Он сперва лишает её окружения, изолирует её, ссорит с родными, обвиняет подруг в блядстве или домогательствах к нему, чтобы минимизировать общение и свести на нет. Также для изоляции часто заводит детей с жертвой, добавляя финансовую зависимость. И таким образом женщина остаётся одна: зачастую у неё нет подруг, нет близких, кто бы помог. Да и те, кто могут помочь, не верят, что она справится с желанием вернуться к наркотику (абьюзеру). Она зависима гормонально, зависима психологически (он — её единственный сторонник, он — её единственный партнёр, единственный друг, единственный родной, кто рядом), зависима сексуально (если в отношениях есть момент секса после унижения жертвы, то со временем жертва впадает в мазохизм в сексе и переживает таким образом травму), зависима финансово (требует сидеть дома и не работать, требует рожать детей, требует рожать, потому что нет ребёнка нужного пола). Она теряет свою женственность, становится неухоженной и вечно уставшей (повышенный стресс и скачущий кортизол), часто появляются проблемы со здоровьем и психикой. Прибавим к этому багажу детей — и вот вам никому не нужная женщина, жизнь которой никому не интересна, и вообще она сама такого выбрала и сама виновата.
Когда я читаю истории таких женщин (мужчин я вообще в роли жертвы не встречала, но они есть, конечно), они все примерно одинаковы. Всё начинается сладко, кончается ужасно и трагично.
Как кончается любовь у абьюзера и жертвы?
Она умирает от его руки или во время очередного избиения.
Она умирает от его руки или избиения в попытке уйти или бежать от него.
Она заболевает серьёзно, и он её бросает, потому что больше нечего с неё взять.
Она убегает в другой город с детьми и меняет адреса и телефоны.
Она убегает от него, но он ещё лет пять преследует, угрожает убить, сторожит и прочее…
Любые попытки уйти от абьюзера — это:
Сперва он говорит, что ему покуй, да пусть идёт, она не нужна, — унижение.
Потом он начинает угрожать ей, если она не вернётся: детьми и их жизнями, своей жизнью и чувством вины или убийством её — что найдёт, закопает, утопит и так далее…
Потом он начинает звонить всем, искать её, оправдывать себя, просить помочь, уговорить жертву вернуться, приходит сам к жертве и просит поговорить лично. Он опять начинает впадать в извинения, клятвы любви, говорит, что изменится, что готов выполнить всё, что она просит, и прочее…
Здесь чаще всего жертва сдаётся, и этому есть причины:
Она созависима.
Она чувствует вину, внушённую абьюзером.
Она зависима эмоционально.
Она не имеет финансовой возможности уйти: часто не имеет работы или опыта работы, карьеры; если абьюз с подросткового возраста, то не имеет образования. Она теряет трудовые навыки.
Она не имеет поддержки, и ей негде её искать.
Её дети никому не нужны, и ей никто не поможет; она боится не справиться, а так хоть кто‑то рядом. Она боится, что отберут детей.
Её некому защитить от физического насилия, если он захочет её убить из‑за разрыва: никто за неё не заступится — ни полиция, ни люди, ни знакомые.
Никто не сможет помогать ей всё время её восстановления в социуме, время становления на ноги, поиска работы; никто не оплатит её съём жилья. Никто не поможет ей восстановиться физически и эмоционально.
А вы бы смогли с этим багажом уйти в никуда? Смогли бы построить хорошие, новые отношения?
Что станет с бывшей жертвой абьюзера?
По классике она станет токсичной абьюзершей, которая будет уничтожать мужчин изнутри. Она будет настоящей чёрной вдовой: пережив абьюз и тотальное унижение личности, она сама себя соберёт и больше никогда искренне не сможет никого любить. А вот абьюзер просто будет искать новую жертву.
Можно ли исправить абьюзера и вылечить жертву?
Их отношения на самом деле — это психологический ад для обоих. Хоть и кажется, что абьюзер — тот ещё урод, но его уродство явное, оно как бы понятно всем, жертва тоже осознает какой абьюзер, в отличие от скрытого уродства жертвы, которая не осознает своей инфантильности, токсичности. Исправить абьюзера можно, но это не работает с психопатами, они отлично имитируют чувства, которые не испытывают на самом деле. Но жертва… она не меняется практически. Конечно, её тоже можно лечить у психиатра, можно привыкнуть к её особенностям, но с ними всегда чувство вины: ты будто вечно виноват.
Женщины с повадками жертвы должны понимать, что они сами притягивают абьюзера своей слабостью. Ведь к сильным, волевым и уверенным в себе женщинам абьюзеры не лезут или меняют своё отношение. Если вы видите в себе жертву, относитесь критичнее к партнёрам и сразу убирайте из окружения абьюзивных людей, будь то возлюбленные, родные или даже друзья.
Женщины в уже отношениях с абьюзером и не имеющие возможности уйти должны помнить, что решение так жить всегда за ними. Как бы сложно ни было, как бы страшно ни было, решение — это часть жизни. Винить кого‑то или что‑то в том, что вы так живёте, бессмысленно: во всём, что происходит с нами, виноваты мы сами. Конечно, вы не можете повлиять на отношение к вам другого человека, но вы можете повлиять на свои решения и уйти следуя уже известным методам. Полностью испарится из его жизни и считать его умершим для себя, перебороть эмоциональную зависимость, как ломку от наркотика и восстановить гормоны (порою уходит до трех лет на то, чтоб научиться не реагировать эндорфинами на боль и унижения, нужна обязательно работа с психологом, чтоб научить мозг правильно реагировать на негативные ситуации, не провоцировать родных на скандалы и не получать от этого удовольствие, не издеваться над новым партнёром.)Вы сами способны собрать себя из кусочков и сделать себя сильнее чем когда либо.
Нет волшебной палочки, которая может решить все проблемы. Не вините всех и все в ваших бедах. Смените вектор внимания с неудач и проблем на позитивные моменты и уходите от людей с которыми вам некомфортно, тогда в вашей жизни станет меньше драмы. Любое решение - это неудобно, это новые усложнения и новые действия, порою так сложно сделать что-то, что требует усилий.
Если вы сейчас не можете порвать эту связь, значит у вас есть вторичная выгода от этой связи, подумайте, зачем он вам нужен, какие ваши психологические проблемы он закрывает, почему ради этого вы готовы жертвовать своим телом, психикой и здоровьем, а может и вообще жизнью. Осознаете ли вы весь масштаб или для вас тот факт, что он обозвал или ударил вас не причина уходить? Просто многие жертвы настолько себя ненавидят, ненавидят свое тело, что реально воспринимают побои абьюзера и насилие как заслуженное.
Сталкивались ли вы с жертвами и абьюзерами в жизни? Как вы видели эти ситуации со стороны?
