Всем привет!

Снова пишу сюда, так как понимаю всю абсурдность ситуации, но ничего не могу с этим поделать.

Моя несчастная любовная история не закончена. Писала об этом здесь.

Надо ли ставить точку? Нужен ли финальный разговор при расставании?

Поздравила бывшего с Днём рождения, отправила посылку почтой. До этого, на удивление, он мне написал о том, что скучает, что ему одиноко, и чтобы я приезжала к нему. И, о, блин, я снова купилась на его интонацию, на его слова, сердце мое дрогнуло и я снова начала собираться к нему - у меня был отпуск. Каким-то чудом пришло в голову уточнить - а ты-то приедешь потом зимой, как обещал? На что, к удивлению (или, скорее, закономерно), снова получила дурацкие отмазки. Слово за слово, и каким-то чудом он признался, что «я в тебя и влюблен даже не был». И вроде по развитию событий все логично. Но мой шок трудно описать. Т е все, что было (ок, было мало, но очень с его стороны все обещания и слова звучали очень правдоподобно) - было просто игрой, каким-то цирком?!

В своих прощальных сообщениях я попросила удалить мой номер и не поздравлять с праздниками (знаю, что он поздравляет всех своих бывших), на что получила ответ, «хорошая ты девушка, но не моя, а вот телефон твой удалять не буду, поздравлять с праздниками буду». Я удалила все переписки, все контакты во всех мессенджерах, в чс не занесла, т к боялась, что буду возвращаться к этому списку и однажды сорвусь… я уже сама себе не доверяю и боюсь себя.

С НГ не поздравил, я выдохнула и даже стала его уважать (значит не последняя он сволочь). Но, вот, внезапно, объявился, поздравил с Днём рождения, написал достаточно большое сообщение, в котором, помимо прочего, пожелал «женского счастья и любви, со мной или с другим, как бог даст» и извинился за то, что «все так вышло».

Я хожу к психологу, пишу дневник, читаю литературу про созависимость, в ютубе в просмотрах темы только про нарциссов и как начать новую жизнь (все остальное почему-то перестало интересовать), пошла на танцы (давно мечтала), даже, наконец, вспомнила про подаренные мне сертификаты в спа, встречаюсь с друзьями, записалась на уроки фортепиано. Жизнь идет полным ходом… Но это только внешне. В голове же 24*7 мысли только о нем. От ненависти к нему, «как он мог так меня обмануть, так играть моими чувствами», до недоумения «как я могла такое к себе допустить и снова и снова попадаться на его крючки». А периодически- жуткое желание позвонить ему!

Люди! Я понимаю, что моя крыша течет. Но я, вроде, делаю все, что советуют в таких случаях (кроме блокировки, я объяснила, почему)! Мозгами ведь я все понимаю!

Говорят, время лечит. А что, если в моем случае - нет?! Острота переживаний с течением времени не меняется, а прошло уже полгода. Зависаю в течение дня с мыслями о нем, хотя стараюсь использовать техники осознанности и переключения мыслей. Вечерами часто плачу. В груди периодически все сжимается от боли и тоски. И если тоска такой силы по человеку, который, очевидно, не моя пара, с которым, по факту, и не было настоящих отношений, если она настолько сильна, то как вообще люди переживают разводы и смерть любимых...

Хочу вкинуть своего 5копеечного кала на вентилятор по этому поводу. Возможно это и называется "не сошлись характерами", хотя кому то такое может и зашло(больные ублюдки).
Все это было лет 20 назад, мне хотелось попробовать себя в т.н. "серьёзных отношениях". На тот момент я был знаком с одной особой из другого города. Мы переписывались, я приезжал к ней, она ко мне, и через пол года решили сойтись. Её город был крупнее и более развит, поэтому вариант с переездом к ней меня устраивал. Я увольняюсь с тогда еще не такой уж хорошей работы и переезжаю к ним. Да она жила с мамой. Но сразу хочу отметить, что потенциальная тёща как раз никак не мешала нашему сожительству с её дочерью - она тихо-мирно жила в соседней комнате и виделись мы с ней на кухне во время приема пищи и вечерами за просмотром новостей по ТВ в её комнате(жили в двушке). А не снимали отдельную квартиру, потому что в её планах был переезд на юга и надо было копить на первоначальный взнос по ипотеке.
Дочка, та конечно меня знатно "выдрессировала" за всё то время, что я дислоцировался на их территории. Забегая вперед, мне тогда хватило ума поставить ее перед фактом, что до официального брака, мы с тобой годик поживём и посмотрим, как будут строиться наши отношения. И если всё будет ок, тогда пойдём и распишемся. Она это все восприняла как будто спокойно, но как потом, на очередной встречи с её подругами на каком то празднике, они норм так накидались и выдали мне "по секрету", что если бы не твоё УСЛОВИЕ, то она бы тогда себя "ваще б не сдерживала!". Что это означало, я узнаю лишь спустя несколько месяцев, на которые меня хватило. Мне быстро подворачивается работа с хорошим графиком и зп и начинаются серые будни.
Итак, дрессировка началась со сна - она привыкла спать с краю на диване(не знаю, может хотела чтоб её волчок уволок), а в комнате у нас он был одной стороной приставлен к стене и стало быть, моё место было у стены. Вроде ничего не предвещало. Пока однажды мне не приспичило по нужде в ночь на субботу. Я вроде по-тихому туда-сюда и, как мне казалось, её даже не разбудил. Но знал бы я что за истерика меня ждала с утра... Ведь у неё суббота была рабочим днём (воскресенье, понедельник - выходные) и мой ночной подъём её все таки разбудил. Но она спецом ждала утра, чтоб закатить скандал и испортить мой уже выходной(мой график был 5/2). Мол ты слон неуклюжий, хер ли не спалось, из-за тебя я не выспалась и как теперь работать буду? Ладно, думал, может у неё эти дни, как бы пропустил мимо. Но в дальнейшем, это было уже на регулярной основе - укоры, возмущения и ссоры из-за моих ночных подъемов.
Потом уже с утра - она собирается на работу прямо в комнате - шумит, топает, феном сушит волосы(а у меня как бэ выходной, суббота, алло?) Попытался поговорить - опять скандал, мол чё ты мне тут предъявляешь, у меня ж тут все мои вещи, где мне еще собираться... Окей, думаю, подожду понедельника - там уже я буду перед ней собираться. Да щщаз! Снова скандал, что я её мешаю отсыпаться, она мне тут же оперативно даёт ЦУ: дуй-ка дружочек в прихожую собираться и дверь в комнату закрой, ибо шмоток твоих не так много, приготовь их, значит, с вечера и время будет на сборы.
Я снова затерпел, потом что очередной скандал в начале рабочего дня мне был не нужен. А потом, сборы в прихожей стали моей привычкой, ну потому что, а что такого, если действительно это удобно.
И вот он, общий выходной, вечер, время после ужина, только начало 8 часа. Думаю, ну сейчас погамаю в плойку, а она за ноутом сидела в это время. Я только включаю игру и тут она мне выдает: "Закругляйся, будем спать ложиться!". Чё? Спать? В начале 8 вечера? Говорю ей, ну ты ложись - вон масочка, вон беруши, у тебя завтра же выходной, а я в наушниках тихонечко посижу... Бляяя, что там началось опять - да ты только о себе и думаешь, какие игры на сон грядущий, джойстик твой клацает, мне от маски лицо чешется, а в берушах неудобно! Вырубай давай всё! Хорошо, говорю, играть не буду, пойду тогда на кухню и почитаю, так устроит? Ага, чтоб потом, когда будешь ложиться спать и меня снова разбудить, аааа, давай вот сейчас же сразу со мной и ложимся! Ну капец думаю, расклад по выбору) Ладно, пофиг, лег. Потом поговорил с ней(потому что она сама мне сказала в самом начале, что если что то будет не устраивать, говори сразу, чтоб потом это не копилось во мне и не вылилось нежданчиком на неё), та хорошо-хорошо, приму к сведению. Пару дней проходит и всё по старому. Я начинаю для себя делать определенные выводы. Потом та тема на празднике с подружками случилась, что мол, она себя сдерживает из-за ЗАГСа.
А черту перешла, когда она решила напечь пирожков, не помню уже с чем, и давай мне тыкать ими, мол, на попробуй, какая я молодец! А они сухие, а я в сухомятку ну не могу физически просто пищу употреблять - все в горле комом встаёт. Говорю ей, щас попробую, ток кетчупа добавлю малость. Нет, кричит уже мне, не смей! Я тут для кого старалась пекла, а ты мою стрепню каким то кепчуком хочешь испоганить? Не позволю!!! На это я не реагирую, достал молча кетчуп, смазал пирожок и откусил. И тут же мне прилетает пощёчина с правой такая увесистая, что я аж опешил и потерялся. Она еще что то там продолжала возмущаться, но я уже её просто не слышал. Выплюнув все на пол, я понял, что это не тот человек, с которым я хотел бы провести всю свою жизнь...

Я ему говорила о том, что он в каждую нашу встречу мне напоминал, что у нас свободные отношения и чтобы я ни на что не рассчитывала. Он то говорит не было такого, то говорит, что говорил в шутку, а я оказалась шлюхой. Мужчины, я не понимаю. Мне это скрывать надо было? Но зачем, он же не скрывал свои похождения (неудачные😆) , и отношений по сути у нас за тот год не было. Какие могут быть обиды? Это разве можно считать изменой?

У меня есть версия которая не вызывает противоречий. За время ваших FWB, когда вы пытались его подвести к обычным отношениям, он просто придумал вам множество качеств, которые хотел видеть в своей женщине. И одно из них - моногамность, мол из всех мужчин мира только он удостоен вашей любви, и в принципе так и есть, правда со звездочкой: другие мужчины удостоены тоже, но в значительно меньших объемах, это было типа как соревнование: бегунов было много, но первым пришёл только один. Стоило ему скинуть розовые очки, он огорчился и исчез, ведь оказалось что он не один единственный, и эмоции уже не те.

По остальным вопросам: с кем вы спите - ваше личное дело, особенно если заявлены открытые отношения. Мудак ли мужчина? Нарциссизм ему определенно свойственен, купили вы его на то что он такой классный ёбарь, и хотите вы быть только с ним и только для него. Собственно, на этом-же и чарж бэк случился. Вы не идеальны, он не идеален. В этом суть взрослой жизни.