Добрый вечер, хотелось бы получить советы со стороны, как заиметь гордость и перестать быть тряпкой.
Мне 35, полтора года назад, закрутила роман с двадцатилетнем парнем, шла на это осознанно, очень понравился, думала, повстречаемся пару месяцев и разойдемся, но растянулось на полторагода. Для него это были первые отношения, и я беспокоилась, что он в меня влюбится , и расставание будет для него тяжёлым, поэтому сразу обозначила, что мы просто развлекаемся, его это полностью устроило. Через три месяца отношений, он спит с другой девушкой, на мой вопрос зачем, говорит, не знаю, у нас же не серьёзно, зачем верность хранить?? Меня это задевает, но не сильно, ведь мы действительно не договаривались о эксклюзивных отношениях. Много разговариваем, выясняем, что очень нравимся друг другу, и дальше встречаемся уже полноценно. Ещё через пару месяцев он устраивает эту девушку ко мне на работу, на моё удивление , хлопает глазками и говорит, что нужны сотрудники? Ты переживала? Я помог. Злюсь, от того, что как может в голове не складываться недопустимость таких действий , но оправдываю его, тем, что он не опытный, не подумал и тд. Миримся. Дальше все прекрасно, ездим отдыхать, дурачимся, смеёмся. Летом он живёт у меня, все отлично, я в уверена в его чувствах ко мне, я в душевной безопасности рядом, я расслаблена, хотя, доверия нет и это гнетет, так как я уже хочу и дальше с ним, но как без доверия? Да и разница в возрасте большая, мне 40 исполнится, начну увядать, а он по прежнему молодой , все эти мысли мучают, но вместо того, что бы поделиться с ним, кручу их в голове, по прежнему говоря ему, что он замечательный, мы замечательные, но будущего у нас нет. Он как то спросил, как я отвечу, если он сделает предложение, я ответила, что откажусь....так как грызло недоверие, разница в возрасте и много чего ещё. Но несмотря на это, нам было здорово, взаимная забота, любовь и тд.
Пару месяцев назад, стали ругаться больше обычного, и то, по работе (мы вместе работаем) . Но я к этому отношусь спокойно, все ругаются , бывает. В личной жизни не ругались. Поругались в очередной раз пару недель назад, он сказал, что злится, поэтому не приедет, я тоже злилась и не стала уговаривать , на утро получаю сообщение, что он хочет расстаться и приедет за вещами. Приехал, я стала задавать вопросы, что, почему, отвечал, что он давно не счастлив, что ему некомфортно и тд, я плакала , спрашивала, почему не сказал раньше, мы бы решили все , говорила, что это моя вина, что не заметила перемены, не почувствовала
Забрал вещи, и через час позвонил, и прям плакал в трубку, что он мудак, что он сделал глупость , что он себя ужасно чувствует, и что дело не во мне, а он во всем виноват. В общем, с его слов, он был так зол на меня, был уверен, что мы расстанемся, что поцеловал другую девушку с работы......и что он такой мудак, и не достоин меня и тд....
Разговаривали час, оказалось, что это единственная причина , по которой он решил со мной порвать, то что он целовал другую. Ну в общем, стыдно признаваться, но мы помирились, я его в голове оправдала, что он неопытный, я была рада, что помирились. Не готова была все разорвать , не готова была чувствовать боль, хотя , гнобила себя, что я тряпка, и думала о том, что гордости нет, и что вот другие бы не простили, а я дефектная .
Несколько дней после примерения прошли отлично, опять много шутили, он говорил, как я ему нравлюсь, какое я солнышко и тд, думали что на новый год приготовить, мимишничали. Договорились, что увольняется, потому что отношения важнее , а ругались мы только по работе.
И вот в четверг вечером, я ему пишу, а он не отвечает, хотя, всегда на связи, чувствую как начинает крутить ревность. Отвечает спустя 40 минут, я пишу о своём волнении, он говорит, что все окей, просто за рулём. Просыпаюсь в пятницу, чувство не отпускает, крутит. Прихожу на работу, делюсь с ним, говорю, что не справляюсь с ревностью, что думала фигня, и я переживу легко, а не получается. Смотрю на него,и чувствую что , что то не так. Не успокаивает, не подбадривает, комплименты не говорит . Начинаю спрашивать, все ли в порядке? Говорит, да. Спрашиваю пожалел ли о том, что сошлись, нет.
Проходит ещё время, и тут в общий чат, девочка с которой он целовался, присылает какую то шутку, и он начинает шутить в ответ. Я в личку пишу ему, что мне это неприятно, что я в уязвимом положении сейчас, что не надо так делать. На что он отвечает, что мне все кажется, и что меня КРОЕТ из за ревности, ну и тут я сорвалась....говорю, что меня кроет, из за его херового поступка, а он вместо того, что бы поддержать, закапывает ещё глубже.
В субботу не разговаривали
Вчера встаю, а переписка удалена и я в блоке
Дозвонилась, говорит, что устал от меня, что я его раздражаю и тд . Я говорю, зачем мирился тогда? Говорит, думал пройдёт.
Сегодня утром я узнала, что он все эти дни подвозил эту девушку, и что как уволится , планирует строить с ней отношения.
Я в полном раздрае, и не понимаю, как это произошло
Две недели назад я купалась в любви, а теперь так...
И самое ужасное, он мне по прежнему нравится, и я боюсь, что если он захочет назад, я приму .я ведь его уже оправдала, за него придумала причину, что он был не уверен в себе, боялся, что я его брошу, и как любой человек, накрутил себя и решил разорвать все, а как легче разорвать, конечно найти запасной вариант, вот он и нашёл.
Следует добавить, что он говорил, что боится, что я его брошу, потому что я состоялась, я красивая, интересная, и он не достоин меня, не тянет. Конечно я его успокаивала, но видимо его это грызло изнутри
Пишу, и самой смешно и стыдно
Как взять себя в руки? Где найти гордость?
Как избавится от желания ему писать о своих чувствах?
Как принять что ему это не надо? Две недели назад надо было, а сейчас нет.
P.S. я понимала все риски отношений с двадцатилетнем парнем. Понимала, что разный уровень восприятия жизни и тд. И была готова, к тому, что мы расстанемся, но не ожидала что так резко, и противоречиво. Виню себя в том, что говорила о том, что не буду строить с ним отношения, скорее всего, из за этого, он чувствовал себя не полноценным. Смешно от того, насколько можно быть глупой и не замечать набаты в 35 лет.
Понимаю, что моя история фигня, по сравнению с другими, где людей предавали спустя 25 лет брака, но несмотря на это , сердечко то болит по настоящему , хоть мне и самой кажется, что это все какая то, опперетка , детский сад и тд.
