История Флейшманов — драмеди, в котором комичное и трагичное тесно связаны друг с другом. За фасадом благополучной семьи, где он врач, а она директор театрального агентства, скрывается давно растущий гнойник из взаимных упреков и недовольства друг другом.

Поначалу мы видим, как несправедливо обошлась судьба с Тоби Флейшманом: стерва-жена, которая постоянно пропадает на работе и абсолютно не уделяет время ни ему, ни их детям. Получив развод, наш герой переживает вторую молодость. Оказывается, он не плох собой, ведь девушки просто-таки не дают ему отдышаться:

«И тут его постигло озарение. Он не обязан жениться на женщине только потому, что он ее поцеловал! Ему казалось, что он сейчас взорвется. Столько новых возможностей! Жаль, что в сутках всего двадцать четыре часа!»

Всё бы хорошо, но его бывшая жена Рэйчел оставила ему детей на выходные, которые превратились в неделю, две недели, месяц. А чего ещё можно было ожидать от законченной эгоистки, которая не видит ничего дальше своего носа? Или...

«Вполне возможно, что у подобной истории только одна версия и рассказывает ее потерпевшая сторона — тот из супругов, кто шел на уступки и думал, что таким образом приобретает право на благодарность второй стороны, но не тут-то было»

Нет, это сериал не про одного Тоби Флейшмана, который, как ему кажется, единственный, кто оказался в беде. Каждый, кто так или иначе попадает в кадр, борется со своими собственными демонами. У всех они схожи, перечислять их нет смысла. Разница лишь в том, как мы с ними уживаемся.

Один из лучших мини-сериалов, что я смотрел. Меньше комичный, больше тяжелый эмоционально, сериал оставил после себя неизгладимое впечатление, от чего я даже задумался ознакомиться с оригиналом — основан он на одноименном бестселлере Тэффи Бродессер-Акнер, которая принимала непосредственное участие в создании сериала. Горячо советую и:

«В каждый отдельный момент помни: ты уже никогда не будешь такой молодой, как сейчас. И сейчас. И сейчас...»

Еще больше кино и не только на моем телеграм канале F I L M V E N I N G. Спасибо, что прочитали до этого места☺️

Недавно я с дочерью съехала от него (благо у меня есть своё жильё).

Теперь привожу нервную систему в порядок. Отношений больше не хочу. Да и какие отношения могут быть. У меня больше 20 лет был единственный мужчина. Планирую уехать из этого города. Вспоминаю, что хотела сделать до того, как вышла замуж.

Если не трудно, пожелайте мне удачи.

Оказалось, что большинство мужчин остались на уровне зарплаты 40-50 и не хотят дальше двигаться. Что таким не нужно столько секса, сколько нужно мне и тем более разнообразие и качество в этом вопросе. Что им нравится моя внешность, фин независимость, но они почему-то ждут, что я встану у плиты и буду одна заниматься бытом. А он мне что? – писечку. Причём именно такие персонажи бухают, жалуются на государство и бывших жён. Сами же считают, что их алименты это пиздец как много и "бабы" их поимели. Ноют, ненавидят успешных людей, придерживаются норм домостроя, не читают ничего, кроме мемов и делят женщин не святых и шлюх.

Есть хорошие мужчины, конечно есть, но они ищут только любовницу на стороне, чтобы не делить имущество и бизнес. Логично. Понимаю. Мало у кого жена обрела самостоятельность, поэтому у них такой негласный договор: она терпит любовниц, а он не теряет при разводе заработанное.

В общем, реальность оказалась "такова и никакова другова", как говорит мой фин аналитик))

А я, пожив свободной жизнью.. вернулась к мужу)) он, надо отдать ему должное, весьма обрадовался, начал сильно стараться, раскрываться с хорошей стороны. Мы многое проговорили и поняли, как в фильме "Любовь и голуби", когда, только расставшись и сравнив, можно научиться ценить своё, родное.

Мы оба любим спорт и следим за внешностью. Оба хорошо зарабатываем и не пьём вообще. Постоянно учимся и стараемся развиваться каждый в своём деле. И мы оба оказались лучшим вариантом друг для друга в итоге. Так тоже бывает)

Дальнейшее развитие кризиса полностью зависит от того, насколько "свою" жизнь жил человек, в какой мере он пытался угодить обществу, делал "как все", плыл по воле обстоятельств, сколького не решился сделать из страхов, опасений, неуверенности в себе. Если здесь всё плохо, то человек впадает в отчаяние и начинает импульсивно пытаться менять свою жизнь, либо сдаётся и впадает в депрессию ("не пожил для себя, и, видимо, уже не удастся")
Вот у тебя есть семья - супруг\а, который будто бы известен вдоль и поперёк, особых сюрпризов и страстей в отношениях с ним вроде бы не предвидится, работа (обычно - не слишком любимая), обычный дом (ремонт надо бы доделать, всё никак руки не дойдут, да и лишних денег нет), пара кредитов, машина (которая опять сломалась)... "С этим мне и жить до конца дней? Это - мой потолок? На большее уже не рассчитывать?"

То есть, видим, что КСВ - довольно прогнозируемое событие, переоценка своей жизни, подгоняемая пониманием, что продуктивного времени осталось не так уж много. Если изначально подходить к своей жизни сознательно и строить её в соответствии со своими стремлениями - кризис пройдёт "бессимптомно", а вот если жил, "не приходя в сознание", поддавался конформизму, боялся выползти из узенькой зоны комфорта или всю жизнь положил, чтобы кому-то угодить и быть для кого-то хорошим - кризис вдарит жёстко.

Потому-то на этот период и приходится огромное количество измен\разводов\увольнений и прочих радикальных изменений. И лишь со стороны, не особо вдумчивому наблюдателю может показаться, что "жил человек, всё у него было, всем был доволен, и вдруг как начал чудить!"

Ну а по посту ТС - те симптомы мужниного поведения, которые она описывает, действительно куда больше похожи на признаки измены. Это не отменяет того факта, что измена могла подгоняться КСВ, однако помним, что кризис не нарушает мышления, не создаёт сам по себе расстройства - человек отдаёт полный отчет своим действиям. Следовательно, мы не можем сказать, что измена - это "симптом" КСВ, нет, это сознательное решение человека, у которого есть миллион других способов пытаться преодолевать свой кризис более "экологично" для близких, вместо того, чтобы быть м*даком.

Это кто-то с его работы.

И вот это я делаю не так, и то. Никогда не красилась для него (я в принципе не крашусь, только на какие-то мероприятия пару раз в год, когда на юбилей к кому-то идём). Стригусь слишком коротко (если что, то с этой стрижкой больше двух лет проходила, но теперь изменила, для него)

У неё длинные волосы, она красится.

Мы даже развелись официально, потому что он так решил.

Так он снял с себя ответственность. Раз не женаты, то могу изменять.

Работает он посменно 2/2. Рабочий день не нормированный и ему тяжело. Предлагала сменить работу, пока не хочет.

Рабочий день ненормированный... Тяжело ему работать, потом с любовницей в лес ездить, потом вам на уши ещё лапши повесить про ненормированный рабочий день

Отъезжаем, он спрашивает "домой или в лес". Говорю "в магазин".

С ней он в лес ездит отдыхать, а вы его в магазин заставляете, бедненького, ходить. Там отдых, а тут обязанности.

Утром всё ок - на работу проводила. Через 2 часа начались от него сообщения "ты отказываешь мне в сексе", "я должен понимать, сколько секса со мной в месяц тебе надо", "с мужьями так и надо - иногда, дома, под одеялом, а разные позы, локации и тд - это для других"

Опять перекладывает вину на вас. Он изменяет не потому что он говно, а потому что вы с не хотите на природе сексом заниматься. А ему хочется.

Дома со мной не общается. Сегодня опять странные сообщения - обвинения слал. Звоню - говорит односложно и холодно. Ведёт себя, как обиженный ребёнок. Но, ведь не понимает, что его поведение ненормально.

В ту же копилку. Односложно отвечают ещё когда хотят быстрее прервать разговор, что бы побыстрее вернуться к тому, с кем интереснее разговаривать.

Но, чем ближе к возвращению на работу, тем он отстранённее и замкнутее, начались какие-то грубости.

Разговариваю с ним мягко, чтоб лишний раз ничего не надумал. Всё время целую, обнимаю. Поддерживаю и хвалю.

Работает он посменно 2/2. Рабочий день не нормированный и ему тяжело. Предлагала сменить работу, пока не хочет.

В прошлые его выходные - увезли дочку в школу. Отъезжаем, он спрашивает "домой или в лес". Говорю "в магазин". У самой мысли (живот болит, эти дни, в магазине что надо купить, конец учебного года и еще 20 "открытых вкладок и музыка"). Едем в магазин, спрашиваю "зачем нам в лес?". Отвечает "грибы собирать". Пошутили поржали. Ладно. Вечерняя текучка.

Ложимся спать. Он говорит "вот, я тебе секс в лесу предложил - ты отказалась". А я вообще не поняла. Поговорили, пошутили, поцеловались, он меня за титюльки подержал. Уснули в объятиях друг друга.

Утром всё ок - на работу проводила. Через 2 часа начались от него сообщения "ты отказываешь мне в сексе", "я должен понимать, сколько секса со мной в месяц тебе надо", "с мужьями так и надо - иногда, дома, под одеялом, а разные позы, локации и тд - это для других". Блин. Да у нас в пастели из запретов только бдсм и тройничёк. Откуда эти мысли. Позвонила - разговаривать не хочет. Дома со мной не общается. Сегодня опять странные сообщения - обвинения слал. Звоню - говорит односложно и холодно. Ведёт себя, как обиженный ребёнок. Но, ведь не понимает, что его поведение ненормально.

Чувствую, что я на грани. Не вывожу уже. Тем более, что у дочки ещё переходный период, там тоже не всё так просто. А я? А как же мои чувства? Меня то они не жалеют. И я уже гоняю мысли фиктивный развод превратить в настоящий, при чём оставить дочь с ним. Я устала.

Почитала советы психологов. Мол обвинения жены - это попытка снять с себя ответственность из-за собственных сомнений и неуверенности в себе. Вы (в смысле жёны) не должны принимать на свой счёт. Ваша задача - быть рядом, поддерживать и любить. Я подуспокоилась. Заказала сексуальное бельё, думаю, порадую его. Позвонила ему, а там опять ледяная стена. И меня накрывает. Я не знаю как быть.

С одной стороны - я его люблю, мы вместе больше 20-ти лет - я, просто, вросла в него, думала, что это навсегда. И Понимаю, что без меня он из кризиса не выгребет, так как довольно замкнутый человек. С другой - а я сама смогу ли?! Ведь я рискую себя потерять. Убить свою самооценку и так не особо высокую.

Помню у отца кризис был - вот там был трэш, а у нас так, лайтовый вариант. А если это только начало? Что, если будет хуже?

И хочется спасти брак, я столько сил в него вложила, я не хочу рушить нашу семью. Мы много пережили вместе за эти 20 лет. И, в то же время - здоровье уже не позволяет на эмоциональных качелях кататься. Может психологи что-то подскажут?

Простите за сумбур и нытьё, ну и за ошибки тоже. Не знаю, куда даже мысли свои вылить. Прошу только - сильно не пинайте, мне и так больно. Анонимно, потому что на интимные темы я Ни с кем не говорю. Если тегов каких не хватает, добавьте