Махровая мерцалка
Бабуля на вызове скорой, заговорщицким тоном:
— Сынок, у меня редкая болезнь, в учебниках ее не найдешь. Врачи сказали - у тебя, бабушка, махровая мерцалка!
"мерцалка" или мерцательная аритмия, она же фибрилляция предсердий
Бабуля на вызове скорой, заговорщицким тоном:
— Сынок, у меня редкая болезнь, в учебниках ее не найдешь. Врачи сказали - у тебя, бабушка, махровая мерцалка!
"мерцалка" или мерцательная аритмия, она же фибрилляция предсердий
Иногда смотришь изображение поста и думаешь: так, тут вроде не политика, не просьбы о помощи и поддержке, не новость и не социальные призывы... вероятно какой то мем, но вот никак не могу его понять, и вроде только начинаешь вдуплять в сермяжный смысл и даже становиться смешно, но тут замешаешь что это оказывается рекламный блок! Блин уже не первый раз это попадаюсь! Не знаю насколько этично такое писать, но рекламщики мя...
В первых трех главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь. Теперь о приключениях на пути в санчасть.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 4. Приключения на пути в санчасть ***
Автобус был полупустой. Или полуполный, смотря с какой стороны посмотреть. Меня это порадовало. В случае неприятных эксцессов было пространство для маневра. В автобусе мы познакомились с двумя девчонками, примерно нашего возраста. Их звали Полинка и Каринка. Если, конечно, они нас не обманули. Девчонки склонны к немотивированному обману. Такая уж их природа!
- Едем с опасного задания, на котором получили ужасные ранения, - рассказывал я девчонкам нашу историю, - в какое место? Лучше не спрашивайте. Об этом не только говорить, вспоминать даже страшно. А по жизни мы очень богатые люди. Например, у Бориса свой небольшой заводик шампанских вин. Совсем небольшой. Размером с самогонный аппарат. Боря – крупный специалист по брожению, химик-технолог высшей категории. Знаете, что самое главное в производстве шампанского? Чтобы пробка не вылетела в неподходящий момент.
Так болтая всякие глупости, мы впятером скоротали время в пути. На наше счастье автобус довез нас до нашей остановки довольно быстро, примерно за час. Мы попрощались с девчонками и вышли из автобуса.
Как ни странно, все мы чувствовали себя неплохо, и опломбированный Боря и мы с Андреем тоже. Перед поездкой мы благоразумно ничего не ели и не пили, а температуру сбили обычным аспирином.
- А куда нам спешить, - сказал Боря, когда мы уже подходили к части, - лечь мы всегда успеем. Давайте, сходим в кафе, отдохнем. Тут есть совсем близко.
- Ну, нафиг, - засомневался я, - у нас же нет ни увольнительной записки, ни индульгенции от сержанта. Вдруг патруль?
- Там патрули не ходят, - уверенно заявил Боря, - один старослужащий, мой земляк, нарисовал мне четкий план маршрутов. Никогда они туда не ходят.
- Ладно, - согласился Андрей, - пошли, только быстро.
В кафе мы выпили по 2-3 довольно больших чашки кофе и пошли на пункт назначения.
- Э, братва, нет, не пущу вас, - заявил нам дежурный по КПП, - тут дежурный по части слоняется, злой, как собака. Его жена из дома выгнала, вот он ищет на ком зло сорвать. А у вас даже увольнительных нет. И записей про вас в книге увольнений нет. Да и вообще, вы кто такие? Вы даже присягу не приняли. При вас обязательно должен быть кто-то из настоящих военных. Хотя бы и рядовой. А вы как коты, слоняетесь, где хотите. Не пущу, даже не просите.
- Что же нам делать? – спросил я изумленный до глубины души.
Я понимаю, что солдату срочнику иногда трудно покинуть территорию части. Нужна увольнительная записка или надо совершать самоволку. Об этом много писали в статьях и книгах, показывали в фильмах. Но о трудностях проникновения в свою часть никто и никогда мне не сообщал. Насколько же реальная жизнь богаче и неожиданней всяких литературных произведений, даже фантастических!
- Вот что я вам посоветую, - задумчиво сказал дежурный, - дуйте на старое заброшенное КПП. Это около стадиона и старого сортира. Там аккуратно перелезете через забор и мелкими перебежками, незаметно доберетесь до санчасти. Теперь идите быстрее отсюда, пока вас не засекли.
После того, как мы с большим трудом перелезли забор около старого КПП, я почувствовал острую резь в животе и жесткие позывы прямой кишки. Сказалась живительная сила кофе! У моих друзей, включая апробированного Борю были те же болезненные ощущения.
- Значит, так, небольшие изменения в маршруте, - приказал Андрей, - перед санчастью посетим местный сортир с экскурсионными целями.
В помещении сортира было четыре аккуратно выпиленных дырки, при этом одно было занято старослужащим. Мы немедленно заняли три оставшиеся.
- Да тут у нас сегодня аншлаг, - пошутил солдат, - вы кто такие будете?
Ответом ему были два мощных пушечных выстрела, которые мы произвели с Андреем, и ругательство Бориса.
- Крепкий пластырь! Не отлепляется! Что делать-то? Сейчас меня на куске разорвет!
Но, слава Богу, Боря в последний момент сумел снять свои предохранители, и пробка с громким свистом вылетела в сопровождении кофейной струи.
- Ну, вы даете, мне показалось, что я на Байконур попал в момент запуска трех ракет. Двух небольших для околоземной орбиты. И третьей для полета в глубинный космос.
Солдат, удивляясь нашим способностям испражняться, поделился туалетной бумагой, и мы поспешили покинуть вонючее, хоть и гостеприимное заведение.
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Магомед продолжил тащить службу, а мы, наконец-то, добрели до санчасти.
- Группа дизентерийных больных в количестве трех рядовых прибыла в санчасть для прохождения лечения, - бодро доложил Андрей дежурному по санчасти.
- Как же вы не вовремя, - поморщился дежурный, - у нас тут генерал с внезапной проверкой. Ладно, как-нибудь выкрутимся.
...
Первоисточник:
===
Мир вокруг сломался, окрасившись в красный, пульсирующий фон. Звон в ушах нарастал с каждой секундой. Серый потолок, вместе с этой трещиной по середине, вызывал рвотные спазмы. Последняя рабочая лампа в люстре мигала своим жёлтым, ядовитым цветом, видимо, ей осталось недолго прожить в цоколе. Но больше всего раздражал цвет обоев, серо-жёлтый, в каких-то египетских квадратах, придуманных повёрнутым абстракционистом.
— Бредотня… з-з-з, зас-с-с-сад-д-а… — сквозь стучащие зубы промямлил Агафон, дивясь окружающей обстановкой. Вроде родная квартира, а почему-то казалось, что чужая, и кто только ремонт этот ужасный делал? Холод стоял несусветный, мужчина дрожал под двумя одеялами, на диване, вылупив в удивлении глаза.
— Что Агафон? Сдулся? — перед ним появился Антон, друг с далёкого детства с лицом учителя по Химии из школы, фамилию которого даже не мог вспомнить. Он был одет в шотландскую юбку, деревянные сабо на ногах и кожаную куртку, с пурпуровой звездочкой октябрёнка на груди. В руках этот тип держал стакан с водой, в которой копошились красные черви. — А ведь совсем недавно ты предавался философией о Вечном Бытие с этими протестантами из кафедры Металлургии… На, вот, пей! Без мотыля сейчас никак нельзя, это первое лечебное средство при новых то условиях Всеобщего Кирдыка… Главное во рту не держи, а то заползут под пломбу или в пульпит на зубах, сам понимаешь!
— Я з-з-заседаю? Уффф, я это, как его… ум-м-м-мираю?! — с трудом нашёл нужное слово, Агафон, не отводя взгляда от протянутого стакана. Черви весело плавали, создавая небольшие завихрения в воде.
— Отзаседался! Теперь только созерцание со стороны и мудрые пододеяльные мысли о насущном… Давай, открывай мечту стоматологического профессора, — Антон, или учитель Химии, или шотландец в сабо, склонился над Агафоном и стал вливать в рот мотыльное лекарство, — не боясь, комары не успеют проклюнутся в твоём желудке, хотя кто знает… а теперь надо проглотить вот эти колпачки, две красные и одна беленькая…
На ладони лежали колпачки от ручек, они переливались разными оттенками, но при этом красного или белого цвета не было.
— Может н-н-н-не надо, хотя… д-д-д-давай… — схватил колпачки Агафон и задумался как глотать, поперёк или вдоль? Из задумчивости вывел потолок, он пульсируя стал приближаться. Вдоль трещины разбегались чёрные точки, наверно стая каких-то насекомых, не очень согласных пульсировать в глазах человека.
— Не тяни, Нео, глотай, — Антон суетливо пританцовывал перед диваном, напоминая чем-то богомола. Агафон боялся увидеть сквозь юбку «бубенцы», а потом он вспомнил, что друг погиб в автокатастрофе лет десять как назад и страх отпал. Вряд ли за эти десять лет хоть что-то могло остаться на нём. В зубах захрустели пластмассовые колпачки, почему-то они очень хорошо разжевывались и даже имели горьковатый вкус. — Вот, молодец, давай, запивай.
И опять друг протянул стакан с водой и мотылём, только там ещё плавал голубой глаз, смешно болтаясь на поверхности очень напоминающий шариковый поплавок. Агафон лишний раз убедился, что любит классику, то есть гусиный поплавок!
— Антон, тебе в гроб-б-б-бу не х-х-х-холодно? — Агафон поёжил плечами от трясущей лихорадки и закрыв глаза, стал заглатывать содержимое стакана.
— Наверно холодно, но это лучше спросить у Антона, я не эксперт… — учитель Химии в шотландской маскировке мигнул в глазах Агафона, и вот уже перед ним пританцовывал волосатый чёрт, с вывернутыми наоборот коленами. Рога были небольшие, скорей рожки, а вот хвост размашистый, весь в свёрнутой шерсти и застрявшим репейником. Копыта ритмично цокали по полу отплясывая адский степ. — я больше люблю тепло, вот даже жаркость, а ещё лучше – пеклость! Чтоб трещали волосики на спине. Как-то так… а сейчас тебе надо согреться, я помогу!
После этих слов, чёрт наклонился, ласково подоткнул со всех сторон одеяла и с нежностью погладил слипшиеся волосы на голове Агафона. Звон в ушах стал пропадать и жёлто-кровавые цвета в квартире смягчились. Пальцы были хоть и нечистой силы, но всё равно вызвали какую-то приятную эйфорию нежности.
— Не ос-с-с-танавливайся… замирумир, квант-т-тасенция… — закатил от удовольствия глаза Агафон, по спине бегали мураши, а может статическое электричество, вызванное глажением шерстяной ладошкой. — Ты меня за-б-б-берёшь к себе в Ад? Согреешь?
— Ээх, Агафончик, дорогой ты мой… да рад бы, только не уверен, что нас с тобой туда пустят вместе. Ты же святой, тебе в другие края… Тут и моё слово не поможет, но ты сильно то не переживай, при твоём интеллекте ты и в Раю найдешь себе Ад. Ладно, я тебя сейчас оставлю, жди действия колпачков. Под кроватью горшок для малых, эх, так и быть, и для больших, нужд. — Чёрт стукнул копытами по полу и пропал, оставив после себя сернистое амбре.
— Колопарация, экзекуция, константа, распетиция, сопротивландия, большевизация, антидеприснязация, — скороговоркой зашептал Агафон, прикрыв глаза. Казалось очень важно говорить эти полу-выдуманные слова. Под веками плясали в бешенном танце белые звездочки, проецируя недавний чёртовый степ, — ступенизация, инден-кумароновые смолы, пропилен-бутанол, чёртизация, бесотрилогия, комунистолиберализм, Аркаим-Рим-Бим…
И в какой-то момент Агафон заснул. На смену Андрею-учителю-по-химии-чёрту-с-звёздочкой-октябрёнка, периодически, в течении странной ночи приходили коллеги по университету, студенты и голые студентки, политики всех партий и их руководители, потом навестил сам Ленин, стряхивая со лба прилипшие крошки нафталина, с терпким запахом формальдегида. Потом заглянул в гости настоящий неандерталец из кафедры биологии и под улюлюканье стал натирать ноги Агафона веществом, с чётким запахом этилового спирта. Под утро с краю дивана устроилась Баба-Яга, она руками-крюками достала из подола грязного платья большой шприц и стеснительно улыбаясь, сделала болезненный укол в левую ягодицу. И пустота…
— У-ф-ф-ф, — открыл глаза Агафон. Жарища и мокрота. В ногах большой кучей лежит куча из одеял. Лампа в люстре потухла, видимо своё отслужила. Трещина на потолке улыбается. Утреннее солнце из окна приветственно подмигивает. — Боже мой, я живой!
— Доброе утро! Проснулся? — в дверях стоит Инна Васильевна из химического факультета. В руках она держит на подносе что-то очень напоминающий завтрак с чашечкой кофе. — Ох, Агафон, как же я сегодня ночью с тобой намучилась…
— Привет! — улыбнулся Агафон.
Ну охуеть теперь, волна постов про фурункулы...
Опишу свои эмоции цитатой из классики:
– Ну хочешь про фурункулы расскажу…
– Да, хочу про фурункул, бля, у меня тоже был чирей, бля, охуенный, бля, на рычаг похож, я, бля, в больницу пошёл, блядь, а мне, блядь, вместо чирия, блядь, ногу отрезали, охуенная история, бля?!