Настало время очередной байки. Итак, Байка № 2 "Сказ о добрых ГИБДДшниках"

За мое недолгое время таксования у меня сложилось впечатление, что красноярские гайцы, в целом, лояльно относятся к таксистам. Уж, не знаю, совпало, ли так или лицо у меня такое, что пожалеть охота или красноярские гайцы и , вобще, менты, в крае (Красноярск. Это жаргон. г. Красноярск на сленге - "край") более добрые и честные ( в "разумных пределах" :-))), чем по стране , в целом. Ну, по отзывам знакомых, точно честнее и добрее , чем в Краснодаре, Москве, Волжском регионе.

Было несколько случаев, что дали мне пищу к размышлению.

Один раз я, уже ближе к полуночи, еду уставший с клиентом. До точки высадки осталось 100 метров и я пропускаю нужный поворот. Дабы не уходить на новый круг, применяю экстренное торможение и резко заворачиваю из левого ряда направо. Создаю дикую ситуацию. Отовсюду визг тормозов, маты, сигналы автомобильных гудков. И, вишенка на торте - мусорская тыр тыркалка, красно- синяя цветомузыка и голос в матюгальнике - "Быстро прижался к обочине!!".

Прижимаюсь к обочине с мыслями, что сейчас меня ждет большая порка.

Из гайской машины выбегает гаец. В это же время клиент со словами - "Ну, тут уже без меня", выходит из машины.

К моему окну подбегает гаец, орет - "ДА, ты охуел!??", видит клиента, понимает, что я таксист, лицо смягчается. Получаю несколько отеческих наставлений и отпускаюсь нахуй. Думал, будут меня ебати. Уф, отделался.

Ну, это, как говорится, не сказочка, а смазочка.

Вобщем, еду на таксюшной тачке по своим делам, не таксюшным, (я говорил, что есть у меня другой доход еще) весь в запаре, дико опаздываю. Лампочка полноты бензобака истерично орет о том, что ты, милок, давно на бензиновых парах едешь. А был я тогда на богомерзком Жаке Ж7. Думаю, хз, как эта китаеза себя поведет, надо срочно заправляться. Заезжаю на заправку, это лишних 7 минут, а я опаздываю. Без очереди оплачиваю бензин, фьюх, теперь не заглохну по дороге.

С чувством выполненного долга сажусь, все как в фильме Такси очень быстро: руль, ключ, замок, ручник, рычаг переключения скоростей, ГААААЗЗЗЗЗ!!!!!

Вдруг слышу сзади: БУМ , ХУЮМ, БАРАБУМ!!!. сууукаааа!!! пистолет не достал из бензобака!

Да , еб твою мать! Сразу перед глазами, нет, не вся жизнь пронеслась, а все те видосы, где незадачливые водители уезжали с пистолетом. И вспомнил, как я потешался над идиотами. А тут, сам таким идиотом оказался.

А время тикает, понимаю, что я сейчас совсем опоздаю, и это будет кирдык, пострашнее вырванного пистолета. Кидаю пистолет на землю и по газам. Ну, я душе не ебал, что это , тоже, дтп. Думал, что это обычные хозяйственно-экономические отношения, решаются в мировом суде. Тачка у меня брендированная, камеры на заправке есть. был уверен, что по камерам увидят номера телефонов на тачке и найдут меня, порешаем. Вобщем, газ в пол и сьебываюсь. Успеваю по своему делу. Всё, на раслабоне, делаю свои дела, вдруг, звонок , сухой казенный голос - "Коля Грек, арендовавший богомерзкий Жак Ж7?". Мгновенно все понимаю и заплетающимся языком отвечаю "да.".

Голос - пистолет на заправке оторвал?

я- да.

Голос- вобщем так, сейчас быстро сюда едешь и мы нигде не указываем, что ты оставил место ДТП.

Я сделал все, как сказал голос. Приезжаю, там 2 гайца. Говорят - иди пиши расписку на заправке, что бабки им дашь за сломанный пистолет и мы, не только не укажем, что ты оставил место ДТП, а , вобще, даже никаких бумажек оформлять не будем.

Пишу администратору АЗС расписку, что верну бабки, все расходятся довольные. Садясь в машину, спрашиваю гайцев - "А вам, то , нахуя весь этот цирк нужен?? Сидели, ждали, пока я приеду, (а я приехал через 1.5 часа)? Отвечают - "Ты без прав хуй без соли доедать будешь, нахуй нам говно в карму. Тем более, понимаем, что работа - жесть".

С такого ответа я в осадок выпал. Хуя, себе, какие ребята душевные. Прям, человеческий поступок.

Вот, так, то оно, в славном городе Красноярске. Были и другие случаи, подтверждающие мое предположение о доброте гайцев, но настало утро и я прекращу дозволеные речи )))

Студия Первого канала. В эфире - передача "Модный приговор".

Стилист ( возмущенно ): Сегодня мы поговорим с Вами о женщине, которая несмотря на любящего мужа, замечательную свекровь и пятерых прекрасных детей, запустила себя до такой степени, что муж готов с ней развестись!

Прокурор ( сурово ): А как такое могло произойти, и как она дошла до такой жизни, это нам сегодня и предстоит выяснить.

Адвокат ( робко ): Возможно, у нее были на то свои причины?

Стилист: Итак, перед нами Светлана Ивановна Устюжина, жительница поселка Вологое Московской области.

На сцену выходит приятная, чуть полноватая женщина средних лет в цветастом платье, с пучком волос на затылке и коротко остриженными ногтями.

Стилист: Светлана, расскажите нам пожалуйста о себе. Насколько я знаю, инициатором Вашего прихода сюда, к нам на программу был Ваш муж и Ваши дети?

Жена ( краснея ): Да я, в общем-то... ( застенчиво мнется )

Стилист: Что ж, думаю, что лучше сперва мы дадим слово Вашему мужу. Итак, Сергей Геннадьевич, прошу. В чем Вы обвиняете Вашу супругу?

Со своего места поднимается, сидящий в переднем ряду муж - мужчина лет пятидесяти, с заметным брюшком, лысиной, и в растянутом свитере.

Муж: Понимаете, мы женаты двадцать пять лет. И последние годы я стал замечать, что Света уже не выглядит так, как тогда, когда мы поженились. А ведь я же смотрю на нее каждый день, и наши дети тоже на нее смотрят ( их у нас пятеро ). Нельзя же запускать себя до такой степени!

Адвокат: Но вы ведь живете загородом, в своем доме. У вас, наверное большое хозяйство, которое ведет именно Ваша жена?

Муж: Это да, это-то конечно. Жена с хозяйством справляется, к этому претензий нет. У нас и куры, и утки, и поросята есть. Все у нас есть. Вон, думаю, корову бы еще надо. Да и огород большой. Вон, у нас и яблони, и сливы, и огурцы с помидорами, и капусточка с картошечкой, и малина, и клубника, и...

Прокурор: Это все конечно хорошо. А вносит ли Ваша жена какую-то лепту в семью?

Муж: Это да, это-то конечно. Она работает, получает, правда, чуть меньше, чем я. Но я даже это готов простить!

Прокурор: Я понимаю, Вы, как хороший муж, готовы с этим смириться, но смириться с тем, что Светлана превратила себя в такое ( красноречиво смотрит не жену ) просто невозможно.

Муж: У меня из-за этого ээээ... ( мнется )

Прокурор ( широко улыбаясь ): Эректильная дисфункция!

Муж: Она самая.

Прокурор ( нахмурившись, глядя на жену ): Посмотрите до чего Вы довели своего мужа!

Жена ( краснея пуще прежнего ): Я просто все время занята, я конечно уже не та, что прежде. Но, если вы мне поможете, я обещаю исправиться ( со слезами на глазах ).

Муж: Вон, у соседей Разгуляевых, у Эллочки с Вадимом дом - полная чаша. Эллочка - красотка, стройная, подтянутая, а ведь на пару лет старше Светки.

Со своего места встает дочь - подросток лет пятнадцати с синими волосами.

Дочь: а еще у тети Эллы крутые стразы на ногтях. Я тоже хочу такие ногти!

Прокурор ( жене ): Что Вы на это скажете?

Жена: Понимаете... я же не смогу работать в огороде со стразами... наверное не смогу, пока не знаю. А у Эллы с Вадимом и хозяйства-то нет. Так, цветочки у дома. И сажал их сам Вадим. Да и детей у них нет. К тому же, как у Вадима бизнес в гору пошел, так Элла не работает.

Прокурор ( ледяным тоном ): Это не имеет значение. Успех мужчины зависит от женщины. Значит, она смогла его правильно замотивировать.

Адвокат: Но, может быть, мы все-таки дадим героине шанс исправиться? Ведь потенциал у нее есть. Лицо еще не старое и фигура хорошая.

Прокурор: Похудеть надо.

Стилист: Что ж, пришла пора преображаться!

Спустя некоторое время.

На сцену выходит жена - коротко стриженная, выкрашенная в яркий блонд, на высоких каблуках, в длинном блестящем платье, с накладными ресницами и с длинными ногтями со стразами.

Дочь: Я тоже хочу такие ногти!

Адвокат: Как Вам Ваш новый образ, Светлана?

Жена ( растерянно глядя на ногти ): Прекрасно. Мне... все нравится.

Прокурор: А Вам, Сергей Геннадьевич, нравится теперешняя Светлана?

Муж: Очень! Спасибо всей команде Первого канала, за то, что спасли наш брак. Теперь у меня даже пройдет... ээээ...

Стилист ( сияя ): Эректильная дисфункция!

Муж: она самая.

На середину сцены выходят муж с цветами и дочь.

Муж: надеюсь, что ты и впредь останешься такой, как сейчас, и нам больше не придется никуда идти. А то жарко тут сидеть столько времени.

Прокурор: Вот только Светлана здесь, при всех, на всю страну должна пообещать, что похудеет. А иначе у мужа будет...

Муж: Да, да. Она самая.

Жена ( сияя от радости, со счастливыми слезами на глазах ): Я обещаю, что обязательно похудею! И в огороде работать со стразами и на каблуках научусь!

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.