konvas.ru

konvas.ru

на Пикабу
поставил 106143 плюса и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
76К рейтинг 5681 подписчик 2001 комментарий 151 пост 141 в горячем
1 награда
более 1000 подписчиков
347

Байки из зомбоящика 67

Да, давненько не писал новых «баек», виноват, исправлюсь (но это не точно). Но вот тут произошла свежая история, с нее и начнем, ну а к ней будет еще пара историй «из запасов».

Байки из зомбоящика 67 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Парашют, Теннис, Аэропорт, Часы, Длиннопост

Маска и «злой взгляд».

Аэропорт, обычный вылет в командировку, для начала нужно пройти рамку на входе в терминал аэропорта и пропустить багаж через «рентген». Людей не то-что бы много, но небольшая очередь имеется. Для меня этот момент – всегда немного стрессовый, нет ничего запрещенного не вожу, но сотрудники службы безопасности, регулярно «пугаются» аккумуляторов от камеры, радиомодуля для микрофона – он для них выглядит как «электронная сигарета» и тд. Иногда приходится разбирать пол багажа, звать «старших» и что-то им всем доказывать. Нет, никого не виню – работа у них такая, и в ней, как говориться, лучше перебдеть… Короче, я несколько на нервах.

Вот свои вещи на ленту начинает ставить корреспондент, но тут в помещения входят три «россиянина без национальности» причем не молодежь, а такие, за 35-40 и начинают пытаться поставить свои сумки на ленту перед сумкой корреспондента. Кор за словом в карман не лезет:

- Вы *ля совсем о*ерели что-ли, очередь тут! – сказал он, и перегородил собой доступ к ленте, а затем прошел в рамку металлодетектора.

- Не, ну чего он злёй то такой, да? Я же нэ за хлебом вперед него лезу! – начинают общаться между собой россияне.

- Да вааще, злие всэ они. Ну что ему минута сваего времени жалько?

Теперь моя очередь, заношу над лентой свой 30ти килограммовый кофр с оборудованием, и тут кто-то из россиян подсовывает под него свою барсетку, типа «он первый» - а вот хрен там, уже поздно и кофр встает на нее сверху!

- Э-э-э-э-э! Ти чего деляешь!

- Не видишь, тут ми первие стоим!

Медленно оборачиваюсь, делаю максимально «злой» взгляд, а мой «злой взгляд», это примерно как, «картинка с котом из Шрэка.jpg», смотрю в глаза.

Вот кстати незнаю даже, «злая рука» у меня вполне хорошо получается, а «злой взгляд» не очень.

- Вы считаете, что минута вашего времени дороже чем минута времени моего или того человека? Не за хлебом вроде стоим и на вас «ленты» тоже хватит.

Жду… у меня техники на 2,5 миллиона, конфликт в принципе не нужен, но возможно уже поздно…

- Ой, да… извините, ми не заметили просто. Изините. – отводит взгляд.

Охренеть я крут! Одним взглядом троих запугал думал я, пока не зашел в туалет и не увидел себя в зеркале.

Четырьмя часами ранее, дома. Собираю вещи в командировку и обнаруживаю, что осталось только три маски медицинских, до кучи, одна из них порвалась сразу, при попытке ее надеть. Бегать по аптекам некогда, но мне же недавно на съемке выдавали какую-то «халявную» маску! Обычная, тряпочная, но в принципе пойдет, нахожу, надеваю и вперед, в командировку.

И только в туалете аэропорта, перед зеркалом, я таки ее рассмотрел – маска оказалась с логотипом в виде бьющего человека и хорошо читаемой надписью: «Клуб Кикбоксинга «Нокаут»! (название изменено, чтоб не сочли рекламой)

Парашюты.

Помните байки от корреспондента Ивановой? И у нас новая рубрика – истории оператора Саши.

И в данном случае – Саша имя женское. Девушка оператор трудится на одном из известный всем каналов, но эта ее история произошла довольно давно, в эпоху DVcam, и не в Москве.

- Саша, а поехали завтра снимать как люди 1й раз в жизни с парашютом прыгают!

- Поехали, но прыгать не буду.

- Нет, прыгать и не нужно, я прыгну для стэндапа, может быть… Ты только камеру маленькую возьми, может в самолете снимем стэндап, там говорят тесно и трясет.

Приехали в аэроклуб, поснимали инструктаж, поснимали сбор парашютов (нет курсанты себе сами их не собирают, это "для картинки"), прохождение врача, интервью с руководством аэроклуба, ну и все. Группа начинающих парашютистов одевается и грузится в самолет, Саша остается на земле – снимать приземление.

- А ты с нами не полетишь?

- Нет, я отсюда сниму, как вы прыгнете и потом приземлитесь.

- Да ты сними любую группу кто прыгает, все равно там непонятно будет кто это. А вот после прыжка их наверняка унесет кого-куда, так что эмоции поле приземления, тебе точно не снять.

- Ну потом значит снимем, сделаете вид что только приземлились, поорете там.

- Ок, договорились. Но давай тогда сними из самолета как будут выпрыгивать, может забоится кто.

- Ладно, сниму из самолета.

Подходит инструктор, приносит парашют.

- Я прыгать не буду, тем более с камерой!

- И не надо, у нас просто положено так. Самолет старый, мотор уже два ресурса отходил, даже пилот, и тот с парашютом летает. Инструктаж ты прошла – одевай.

- А еще его иногда трясет сильно, вот камеру оберни на всякий случай – дает рулон «пупырки», ножницы и скотч.

И вот DVcam 170й обернута, так что один микрофон торчит, парашют одет, самолет набрал высоту и народ потихоньку начал прыгать: кто-то смело, кто-то нарочно отворачивается, чтоб не смотреть вниз, кто-то крестится, кто-то трати несколько секунд, никак не решаясь сделать последний шаг. Корреспондент что-то накричала прямо в микрофон камеры – «типа стэндап» и тоже сиганула вниз. Саша прошла за ней до самого края, проследила прыжок и стала снимать как где-то внизу раскрываются белые купола парашютов…

И тут ее «пятая точка», начинает громко и настойчиво сигнализировать «ОПАСНОСТЬ», а уши, сквозь рев двигателя и шум ветра, улавливают тот самый звук грядущего кабздеца – звук карабина, защелкивающегося на тросу.

- Я не бу…

Но уже поздно, чужая нога упирается в пятую точку, руки толкают в спину и вот внизу оказывается лишь километр чистейшего воздуха.

Так, кричать смысла нет, парашют откроется сам, при открытии будет какая-то там перегрузка, нам говорили, но не помню… Надо прижать камеру к себе, чтобы не уронить… хрясь, раскрытие купола, рывок, неудачно, накамерную пушку явно оторвало от камеры. Ладно надо поснимать хоть так, но нет… старенькая «Соня» выдала какую-то страшную ошибку, и работать отказалась.

"Из самолета вытолкали, камеру сломали, тикайте из города…», думала тогда Саша.

Но все закончилось хорошо: нет, был мат, разборки, «больше с тобой на съемку не поеду» и «вы это все подстроили», но удалось ничего больше не сломать при приземлении. Ошибка пропала сама, после выключения камеры, а микрофон просто прикрутили обратно на винты потолще.

Ну и порадовал инструктор – бывший десантник кстати: «У меня все кто оплатил – прыгают, так или иначе». А оплачено было за всех, включая Сашу, ну так, на всякий случай.

PS нет, Саша не разбирается в парашютном спорте, поэтому, на вопросы типа: где это было, как такой самолет летать мог, тип парашюта не тот и она должна была погибнуть и тд, и тп, ответить не смогу.

Ну и финальный проходнячок, но забавный.


Часы швейцарские!

Лет 15 назад, один из теннисных турниров в Москве – Дэвиса, или кубок Федераций, что-то такое. Круто, пафосно, дорого-богато, с обязательными павильонами премиальных брендов на «Бродвее» (дорожка между кортами, где гуляют зрители, там кафе и тд)

И вот объявляют, что одна из компаний разыграет настоящие швейцарские часы, марку не вспомню, но что-то прилично дорогое, грубо говоря, за 150к руб! (да я знаю, что тут найдутся те, кто скажет, что за 150, это вообще говно и дешевка)

Для участия нужно всего лишь положить свою визитку в лохотрон, простите лототрон – это вот такая штука, свою визитку

Байки из зомбоящика 67 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Парашют, Теннис, Аэропорт, Часы, Длиннопост

Народ прям аж «завелся»!

Сначала коллеги-журналисты ходили кругами, и смотрели, что визиток там совсем мало, а это значит шансы на победу высоки! Счастливые владельцы своих визиток, а таких было немного, быстренько их туда положили, но как быть остальным, тем у кого своей визитки отродясь небыло?

Незнаю кто первый придумал, но под «визитку» идеально подошел – билетик на метро! Типа такого.

Они тогда были  в ходу.
Байки из зомбоящика 67 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Парашют, Теннис, Аэропорт, Часы, Длиннопост

Народ проявлял чудеса креатива, вырисовывая на обратной стороне билетиков, свои ФИО, места работы и контакты! Кто-то пустил слух, что просто написать телефон не прокатит, нужно чтоб было похожее на визитку, и в ход шло все! Каллиграфический почерк, у тех кто им обладает, рисунки, типа шрифты, «объемные» буквы и цифры, логотипы телекомпаний. Был и еще "лайфхак", если положить две визитки - то и шансы на победу вырастут в два раза! А если три, а пять?!

Уже на следующий день, лототрон оказался забит визитками под завязку, на радость организаторам! Но кто, кто же выиграл заветный часики: «засланный» организаторами «казачок», а может быть сам автор баек?

Увы, все проще и банальней, павильон закрылся на «подготовку к розыгрышу», и больше уже не открылся, а организаторы просто смылись, прихватив все эти зачем-то им понадобившиеся визитки.

Ну и на этом на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью 2
1301

Ответ на пост «Отзывная датсун» 

Ездил у меня друг на старенькой "Чепырке",  нет, брал он ее когда-то новой, да и в те годы "Чепырка" считалась еще вполне себе зачетным автомобилем. Но время идет, а автомобили, как известно, не молодеют. Вот появилась и у него сквозная коррозия по кузову, да и вообще захотелось уже  что-то поновее.

Думал и раскачивался он долго: "хочу Рио, нет Весту, Датсун, нет Рио Икс-лайн, Поло, Ларгус...".

И вдруг, внезапно, где-то услышал, от прям "верного" источника, что рубль скоро опять обесценится, взял да и купил Гранту.  Механика, двигатель о 8ми клапанах.

- Приезжайте к нам на ТО-0 и ТО-1, мы вам хорошую скидку сделаем! - предложили ему в автосалоне.

- Если машина не сломается серьезно в первый год, то больше я к вам на ней не приеду. Потому что я АВТОСЛЕСАРЬ! И все могу починить или поменять в ней сам! - ответил им друг.

И это была чистая правда, хоть и не работал он по данной специальности уже много лет, но по образованию он действительно, автослесарь. И машину от выбирал, чтобы если что, все по максимуму самому можно было отремонтировать.

Прошло пару месяцев, друг довольный, рассекает на новой машине, и тут вдруг бац - звонок из автосалона:

- Уважаемый Автослесарь Автослесаревич, хотим вам сообщить, что ваш автомобиль попадает под отзывную компанию. Давайте я вас запишу, когда вам будет удобно к нам приехать?

- Спасибо не надо, если что я сам все сделаю.

Прошло пару дней и... звонок из автосалона.

- Мои коллеги наверное забыли вам сказать, что отзывная компания, это абсолютно бесплатно. Когда вы сможете к нам подъехать?

- Спасибо, но мне ничего не нужно, и к вам я не поеду - ответил друг.

Еще несколько дней спустя:

- Здравствуйте, я руководитель сервисного отдела компании такой-то, скажите пожалуйста почему вы не хотите приехать к нам по отзывной компании?

- Вы знаете, я и сам автослесарь, мне проще сделать самому, чем ехать куда-то и ждать там несколько часов.

- Ваш автомобиль попадает под компанию по замене клапана вакуумного усилителя тормозов.  Вы, как автослесарь, должны понимать что тормоза это серьезно и их лучше не оставлять "на потом".

- Да я понимаю, если понадобится, то поменяю его сам. До свидания.

Еще несколько дней спустя.

- Добрый день, вас снова беспокоит руководитель сервисного отдела компании такой-то, вы не надумали приехать к нам по отзывной компании? Мы готовы вам сделать подарок - коврик для багажника.

И тут друг, которого уже достали звонки, решил "пойти с козырей".

- Знаете, дело в том, что не смотря на свои 20+ лет стажа, я езжу только по своим местам: дом, дача в 25 километрах, до работы 5 км, на рыбалку там иногда, и ни разу, сам, за рулем, не ездил в Москву. Я  даже за машиной приезжал с родственником, который и сел тогда за руль. Чтобы приехать к вам, мне нужно уговорить кого-то поехать, вписать его в страховку, потом или выписать из нее, или "подарить" деньги страховой. Вот мне это все вообще не надо, проще самому этот клапан поменять.

И это все тоже была чистая правда. Водит друг хорошо и уверенно, но каждый водитель кто учился вождению "в глубинке", наверняка хорошо помнит свой первый визит в большой город и те незабываемые ощущения.

Ну и тут от него наконец-то отстали, на самом деле нет.

Через несколько дней, снова позвонил начальник техцентра и...

- Я передал информацию по вашей ситуации на завод. Скажите, а вы можете предоставить доступ к автомобилю?

- Как предоставить?

- Вот просто на улице, где вам удобно.

- Наверное могу.

И да! Они к нему приехали, за 60 км от МКАДа! Два мастера на Гранте начали менять клапан, и начальник на XRAY Cross, предложил его покататься на тест-драйв. 

А пока сюда не притащили тигра с зенитным прожектором, дополню: историю эту я рассказывал коллегам, и один из них, тоже владелец ВАЗовской машины, рассказал ее своему дилеру, когда проходил очередное ТО. Дилер удивился, но сказал что да, может такое быть, но вот мы бы конечно никуда и ни за что не поехали.

Показать полностью
699

Ответ на пост «Ремонт и развод» 

Сервисы. Сервисы никогда не устают пробивать дно!

История про ремонт, но немного другая.

Один коллега купил себе, тоже Huawei (я не говорю что это плохая марка, нет), модель не скажу, я в них не разбираюсь, но что-то не дешевое, топовое, иди предтоповое. Правда, решил он сэкономить и взял аппарат на Али.

Аппарат пришел, рабочий, исправный, красивый! Поработал немного, попросил обновление прошивки, которую сам скачал "по воздуху", обновился и все, больше не загружается, никак.

Ну и понес его коллега в ближайший же сервис. Там аппарат помурыжили пару недель, да и "приговорили" на замену материнской платы, за 2/3 от стоимости всего девайса.

Отказался, оплатив диагностику, и стал искать другой сервис, получше.

Нашел, "5 звезд", куча хвалебных отзывов и радостных клиентов, отвез аппарат, рассказал про первый сервис.

"Это все неумехи! А то и вовсе мошенники! Не то что мы, мы профессионалы, мы знаем что там случилось, мы уже неоднократно делали такие аппараты и имеем опыт, и оборудование, мы справимся!", - сказали ему в этом сервисе.
А через некоторое время, позвонили с целью согласовать, да-да, замену материнской платы в сборе, за цену в 2/3 от всего аппарата.

Забрал он гаджет из сервиса, расстроился, но тут кто-то из его коллег рассказал, что не так давно отдавал свой смартфон в замечательный сервис, и там ему все сделали как надо!

Взял коллега аппарат, и понес в тот, уже третий по счету сервис, по пути читая отзывы, где аж "6 звезд" из 5ти возможных, и клиенты, поголовно впадающие в экстаз, забирая свои гаджеты после ремонта.

Принес, отдал, рассказал про предыдущие сервисы.

"Это все мошенники, ПТУшники и гастарбайтеры! А вот у нас настоящий сервис, мегапрофи все поголовно! Мастера со стажем в 20 лет! У вас там память накрылась, такое случается, мы вам ее перепаяем, без всякой там замены материнской платы!", пообещали в сервисе, и...

Догадайтесь, что было дальше? Правильно, они позвонили, сказали что починили оторванную в одном из прошлых СЦ, антенну, но теперь нужна замена материнской платы, по цене..., ну вы поняли!

Забрал он аппарат из сервиса, да и выставил продавать на А**то, на запчасти. Начали ему звонить и писать всякие там: "так уж и быть, за 1000 заберу, только сам мне привези", но был среди них и человек, который сказал: "Я сделаю за 3000р. Дистанционно"!

Позвонил мне коллега как раз в это момент, и спросил может ли такое быть. Я ответил, что это 300% мошенники, и как только ты их пустишь себе в комп, у тебя стырят все пароли, и зашифруют файловую систему! Но, человек написавший ему, дал ссылку на свой профиль сайта "4все знают что дальше", и там он действительно ГУРУ, решающий проблемы других пользователей, как раз по этой модели устройства.

На всякий случай, попросил коллегу удалить все ценное со своего компа, стереть все пароли из браузеров, ну и рискнуть.

Буквально через несколько часов, он рассказал что его попросили зажать несколько кнопок и подключить аппарат к компу и прислал видео, где его телефон прошивается через что-то типа "режима принудительной прошивки" или Fastboot (могу ошибаться Хуавеи не прошивал никогда), а на компе кто-то вводит команды через ADB Shell или типа того. И да, аппарат ему восстановили! Да, просто прошивкой, дистанционно!

Вопрос, а что собственно делали три предыдущих сервиса?! Нахрена они лезли внутрь аппарата, который спокойно входит в режим прошивки/Fastboot и реагирует на подключение к ПК? И где найти такой сервис, который умеет что-то кроме как поменять дисплей/аккумулятор/мат плату в сборе, если ремонт все-же понадобится.

Спасибо за внимание.
PS байки еще будут, сейчас собираю материал, чтоб не постить прям очень "проходные" истории. 

Показать полностью
473

Лапка – котейка с нестандартным «тыгыдык». (История из серии «было-стало»)

Лапка – котейка с нестандартным «тыгыдык». (История из серии «было-стало») Кот, Было-Стало, Тыгыдык, Видео, Длиннопост

Доброго времени суток всем, и сегодня у нас никаких "Зомбоящиков", только котики и позитив.

Итак, наше знакомство началось с того, что я приехал к родительскому дому с целью ремонта, извиняюсь за подробности, унитаза, который перестал перекрывать воду, при полном бачке.

На «парковке» перед домом (частный сектор) лежала она. Лежала, ну именно лежала как лежат кошки, поджав лапки под себя, а не валялась.

«Незнакомая кошка, интересно чья?» - еще подумал, всех соседских котеек вроде бы знаю, а эта вот явно не местная.

Кошка, при виде меня, вроде привстала чтоб убежать, но в итоге только проводила меня взглядом и осталась на месте.

Быстро найдя причину поломки, понял что в ближайшем магазине, нужной запчасти скорее всего нет, а точно есть она в другом, за 20 км отсюда. В общем, я вышел из калитки слишком быстрым шагом, чем напугал кошку, она вскочила, а там… Не буду постить фотки, но вот эта часть «запястье», было все полностью раздроблено. Кости, просто голые кости торчали во все стороны, сами фаланги пальцев, кое как висели и были уже явно мертвы. Крови небыло, совсем, ранение явно старое.

Кругом обведено место перелома.

Лапка – котейка с нестандартным «тыгыдык». (История из серии «было-стало») Кот, Было-Стало, Тыгыдык, Видео, Длиннопост

Как ни странно, но решение ловить и тащить в ветеринарку пришло быстро, сбегал домой за мамой и переноской, а кошка спряталась под соседский автомобиль, откуда была легко выманена пакетиком кошачьего корма и посажена в переноску. В переноску сажать было страшно, боялись что ей станет очень больно от прикосновения лапой и что она, от боли, сделает «кусь», а то и вообще убежит. Но нет, больно ей не сделали, сломанная лапа видимо уже боли не чувствовала, совсем.

Далее навигатор, который показывает аж три вет лечебницы – две коммерческие и одна государственная, едем в нее! Ну государственная, типа не обманут, на лишние деньги разводить не будут, ага…

Располагалась ветклиника также в частном доме и … в ней просто никого небыло! Рабочий день, рабочее время, и никого… Ладно, есть телефон, звоним:

- Здравствуйте, мы вот у вашей клиники, тут кошка с сильно поврежденной лапой, кости торчат…

Перебивает – Я сегодня уже не работаю, завтра приносите животное, усыпим.

- А может можно что-то сделать? Ну, не усыплять?

- Я вам еще раз говорю, приносите животное завтра – усыпим. Не мучайте кошку!

Чтож, едем в коммерческую, достаем котейку на стол, которого все животные обычно бояться панически, а она лежит и мурчит! Да знаю, что мурчание у кошек, бывает не только от удовольствия, но выглядело это очень и очень необычно!

У врача глаза округлились от увиденного и… короче лечить ее не берутся, слишком сложно для них. Но подсказали доктора в соседнем городе, который может взяться, даже позвонили ему и он согласился. Снова переноска, залезла в нее практически сама, дорога, стол и снова мурчание. Ветеринар позитивный, говорит что отсутствие задней лапы - вообще не проблема для них, еще по деревьям лазить будет. Осматривает кошку и… Собственно, ради этого момента я и пишу данный пост:

- А ведь это не ваша кошка, так?

- В общем то нет.

- Вы же ее просто на дороге нашли?

- Да, на стоянке около дома. Но раны старые, сбили не мы.

- А скажите, вот я ей лапу отрежу, и какая ее дальше судьба ждет?

Мы переглянулись, о дальнейшем никто еще не думал.

- Ну объявление напишем с фоткой, разместим в городке, хозяева найдутся.

- А если нет? Если никто не откликнется? Давайте так, вы мне сейчас даете слово, что эта кошка не окажется снова на улице, а я делаю ей операцию бесплатно.

Вот вам и коммерсанты…

Лапу пришлось отрезать прям по … линия на той-же картинке выше, «скакалка» вроде называется, ниже ткани уже отмерли. Да вот честно, такое даже человеку спасать бы не стали.

Кошку оставили на несколько часов, потом забрали, получив указания сегодня не кормить и обкладывать бутылками с горячей водой, завернутыми в тряпочки.

От наркоза она отходила долго, гораздо дольше, нежели кошки отходят, например после стерилизации. А когда пришла в себя, мы получили вот это.

Лапка – котейка с нестандартным «тыгыдык». (История из серии «было-стало») Кот, Было-Стало, Тыгыдык, Видео, Длиннопост

Кошка тоже вспомнила, что она кошка и заявила: «А вы кто-такие-то? Я вас не знаю и вообще боюсь!», и полезла прятаться. Но после выдачи пакетика корма, передумала и решила: «Ну если жрать дали, то ладно – не боюсь».

По словам ветеринаров, ей около полугода, чистая и по логике домашняя, но например играть «с веревочкой» совершенно не умеет, а вот лоток ей оказался знаком, ну или сразу сообразила о его назначении. Объявления были развешаны, но на них никто не откликнулся.

Ходила, сначала не очень, скорее ковыляла, потом освоилась, еще первое время пыталась чесаться отсутствующей лапой, и очень злилась, что не получается. Старшую кошку к себе не подпускала, шипела, хотя та и не проявляла агрессии, скорее любопытство.

Ну вот, прошло 8 месяцев, раны зажили, «зов природы» утихомирен стерилизацией, со старшей кошкой – лучшие друзья, иногда правда, в шутку, дерутся, но не шипя и явно не в полную силу.

Старшую кстати, зовут Подтерраска. Да это довольно странное имя, но у него есть история. Пришла она в дом сама, зимой в лютый мороз, вероятно была оставлена где-то тут дачниками. Морда вся в крови, голодная… Жила она под террасой, не заходя в дом и не даваясь в руки, так вот ее и назвали - Подтерраска. Долго привыкала, погладиться далась весной, а в дом зашла только уже летом, хоть ей и предлагали, и даже заносили внутрь – убегала. Очень ласковая, умная, благодарная, мышей ловит на раз!

Вот так они и живут: спят, гуляют, охраняют территорию от соседских котов, иногда тыгдыкают по ночам, по деревьям лазят. А Лапа, ну если считать кличку, то лап у нее получается четыре и какой-нибудь «ущербной» назвать ее никак не получается. Протезирования тоже не требует, кошка как кошка, "тыгдыкает" только немного "не как все". 
Лапка – котейка с нестандартным «тыгыдык». (История из серии «было-стало») Кот, Было-Стало, Тыгыдык, Видео, Длиннопост

Ниже пара видео снятых на тапок, без звука, про то как бегает-прыгает и по деревьям лазит. Нет, ее туда никто не сажал специально, сама лезет.

Спасибо за внимание.

Показать полностью 3 1
324

Байки из зомбоящика 66

Доброго времени суток всем, и сегодня в эфире у нас «проходняки», истории которые некоторое время пролежали «в долгом ящике». Сами по себе, они не особо эпичны, но думаю что все-таки забавны. Зато их будет не три, а побольше.

Байки из зомбоящика 66 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Из докладной:

«В материалах отснятых оператором Синицыным невозможно использовать интершум, поскольку во время съемки оператор постоянно разговаривает сам с собой, используя при этом исключительно ненормативную лексику».

Интершум, это то что записывает микрофон, который установлен на самой камере.

Итак, всероссийский детский творческий конкурс, ну там то-ли скрипка, то-ли фортепьяно, что-то такое, строгое и классическое. Оператор Синицын как раз освещает это событие, он хоть и «портит» иногда интершум, но снимает очень хорошо. И вот настало время интервью с победительницей, а победитель – девочка переходного возраста, такая с брекетами и несколько "угловатой" фигурой, ну знаете, когда «превращение» еще не завершилось окончательно, и девочка сама себя стесняется, а тут камера и федеральный канал!

Корреспондент и судьи с организаторами уговаривали ее дать интервью, целых полчаса, но уговорили! И вот девочка стоит перед камерой, оператор нажал «запись», а я сделаю небольшую ремарку:

Интервью вида «говорящая голова», только кажется жанром "проще неуда". На деле же, если оператор трепетно относится к своей работе, ну или его руководство отсматривает весь эфир и регулярно «ездит по мозгам», то все становится гораздо сложнее!

Первая проблема - это фоны – ведь всегда может быть что-то некрасивое сзади, вторая - сам герой – хорошо «стоят в кадре» разве что те, кто делает это часто, обычные же люди чего только не творят: и встают криво, перенося весь свой вес на одну ногу, и «шатаются» в кадре, и даже «идут вперед», медленно, но неотвратимо, как минутная стрелка часов! Вот вроде человек как стоял, так и стоит, а по зуму уже отъехать пришлось, и фокус совсем не там, где был изначально. И самое главное, люди не понимают этого, и даже не замечают что двигаются, а не стоят на месте. Ну а операторы, те кто относятся к своему материалу трепетно, очень и очень этого не любят! Вот  представьте, выставили симпатичный план, героем "перегородили" условную "мусорку", а он возьми и сделай пол шага в сторону, и теперь эта мусорка у него "из уха торчит".

И вот победительница, жутко стесняясь и немножко заикаясь, отвечает на вопросы корреспондента, и сама того не замечая, раскачивается из стороны в сторону. Оператор, вслед за героиней, немного водит камерой то влево, то вправо, и с каждой снятой секундой становится все мрачнее и мрачнее. Корреспондент же пытается «разговорить» героиню, чтобы она немного расслабилась перед камерой и задает вопросы, которые точно не попадут в выпуск новостей (да это такой прием), и вот голос девочки становится громче и увереннее, заикания проходят, а корреспондент задает свой «главный вопрос». Победительница приободрилась, перенесла вес на другую ногу, набрала в легкие воздуха, открыла рот…

- Так, СТОП! - Останавливает запись оператор, - вот ты, ты, да ТЫ ЗА**АЛА у меня в кадре болтаться как говно в проруби!!! Стой, б**дь ПРЯМО и ровно, а то х**ня получится, а не интервью!!!

Интервью естественно не сняли, через сколько победительницу, в слезах убежавшую от группы, успокоили, незнаю… Синицына уволили, но через несколько лет, и совсем за другое.

Пока писал этот текст, вспомнил еще одну историю:

Хорошо и ужасно.

Турнир по художественной гимнастике, естественно показывают все, и конечно же всем нужно интервью с Винер. Тут вообще все печально: говорит она не всегда, даже если уже встала в перед камерой – может взять и уйти. Готовиться к съемке нужно быстро, а снимать посимпатичнее, чтоб никаких теней на лице, чтоб ничего «из головы не торчало» и тд. Но я готов и жду – фон хороший, свет тоже ничего, даже по высоте штатив, уже стоит точно как надо! Осталось только фокус взять и можно работать.

- Ирина Александровна, а скажите несколько слов нашему каналу! – зовет ее корреспондент.

И Винер соглашается, подходит к нам, встаем перед камерой, я беру фокус, жму запись и говорю:

- Готов, можем работать!

- Только меня нужно красиво снять!

- Конечно красиво, Ирина Александровна, только так и умеем! – пытаюсь отшутится.

Винер хмурится:

- Я потом посмотрю, что вы там снимите, если будет плохо, как вчера ваши же сняли, то не разрешу использовать интервью!

- Хорошо, Ирина Александровна, как скажете, вчера у нас оператор стажер работал, он не опытный, а сегодня прям настоящий Мастер – вмешивается корреспондент.

Записываем интервью, я нажимаю «play» и поворачиваю экран камеры в сторону Винер.

- Да-да, хорошо, не то что этот «вчерашний» наснимал, я на него жалобу наверное напишу…

Сняли, выдохнули… А теперь угадайте: почему у меня была хорошая точка, и штатив был уже выставлен по высоте именно под ее рост?

Да-да, вчера ее тоже снимал я, на этом же самом месте, на том-же фоне и с тем-же светом! Вот так вот работаю на собой, росту, и исправляюсь!

Вот вам еще одна картинка забавная, ну просто так

Байки из зомбоящика 66 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Ну очень любим ваш канал.

Утро, еще довольно низкое, но уже по-весеннему яркое солнышко, слепит отвыкших от такого водителей, что медленно ползут в пробочке на третьем кольце. Среди них затесалась и съемочная группа телеканала «Спорт», помните такой, кто помнит наверное в курсе, что регистраторов тогда особо небыло, а телефоны имели камеры в 1,2 мегапикселя, в лучшем случае, а видео писали очень "пиксельно". Ездили коллеги со «Спорта» на «раскрашенных», или как это правильно называется, «брендированных» автомобилях – серебристых «каблуках» Ситроен, с наклейками «Спорт» по бортам.

И вот едут они себе и едут, а впереди движется Ниссан Теана, с сильно тонированным задним стеклом, движется немного странно, держит слишком большую дистанцию до впереди идущего автомобиля, пропуская всех подряд вперед себя. Водителю со «Спорта» это естественно не нравится, и он хочет перестроится в соседний ряд. А вот оператору не нравится сам Ниссан, и он внимательно следит за машиной. Скорость не большая, но и расстояние до Ниссана все меньше и меньше, вот водитель поворачивает голову влево, пытается понять пропускают его в соседний ряд  или нет, и в этот самый момент Ниссан резко тормозит! «Стой» - кричит оператор, но уже поздно – Ситроен догоняет и бьет Теану в зад! Вот только есть одно «но», все это время оператор внимательно наблюдал и абсолютно точно видел, что когда Ниссан остановился, «стопы» у него не горели! А зажглись они только уже после удара!

Из Ниссана выходят «лица без национальности»…

- Эээ, брат, ты чего не внимательный такой, зачем машину мне испортил? - Водитель Ниссана прям сразу и очень уверенно показывает оторвавшийся и сильно расколотый бампер.

- Денег нам будешь должен, брат.

- Давай так разойдемся, ГАИ часа три ждать будем, и потом к ним ехать, и штраф еще тебе выпишут, а то и прав лишат, давай на месте разберемся!

Водитель со «Спорта» выходит из машины, смотрит повреждения. Оператор тоже выходит, и на всякий случай начинает снимать происходящее, а «экипаж» Ниссана , увидев «лого» телекомпании на открывшейся двери, и человека с «большой камерой», начинают немного меняться в лицах.

- У меня машина казенная, мне так и так ГАИ вызывать.

- Не, не надо ГАИ, брат, мы ваш канал очень любим! Мы себе сами все починим, тут только бампер поменять, ерунда, я и так его давно менять хотел!

Повреждений у Ситроена гораздо меньше, но они есть.

- Ну вы то сделаете, а мне то все равно за машину отвечать придется.

- Ай, ладно дорогой, поехали! У меня дядя автосервис имеет! Он так любит ваш канал, так любит, он только его и смотрит! Он бесплатно тебе машину сделает, по брацки – только скажи вот ему, чтобы нас не снимал!

И да, остались ждать ГАИ.

Коварные воды.

Олимпиада в Рио, точнее несколько дней до ее начала. Спортсмены приехали еще далеко не все, пресса тоже, но самые первые группы уже на месте, и кое какая работа уже идет.

И вот, съемочная группа одного из российских каналов, проезжая мимо пляжа Копакабана, видит, что у моря гуляют девушки в форме сборной России. Оператор выскакивает из машины, хватает камеру и бежит их снимать!

Снял с одного бока, с другого, девушки разулись и немного зашли в воду, а оператор решил снять их в лицо и тоже зашел в воду, но немного глубже, благо был в шортах, да и глубина нарастала не сильно.

Девушки брызгаются, смеются, фоткают друг-друга, оператор набирает отличные кадры, корреспондент готовит микрофон, как вдруг веселье сменяется на визг, девушки бегут прочь из воды, и тут-же раздается крик корреспондента «БЕГИИИИИ!!!!!»

Оператор оборачивается и видит, надвигающуюся на него волну, нет даже ВОЛНУ! Вот только что, океан был плюс-минус спокойным, ничто не предвещало неприятностей, и вдруг его уже основательно штормит.

Да, он побежал, но песок предательски «плывет» под ногами, вода которая только что была чуть выше колен, уже стремится замочить шорты, а затем в спину что-то ощутимо толкнуло.

Профессионал, всегда остается профессионалом, и герой этой истории успел поднять камеру на вытянутой руке вверх, успел за мгновение до того, как волна накрыла его с головой. Вода схлынула, оператор устоял на ногах и удержал свою камеру (напоминаю, проф камера, это около 9ти кг и 1,5 миллионов денег), а вот два смартфона, не плохой плеер и новый повербанк оказались безнадежно испорчены соленой водой. Документы и деньги тоже промокли, но их удалось высушить. Кстати, на камеру таки попали брызги, в объектив, но сломался он уже в Москве.

И на этом, на сегодня все, спасибо за внимание. Следующий выпуск будет как только наберется достаточно материала.

Показать полностью 1
152

Байки из зомбоящика 65

Тут должно было быть крутое приветствие, но я его так и не придумал. Поэтому сегодня, в это не простое время, у нас будет две истории, постараюсь что-нибудь попозитивнее вспомнить, а потом, потом я расскажу вам как ТВ переживает всякие там карантины и самоизоляции. Ничего эпичного, но возможно, хоть кого-то, хоть немного, да заинтересует. Ну а пока, начинаем:

PS картинка ниже имеет жанр "карикатура", автор поста не одобряет поведение нарисованных на ней коллег

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

«Мерин».

Командировка в Азербайджан, но не в Баку, а в небольшой городок за 400 км от него. В аэропорту нас встретил, такой ну очень колоритный, «восточный» дедушка – вот прям бороду ему прицепи, и готов Старик Хоттабыч, ну или Ходжа Насреддин, на пенсии. Посадил нас в, не менее колоритный «четырехглазый» Мерседес, да и повез. Дядька хороший, позитивный, по-русски более-менее понимает, но вот говорит с большим трудом, говорит что язык учил, когда служил в советской армии. И ему все интересно, про Москву расспрашивает, в которой так и не смог побывать, хоть и всегда хотел, и нам старается самое интересное по дороге показывать.

Отработали мы командировку, ну и обратно ехать надо – ранний выезд, типа 5ти утра, и как сказали организаторы – тот же водитель. Ну а мы только рады!

Едем обратно, пытаемся с корреспондентом сны досмотреть, вот только что-то не спиться, да и пилот наш весь напряженный, молчит, только иногда головой качает, да на восточный манер, то языком «цокает», а то говорит «Вай-вай-вай-вай»…

Сижу, по сторонам смотрю, не могу понять про что он – дорога почти пустая, погода хорошая, что ему не так? И вот впереди появляется грузовик, водитель идет на обгон, смотрит в зеркало и выдает свои «вай-вай-вай-вай».

Оборачиваюсь и охреневаю, сзади ДОРОГИ НЕТ! Вообще нет! Ни дороги, ни неба, ничего – только лишь сплошная пелена от нашего выхлопа!

«Стой!», - говорю: «Стой!!! Мотор же так убить можем!». Остановились, вышли, бампер задний потрогал – на руке масло. Щуп вынули - он сухой, но антифриз, вроде бы нормального цвета. Короче приехали, впереди еще 250 км дороги, масла нет и телефоны тут не ловят, зато где-то впереди виднеется, вроде как заправка. Завелись, доехали, купили масло, залили, купили еще, «в запас».

Потихоньку, с остановками и проверкой уровня масла мы поехали дальше, но радость была не долгой, и всего через 100 с чем-то километров щуп снова «высох», а на панели приборов загорелась лампа «чек». Долили остатки масла, но оно оказалось уже «на грани» по уровню, что делать дальше непонятно - поедем, добьем машину и все равно встанем, не поедем – на самолет опоздаем уже точно, Убера/Яндекса/Гетта, в чистом поле нема.

Позвонили к себе в контору, они пообещали взять билеты на завтра, и забронировать нам отель в Баку, ну и организаторы сказали, что высылают другую машину, ждем. Водитель надежды не теряет, пытается остановить кого-нибудь «с руки», и знаете что самое интересное? В отличии от Мск, люди останавливаются! С женами и детьми в машине, на новых Лексусах и старых Жигулях, и они все предлагают помощь, но вот только никто не хочет ехать еще 150км до Баку, а если кто и едет туда, то места у него, под нас и все наше оборудование, просто нет.

И тут, рядом с нами на обочине, останавливается фура - пожилой «МАЗурик», из которого выходит конкретно «прокопчённый» такой дальнобойщик – коренастый мужик, «за 50».

(ниже перевод из смеси русского с азербайджанским)

- Ну что у вас?

- Да вот мало в трубу вылетает, и чек горит. А мне надо телевидение в аэропорт везти.

- Стучит, гремит?

- Нет.

- Тянет нормально?

- Вроде тянет…

- Та не ипи ты тогда моски, езжай пока едет!

- А масло!? Масла нет!

- Масло я тебе дам, - с этими словами дальнобой сбегал до МАЗа и принес пару видавших виды пластиковых канистр с непонятной жидкостью внутри. – Вот, дерьмо конечно, но твоему движку уже все равно!

Наш пилот куда-то позвонил (я ничего не понял из разговора), и позвал нас ехать дальше.

- Нам отель возьмут, и билет поменяют – не проблема же. Можем уже никуда не ехать!

- Я вас должен был довезти, и я вас довезу! – ответил водитель.

За оставшийся путь мы долили все что выдал дальнобойщик, в Баку нас 5 раз тормозила полиция, реагируя на характерную «дымовую завесу», но пылкая речь водителя, где я понимал только слово «телевидение», и большая камера, лежавшая на заднем сидении, делали свое дело, и мы ехали дальше.

И он нас таки довез, и даже на рейс мы успели, расставались практически родными людьми, у нас наворачивались на глазах «скупые» слезы, и у Мерина тоже, но только в виде капелек масла на заднем бампере. Войдя в аэропорт и сдав багаж, мы поднялись наверх, и прилипли к окну, откуда было видно, что на парковке все еще стоял наш Мерседес с открытым капотом, а вокруг собралась небольшая группа таксистов. Водитель сидел внутри и пытался завести двигатель, но тот ни в какую не желал работать.

Он отдал себя всего, до капли, довезя нас до аэропорта.

PS Что случилось с машиной потом, я не знаю, почему не «забросало» свечи и не пропала компрессия – тоже, я вообще не разбираюсь в Мерседесах и не скажу какая точно была модель, и какой мотор. Надеюсь только, что это был не личный автомобиль.

Преданность своему делу.

История из тех времен, когда светодиоды еще не вошли в обиход, заменив практически все остальные источники освещения, и на съемках, когда была нужна мобильность, использовали «ручники» - осветительные приборы с галогенными лампами накаливания, питающиеся от тяжеленных аккумуляторов, которые вешались на пояс осветителям. Такая штука, в виде пояса с аккумуляторами, называлась «пояс шахида».

И вот, трансляция матча футбольной молодежки (а может взрослых, уже и не помню), ничто не предвещает беды, ну кроме того, что сейчас идет дождь, а к вечеру обещают «минус», и вдруг в наушниках раздается голос продюсера: «четвертая камера, после матча никуда не уходи, у тебя потом будет интервью с тренером». И не успела еще в голове промелькнуть мысль - «вот блин подстава», как сзади подошел осветитель, дядька уже в возрасте, с «поясом шахида» поверх теплой куртки и с «ручником».

Вообще, очень жалею, что тогда камеры в телефонах были редкостью, да и снимали совсем плохо. На Шаболовке были самые пожилые осветители, из всех что я видел! Когда две, вот прям "бабушки" ставят свет в студии, да еще и измеряют освещенность стрелочным прибором 70х годов выпуска, эх.. аж слезы наворачивались на глаза!

И вот матч закончился, команды ушли в раздевалки, тренер на пресс-конференцию, зрители по домам, а инженеры начали утаскивать ненужные камеры, ну кроме моей конечно.

- Ну что, скоро там? - спросил замерзающий осветитель.

- ПТС ответьте, когда у нас прямое с тренером?

- Минут через 40-50, включаетесь в "какая-то футбольная программа". И потом, еще через полчаса, просто в прямую корреспондент выходит от вас в новости.

Охренеть! Подстава подстав, просто таки, включения в новости, 1,5 часа после окончания мероприятия, это вообще работа не для трансляции, но нам походу охрененно не повезло.

Стоим ждем, сесть некуда, мокрое все. Бдыщь, бдыщь, бдыщь, бдыщь!!! С характерным звуком, одна за другой, начали гаснуть мачты освещения «Лужников», но погасли не полностью, частично, остались гореть несколько ламп на мачте, где-то сзади и пара на противоположной стороне от нас, а с неба полетели первые в этом году снежинки.

- Блин, холодно что-то становится!

- У меня коньяк был, но я его уже всё. – признался осветитель.

Прошло еще 15 минут, покурили, постучали зубами, попрыгали.

- Слушай! У меня же галогенка, греется она ой как хорошо. Сейчас включу, греться будем!

- А аккум то не сядет, за пол часа то?

- Неее, я с этим «поясом шахида» его, на базе, на ночь работать оставлял – вполне выдерживает!

И осветитель зажег свой прибор, его яркий и теплый свет поднимал настроение, а действительно неплохой нагрев, позволил согреть нам руки. Это было, практически как сидеть возле костра на рыбалке, смотреть на ночное небо или на огонь и травить байки. Так мы и делали, пока откуда-то из темноты не выскочил звуковик с кабелем и микрофоном, пора работать.

Подрубили звук, проверили связь, а минут через 10 уже подошел и корреспондент с тренером – прямое включение началось.

Корреспондент все никак не мог угомонится и отстать от тренера, из студии тоже все задавали и задавали вопросы, а я наблюдал за цифрами значения диафрагмы на экране камеры, напоминаю, ей управляют из ПТС. 4, 2,8, 2… open. А кадр то все темнеет и темнеет, вот диафрагма кончилась и теперь мне начали включать «усиление»: +6db, +9, +12, +18, картинка уже так конкретно шумит, но особо светлее не становится…

- 4я камера! Скажи осветителю, чтоб нормально светил! Почему он не светит!?

Я обернулся к осветителю, но он действительно делал все что мог! Он стоял, вытянувшись «по струнке» и держал «ручник» максимально высоко над головой! Он устал, ему было тяжело, спина и руки уже изрядно подрагивали. Вот только внутри «ручника», едва заметной оранжевой «искрой», тихонько тлела галогенная лампа, не давая уже ни тепла, ни света. Если аккумулятор и мог проработать аж всю ночь, в чем я лично сомневаюсь, то явно не на холоде.

«Бдыщь! Бдыщь!» сказали остававшиеся мачты Лужников и погасли, погрузив арену во тьму, уже окончательно.

Из наушников «лилась» непереводимая игра слов режиссера и продюсера, но мне было хорошо, ибо рабочий день теперь точно оказался окончен.

Ну и теперь поговорим, про работу ТВ в такой ситуации, как сейчас. И казалось бы, ну понятно там врачи, МЧС, полиция, но ТВ, с их тупыми ток шоу и кучей рекламы, тут каким боком? А вот таким: внезапно, чтобы шел эфир, кто-то должен нажимать на кнопки, запуская туда разные программы. Кто-то должен обеспечивать техническую составляющую этого процесса, например, производить ремонт оборудования, в случае его поломок. Кто-то ставить свет и стоять за камерами, если программы будут выходить из студий. Кто-то снимать новости, если таковые возникнут. А хотите еще одно «внезапно»? Внезапно, многие из этих людей не будут иметь законной возможности передвигаться по городу, в случае реального введения режима ЧС, да пресса не входит в перечень тех, кому можно передвигаться и работать, при его введении. И как же тут быть?
Выпуски новостей, и фотки того, как ведущие включаются прямо из дома – думаю, что все видели и выкладывать их тут нет смысла, но это же все равно не выход. Кстати, так поступили не только телекомпании, например Vixen Media Group — компания, ответственная за студии Blacked, Vixen и Tushy — раздаст своим моделям комплекты для домашних съёмок за 250 тысяч долларов каждый. Фотоаппараты, студийный свет, реквизит — чтобы легче работать из дома. И это не исключает плату за сами съёмки. Что снимают в тех студиях - догадайтесь сами.

Ну а у нас...

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Да, всех кого вообще возможно, отправили работать из дома, причем некоторые компании заблокировали пропуска сотрудникам, чтобы они никак не смогли прийти на работу в офисы, ибо нефиг! В телецентре Останкино закрыты практически все кафе и столовки, зато открыты все двери! Я такого вообще никогда не видел, открыты все коридоры и все лестницы и пустота, гуляет лишь ветер. Это АСК-3, там где снимали фильм "Чародеи".

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

При входе в телецентр, стоит специальный человек (справа), который обрабатывает всем входящим руки санитайзером. Даже если ты тащишь камеру, штатив, свет и вообще еле идешь, то руки все равно можно обработать. Далее, медицинский пост, где всем входящим обязательно измеряют температуру, причем тут задействован медработник, а в некоторых компаниях просто раздали термометры охранникам. Естественно все в масках, ну и санитайзеры развешаны по коридорам в немалых количествах.

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Выездные съемки «рубят» по максимуму и их стало, вот реально намного меньше, чем обычно! Знаю корреспондентов, у которых шило в одном месте, и они всячески хотят работать, но все их заявки благополучно отклоняют.

Но если ехать и снимать все-же нужно, то стараемся одевать маски, добытые "где кто смог" и использовать «удочки», дабы не подходить близко к героям интервью (нет, я не боюсь заболеть, я боюсь заразить), а иностранные коллеги еще и пакетики используют одноразово, интересно что там со звуком будет, мне кажется не очень.
Крутые костюмы биозащиты, как у группы снимавшей губернатора, тут пост где-то был, выдали явно не в телекомпании. Кстати, та группа - возможно "личники" губернатора, поэтому и отношение такое. (да, я тоже 1й раз прочитал "личинки"). 

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

А если съемка таки прошла, то технику лучше продезинфицировать!

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Командировок практически нет, а если кто-то возвращается из-за границы, то отправляется прямиком домой на карантин, вместе с железом и обязательно сдает тесты.

RT вообще запретила сотрудникам ездить на общественном транспорте и готова оплачивать всем такси. У них же, кстати, выдают санитайзеры, перчатки и маски сотрудникам.

Ну так, а что будет, если режим ЧС таки введут? А вот что, часть сотрудников, в течении 1,5 часов, прибудет на свои каналы – с вещами! Офисы и телецентр  Останкино, закроют свои двери, и будут жить в полной самоизоляции ТРИ НЕДЕЛИ! Я так понимаю, что заболевших, если таковые появятся, будут заменять, или просто вывозить в больницы – вот, честно даже незнаю как это может быть и что произойдет если внутри тесного коллектива, кто-то окажется с вирусом. Про доплату, за такую изоляцию, скромно умалчивают.

А где спать, мыться, стирать вещи, спросите вы? Так вот, это все уже подготовлено, вот офис любимой всеми пикабушниками, РенТВ – с кроватями. 
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост
Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Вот указатель душевой в Останкино, их там кстати несколько. Что кушать – пока вопрос. Стиральные машины тоже есть, не могу найти фотку.

Байки из зомбоящика 65 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

А как же ксивы "Пресса", или всякие спецпропуска? А вот никак, первые работать при ЧС, не будут, а пропуска некоторые каналы сотрудникам раздают, но на данный момент, даже форма таких пропусков еще не утверждена, поэтому они легко могут превратиться в тыквы.

Ну и конечно же, "фабрику шлака" никто не останавливал. Всякие «пусть говорят» и им подобные программы, тоже оказались «непрерывным производством» и продолжают себе сниматься!  Так что, шутка что какой-нибудь Соловьев, начнет вещать круглосуточно - еще вполне может стать горькой правдой.

Ну и на этом, на сегодня все. Спасибо за внимание, здоровья вам, ну и не выходите из дома, без крайней на то необходимости. Я бы тоже дома посидел, вот только не получается никак.

Показать полностью 10
245

Байки из зомбоящика 64

Доброго времени сут… а ладно, в комментариях к прошлому выпуску сказали, что приветствие это хреновое. Поэтому, пожалуй поменяем его, на что-нибудь хорошее, теплое и ламповое, из времен когда телевидение еще смотрели, итак:

Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи взрослые! – во, так получше будет?

Эх, все заготовки прикольных картинок на ТВ тему, благополучно забраковал "баянометр", ну вот что-то такое жизненное могу показать.

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенничество, Веганы, Длиннопост

Еще стоит отметить, что прошлый выпуск Баек оказался самым донным за всю их историю, а потому, в комментариях, предлагаю всем желающим высказать свое мнение по поводу дальнейшего существования данной педерачи и ее формата.

Кстати, в прошлом голосовании победила безграмотность, вот пруф:

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенничество, Веганы, Длиннопост

Ну и сегодня у нас в программе: Веганы, бессмысленные и беспощадные. Мошенники из автосалона и «пивной водопад» в поезде.

Продакшн и веганство.

Жил был один продакшн: кто не в курсе, это такие студии, которые производят всяческий контент для разных заказчиков, ну там фильмы, программы, шоу и тд. Есть большие, со своей техникой и персоналом, как тот-же Красный Квадрат, есть совсем маленькие, где своего то всего 1,5 продюсера, ну не важно. В российских реалиях, продакшн часто принадлежит родственникам или друзьям кого-нибудь из топ менеджмента крупного канала, который и является основным заказчиком, ну вы поняли зачем и почему.

Наш же продакшн жил очень неплохо, сотрудничал с не самыми крупными, но известными каналами, имел много заказов, ЗП операторов были чуть выше 100к руб, что согласитесь, достаточно хорошо.

И вот однажды, прошел слух, что самый главный генеральный перестал есть мясо. Ну перестал и перестал, тем более что на здоровье он иногда жаловался, да и вес явно с избытком имеет, так что, наверное хорошо.

Через несколько недель, на очередном совещании, генеральный похвалил продюсеров за заказы и экономию, операторов за картинку, монтажеров за монтаж и вдруг выдает:

- Самое главное, что мы с вами работаем как единая команда, нет даже как единый организм! Что мы понимаем друг друга с полуслова, всегда чувствуем поддержку и заботу коллег. Вы, наверное слышали, что я отказался от мяса? Так вот, теперь частоты моего биополя постепенно меняются и становятся чище, очень скоро, те кто его еще ест, точнее частоты их биополей, не смогут синхронизироваться с моим. И мы уже не сможем работать как сейчас, единым организмом, пойдет разлад и недопонимание, а с теми, кто меня не понимает, я буду вынужден расстаться. Поэтому, кто хочет и дальше работать в нашей компании, должен отказаться от употребления мяса и как можно скорее!

Народ в шоке и охреневании, но кивают. Дальше хуже, генеральный, которого всегда считали приличным и адекватным, ринулся в рейды по холодильникам в поисках принесенного сотрудниками на обед мяса, но пока лишь только «стыдил» коллег за его употребление. Затем начал писать приказы о «зоне без мяса» в офисах компании и конечно же - капать всем на мозги!

Один из продюсеров, закончил очень крупный и дорогой заказ, зашел к генеральному отчитаться, но тому было совершенно не интересны подробности работы. Выслушав отчет, он задал только один вопрос:

- Вы мясо, на этой неделе, кушали?

- Ннннет… как-то даже и не хочется. – ответил продюсер, только вчера сгонявший на шашлыки.

Дальше еще хуже, коллектив разделился на «веганов» и «мясоедов», точнее на тех, кто врет о своих пищевых пристрастиях и тех, кто говорит правду, а затем стало резко меньше заказов. И да, «просветленный» генеральный «проел мозги» и части заказчиков, которые теперь не хотели работать с ним, а некоторые так вообще просто послали куда подальше, и с ними не хотел работать уже он, обиделся.

Коллектив побежал, нехотя, не желая менять такое привычное и еще несколько недель назад комфортное, рабочее место, которое резко перестало таковым быть. А принеся на работу курочку или стэйк, на обед, можно было легко уволиться «одним днем», и не отрабатывать никакие положенные две недели.

Не так давно, компания, вроде бы окончательно прекратила свое существование.

Про оператора и мошенников.

У одного из коллег, отец решил купить себе автомобиль. Ну знаете, уже возраст, скоро на пенсию (по старому стилю), денег особо уже и не будет, а на машине на рыбалку или охоту поехать можно, или просто в гараже со стаканчиком посидеть.

Отец – человек продвинутый, как он считал, поискал нужный ему автомобиль в интернете, да и взял паузу, ну чтоб все обдумать, ибо сумма серьезная для него, а через несколько дней полезла она – контекстная реклама:

«Только два дня, скидки на нужную вам модель до 25%! Автомобили прошлого года выпуска, но новые! Каждому колпак Буратины сигнализация и КАСКО в подарок! Автосалон Лох-Авто!»

И батя ломанулся за новой машиной! А дальше все «по классике», четырежды меняли ему договор, выданный на подпись, то якобы адрес не верный, то в номере паспорта ошибка, то в реквизитах фирмы, а как только он расслабился и стал ставить подписи не глядя, «гуру Ворда» внесли в договор лишний «пунктик», на одной из страниц, где было сказано, что в случае отказа клиента, задаток не возвращается. При этом, размер и интервал шрифта «подрулили» так грамотно, что все, за что мог «зацепиться» глаз клиента, осталось на своих же местах.

Ну и дальше: «Ой ваш автомобиль сломан, но вы можете взять вот этот, совсем ушатанный, или вот тот, битый по кругу и покрашенный кисточкой по ржавчине. Нет, есть и новые, но они этого года, и стоить будет +20% к цене официалов и там еще допов на 100 тысяч стоит, но мы можем дать вам кредит в Лох-Банке под 100500% годовых» А не хотите брать, вон дверь, но задаток остается у нас!»

Вызвал отец коллегу, для поддержки, тот вызвал полицию, но мошенникам пофиг – спокойные и уверенные в себе, еще и ржут!

- А я на телевидении работаю, сейчас позову коллег, сюжет про вас снимем и покажем по ТВ!

- Да снимайте сколько хотите, нам насрать! Много вас таких умных ходит тут! – ответили менеджеры салона.

Звонит оператор на свой канал, простит выделить кого-нибудь в помощь, да только продюсеры то желанием помогать не горят. Сюжет им этот нафиг не нужен, кто делать его будет не ясно, да и мало ли что случиться может, камеру там повредят, или лицо.

Но мир не без добрых людей, со склада телеканала достали старую камеру DVcam, которую не жалко, помочь вызвался оператор, уже отработавший сегодняшний день и техник, который вообще приехал в театральный вуз поступать, но не поступил, и временно устроился на ТВ.

И вот, в салон к мошенникам, влетает съемочная группа! У оператора большая, явно профессиональная камера: красный свет "запись" горит, кассета крутится, корреспондент с «беспроводным» микрофоном, причем именно беспроводным, тоесть обычный микрофон, в который просто кабель не подключили, а не радиомикрофон. И хоть и старым, только что взятым у других коллег, но кубиком-логотипом «НТВ».

- В нашу программу приходят десятки и сотни жалоб на этот автосалон! Но сегодня настал час расплаты для мошенников! – техник, как будущий актер, отыгрывает роль журналиста!

- Скажите, сколько человек вы обманываете ежедневно?! Вам не стыдно работать в таком месте? – спрашивают «журналисты» у первого попавшегося менеджера, последний закрывает лицо брошюрами и спешно убегает в подсобку!

- Вы кто такие?! Кто вам разрешал снимать!? – вылез из кабинета некий руководитель.

- Телекомпания НТВ, программа «Час расплаты», так вы руководите всем этим вертепом?! Вам не стыдно?

- Охрана!!! Посторонние!

Охрана, вместе с менеджерами, стараются вытолкать журналистов, стучат по камере, куда-то звонят. Журналисты, продолжая "снимать", выходят из офиса и остаются «работать» уже на улице, на фоне автосалона.

В офисе крики и шухер, но вот на улицу отправляется человек «на переговоры», возвращается хмурым, а у коллеги звонит телефон, в трубке «съемочная группа", ржут!

- Прикинь, он сначала бычить стал, говорил что уже созвонились с нашим руководством, ну с НТВ и если сейчас все не сотрем, то нас всех уволят! А потом, деньги предлагал за кассету! Прикинь, 100 штук рублей, прямо сейчас!

- А ты что?

- А я ему сказал, что у нас прямое включение в новости НТВ, через час. И все, трындец вашему салону тогда! Но, если они еще раз хорошо подумают, то включение может и сорваться «по техническим причинам».

Через 10 минут все деньги отцу вернули, а договор порвали «в качестве исключения», да так и сказали. Коллеги еще немного «поработали» и тоже уехали, а вот составил ли их «заработок» по 33 тысячи на каждого, история умалчивает. Полиция позвонила на следующий день и спросила «что у вас случилось», а вот салон тот до сих пор работает, вывеску только сменил.

Ну и мини история. Про пивной водопад.

Едем из командировки на «Сапсане». Места, которые друг на дружку смотрят, стол в центре, рейс утренний, многие из коллег не спали и всю ночь, отмечали окончание рабочего процесса. А у меня новый ноутбук! И не просто новый ноутбук, а первый мой приличный ноутбук, хороший, игровой, в ипотеку! И я смотрю кино. А на столе стоят 4 больших пластиковых стакана с пивом – красота!

Мимо идут еще двое коллег, тоже с пивом, один хочет нас всех вместе сфотографировать, второй сфоткаться вместе с нами, так на столе оказывается еще два стакана с пивом. И тут поезд немного тряхнуло, совсем не сильно, но этого оказалось достаточно, чтоб с полки полетел штатив! Его туда просто плохо положил, слишком усердно отмечавший окончание рабочего процесса техник… Штатив падает, делает «страйк» и волна из почти 3х литров пива (6 по 0,5) катится по столику! Что делаю я? Правильно, хватаю стоявшую под столиком камеру, и ставлю ее там-же внизу, вертикально, чтобы не залило пивом! А что же с ноутбуком? А походу все, «пивное цунами» его захлестнуло и пока он был еще жив, я просто вытащил аккумулятор.

Приехал домой, разобрал: пиво залило жесткий диск, но он остался жив, попало на память и вайфай, но их отмыть совсем не сложно, как и корпус, достала до самых «выступающих» элементов на материнской плате, но это и все! Всего несколько миллиметров уберегли ноут от ремонта.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Ну и кому интересно, вэлком в комментарии.

Показать полностью
216

Снова телефонные мошенники, "классика" и еще немного "с другого ракурса"

На волне постов про мошенников, так сказать, но историй будет две,  "классика" и то, как еще эти пи... нехорошие люди могут испортить жизнь.

Ползу в пробочке, никого не трогаю да и ехать уже не много. Звонок: номер неизвестный, но обычный московский, не "900". Программа против спам звонков молчит (не реклама, но если кому интересно, называется "Не бери трубку", частенько помогает), подхожу. Так, пока хейтеры не налетели - у меня есть hands free, общаюсь в машине только с его помощью!
- Здравствуйте konvas.ru, вас беспокоят из службы безопасности Сбербанка! Вы сейчас делали перевод 16000 рублей на имя Пупкина Виталия Степановича?
Так, моя карта Сбера просрочена уже два года как, номер не 900, назвали мое имя, но не назвали отчество и голос... Незнаю, как точно объяснить, наверняка каждый помнит, еще со школы,  таких альтернативно-одаренных детей, одноклассников или более старших, обычно двоечников и раздолбаев, будущую гопоту или АУЕшников. Так вот, когда они собирались сделать какую-нибудь гадость, то подходили к предполагаемой "жертве" и начинали разговор таким "нарочито веселым" тоном, как бы сразу выдавая свои нехорошие намерения, или не веря что "прокатит". Так вот, тон был именно таким, чем-то почти забытым из далекого детства. Мошенники не просто выдали себя, а собрали к-к-к-к-КОМБО!

Итак, ура мне звонят мошенники, надо же как-то постебать их! Ответить красиво и жестко, чтобы они сразу поняли всю свою никчемность и тщетность попыток получить мои кровные! Но из головы, внезапно, прямо как на каком-нибудь экзамене, вылетело абсолютно все, что об общении с ними читал на Пикабу!

- Да конечно, переводил, - почему-то ответил я.

- Вы лично знаете этого человека? - переспросила "поддержка".

- Знаю, и вы тоже с ним очень хорошо знакомы!

- Нет, я с ним не знаком - немного растерялся уже мошенник, - а вы точно его знаете?

- Конечно знакомы! Вы разве не узнаете? Это же ваш муж! - тупая импровизация, какая же тупая импровизация, вот я лошара, не мог нормальное что-нибудь придумать...

И тут, из динамиков полился просто таки поток отборнейшего мата и тюремного жаргона от "службы поддержки", поток который развеял все мои сомнения - шутка таки зашла! Остаток пути прошел в потрясающем настроении, да и придя на работу, самом сложным было просто перестать улыбаться!

PS, я знаю кто слил мой номер, накануне записывался на ТО, и представился именно по имени, не указав отчества, специально так делю, и через пару дней позвонили они. Жаль, что ни доказать факт слива данных, ни наказать, тех кто это сделал, практически нереально.

Часть вторая, телефонные мошенники - "иной ракурс".

Едем с коллегами по работе, а один из них вот прям весь нервный, звонит куда-то постоянно, и в разговоре то и дело проскакивают слова: "адвокат", "полиция", "уголовное дело". Коллега, хоть и коллега, но работаем с ним не часто, знаю его не особо, но решил таки спросить, может и помогу чем.

Ему чуть за 30, недавно развелся и сейчас живет с родителями. В 6.30 утра раздался звонок в дверь, а когда отец ее открыл, то обнаружил на пороге аж пятерых полицейских! Полицейские же, увидев пожилого человека, явно погрустнели, но попросились быстренько осмотреть квартиру, буквально "одним глазком", отец коллеги, человек старой закалки - разрешил.

В квартире же, полицейских заинтересовал исключительно сам спящий коллега, которому они и предъявили, что несколько месяцев назад, в другой области, за несколько тысяч километров, мошенники представившиеся службой безопасности Сбербанка, таки развели пожилую женщину и украли все деньги с ее пенсионной карты.

Полиция провела вполне успешное расследование, где было выяснено, что звонок был произведен с некого сервиса "ай-пи телефонии", который спокойно выдал полиции ip адрес злоумышленников, а адрес привел следствие в квартиру родителей коллеги, ибо на момент звонка мошенников пенсионерке, этот ай-пи был выделен провайдером именно им.

Ну и предложили ему полицейские быстренько сознаться в организации незаконного колл-центра, который они и ожидали найти в квартире, ну и мошенничестве конечно. Коллега в отказ, полицейские попугали немного и обещали скоро вернуться, но уже с документами на обыск и задержание! Коллега в панике, поскольку, на момент совершения преступления, с родителями даже не жил! Родители в шоке - сын оказывается мошенник, за ним полиция приходила!

Да, я знаю что нужно было молчать, не пускать, посылать и тд...

Стали разбираться: первой мыслью был взлом: уязвимость в роутере или короткий "числовой" пароль, который возможно отковырять, при помощи перебора по словарю. Попросил его скинуть марку и модель роутера, ну и пароль, нет не говорить его мне, а дать понять из чего состоит: буквы/цифры, длинна.

Роутером оказался самый простейший Upvel, но найти информацию по его уязвимостям быстро не удалось, да это и не потребовалось, поскольку прислали ту самую заветную бумажку с названием сети и паролем.  И, ТАДАМ!

Имя сети - номер квартиры и пара каких-то букв.

Пароль - название провайдера.

Попросил его проверить, подтвердилось, что на всех точках доступа в этом доме, где имя сети является номером квартиры, а таких не мало, паролем является название провайдера! Просто снимай квартиру, покупай мощную вай-фай антенну или хороший репитер, и разводи пенсионеров сколько угодно! "Спасибо" инженерам провайдера, если те вообще не в доле и не сливают эти пароли сами же!  Полиция взяла с коллеги "объяснения" и больше не приходила.

Вот так. Берегите своих близких и всегда меняйте пароли на свои.

Показать полностью
121

Байки из зомбоящика 63

Доброго всем времени суток, в эфире снова наша педерача и очередные истории из мира телевидения. А в комментариях, я бы хотел устроить срач поговорить про мою безграмотность и то, как с ней бороться.

Поехали!

Байки из зомбоящика 63 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Как ты это сделал?

Нулевые, начало, многие камеры все еще пишут на кассеты, подработок много, доллар по… ну не будем о грустном.

Меня вызывает шеф, причем точно знаю, что делает он это исключительно для раздачи 3,14здюлей, но никак не пряников или премий. Иду, по пути вспоминаю, за что же могло прилететь, ведь «косячных» съемок, последнее время, вроде как и не было.

В кабинете шефа все уже готово: плетка, вазелин кассета в плеере, а на экране монитора лицо ведущего, застывшее в какой-то жуткой гримасе, на паузе:

- Футбол, матч такой-то ты снимал?

- Ну вроде я.

- Хорошо, значит давай его посмотрим! – начальник, хитренько улыбается нажимает «плей», а я начинаю вспоминать тот матч и соображать, «что же могло пойти не так?!»

Приехал я туда от основного места работы, канала где спорт нахрен никому не нужен является ну очень второстепенным контентом. А на игре конечно же трансляция и трансляционная бригада, с которой я частенько подрабатывал (на тех же футболах), все знакомые, все свои, пошел здороваться.

- О, здарова Konvas! А ты тут какими судьбами, от конторы своей приехал? – поприветствовал меня режиссер.

- Ага

- Слушай, а у вас что на выходе «бэзуха»?

«Бэзуха», она же «БЗ/СХ», это когда в эфир идет около 30ти секунд картинки, которые комментирует сам ведущий новостей, и потом одно коротенькое интервью (редко два), проще некуда.

- Да, она самая.

- Классно! А ты не хочешь на заворотной камере поработать, а то у нас один оператор не пришел.

Опа! Мои глаза в тот момент (картинка со Скруджем, ее даже вставлять не надо и так понятно)

- С удовольствием бы, но мне же тоже матч снимать нужно.

- Так, это у тебя же DVCam, да? – режиссер показывает на мою камеру, - Давай кассету, мы тебе голы туда запишем, ну и всякую там «радость». Вот и не надо будет сам матч снимать!

- И перебивки!

- Ок, и перебивки!

Но радость моя была не долгой, «потерявшийся» оператор таки нашелся и поработать мне не удалось. Захожу в ПТС:

- Кассету отдайте, нашелся ваш ваш оператор, мне таки матч снимать придется.

- А… Да ладно, отдыхай тогда, мы тебе и так все туда запишем, что обещали.

Весь матч я благополучно отдыхал, и лишь ближе к его окончанию сгонял в ПТС за кассетой, на которую записали послематчевую интервьюшку.

Кассету, естественно проверил на камере: вот идет атака, пас, еще пас, удар, единственный в том матче, ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость забивших, радость болел, грустный вратарь ругается – все ОК. Звук есть, голоса комментатора нет, титров или графики тоже, на «бэзуху» материала достаточно.

Ну, а мы вернемся к начальнику и тому, что же происходило на экране монитора:

«Сегодня, в рамках такого-то тура Чемпионата России по футболу, прошел матч между…»

На экране шикарная картинка с ведущей камеры, видно начало атаки, пас, еще пас, удар и ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость болел, а дальше… шикарный, немного замедленный повтор эмоций тренера, который сначала корчит рожицу, будто откусил пол лимона, а затем пытается вырвать у себя клок волос! И это повтор с камеры ТЖК, находящейся в каких-то паре метров от тренера! Добрый режиссер, с еще более добрыми повторщиками, записали мне на кассету еще и этот красивый момент, и следующий, где вратарь пьет воду, а затем, зло, со всей силы, кидает бутылку о газон! Проверяя кассету в камере, я просто убедился, что материала достаточно и он без явных косяков, вроде графики или комментатора, но "не досмотрел» до того места, где эти моменты были записаны, а затем отмотал ее на конец материала, чтоб записать интервью точно ничего не стерев. И все это вошло в бэзуху!

- Тут все хорошо, - говорит главный, - я только одного не могу понять, как ты, после гола, успел спуститься с трибуны на поле и снять эмоции тренера, и вратаря!?

- Ну, просто бегаю быстро, - ответил я.

Стоит, наверное, пояснить, что многие операторы, проработав десятилетия на новостях или тематике, ни разу не работали на трансляциях спорта или концертах. Верно и обратное, многие всю жизнь работают на трансляциях, но не умеют даже брать баланс на репортажных камерах ТЖК. Начальник был как раз из первых, и он действительно не понял, как я это сделал.

ЗЫ сейчас это все естественно невозможно, практически весь чужой материал отсматривается, а затем скандалы, суды и тд.

Свеженькое и, к сожалению, актуальное. Инфекция.

История от коллег, но как-бы от 1го лица. Кто болел в этот Новый Год? Я вот болел, и мои все болели, и на работе много кто тоже. У нас просто-таки эпидемия была, какой-то ОРВИ подобной гадости.

2го января приезжает съемочная группа на тренировку баскетбольного клуба… а не важно какого, клуб отправляется на матч евро чего-то там. Сняли тренировку, записали интервью с тренером, который уже не на камеру пожаловался, что все его топ игроки, ну пусть будут Иванов, Петров и Сидоров, или лежат с температурой, или вот только-только начинают поправляются – а играть то некому.

Прошло еще несколько дней, оператор едет на съемку, с другим корреспондентом и по совсем другим делам, но обсуждают прошедший Новый Год.

- Я все праздники провалялась! Зараза жуткая, температура, кашель, сопли до пупа! Ужасный Новый Год, просто ужасный!

- Прям 31го заболела?

- Нет, 30го, но прямо на съемке почувствовала, что плохо становится. Мне вечером прямиться (выходить в прямой эфир), а у меня кашель, температура и голос садится начал! Позвонила редактору, она рассказала какие лекарства купить, ну чтоб голос еще какое-то время «поработал», вот отработала и сразу же на больничный, впервые в жизни кстати.

- А поменяться, если плохо то, не получилось?

- Да разве же продюсеры поменяют?! Ничего, отработала вроде нормально, прямое и потом интервью после игры брала, а сюжет уже без меня делали, и на том спасибо.

- А интервью то, с кем писали?

- Ну, как обычно с «топами»: Ивановым, Петровым и Сидоровым.

Нет, я не говорю, что именно она их заразила, возможно просто совпадение.

Композитор.

Конец 90х, начало 2k, один коллега занимался ремонтом ПК. Нет не разводом пенсионеров на установку драйверов по 500р, а именно ремонтом компов, ноутов и смартфонов телефонов. Притащили ему как-то системник, вроде бы даже Эппловский, с проблемой частого вылета какой-то очень нужной программы для написания музыки. Хозяин ПК, серьезно занимался созданием вот этих вот: «бумц-бумц-турурумц, бумц-бумц- бж-бж-мяу», не знаю, как оно правильно называется и выступал с ними на мероприятиях/дискотеках. Проблему нашел быстро, банальный брак оперативы, насколько я помню, но хозяин компа очень попросил, как следует его протестировать, и не стресс тестами, а именно нужную ему программулину, да еще и «под хорошей нагрузкой». Платил, кстати, очень хорошо.

Пришлось коллеге программу как-то немного осваивать, чудом найдя мануал, а затем и «нагружать», методом раскладывания на дорожках, просто «по фану», разных «сэмплов», инструментов, эффектов, или как там оно все это называется.

Комп работает нормально, музыка пишется и играется, системник отдается хозяину… А через несколько дней, вдруг раздается звонок:

- Ты где это взял?

- Что?

- Ну проекты!

- Какие проекты?

- Ну эти Тест1, Тест2, Тест3А и еще много там всяких!

- Сделал… ну накидал просто.

- Сам?!

- Сам.

- Точно сам?!

- Ну а как еще то?

- Ок, хорошо. Еще сможешь такого сделать?

- Чего сделать то?

- Музыку!

- Какую, блин музыку то? – не понимает коллега.

- О**енную! Вот как ты это все делал, вот точно также, давай еще, системник привезу, пусть у тебя постоит.

Вот так, студийный оператор, не имевший вообще никакого музыкального образования и, как сказала учительница, когда родители привели его в музыкальную школу, даже слуха, «писал музыку» для какого-то относительно известного в неизвестных мне кругах, эм... диджея? Причем писал несколько лет, пока сам диджей, или же данное направление в музыке, не растерял остатки популярности и не пошел просто работать в офис.

Ну и - совсем "проходняк" напишу, бонусом.

Командировка в самую глубинку Мухосранской области, маленький одноэтажный городок. Из аэропорта приехали на такси, оплатив через приложение, а вот обратно, ни Яндекса, ни Убера, ни даже оплаты по карте - ничего!

Ехать до гостиницы прилично, почти 70 км, в ближайший крупный город, а значит нужно снять денег. Нахожу ближайший банкомат - не работает, следующий - работает, но денег не дает. Третий, вроде живой, но какой-то странный и банк местный, незнакомый совсем.

Вставляю карту, причем корпоративную, тоесть денег там прилично, но за снятое потом отчитываться нужно, банкомат моргает, жутко тупит и лагает, но к цели мы потихоньку продвигаемся. Цель то проста - снять 5000р, на такси.

- А хотите кредит под охрененный процент? - вопрошает банкомат.

- Нет! – Тыкаю на экране.

- А нашу услугу "автокоммуналка"?

- Нет!

- А может ипотеку?

- НЕЕЕЕТ!!!

Банкомат начинает показывать видеоролик...рекламный ролик, Карл, никогда такого не видел больше! И вот, наконец то раздается, столь любимый многими звук жужжания устройства выдачи купюр, открывается щель и выезжает плотная такая пачка денег!

Достаю, охреневаю... На вскидку, много... банкомат же выдает квитанцию, на которой практически ничего не видно. Пересчитываю деньги, в руках 97400 рублей!

СМС о снятии не приходит! Стою и охреневаю… ищу на банкомате телефон, он местный какой-то, звоню – «неправильно набран номер». И только через 15 минут, пришла-таки смс от банка: «снятие наличных, 97400руб», фух! Пришлось потом писать объяснительную и ездить сдавать деньги в кассу.

Ну и на этом все, спасибо за внимание! Кому не все равно, велком в комментарии обсуждать грамотность.

Показать полностью
258

Байки из зомбоящика – 62

Доброго времени суток всем, с наступившим вас Новым Годом, ну и пожалуй, можем начинать нашу педерачу (слово написано верно). Все те-же три истории из жизни ТВ, и я обещал что-то «не проходное», ну вот пока все еще ждем развязку той истории, без нее не так интересно.

Байки из зомбоящика – 62 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Длиннопост

Аукцион.

Поехали как-то коллеги снимать Аукцион, ну знаете:

Я сам себе и небо, и луна,

Голая, довольная луна,

Долгая дорога, да и то не моя.

Ну так вот, не этот, потому что это АукцЫон, а они поехали снимать такой где:

«750 тысяч рублей – РАЗ! 750 тысяч рублей – ДВА! 750 тысяч рублей – ТРИ, ПРОДАНО господину с бородой, из одного, жутко дотационного региона России! Который, и так сегодня практически все, что было, скупил…»

Короче, аукцион по продаже лошадей. Приехали на конный завод, поснимали его, ну а потом, вместе с директором и сотрудниками завода, за стол.

Хлеб-соль сало-самогонка, мясо, картошечка, грибочки, огурчики, причем практически все свое, тут же и выращенное, красота, но сильно увлекаться не стоит, завтра работать. Стол один на всех и каждый берет что хочет, это важно. Поужинали, да и отправились в гостиницу, спать.

4 часа утра, техник ломится в номер к оператору: «Димон! Димон! У тебя от живота есть чего? А то что-то мне хреново совсем…»

У оператора жена медик, и запасу лекарств, который она выдает ему с собой в командировки, может позавидовать даже небольшая аптека.

Смекта, фильтрум, энтеросгель, иммодиум (я не врач, я просто предположил) выдаются несчастному технику, а оператор отправляется досыпать. Но, к сожалению ненадолго и в 5.30 утра, уже он сам, либо восседает на «белом троне», либо «обнимается», с ним же.

Лекарства делятся «по-братски», пополам, но уже в 6.30 приползает и корреспондент, держащийся за живот, а цветом лица подобный Шреку, лекарства выдаются уже и ему, но спасают слабо, а работать предстоит уже в скоро, в 10 часов утра! И да, съемка заказушная, организаторы оплачивают все, и просто взять да отказаться – это проблема.

По возможности, излив из себя все «лишнее», закинувшись всем отчего только можно балдеть чем только можно и с мыслями, что анальная пробка, это вполне себе полезный гаджет, оператор и техник прибывают на аукцион, корреспондента решили оставить в гостинице, интервью и вечером записать можно.

Точка для съемки, была выбрана еще вчера, но увидев неподалеку, невзрачный деревянный «домик», где внутри есть, ну такая дырка в полу, решили переместить камеру максимально близко к нему, и уперли себе скамейку, так-как сидя работать еще возможно, а вот стоя – уже совсем никак.

Ну и да, так и отработали – по очереди: один «в домике», второй за камерой, когда становилось совсем невмоготу, начинал стучать в стену, дабы поменяться с коллегой местами, хорошо, что техник тоже немного умел снимать.

А как же все остальные, кто тоже был за тем столом и кушал ту-же еду, спросит внимательный читатель. Так вот, они все там были, улыбались, сочувствовали, а главное, чувствовали себя прекрасно! Через год, на тот же завод, поехала уже другая группа, и угадайте что? Да, они тоже все отравились! Виной ли тому излишняя «нежность» желудков москвичей, недостаточная «дезинфекция» съедаемых продуктов, методом запивки их самогоном, или же имело место быть целенаправленное отправление – так и останется тайной.

Если уж картинка у нас с продюсерами, то и история про них должна быть.

Спортивный канал «прошлого поколения», командировка на чемпионат Мира, по волейболу/баскетболу/гандболу, ну что-то такое, уже точно и не вспомню. В группе оператор и комментатор, он же корреспондент. Комментировать приходится 2-3 игры в день,  и не важно играют наши или нет, на спутник/децементр/Ютуб, всё равно все матчи транслируются. Оператор же просто сидит в пресс-центре, да ходит на послематчивые интервьюшки. Ну а еще сюжеты: комментатор должен написать текст и наговорить его, оператор же приклеивает интервьюхи и пол ночи отправляет этот все в Москву, по хреновому гостиничному вайфаю. Проще говоря, комментатор просто охрененно уставший.

В, одни из вечеров, когда группа заканчивала сборку сюжета, у корреспондента зазвонил телефон. Аппарат хоть и не стоял на громкой связи, но динамик громкий и оператору было слышно все:

- Здравствуйте, это продюсер такой-то из службы такой-то, мы придумали вам ТЗ (задание) на следующие дни и хотели бы его озвучить.

- Хорошо, давайте. - Комментатор говорит без эмоций, своим хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом.

- Значит, вы должны снять сюжет о городе, в котором происходит турнир. Минимум две тренировки нашей сборной. Затем, договоритесь там, чтоб вам выдали кого-нибудь из игроков, но не любых, а Иванова, Петрова или Сидорова (фамилии самых топовых игроков изменены), ну или тренера, вместо игрока. И вы с ним походите по городу, а потом запишете большое интервью, в каком-нибудь симпатичном кафе, ну там тоже сами договоритесь. И еще нужно снять стэндапы-превью, перед каждым матчем нашей команды. Ну вот пока так, что вы на это скажете?

- Ну, а не пошли бы вы в жопу! – Все тем же, хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом, ответил комментатор.

- Хорошо, мы вас поняли – и связь оборвалась.

Нет, никаких скандалов или санкций небыло, комментатор работает и сейчас, продюсеры кстати тоже.

Монтажка.

В конце 90х, ну или самом-самом начале 2K, один бизнесмен, не связанный с кино или телевидением, увлекся рукопашными единоборствами, да так, что решил снимать, выпускать и продавать кассеты и диски, с учебным материалом по тем самым единоборствам. Его финансы вполне себе это позволяли.

Для осуществления сей мечты, была куплена камера Betacam, магнитофон к ней, и навороченный монтажный компьютер. И конечно же наняты: оператор и монтажер, студенты, ну чтоб денег меньше им платить.

Саму же монтажку, в смысле помещение для монтажа, он организовал прямо в своем главном офисе, в небольшой каморке, что за актовым залом помещением, в котором, за компьютерами, работает куча менеджеров-продаванов и других работников данного бизнесмена. Кроме того, вход в каморку имел небольшую лестницу, тоесть находился немного наверху, относительно основного помещения (это важно), ну и конечно же крепкая дверь, там все-таки оборудование лежит.

Время идет, оператор снимает, монтажер монтирует, а то что вовсе не учебные фильмы про единоборства, а все больше корпоративы, да выезды на природу, рыбалку, охоту, нашего бизнесмена с друзьями, это вообще не важно.

И вот, в какой-то момент, монтажеру в руки попадает он, диск с "контентом для взрослых"! Сейчас этим никого конечно не удивить, хотя наверное можно, но типа так: «ого это же ДИСК!» А вот тогда - такие диски были явлением еще не частым. Да и однокурсник, который принес диск, был в восторге, рассказывал какое там "ух" и "ах", и что "на кассетах такого не увидеть"!

Короче, диск посмотреть очень хочется, особенно когда тебе, как нашему монтажеру, 18-19 лет, но вот беда, компьютера у него в общаге нет, зато есть на работе! Принес он диск в ту контору, заперся в каморке, ну типа монтирует, вставил диск в комп и давай интересные фотки смотреть! Правда, в компах он разбирался неважно, и кроме своей монтажной программы, мало что знал, и когда кликал по иконке с фоткой, то для ее открытия, запускался аж целый Фотошоп, и все это было долго и медленно, поэтому было принято решение скинуть весь CD диск на один из дисков монтажного ПК, посмотреть, ну а потом все удалить конечно, и «корзину» очистить. Сказано-сделано, правда быстрее особо не стало, ну не важно.

И вот, когда наш герой насмотрелся в волю, стер папку, очистил корзину, выключил комп и покинул свою каморку. С высоты, той самой лесенки, он увидел множество обращенных к нему взглядов и улыбок, вот раздались смешки, вот кто-то в ладоши захлопал, после чего, уже весь отдел продаж разразился бурными овациями! Но главное, главное  было прекрасно видно, у многих сотрудников, картинки, которые монтажер вот только что смотрел, были установлены в качестве обоев на рабочих столах их компов!

Нет, не все картинки, а только самые «мирные», из тех что были на диске. Так монтажер узнал, что такое «общий доступ» и локальная сеть вообще.

Технические подробности, мне бы и самому были очень интересны (какая точно ось, что было расшарено, как и почему), но увы они мне неизвестны. Монтажки вот под Windows NT были, это точно помню, даже работал на таких. Хотя тогда, и монтажка на компе, и вообще локальная сеть, воспринимались еще как «диво дивное». Кстати, а может у них вообще Маки были...

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!