konvas.ru

konvas.ru

На Пикабу
поставил 20005 плюсов и 0 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
82К рейтинг 5797 подписчиков 2337 комментариев 167 постов 157 в горячем
354

Ответ krukovsky в «Про ковид в Москве» 

«Про ковид в Москве и области»

По работе приходится довольно часто сдавать ПЦР тесты. И вот грядет командировка, сдаю ПЦР утром, для мероприятия которое будет на следующий день и отправляюсь. Уже ночью получаю на почту и Госуслуги результат, он отрицательный, все хорошо.

Но тут оказывается, что по возвращению, мне нужно быть на интервью с большим и важным шишкой и обязательно со свежим ПЦР, тот что сдавал, к моменту интервью уже окажется просрочен. А значит, просто гуглю местную лабу и после мероприятия спокойно иду сдавать ПЦР туда. 

Вечером следующего дня прилетаю домой, стою и жду выдачу багажа в аэропорту, опа приходит результат ПЦР, открываю и офигеваю - положительный!

Первая мысль: "Да что за лажа?! Я же вакцинировался, ревакцинацию делал 2,5 месяца назад, был контактным и не заболел, у меня нет ни единого симптома! Короче, та местная лаба налажала, вот 120%!!!"

Но делать то что-то надо! Звоню на работу, объясняю ситуацию, прошу чтобы прислали водителя,  который уже переболел, звоню жене, прошу собрать вещи и немного еды, положить в машину, и иду сдаю ПЦР в аэропорту.

По приезду домой, ни с кем не контактирую (даже не поднимаюсь), гружусь в машину и отправляюсь на дачу, ждать результатов второго ПЦР.

Не успел доехать, приходит письмо с результатами: паркуюсь, открываю, уже представляю как будет смешно разворачиваться и ехать обратно - вот только хрен там, результат опять  положительный!

Дача у нас это проклятый старый дом, но не в СНТ, а в обычном поселке, тоесть больница и поликлиника там есть, прописки правда нет и полис московский.

Утром звонок:

- Это рос-тыр-пыр-пшшш (не разборчево), вы знаете что болеете КОВИДом?

- Да, знаю.

- Так, где вы находитесь?

объясняю про два ПЦР, и рассказываю что после второго контактов с семьей и коллегами не имел, а ухал на дачу.

- Ага видим, у вас на Госуслугах все ПЦР отображаются. Значит оставайтесь там на карантине и звоните в поликлинику, вызывайте врача.

- А меня примут без прописки?

- С КОВИДом обязаны! И еще, вам скоро будут звонить из роспотребнадзора.

я так... 0_0, а вы то кто такие были?

Звоню в поликлинику, что самое странное  и удивительное - дозваниваюсь.

- Здравствуйте, у меня КОВИД, и я тут на вашей территории сижу.

- А откуда вы знаете, что это именно КОВИД?

- Ну у меня два положительных ПЦР теста подряд. Но симптомов нет.

Уточняют данные, записывают все и говорят чтоб ожидал врача.

Несколько часов спустя, звонок на мобильный

- Здравствуйте, я ваш врач. У вас же КОВИД подтвержден, поэтому я к вам не пойду. Но вы не прикреплены к нашей поликлинике, и я не смогу открыть вам больничный.

- И что делать?

- Прикрепляться!

- Как?

- Ну приходите к нам, с паспортом, и пишите заявление.

- Но ведь у меня КОВИД, заявление писать долго, а у вас там очередь наверное стоит из бабушек.

- Просто оденьте две маски, и никому в регистратуре не говорите, что у вас КОВИД. Нет я конечно могу попробовать открыть вам больничный без прикрепления, но скорее всего не получится.

facepalm.jpg

Кроме того, мне был выписано два фуфломицина, витаминки и довольно сильный кроверазжижающий препарат, незнаю как правильно их называют, против тромбов короче.

В общем, я написал заявление, сфоткал его на телефон программой, которая "типа сканер", отправил другу, который живет в том же поселке, а он уже его распечатал и отнес в поликлинику, но не успел он туда дойти, как на Госуслугах появилось оповещение об открытом больничном!

Жена с детьми посидели пару дней дома, сдали ПЦР,  который оказался отрицательным и только потом пошли в школу/на работу.

У меня же вечером поднялась температура 37,6 (первый и последний раз), а через 4 дня полностью пропало обоняние, которое вернулось еще дней через 10.

А еще был звонок от работодателя, который в панике рассказывал, что им позвонили из мэрии Москвы и угрожая штрафами ПРИКАЗАЛИ посадить на карантин всех кто со мной контактировал за последние две недели и отчитаться на некий сайт, который оказался не рабочим! Благо контактных не нашлось, ибо у этого работодателя я лишь изредка подрабатываю по договору ГПХ, на основное же место работы никто не звонил.

Про "поселковые" доставки еды, лекарств и пульсоксиметра, рассказывать нет смысла, но было весело: "поставьте коробку на землю и отойдите на 5 шагов, у меня КОВИД!" А еще очень-очень порадовал, давно отправленный на дачу старичок - XBOX360.

Врач позвонила через 10 дней и назначила ПЦР на дому, который взяла медсестра одетая "в космос", тест оказался снова положительным, а второй ПЦР, еще через 4 дня, уже был отрицательным, о чем я узнал через оповещение тех-же Госуслуг. Выглядело оно  примерно так: "Ваш больничный лист закрыт" и только чрез пару часов удалось дозвониться до врача и разобраться в ситуации.

Через пару недель сходил сдал анализ на наличие антител, да это был именно КОВИД, жена сходила за компанию, и у нее антител оказалось ровно в 2 раза БОЛЬШЕ чем у меня! А ведь ни симптомов небыло, ни ПЦР ее не выявил! И кто кого заразил - вообще непонятно.

А еще через месяц, мне таки позвонили из роспотребнадзора, спросили как я вообще.

Так что думаю, таких-вот безсимптомных носителей, или носителей с "легким недомоганием", по улицам ходит ой как не мало... Берегите себя, своих близких и коллег, не ходите на работу с 37.2 и будьте здоровы.

Показать полностью
244

Байки из зомбоящика 74

Доброго времени суток, и мы снова в эфире. Как и всегда, три истории, из моих «исторических запасов остатков», и так как скоро новый год, постараюсь выбрать максимально позитивные и забавные.

Поехали.

Байки из зомбоящика 74 Телевидение, Телевизор, Байки из зомбоящика, Макдоналдс, Мерседес, Олимпийские игры, Длиннопост

Автор картинки Владимир Силаньтев

Лиц тут нет, одни рожи...

Итак, один из регионов РФ, пафосное мероприятие с открытием очередного «высокотехнологичного» центра каких-то там «айти-нано-инноваций»!

Все как положено — ленточка, большая красная кнопка «запуск», куча руководителей и чиновников. Естественно присутствуют все местные СМИ, и еще оператор, выписанный зачем-то аж из Мск, для выдачи всего действа сразу в прямой эфир. Хотя, не прям вот «зачем-то» выписанный, а вполне себе по причине, которую цитирую дословно: «а то наши опять все без фокуса снимут, как в прошлый раз губернатора».

Причем, что важно, картинка будет обрабатываться при помощи некого отечественного оборудования! Тоесть данный оператор с камерой является еще и частью мероприятия, про них будут говорить и даже немножко демонстрировать.

Камеру выдали спонсоры, собственно компания, которая эту камеру и произвела - аппарат, на тот момент, свежий и современный: 4K, умный автофокус, и возможность отдавать видео по wifi  или ethernet, сразу в прямой эфир, на Ютуб, Твич, свои сервера или еще куда…

- Только у нас камера эта — демонстрационный образец в офисе, и посетители ее немного … сломали. Нет, все хорошо, вы только главное кольцо фокуса не трогайте, а то объектив с ошибкой «падает», фокусируется на «макро» и потом поможет только перегрузка всей камеры. - сказали представители компании.

- А работать то как тогда на ней? - спросил оператор. В посте про большие камеры я уже писал, что они автофокусом не оборудованы вообще, и многие операторы привыкли работать вручную, не доверяя электронике, и в принципе есть за что ей не доверять.

- Все будет отлично! Тут шикарный автофокус, он сам определяет лица, обводит их в «рамочку» и всегда держит в фокусе, а если лиц много, то можно прямо пальцем по экрану тыкнуть, или вот тут «джойстиком» выбрать нужное лицо, и камера будет именно его держать в фокусе.

И вот, пол часа до мероприятия: камера стоит, картину в интернет передает, ее возможно обрабатывают инновационным отечественным оборудованием, но это не точно, и дальше заводят на какие-то совещания «селекторные», в кабинеты министров, и даже берет местная ВГТРК.

Высокопоставленные гости «репетируют» перерезание ленточки и нажатие кнопки, а автофокус, автофокус работает отлично, оператору остается только за кадром следить.

5 минут до начала мероприятие — вбегает какая-то тетка в панике!

- АААА! Вы что же делаете! Это же губернатор смотрит, министры смотрят, Иван Иваныч и Михаил Петрович (имена рандомны) смотрят, возможно даже САМ смотрит, а вы тут все без масок!!!

Быстро достается коробка с масками, все их одевают, ну а на камере просто исчезают все рамочки вокруг лиц…

«Лица, какие такие лица? Не вижу тут никаких лиц, тут только какие-то рожи и маски, на них фокусироваться я не собираюсь» - заявила камера и перевела фокус на красную кнопку «запуск», а затем вообще на «ленточку».

«Да й!$ %&^@ *$ (*! Подумал оператор, понимая что может сейчас налажать с фокусом по полной, в прямом эфире, да еще и неоднократно!

Ладно, может все не так уж и страшно, попробуем покрутить фокус вручную — решил он и немножечко повернул кольцо фокуса.

«Пиииии!!!» - завопила камера, заморгав всеми своими светодиодами и выдав на дисплей страшный набор цифр, со словом «ERROR» перед ними, фокус же оказался переведен настолько в «макро», что высоких гостей вообще перестало быть видно, зато если бы на переднюю линзу объектива в тот момент села муха, то наверняка оказалась бы в фокусе.

А попытка камеру перегрузить, вызвала откуда-то из потаенных глубин зала для мероприятий, сисадмина с поседевшими уже висками, и криками: «Картинка, картинка пропала!!!»

Ладно, а если ткнуть пальцем по экрану? О фокус берется, ура! А нет, не ура, спустя пару секунд, автофокус снова переводился на кнопку или ленточку.

Но… все закончилось хорошо, ведь если постоянно тыкать пальцем по какому-нибудь месту на экране камеры, и не давать ей «опомниться» то она именно туда и фокусируется, не отвлекаясь на всякие там кнопки и ленточки. А то что у всех местных СМИ в кадре стоит "Московский" оператор, передающий видео через "отечественное оборудование" и с остервенением тыкает по дисплею камеры — да кого это вообще волнует - главное фокус!

Капот откройте.

Олимпиаду в Лондоне мы показывали с размахом: Студия с видом на Биг-Бэн, студия в Олимпийском парке и студия на Вимбледоне, ну это где в теннис играют, если кто не в курсе. Очень ждали медалей от теннисистов. И под это все имелись специально обученные студийные операторы.

Я же приехал в Лондон одним из первых "новостников", поэтому мне сначала повезло, поскольку в конторе по аренде машин меня не ждали столь рано, и поэтому вместо заказанного «Фокуса» выдали аж целый Мерседес С-class, а потом не повезло, поскольку оператор, который работал на Вимбледоне, упал, когда вешал свет и прилично травмировал руку, ну а мне пришлось его заменить и целую неделю, вместо нормальной олимпиады, сидеть и созерцать один только сплошной теннис!

Но вот неделя прошла, теннис закончился и я впервые заезжаю на машине в Олимпийский парк. Куда ехать — непонятно, где наша парковка — тоже, коллеги по телефону «мычат» и помочь толком не могут, навигатор заявляет, что я где-то в чистом поле. Но вот впереди появляются какие-то строения, шатры и… да, это похоже на въезд!

- Сэр, поставьте ваш автомобиль вот сюда, для досмотра, возьмите из него вещи и пройдите с ними контроль безопасности. - просит меня очень колоритный британский военный (мы их называли «морпехи»).

Вокруг машины уже стоит трое таких-же бравых десантников с фонариками, зеркалами на длинных палках и каким-то еще оборудованием.

Собственно, достаю камеру из салона, остальные вещи из багажника иду в сторону «рамок» металлодетекторов и линий досмотра вещей, как в аэропорту.

- Багажник не закрывайте и откройте пожалуйста капот, сэр.

Так, капот… капот, я ни разу не открывал тут капот, но же должен же быть рычажок где-то справа в районе двери водителя, или под торпедой, или где-то тут… но его НЕТ! А может быть руль справа, а рычажок слева остался… тоже нет, а может кнопка какая… нет, не похоже.

- У вас все нормально, сэр?

- Извините, но я не знаю как тут открыть капот. - отвечаю я… и действительно стыдно, я как блондинка блин!

- Не беспокойтесь, мы сами все сделаем! - отвечает улыбающийся морпех и указывает мне на пункт досмотра.

Прохожу достомтр, а сам все поглядываю на свою машину. Вот кто-то сел за руль, что-то ищет, вот позвали морпехов с другого поста, вот полезли под машину.

Через пару минут картина стала фееричной: машина была просто облеплена военными! Из водительской двери торчат ноги, человек там внутри лежит лицом вверх, из пассажирской двери — тоже самое, еще один где-то на заднем сидении, один в багажнике и трое где-то под машиной, тоже одни ноги торчат! Все с фонариками и какими-то еще приборами, все работают! Еще двое изучают ключ, он там странный такой, как «жирная флэшка». Капот правда так и закрыт. Еще через 7 минут ключи мне вернули и пожелали «счастливого пути».

- А капот? Вы смогли открыть капот? - Спросил я.

- Нет, у нас тоже не получилось, но ничего страшного, вы можете ехать.

Вот не знаток Мерседесов, и не представляю как там все это открывается, ну и возможно что-то намутили в компании по аренде машин, типа «а нефига туда вам лазить, сломаете еще что-нибудь». Но капот так и остался для меня загадкой.

Ты где?

Большая трансляционная бригада вылетает в Сочи, естественно самый всратый ранне-утренний рейс, все сонные. Трансляционная, это важно, поскольку никакой техники с собой они не везут, ПТС едет своим ходом.

Ну вроде сели, вроде долетели, багаж получили, из аэропорта вышли, хоба… а одного нехватает.

Ну телефоны же у всех есть.

- Але, Олежа, ты где?

- Тут в аэропорту, где еще то?

- Ну выходи, мы тебя ждем, где застрял то?

- Выходить?

- Да, давай выходи скорее!

Проходит 10 минут…

- Ну я вышел, вы где?

- Тут стоим возле автобуса.

- А где автобус?

- Ну вот тут на паковке, вот же, синий такой.

- А рейс отменили что-ли?

- Нет, не отменили, а ты где… не в Сочи разве?

- Нет, я походу проспал, я в Москве…

Продюсер хватается за голову, режиссер за сердце, но ничего не поделать, уснул человек прямо в зале вылета, уснул и видимо не разбудил никто.

Оке, работаем, Олегу меняют билет на дневной, за счет компании конечно, он снова проходит регистрацию и попадает в зал вылета.

Три часа дня, Олег должен уже прилететь, но все не звонит, набираем ему.

- Олег ты долетел? Все нормально?

(очень сонным голосом) — Ну я в аэропорту.

- Олег, скажи пожалуйста, что ты в Сочи.

- Ну, я похоже снова уснул, я в Москве.

Парам-парам-пам!

Перефразируя один известный новогодний мультфильм, можно смело сказать, что он и третий раз вылетал в Сочи, и даже долетел, но это было уже весной за свои деньги!

Ну и бонус, для тех кто дочитал. Мак.

Германия, командировка в один из небольших городов, почти на 2 недели.

Гостиница не плохая, но вот завтрак не «континентальный», а так... нахвататься разве чутка, обед… ага щаз, размечтался — на рабочем месте можно немного кусь маленьких невкусных печенек, и залиться кофе, шоб аж булькало, а ужин… ну тоже обломись, в 7 вечера в городе все уже закрыто, а население толпами сидит по небольшим барам.

А я не хочу в бар, я как 100 килограммовый мужик, который весь день таскал технику, хочу просто поЖРАТЬ! Ну а еще хочу сэкономить суточные, поскольку семья, дети, ипотеки… Корреспондент весит 45кг, наедается теми самыми мелкими и не вкусными печеньками к кофе, и вообще на диете, поэтому не ужинает, а мне то что делать?

Но есть одно спасительное заведение! Многие его презирают, многие его  любят, оно вредное и вообще ацтой, но выручает голодных командировочных достаточно часто, и это он - самая большая в Мире сеть бесплатных общественных туалетов, его бигмачное величество - Макдональдс! Который еще и работает до 23х! Да, до него 20 минут быстрым шагом, ну и пусть, главное поесть, желательно много и сытно!

Пришел 1й раз, людей почти нет, кое как заказал, чтобы «дешево и сердито», в подарок выдали стаканчик, ну знаете такой стеклянный, «Соса Сола», и пожелали приятного аппетита.

Ходил я туда каждый день, примерно в одно время, брал всегда одно и то-же, с собой, и меня стали узнавать! Каждый день мне давали что-то в подарок, то этот стакан, то картошку, то бургер какой, но однажды мы сильно задержались на съемке.

22.40, проливной дождь, я практически бегу в сторону Макдака, еще даже не зная обслужат меня или уже поздно, но живот старается прилипнуть куда-то в район позвоночника и противно так завывает, есть хочется неимоверно!

22.57, я влетаю в Макдональдс весь в мыле, а там… там все тихо и спокойно… пол помыт, стулья задвинуты, а на стойке возле кассы стоит пакет, пакет с моим «обычным» заказом, ГОТОВЫЙ, меня ждут!

Как же это было круто… не передать. Чужой человек, явно не немец, придет не придет непонятно, и вот так вот подготовить заказ, нет слов!

Да знаю, что кто-нибудь скажет, что приготовленная еда "живет" 20 минут, а затем ее выбрасывают и по сути это был пакет с "помоями" - пофиг, вот пусть даже так, но абсолютно пофиг.

В последний день командировки, я их предупредил что это все, а в номере отеля, оставил целых семь подарочных стеклянных стаканчиков «Соса-Сола», они просто не влезли, но два я увез с собой.

А, никакие доставки тогда небыли еще так распространены как сейчас.

Ну и на этом все, спасибо за внимание, и с наступающим Новым Годом!

Показать полностью 1
227

Байки из зомбоящика 73

Всем драсьте, и сегодня у нас очередной выпуск «баек», педерачи про всякие телевизионные педерачи. Очередные три истории, одна действительно с ТВ, еще две скорее больше из жизни, лишь косвенно с ТВ связанные, надеюсь понравятся. Меня снова давно небыло, но об этом в конце, если кому вообще интересно.

Байки из зомбоящика 73 Телевизор, Байки из зомбоящика, Телевидение, Фото на документы, ПЦР, Железная дорога, Подводное плавание, Вертолет, Длиннопост

На левой картинке, у оператора на боку висит некое устройство, соединенное кабелем  с камерой, вероятно это что-то типа TVU/LiveU, устройства для прямых включений по средствам пачки сим карт, тоесь они как-бы работают в прямом эфире.

Не заболела я!

Давным давно, когда все входящие были платными, а камеры писали на пленку (магнитную), хоть уже и в цифре, поехали мы на подводное плавание.

Незнаю как правильно соревнуются подводные пловцы, но в нашем случае был не бассейн, а какая-то, простите канава, где-то в подмосковье. Итак, спортсмен, обычно в черном-черном гидрокостюме, ныряет в черную-черную воду и где-то там плывет, нам же видно только блики на той воде, их же можем и поснимать. Проще говоря, не видно ни х...чего.

Нет ни трибун, ни каких-то возвышенностей, вообще ничего, зато над всем этим действом летает аж целый вертолет (импортный небольшой), и вот нас зовут поснимать с вертолета, ибо оттуда вроде как видно все прям хорошо.

А корреспондент у меня, ну прям такая вся из себя «девочка-девочка»: одежда и обувь всегда максимально подчеркивающие ее женственность, даже если ей предстоит "по говнам лазить". Косметика и прическа, даже если в кадре ей не работать, и максимум эмоций, «ой», «ах» и тд. Нет, ни в коем случае не говорю что это плохо.

Короче сели в вертолет, поснимали, приземлились, пилот заглушил двигатель, но винт еще вращается и из вертолета мы пока не выходим.

И тут корреспонденту звонит то-ли ее молодой человек, то-ли уже жених, причем звонит из другой страны, то есть ответить «позвони попозже», как бы не вариант.

Она вся такая счастливая, прижимает трубку к уху изо всех сил, улыбается томно и мечтательно, кивает головой, будто он на нее сейчас смотрит. Все очень красиво и гармонично, ну у знаете, девушки так умеют.

- Да милый! А я на работе, на съемке. Мы тут летаем на вертолете, снимаем подводное плавание! - щебечет в трубку корреспондент.

Слушает ответ, лицо меняется с мечтательно-одухотворенного на обиженно-обиженное, голос тоже. Отвечает уже чуть не плача...

- Нет, я не заболела…

Потом конечно ситуацию разобрали, посмеялись.

Необычный ПЦР.

ПЦР сдаю регулярно, от него никакие прививки не спасают, но обычно это одна «прикормленная» работодателем контора, туда просто приезжаешь, сдаешь и все, даже результат сразу в контору приходит.

А несколько месяцев назад, позвали в одну из соседних стран — подхалтурить. Как раз тогда нужно было сдавать ПЦР для въезда туда, и еще аж два ПЦР, по приезду домой. Заказчик заморачиваться не стал, посмотрел сколько стоит ПЦР в не дешевом **витро, да и накинул эту сумму прямо в гонорар.

И тут включилась уже моя внутренняя жаба, говорит: «давай не пойдем в дорогущий **витро, а сделаем ПЦР где-нибудь подешевле!». Сдали мы с жабой ПЦР подешевле, хоть это было и не просто, поскольку было много работы, а ссылки на «ПЦР круглосуточно» обычно вели в конторы где его берут только строго по записи и то в полнолуние, да чтоб пятница 13е была.

Но это не важно, на халтуру сгонял, а на обратном пути, выйдя из поезда на Белорусском вокзале я увидел его — ларек для сдачи ПЦР прямо на перроне. А там оказалось все дешево (жаба одобряет), круглосуточно, удобно и быстро (нет не реклама). Короче решил, что вернусь сюда и для сдачи повторного ПЦРа.

Через пару дней, шарахаюсь по делам, а взгляд мой зацепился за вокзал, но только Киевский!

«А почему бы не сдать ПЦР тут?» - подумал я, а интернет подсказал, что ПЦР принимают на любом вокзале. Отправился внутрь, на поиски точно-такого же ларька, и я его не нашел. Охранники подсказали, что нужно идти в медпункт, у входа в который я обнаружил искомую табличку с информацией о ПЦР тестировании, а войдя внутрь — офигел.

Длинный коридор, куча кабинетов и процедурных, прямо как в хорошей поликлинике, даже сиденья для ожидающих есть и пустота, вот вообще никого нет!

- Что хотели? - откуда-то появилась женщина, наверное за 55, «широкая и круглая» - медсестра.

- Да вот ПЦР сдать.

- А, чего? Сейчас доктора позову!

Доктор оказался потрясающе колоритным - мужик хорошо за 40, но такой прям «поджарый», на нем были странные штаны какие-то явно медицинские, майка с «пиксельным» камуфляжем, а на голове бандана с котиками. Прямо такой киношный хирург или врач из СМП.

- Что случилось? Как себя чувствуете?

- Отлично! Мне бы ПЦР сдать?

- ПЦР?

- Да, я приехал из другой страны, сдал ПЦР на Белорусском вокзале, мне там очень понравилось, вот шел мимо, решил попробовать сдать тут. Если вы не принимаете, не вопрос, сгоняю на Белорусский.

- Нет почему, мы тоже принимаем! Я правда ни разу еще не делал, но давайте попробуем.

Прошли в кабинет, доктор сел заполнять все мои данные в компе, заодно предупреждал, что материал заберут только вечером, и будет готов результат только завтра днем.

В кабинет вошла медсестра.

- Ну что там?

- ПЦР на ковид сейчас возьмем.

- На ковид! А вы ковидом болеете? - Это уже мне.

- Нет, я вот приехал из командировки, сдал на Белорусском, сейчас к вам вот зашел, повторно сдать.

- Езжайте на Белорусский, у нас 3 дня будут делать! - тетка была  явно напугана.

Не переживайте, я здоров и привит.

- Ага! А чего по заграницам шастаете! Там зараза везде, а вы ее к нам везете!

- Ничего не привез я вам, все нормально.

- А вдруг у вас сертификат поддельный, или прививка не подействовала!?

Доктор закончил заполнять данные, и попросил медсестру взять у меня биоматериал.

Тетка одела вторую маску, очки, две пары перчаток, взяла в руку вот эту вот «палочку», сказала открыть рот, после чего отвернулась от меня и на максимально вытянутой руке поводила «палочкой» где-то в районе моего рта, по моему так ни разу и не дотронувшись ей до моего горла. На том взятие биоматериала и завершилось, медсестра выглядела максимально недовольной.

Потом оказалось, что у них нет терминала, и я должен оплатить анализ введя 100500 реквизитов, в банковское приложение, но доктор сказал, что у него есть готовый «пресет» поэтому я перевел денег ему, а он оплатил со своего счета. За что ему огромное спасибо.

И вот, доктор ушел куда-то в дебри медпункта, медсестра ждет пока я уйду, и тут в дверь кто-то стучит, затем слышно как она открывается, и раздается голос:

- Hello! Is anybody here? I need PCR test! PCR test!

(Привет! Есть здесь кто-нибудь? Мне нужен ПЦР тест!)

Я с трудом сдерживаю смех и смотрю на медсестру.

Та, “воровато” оглядывается, не заметил ли нового пациента доктор, и выдает на чистом английском

- No PCR test, go to Belorusskiy railway station!

(нет ПЦР тестов, идите на Белоруский вокзал!)

Фото на документы.

Понадобилась мне виза, ну шенген, для командировки естественно, причем срочно. Продюсеры как всегда все сроки просрали, и вот раздался звонок, где паникующим голосом мне сообщили, что  нужно прям срочно заполнить «опросник», сделать 100500 копий всего, две фотки 3,5*4,5 на матерной матовой бумаге, отнести на работу, и завтра, рано утром, специально обученный человек поедет с этим в посольство.

Наделав 100500 копий всего, я решил взяться и за свою рожу, благо дома есть дети учебного возраста, а стало быть есть и старенький струйный МФУ с китайской СНПЧ. А вот бумаги матерной почему-то нет, вообще нигде нет…

Навигатор показал, в шаговой доступности, аж три «фото на документы», но одно точно закрылось, вторая была прямо возле МФЦ, и там кто-то мог быть, типа очередь, а в третью, в третью я и пошел.

Классика: подвал магазина - «фото на документы, ксерокс, печать с флешек и телефонов». Тетя в возрасте уже, сидит почему-то за профессиональной швейной машинкой и что-то шьет.

- Здравствуйте! Фото на визу сделаете?

- А Василия нет сейчас…

- Не делаете сейчас?

- Нет, сделаем, садитесь...

Тетя выглядит немного задумчивой, но фотоаппарат в руки берет.

Стул, кусок серой ткани, как фон и вообще никакого света, контора, где основной упор делается не на умение фотографировать, а на владение Фотошопом.

Тетя держит в руках старенький и весь какой-то обляпанный Canon EOS 1000d с КИТовым объективом, быстренько меня фоткает, и начинает звонить тому самому Василию.

У них оказался был хитрый план! Она вставляет флешку в комп, Василий удаленно, по средствам Team Viewer, фотку редактирует, и она ее печатает. Но возникли проблемы, Team Viewer был слишком старым и не хотел соединяться. Василий что-то объяснял, тетка паниковала, а я, короче взялся помочь. Поговорил с Василием, обновил Team Viewer, затем вообще отправил файл ему на почту, и он обещал в течении 10 минут прислать готовые результат на печать. Сам я не гуру Фотошопа и с таким нифига бы не справился. Тетка очень обрадовалась, что все разрулилось, и что я тут жду еще 10 минут, и убежала, с обещаем «щасвернуться».

«Вот так вот оставить контору на незнакомого человека и уйти...у меня рожа такая добрая что-ли» - подумал я, а тем временем ситуация начала стремительно меняться, у меня появились первые клиенты!

Сначала пришла девушка, попросили сделать копию свидетельства о рождении, с этим я справился, благо МФУ, оно и есть МФУ, прайс висел на стене, и у нее была наличка. Затем парень пришел, чтобы распечатать фотки с телефона, тут я «подзавис», но разглядел объявление:

«для печати фотографий с телефона, скидывайте их на такой-то адрес почты».

Пока он отсылал фотки, пришли еще люди фотографироваться — тут я тоже справился, я же оператор, почти фотограф! Но уже начал немного нервничать. Еще ксерокс за наличку, но вот пришли уже мои фотки от Василия, кои я отправил на печать, а ему скинул на обработку новые, которые только что снял. И вот наконец-то вернулась тетя, которая тут таки работает. Я отдал ей «выручку», быстренько рассказал кто за чем пришел, и что вообще  происходит, забрал свои фотки, выпросил несколько листов матовой бумаги, расплатился за фото и под офигевшие взгляды всей «моей» очереди, покинул сие заведение.

Да знаю, ступил, надо было сразу просто купить пару листов фотобумаги и печатать дома. Получилось конечно не очень, но на визу прокатило.

И если кто не понял, для меня все это было по фану, никогда не работал в сфере обслуживания, не обслуживал клиентов и получить такой опыт было интересно.

Ну и на этом все. Что же касается моего отсутствия, то дело тут такое, короче я остался без ноутбука.

Так как есть дети учебного возраста, им нужны для учебы компы, действительно нужны, а не просто так «чтоб были», а один из наших ноутбуков благополучно помер. Причем совсем, наглухо: мать, проц… Нет я не ходил в сервис с разводилами, найденный по интернету, есть хороший свой мастер, да и ноут уже прилично пожилой был. Поэтому отдал ребенку ноут свой основной, а сам остался с еще более старым и маленьким недобуком, где небольшой экран, ужасная «жесткая» клавиатура, на которой я делаю ошибок еще больше чем обычно, старенький Целерон и 4гб распаянной памяти, слота под память нет. Поставил туда SSD, накатил Linux с XFCE, 10ка таки  тормозит, особенно когда готовит обновления, или встроенный антивирус "шмон" устраивает. Теперь в принципе норм для просмотра киношек в командировках или Героев 3, но вот набирать тексты тут мне довольно тяжко, зрение далеко от идеала и уже прилично подсажено в силу профессии, а тут от набора текста, глаза прям очень быстро устают.

Поэтому, кто хочет поддержать автора на новый ноутбук, вот мой Яндекс кошелек 223322ХХХ, да ладно, шучу и прорвемся!

Спасибо за внимание!

Показать полностью
247

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Всем kon'nichiwa, и вот олимпиада приближается к своему завершению, а я ничего больше так и не написал, и более того, мне за это даже совсем не стыдно. Просто я ЗА-И-ПАЛ-СЯ! На Пикабу любят посты, когда работодателя, вынуждающего работать по 12-18 часов в сутки, посылают подальше, а затем анально карают всякими штрафами, и это правильно. Но олимпиада, и работа журналистов на ней – не тот случай. Все знали, что будет тяжело, все понимали на что подписывались, нет можно сказать про КзОТ отказаться выезжать на съемку и скорее всего никаких серьезных санкций за это не последует, прецеденты были, но это однозначно станет твоей последней олимпиадой. Однако факт остается фактом, практически каждый день, в 9-10 утра выезд на объекты, в 22-23 возврат. 2-4 съемки, плюс куча прямых и псевдо прямых включений и тд.

Заебушек.jpg, но сейчас, ближе к финалу, стало несколько полегче.

Еще проблема – а о чем мне собственно писать? СМИ и соцсети выдают все новости, скандалы и интриги в тот же день, то что вроде бы и «отложил на потом» как новость, всплывет тут же в ленте на Пикабу, ну не повторять же все подряд… Ладно, попробуем не повторять.

Итак, давайте сразу о плохом, да еще о таком плохом, про которое мало кто рассказал.

Транспорт, Японцы тут несколько налажали. Хотя, с другой стороны, если вспомнить Рио или Сочи, то там объекты были расположены плюс-минус компактно. Тоесть, садишься на шаттл, доезжаешь до хаба, который скорее всего уже в олимпийском парке, там садишься на другой шаттл, и буквально 10 минут и ты на объекте. Тут же полная засада, объекты далеко друг от друга, далеко от хаба, некоторые за городом, а перемещаться пешком или на общественном транспорте нельзя, карантин. И если условно, ехать от отеля до хаба 35 минут, а до центрального стадиона 15, то сначала поедешь в хаб, а затем на стадион и так-же обратно, и перерывы между шаттлами, могут быть час, а могут и больше!

Частично проблему решали такси за ваучеры, которые раздают организаторы, но это не такси «с руки», или из приложения, это вызывать по телефону и ждать, иногда достаточно долго. В день открытия ОИ вообще был сбой в работе шаттлов, и журналисты стояли в огромных очередях, благо я на открытие не попал.

Еще неприятным сюрпризом оказались волонтеры. Ну или, как мы это называем, их «кодекс самурая, волонтера». Их много, их реально много, они приветливы и дружелюбны, но… Вот тут отдельно сидит девушка на вход, проверяет аккредитации, и девушка с табличкой, они обе работают!

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Вообще такая штука как «человек-табличка», тут норма, много пожилых людей работают «табличками» и… я не говорю, что это плохо, своих работой обеспечивают, дело в другом.

Придя на объект 1й раз, не всегда понятно куда идти и как правильно зайти в зону для СМИ, идешь по жаре, тащишь кучу железок, подходишь к волонтерам, спрашиваешь максимально просто «mixed zone» или «press center». Тебе кланяются, улыбаются под масками, иногда советуются между собой, говорят hi (да, Яп), и указывают направление. Ты идешь и приходишь на выход, в тупик, на вход для спортсменов или еще куда, но только не туда куда хотел! Мне тут объясняли про менталитет, типа сказать «нет» или «я не знаю», это вроде как «потерять лицо», поэтому, даже если они не знают где пресс центр, то они все равно показывают направление, и говорят «да». Насколько это правда, я не в курсе.

В один из дней, бегая вот так вокруг нового для нас объекта, мы таки зашли в mixed zone, но с другой стороны, со стороны спортсменов, чего в принципе делать нельзя, но нам же показывали дорогу, говорили HI, а охранник просто растерялся под нашим напором и пропустил! И нет, я не типичный «сверхнаглый журналист», просто после 20ти минут бодрой ходьбы при +35 с железками, очень хотелось в прохладу.

Теперь о хорошем! Мой карантин окончен, Оча «позеленела», и я могу ходить по городу! Дали проездной на все виды транспорта! Вопрос лишь, удастся ли им воспользоваться еще хоть один раз…

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Давайте попробую рассказать, из чего складывается рабочий день, и накидать немного фоток.

Итак, после открытия глаз, мысли «убейте меня», завтрака и поездки на такси, мы попадаем в царство уныния и запустения, на олимпийский объект.

Пустые коридоры, закрытые магазины. Хотя вот видно же, что они есть, и наверное до последнего была надежда, что зрители будут, но их нет. Тут же увядают какие-то поделки от японских детей, рисунок и выращенное своими руками растение. Оно как-то называется, но я не запомнил, вроде такие штуки выращивать даже на дом задают.

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Затем можно пойти в пресс центр, они все примерно одинаково устроены. Рабочиестолы с розетками и ethernet кабелями, тут вот еще и стекала, типа от вируса. Небольшая зона для «питания», и вот такой вот ларек с едой. Персонал кстати вскакивает и начинает кивать, стоит хотя-бы подойти на пару метров.

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

В зависимости от объекта, список халявы, и список еды за деньги разный: так забесплатно везде чай и кофе, иногда маленькие шоколадки, а иногда бутерброды с арахисовым маслом или чем-то похожим. За деньги, где-то японский дошик, напитки и мороженое, а где-то практически полноценные обеды. Цены практически в 2 раза выше чем в обычных магазинах (об этом ниже).

Далее мы идем в mixed zone, снимать можно там и только там. Вот так выглядит «элитная», ну или проплаченная mixed zone, спортсмены тут обязаны подойти к журналистам. Обратите внимание на «крестики», да это размечено куда можно поставить камеру, корреспондента и куда встанет спортсмен. Все достаточно строго, не более 2х человек на каждую позицию.

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Везде баночки с антисептиками, с ножным приводом

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

В не "элитной" mixed zone, еще и адское пекло, и духота... сидячих мест мало, мне просто повезло занять.

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Но как-же японцы, которые на все говорят «hi» справляются с наглыми журналистами? А на этот случай есть специально обученные девочки (в основном девочки) из службы OBS, и вот они уже не стесняясь берут «ссаные тряпки» и гонят особо наглых коллег куда подальше! И более того, среди них реально много русскоговорящих! Кто-то живет в Японии, кто-то учится, кто-то уже давно работает с олимпийским движением, они не только из России, видел Казахов и Украинцев, но услышав русский язык обязательно кто-нибудь подойдет пообщаться.

Ну а после трудового дня, нужно поужинать и умереть. И во тут мне Япония очень нравится, в отличии от "Европ". Многие магазины работают круглосуточно, еда не дорогая.

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Вот такие готовые обеды есть в любом сетевом магазине, стоит примерно 450 йен (для перевода в рубли умножаем на 0,6) тут же его вам и погреют. Вкусно, сытно, не дорого, не Макдак! Обратите внимание, в некоторых блюдах есть и рис, и макароны одновременно. В какой-нибудь Испании, Германии или Англии, на эти деньги поесть не реально, а кое где по вечерам вообще все закрыто.

Кто-нибудь скажет, «чувак ты в Японии, иди ешь суси, роллы и рыбов красивых», а я скажу, неть. Сет роллов из свежей рыбы, прямо на рыбном рынке, обойдется около 3500 йен, тут в центре около 4000 йен, причем порция будет маленькой, увы но я столько не зарабатываю, а суточные мне и дома пригодятся. А вот кит-кат(фото ниже), это пожалуй куплю, у нас такого нет!

Да и жалко мне есть рыбов, они для меня слишком свежие!  Заказ сделан не мной и по незнанию, неожидали такого. 
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Вообще по ценам: все что связано с ОИ, лицензионно и довольно дорого! Если брать не в IBC, то чуть дешевле, но тоже кусаче. Фотки из ibc в прошлом посту были.

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Но и пофиг на сувениры с ОИ, когда тут в магазинах есть герои мультфильмов Миядзаки!

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Цены тоже жуткие, только мягкий Тоторо приемлемо стоит, около 1800 Йен.

И хоть до знаменитого магазина Super Potato на Акихабаре я еще не добрался (если вообще доберусь пост надо?), но уже вчера, случайно, набрел на ретро консоли, и попускал слюньки на них. Правда купить наверное не смогу, тупо не довезти, некуда положить, в багаже битком.

Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост
Олимпиада в Токио. Няшная, кавайная, вирусная - 2 Олимпиада, Токио, Япония, Телевидение, Хаяо Миядзаки, Тоторо, Видео, Длиннопост

Эх, фотки больше не влазят.

Ну и всем кто дочитал Arigatō,  и японских… "жопок от котиков", или что это на видео?

Показать полностью 23 2
432

Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная!

Всем kon'nichiwa, и это первый пост из олимпийского Токио. Первый из скольких, сказать пока не могу, просто работы на ОИ и так дофигища-дофогища, а тут еще и вирус этот.  Нет, я честно постараюсь найти что-ниюудь интересное, но причин мешающих это делать и от меня независящих, может оказаться полно.

Итак, чтобы попасть на ОИ, в качестве журналиста, еще до вылета в Токио, нужно получить олимпийскую аккредитацию, сдать 2 ПЦР теста, причем лаборатория должна их выдать в каком-то специальном виде, а так-же обязательно установить приложения OCHA (ОЧА, не путать с чачей) и COVID 19 Contact app, про них будет подробнее.

Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

Ну а потом, потом перелет, который тоже оказался не совсем обычным. И нет, пугать меня 10ю часами в самолете, это как ежика голой жопой, дело не во времени! Кто часто летает, думаю в курсе как это все происходит: взлетели, набрали высоту, стюардессы принесли попить, потом поесть, потом иногда бумажку для пограничников, ее нужно заполнить, если рейс длинный, то попить и поесть повторят.

В нашем же случае: взлетели, набрали высоту, стюардесса принесла, вместо напитков бумажку. Через 10 минут, вместо еды, нас ждала еще бумажка, затем еще бумажка, еще и еще! 5! ПЯТЬ бумажек для заполнения.

Но во всех, кроме одной, фактически одно и то-же - предписание о поведении на ближайшие 14 дней. Если кратко – карантин, никуда нельзя, такси нельзя, автобусы и метро нельзя, каждый день докладывать о самочувствии, установить приложения, сдавать анализы. Нет смартфона, обязан арендовать, кстати смартфоны действительно можно легко арендовать в аэропорту, нарушителям, или кто соврал, отвечая на вопросы, штраф до 500000 йен, до полугода тюрьмы и депортация! Права человека? Досвидания и давай домой, там они у тебя есть, и то не факт, а тут карантин. А, ну и последняя бумажка, это таможенная декларация (на фото ее нет).

По прилету нас ждал квест. Итак, выходим из самолета и сразу же встаем в очередь. Терминал аэропорта очень сильно переделан для принятия олимпийцев, тоесть никаких гейтов, вылетов, других пассажиров и тд, натянуты ленточки и стоят временные знаки, указующие куда идти. Те, кто заполнил бумажки, идут в одну очередь, те кто заполнил заранее приложение OCHA, получают желтый листок А4 с надписью OCHA и идут в другую очередь.

Художественной ценности фотки не представляют, но если кто хочет пруфы, то пожалуйста.
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

О да, заполнил, коллеги предупредили заранее, и заполнил я все еще в Москве, но это был тот еще адище, минут на 30! Пол, возраст, паспортные данные, результаты ПЦР тестов, где бывали последе время, где будете проживать, адрес, контактный телефон, резервный телефон, телефон доступный в Японии и тд. Причем в приложении есть разделы: «Карантин», «Таможня» и тд, и в каждом все приходится заполнять, а по окончанию заполнения, OCHA генерирует QR code.

«Добро пожаловать в царство QR кодов Токио», говорят вездесущие встречающие волонтеры… Показать бумажку, показать QR Code в приложении, НЕ СКРИНШОТ, за этим следят, пройти дальше. Показать паспорт, аккредитацию и QR Code, бумажку, вот эту желтую, меняют на другую такую-же. Снова все показать, получить пробирку, снова показать, сдать анализ… да-да, сдать вот такой анализ!

Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

Лаборатория прямо в терминале.

И, гусары молчать, это СЛЮНА, а не то что вы подумали! Дальше не буду писать про «показать, а точнее считать QR code», это нужно делать всегда, на любом этапе прохождения данного квеста. Ожидать около получаса, пока не будет готов анализ, получить его результаты, завершить процесс аккредитации, кстати внутрь аккредитаций зашивают NFC чип, пройти паспортный контроль, пройти таможню… С момента выхода из самолета, и до момента выхода из терминала аэропорта, прошло 5,5 часов! ПЯТЬ с ПОЛОВИНОЙ, почти все время в очереди на ногах, при этом практически нигде «глухого стоялова» нет, японцы тут молодцы, все делают очень четко и оперативно. Но не везде так, спортсмены проходят быстрее, не редко их сначала сажают в автобус и уже там они ждут результаты ПЦР. Если кому-то нужно повторить тест, выдают волонтера и гоняют по терминалу без очередей.

Пока стоял уже в холле аэропорта, подошли японки в форме организаторов ОИ, стали допрашивать на чем я собираюсь ехать из аэропорта, очень подробно и переспрашивая по несколько раз. Да, эдакий «экзамен», знает ли гайдзин, что ему нельзя на такси или электричку?!

Вечер, отель, журналисты живут просто в разных отелях, а не в олимпийской деревне, как спортсмены. Одно радует, селить по двое и больше, в один номер, запрещено и кровати нормальные.

Ну а теперь, зацените местный карантин, я бы сказал «карантин курильщика работодателя», на 14 дней. Из гостиницы можно выйти на 15 минут, в сутки. Нет, это не ошибка, 15 минут, в сутки! На входе сидит японский дедушка-логгер и всех записывает. За это время можно забежать в местный магазин «Пятерочка» «7-12» за углом и купить себе еды.

Автобусы, такси, метро, электрички, любой общественный транспорт – использовать запрещено. В отелях живут и те кто не на карантине, поэтому нам, карантинным, запрещено пользоваться лифтами и главными лестницами отеля! Мы ходим на свои этажи по лестнице служебной и ездим на стремном служебном же лифте.

Каждый день нужно отвечать на вопросы в приложении OCHA, каждый день сдавать слюну на ПЦР! Последний принимают на любом олимпийском объекте. Нужно наплевать в пробирку, наклеить на нее штрихкод, которые выдают всем, зайти по ссылке в приложении, там "зарегистрировать" свой анализ, и сдать его, просто положив в коробочку в пункте приема. Результат теста готов через несколько часов.

Да, идиотские вопросы, нужно выбрать "нет" и "36.6"... но вы же помните про штраф и тюрьму за ложные данные?

Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

Кстати, OCHA и COVID 19 Contact app, следят за тобой и этого никто не скрывать. Первое работает по геолокации, второе отслеживает все близкие контакты через блютуз! Кроме того, нас предупредили, что полиции на улицах мало, а камер много, лица наши фоткали, или сканировали в аэропорту. Возможно, возможно это все вранье и запугивание, но те трое англичан, что пошли вечером в бар, уже дома, в Англии, их просто и быстро депортировали. Телефоны они с собой не брали, полиции не попадались, маски носили…

И тут кто-то скажет: «Чего же тебе надо, собака?» - сиди в гостинице, ешь, отдыхай, смотри в окно на Годзиллу,  лови покемонов под тумбочкой, получай за это зряплату и суточные. А вот тут-то как раз и вся «соль», в город нам нельзя, а РАБОТАЬ МОЖНО! Ибо все олимпийские объекты, это особая зона, туда попадают только работники и спортсмены, но не зрители.

Для перемещений по Токио есть специальные «Ковидные такси», их можно вызвать по телефону, и оплатить специальными «ваучерами», которые выдают организаторы, ходят плохо, их довольно не много. Сим карты кстати тоже выдали от правительства Японии, 5гб инета всего, жадины! Ходят официальные олимпийские шаттлы, причем за несколько минут до их прибытия, в холл отеля приходит девушка с табличкой и собирает группу кто поедет, без нее покидать отель нельзя, ну кроме тех 15ти минут. На шаттлах можно ездить в медиацентр, на хаб транспорта и по олимпийским объектам.

Тем, кто прилетел из Англии, с Евро например, на шаттлы тоже нельзя, только ковид-такси или арендный автомобиль. Правда права, даже международные, в Японии не действуют, совсем. Но, некоторые телекомпании наняли на время ОИ местных водителей с машинами, аккредитовали их и сделали пропуска, такой вариант тоже считается нормальным. А самые хитрые нашли водителей-соотечественников, которые просто давно живут Японии, имеют права и знают язык. И даже если между вашем отелем и медиацентром, ну или любым олимпийским объектом, допустим километр, и идти 10 минут, то пешком перемещаться нельзя! Есть правда отели и на территории  олимпийских объектов, тогда пешком можно.

Ну что-же, давайте пока добавлю несколько фоток. Хотя с этим и есть некоторые проблемы, а именно:

В Токио плотная, очень плотная застройка.

Мне нельзя выходить из отеля, а из шаттла не особо чего наснимаешь.

Это верхняя часть MPC - главного медиацентра, и выглядит он здорово.  В Рио был просто безликий серый куб.
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

В нем есть такая вот штука с живыми цветами и растениями. Народу пока очень немного.

Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

Есть сувениры, точнее сувенирные автоматы... Цены, чтобы перевести в рубли умножайте на 0,6.

Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

Есть магазин сувениров, но туда пускают по 2-3 человека и все время длинная очередь. Купленные сувениры вернуть нельзя - да именно из-за эпидемии.

Фудкорт там тоже есть, но цены на нем... "аэропортовые". Кофе и чай бесплатно, если знаешь где их найти.

Ну из новостей, про картонные кровати слышали все, а вот что в олимпийской деревне есть специальная служба, которая измерит рост и вес спортсмена и сделает картонную кровать, конкретно под него, не знают даже сами спортсмены.

Ну и заболевшие. Да они есть, и среди атлетов, но не россиян, и среди журналистов, в том числе наших, с какого издания - не скажу, извините. В наших новостях про них не говорят, что странно. ПЦР сдается постоянно, многие сдают каждый день, один положительный - карантин в отеле, два положительных - обсервация. Это если самочувствие хорошее,  а если плохое - то госпитализация. Мед страховки у всех с заложенными суммами на все это.

Обсервация происходит в отеле, предоставленном правительством Японии и он не плох (фото от заболевшего журналиста)

Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост
Олимпиада в Токио, кавайная, няшная, вирусная! Олимпиада, Спорт, Япония, Токио, Коронавирус, Эпидемия, Телевидение, Длиннопост

Только решетки на окнах, и выход из самого отеля... еще раз, из отеля, а не из номера, закрыт и охраняется полицией. В номере человек предоставлен себе сам, выдают термометр, пульсоксиметр и кормят. Каждый день, в 7 утра, нужно отправлять на почту отчет о самочувствие. Раз в день заходит медсетсра. Если станет хуже, госпитализируют, но в самих отелях практически не лечат.

Ну и наверное все, посмотрим как и что это будет за олимпиада.

Arigatō всем кто дочитал.

Показать полностью 17
281

Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал

Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал Кукольная анимация, Мультфильмы, Золотое яблоко, Анимация, Кукла, Видео, Длиннопост, Мультипликатор

Не так давно, в комментариях обмолвился о том, что немного поработал на кукольной анимации, просили про это написать пост, и собственно, вот он. Но еще раз предупреждаю, за давностью лет, нет ни фото, ни видео, непосредственно со съемочного процесса, и даже имена многих участников тех событий память моя сохранить не пожелала. Но вроде что-то, на целый пост, набралось.

Итак, давным-давно, когда Pentium был «два», пейджеры живы, мобильники все еще являлись жуткой роскошью, а я был сильно моложе и еще менее умным, нежели сейчас, сдал я значится сессию.

Моск, еще не перестроившийся на взрослую жизнь, жаждал летних каникул, но деканат рассудил иначе, и отправил меня на ассистентскую практику. Взял я значит предписание и направился на киностудию Центрнаучфильм, к тому времени практически пустой и мертвый. Где, в одном из самых больших павильонов, разделенным на две части просто обычной черной занавесью, творилась магия, там снимали настоящие кукольные мультфильмы!

Если что, про кукольную анимацию, пост на Пикабу уже был, нет не мой и он отличный с кучей фотографий!Но этот пост - не повтор, я расскажу об анимации с точки зрения оператора студента-недоучки.

Итак, в каждой половине павильона было запущено по одному проекту, в одной снимали – «Золотое яблоко», а в другой…уже непомню что, на каждом проекте имелось по три «рабочих места» мультипликаторов, и по три кинокамеры соответственно. Взяли меня как раз на «Золотое яблоко», ассистентом оператора и даже с зарплатой, вот уже не помню, но сколько-то там долларов.

Задачи: зарядка камеры и ее проклейка, поиск и устранение «паразитного» света, помощь со сменой планов, ну и «подай-принеси» конечно. Выдали наставника - профессионального ассистента оператора, который немного хромал (как оказалось, у него небыло пол ноги), он работал как-бы на втором проекте, но так-как это все была одна компания, «Кристмас Филмз» помогал и на «Яблоке».

Познакомили с коллективом: главный оператор - Валентин Свешников, дядька уже прилично в возрасте, или мне так казалось, режиссер Наталья Дабижа, аниматоры - Алла Соловьёва, Ольга Панокина и Фазил Гасанов. А на втором проекте режиссером была Галина Беда. Можете посмотреть фильмографии, если интересно.

Ну вы поняли – слаженный коллектив солидных людей, профи своего дела и я, вчерашний школьник.

Ну и вот значит, первый рабочий день, я прихожу и мне надо делать… ничего!

Три рабочих места аниматоров, макеты, куклы, но в макетах были и куски хромакея, для будущих спецэффектов. Камеры пленочные, советские, не помню уже их название, и картинки не нашел, большие, тяжелые – несколько десятков килограмм! С двумя бобинами наверху. Камеры кстати, были спроектированы именно для анимации, точнее для покадровой съемки.

Но, эти камеры были немного модернизированы, они имели так называемый playback, тоесть в «глазок» куда должен, теоретически, смотреть оператор, встроено маленькое зеркало, которое отражало изображение на миниатюрную видеокамеру, довольно низкого качества. Картинка с камеры шла на простенький видеомикшерный пульт

Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал Кукольная анимация, Мультфильмы, Золотое яблоко, Анимация, Кукла, Видео, Длиннопост, Мультипликатор

типа такого, но еще меньше и проще, а оттуда на видеомагнитофон SVHS, да-да супер VHS, или Digital VHS тоже не помню, и далее на обычный телевизор.

Изображение там получается, мягко говоря, хреновое, но двигая этот вот рычажок микшера, аниматор мог видеть эдакий «микс» из своего прошлого кадра, записанного на видеокассету, и того, что у него в кадре сейчас. Это позволяло очень-очень точно менять положение куклы. Ну или вернуть все как было, если что-то пойдет не так, или например кукле нужно сделать «протяжку» шарниров, соответственно забрав ее с макета.

Вообще мультипликаторы работали так: двигает микшер пульта, чтоб видеть «двойную» картинку на ТВ, прошлый снятый кадр, и выставляемый сейчас. Устанавливает следующую фазу движения у куклы и других подвижных объектов в кадре, ну а если надо, то кукле еще и глаза, рот, а то и всю голову меняет. Куклы все «шарнирные», тоесть с целым «скелетом» внутри и приличным запасом глаз, ртов, голов, под разные выражения лиц и эмоции. Закончив творить свою магию, он двигал микшер, чтоб видеть только уже выставленный, ну или свой «будущий» кадр, жмет кнопку, чтоб видеомагнитофон записал ровно один кадр (да, обычный бытовой VHS так не умеет, а эти умели), затем берет пульт от кинокамеры – эдакая «груша» с единственной кнопкой, на очень толстом шнуре, жмет – камера тоже делает один кадр, и все по новой. Насколько нужно менять положение куклы, чтоб получить, на пленке движение с нужной скоростью – чистейшее творчество мультипликатора. Спецэффекты, типа летающих вещей, кто-то взлетел или упал, налил/вылил воду, или там молоко, это все тоже делает мультипликатор, тоже покадрово, используя специальные «держатели», которые прятались за кадром или декорациями макета. Воду обычно «играла» слюда, ну или целлофан.

Еще на одном из рабочих мест, был установлен операторский кран, но о нем чуть ниже.

Художники-аниматоры конечно потрясающе спокойные люди – дзен познали уж точно и очень давно. Работают без спешки, тихо и аккуратно, получая огромное удовольствие от самого процесса. Да, по кадру за раз, в секунде таких кадров 24 или 25 (кино или ТВ), но все происходит не так уж и медленно, как кажется и переставляться приходилось 1-3 раза за смену. Перестановка могла быть, как на немного другой план, другую часть макета, или вообще на другой макет. Естественно все делалось строго по раскадровке, «на бумаге» мультфильм был расписан с точностью до кадра!

А теперь вопрос, а как в кукольных мультфильмах движется камера? Ну, там всякие панорамы, наезды и отъезды, вот как оператору делать их?

Да, тоже покадрово! Для этого, камеры ставят на штативы со «штурвальными» головками

Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал Кукольная анимация, Мультфильмы, Золотое яблоко, Анимация, Кукла, Видео, Длиннопост, Мультипликатор

Да, вот такие – крутишь крутилку, камера движется по вертикали, крутишь другую - по горизонтали, но как сделать это движение покадровым? Ответ – миллиметровка, наклеенная на штурвал! Мы знаем, по сценарию, сколько по времени будет длиться та или иная панорама. Выставляем начальную точку, выставляем конечную, смотрим сколько делений «миллиметровки» прошло, а может быть даже несколько полных оборотов штурвала, делим на количество предстоящих кадров, рисуем метки, прямо на миллиметровке, и аккуратно вращаем штурвал, после каждого снятого кадра. Один момент – головки штативов должны быть идеальными, без люфтов, вообще без люфтов и они были такими! Тогда, после ушатанной в дым учебной техники, это казалось просто чудом.

С зумом и фокусом – тоже самое, на объектив клеили белый скотч и размечали маркерами точки. Кто должен крутить эти самые ручки и штурвалы – правильно, оператор, ну и я. А кто этим реально занимался – мультипликаторы, ибо напортачить там проще простого. Мне дали так «поработать» только один раз, и это правильно. Пленка, пленка never changes ошибок не прощает.

Ну и вернемся к операторскому крану, а как на нем летать, покадрово? Тут то скотчем и миллиметровкой не обойтись! И да, поэтому это был не просто кран, а кран-робот! Типа такого, но не такой, а прям прилично поменьше, но тоже на рельсах.
Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал Кукольная анимация, Мультфильмы, Золотое яблоко, Анимация, Кукла, Видео, Длиннопост, Мультипликатор

Кран управлялся компьютером, аж целым Pentium 100 под DOS, и мог двигать стрелу, ездить по рельсам, крутить фокус и все это покадрово. Так-же выставляли начальную, конечную и несколько промежуточных точек, задавали продолжительность плана, в кадрах, и здоровенный кран двигался буквально на несколько миллиметров, после каждого снятого кадра. А еще, всегда на виду была большая красная кнопка «стоп», за несколько недель до моего прихода, кран глюканул, резко рванул вперед, сбил с ног мультипликатора, и разрушил макет! Поэтому, теперь обязательно должен был быть дежурный, который охранял кнопку, готовясь нажать ее в любой момент. Рядом стоял еще компьютер, помощнее, аж Pentium II, с платой видеозахвата, тоже чудо-чудное, на тот момент. Этот комп выполнял роль видеомагнитофона, тоже записывая материал с Playback, покадрово. Ну и вместо ТВ, тут стоял монитор.

Еще раз: телевизоры, магнитофоны, плата захвата и монитор, несли чисто технический характер, они помогали работать мультипликаторам, но не более, картинка там очень и очень плохая, «тюльпаны» и VHS! Но, когда мультипликаторы заканчивали сцену, и показывали снятый на Playback материал – смотреть приходили все! Мутная картинка, отсутствие спецэффектов и какой-либо обработки, но «ожившие» куклы все равно завораживали! Никогда не забуду собачку, которая скользит по льду, точнее по хромакею, где потом будет лед, «летающую» посуду, или как воду делали из пленки о пачки сигарет.

Ну что – работа не пыльная, коллектив замечательный, вокруг все интересное, работай и радуйся, да? Не тут-то было, ибо на сцену выхожу я, точнее молодая версия меня, немного обвыкнув и заскучав, пытаюсь «улучшить» процесс! Система с компом и платой видеозахвата, была не идеальна, на мой взгляд прожжённого «спеца-мультипликатора»! Можно было задействовать еще один разъем платы захвата, как выход, и выводить картинку на монитор в гораздо более лучшем качестве, через S-Video, а не через «тюльпаны». Мое рационализаторское предложение было отклонено, но в обеденный перерыв… я решил все сделать самостоятельно, втихую, и конечно же все сломал! Нет, в принципе я все посчитал правильно, и соединил правильно, но или плата косячила, или старенький монитор не ожидал такой подставы, но получив картинку по S-Video, он ее вывел на экран, а через 15 минут, когда вроде бы все увидели, что стало лучше, и даже хотели меня похвалить, этот гад просто скончался! Остаток смены, на этом рабочем месте, был сорван. Нет, никто не орал, не грозил уволить и не скандалил, самым большим наказанием была собственная совесть.

От охраны кнопки «стоп» крана, меня отстранили, и теперь я ходил и околачивал груши, да вот прям так, на территории киностудии офигенный сад с грушами и яблоками, я их околачивал и ел, что для студента – очень неплохо!

Но вернемся к перестановкам, тут откуда-то появлялся – осветитель, и это было шоу! В кино есть поговорка, что хороший осветитель, это несостоявшийся оператор, вот он был видимо из таких.

- "Рисунок" давай повесим вот туда – «бэбик» через фрост… - начинает оператор-постановщик.

- А на заполнение «химеру» и вот тут с потолка «двушку» через раму, и вот тут Дедолайт на контровой, а тут давайте лучик пустим, окно подсветим, у меня фильтр новый есть, через него, а тут линзочкой сделаем, а вот здесь через зеркальце… - больше оператор не мог вставить ни слова, а светик не только говорил, но и делал все это с какой-то неимоверной скоростью!

После всего этого, я должен был взять синефоль (толстая черная фольга), и налепить ее на бленду так, чтоб свет от приборов не попадал прямо в объектив, ну а сама синефоль не попадала при этом в кадр. Было сложно и непонятно, получалось, что или свет попадает в объектив, или синефоль лезет в кадр. Короче, ну вы поняли, я хоть и честно старался все сделать как надо, но снова налажал, и где-то пропустил свет, о чем мне тоже сказали, тихо и вежливо, уже после проявки и обработки материала, хотя наверное, весь тот материал ушел в брак.

Пришло время первой ЗП, мне выдали мою американскую бумажку, и кто-то из бухгалтерии сказал, что я вообще «вредитель» и денег не заслужил, а коллектив моментально впрягся, причем за меня!

Совестно было очень, я практически ничего не делаю, целыми днями читаю книжки, кроме 1-2х перестановок, ну и проклеиваю черным скотчем камеру, после смены пленки, да от «засветов», ибо камера старенькая, и все. Ну и все порчу конечно, по возможности.

Однажды, наш оператор-постановщик оказался чем-то очень озабочен. Он был хмур, о чем-то тихонько ругался с режиссером, звонил, отправлял кого-то по магазинам, но нужной вещи там не находилось, работа на одном из макетов стояла уже больше часа.

Спросив в чем дело, я узнал, что в спотметре села батарейка. Спотметр – основной рабочий инструмент кинооператора, дело в том, что пленка «видит» света и тени, совсем не так как наши глаза, и вот при помощи спотметра – который измеряет яркость на очень небольшом промежутке кадра, буквально несколько градусов, можно выставить свет и точно понять как это будет выглядеть на экране. Выстроить яркости, от белого и до черного.

Оператор пользовался стареньким, но поистине легендарным прибором Asahi Pentax spotmeter, там реально одна кнопка и вот такая шкала со стрелкой, показывает яркость в EV. В нем то и села батарейка, батарейка редкая, хрен где купить.

Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал Кукольная анимация, Мультфильмы, Золотое яблоко, Анимация, Кукла, Видео, Длиннопост, Мультипликатор

Вот что видно в таком приборе, яркость измеряется только в маленьком кружке по центру.

Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал Кукольная анимация, Мультфильмы, Золотое яблоко, Анимация, Кукла, Видео, Длиннопост, Мультипликатор

Но в сейфе, я точно видел другой спотметр, современную Minolta F, вот такую, о чем я ему и сообщил.

Прикосновение к легендам… или о том, как я на кукольной анимации поработал Кукольная анимация, Мультфильмы, Золотое яблоко, Анимация, Кукла, Видео, Длиннопост, Мультипликатор

Да, говорит, Минольта есть, но он не умеет ей пользоваться. Минольта действительно была понавороченнее, "заточена" не исключительно под кино, но и под фото, и тем отпугивала старшее поколение операторов. Да, на ней вполне можно было "куда-то нажать и налажать".

И вот он, мой звездный час! Ведь совсем недавно я сдавал по Минольте зачет!!! И да, как в дешевых фильмах, я справился с Минольтой, причем сделали мы все так, как будто оператор меня проверяет, ну типа умею я с ней работать или нет.

Оператор-постановщик называл мне ту часть кадра, которую я должен был промерить, например: лицо куклы, тень под столом, яркость за окошком, я громко озвучивал полученный результат, а он контролировал и говорил типа "да, правильно, хорошо". Так я сохранил честь наставника, и сэкономил кучу времени/денег, поскольку батарею для Asahi Pentax купили только через несколько дней! Я никому не рассказывал про этот момент, но коллектив все-же как-то узнал, и я перестал быть «вредителем», получил очередную, уже абсолютно честную, зарплату и наконец то обновил свой 486й до Pentium II, ладно, чего уж там, до гаденького AMD K6-2, причем на память денег не хватило. Еще раз таки донесу, "вредителем" считал я сам себя, ну и кто-то из бухгалтерии, со стороны же коллектива никакого давления, или негативного отношения ко мне небыло абсолютно. 

Были еще халтурки, когда весь коллектив, ночами, снимал анимацию для рекламы, ну точнее все, кроме меня. Был художник, который почти неделю рисовал вечернее небо с облаками, на огромном 2х3 метра фоне! Это было потрясающе! Рисовал краскопультом, ну или типа того. Было солнечное затмение и вечный студенческий недосып. Была старенькая «девятка» режиссера, которая частенько ломалась. А я больше вроде-как не косячил. Так, потихоньку, практика подошла к концу, остаться мне предлагали, с прибавкой к ЗП, но еще недоросший моск хотел хоть каких-то каникул, жаждал наконец-то поиграть в Half-life и Quake 2 на новом ПК, ну и в целом был тогда достаточно ленив.

Когда я принес отчет по практике, то получил звездюлей уже от своего ВУЗовского наставника, ибо написан он был в подобном же стиле, но за меня вступился наставник другого курса, он же и рассказал, с кем я поработал.

Оказывается, многие из тех с кем я поработал, трудились на таких мультфильмах как, «Голубая стрела», «ДОМОВЕНОК КУЗЯ» «КОАПП», «Волшебник Изумрудного Города», «Ну погоди» и другой кукольной и рисованной классике, а фильм над которым поработал и я, «Золотое яблоко», делался по заказу BBC, изначально на английском языке.

Можно ли сказать, что я уж совсем идиот, что это был шанс попасть в большую анимацию и остаться там навсегда… Вот не факт, кукольная анимация, в России, и сейчас особо не развивается.

Ну а что до проекта, нет полностью его запороть у меня не получилось, и он вышел в прокат под названием «Дерево с золотыми яблоками» и даже был номинирован на «Нику».

Кто дочитал до конца, приятного просмотра

Лед и вода в озере, этот как-раз хромакей, летающая посуда и падающие люди – мультипликаторы сами делали.

Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 6 1
275

Байки из зомбоящика 72

Всем здравствуйте, и мы начинаем очередной выпуск баек.  Просто три истории, и в конце вопрос.

Байки из зомбоящика 72 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост, Истории из жизни

Куда летим то?

Тяжелая, практически бессонная ночка, после олимпиады в Рио. Забрать кучу железок, сдать машину, оформить таможенные документы, которые местные таможенники оформлять не умеют… до кучи отключения света в городе, а по итогам – попа в мыле и готовый вот-вот улететь без меня самолет! Но успел, занял свое место где-то в самом хвосте, да и практически сразу уснул.

Просыпаюсь на попить\поесть, борт старенький, немного потряхивает над океаном, народ спит, где-то далеко впереди виднеется тележка с едой, которую раздают стюардессы, ну а еще по салону висят мониторы. Только не как на более современных лайнерах, где монитор есть в спинке каждого кресла, а именно в проходах, высоко у самого потолка, и показывают они не кино, а скорость, высоту маршрут, время в пути, и другие полезные данные, а еще показывают карту маршрута.… И если верить мониторам, мы летим не во Франкфурт, а в другую сторону, в Токио! Может показалось? Смотрю еще раз… вот карта, вот высота, вот Рио, трек из него и… посадка в ТОКИО! Блин, я что, как в «Один дома 2», сел не на свой самолет!? А ведь может быть… я бежал, гейт уже закрывали, на мой посадочный посмотрели так, мельком, но в системе вроде как "пикнули", а пикнул он как-то "не так"… на борту прямо полно азиатов… БЛИН, подстава! Сон как рукой сняло!

Пытаюсь сориентироваться по солнцу – не получается, спрашиваю у соседа – он по-английски не понимает. Жду вожделенную тележку, поесть, попить, спросить…

И вот доходит и моя очередь выбрать курицу или рыбу и…

- Извините, а скажите пожалуйста, куда мы летим?

- Во Франкфурт. – стюардесса смотрит на меня с опаской.

- Уф отлично.

- У вас точно все нормально?

- Да, но посмотрите на мониторы, они показывают, что мы летим в Токио!

- Ой извините, одну минуту пожалуйста.

Стюардесса подошла к одной из полок, ну знаете как для багажа, только маленькая и написано «не для багажа», открыла ее, что-то там нажала и на всех мониторах врубилась ПЕРЕМОТКА! Рейс быстренько «долетел» до Токио, затем так-же быстро «вернулся» обратно в Рио, снова «взлетел» и уже взяв правильный курс, в сторону аэропорта Франкфурта на Майне, прозванного в народе «черная дыра», потому что там часто теряют багаж. Да, скорость, высота, время в пути даже температура за бортом – все это шло просто в виде записи с кассеты!

Видеомагнитофон.

92й год, молодой инженер ТЖК, ну это такой человек который обслуживает, выездные репортажные камеры ТЖК, отвечает за звук, свет, аккумуляторы и переноску штатива.

Получает очень заманчивое предложение – съездить в командировку со съемочной группой белорусского телевидения, которые решили взять камеру в аренду в Москве.

Командировка заграничная, суточные в валюте, денег можно срубить столько, что хватит на мечту многих людей того времени, голосом Якубовича авто… видеомагнитофон!

Ну и что, что командировка в Таджикистан, ну подумаешь что там война, и что снимать нужно как раз противоборствующие стороны.

В Таджикистане только рады журналистам: кормят, поят, возят, допускают до всего возможного руководства, а те с удовольствием же дают интервью.

Но в какой-то момент, когда группа, на автомобилях одной из сторон конфликта, переезжала с одной точки на другую, раздались выстрелы…

Вот пуля пробивает боковое стекло водительской двери, вот другая пробивает колесо, вот водитель безвольно роняет голову на руль, и неуправляемый внедорожник летит в пропасть. Стреляли, думая что везут одного из высоких чинов, машина действительно была его, ну а попали в журналистов.

Молодой инженер ничего этого не помнит, память услужливо стерла эти моменты, как и 8 дней комы. Ему повезло, очень повезло: он единственный остался жив, хоть и тяжело ранен, повезло, что мимо проходила другая группировка военных, которые спустились вниз и проверили на наличие выживших. Повезло, что был вертолет, чтобы доставить его в госпиталь, и что потом его приняли в Бурденко в Москве. А еще его ждал в больнице небольшой военный вещмешок, в котором были заботливо сложены все его вещи, точнее раскуроченные остатки, которые некогда были камерой.

Эта история закончилась хорошо, инженер отделался всего лишь частичной потерей зрения. Магнитофон не купил. Не буду спорить про риск и "знал на что шел", тут все верно.

Нет, монтировать должен уметь ты!

Кто должен монтировать, оператор или корреспондент? Правильный ответ – монтажер! Вот только, как говорится, «съест, то он съест, да кто-же его даст», в смысле кто вам монтажера с собой даст, особенно в командировку заграничную.

Так было и в тот раз: Париж, весна, наша съемочная группа и группа с канала наших главных конкурентов… ну это начальство пусть так думает, а для нас – просто коллег, оказались на одном Парижском мероприятии.

Поснимали само действо, да и засели в пресс-центр, материал сгонять. То была эпоха, когда всего пару лет как материал, или уже готовые сюжеты, сгоняли через интернет, а не ездили на местные телестудии, для осуществления перегонов через спутник.

Сижу, сливаю материал в комп, затем в монтажной программе, убираю все лишнее, пересчитываю, чтоб места меньше занимало – да отправляю в родную контору, по фтп. Мне не сложно.

Коллеги/конкуренты – делают вроде бы тоже самое, но как-то очень нервно, напряженно, громко ругаясь и периодически куда-то звоня.

- Я же четко указала в заявке: оператор, камера, радиомикрофон и ноутбук для монтажа! Это же подразумевает что оператор должен уметь работать и с камерой, и с ноутбуком!

- У нас все и всегда монтирует корреспондент! В заявке ноутбук есть, и я его привез! Монтируй!

Подхожу – спрашиваю не нужна ли им помощь, оказалось что очень нужна. Оператор приехал из Москвы, корреспондент местная, пару лет как переехала в Париж, но до этого работала на российском ТВ.

Оператор привез ноутбук для монтажа и был уверен, что монтировать будет корреспондент, а корреспондент была уверена, что монтировать должен оператор. И дело не в лени, или что за монтаж «не оплачено», как оказалось, они оба просто не умеют этого делать, причем не умеют от слова «совсем».

Попробовал помочь, но куда там, у меня Винда, Premiere, камера на флэшках, подключается через ЮСБ, у них Макбук с FinalCut, в которых вот вообще "ни в зуб ногой" а камера на дисках, подключается через 1394, к моему ноуту ее не подключить.

Когда все мероприятие закончилось и мы отправились в гостиницу, коллеги все еще сидели в пресс-центре и пытались слить хоть какое-то видео, общаясь с кем-то из своего офиса по телефону. Сейчас на ум сразу приходит тот же Team Viewer, и ролики по монтажу на Ютубе, но тогда Team Viewer наверное уже был, но это не точно, ну а Ютуб был гораздо беднее, в плане контента и полезной информации.

Ну и у меня на сегодня все. Теперь немного о будущем... Тут в комментариях обсуждали момент, что мне удалось поработать на кукольных мультфильмах. И это действительно так, но:

Это было давно, когда телефоны еще не умели фотографировать стоили как машина, поэтому фоток нет. Бумажные были, но найти не могу. Часть имен и фамилий участников из памяти стерлась.

Нужен ли пост в таком виде, без фото, и частично без имен?

И еще, меня вроде бы аккредитовывают на ОИ в Токио, если она вообще будет, помнится что посты по Рио заходили. 

И чуть не забыл: безобидная картинка в начале, это НЕ NSFW-контент, пожалуйста не нужно забирать пост в эротические сообщества, как было в пошлый раз.

Спасибо за внимание.

Показать полностью 1
94

Как почти удалось стать "лендлордами", да не вышло

В посте про продажу квартиры и слив данных, упомянул про арендаторов и тот трэш, угар и содомию, которые они устраивали. Обещал пост на эту тему, однако, после прочтения вот этого поста, на тему аренды квартир, у нас в общем то небыло ничего особенного, ну такие себе: «трэшик, угарчик и содомийка».

Итак, вот всегда завидовал людям с жильем, особенно с лишним жильем, которое можно сдавать… и хоть сейчас налетят арендодатели, да расскажут какие попадаются им арендаторы мудаки, но блин, лучше иметь доход, чем пол жизни ипотеку платить!

Один мой коллега сдает две «элитных» квартиры, доход около 100к в месяц (возможно минус коммуналка), другой сдает квартиру на Таганке, и спокойно живет в пригороде Сочи, занимается хобби, иногда подхалтуривая. Оба получили свое жилье просто по наследству. Тоже так хочу!

Ну и вот, не очень давным-давно, в далеком-далеком заМКАДье, была у моих деда с бабушкой, квартира - двушка хрущ, в доме 60х годов, а когда деда не стало, бабушка переехала к моей же маме, а квартира, квартира осталась пустовать.

Поселок небольшой, 15к населения, и вот однажды знакомые родственников, родственников знакомых (да, это просто игра слов), предложили бабушке эту квартиру сдать. Ну дескать есть у них семейная пара, обоим за 30 уже, вот хотят жить вместе и отдельно от всех. И бабушка сдала, достаточно недорого. Ну а что, доход хоть такой, как плюс к пенсии, лучше чем коммуналку платить. Почти 8 лет прожили арендаторы, платили исправно и вовремя, если что ломалось – меняли, через «щелочку» в двери, можно было посмотреть, что там внутри все вроде нормально…

Но вот, не стало и бабушки, мама вступала в наследство, а соседи начали жаловаться на жильцов, их смущал странный, но довольно сильный запах… пришли посмотреть как они там живут, далее произошел разговор из серии:

«Вы пока тут никто, вот в наследство вступите, тогда и приходите.»,

А запах действительно был, но непонятно из квартиры он идет, или просто в подъезде воняет. Причем до этого, жильцы воспринимались как абсолютно адекватные люди, ну мало-ли, может поругались, или случилось что, поэтому так себя ведут. До вступления в наследство оставалась пара месяцев, ладно… подождем, тем более что платят стабильно. Далее, внезапно звонок: «мы съехали, ключи в ящике». Идем смотреть…

В квартире можно было ориентироваться с закрытыми глазами, по запаху: в прихожей вас встречал запах «не мытой псины», большая комната «благоухала» собачьим же ссаньем, «эпицентр» которого был тут же, в самом центре комнаты, в виде темного пятна на полу, маленькая комната и кухня были прокурены так, что казалось кто-то курил тут минут 5-10 назад! Да, как оказалось, последнее время квартиранты держали собак, точнее не совсем так, они разводили на продажу каких-то породистых собачек, да прямо в квартире на полу, не особо утруждая себя выгулом своего питомника!

Мало? Часть мебели отсутствовала, часть была заменена каой-то убитой, во всех шкафах сломаны почти все полки, на окнах срезаны «язычки» шпингалет, тоесть запереть окна невозможно, входная дверь выбита из дверной коробки и имеет следы поджога, дверной замок висит на «сопле», войти в квартиру можно просто сильно толкнув дверь. Среди всего этого шел Ethernet кабель, прибитый гвоздями к шкафам, дверям или оконным рамам, да прямо в кабель! Ни одной лампочки, сантехника сломана вся, стена в ванной в дырах, будто на ней сидел дятел, способный пробивать бетон, или же кто-то тестировал перфоратор, и куча хлама, который им оказался не нужен и его просто бросили! Договор? Договор в бабушкиных бумагах так и не нашли, да и был ли он – неизвестно.

На резонный вопрос, что сами виноваты, нужно было контролировать жильцов… тут все сложно и запутано, на квартиру претендовали другие родственники, и любое наше вмешательство воспринималось очень негативно, но пост не об этом, а по итогу квартира им не досталась.

Да, это изначально была обычная «хрущевка» из 70х, с ржавыми трубами, скрипучими полами и малюсенькой кухней, но чистая, аккуратная, опрятная, с запахом пирожков, котлет и совсем чуть-чуть дедовского «Беломорканала», и то только в ванной. Да там прошла и часть моего детства: вот тут стоял телевизор, по которому смотрели «Чип и Дэйл», вот тут играли с дедом в шахматы, а тут строили домик из подушек, вот эта соседка облила меня из окна кипятком, и нажаловалась деду, что я насрал ей под дверь, а я не срал… и ведь жива еще карга старая!!! Но это все лишь эмоции, и только начало истории…

Мама плачет, не может на это смотреть и требует квартиру продать, я против, поскольку цены в этом поселке такие, что с этих денег никакую недвижку не купить, даже на первый взнос, после которого ипотека, в той-же Москве, или где-то рядом, станет +/- комфортной, и близко не хватит, они просто разлетятся, растают, будто и небело.

В любом случае – ремонт, да по минимуму, причем своими силами, ибо бригада возьмет как бы не треть стоимости этой квартиры, полы удалось спасти от запаха, благо были когда-то положены сверху оргалит и линолеум. Обои, шпингалеты, потолки, дверь… А дальше два объявления на разных электронных "досках" (да, которые на "А" и на "Я"), одно о сдаче, другое о продаже, решили что на какое будет первый отклик, то и делаем. И через несколько дней  позвонили, да не риелторы, а милая молодая пара с ребенком-грудником и таксой. Живут в деревне, коих вокруг того поселка куча, там холодно, отопление печное, воды и канализации нет, с ребенком тяжело, хотят вот в квартиру за недорого – ну идеально же, да?! Заключаем договор, и вот квартира сдана!

Первый «звоночек» раздался уже вскоре, дело в том, что в квартире небыло холодильника, а был он в доме, в 3х километрах от квартиры, и его нужно было просто привезти, однако жильцы всячески «тянули», говоря про «завтра», «попозже», и тд… У них же ребенок грудной, как без холодильника то?

Дальше звонки от соседей жалобы на шум, крики, и лай собаки. Затем собака лаяла и скулила несколько дней и ночей подряд, соседи звонили, жаловались… короче поехали посмотреть. Собака, несчастная такса была дома одна, без еды и воды, и явно уже несколько суток! Какахи тут тоже были, но как бежало несчастное животное, чтобы попить – надо было видеть! Ей уже было все равно «свои» тут или «чужие», собачка просто хотела жить.

До кучи, горит свет, работает телевизор, ощущение что люди ушли 15 минут назад, но реально прошло уже несколько суток, звоним:

- Нет мы дома, у нас все хорошо.

- Но вас нет!

- Ну да, отъехали на пару часов, сейчас вернемся…

Вранье, наглое вранье. Везде валяются памперсы, на столе следы «застолья», куревом пахнет прилично, не смотря на повешенные ими пшикалки-ароматизаторы.

Спустя месяц или полтора, мама пришла за квитками, ну коммуналкой, а в ящике оказалось письмо из полиции, и не просто письмо, а отказ в возбуждении уголовного дела! (я незнаю как и почему полиция прислала это по почте)

Если перевести с «канцелярского» на русский – был вызов Скорой в квартиру, но не к ребенку, а к его маме, которая имела гематомы и ссадины на лице а еще, ножевое ранение! Скорая сообщила в полицию. Дело не завели, поскольку потерпевшая дала объяснения, дескать «споткнулась о таксу, ударилась о кулак брата мужа», а затем, ну вы догадались, да… «упала на нож»!!!

Зашли в квартиру, после случая с собакой не совестно – а там везде грязь, объедки, тараканы и бутылки! На столе следы застолья, и тарелка с окурками, знаете такая обычная советская глубокая суповая тарелка, а в ней окурки с горой! У людей же ребенок грудник… а они курят в таких количествах.

Короче, просим съехать, а в ответ: «не съедем, у нас ребенок грудной, хрен вы что нам сделаете!»

Начали думать, что делать и как выгонять, а через пару дней опа и СМС «мы съехали».

Ну как съехали, их типа нет, ключи вернули в ящик, а вещи, особенно детские: люлька, памперсы, соски/бутылки – все осталось. Проходит неделя, все на месте, трубки не берут, еще неделя, ничего не меняется, но в квартиру кто-то явно приходил, и открыл все окна настежь, это блин в самый мороз, и воду в ванной, благо тряпка всплыла, и канализация с ней справилась. Выбрасывать детские вещи не хочется – не по-человечески это, ребенок то не виноват, что делать непонятно, сменили замки… прошел месяц, детские вещи все еще в квартире их никто не забирает, а знаете почему?

Постаралась ли тут полиция, или соседи, но как-то очень оперативно сработала служба опеки, застала их дома, причем оба родителя были в абсолютно невменяемом состоянии, короче ребенка у них изъяли! Соответственно и детские вещи им просто стали не нужны. Думаете убитые горем родители плачут или пробуют вернуть ребенка, а вот хрен там, оказывается раньше уже такое было, и до этого ребенка, у них изымали еще одного, поэтому родители просто продолжают бухать у себя в деревне…

И знаете что, небыло ведь ни единой мысли, что такое может произойти! При первом знакомстве, и при их заселении, производили впечатление абсолютно нормальных и адекватных людей, симпатичная молодая семья, и никак иначе!

Снова небольшой ремонт своими руками, кучи грязи, использованные памперсы под кроватями, и даже в шкафах, окурки везде и всюду. Ну и квартиру на продажу. Было еще несколько желающих ее снять, но тут навели справки, и да – алкашня, которую уже отовсюду повыгоняли.

Доход, полученный с аренды, имеет отрицательное значение.

Обидно конечно, что не получилось стать лендлордами, ведь так все хорошо начиналось.

Ну а чтоб небыло грустно, вот вам лошадка, которая думает что она котик.

Показать полностью 1
459

Ответ Adronc в «Служба безопасности Сбера. Неожиданная осведомленность» 

Продавала мама квартиру, ну хрущ в глубинке, по цене самой простой корейской иномарки. Кстати, ни один риэлтор не заинтересовался и не предложил своих услуг по продаже, что удивительно, но покупатель нашёлся.
Сделку решили провести через аккредитив, если кто не знает, это грубо говоря, как "ячейка", но только безналичная. Деньги покупатель кладёт на специальный счёт, а после перехода ему квартиры, продавец предоставляет документы о смене собственника в банк и денежка уходит уже ему. Но, пока документов из МФЦ у продавца нет, и срок аккредитива не истёк, доступа к деньгам нет ни у кого, ни у продавца, ни у покупателя.
Итак сделка, аккредитив в Сбербанке и угадайте что?
Правильно, уже на следующий день количество звонков из "службы безопасности Сбербанка", от "майоров полиции" и "подполковников ФСБ" выросло раз эдак в пять-шесть!
Я конечно маму проинструктировал, да и сама она вполне соображает, что это мошенники, но никто не ожидал столь массированной атаки! Причем первые звонки шли со "свежих" номеров, которые не отсекал антиспам в смартфоне, а звонившие абсолютно точно знали, и имя, и сумму на счету, и её источник происхождения! Ну а что, "джекпот" же, по мнению мошенников, пенсионерка со Сбербанк онлайн!
Затем мама посто переслала брать трубку на звонки с любых незнакомых номеров, переживала сильно.
Я только не понимаю двух моментов:
мошенники знают все данные, но не знают что это аккредитив, и деньги они не получат, даже если обман удастся. Возможно сотрудник - крыса тоже видит не все данные, ну или же это часть более сложного плана.
После того, как она переслала отвечать на звонки, ей стали приходить на карту странные переводы, по 50-100 рублей от неизвестных людей, причем никаких звонков или смс типа "ой, я случайно, верните мне деньги пожалуйста" ни разу не поступало. Вот что это и зачем, совершенно непонятно.
Что сотрудники сливают данные мошенникам - не удивило, но что их столько, это прям капец.
Квартиру изначально пытались сдавать, недорого, но как прибавка к пенсии вполне неплохо, а в итоге - убитая жильцами квартира, треш, угар и поножовщина, если будет интересно, могу про это как нибудь рассказать.

Показать полностью
176

Байки из зомбоящика 71

Приветствую всех, а так-же хочу выразить огромную благодарность всем подписчикам, ну за то что все еще подписаны, и тем самым оказываете мне весьма не хилую давление поддержку, заставляя шевелиться и писать что-то еще.

Байки из зомбоящика 71 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, День рождения, Проститутки, Пляж, Евреи, Алкоголь, Мат, Длиннопост

Ну а тем, кто не подписан, расскажу как вы можете мои посты найти:

Итак, открываете Пикабу, листаете вниз, затем еще вниз, еще вниз и еще, тоже вниз, и вот там, где-то между фоток котиков «на тапок», не самых интересных комиксов, и картинок от начинающих художников, или еще где-то ниже, иногда можно встретить и очередной выпуск «Баек».

Ну а сегодня, у нас просто несколько очередных историй из жизни всяких там телеканалов.

Подарок.

Золотое время, когда была у нас классная трансляционная бригада, состоящая как из мэтров отечественного телевидения, чьими стараниями выходили в эфир «Спокойной ночи малыши», или например, «Кабачок 13 стульев», и нас, тогда еще «молодых и перспективных».

Мэтры нас никогда не обижали, а наоборот, старались всячески помочь, и не редко окружали практически отеческой заботой. В общем коллектив был очень дружный, теплый и немного ламповый!

Очередная командировка по России, Казань вроде, работы не много, по одному мероприятию в день, все тихо и спокойно.

Но вот у одного из коллег, оказывается день рождения, и не просто, а настоящий юбилей – 30 лет (или 25, уже точно не помню)!

Отмечаем? Конечно! Один из старших товарищей быстренько собрал со всего коллектива денежку, и с криками: «Я все придумал, охрененный подарок будет! Дэну обязательно понравится!!!», убежал в закат собственно за подарком. Ну а мы пошли до ближайшего магазина за выпить/закусить.

Через пару часов, все уже сидели за  накрытым столом, собранных из двух столов, из разных номеров, именинник налегал на копченую курочку из ближайшего магазина, а мы ломали головы над подарком, поскольку коллега за ним ушедший, так и не вернулся.

И вот, дверь в номер открывается, на пороге появляется тот коллега, он вот реально и от всей Души, зачитывает стихотворение:

Я принес тебе подарок – мокрый след на ржавой крыше,

Крик, который не услышишь, взгляд усталый на ладони,

Ветер, на котором кони мчаться в небо перестали,

Руки, что их не достали, утро с ночью на перроне.

(ДДТ, «Подарок»)

А затем открывает дверь и заводит…. ЕЁ, подарок! Девушку легкого поведения!

Коллектив замер… именинник перестал жевать… Симпатичная, стройная, ладная, глаза как у персонажа из аниме, сделала шаг в комнату и все, стоит, застыла, выглядит испуганной.

Коллега, который ее привел, продолжил:

«Ну ты проходи, коньячку будешь? Поесть чего-нибудь? Дэн, ну ты хоть встань, познакомься!»

Дэн, заулыбался, глаза горят, как мог вытер руки от курицы и, почти что теряя изо рта, еще недожёванные кусочки мяса, побежал подавать даме стул!

Дама же сидела «ни жива, ни мертва», и либо боялась, что «подарком» она станет на весь не слабый и чисто мужской коллектив из 10ти человек, либо была новичком в профессии, ну или как вариант, очень умело притворялась, хотя вроде бы уже должна была понять, что подарком она будет только для одного.

Ну а что именинник, именинник принял чутка «беленькой», взял даму за локоток и отвел в свой номер. А чего вы ожидали то? Через некоторое время они вернулись, Дэн выглядел довольным, а девушка все так-же тихонько сидела на своем месте, отказываясь от еды или алкоголя. На расспросы ответила, что студентка, учится на платном, так зарабатывает на учебу (даже я не поверил).

Понравился ли подарок имениннику? Еще как! Понравился настолько, что он, за оставшиеся в Казани дни, слил на «повторения», весь свой свежепришедший аванс, потом еще назанимал, и даже снял наличку с кредитки!

Коллега, который все это придумал, тоже был в полном восторге:

- Ну как я придумал! Как я все разрулил! Дэн вон от счастья светится! Надо из этого традицию сделать, точно, традицию! Konvas, а у тебя когда день рождения?

- В прошлом месяце был, - честно соврал я.

- Эх, жаль… но вот когда у тебя будет день рождения, надо будет куда-нибудь поехать в командировку, и для тебя все это повторить!

- Обязательно, - ответил я, и на всякий случай, больше в командировки, на свой день рождения, не ездил.

Это Дэну хорошо, он холостой, а у меня жена молодая, дети мелкие, и вот стоит ли оно того… сомнительно, давайте лучше уж деньгами. Но и это не главное, когда эта девушка сидела на своем стуле и боязливо поглядывала на нас, у меня появилась, скорее жалость, желание покормить и помочь, чем собственно…просто желание. Возможно, это все было просто актерской игрой, просто некий ее «образ», на жалость и рассчитанный, но вот как-то так. Возможно в комментариях кто-то поработает экспертом на эту тему.

Пропавшая ПТС.

ПТС, это кто вдруг забыл, вот такая машина для многокамерой съемки всяких там мероприятий, они бывают побольше, типа как фура, а бывают и небольшие, размером с грузовик-фургон.

И вот, в одной фирме, занимающейся сдачей в аренду ПТС, работал охранник. Здоровенный, почти квадратный мужик, бывший милиционер, но дядька хороший и позитивный. ПТС – штука очень дорогая, там пульт режиссерский, мониторы, сервера всякие повторные, пульт звуковой, а рядом обычно стоит еще машина «вспомогалка», в которой хранятся камеры, оптика и тд.

Анапа, лето, пляжный футбол! Короче не хочется дядьке-охраннику очередную ночь охранять ПТС, а хочется потусить, отдохнуть, выпить, а нельзя…

Мимо ПТС катается трактор, ну там мусор убирает, ровняет что-то, охранник к нему!

- Мужик, мужик! А трактор твой ночью где находится?

- На базе, а что?

- А можешь его тут оставить?

- А зачем?

- Ну вот лето, море, а я каждую ночь тут ПТС охраняю, а днем потом разбитый и сонный хожу. Тут вот только вот эту дверь перегородить надо и вот ту еще. Давай мы твой трактор поставим, так чтоб никто не пролез, а я тогда проставлюсь!

- Ну давай. Но пол ящика водяры, минимум!

- Ладно, ты вечером подъезжай тогда, как закончишь работать, трактор поставим и пойдем за пол ящика.

Утро было тяжелым… Южное солнце, еще не обжигающее, но уже такое яркое, светило в глаза. Колючий песок, забился в одежду и обувь, точнее единственный оставшийся «шлепанец», лежать было не особо удобно, а еще чайки, орали и пытались сожрать остатки скромной закуски… Но разбудило его именно море, чьи волны начали докатываться до неподвижно лежащего на пляже тела…

Судя по гудящей голове, и куче бутылок вокруг, посидели хорошо.

Охранник допил остатки сока, собрал мусор в пакеты (ладно, можете не верить), и кое как побрел по пляжу, в сторону где должна была стоять ПТС. И ключевое слово именно «должна», поскольку ПТС на том месте, где она осталась стоять вчера – отсутствовала! Издали были видны лишь какой-то трактор, грузовики-мусоровоз, поливалка и явно полицейская «Газель» с мигалкой.

«Пздц, ПТС угнали походу», - выдал еще не пришедший в себя моск. «Вон и менты стоят, оформляют».

Однако, по мере приближения к цели, вид становился все более и более интересный, а среди силуэтов разнообразного транспорта обнаружилось и что-то похожее на ПТС, которая оказалась просто заперта «в домике», поскольку с каждой из сторон, к ней «в притирку» стоял трактор, грузовик или газель, а сверху все это было накрыто маскировочной сетью!

Короче, как оказалось проставился наш герой на славу! Пол ящика быстро переросли в ящик, затем еще и еще, к трактористу вскоре присоединились его коллеги по цеху коммунальной техники, затем чьи-то родственники из ГИБДД, и каждый, каждый действительно старался помочь, спасти от угона драгоценную ПТС, так или иначе, блокируя ее своим транспортным средством, ну и вот даже сетью кто-то накрыл.

Подслушка.

Трансляция и прямое включения. Передо мной стоит корреспондент – молодой выпускник журфака МГУ, костюмчик сидит, глаза горят, прическа, под слоем лака стоит, парфюм благоухает! Для связи с ПТС и студией, ему выдали вот такую вот «подслушку» - наушник в ухо, джек в специальный приемник – профит.

Байки из зомбоящика 71 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, День рождения, Проститутки, Пляж, Евреи, Алкоголь, Мат, Длиннопост

Связь проверили, вроде все ок, дело к эфиру как вдруг…

- Хрень ваша подслушка, я студию не слышу совсем!

- А может там не говорят ничего?

- Нет, что-то говорят, но совсем тихо!

Беру его приемник, смотрю что он включен, громкость на максимум. Тут мои полномочия «все», зовем инженеров. Инженер приходит, просит снять наушник, а там… там СЕРА! Он забит ушной серой, весь ПОЛНОСТЬЮ! Толстый такой слой, жирный, аж в трубочку уже лезет!

Инженер в легком офигевании, вычищает все это зубочисткой, протирает драгоценным спиртиком, отдает обратно корреспонденту.

Первое включение отработали, второе отработали, третье…

- Связь говно! Что это такое вообще, опять ничего не слышу! Зови инженеров, я так работать не могу!

Приходит инженер, просит снять наушник, а он, угадайте… Да, снова весь забит серой, и снова весь!!! Короче, эта будущая звезда журналистики, устал, и переодел подслушку на другое ухо!

А если вы думаете, что эти вот подслушки, выдаются каждому корреспонденту отдельно, ради чистоты и гигиены, то я вам на это отвечу – НЕТЬ! А вот уши чистить таки надо.

И бонус история.

Давным-давно, в самом начале операторского пути, халтурил я в «МЕОЦ», это еврейский общинный центр, который в Москве и была у них там своя маленькая телестудия.

Платили не много, но в долларах, причем нас заранее всегда предупреждали, что человек, который должен отдать денег, будет пытаться любыми способами час расплаты отодвинуть. Будет говорить, что нет налички, что нужно поменять, что луна в водолее и тд. И на это всегда нужно было отвечать, что завтра в командировку, в Магадан, пожизненно, тетя умирает, корвалол купить надо срочно и тд. И тогда глубоко вздыхал, он открывал свой кошелек, и из отделения «для мелочи», выдавал нашу зарплату.

События там были эпичными! Праздник Торы помню, где с Торой танцует толпа мужиков, передавая из рук в руки, а женщины, тоже танцуют, но отдельно в каком-то маленьком «загончике» за ширмой. Еврейская свадьба, тоже огонь, не хуже наших деревенских!

А еще там иногда кормили, но не кошерным, за общим столом, где еды было всегда валом, а была некая отдельная столовка, где по талончикам можно было скушать вполне себе нормальный борщ с пельмешками, или пюрешку с котлеткой.

Вот с той столовки и был у меня где-то талон на питание, в коим я значился, не больше не меньше, а как самый настоящий «водитель Рабиновича», сейчас пытался его найти, но увы, куда-то задевал походу. Скорее всего, я на него таки поел.

И на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!