konvas.ru

konvas.ru

пикабушник
поставил 78864 плюса и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
70К рейтинг 5557 подписчиков 1780 комментариев 138 постов 127 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
323

Байки из зомбоящика – 58

Доброго времени года всем, я извиняюсь за свое столь долгое отсутствие, и на то, к сожалению, есть причины, о которых будет в комментариях. Ну а пока, все как обычно, три истории: всего понемногу - немного дерьмеца, немного доброты и немного стремных да "неудобных" моментов.

Байки из зомбоящика – 58 Телевизор, Телевидение, Длиннопост, Мат, Байки из зомбоящика, Кот

На фото "ничего такого нет", но на всякий случай, замажу, а то мало ли...

А виноват всегда конечно…

Маленький, ни разу не федеральный, но очень гордый канал, отправляет съёмочную группу аж в Дубаи. У них вообще командировок не по России 1-2 в год, а тут сразу ух! Едут: продюсер, корреспондент, оператор и эксперт, но и задача стоит не тривиальная, кроме всяческих видовых съемок, им предстоит записать интервью с самим шейхом, Мохаммедом ибн Рашид Аль Мактумом, ну или с наследным принцем, на худой конец. По крайней мере, продюсер пообещал руководству канала, именно это. В задаче – именно постановочное интервью, это важно, у оператора несколько мандраж по поводу того как он будет вешать микрофон-петличку на шейха: «Ваше величество (или как вас там), дайте я вам микрофончик одену, а можете под своим платьем (вроде так называется) проводок просунуть?» И не отрубят ли, после этого интервью руку, ну или там голову… Если что, арабская одежда выглядит так: и куда тут гребаный микрофон то цеплять?

Байки из зомбоящика – 58 Телевизор, Телевидение, Длиннопост, Мат, Байки из зомбоящика, Кот

А дальше, дальше вы думаю догадались, что произошло, где шейх, и где маленький, пусть и гордый, телеканал? Вот-вот, дни идут, командировка заканчивается, а результата то нету! Ни шейх, ни принц общаться не хотят, но вот «забрезжил свет в конце тоннеля», через пару дней будет некое «мероприятие» в элитном отеле, куда приедет кто-то из королевской семьи, но этот день уже после окончания командировки. Возвращаться «с пустыми руками» не дело, поэтому корреспондента, как самого ненужного, отправляют домой, а остальные продлевают командировку еще на несколько дней.

И вот он, день «икс», элитный отель на искусственном полуострове, съемочная группа в ожидании у дверей, вот подъезжает кортеж автомобилей, и представитель правящей династии заходит в отель, группу внутрь естественно не пускают… Еще каких-то шесть часов ожидания, стемнело… и вот сейчас все свершится: принц выходит из здания, камера включена, свет горит, баланс взят, микрофон в руках у продюсера, тоже работает. 4 метра, 3, 2, 1,5, между принцем и журналистами ни охраны, ни свиты и… и ничего, принц садится в машину и уезжает! Подойти к нему с микрофоном и задать вопрос никто так не решился!

Но, не все потеряно, завтра открывается крупная выставка оружия, и на ней точно будет и шейх и принц, и еще много кто, это реальный шанс!

Через связи в министерстве обороны, делаются аккредитации, но их только две, идут оператор и эксперт, но есть еще проблема, выставка то в Абу-Даби, и там все будет оцеплено и перекрыто, приехать, например на такси, невозможно. Короче будет машина, которая типа в кортеже большого генерала, и ходить надо будет тоже рядом с тем генералом, потому, что он может пробыть на выставке 2 часа, а может 20 минут, но уехать можно тоже только в его кортеже, а ждать он не будет. Короче надо не проспать момент, когда генерал будет где-то рядом с кем-то из королевской семьи и записать интервью.

И вот автомобиль с генералом останавливается у входа, высокие чины проходят внутрь, съемочная группа идет за ними и… опа надо проходить рамки металл-детектора, и сканировать вещи, а вот генерал прошел без всяких проверок и его естественно потеряли из виду. Имеем ситуацию, что нихрена непонятно: где генерал, где шейх, куда идти, что делать? Ладно, есть трансляция церемонии открытия на экраны, видно, что шейх на трибуне, куда нашу группу естественно не пускают, потом вроде должен прийти сюда, на саму выставку.

И вот встает почетный караул с саблями, вот появляется процессия, и нужно бежать, нужно как-то обойти охрану, влезть перед съемочной группой самого шейха и записать интервью с ним… Ах да, при этом желательно не попасть в местную тюрягу, за покушение например, и на бегу, не снести кого-нибудь из королевской семьи, чтоб не попасть, опять же в тюрягу, за какое-нибудь оскорбление, или тоже покушение, не важно… Короче, все было проще и банальнее, их просто тормознула охрана, шейх ушел, и собственно, на том все…

А нет, не все! Представитель министерства обороны подвел некого человека, и представил, практически как это было у Льюиса Кэрролла:

— Знакомьтесь! Алиса, это пудинг! Пудинг, это Алиса! Унесите!

Ну вот, вас только познакомили, а ты уже на него с камерой!

Ну не совсем так конечно все было, имена поменять надо, а так "один в один", но в любом случае «Пудинг» просто развернулся и ушел, не захотев давать никаких интервью.

Ну что, сделали все что могли, или? Да-да, продюсер, который все это время оставался в отеле, орал, рвал и метал! Тыкал в картинку официальной трансляции с криками «ну их, их же пропустили!», звонил и писал жалобы руководству своего маленького, но гордого канала, грозился увольнениями. Командировка была сорвана, точнее безрезультатна, но теперь в этом были виноваты конкретный «нерасторопный эксперт» и «ленивый оператор». И нет их не уволили, а знаете почему? Потому что на этом маленьком, но гордом канале просто нет штатных операторов, их приглашают «со стороны».

Для понимания, аккредитация просто журналиста и аккредитация тех, кто работает на трансляцию, это несколько разный уровень допуска. То, что произошло, по уровню примерно как съемочная группа "СевКавТВ" приехала бы в кремль и начала пробиваться на интервью с Путиным.

«Страшный сон» на яву.

Мне иногда снится один из двух «кошмаров», ну знаете такие, после которых просыпаешься в холодном поту:

Первый - я пишу интервью с Путиным, все хорошо: точка, свет, звук, прошло уже 20 минут и вдруг замечаю, что запись то я и не нажал.

А второй произошел в реальности, о нем и история.

Первая командировка в Японию, Токио, точнее аэропорт Нарита, поздний прилет, дикая очередь на паспортном контроле, таможня, и вот наконец-то полупустой перрон перед аэропортом. Народа почти нет, лишь несколько такси. Ехать довольно далеко, и радостный таксист рисует на бумажке ценник 25000 Йен (примерно 15000 руб), делать нечего, ибо автобусы уже не ходят, и мы соглашаемся. Таксисту демонстрируется карта «Виза», ведь в Японии, наши карты работают не везде.

(пишу сразу с переводом)

- Окей - расплывается в улыбке таксист.

- Только карта, Виза, нормально?

- Да, карта хорошо, окей!

- Будет работать? Наличных нет.

- Нет проблем!

Приезжаем к гостинице, таксист берет карту, вставляет в свой терминал, и правильно, платеж не проходит! Пробуем еще раз, результат тот-же… Звоню в банк, возможно они блокируют платежи, в банке говорят, что операций по моей карте нет никаких, вообще.

- Может быть кэш? – предлагает таксист.

- Нету кэша, нам нужен банкомат!

- Без проблем - говорит таксист и разворачивается прямо посреди улицы, подвозя нас к небольшому магазинчику – Вот тут есть банкомат.

Захожу в магазинчик, и никакого банкомата там нет, сцука, выбегаю обратно.

- Нет банкомата - говорю таксисту.

- Да есть.

- Нету!

Таксист выходит из машины, заходит в магазин и показывает на непонятный «ящик», ни разу на классический банкомат не похожий… Ящик весь в иероглифах, даже на английском ни слова, но картоприемник есть.

Вставляю карту, «тьфу» говорит японский чудо-ящик и сразу же выплевывает ее. Внимательно смотрю той ли стороной вставил, пробую еще раз, снова «тьфу», и третий раз, результат аналогичный!

Выхожу, сажусь в машину, таксист держит «покерфейс», но уже ощутимо нервничает.

- Нам нужен банк – говорю ему.

- Окей – отвечает таксист и проезжает 30 метров вперед – Вот банк.

И тут мне повезло! Банкоматы оказались с надписями «Виза» и «Мастеркард», а в меню был английский! Деньги сняты, такси оплачено – счастье!

И, знаете что, в этом районе мы жили 2 недели, я облазил его весь, и это оказался единственный банкомат, имеющий и поддержку Визы, и английский в меню!

Такси кстати все имеют одинаковый дизайн чехлов, "бабушка стайл".

Байки из зомбоящика – 58 Телевизор, Телевидение, Длиннопост, Мат, Байки из зомбоящика, Кот

Если интересно, могу, в следующий раз, написать побольше про такси в Японии, про их приложения для вызова и тд.

Не все начальники одинаковы.

У оператора 1я в жизни командировка в США: на дворе доллар по 26-28, а дома жена и пара ребятишек ждут, желательно с подарками. Командировка для освещения теннисного турнира US Open, поэтому группа большая: технари, режиссеры, комментаторы и даже сама директор канала по которому все это шло, корреспондент, ну и оператор, один. И день его выглядит так: вечером получаешь задания на «подсъем» разминок и тренировок, в 7 утра подъем и трансфер в теннисный центр, завтрак и поиск на каких кортах, и в какое время тренируются нужные теннисисты, как время подходит, снимаем. Затем утренняя (для Мск вечерняя) студия на час, и снова поиск тренирующихся, если еще нужны. Затем подсъем нужных матчей, которые не попадают в  основную трансляцию, и ожидание интервью, по окончанию важных матчей. Когда все матчи заканчиваются, вечерняя студия еще на час.

Нет, все не так страшно, с тренировки или матча нужна буквально минута материала, есть время и пообедать, и позвонить домой, и потупить в ноуте, но вот покинуть теннисный центр – никакой возможности нет.

Директор, рассказывает о тех магазинах которые оператор (напоминаю, он в шататах 1й раз) должен посетить обязательно. Подробно объясняет куда ехать за офигенными детскими вещами, где можно что-нибудь купить для жены, а где и себе посмотреть, оператор кивает и записывает в телефон.

Прошло несколько дней, коллектив уже «щеголяет» в новых брэндовых шмотках, делится новостями где и что покупали, и только оператор в разговорах не участвует.

Директор:

- Ну как съездил в «название магазина»?

- Неа.

- А в «название магазина 2»?

- Тоже нет

- Да как так-то? 5 дней осталось, жена с детьми подарков же ждут.

- Ждут, но пока не получается.

- Так, никаких не получается! Завтра чтоб съездил, я проконтролирую!

На следующий день оператор снова сидит в теннисном центре, естественно никуда не поехал.

- Ты опять тут? Езжай давай в магазин!

- Ну как я поеду то? Сейчас студия, потом 3 матча подснять, потом интервью, я же один без подмены…

- Точно ведь! А я, дура старая, и не подумала об этом! Сейчас, подожди…

Директор достает телефон, звонит куда-то, слышно обрывки разговора:

«Да отменяйте… ну есть обстоятельства, и вообще не интересные сегодня матчи… да-да и пожалуй утреннюю тоже…»

Снова подходит к оператору:

- Короче, сегодняшнюю вечернюю студию я отменила, и завтрашнюю утреннюю тоже. Бросай камеру, и дуй по магазинам! И чтоб без подарков жене и детям не возвращался!

Ну и на этом все, спасибо за внимание и понимание

Показать полностью 2
305

Байки из зомбоящика - 57

Доброго времени года всем, и снова в эфире выпуск педерачи, посвященной изнанке мира ТВ. Начнем с хорошей новости: после отдыха к нам вернулся наш редактор @Eefrit, а значит, ошибок и опечаток будет несколько меньше, чем обычно.

Итак, очередные три истории, начинаем:

А где завод то?

Существует в России телеканал, целиком посвященный конному спорту, да-да, честно-честно, есть такой, от них и история.

Отправляет продюсер съемочную группу в командировку снять программу про один конный завод (я не запомнил какой). Дескать «все договорено», гостишка забронирована, билеты куплены, денег на такси выделено, там встретят.

Прилетели, взяли такси, проехали 200 км от аэропорта, и, вроде бы, приехали куда нужно, а там – чистое поле, гнилые железки, да доски… и больше ничего нет! Стали искать завод, накатали еще на 1000 руб., но так и не нашли! Звонят продюсеру: так и так, мы на месте, но никто не встречает, и завод найти никак не можем.

Ну, продюсер, естественно: «ах вы мудаки» «Деревню Гадюкино проехали? А налево за ней повернули? А потом за холмиком направо? Ну, короче, вы все мудаки, вот вам телефон директора, звоните ему!»

Звонят:

- Здравствуйте, это съемочная группа телеканала «Мирный конь». Мы, вот, приехали снимать ваше хозяйство, но никак его найти не можем.

- Здравствуйте. Ну, правильно, что найти не можете, его нет.

- Как нет?

- Ну так нет! Сгорел наш завод еще два года назад!

- Как сгорел?

- Да синим пламенем!

- Ой, а можно мы к вам приедем, вы нам про это расскажете, а то на работе не поверят?

- Можно, но вас ко мне не пустят.

- Почему?

- Да я в тюрьме сижу, как раз из-за сгоревшего завода.

Бутылка кефира, пол-«лимона».

Бывают такие ситуации, когда работа предстоит на весь день, бывает, что еще и хрен знает в каком месте, где ни поесть, ни купить чего съестного – возможности особой и нет. Ну и, бывает, что-нибудь съестное берем с собой, это тоже нормально. Вот собираемся мы на такую съемку и техник берет с собой бутылку кефира, литрушку. Ну, как бы, ничего удивительного, кефир – классно же! А собирает он все вот в такую универсальную «инженерскую» сумку (не реклама). Стоит она, кстати, больше 200 долларов.

Байки из зомбоящика - 57 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Длиннопост

Работаем мы, значит, работаем, и вот прошу я у него аккумулятор поменять. Открывает техник сумку, и прям в лице аж меняется! Рванул ли кефир от жары, или бутылка с браком оказалась, но литр кефира оказался разлит по видеоинженерской сумке, а там ведь и очень недешевый радиоканал, и свет накамерный, и аккумуляторы, и все это в кефире, все белое, одним словом – окрошка кабздец, на полмиллиона рубликов!

Забросили съемку и начали подсчет потерь да убытков: вот микрофон, оттерли – работает, свет – работает, радиоканал работает, радиопетличка работает, аккумулятор – работает! Все, все просто оттерли, и оно работает!

Стали отмывать и саму сумку, а тут – опа… вода в нее уходит и почти сразу впитывается в стенки и дно! Нет, потом начинает таки капать,  но именно то, что уже в питалось, а в самой сумке вода практически не задерживается и сразу уходит. Через несколько лет у кого-то из коллег в такой же сумке разбилась бутылка вина лимонада, и оно тоже все впиталось сумкой до того, как нанесло урон технике.

Зомби-апокалипсис, начало, ну почти.

Кто часто летает, наверное, согласится, что самый лучший полет – это тот, который удалось весь проспать. Можно, конечно, читать, смотреть киношку, заниматься саморазвитием или учить китайский, но как по мне – спать все же лучше.

Также бывают перелеты, когда ну вот никак не получается уснуть. Вроде и спать охота, и голову удалось пристроить, и ноги кое как вытянуть, а сон все никак не идет. Таким был и тот полет: вроде и длинный (через океан), и покормили, и вина налили, и сижу у окошка, а заснуть – вот просто никак! И только когда на экране стал заканчиваться 4-й или 5-й просматриваемый фильм, а командир объявил о начале снижения, мне удалось отлучиться в царство Морфея, хотя, засыпая, я уже понимал, что проснусь всего через какие-то полчаса, причем совершенно разбитым.

И… открываю глаза – самолет уже на земле, и он не движется, но все пассажиры еще сидят на своих местах, состояние более-менее бодрое, недосыпа нет, вот только почему мы стоим? Смотрю на часы: с момента посадки прошло аж 2 часа! Что, мать его, происходит?!

Как оказалось, одна бабушка «Божий одуванчик» несколько перебрала с алкоголем, начала качать права, скандалить, а затем просто вцепилась зубами в руку не угодившей ей чем-то стюардессы и выгрызла оттуда приличный кусок! Экипаж бабку зафиксировал на ее же кресле, самолет успешно сел в аэропорту прибытия, где его просто оттащили в дальний угол аэродрома. Стюардессу забрали на скорой, но больше никого не выпускали. Вот так и сидим: на борту лужа крови и пьяная бабка с окровавленным лицом, которая не перестает корчить рожи, шипеть и плеваться, кроет всех матом и раздает проклятия!

А затем началось «кино»! Да, подогнали сразу два трапа, и на борт вошли вперемешку некие вояки, типа спецназа, в противогазах, с оружием на изготовку (да, направленным на пассажиров), и люди в костюмах хим- или биозащиты, прямо как в фантастических фильмах!

Бабку пересадили на кресло-каталку, прикрутили ремнями и просто вынесли из самолета! Еще через час выпустили и остальных пассажиров, видимо поняли, что бабка таки не зомби.

И еще: история эта произошла, когда Андроид был 2.3, а вместо Вотсапп и Инстаграм были Ася и ЖЖ. Поэтому народ еще не выхватывал телефоны при каждом непонятном событии.

Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 1
230

Байки из зомбоящика - 56

Всех с началом лета и, пожалуй что начнем. Все те-же три истории, одна из которых будет, наверное, самой раритетной, из всех "баек", а другая произошла, вот практически что в прошлую субботу.
На фото – настоящая камера с «Сев-Кав ТВ», на ней автографы, вроде бы игроков ФК «Анжи», в лучшие годы данной команды, но это не точно.

Байки из зомбоящика - 56 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

Собрание.В спорткомплексе «Олимийский» каждый год проходили практически все теннисные турниры, да и работали там, не редко, одни и те-же люди, поэтому многие знали где, что и когда будет происходить. И вот, скоро очередной турнир (какой именно уже и не вспомнить), и режиссер, которому предстоит показывать почти все матчи, приезжает в «Олимпийский» на предсоревновательное … собрание что-ли, «совещание», как угодно, сути это не меняет. Собираются представители разных структур: организаторов, судей, охраны, телевидения и решают вопросы, что и как будет. Приехал заранее, прошел в будущий пресс-центр, где обычно все это и проходит, занял место, ждет. Тишина, никого нет, ждал он ждал, да и закимарил. Проснулся от того, что кто-то будит: девушка, молодая, улыбается, лицо незнакомое, но мало ли что могло поменяться.- Здравствуйте, вы на мероприятие? – спрашивает она.- Ой, да, конечно! Время, наверное, перепутал, рано пришел.- Возьмите тогда пакет, я вас отмечу.Девушка сует в руки большой и увесистый пакет с надписью Panasonic (это не реклама, это действительно был он), и уходит. Пакет режиссера нисколько не удивил, всякая рекламная фигня, и пресс релизы, выдавались в таком виде регулярно. Началось само действо, вот только ни к телевидению, ни к теннису, оно никакого отношения не имело.«Panasonic, Panasonic, Panasonic, Panasonic!» - Вещал, расхаживающий перед зрителями, человек в деловом костюме. Нет, там конечно были и другие слова, но опытнейший режиссер трансляций, их, ну совершенно не понимал.«Panasonic, Panasonic, Panasonic, рост продаж на осьнадцать процентов!» - выдал человек в костюме и показал слайд с парой совершенно непонятных графиков и кружков диаграмм.«Так, походу я не на то собрание попал» - подумал режиссер. «А наше то, когда будет, позже, или я уже опоздал на него, или оно не здесь?» «Так, а что делать то? Свалить как-то стыдно, значит, пожалуй, буду сидеть до конца».«Таким образом, Panasonic, Panasonic, Panasonic, Panasonic! И переходим к вопросам» - закончил свою речь спикер, чем вызвал шквал эмоций среди зрителей. Затем были вопросы, второй спикер, а за ним и третий. Наш герой уже обжалелся, что не свалил сразу, но твердо и уверенно решил досидеть до конца мероприятия, и досидел.Уже после всего он выяснил, что собрание, посвященное теннисному турниру, будет только завтра, и переживая за зря потраченное время, отправился домой. Дабы не складировать хлам, герой истории решил сразу выкинуть всю макулатуру, а вот такой большой, крепкий и симпатичный пакет, оставить. Стал вытряхивать содержимое, а там: телефонный аппарат городской, диктофон цифровой, часы с радио, фен, наушники и электробритва! И все это естественно производства одной, много-много раз вышеупомянутой фирмы! Что это было за мероприятие, кто на нем присутствовал: средние руководители, представители магазинов или еще кто, и как нашего героя «отметили» как своего, так и останется загадкой, а вот полученная на халяву техника, служит до сих пор!

Угадай.История от аксакала советского телевидения, ныне пребывающего на пенсии, а тогда – совсем молодого оператора.Устроился он на Шаболовку, на тот момент прогрессивную и инновационную. Ну и как-то вызывает его начальник и говорит:«Ну Толик, давай мы проверим как ты матчасть знаешь, вот заходи в комнату и расскажи нам, что в ней такое находится».Ну захожу и ничего не понимаю: какие-то блоки, стойки, повсюду индикаторы, стрелки, лампы, кабеля, крутилки, тумблера, кнопки! Единственное, что в одной из стен окошко есть, а через него видна совсем новая студия, из которой еще ничего не вещают.Аппаратная? Нет, не аппаратная, не похоже. Монтажка – не монтажка. Прослушка КГБшная, вряд ли, такое просто так не покажут. Короче смотрел-смотрел, но так и не понял, что это за комната, пошел обратно.А там начальник смеется, ну типа «Вот молодежь пошла», «чему вас только учат» и тд.«А был ты, только что, внутри первой советской цветной телевизионной камеры! И уже скоро, из этой студии, будут проходить эфиры в цвете!», объяснил начальник, назидательно подняв палец в верх. И нет, ничего обидного, «в камеру» водили практически всех новичков. Для тех, кто сейчас полезет в Википедию и потом напишет, что это все неправда. Данное железо могло быть прототипом, а то и ранним прототипом камеры, ведь перед началом вещания, даже из новой и современной студии, проводятся десятки и сотни часов трактов. Например, вещать в 4K, в России, первой начала компания «НТВ-Плюс» в апреле 2017го, а первые испытания вещания в 4K, этой компанией, начались аж в 2013м! Поэтому, данные события могли происходить и за несколько лет до 1го в СССР цветного эфира.

А хотите такси?Свжачок, произошло буквально на днях, на финале Лиги Чемпионов, рассказал коллега, далее от его лица:Побывать на финале Лиги Чемпионов типа круто, и вообще мечта многих. Вот ты бегаешь вокруг стадиона, снимая антураж, вот делаешь прямые включения от кромки поля и даже видишь команды на разминке, а вот начинается матч и ты… сидишь в пресс центре, поскольку по твоей аккредитации, ни на поле, ни на трибуны, во время игры, нельзя. Есть и хорошая новость, после матча работать не нужно. А это значит, что можно свалить пораньше и не попасть вместе с огромной выходящей толпой зрителей, да и поймать такси проще будет.Короче, валю: у меня большая камера (9кг), штатив (8кг), TVU (ну тот самый рюкзак для прямых включений это 1 кг), две лайт панели (3,5кг каждая) и штативы к ним, аккумуляторы, они одинаковые и подходят хоть для камеры, хоть для света 5 штук по 1кг каждый. А еще микрофоны, провода ну — это так, мелочи… Итого, около 35кг, а может и больше, если еще и чехлы посчитать, оборудования. Идти можно, но вот прям тяжеловато, а главное неудобно: и на спине висит, и по ногам бьет, и руки заняты, сильно далеко не утащишь. Да, для этого существуют ассистенты/техники, но они в командировке – большая редкость. А вокруг стадиона то все перекрыто, наглухо, просто так такси не вызвать! Ну делать нечего, иду, сквозь зубы напеваю «Я маленькая лошадка, и мне 3,14дец как несладко…» и дальше по тексту. Спина отваливается, ноги тоже, на улице вечерние Мадридские +26, душно, пот льет. Минут через 15, дошел до какой-то улицы, где вроде бы ездят какие-то машины. Все, дальше ни шагу, железо сбросить и вызываю Убер! Ввожу адрес гостишки, жму «заказать» и… «А где вас подобрать», спрашивает Убер, и предлагает несколько точек на выбор, до ближайшей 1,5 километра! А вся зона вокруг стадиона очерчена синим, и как-бы сюда вызвать такси никак. Гетт? А все тоже самое! 1,5км, еще целые 1,5 км со всем этим железом! Ну что, иду дальше, точнее уже ползу. Вот мимо проезжает одинокое такси, горит «занято» и люди сидят, не вариант, забыли, ползу дальше. Вдруг сзади раздается гудок и затем характерный звук авто, едущего задним ходом, недавнее такси останавливается напротив меня, водитель открывает окно. - Buenas noches! и что-то там еще… - не понимаю я по-Испански.Отвечаю на английском, теперь водитель не понимает, но подключаются его пассажиры: (весь разговор на английском)- Вам же такси надо?- Да, было бы здорово.- Ну вот, садитесь, машина свободна!- Как свободна, вы же едете?- Ну нам тут немного осталось, мы 15 минут пройдемся, а вы такси забирайте!Сказать, что я охренел, ничего не сказать! А пассажиры (молодая пара), вышли из машины, расплатились, спросили не нужна ли мне помощь с переводом адреса водителю и «ушли в закат», точнее «растворились в ночи». Ну а я, со всем своим железом, поехал на такси в отель.Ну и на этом все, спасибо за внимание!

Показать полностью
423

Байки из зомбоящика - 55

Доброго всем времени года и, пожалуй, что начнем. Впереди, как и всегда, три истории из мира ТВ.

Байки из зомбоящика - 55 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

На фото «прототип Терминатора», шучу – это система для передачи видео с камеры в ПТС, радиоканал короче. Почему в таком вот прикольном виде, аля «кишки наружу», честно не знаю.
Сказ про то как оператор корреспондента «избил».Все мы люди, все мы человеки, одни спокойные, другие вспыльчивые, но вот на одном федеральном канале, приходит на стол главному оператору бумага, а точнее жалоба.«Я, корреспондент Такой-то Такойтович, работал с оператором Таким-то Такимтовичем на съемке «стрит тока» (интервью или опрос у прохожих на улице). Оператор, с самого начала съемки, был чем-то раздражен и недоволен, о чем неоднократно мне сообщал. Во время записи одного из интервью, я почувствовал внезапный удар в область грудной клетки, который нанес мне оператор. От неожиданности я выронил, принадлежащий компании планшет Apple Ipad, у которого, при падении на асфальт, разбился экран.Прошу принят меры по отношению к оператору такому-то.Дата, подпись.»Фантазия сразу же рисует пьяного оператора, который не хочет работать и вообще всячески третирует несчастного молодого корреспондента, а потом еще и бьет, так? Вот только фишка то в том, что данный оператор – абсолютно адекватный, спокойный и уравновешенный человек, и чтоб он кого-то ударил – должно произойти нечто из ряда вон выходящее!А теперь рассказ оператора, который кстати вообще оказался не в курсе, что он кого-то бил.«Корреспондент молодой, опыта ноль, во время записи интервью все время лезет головой в кадр, да так, что откадрировать (убрать из кадра) ее я никак не могу. Раз ему сказал, два, показал как надо стоять – ноль эмоций. На очередном интервью, опять засунул голову в кадр, ну я его левой рукой аккуратно поправил, чуть подтолкнув в сторону». Самое забавное, в данной ситуации, знаете что? Как говорит Малышева, это норма, если в кадре должен быть только один герой, без самого корреспондента, то последний должен встать так, чтобы его голова была максимально близко к камере, ну чтобы герой смотрел на корреспондента и как-бы «почти в камеру», а не отворачивался от нее в бок. Кор не всегда понимает, попадает он уже в кадр, или еще нет, и если попадает, то оператор аккуратно трогает его за плечо, или чуть подталкивает, как-бы показывая, что нужно немного подвинуться. Это знает, и понимает любой корреспондент, вплоть до топовых «звезд». Данный же деятель, вообще не знал, ни как стоять в кадре, ни что оператор может его немого подвинуть, и с перепугу, просто грохнул планшет.По итогам вроде бы никого не наказали, но это не точно.
Последний герой полекама. Полекам, это вот такая вот «удочка», ну или, если хотите кран. Стрела у нее не столь длинная как у больших кранов, но зато сама конструкция легкая, компактная и относительно дешевая, да и управляется с ней один человек.

Байки из зомбоящика - 55 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

Для камеры существует специальный бокс и тогда ей можно работать под водой. Штука, для всяких плаваний, в том числе, синхронных, прыжков с вышки и других водных забав – незаменимая. Использовались такие штуки и при съемке программы «Последний герой», помните такую? Оператор полекама – парень простой, набрал отпусков, отгулов, да и подписался на проект, здорово же, и заработать и попутешествовать. Но он не знал, что на новом рабочем месте его ждет еще один «бонус», а именно трава! Я не разбираюсь в этих делах, но нечто зеленое и травянистое росло практически повсеместно, а если его собрать, посушить и как-то употребить – нужный «эффект» вполне себе достигался. Поэтому, по возвращении домой, полекамщик сдал в аренду свою однушку в Бутово, и благополучно уехал обратно на острова, и судя по всему, он все еще где-то там.
Один, это не страшно.Очередная командировка с дурацким временем вылета, типа 9 утра, когда спать можно было и не ложиться. Большая группа: оператор, техник, режиссер, монтажер, двое ведущих, и некий внутрироссийский рейс на самолете Як-40. Если кто не застал эту «вундервафлю», могу напомнить, что там по два места с каждой стороны от прохода, да как в автобусе, а еще, насколько я помню, посадочные талоны на него давали без мест, куда захотел туда и сел даже в бизнес класс.Людей вроде как не много, и должны остаться свободные места, поэтому камера занимает место рядом с оператором, но счастье было не долгим, и вот в салон входит она, гроза всех утренних авиарейсов – молодая мама с маленьким ребенком. Свободных мест, как оказалось, больше нет, поэтому камера убирается под ноги, а мама с ребенком, садятся рядом с оператором. Ребенок, сразу после взлета, начинает дико орать.По прилету, состояние группы оказалось совершенно разбитым, маленький пассажир орал практически весь полет, причем орал так, что заглушал собой рев двигателей и не оставлял «близсидящим» пассажирам никаких шансов на сон. Не спал никто, никто, кроме того самого оператора, сидящего прямо возле мамы с ребенком, того самого оператора, у которого полгода назад родилась двойня, поэтому он прекрасно выспался в полете и был готов вкалывать. Ведь когда орет один, это не так страшно, как если орут двое. Нет, к маме с ребенком никаких претензий.Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 1
255

Байки из зомбоящика – 54

Доброго времени года всем, и с наступающими майскими выходными. И у нас очередной, самый обычный выпуск Баек, и данный пост создан не без помощи нашего бессменного реактора @Eefrit, который вычитывал и редактировал пост. Сегодня всё как обычно, просто очередные три истории на ваше обозрение.


Отдыхайте, лечитесь.

Начало нулевых, телеканал «Столица», ныне не существующий. По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация. Машины одинаковые – ВАЗ-2104, водители тоже «одинаковые»: тихие и уставшие, как потом выяснилось, работают по графику сутки через сутки. Еще раз, сутки, через сутки – водители! Авария с участием съёмочной группы стала просто делом времени: в том, что она случится, никто из простых работников не сомневался.

И вот этот день настал: водитель просто и банально уснул за рулём, и автомобиль влетел между отбойником 3-го транспортного кольца и Камазом. Кузов «четвёрки» потерял свою геометрию, стёкла вылетели, камера, кстати, почти не пострадала, а вот лежавший в багажнике штатив загнуло дугой!

Съёмочная группа отделалась ушибами, порезами (причём глубокими), да сотрясениями, увозили на Скорой, шили и штопали всех. И тут руководство засуетилось: «Ой, ну как же так?! Ну кто бы мог подумать, что такое произойдёт??? Ну прям не ожидали!»

Большие начальники подумали и сказали: «Отдыхайте, лечитесь, поправляйтесь, не спешите, а как выздоровеете – так и выходите на работу!»

Прошла пара недель, коллеги таки приходят на работу, но не работать, а за зарплатой (тогда ЗП ещё в кассе выдавали), и получают на руки ровно ПОЛОВИНУ от того, что должны были получить!

Звонок руководству, и его «удивлённый» ответ: «Ну вы же половину месяца не работали, вот вам и зарплата за полмесяца, что не так-то?»

Да, на Столице все работали по договорам и, наверное, надо было это все как-то грамотно оформить и кучу денег с компании через суд поиметь, но вышло как вышло.


Рука-лицо корова.

Очередное животноводческое хозяйство, снимаем про удои, «чистый и натуральный» продукт, а главное – как губернатор всему этому способствует и помогает… Корреспондент молодой: в попе шило, в голове каша и отсутствие понимания того, что нам нужно, а что нет, поэтому снимаем всё подряд и уже изрядно зае... вымотались.

Ветеринар рассказывает про свою работу, и готова показать, как они «ректалят» коров. Я не буду выкладывать это сюда, а то придётся тэг «жесть» ставить, но кому интересно, вот ссылка (осторожно)

Проще говоря, для определения беременности ветеринар через коровью попу (предварительно все оттуда вынув) прощупывает наличие плода. При этом рука может «уйти в корову» аж по локоть!

«О! Классно! А давайте так запишем интервью!» - выдает корреспондент.

Ветеринар засовывает руку в корову, оператор запускает камеру…

- А расскажите, для чего проводится такое исследование?

- Ректальное исследование коров позволяет достаточно точно определить…

- Тополиный пух, жара, июль!!! Ночи такие тёплые! - это телефон корреспондента зазвонил.

- Ой, извините, я на минутку… Да, мама…

Сидим, ждём: оператор за камерой, ветеринар с рукой в корове, корова с рукой ветеринара в *опе…

5 минут, 10, 15, 20… Корреспондент ходит вокруг кругами, с телефоном, слышны обрывки разговора:

«Нет, мама, я поел. Нет, не как всегда, нормально поел. Нет, не те носки, другие. Да, взял…»

Через полчаса разговор был окончен, интервью продолжилось и затянулось еще на полчаса. Оператор-то ладно, но вот ветеринар с рукой в корове и бедная корова с рукой ветеринара в *опе вряд ли были особо счастливы.

В эфир, кстати, дали 15 секунд, и картинку «кропнули» так, что ни коровы, ни руки в ней видно не было. Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.


Наглость и месть.

2008-й, ФК Рубин из Казани во второй раз становится чемпионом России. Победный матч проходил в Раменском, против местного Сатурна, а для трансляции была установлена ещё одна камера – в раздевалке потенциальных чемпионов, и досталась она, конечно же, мне. Ох, как я болел тогда за Сатурн, но не срослось. За 5 минут до свистка бегу в раздевалку, прибегает туда и корреспондент, у меня должен был быть ещё и осветитель, но его не пускают. Через несколько минут появляются и игроки: ну, всякие эмоции, радость, «Ура-Ура», это я всё заснял, точнее как… Продюсер в самый важный момент дал команду уйти на рекламу, и вся радость, что происходила в раздевалке, всё, что запечатлела моя камера, писалось на повторную машину в ПТС, ведь в самой камере никаких носителей нет (я про них в прошлом выпуске рассказывал). Поэтому всю «радость» зрители видели в повторе, но не знали об этом.

Радость прошла, теперь нам надо интервью. Так как идёт трансляция и режиссёру уже нечего показывать, кроме пустого стадиона, то он ездит мне по ушам, дескать «давайте интервью, давайте интервью», а корреспондент что-то тушуется и боится подойти к кому-нибудь из игроков.

Но вот один из них закончил свой разговор по телефону, и мы таки начали его интервьюировать. Так как игрок сидел, то мне пришлось встать на колени, а кору – сесть на корточки, в это же время запустили и остальную прессу…

11 игроков, а ещё же есть запасные и тренер, но, млин, нет! Всем надо «присоседиться» именно к нам! Вот в кадре появляется диктофон, ещё один, и ещё, вот их уже 7 штук, в кадр начинают лезть мобилки и микрофоны. Сзади толкаются, наседают и пытаются пролезть вперёд меня, стою уже просто стиснув зубы. Прибегает ещё какая-то съёмочная группа, девчонка-корреспондент ЛОЖИТСЯ на пол, и, поднырнув под всех, засовывает свой микрофон в кадр. Оператор мешкает, ему никак не найти точку для съёмки. После недолгих раздумий он ставит свою (тоже «большую») камеру мне на левое плечо!

А то одной 9ти килограммовой камеры мне мало было! А самое главное – ни обматерить его, ни скинуть камеру с плеча, ни остановить запись и послать подальше не могу: лампочка горит, трансляция идёт, дёрнусь, и это сразу же увидят все зрители!

В позвоночнике пылает огонь, интервью всё никак не заканчивается, но остальные журналисты постепенно переключились на других игроков, ушла и эта съёмочная группа. Отписали, можно встать и перевести дух, спина отваливается.

Так, где этот 3,14дарас?! Ага, вот они, интервью пишут, ну сейчас я им…

«Извиняй, не пропускали меня» – это подошел наш осветитель, а у него хоть и ручной, но мощный, а главное – «холодный» металло-галогеновый осветительный прибор (эпоха светодиодов еще не наступила). Так-так-так, а этот нехороший человек чем светит, ага, накамерный свет, «тёплый».

- Во! Видишь, оператор стоит, посвети футболиста, которого он пишет, и помощнее!

- Но я же на трансляцию…

- Свети, потом всё объясню!

Осветитель направляет луч на игрока, тот нехороший оператор прикрывает диафрагму и продолжает писать дальше… Да, он не заметил, что с этого момента игрок в его кадре стал несколько «синим», а значит, месть свершилась!

И сразу отвечу: автоматом баланса на ТВ никто не пользуется из-за его нередких ошибок, а видоискатели в то время были практически все чёрно-белыми.


И в комментариях к прошлым байкам обещал рассказать про «зуб» в адрес футбольных клубов…

Итак, после матча ты идешь в Mixed Zone, где стоишь и ждешь, пока пройдут игроки, и да, именно на футбол можно приехать, прийти в микс-зону, простоять там час и ничего не снять! Игроки просто проходят мимо и не общаются с журналистами, и я понимаю, если там проиграли или ещё что, но и победители также запросто могут пройти мимо прессы. Бывает даже, что приезжаешь в другую страну на международный матч, а футболисты (причем свои, родные) всё так же проходят мимо. И не надо говорить, что они устали, у иностранных клубов таких проблем нет. Даже среди наших команд спортсмены-иностранцы гораздо охотнее идут на контакт.

А хоккеисты - вообще не редко пускают к себе в раздевалку, не говоря уже про менее "титулованные" виды спорта.

Болельщики, начнем с Зенита. Помните ранение вратаря «Динамо» Антона Шунина? Тогда болельщики кидали с трибуны пиротехнику и попали ему в глаз. Незадолго до этого я работал на трансляции в Питере. Заворотная камера, и та же самая пиротехника, на мой взгляд что-то самодельное, летела во всех, кто был за воротами. Да, вероятно, неадекватный болельщик-пироманьяк тоже целился во вратаря, но не попадал. Фотографы разбежались быстро, пожарные пытались тушить эти бомбочки, но им это быстро надоело, полицейские слились ещё раньше фотографов. А у меня камера стационарная. В итоге – прожжённые в нескольких местах джинсы (на выброс) и куча мелких ожогов на ногах. Я понимаю, что все фанаты не должны отвечать за действия одного неадеквата. Но отнять у него пиротехнику, засунуть ему же в *опу и там рвануть чтобы он не позорил свою команду, остальные болельщики вполне себе бы могли.

Ну и на этом на сегодня – всё. Спасибо за внимание.

Показать полностью
454

Байки из зомбоящика – 53

Доброго времени года всем и, пожалуй, мы сразу и начнем… Сегодняшний выпуск будет без редактора, ничего личного, просто я совсем закрутился, к загрузке на работе добавилась, желающая развалиться окончательно дача, и если не сегодня, то выход нового выпуска задержится еще как минимум на неделю… Так что, уважаемые любители грамотных текстов, потерпите, следующий выпуск будет с редактором.

И, в прошлый раз меня обвиняли, и даже минусовали, за то, что я, якобы работаю на 1м канале, поэтому вот вам еще фотка, на этот раз с целым «букетом» микрофонов. И нет, это не значит, что я там везде работаю.

Байки из зомбоящика – 53 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Анастасия Волочкова, Волейбол, Донецк, Длиннопост

Прямое под обстрелом.

Донбасс, съемочная группа одного из федеральных каналов, вместе с несколькими бойцами укрылась в небольшом строении, покинуть которое нет никакой возможности, на «той стороне» работает снайпер. Ни выйти из двери, ни даже подойти к окнам – нельзя, среди бойцов уже есть раненые.

И тут, звонок из Москвы, на связи «девочка продюсер»:

- Ну вы где там? У вас прямое через 20 минут, давайте выставляетесь!

- Мы не можем!

- Что значит «не можете»?! У вас по графику прямое, давайте отрабатывайте!

- Мы не можем выйти, снайпер работает!

- Отказываетесь значит?! Ну тогда я на вас докладную напишу!

- Да пиши, что хочешь, мы физически не можем отсюда выйти!

Я думаю, что не надо объяснять – делать прямое включение из небольшого помещения, откуда вообще ничего не видно, стоя на фоне стены, и рассказывать про снайпера – ну не совсем правильно, с точки зрения телевизионной работы.

Проходит 15 минут, звонок.

- У вас 5 минут, последний шанс выйти прямо, или пишу служебку!

- Мы даже к окнам подойти не можем, снайпер там! Хотите у стены выйдем.

- Нет, так нас не устроит, нам нужна красивая картинка Донецка! Вы собираетесь включаться, или вы не профессионалы!

- Не можем выйти, СНАЙПЕР ТАМ!

- Подумаешь один снайпер! Вы выгляньте, посмотрите, может он вообще уже ушел! Ну чего как не мужик то?

- Да пошла ты на &#$, дура тупая! – выкрикнул не выдержавший корреспондент, и бросил трубку!

Командировка прошла успешно, группа наснимала сюжетов, несколько раз выходила «в прямую» и вернулась обратно домой. Но, вот «что-то не так», с корреспондентом некоторые из коллег не здороваются, а руководство на съемки его не ставит!

Пошел к начальнику разбираться.

- Ты очень опрометчиво поступил, Корреспондент, зачем ты оскорбил ту замечательную и чудесную девочку продюсера?

- Да потому, что она - дура!

- Она так плакала, так плакала, и вот всем-всем запись разговора дала послушать!

- Всю запись?

- Ну, она говорит, что да, она только тебе набрала, а ты сразу ее матом послал и трубку бросил.

- Ага, ясно, запись отредактировали…

- Я не знаю редактировали ее или нет, но девочка эта, если ты не в курсе, спит с самим «Таким-то Такимтовичем», помощником зама генерального по перекладыванию бумажек из одной стопки в другую. Решение о твоем увольнении принято, и менять его уже никто не будет. Вот бумага, вот ручка – пиши.


Эй, пссс… интернета не желаете?

Свежачок. Сайтама, Япония, ЧМ по Фигурному катанию 2019. Съемочная группа одного из каналов отрабатывает турнир, все как обычно: картинка, сюжеты, интервью. А перегоняется материал по средствам интернета и ФТП сервера. Интернет в пресс центре не плох, но фигурка очень и очень популярна в Японии, и когда, вместе с тобой, гонят материал еще 100500 фотографов, то скорость естественно оказывается в жо… «так себе».

Организаторы мероприятия, что удивительно, общаются с журналистами, спрашивают все ли хорошо и надо ли чего-нибудь еще, и корреспондент высказывает свое замечание по поводу интернета.

«Интернет. О, а хотите мы вам отдельный роутер поставим, тогда он быстрее будет» – спрашивают организаторы.

«Конечно хотим», - отвечает корреспондент.

На следующий день, съемочную группу ждет на столе роутер, с приклеенной бумажкой, где указано название канала, вот только ни пароля, ни кабеля никто так и не дал.

Так и прошла первая часть дня, в бегах, да сгоняя материал, как и раньше через общий вайфай, а потом в Москве наступило утро, и оттуда позвонили!

- Это что, млять такое?!

- Где?

- Вот это, млять что?

- Да что случилось то?

- А то ты не знаешь? Это вот, что за счет пришел?

- Какой счет?

- Такой! На 230000 йен (132 тысячи 269 рублей)!

- Опа… это походу за интернет. Но мне никто ничего не говорил про оплату!

- Разбирайся! В бюджет командировки не заложено, из своих будете платить!

На самом деле, бывают ситуации, когда организаторы стараются помочь и для телевизионщиков, «подтягивают» отдельный патчкорд. Обычно это бесплатно, но если организаторы хотят денег, то об этом всегда предупреждают, в данном же случае, Японская ли это была хитрость, или менталитет – неясно.

Отказаться от интернета удалось, отчасти именно потому, что им так ни разу и не воспользовались.


Канальная камера.

В прошлый раз, в комментариях, всплывал вопрос про «канальные» камеры – я немного повторюсь с этой темой, тем более как раз есть подходящая история.

Итак, ТВ камеры можно поделить на два типа:

ТЖК – Теле журналистский комплект, я про нее писал вот тут… С ними ездят на съемки.

И так называемые «канальные» камеры. Их используют для трансляций разных мероприятий, студийных съемок, записи шоу типа «Давай поженимся». "Канальная", это потому, что работает она только "в канал".

Байки из зомбоящика – 53 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Анастасия Волочкова, Волейбол, Донецк, Длиннопост

Основная особенность таких камер – отсутствие носителя информации. То есть записывать «на себя» она не умеет. Более того, даже просто работать сама по себе, она тоже не умеет, питания нет. К такой камере идет целый «блок управления» - есть на фото, где регулируются все параметры съемки, ну кроме фокуса. А вот кабель до камеры может быть очень и очень длинным, сотни метров. Вот эта вот «куча всего» на задней панели камеры – это лишь разные входы/выходы, для изображения и звука, ну и для связи с аппаратной.

Зато, такая камера сразу же обеспечивает и связь оператора с режиссером, умеет зажигать лампочку, когда ее дают в эфир, показывать «подсмотр» того, что сейчас в эфире и тд. Нет, к обычной ТЖК камере, тоже можно присоединить кабель и отдавать с нее картинку, но без подсмотра и индикации, без нормальной, а не по рации, связи операторов и режиссера, качество трансляции упадет, причем достаточно сильно.

Итак, волейбольной клуб Динамо Брянск выходит в волейбольную же Евролигу, и теперь, нужно проводить не только матчи, но и международные трансляции этих матчей. Причем требования к трансляциям довольно женские: не менее 6ти канальных камер, повторы не менее чем с 4х камер, графика, и еще что-то…

Клуб заявляет – у нас все есть, мы будем все показывать сами! На бумаге все выглядит хорошо, поэтому, для проверки, помощи и проведения трансляций, в Брянск командируют одного режиссера постановщика, одного оператора постановщика и одного продюсера.

Заходим. Показывают игровой зал, аппаратную… и сразу возникают вопросы: например, вместо полноценной повторной машины стоит обычный DVcam магнитофон, а камеры… а где камеры то, спрашиваю???

- А камеры у нас в другом месте, их завтра привезут. - отвечают организаторы.

- Ну камеры то хоть какие?

- Сони.

- А модель?

- Ну разные… нет ну нормальные камеры, вопросов нет.

Чувство надвигающегося 3,14здеца нарастает все сильнее и сильнее.

- Они хоть канальные?

- Конечно канальные!

На следующий день 3,14здец таки наступил: к волейбольной арене подтягиваются операторы со своими камерами, ТЖК, обычными ТЖК и рациями…

Чувствуя, как начинают шевелиться волосы, причем не на голове, спрашиваю…

- Вы же вчера говорили, что камеры у вас канальные!

- Ну конечно они канальные – они все с телеКАНАЛА «Россия»!

Млять, трансляцию провалили конечно, кроме «не тех» камер, оказалось, что повтор могут давать с любой камеры, но только с, заранее выбранной, одной из 6ти.

Какие прилетели штрафы - незнаю

Ну и на этом НЕ ВСЕ!


Дочитали до конца – вот вам бонус!

Оператора и осветителя, одной из программ типа «топ вечерний шлак» (Малахов или типа того), внезапно вызвали в суд! А дело в том, что на них туда подала аж сама Волочкова! Да, осветитель ее плохо «осветил», а оператор плохо снял, чем они нанесли ущерб ее роже и какой-то там репутации!

Объясняю: на таких программах всегда есть оператор постановщик и режиссер, которые и отвечают за картинку, а никак не рядовые камермэн и светик. Ну и конечно же, в огромных студиях, никто не будет специально выставлять свет под одного гостя – да и нет такой возможности, это не кино.

Что решил суд – пока не знаю.

Ну и на этом все, спасибо за внимание!

Показать полностью 1
310

Байки из зомбоящика – 52

Байки из зомбоящика – 52 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Длиннопост

Это настоящий микрофон 1го канала. Он такой большой, такой длинный, практически 49.5! Но, на самом деле, внутри он пуст - это просто поролон чуть-чуть одетый на микрофон! Вот так, теперь вы знаете правду, как хотите, так с этим и живите!

Доброго времени года всем, и сегодня у нас не совсем обычный выпуск. Дело в том, что в прошлый раз в комментариях был задан вопрос: «Почему корреспондент должен говорить оператору, что снимать?». И, раздумывая, как, собственно, объяснить взаимоотношения «корреспондент – оператор», я вспомнил несколько небольших историй, которые очень неплохо раскрывают эти самые взаимоотношения. Истории эти слишком просты для «Баек», но в рамках этой темы – вполне сгодятся (да, там будут трэш и синька). Поэтому у нас сегодня одна «классическая» история, а потом ещё несколько в рамках темы о взаимоотношениях в съёмочной группе. Постараюсь, чтобы это было интересно. Поехали:

А давайте это тоже покажем?

Элитный-преэлитный загородный клуб, что в элитном-преэлитном поселке, решил купить провести турнир по кикбоксингу. Ну, назвали «Чемпионат по версии «хрен чего би-си»», пригласили звезд, а спортсмены тоже хотят кушать (ничего против не имею), наняли голосистого ведущего и ПТС (передвижная телевизионная студия).

Последнюю вместе с сотрудниками брали как раз у нас. То есть трансляция наша, но сам канал её никак не использует, изображение идет на экраны, и потом для записи подарочных дисков гостям.

Бойцов не так много, поэтому в перерывах между боями гостей ожидала развлекуха.

Хрипящие и заунывные:

«А вы паскуды, мусора,

Вы дайте-дайте жить ворам…»

перемежались с герлс-группами, чей успех обеспечивался длиной ножек, округлостью поп, да количеством промилле в крови гостей, но главное – мы эту развлекуху не работали.

А перед самым финалом нас ждало эпик шоу! Бойцовский ринг залили сливками из баллончиков, ну, знаете, такие продаются в кондитерских отделах, и на него вышли настоящие профессиональные стриптизёрши!

И да, они устроили свой маленький супертурнир по «Боям в сливках». Причём девчонки, понятное дело, друг дружку не били, зато падали, визжали, катались по рингу все перепачканные сливками, и срывали друг с дружки одежду. Кто остаётся «без ничего» - проиграла! И да, было много «ничьих».

Зрители орали, будто это финал Лиги Чемпионов, организатор слёзно умолял показать, но больше всех просили инженеры ПТС, ну и мы решили поработать.

С тех пор прошло несколько месяцев, другой элитный-преэлитный клуб, другой телеканал, показываем гольф.

Скучища адова, работает аж три ПТС, камеры размотаны от лунки к лунке, и пока до тебя дойдут игроки – пройдёт час, а то и больше. Короче, 2-3 камеры работают, остальные тупят.

И тут в наушниках раздаётся голос инженера: «Операторы, мы вам на второй канал подсмотра кое-что интересное завели!»

И операторы такие: «Ух! Ах, вау! Круто!». Врубаю 2-й канал подсмотра, а там… а там – те самые наши бои стриптизёрш в сливках, которые инженеры записали себе на кассету и оставили в ПТС. Коллеги настолько увлеклись зрелищем, что начали пропускать моменты, когда игроки до них таки доходили.

Ну а теперь поговорим про взаимоотношения в съёмочной группе. Напоминаю, что истории на этом не закончились.

Итак, ТВ – это творчество коллективное, работа «в поле» обычно командная, а сама группа состоит из корреспондента, оператора и инженера (он же ассистент оператора) ТЖК – (тележурналистского комплекта). И хоть никто и никому не является начальником, но старшим я всё-таки считаю корреспондента. Почему? Потому что именно ему выдавать конечный продукт, именно ему отвечать за все косяки… Да, если оператор снимет без фокуса/баланса, или инженер накосячит по звуку, то по шапке прилетит и корреспонденту тоже. Но главное – у корреспондента уже могут быть некие мысли, некая основа будущего сюжета. Естественно, оператор, с которым надо стоять рядом и постоянно показывать пальцем, что снимать – это не очень хороший оператор, но иногда случается разная специфика и разные же ситуации.

Пример – банальная прессуха, где мэр Мухосранска Жопкин и его помощник Говняшкин рассказывают про запуск первого и единственного в городе трамвая.

По умолчанию любой оператор запишет «стартовые» спичи главных действующих лиц, а потом пойдёт снимать перебивки: общие и средние планы, других журналистов, ручки/блокноты/клавиатуры. И всё это действительно нужно, ведь сюжет как-то надо смонтировать, и перебивки реально нужны.

Но бывают всякие вариации, например, оператор должен писать спичи «от и до», поскольку задача корреспондента (простите за каламбур) – максимально вылизать жопку Жопкину. В этом случае оператор не снимет перебивок, однако корреспондент-то знает, что сами спичи он перекроет кадрами того самого трамвая, которые у него уже есть. Кор про это знает, а вот оператор – нет, и будет переживать, что не снял перебивок.

Или, как вариант, оператор должен максимально снимать Говняшкина, поскольку именно он станет следующим мэром Мухосранска. Опять же, корреспондент это знает, а оператор – нет.

Поэтому моё мнение таково: корреспондент должен поделиться с оператором своими планами и идеями будущего сюжета, а если возникнет идея новая, то вполне может и попросить снять что-то конкретное. Но это в идеале, или, иными словами, почти никогда.

А дальше в ход идут взаимоотношения человеческие, так давайте начнем с того, откуда берутся операторы и корреспонденты.

В одном городе, в 1000 километров от Мск, жил-был таксист. Ездил он на своей «Чепырке», брал заказы, возил людей. Но однажды он стал свидетелем серьёзного ДТП. Остановился, вызвал ГИБДД, а потом взял свою новенькую кредитную Нокию и начал снимать это все на видео. Отснял, отвёз на местное телевидение, да и отдал материал. А дальше как на той картинке с котиком «Вжух-Вжух!», и вот он снова рассекает на своей чепырке, но в салоне лежит сумка с полупрофессиональной камерой, и вместо развоза пассажиров он снимает видео про прорывы труб, рассаду цветов на клумбах и пробки в часы пик. Да, отдав материал с ДТП, он получил работу оператором!

Через несколько лет наш герой набрался опыта и перебрался в Москву на дециметровый телеканал, а, поднаторев и там, перебрался на федеральный. И вот так вот, рядом, на одном канале могут работать выпускник ВГИКа (институт кинематографии), с красным дипломом, преподаватель ГИТРа (институт ТВ и радио), и вчерашний таксист. Как думаете, кто из них снимает лучше, а кто хуже? А вот и не угадали – честно говоря, все примерно одинаково. Нет, если надо будет снимать фильм, или же ставить свет в большой студии, тут образование, конечно, даст о себе знать, но можно и вот так вот «на опыте».

Теперь история (не последняя)

И вот наш герой оказался на съемках юниорских соревнований, где победительница, которой 14-15 лет, так стесняется (ну, знаете же: девчонки, переходный возраст, комплексы), что не хочет общаться с федеральным каналом. Её полчаса уговаривали дать интервью, и таки уговорили. И вот девушка стоит в кадре, рассказывает, и, знаете, так бывает, сама того не замечая, от волнения переминается с ноги на ногу. Иными словами, в кадре она как бы «шатается». Что делает оператор? Он останавливает запись и вежливо и тактично объясняет, что ничего страшного, у неё все хорошо получается и вообще это не редкость, но лучше попробовать встать ровно, чтобы получиться более красивой и выдает:

«Да ты за**ала уже в кадре у меня болтаться, как говно в проруби!»

Слезы, сопли, сорванное интервью.

Обратная ситуация. Работаю с корреспондентом, который стал таковым, придя из блогеров. Работает он интересно, находит неожиданные моменты и забавные точки зрения, но далеко не всегда может объяснить, что ему надо.

Идем около стадиона, где вот-вот должен начаться футбольный матч, снимаем антураж. Камера на плече, радиомикрофон в руках у корреспондента, в любой момент он может начать общаться или писать интервью.

И тут, из наушника раздаётся вопль смертельно раненого Кинг-Конга:

«СНИМААААААЙ!!!!!»

Верчу головой, но я не вижу, не могу понять, ЧТО снимать! Судя по воплю, тут как минимум драка, а как максимум – голая болельщица выбежала на поле, но ничего подобного вокруг не происходит…

«СНИМАААААЙ ЖЕЕЕЕЕ!!!»

Накрутил уже 720 градусов, но так и не нахожу ничего интересного!

«НУ ВСЕЕЕЕ!!! ТЫЫЫЫ НЕЕ СНЯЯЯЯЯЛ!!!!»

Знаете, что я не снял? Я не снял, извиняюсь, как собака писает на урну! Да, как оказалось, по идее корреспондента этот момент должен был пройти красной нитью через весь сюжет и раскрыть противостояние футбольных команд с новой стороны, а я его не снял…

Бывают, конечно, и обратные ситуации, например, когда корреспондент молодой и начинающий, а оператор уже 100500 раз бывал в этой Госдуме, ТАСС, РИА Новости и т.д. Знает куда пойти, где встать и как набрать материал, чтобы можно было из него комфортно смонтировать сюжет.

Бывают и злоупотребления, когда опытный оператор «перетягивает одеяло», рассказывая, что надо и что не надо снимать, и задвигает корреспондента на задний план.

Отдельно стоит рассказать и о командировках, ведь в них приходится не только вместе работать, но иногда и жить. И тут: кто храпит, кто «сова», а кто «жаворонок», кто экономит на всём и везет домой суточные, а кто шикует – всё это тоже играет немалую роль.

Поэтому нередко создаются рабочие группы по интересам. Например, на одном канале оператор и корреспондент часто ездили вместе, поскольку оба очень любили «платную любовь». Они снимали жриц любви на ночь, мотались прям в командировки в другие города, а то и соседние страны, дабы заценить очередной бордель. А потом оба женились и перестали продолжили этим заниматься.

А ещё, конечно же, есть синька. На Сочинской олимпиаде всем операторам одного телеканала раздали автомобили.

Да, вот прям Якубович к каждому подходил и громко выкрикивал «АВТОМОБИЛЬ!!!».

Авто, пропуска на спортивные объекты и олимпийскую полосу. И даже несмотря на отличную логистику, с машиной всем было легче и быстрее, кроме одного… Один оператор приехал в Сочи не один, а со своим другом – «зелёным змием», поэтому машину он брать отказался… Ну, типа, «шаттлы хорошо ходят, мне не надо» и т.д. Нет, все всё понимали, но ещё несколько дней машина просто оставалась стоять у гостиницы. Корреспондент – молодая девчонка, приехала даже с правами, но машины ей не досталось, и тут её ставят на съёмку в пару с этим оператором, на конькобежный спорт.

На следующий день я еду мимо конькобежного центра и вижу наш брендированный автомобиль, который припаркован «по-московски», то есть стоит несколько криво и занимает два парковочных места сразу. Затем, встретив коллегу, очень мягко и в шутливой форме рассказываю об увиденном, и вот такую историю слышу в ответ.

Вечером предложила оператору поехать на его машине, он – ни в какую! Но ведь на машине – это ещё лишний час поспать можно, а поспать – это святое. Предлагаю на машине, но я за рулем – права же есть, желание тоже. Ок, уговорила, согласился.

Выезжаем утром из гостишки и подъезжаем к 1-му же перекрёстку: здесь шаттлы поворачивают налево, а вот на машине надо ехать прямо, хотя ещё вчера можно было ездить вместе с шаттлами. Стою самой первой на светофоре.

- Поворотник включи! Машину она водить умеет, как же…

- Нам прямо.

- Нам НАЛЕВО!

- Нам прямо, налево тут нельзя.

- Нам налево, всегда тут ездили!

- Со вчерашнего дня тут только шаттлам можно, а нам прямо.

- Да **ня это все! Давай налево!

- Нет, прямо.

- Нет, налево!

Загорается зелёный, корреспондент бодро трогается прямо, а оператор просто вырывает руль и выворачивает его налево!

Визг тормозов уже поехавших встречных автомобилей. Визг тормозов их авто. И совершенно идиотская ситуация, когда стоишь ровно поперёк дороги, перекрыв движение, а все тебе сигналят.

- Налево, я сказал!

Слезы, сопли, руки дрожат… Ну, кое-как доехала до конькобежного центра, а поставить авто прямо уже никаких сил не было. Как встала, так и пошли работать.

Ну и на этом… НЕ всё! В первом же комментарии оставлю чуть дописанную версию космооперы, её тоже в комментариях вспоминали.

И чуть не забыл, что и этот выпуск проверен и отредактирован пикабушником @Eefrit, за что ему огроменное спасибо

Показать полностью
491

Байки из зомбоящика – 51

Доброго времени суток года всем, и да я опять пропадал, и на то были достаточно веские и очень малоприятные причины, и о них история тоже будет, правда не сейчас, а несколько выпусков позже. Сегодня же все как обычно: очередные три истории, но сначала нужно упомянуть, что наш бессменный редактор @Eefrit, сейчас в отпуске, поэтому данный пост писали только мы двое: я и моя безграмотность.

Что нужно детям?

Итак, одна очень далекая и столь же бедная, африканская страна. При посольстве России открывается секция для занятий детей единоборствами, ну знаете такими, которые на «до» заканчиваются. Есть тренера, зал, экипировка, все занятия естественно бесплатно.

Съемочную группу аж отдельным бортом везут в эту страну, прямо от трапа самолета сажают в машину и привозят в посольство, где на следующий день, состоится торжественное открытие.

Операторы, новостники или программники, не стрингеры или там «видеографы», обычно очень не любят работать прямо по прилету. Техника дорогая и тяжелая по максимуму упаковывается и сдается в багаж (кроме камеры конечно), штатив часто тоже ездит в специальном защитном кофре, камеру, не редко, приходится частично разбирать, поскольку сотрудники авиакомпаний начали беспредельничать бдить и бегают за операторами с рулетками, стараясь измерить габариты железа. Короче говоря, комплект оборудования, подготовленный к транспортировке, слабо годится для работы.

Но вот машина заезжает в ворота посольства, и корреспондент, делая глаза кота из Шрека, начинает упрашивать: «Ну Игорь, ну снимите, ну пожалуйста!»

И ведь снять то действительно есть что: за забором целый митинг, демонстрация практически – местные жители, с плакатами и кричалками встречают гостей! Много детей, женщины в ярких одеждах, все очень необычно и красиво, ну на взгляд европейца.

- Ну Игорь, ну посмотрите как они нас встречают, как они рады, ну это нельзя не снять!

- Ладно, но только с плеча.

Оператор готовит камеру, берет баланс, и прямо с территории посольства, через забор, начинает снимать людей, плакаты и тд.

Реакция наступила мгновенно! Работники посольства, с офигевшим видом бегут к оператору:

- Что вы делаете! Зачем вы это снимаете! Не надо! Не надо это снимать!

- Меня корреспондент попросила снять, я снимаю.

Бегут уже к корреспонденту, начинают что-то ей втирать, теперь уже она делает «большие глаза» и подбегая к оператору, просит прекратить съемку.

Короче, местное население франкоговорящее, группа знает только английский, а на плакатах демонстрантов написано: «Детям нужны еда и лекарства – НЕ ДРАКИ!!!» Кричалки соответственно такие же.

Но, стоит отметить что кружки и секции, это добрая традиция посольств, еще со времен СССР, так экс чемпион Мира по шахматам Вишванатан Ананд, делал свои первые ходы, именно в посольстве СССР в Индии.


На прошедшей волне постов о верхних и нижних полках в поездах.

Был такой канал «НТВ-Плюс», почему был, типа он и сейчас есть, возмутятся самые внимательные, но нет, он действительно был. Было свое производство программ и трансляций, были студии, и сотрудники. А сейчас ничего этого нет, сейчас это просто спутниковый оператор.

Ну так вот, славился «НТВ-Плюс», достаточно высокой лояльностью к сотрудникам, чтоб оттуда уволили, нужно было бухать и чудить в пьяном угаре, причем несколько недель, а то и месяцев. Руководство же старалось помочь, и даже выдавало деньги на «закодироваться».

Итак, поезд «из командировки», билеты, как всегда покупали в самый последний момент, и почти у всей бригады – верхние полки, да еще и в разных купе. Но народ не унывает, отдыхает и бухает. И вот наш герой, еле держась на ногах, возвращается в свое купе, где на нижних полках спят мама с дочкой (взрослой), купившие туда билеты заранее…

- Э.. давайте поменяемся! Э-э, меняться полками давайте!

- Не будем мы с вами меняться, мы сюда билеты брали!

- Ну, а как по-вашему я наверх полезу, я же в говно!

- Как хотите, так и лезьте, не надо было «в говно» становиться!

- А если я упаду?

- Ваши проблемы!

И он полез, и даже залез на свою верхнюю полку, правда «не в ту сторону», и уже потом, в процессе "разворота", таки с нее упал! Ногами об стол, головой об пол! Кровь, мат!

- Вот ***да старая, **нулся я из-за тебя! Неужели трудно поменяться было! Я на НТВ работаю, сюжет про тебя ***дь тупую сниму! Как из-за таких как ты люди калечатся! (да, я очень упростил текст и убрал все «непереводимые обороты речи»)

Ну а попутчица не поленилась, да и написала письмо с жалобой на НТВ, НТВ такого сотрудника у себя не нашли, и «по соседски» передали его на НТВ-Плюс.

Оператора уволили, кроме того, он серьезно повредил вену на ноге и пришлось делать операцию. На самом деле, история грустная, из серии «алкоголь победил». Герой истории – нормальный парень, только для него «синька зло», как выпьет – уже не может себя контролировать. Нет, не оправдываю.

Да, НТВ и НТВ-Плюс совершенно разные организации, хоть и состоят в одном холдинге.


Лицо президента.

Были значит мы в Абхазии, снимали… да не важно что. А где в Абхазии мероприятие, там и застолье! А Абхазское застолье, это я вам скажу нечто! Практически все время приходится стоять, и смотреть на еду в своей тарелке! Почему? Потому что когда кто-то говорит тост, все стоят, а тосты длинные и идут просто один за одним!

Поэтому делаем так: тост прослушал, выпил, сел, набрал полный рот еды, и тихонько жуешь, пока следующий тост слушаешь!

Был на мероприятии и президент этой республики. Ну тоже слушал тосты, и немного выпивал, подчеркиваю – немного, а нам с ним еще интервью писать. Президент там – достаточно простой, охраны немного, «свита» тоже не велика. И вот нам дают отмашку – идите готовьтесь к интервью.

Вышли, дождались окончания очередного тоста, вышли расставились, приготовились. Идет президент, посадили микрофон повесили.

И… тут подходит человек, который отвечает за цвет лица президента в кадре!

- Так, гримера мы уже отпустили, если будет плохой цвет, снимать нельзя!

Он внимательно смотрит на экраны камер, фоткает их на телефон. Ну да, бывает, что человек немного выпил и раскраснелся, но мы и сами не хотим чтоб герой в кадре выглядел как-то стремно.

- Ну, у вас все нормально вроде, но давайте все-же попробуем перебрать баланс.

И он достает несколько листочков, разных оттенков белого: одни чуть «теплее», другие чуть подсиненные! Тоесть, можно еще до начала съемки, сделать небольшой такой цветокор, взяв баланс по более "теплому" или "холодному" листу! Прием это конечно известный, но такой подготовленности я не видел больше, нигде и никогда, честно!

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью
196

Байки из зомбоящика – 50

Доброго времени суток всем, и это… А у меня вопрос: приветствие – оно вообще нужно? Или достаточно лишь упомянуть, что и этот выпуск проверен и отредактирован пикабушником с ником @Eefrit, за что ему огроменное спасибо?

«Русский след».

Англия, недавние события, связанные со Скрипалями, и съёмочную группу отправляют поснимать шпили освещать эти события, а чтоб жизнь мёдом не казалась, отель сняли в Лондоне.

Типичный лондонский отель с маленькими номерами и однообразными завтраками. В номере имеется холодильник, который никто не трогает практически до самого конца командировки, но потом появляется свободное время и возможность купить немного санкционных продуктов. Открываем холодильник, а там…

Байки из зомбоящика – 50 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Длиннопост

А ведь попади он в руки BBC, и весь мир бы уже кричал про «русский след» и «сговор Китая и России»! (да это штука)

"Нормально" же получилось.

Небольшой азербайджанский городок: чисто, симпатично, цивильно. Организаторы нас хорошо разместили, кормят, поят, еще денежку сверху дают, ну и мы тоже стараемся вовсю. Каждый день набираем материал, кидаем по интернету в Москву, режиссёр собирает сюжет, и его вечером выдают в эфир. В этом городке все наши сюжеты смотрят и радуются, в Азербайджане вообще любят российское ТВ. Вот по улице идёшь – люди подходят, благодарят, в гости приглашают, угощают фруктами!

Снимали вроде спорт какой-то…

(уже писал, но повторюсь: в самом Азербайджане практически невозможно встретить такой типаж людей, которых у нас часто называют «чёрными». Люди там в большинстве своём приятные, интеллигентные и дружелюбные. Ну или мне просто так везло)

Ну и решили мы сделать один сюжет, почти полностью посвящённый этому городку. Весь день мотались по нему, снимали достопримечательности, парки, фонтаны, говорили с людьми, и ведь сами всем сообщали, дескать, «смотрите, будет сюжет про ваш город!»

Времена были такие, что наш канал недавно перешёл на вещание в HD, мощности казённого ноутбука хватало, чтобы кое-как «пересчитать» отдельные куски видео в более компактный формат практически без потерь качества, а потом согнать это в Москву. Но вот именно монтировать на нём не получалось, монтажная программа "давилась" HD-картинкой и начинала дико тупить и лагать. Поэтому материал сгоняли режиссёру, и сидели там, где есть хороший интернет, «до упора», пока от него не приходило подтверждение, что весь материал получен и с ним все хорошо. Ну и, конечно, расписывали по тайм-коду, что на таком-то моменте снят такой-то объект, чтоб режиссёр понимал, что ставить по тексту.

Ну точно как в том анекдоте:

Штирлиц ежедневно отправлял расшифровки с тайм-кодами в Центр.

Без них монтажёр Юстас не понимал, какие именно синхроны Мюллера надо брать...


Итак, «вечер Х», вместе с организаторами сидим в ресторане отеля, ужинаем, и вот сейчас должен быть наш сюжет, а там… Там полный и откровенный кабздец! Вместо видов города – какая-то рандомная, непонятно откуда взятая картинка, которая даже не попадает, по смыслу, под закадровый текст!

Корреспондент рассказывает, допустим, про местный парк, а показывают какой-то облезлый пустырь!

На нас все смотрят просто как на прокажённых… Не выдерживаю, хватаю телефон, звоню режиссеру:

- Серёга, какого *уя происходит???!!!

- Ну, файл с видами города всё-таки оказался битым, но я не стал вас беспокоить и просто набрал картинки из архива. Нормально же получилось, тем более что ваш азербайджанский Мухосранск все равно никто и никогда не видел!

Да, режиссёр на самом деле не проверил файлы, но нам сказал, что проверил, а потом решил напихать архивной картинки, будучи уверенным, что мы этого сюжета не увидим!

Так стыдно мне не было больше никогда! Как на нас смотрели организаторы, и как люди на улицах перестали здороваться, это был трындец. И больше нас туда не приглашали никогда, отдав событие другой телекомпании. Думаете, режиссёра уволили или лишили премии? На самом деле – нет.

Кричалка.

Телеканал, тогда еще «Спорт», имел свою любительскую футбольную команду. Вообще, многие СМИ играют и в футбол, и в хоккей, это нормально.

И вот он проводит товарищеский матч против сборной… исправительной колонии номер какой-то там!

Участвовать едет сам Кикнадзе (гендир или типа того Спорта), несколько ведущих, и аж два молодых, но самых настоящих футболиста из Локомотива и ЦСКА. И настоящие же судьи.

Ну, колония, она и есть колония: с колючей проволокой, кучей полиции и своим, пусть и не идеальным, но футбольным полем.

Переоделись, размялись и начали играть, нет, все более-менее цивильно, без грубостей или оскорблений, были и болельщики, тоже из осуждённых, но болели они как-то не дружно, что ли… Вот «Спорт» уже ведет 1:0, потом 2:0.

И тогда я придумал кричалку, точнее, она как-то сама придумалась, ну и слил её одному из «болел».

И да, стало веселее, стало намного веселее смотреть! Теперь осуждённые, словно настоящие фанаты, прыгали по трибуне и во всю глотку кричали:

- Хей! Хей! Проигравший остаётся! Хей! Хей! Проигравший остаётся!

Ржали даже полицейские! Не знаю, помогла ли кричалка, или то, что оба настоящих футболиста отказались выйти на поле, тупо испугавшись, но победила сборная исправительной колонии.


Ну и коротенькая история, бонус.  Была уже в телеграм канале, но зато свежая.

На одном телеканале показывали скачки из Дубая. Затем был звонок из Чечни с претензиями:

1. комментатор недостаточно радовался победе лошади Кадырова.

2. комментатор недостаточное количество раз сказал что это лошадь именно Кадырова.

Скачка была переозвучена, и "исправленный" материал отправлен Кадырову.

Так и живём...


Ну и на этом всё, спасибо за внимание и не забывайте отблагодарить @Eefrit, 80% запятых – это его!

Показать полностью
283

Байки из зомбоящика – 49

Доброго времени суток и с прошедшими/наступившими праздниками, в эфире очередной выпуск педерачи «Байки из зомбоящика». Да, именно педерачи, это так и задумано, а потому не нужно докапываться до пикабушника с ником @Eefrit, который вычитывал и редактировал пост, делая его более читабельным. Граммар-наци, поверьте, было намного хуже.

И сегодня у нас юбилейный, 50-й выпуск «баек». Да, я вижу, что написано «49», но если учесть, что первый выпуск был пилотным и не имел своего номера, то сегодня именно 50-й!


Как и обещал, начнём с экстрасенсов, только не с «Битвы», которую сейчас разоблачают довольно активно, а с педерачи (да, тоже педерачи) «Экстрасенсы ведут расследование», выпуск называется "Экстрасенсы в Стерлитамаке", от 12.09.15.

Видео в студию! На YouTube его нет, на Рутубе правообладатель заблочил, поэтому только вот так, извиняйте. Если найдёте в другом месте или оно начнётся не с начала, то нужный момент начинается в 38 минут 55 секунд, смотреть до 40 минут, не больше.

Для ЛЛ: экстрасенс говорит, что дом проклят, земля под ним проклята, небо над ним проклято, атомы, из которых он состоит, прокляты, нейтрино, что сквозь него пролетают – прокляты!

И авторы программы подтверждают данную гипотезу тем, что у съёмочной группы сгорела камера!

Для тех, у кого нет возможности посмотреть его сейчас, вот скриншот с камерой.

Байки из зомбоящика – 49 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Экстрасенсы, ЭКстрасенсыведутрасследование, Видео, Длиннопост

А теперь о том, как это было на самом деле:

Съёмочная группа выезжала из гостиницы, техника была собрана и лежала на полу в холле. Камеры были в чехлах-сумках (жутко неудобные штуки, их видно на видео), и внезапно около одной из камер появился небольшой дымок.

Техник сначала испугался, подумав, что дымит камера, но потом вспомнил, что аккумулятор к ней вообще не подключен, и решил, что дымок местный, гостиничный. Но через пару секунд… Видели, как горят литиевые аккумуляторы? Вот видео, если что:

А батарея камеры как раз таки и состоит из таких вот элементов типа 18650, и их там много, это тоже есть на видео, 39:36. И теперь представьте картину, что эти самые элементы взрываются и горят один за другим, в сумке с камерой стоимостью более миллиона рублей!

На этом проблемы только начинались – чем это всё тушить, если вы на ресепшене в отеле небольшого города? Да, техник бодро оттащил от очага возгорания остальную технику, выбежал на улицу, взял у водителя, который их возил, огнетушитель, вернулся и потушил камеру! Девчонки на ресепшене, хоть и должны были вызвать 01 или воспользоваться огнетушителем отеля, просто орали.

Так было ли проклятье, и если было, то явилось ли именно оно причиной возгорания? Ведь аккумуляторы 18650 надёжны и имеют специальный клапан, который предохраняет его от взрыва. Мой ответ – было, и имя тому проклятию – жадность!

Программа «Экстрасенсы ведут расследование» не имеет своей технической базы, вся техника берётся в аренду, причём в конторе «где подешевле». Камеры ушатаны, некоторые списаны с телеканалов, всё сопутствующее оборудование – тоже.

Новый аккумулятор для большой профессиональной камеры стоит около 30000р., но зачем его покупать, когда можно поменять только сами банки? А зачем покупать банки подороже, ведь можно купить «кЕтайский КЕтай»? Так думали и в той конторе по аренде техники, и аккумуляторы они тоже перебирали сами.

Никто не пострадал, да, но этим же вечером группа улетала домой, а если бы аккум рванул в самолёте? А в багажном отделении самолёта? Сейчас такие аккумуляторы в багаж сдавать нельзя, только с собой в салон.

И ещё момент, они надёжны, они реально очень надёжны, на моей памяти лишь однажды аккумулятор камеры раздуло, но ни дыма, ни огня не было.

Рекорд Гиннесса.

На этот раз видео на YouTube

Чтобы попасть в Книгу Рекордов Гиннесса, Евгению Малкину и участникам необходимо было сделать не менее ста передач. Длина каждой должна быть не менее 9,1 метра, а на обработку и следующий пас даётся не более пяти секунд. Участники сделали 109 передач, после чего Евгений Малкин поразил ворота.

Сразу, пока не начался срач, скажу, что против Малкина ничего лично не имею и вполне его уважаю, всё происходящее – это его работа по контракту от спонсора, а затея – собственно спонсора и есть.

То, что, приехав на ВТБ Арену, журналисты почти час стояли в холле или на улице – это ладно, время организаторы перепутали, бывает.

Затем все прошли на трибуны, а на ледовой площадке появились дети, много, более 100 детей, одетых в форму с лого спонсора.

Их выстроили в три шеренги, поставили конусы, и началось что? Правильно, репетиция! А после неё все расстояния замерили ещё раз, и… да, ещё одна репетиция! Потом, вроде, и третья была, но я уже точно не помню.

Само действо: дети передают шайбу друг другу, просто катая её по «треугольнику», без «щелчков» и т.д. Никто не мешает, никакой второй команды нет. Малкин просто стоит. Один ребёнок отдал пас – уехал, следующий отдал – уехал, и так пока все 100 не «закончатся». Последний оставшийся ребёнок отдаёт шайбу Малкину, а тот забивает гол в ворота, просто получает шайбу у синей линии и отправляет её в ПУСТЫЕ ворота!

Да, организовать 100 детей из хоккейных секций непросто, да, пригласить представителя Книги Рекордов Гиннесса – недёшево, но всё это вместе выглядит… как реклама.

Обидно только одно – сертификат о попадании в Книгу Рекордов выдали только один.

Ах да, во время репетиций были неудачные «дубли» установления рекорда, дети есть дети.

Ну и закончим мы, пожалуй, на позитиве, поговорим о такси, о хорошем такси!

Лондон, ждём Убер, приложение показывает, что едет Приус, а водитель явно индус, и у него 5 звёзд! Вот у меня в Убере рейтинг (пассажира) 4,6. Я никогда не грублю водителям, «здравствуйте», «спасибо» – обязательно! Я не переживаю о цене, ведь чаще всего платит компания. Но в любом случае попадётся кто-то не в настроении, или будет недоволен маршрутом, да и влепит единицу. А уж водителям и того хуже: «не туда подал», «не так поехал», «пмс пассажирки», и всё, прощай, рейтинг! 5 звёзд – такое только у новичка может быть. Но индус на Приусе – явно не новичок, он 100% зарабатывает этим на жизнь.

Подъезжает, садимся, естественно «Здравствуйте, куда едем и т.д.», в карманах передних сидений цветы, ЖИВЫЕ цветы! Между передних сидений – коробка с конфетами и сладостями! В динамиках лёгкая инструментальная музыка!

«Сэр, угощайтесь – конфеты, сухофрукты – пожалуйста, может, хотите пить?» – водитель показывает на бутылки с водой.

Доехали нормально, в конце: «Спасибо за поездку, хорошего дня, не забудьте поставить мне оценку в приложении».

Другая командировка: Лондон, вечер, Убер, уставшие и под дождём ждем машину, едет вроде поляк (точно по фамилии не скажу) на Приусе, рейтинг 5 звёзд.

Подъезжает, садимся.

«Добрый вечер, вы, наверное, устали, вот, возьмите», – в руках и у меня, и у корреспондента оказывается по маленькой бутылочке с водой и по сникерсу. Блин, это охрененно, это просто охрененно!

Ну и думаете, сейчас расскажу, как по окончанию поездки водители начали просить денег, причём сумму, превышающую их «подарки» в несколько раз?

А вот и нет! «Спасибо за поездку, до свидания, хорошего вечера».

Кто в такси работает, можете брать на заметку.


Ну и на этом всё, я лишь ещё раз попрошу поблагодарить @Eefrit за его труды, и спасибо за внимание!

Показать полностью 2

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!