konvas.ru

Добрый вечер, дорогие телезрители, ну и конечно же те, кто телевизор вообще не смотрит. Сегодня мы готовы порадовать вас новой увлекательной (но это не точно) педерачей, после которой будет одно небольшое объявление. Приготовьтесь к увлекательному путешествию в мир, находящийся по ту сторону ваших телеприемников.

Ник

Крупный кибертурнир по… ну пусть будет знаменитой игре «Дока-2». Трансляция идет как по ТВ (бывало такое, хоть канал и не федеральный), так и во всякие Ютубы, Твичи и прочее.
Пока киберкотлеты кибератлеты отдыхают между катками, работает студия с гостями типа всяких топовых игроков, ну а еще проводятся викторины.
Все просто, ведущий задаёт вопрос на игровую тематику, кто первый отвечает в чате, получает приз. Призы разные, от всяких скинчиков, до игровых мышей, клавиатур, кресел и даже видеокарт.
За чатом следит человек из аппаратной, я за камерой его слышу по связи «режиссер-оператор», а ведущий студии нет (чтобы не отвлекать его), связь с ним есть, но это отдельная кнопка в аппаратной, ему назовут только уже ник победителя.
Очередной розыгрыш, приз – офигенное игровое кресло! (цена более 20к руб)
Ну и слышу из аппаратной:

- Есть победитель...ник Pmhw5wrvyk#89 (читает с трудом, сильно запинаясь).

(Другой голос) - Покажи... Pmhw5wrvyk#89, …лять!

Режиссер, тоже пытается прочесть:

- Pmhw5wrvyk#89... И как ведущий будет это читать?

Пауза.

- Ну что, следующий?

- Следующий Iron97.

- Отлично!

Вот так кто-то не получил крутейшее кресло, морали нет.

Ковидный Хоккей.

Старт сезона КХЛ, года 20 или 21го, Казахстанская телекомпания всеми силами старается сделать трансляцию самостоятельно.
Сейчас объясню: Показ матчей КХЛ строго регламентирован: количество камер и их расположение, количество повторов после каждого игрового момента (гол, нарушение, удар по воротам и тд), показ раскатки и интервью после матча, графика и даже музыка на стадионе – все прописано в договорах.
И если, допустим, есть нужная техника, но нет операторов, которые могут поймать шайбу работая на 100 кратном объективе, или режиссера, умеющего показывать хоккей, то уже ни КХЛ будет платить денежку телекомпании, а приедет ближайшая группа, да еще возможно, что и со своей ПТС и все будут показывать они.
Короче, телекомпания не хочет упускать столь вкусный кусок. И у них все для этого есть, и техника, и режиссер, и все остальные.
Итак, на кануне матча ПТС отрабатывает концерт и едет к стадиону. Инженеры ПТС сдают ПЦР, такие были требования, и за сутки до матча начинают ПТС «разматывать»… Ага, фигу, инженеры то оказались ПЦР «положительные» - ВСЕ! Поэтому они сидят по домам и по видеосвязи объясняют остальным, что и куда втыкать!
Операторы сами носят камеры, продюсеры разматывают кабеля, а пара человек, которых изредка звали на ПТС подработать в должности «подай, принеси, иди…» занимаются конфигурированием самой машины.
А конфигурировать есть чего: на концерте нет повторов, а на хоккее их дофига, нет графики с секундомером, звук со сцены, обычно фанера плюс интершум, тогда как на матче, это и музыка, и интершум, и комментатор, и диктор стадиона, и интервью!
Москва «бьет копытом» и требует, чтобы все было полностью готово за два часа до игры, все носятся как ужаленные и вроде бы успевают, но только к самому началу матча.
И вот свисток, вбрасывание, игра началась! Москва картинку получает, звук получает, куда-то на КХЛТВ или Матч это все идет и…

В ПТС оживает связь с аппаратной в Останкино:

- Астана, комментатора уберите.

Если что,  это нормальное выражение, обозначает «уберите звук комментатора», оно не наглое, или «снисходительное», обычный разговор на трансляции.

- Что?

- Мы вашего комментатора тоже получаем, он на Казахском комментирует.

Да, Москва должна получать только звук игры, без комментатора.

…ЛЯ, снова вызваниваются заболевшие инженеры ПТС, которые сообщают, что вот так вот «на живую», не заруинив вообще весь звук, убрать комментатора из Москвы они не смогут.
Но ведь это первая трансляция в сезоне, терять возможность делать их и дальше самостоятельно нельзя, а потому… Один из продюсеров бежит к комментатору с криками:

- Молчи! Молчи, ты в Москву идешь!!! Молчи!!! - Комментатор замолкает.

- Астана, теперь все хорошо, спасибо.

Но счастье было не долгим. Вскоре на местное телевидение позвонил министр, затем кто-то из депутатов и даже мэр Астаны:

- Безобразие! Где комментатор!? Почему хоккей идет без комментатора на весь Казахстан!?

Коллеги выкрутились. Есть организации, которые занимаются транзитом сигнала, через спутник или же интернет, выделяя отдельные линии и каналы, исключительно рпод этот сигнал, задорого. Вот у такой организации, через которую сигнал и шел в Москву, они купили свой же сигнал, завели его в аппаратную своей телекомпании (а не в ПТС), а уже оттуда и с другим комментатором, хоккей пошел на весь Казахстан. Все счастливы, Happy end.

Дедушка.

В провинциальном городке, был праздник, музыка играла, а мы это все показывали.
В 8 вечера возвращаемся в гостишку, а дверь закрыта. Впрочем, практически сразу прибежала девушка с ресепшн и открыла ее для нас. Поднимаюсь на свой этаж, и встречаю дедушку. Не совсем вот прям старый, и еле стоящий на ногах человек,  но именно «дедушка».

- Ой, а как вы зашли?

- С обычного входа.

- А я выйти не могу вот.

Первая мысль – «выход закрыт же был, вот он и не смог выйти».

- Там девушки открывают и закрывают его.

- А можете меня проводить до выхода?

Вторая мысль: "ноги больные, голова уже не соображает, давление или еще что".

- Давайте.

Дедушка бодро схватился за мой локоть, и мы пошли на первый этаж. А там, на перерез нам выскочила одна из девушек:

- Не выпускайте его! Не выпускайте!

Дед же сразу рванул вперед, стараясь ударить сотрудницу отеля, тут уже я придержал его за локоть!

- Он в номер вломился, дверь выбил, телевизор разбил и пытается сбежать! Мы полицию ждем!

Короче, стояли там 20 минут: девчонки названивали в отдел и просили быстрее приехать, а дед то пытался их бить, то требовал, чтобы я его вывел, поскольку я обещал.
Полиция приехала, деда им сдал. Как потом выяснилось – весеннее обострение.  Сотрудница в отеле одна, пока отлучилась, он проник в гостишку, поднялся на этаж, выбил дверь и начал крушить номер. Хрупкая девочка, даже с вызвоненной напарницей, не могли его остановить, а полиция ехала довольно долго.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Хотя, как все, короткая бонус история же еще:

Интервью – наверное самый частый тип съемок. Политики, чиновники, актеры, спортсмены и поп исполнители уже давно не вызывают абсолютно никаких эмоций. Точнее как – не пытается делать мозги, торопить или еще что-то, ну и хорошо.
Но однажды, у меня в кадре оказался вот он.

Сначала я не понял кто это, да и внимания не обратил, дядька и дядька. Хотя, на самом деле я воевал с «Фуджиком», на  которых работаю довольно редко и старался не наснимать брака. Но постепенно, слушая вопросы и ответы, до меня дошло… это же ОН, ОН, да ОН!!! Сам Виктор Зангиев! Я же его еще по «Денди» помню! (на картинке тот что по центру, замахивается)

И не нужно тут рассказывать, что «реслинг не спорт», или «да он там мало чего добился» и что вообще Street Fighter не популярен, а изначально герой должен был носить фамилию «Водкин».
Вы вот бывали в такой вот шикарной компании?

А он бывал! (Мультфильм Ральф, вторая часть)
Дядька не плохой, с момента окончания карьеры, работает детским тренером по вольной борьбе.
Кому интересно почитать про Зангиева, ссылка на википедию.

И объявление:  следующий выпуск будет спец, подборка жестковатых историй строго 18+. Все соответствующие теги поставлю, просто не удивляйтесь, если он не будет открываться по ссылке из-за отключения "18+".
Постараюсь за пару дней до него запилить маленький технический материал, там еще раз напомню.

И теперь точно все. Спасибо за внимание.

Возможно тут я был и не прав, но...
Иду на работу, никого не трогаю и даже настроение вполне себе ничего.
Подходит мужик, причем явно за 50 уже, извиняется и говорит:

- Мне денег не надо, мы тут проездом, машина сломалась вот, деньги все на ремонт потратили. Можете помочь, купить Памперсы ребенку на дорогу.

Одновременно он показывает паспорт, где прям обычная фамилия, вписан ребенок и не местная прописка.
Вспоминаю истории на Пикабу, когда голодным людям покупали просто еду в магазине и они были прям довольны и счастливы.
Памперсы, это не бухло, продать или использовать их как-то иначе, довольно проблематично, а значит передо мной не наглый разводила, а настоящий человек в беде, так?
- Идем в аптеку, покупаем пачку памперсов ребенку, так?
- Да, две пачки памперсов... (звоночек)
Прикидываю остаток на карте, ближайшую свою ЗП и предстоящие вскоре платежи...
- Одну.
- И анальгин?
- Ок.
Заходим в аптеку, что прям рядом с метро, мужик сразу ломится на кассу и просит Памперсы, но не знает какой его ребенку нужен размер! (еще звоночек). Кстати, большая пачка это не "три копейки".
Пока ему предлагают варианты, время идет, а мне на работу надо!
Ну и, в аптеку набилась куча народа с цветами, многие пролезли вперед к кассе, немного оттеснив меня.
- А еще аспирин. И вот от горла, можно? Две! И вот эти вот витамины... и крем. Можно же, да.
И тут до меня дошло, что мужик то уже общается не со мной, он перепутал меня с кем-то из вновь вошедших и говорит все это ему! (еще звонок)
- Ой и питание детское забыл! Как-же без питания то, да? Две банки (название) дайте. И от живота еще таблетки вот эти, от расстройства.
- Эти только для взрослых, - одергивает его фармацевт.
- Да-да, 15 лет уже, почти взрослый! (набат)
В общем мне стало понятно, что это все просто какой-то сраный спектакль одного актера, с разводом. И было бы довольно интересно его досмотреть, особенно с учетом того, что сумма за все товары, на экране кассы, уже перевалила за 7000 рублей!
Но я не досмотрел, поскольку реально очень спешил, поэтому просто тихонько вышел из аптеки и уже через пару минут сел в поезд.

С одной стороны, дети, детские вещи и питание. С другой - это же просто какая-то абсолютно запредельная наглость, что-то прямо за гранью понимания!
Если вдруг кто увидит, у него еще верхний ряд зубов полностью металлический.

PS новые байки начал писать, думаю что через недельку осилю.

Доброго времени суток всем. В эфире просто очередной, просто выпуск, просто педерачи про наше отечественное ТВ, как федеральное, так и не очень.
И сегодня в выпуске: (музыка как в анонсах ТВ программ)
Самая холодная командировка в жизни. (если считать по средней температуре)
Известный политик и проблемы с носителем.
«Калифорнийская» почти резня бензопилой.

Чудесное исцеление.

Моя первая командировка, в качестве оператора трансляций. Казань, Дербышки, чемпионат мира по хоккею с мячом.
Звучит не страшно, но я до сих пор считаю хоккей с мячом – худшим видом спорта из всех! Да простят меня его любители и те кто в него играет, но для операторов это так:
Мячик маленький, прыгает и рикошетит сильно, поляна же наоборот, огромна!
На фоне льда мяч видно плохо, особенно когда он попадает в блик от мачт освещения, а терять из кадра его нельзя, вот вообще нельзя. (В хоккее с шайбой, уже к 5-6й минуте лед оказывается практически матовым, белым, шайбу +/– видно).
Сами игроки иногда не понимают где этот чертов мяч! В обычном хоккее, даже если потерял шайбу, то можно ориентироваться по игрокам.

А теперь добавим к этому то, что весь ЧМ проходил на улице и на одной поляне, по ЧЕТЫРЕ игры в день, ДВЕ недели!
Чтобы было понятнее, одна игра это два тайма по 45 минут, 15 перерыв и еще 15 минут раскатка команд, ее тоже показываем, картинка международная. Проще говоря, практически 8 часов за камерой, в день.
И я понимаю что сейчас обязательно напишут, что дескать «у станка люди по 8 часов стоят и ничего!»
Опять таки, работая на трансляции, ты не можешь отвлекаться, не можешь вот вообще! Ответить на сообщение или звонок, поправить шарф, почесать зопу, поболтать с коллегами, сбегать покурить или отлить? НЕТ, ты смотришь в видоискатель и водишь объективом за мячиком, смотришь, не отрывая глаз от небольшого черно-белого экрана (да, сейчас они побольше и цветные)!!!
Ну и конечно же холод, холод не сильно то и большой -10, -20, но если весь день стоять на снегу или льду, то не спасало ничего, ни валенки, ни унты, ни навороченная современная обувь...
Чтобы мы там не сдохли, главный оператор временно нанял еще двух операторов – нам на подмену. Но, он и сам уже был в возрасте, и позвал в принципе своих ровесников, и это было удивительно, ведь нагрузка на здоровье предполагалась не шуточная. Выражение «отморозить яйца» тогда перестало быть смешным, честно.

Ну и конечно же, оба этих оператора заболели первыми, причем уже на второй и третий день работы! Мы остались без перерывов и обеда, стали уже по очереди бросать одну из камер, чтобы хоть пермяч с чаем купить в ларьке. Главный оператор, хоть и главный, но за камерой стоял как и все.
Спустя еще 4-5 дней, уже сильно уставшая и измотанная группа, утром идет по гостинице в сторону выхода. Вот номер, где лежат оба наших страдальца:
Дверь приоткрыта, на кроватях лежат коллеги, перед ними куча таблеток, тонометр, градусник с цифрами 38,1, в комнате стойкий запах лекарств.

- Вы нас извините – хриплым, «едва живым» голосом выдавливает из себя один из коллег.

- Мы уже скоро выздоровим, да! День-два еще и вам поможем!

- Мы вот антибиотики пьем, сильные, скоро поправимся.

Хотя, по их виду понятно, что это еще на неделю, не меньше...
Антон – молодой продюсер, забыл в гостинице какую-то очень важную бумажку. Всю дорогу он ныл, что если ее не разрешат принести завтра, то ему ехать, через всю Казань, за свои деньги.

Не разрешили, и поехал Антон через весь город, и добрался до гостиницы, и зашел туда. И обнаружил в баре отеля обоих наших страдальцев, живых и здоровых, в компании проститутки!

Наш главный оператор – был отличный мужик и я не помню чтобы он так орал, никогда, даже на тех кто приползали на трансляцию бухими... Что еще более интересно, привлекать операторов со стороны – это тогда было абсолютно нормально. Свой штат не особо большой, проще позвать и оплатить кому-то работу разово. Среди таких приходящих было не мало уже пожилых коллег, даже сильно пожилых, но этих двоих я не видел больше никогда!

Далее пара историй от оператора Маши. И там будет политика, точнее политик, но тег «политика» ставить не буду, поскольку в данном случае нет ни его политических позиций, ни отношения к политической карьере данного человека. Поправьте, если не прав.

Выборы

В 2002 году на выборах в Государственную Думу принимала участие партия СПС. Во главе списка: Немцов, Хакамада и тд. Для привлечения сторонников представители этой партии ездили по регионам. Конечно, для освещения этого процесса в командировку отправлялась съемочная группа.
В командировку в Волгоград мы летели с Борисом Немцовым. Лететь предстояло на частном самолете. Я с камерой приехала в аэропорт Внуково заранее и у меня был полный комплект оборудования. Перед самым вылетом приехал и корреспондент Юра.
- Сними пожалуйста самолет снаружи. Как Немцов будет туда заходить. Несколько кадров, не надо много.
- Без проблем. Давай кассету.
- А разве у тебя нет?
- У меня , конечно, нет. У тебя должны быть.
(это правда, на большинстве ТВ федеральных каналов, носитель кассету, диск или флэшку берет корреспондент)
- А я уже договорился с Немцовым об интервью в самолете. Может он уже забыл? В Волгограде решим, что делать.
Но Борис Ефимович ничего не забыл. Сев в самолет, он сразу же сказал:
- Так, давайте сейчас все интервью запишем. В Волгограде не будет времени.
Мы с Юрой не смогли ничего сказать, достали камеру и всю дорогу записывали интервью. Без кассеты. Я с ужасом думала, что сейчас наша афера откроется. Немцов - человек опытный и прекрасно знает, что кассета Betacam продолжительностью 30 мин, а наша все никак не кончится.
В Волгораде выяснилось, что купить Betaсam в магазине просто невозможно. Что делать? Тут есть местное телевидение и там у ребят можно спросить кассеты. Однако, то была суббота. Приехав на местный волгоградский телецентр, мы обнаружили там амбарный замок. Выходной!!! После Останкино с толпами людей в коридорах и круглосуточным вещанием это было просто дико.
Юра куда-то позвонил. Ворота открыл заспанный охранник. Мы объяснили ситуацию. Он почесал затылок, но ничем помочь нам не смог. В это время телефон обрывали организаторы. Искали нас, мероприятия с участием Немцова шли полным ходом. И тут , на наше счастье ко входу в телецентр по своим делам подъехал наш коллега, корреспондент из Волгограда. Он ничего не обещал, зашел внутрь и вынес нам две кассеты Betacam по 30 мин, естественно сильно не новые. Помню, что Юра заплатил ему какие-то немыслимые деньги. Хоть тот и отказывался, но мы были настойчивы.
Мы вернулись к группе , продолжили работать дальше по программе. Организаторам сказали, что ездили на Мамаев Курган, поснимали достопримечательности. Это было недалекое истины, ведь местный телецентр находился вблизи от Мамаева Кургана.
Юра взял интервью у Немцова еще раз, мотивировав свою просьбу тем, что мы не все спросили, что хотели. Борис Ефимович не отказывал и спокойно фактически повторил то, что говорил в самолете. Обратно мы уже ехали на поезде, у Немцова были другие командировки по стране, а нам надо было в Москву.
Еще около недели поступали звонки из Волгограда. Местные ребята наперебой интересовались, не нужны ли нам еще кассеты Betacam. В целом, командировка прошла неплохо. И я, честно говоря, стала забывать про детали.
Прошло около двух лет. Что-то мы снимали в Госдуме, повод уже не помню. Но надо было опросить нескольких спикеров на определенную тему. Мы обошли представителей нескольких фракций. Ходили по коридорам, остановились перед дверью с табличкой Борис Немцов. Борис Ефимович оказался на месте, его помощник пригласил в кабинет. Далее диалог:
- Проходите! О, старые знакомые! Как жизнь, как дела?
- Да, неплохо. Спасибо! Увидев у меня камеру в руках и то, что я устанавливаю её на штатив, спросил:
- Надеюсь, сегодня кассета в камере есть? Не как тогда в Волгограде?
Я просто готова была провалиться до первого этажа. Он, видимо, еще тогда в самолете обо всем догадался. Но не стал нас прилюдно позорить. Такой был человек.

Калифорния

Однажды после съемок в области возвращались домой в Нижний. И где-то по дороге увидели указатель «Калифорния». Надо же! Калифорния в Нижегородской области! Интересно! Решили съездить и посмотреть, что за диковина такая.
Собрались втроём: журналист Алёна, водитель Толик и я. Доехали до места. Была осень и грязь непролазная. Толик остался на въезде в деревню, поскольку машина могла застрять наглухо. А мы с Алёной пошли.
Небольшая деревня. Одна улица, слева дома, справа лабазы. Идем по улице. Ни единой души. Вдруг смотрим около одного дома в палисаднике копается женщина средних лет. Увидела нас, обрадовалась.
- Ой, корреспонденты из Нижнего! Проходите, я вам сейчас все расскажу. Надо же про нашу Калифоровку кино снимать приехали. У меня и фотографии есть. Проходите!
Мы, конечно, не ожидали, что нам так повезет. Проходим в избу и где-то в сенях лежит накрытый тулупом человек.
- Не обращайте внимания. Это мой сын. Со вчерашнего похмелился, теперь дрыхнет. Он нам не помешает.
Как звали того сына я не запомнила (Мишка, Ванька или Петька). Мы вошли в комнату. Обычная изба, все очень скромно, но чисто. Наша новая знакомая достала альбомы с фотографиями. Я установила свет, камеру. Алёна задает вопросы, героиня отвечает. Замечательно!
И тут я краем уха слышу какие-то звуки их сеней. Это пришел в себя (Мишка, Ванька или Петька). Попытался открыть дверь в комнату, я её немного попридержала, начал стучать.
Интервью пришлось прервать. Я открыла дверь и как можно спокойнее объяснила , что мы, дескать, журналисты из Нижнего, снимаем тут сюжет про их деревню. (Мишка, Ванька или Петька) не унялся, начал пинать дверь ногами. Тут подключилась мать.
- Сынок, перестань. Они сейчас уедут. Не мешай нам.
В проем двери заглянула лохматая голова с мутным взглядом. А запах!!! Можно сознание потерять. Голова навела на резкость свой взгляд, увидела чужих людей у себя в избе!!! Что могло родиться в этом мозгу сложно представить! Одним словом, после краткой паузы, удары в дверь продолжились.
Мы еще какое-то время пытались продолжить интервью, но при таком сопровождении это было невозможно. (Мишка, Ванька или Петька) тем временем не тратил силы понапрасну. Удары в дверь стали такими мощными.
- Эй, рыжая, выходи! Выходи, ......!
Это он так вызывал Алёну, которую мельком увидел в проём двери.
- Сынок, перестань! Сейчас топор возьмет!
- И точно, судя по звукам (Мишка, Ванька или Петька) схватил топор и стал рубить дверь. Никогда в жизни я не складывала свое оборудование с такой скоростью. Путь к отступлению через дверь был отрезан.
- Сюда, сюда!
Наша героиня распахнула окно. Мы сиганули туда, не чуя ног. По-видимому, этот путь был использован не в первый раз, поскольку с обратной стороны под окном был сооружен приступок из бревен.
Мы с Аленой, камерой , штативом рванули в стону околицы. в этот момент (Мишка, Ванька или Петька) догадался, что мы ускользнули через окно и рванул за нами в погоню. Картину эту я помню, как будто это было вчера.
Впереди всех Алёна, потом я со своим телебарахлом и в 100 м за нами бежит и размахивает топором (Мишка, Ванька или Петька).
Водитель Толик смекнул, что мы бежим к нему с квадратными глазами не просто так. Завел машину, мы заскочили внутрь и дали дёру.
Будь (Мишка, Ванька или Петька) менее пьяным нам бы не уйти. До Нижнего мы не проронили ни слова. Не могу сказать, чем закончилась та история для нашей гостеприимной знакомой, так как больше мы в ту деревню не заезжали. Более того, когда после несколько раз мы проезжали мимо указателя «Калифорния», Толик добавлял газу.
А про деревню эту я после прочитала в Википедии. Согласно одной из версий о происхождении названия, местный помещик, побывавший в Америке, переименовал принадлежащую ему деревню Калифоровка в Калифорнию во второй половине XIX века.
Деревня упразднена 31 июля 2008 года, последние жители Калифорнии переселились в соседнюю деревню Липовку в начале девяностых годов.

Ну и на этом все, спасибо за внимание!

Доброго времени суток всем и с Наступающим! После довольно продолжительной паузы, вновь в эфире педерача про изнанку телевидения. И да, спасибо коллегам, кое-какой материал теперь  в запасе есть!

Сегодня три истории, одна моя, а две от оператора Маши.

Самое страшное это маленькие…

Центральный Московский ипподром. Старинное здание тысяча восемьсот каких-то годов, по дорожкам тыгдыкают лошадки, внизу и с левой трибуны, за ними смотрят редкие болельщики, а я стою на трибуне правой, совершенно один, и в одну же камеру показываю этих лошадок на большом экране.

И все бы хорошо, но тыгдыкают они там почти весь день, а мне надо … уже прям вот очень-очень надо... в туалет. От камеры надолго не отойти, оператор, который работает тут обычно, объяснил все по работе, а про туалет ничего не сказал, забыл видимо. Но его и не спросить, он сейчас куда-то летит. Есть рация, но там довольно много людей общается, стремно там спрашивать. Включаем логику – туалет тут точно есть, зрители куда-то же ходят и оператор тот тоже куда-то ходил же.

Так, за спиной массивная черная железная дверь, немного приоткрыта, а значит стоит начать поиски с нее.

Дождавшись рекламной паузы в эфире, открываю дверь. Короткий коридор, а за ним зал с колоннами и темно-красным ковровым покрытием. Столы и стулья, стоящие друг на друге, какая-то куча тряпок, сцена, где-то в углу светит одинокая тусклая лампа, остальная же часть зала тонет в темноте.

Включаю фонарик на телефоне, свечу в стороны – о, вот же, две почти одинаковые двери, нука-нука! ДА, вот они, это «ЖО», а вот и «МЭ»! Правда там темнота уже абсолютная, ищу выключатель, но его нигде нет.

Медленно продвигаюсь вперед, организм осознал что «счастье рядом» и желание сделать «пи-пи» еще усиливается. Захожу, так, надо куда-то пристроить телефон, вот на уровне моего лица один тип плитки переходит в другой, а между ними небольшая как бы «полочка» что-ли, кладу на нее телефон.

Вокруг абсолютный мрак, фонарик телефона светит вниз и создает круг света где есть я и 1,5 писсуара, но мне уже все равно, меня это вполне устраивает!

Вот я «достаю из широких штанин», вот-вот сейчас тугая струя вырвется на свободу из своего многочасового заточения… вот…

- А можно мне тоже! – раздается откуда-то сзади звонкий детский голосок!

Как я убрал все обратно и застегнул молнию, при этом удержав все в себе, а за компанию не обосравшись, даже сейчас остается загадкой. Оборачиваюсь и волосы начинают медленно подниматься вверх, да, прямо всем «хвостиком».

На границе светового круга оказалась МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА лет 4-5ти! В праздничном ярком платье с блестками и смешной шляпке. Часть ее была тут в свету, но лицо и другая часть таяла где-то там, во мгле…

- А можно мне тоже! – Звонко повторила девочка.

Мое сознание разделилось на два потока:

В первом судорожно метались мысли: «Она почти сзади стояла, не могла ничего увидеть!» «Что она хочет? Что за ТОЖЕ? Она не может ТОЖЕ пописать в писсуар, она же девочка!!!»

Второй же поток включил фантазию, затем  RTX и «дорисовал» сзади девочки неведомую конную еба... жуть с копытами и кишками, после чего стал вспоминать случаи смертей маленьких детей на ипподроме, а заодно и лор Silent HIllа.

Время замедлилось, а затем практически остановилось! 

- Можно мне тоже помыть руки? - уже более спокойно повторила девочка.

Я взял телефон в и посветил в сторону раковин.

- А, вот же! – вскрикнула девочка и радостно побежала мыть руки.

- Вот где ты! – в моем МУЖСКОМ туалете внезапно нарисовалась еще одна девочка, уже лет 12ти, взяла первую за руку и они молча ушли во тьму…

Писать все еще очень хотелось, но я понимал, что сейчас не выдавлю из себя ни капли…

Разгадка же оказалась проста как веник. На награждениях были, как их … ансамбль барабанщиц. Ну знаете, такие… красивые девчонки, улыбаются и барабанят. Одна из них пришла со своими детьми, двумя девочками, которые пока их мама была занята, спокойно лазили по всей трибуне и помещениям ипподрома.

Ну и истории от оператора Маши:

Большое Мурашкино.

Один человек в селе Большое Мурашкино увлекся малой авиацией и из подручных средств, методом дендро-фекального конструирования, собрал себе легкомоторный самолет.

Это своё хобби он направил на нужное дело - перевозил почту в отдалённые уголки района, а надо сказать, что по площади Большемурашкинский район не уступит некоторым европейским странам.

Я приехала снимать сюжет для программы «Сегоднячко». Хозяин самолёта не особо хотел сниматься, но после недолгих уговоров всё-таки решился показать своё изобретение. Ангар оказался сразу за его домом, но когда он выкатил своё чудо, я просто обалдела от увиденного. Этот летательный аппарат с виду не должен был летать вообще! Такое это было разноцветное и разномастное изделие. В дело пошло всё: фанера, лодочный мотор, куски пластика и оргстекла, даже стул пригодился. В общем, завел он мотор и предложил присоединиться к нему в качестве пассажира, самолет-то двухместный. Я как-то этой идеей не очень вдохновилась, но отступать было некуда, пришлось согласиться. Сказать, что было страшно, это ничего не сказать. Когда сидишь на табуретке, смотришь через оргстекло на ускоряющуюся землю, и не смотря на рев двигателя, слышишь скрип, и дребезжание всего вокруг, то очень жалеешь, что нет с собой парашюта, чтобы покинуть кабину самостоятельно. Тут бы я точно не мешкала!

Взлетели, сделали несколько кругов над полем, после немного набрали высоту и еще немного полетали. Поле, лес, река, дорога - с высоты птичьего полета кажется не так страшно! Летим! Минут через 20 приземлились на сельскую дорогу, очень мягко и аккуратно. Я так вдохновилась полётом, что уже перестала замечать недостатки летательного аппарата. Конечно, для сюжета мне надо было поснимать сам самолет, его хозяина и полёт этого агрегата со стороны.

Завели мотор и вся эта конструкция начала разгоняться. Надо сказать, что со стороны это выглядело ещё страшнее, чем сидя внутри. Крылья вибрируют, корпус дрожит… Оторвался от дороги, начал понемногу набирать высоту. И тут, как говорится, что-то пошло не так. Вибрация все нарастала и нарастала, самолет будто птица, стал пытаться махать крыльями, а затем просто рассыпаться на части! Крылья отвалились, самолет завалился на один бок, упал на грунтовку, а затем съехал с нее и остановился. Тут уже было не до съемок. Прибежали соседи, которые оказывается наблюдали со стороны наши полёты. К счастью, топлива почти не осталось, и это спасло от пожара. Будь топлива больше, всё сгорело бы дотла.

Что удивительно, пилот отделался легким испугом да парой синяков.

День победы

День Победы - большой праздник и по этому случаю бывает салют. Мы на нашей телекомпании, весь этот день работаем и в конце этого дня праздничный салют мы обязаны показать в прямом эфире. Так принято и варианты тут не обсуждаются.

Обычно у нас на «Волге» точка съемки была на крыше телецентра, кабели тянуть недалеко и вообще удобно. В тот год День Победы пришелся на воскресенье. По какому-то стечению обстоятельств про эту точку на крыше мы вспомнили ближе к вечеру, а ключи от крыши - у начальника охраны телецентра Самсона Василича. Самсон Василич наотрез отказался выпускать нас на крышу без предварительной заявки, а поскольку было воскресенье, то вопрос с выходом на крышу был закрыт.

Стали думать всей выдачей (выпускающая бригада и операторы прямого эфира), что делать. Генеральный директор - Светлана Аркадьевна явно бы не одобрила этот поступок. Более того всех ждал бы выговор, а самых причастных возможно увольнение. А салют должен быть в эфире. И тут наш программный директор Игорь говорит:

«Салют этого года вряд ли сильно отличается по картинке от салюта прошлогоднего. Сейчас я найду материал того салюта, смонтирую минут на 5, его мы и покажем.»

Это простое и элегантное решение проблемы устроило абсолютно всех. На том и порешили. Игорь ушел и принес кассету с салютом прошлого года. Наступило 10 часов вечера. За окном слышен звук салюта, видны вспышки. Выпускающий режиссер Миша командует ассистенту Диме, тот запускает кассету Игоря. Салют - в эфире! Все довольны. проходит минут пять, Режиссер решает, что достаточно показывать это великолепие и микшером уходит на клип Филиппа Киркорова. Надо отметить, что указанный исполнитель был любимым у нашего Генерального Директора (Генерального зрителя). И зная, что она сейчас точно смотрит эфир, поставили нужного исполнителя. Не успел Киркоров допеть свою песню, как раздался звонок.:

Кнопка №1, Генеральный Зритель на проводе:

- Почему прекратили трансляцию??!! Срочно продолжить!!!! До окончания салюта!!!! Сказать, что все были в замешательстве - ничего не сказать. Наступил общий ступор. И тут Миша, выпускающий режиссер, принимает единственно верное решение.

- Дима, отматывай к началу! Готово? В эфире!

И мы продолжили «трансляцию» салюта. Светлана Аркадьевна больше не звонила, значит все в порядке. Потом еще всем премию дали за отличную работу, а могли бы уволить.

Ну и на этом на сегодня все. Спасибо за внимание!

Первый курс, первая работа, реферат или курсовая уже не помню.

Предмет какой-то технический и в нем я не плох:  материал понимаю, тема интересна, а значит пишу сам. Мой 486ой с Windows 95 и каким-то Word мне в помощь, а картинки в Пэинте рисовал, про Фотошоп тогда даже не слышал!  С принтерами только засада тогда была, распечатывал у кого-то из родителей на работе на матричном.

Но вот некоторые мои однокурсники - явно более гуманитарны и с данным предметом  имеют трудности.

Штош, людям, тем более новым однокурсникам, надо же помогать, да? За несколько дней до сдачи, кидаю свою работу на дискеты и отдаю нашему "типа старосте", который очень-очень ее просил и еще паре человек. Естественно с условием и обещанием, что они все перепишут своими словами, и перерисует картинки. И конечно за пиво.

День сдачи, я спокоен и уверен, захожу в кабинет, сажусь, достаю работу и начинаю отвечать.

- Постойте-постойте, такая работа сегодня уже была! Ваш староста получил за нее пять! - останавливает меня преподаватель.

В руках у него моя работа, только титульный лист другой, причем там даже шрифты не такие как в основной части, но понимаю что с точки зрения преподавателя, тут мое слово, против слова старосты.

Ладно, признаюсь честно, староста мне не нравился с самого начала. Но была надежда, робкая надежда на то, что я достаточно хитрый, а он достаточно ленивый.

- Можно мне посмотреть его работу?

- Можно, а зачем, я же вижу, что они одинаковые!

- А вот смотрите...

В текст я добавил как "скрытый текст" с моим именем, так и не скрытый с ним же, причем как обычный, так и очень мелкий, на грани читаемости, при разрешении матричных принтеров.

Тоесть, прочитав документ и удалив мои явно вписанные имена, никто бы не полезет искать иные их варианты.

Но нет, никто и ничего даже и не читал, ни староста, ни преподаватель - надписи "автор konvas" успешно нашлись абсолютно на каждой странице!

Так я узнал, что наш староста - "крыса", а на следующий день, что таких "крыс" у нас аж две!

Пиво не проставили кстати.

Пока эпичных историй для «Баек» особо нет, есть только мелкие и не особо эпичные, как и обещал как-то в комментариях, напишу реальную историю простого паренька из глубинки, который вдруг решил поступать во ВГИК, на оператора.

Пост, на который отвечаю, рассказывает про простого парня пробившегося через "сыночков и дочек" и поступившего.

Телевизор рассказывает о юбилее талантливого кинооператора.

"Он с третьего раза поступил во ВГИК. Хороший результат для паренька из простой семьи ..."

История от 1го лица и это не значит, что она про меня, хотя… да пусть это останется интригой.

Началось все много лет назад, мне тогда стукнуло 10 и родители с бабушками, и дедушками,  сделали с просто шикарный подарок – фотоаппарат «Смена», фотоувеличитель «УПА», бачок для проявки пленки и книжку по азам фотографии. Подарок, мягко говоря, мне зашел.

А, ну и если кто вспомнит про тяжкую жизнь в 90е, и скажет что я вообще тоже мажор, то в тот момент они еще не наступили, за окнами простирался Советский Союз.

Пару лет я осваивал фотографию сам, а когда понял что все, «уперся», пошел на фотокружок, да обычный, советский, бесплатный фотокружок, где потрясающий Учитель смог немного привить мне чувство кадра и его композиции.

К моей «Смене» был приобретен дальномер, ну кто помнит, выставлять фокус на ней можно было лишь только «на глаз». Регулярно участвовал в каких-то детско-юношеских фотовыстовках, как в СССР/России, так и за рубежом, но не выиграл ни разу и ничего. Ну и чтобы участвовать в тех выставках, фотокружок должен был просто отправить туда фотки, а призы обычно распределяли между крупными «топовыми» кружками, коим мы не являлись.

Жизнь шла своим чередом, я гонял с друзьями на велосипеде, ездил к бабушке в деревню на каникулах (смешно, из одной «деревни» в другую), лазил по стройкам и помойкам, ну а в школе был твердым «хорошистом», хотя не без двоек конечно.

Короче – обычный пацан, без мега талантов или способностей. Хотел кстати стать врачом.

В 90е рынок заполнили «мыльницы» «Кодак» и фотики, сразу выдающие результат- «Поларойд», ну а классические фотоаппараты резко стали никому не нужны, тогда удалось обновить свою «Смену» до «Зенита», а заодно прикупить (не сразу, а за несколько лет) «ФЭД», «Любитель», «Киев-60» и объективы «Юпитер-135» и "МТО-1000" все списанные и никому не нужные, за какие-то абсолютно смешные копейки или алкоголь.

Снимать кстати продолжил на черно-белую просроченную кинопленку, которую выдали на кружке, отматывая от бобины по 1,5 метра и заряжал в кассеты фотоаппарата – дешево. Растворы делал сам, благо запас реактивов был, а печатал на просроченной же фотобумаге, магазины тогда ее чуть ли не даром отдавали.

Снимал много – в школе, друзей, какие-то мероприятия, в деревне, на стройках и помойках, но качество моих фоток не сказать что было прям «вау».

В 9м классе, с мечтою стать врачом, пришлось попрощаться: учителя и родители в один голос говорили, «ты не поступишь». И правда в их словах была, если с биологией все было ок, то химия… химия давалась с трудом, а проклятая «моль» так и осталась для меня бабочкой, которую нужно поймать и прибить, чтоб шерстяные носки не съела! Тут же приводили в пример одноклассницу, которая тоже собралась в мед и вот она знала химию блестяще, правда у нее родители химики – оба. Экзамен по химии я кстати сдал на 5.

Итак, куда пойти учиться? Профессия «фотограф» мне не особо нравилась, поскольку у нас в поселке это был толстый и бородатый дядька, фоткавший на документы.

Помню смотрел телевизор, а там показали клип ДДТ «Осень» (это кстати курсовая работа студента оператора), после были какие-то кадры из студии, уже с клипом никак не связанные, но там показали студийных операторов – «О, а не стать ли мне оператором?», - подумал я. Наивный…

В «год икс», мне купили брошюру со списком московских ВУЗов и информацией где чему учат, а уже там мне попался и ВГИК – «Во, тут учат на операторов. Поступаю!», подумал я.

Родители дали добро, но с условием – готовлюсь поступать как все друзья и одноклассники, в обычный технический институт, если валю экзамен во ВГИКе, хватаю документы и бегу в любой ближайший институт со вступительными «математика и сочинение». И я готовился именно туда, да как все…

После новогодних каникул я поехал во ВГИК на «посмотреть», одного меня не отпустили, с мамой поехал, а вы что думали? 2,5 часа в дороге и вот он!

Захожу, представляюсь, принимают хорошо, все объясняют и рассказывают. Декан зашел, поздоровался, спросил что-то.

Итак, как поступают на операторов: В конце февраля – начале марта проходит предварительный творческий конкурс, нужны фотки: желательно пейзаж, портрет, натюрморт, жанр, репортаж. Размер такой-то, на паспарту. Кто его пройдет, будет допущен до экзаменов летом.

Экзамены: творческий конкурс – фотосъемка и печать прямо в институте, собеседование с мастерами по всем фотографиям, технический экзамен на понимание профессии, сочинение.

На бюджет набирают 12 человек, еще столько же на платку.

Платка неподъемная от слова «совсем», самый дешевый первый курс стоил в 2,5 раза дороже нашего тогдашнего семейного автомобиля, подержанной Волги!!!

Штош, у меня около месяца на подготовку: пейзажей, портретов и жанров нашлось у меня с избытком, натюрморты снимал, без света кстати, от окна, фотки на НЕ просроченной «Березке» печатал. Олды наверно ее помнят.

В назначенный день и час, с папкой фоток подмышкой, я появился в нужном мне кабинете и о..уел. Там везде были эти папки и эти фотографии! Огромные, красивые, у многих ЦВЕТНЫЕ! Явно профессиональная печать и не дома в комнате с затемненными окнами, а в хороших лабораториях, явно Kodak… Куда мне со своим колхозом… Расстроенный и грустный поехал домой, 5 часов пути, чтобы узнать что ты дно.

Через неделю я мама позвонила во ВГИК, с работы, поскольку межгород и это было чудо, конкурс я прошел, и меня звали приехать пообщаться.

Короче говоря, там были курсы для поступающих: год, полгода и вот куда я успевал – три месяца. Занятия раз в неделю, и прям вот декан сказал, что мне туда надо. Курсы не дешевые, примерно 1/6 нашего семейного автомобиля, это дофига.

Родители дали добро…и денег. Тогда из «дыры 90х» мы уже немного выползли, не шиковали, но подработок у отца было довольно много.

Курсы были реально и абсолютно по делу, преподавали отчасти те люди, кто будет принимать экзамены. Объясняли азы работы со светом: рисунок, заполнение, контровой, фоткали то, что будет нужно на экзамене: гипс, портрет, натюрморт. В тех же самых павильонах, где будут экзамены. Давали азы экспонометрии, оптики и композиции.

В группе я был самым младшим, единственный школьник и с самой всратой техникой. На Canonы, Nikonы и Minolta одногруппников, со встроенным экспонометром и автофокусом я смотрел как на артефакты пришельцев! И еще плеер Sony помню, который не "тянул" на полуживых батарейках, а работал нормально "до последнего", это прям казалось мечтой!

Фотки мои ИМХО ничем не выделялись, но звездюлей за них мне прилетало все-же немного меньше чем остальным.

Кстати, ради курсов я в эти дни полностью прогуливал школу, но учителя отнеслись с пониманием. Даже те предметы, которые были только в этот день мне проставляли. 

Итак, что нас ждало в июне:

Собеседование могло дать 20 баллов, но и спросить могли все, абсолютно все: что висит слева от входа в Пушкинском музее? А на втором этаже, сразу у лестницы? А в Третьяковке? Могли показать репродукцию картины и нужно было ее назвать, ну или художника, или эпоху когда написана. Надо ли говорить, что на тот момент я думал, что «Пушкинский» музей посвящен Пушкину, а Пушкин – поэт, и никаких картин там быть не должно! Ну и конечно же биографии и фильмографии.

Экзамен по технической части, экспонометрии и физике мог дать 10 баллов, вопрос мог быть «фотосъемка спортивного мероприятия» или «фотосъемка музея», а мог быть и про то как работает трансформатор. Правильный ответ кстати - «ууууууууу».

Сочинение — это максимум 5 баллов, классика про бал Наташи Ростовой, задолго до того как ее коты все уронили, Луч света в Темном царстве, ну или дружбу Андрея с дубом.

И вот школьные экзамены сданы (никакого ЕГЭ конечно), выпускной отгулян, настал день икс… подъем в 6, долгая дорога и вот я в темной комнате запихиваю пленку в кассеты фотоаппарата, два куска по 1,5 метра, один на павильон, другой на натуру. Что я снимал на натуре, не помню, пошел на ВДНХ – люди, рынок, маленький воробушек еще не умеет летать толком, поэтому смог снять его очень крупно, но к нему мы еще вернемся. Муть какая-то.

Кстати, снимать можно только на выданную пленку, ее футажные номера потом сверяют, на самом деле похоже что нет. Тут же и отсеялись первые несколько человек, их навороченные и дорогие японские камеры тупо не тянули советскую кинопленку из советских кассет!

И вот я перевожу кадр, в аппарате раздается щелчок и я понимаю, что пленка выскочила из кассеты, обратно ее не смотать! Это ЖОПА!!! Сам виноват, нервничал когда заряжал, сделал это не аккуратно. Уговорами и кофе, лаборант пускает меня на 5 минут в «зарядочную» - проблема устранена.

В павильоне нас ждали актеры массовки в разных образах: молодые и в возрасте, красивые и «фактурные». Но очень дружелюбные и позитивные, даже простой разговор с ними успокаивал трясущихся абитуриентов. Что-то наснимал – максимально тупо и просто, без изысков, главное грамотно по экспозиции и хоть как-то симпатично по кадру.

Вечером было несколько часов для печати, увеличители и растворы предоставили. Мне норм, но кто-то из поступавших явно делал это 1й-2й раз в жизни.

Фотки и негативы сдали и я поперся домой. В голове сумбур и каша, наснимал явно говна, через несколько дней собеседование.

Если снимали мы относительно небольшими группами, то на собеседование пришла толпа-толпа! Вход в аудиторию по одному, вызывают по каким-то спискам. Многие вышедшие тяжело дышат, хватаются за грудь, закуривают прям сразу, никто курящих не гонит. Заикаясь рассказывают что и как, оказывается что на собеседовании действительно спрашивают и про музеи, и про картины. Некоторых выходящих реально колотит. Я читаю какую-то книжку по композиции, пока ехал подтягивал историю кино… вот и моя очередь, вызывают.

Четыре мастера, кто набирает курс и декан. У них на столе мои фотографии, и те что привозил на конкурс, и те что снимал на днях. Ужас-ужас, а не фотографии…

Сажусь, смотрю на фотки мои смотрят с интересом, спрашивают где и как снято, как обработано, как можно улучшить, ну тут понятно – стараются понять, а мои ли это вообще фотки. Но тут я в теме, сам снимал, сам печатал, тут вот с маскировнием в три экспозиции, тут «мокрая» печать. Критики не много, им похоже фотки даже нравятся. Что спрашивали уже и не помню, но как-то поговорили – в технике я неплох, в художке плаваю. Любимый оператор - Урусевский. Когда просили выбрать из своих же фоток "лучшие", рука предательски пыталась дрожать...

И вот в руках у декана появляются карточки с репродукциями картин, он достает одну, я в Душе ни это самое, что там за картина изображена…

«Ну что, все ясно или будут дополнительные вопросы?» - вопросов нет, мне дают бумажку с оценкой, выхожу из аудитории на негнущихся ногах, не глядя…

1,9… 1,9, "КОЛ" и "ДЕВЯТЬ", 10 баллов из 20ти возможных, кабздец, но вполне заслуженно... Вокруг хоровод лиц, меня хлопают по плечу и почему-то искренне поздравляют…

«Хвостик» у единички «отвалился», а у меня ДЕВЯТНАДЦАТЬ баллов!

Приезжаю домой, родители не верят. Теперь надо поступать, только поступать, забирать документы и идти в другой ВУЗ, после второго экзамена будет поздно, только если на какой-то «добор» в "заборостроительный".

Второй экзамен через несколько дней, готовился как ни в себе. Экзамен классический – тяну билет: Экспозиция кадра, съемка спортивного мероприятия, интерференция.

Спорт я снимал сам на фотик, ну как спорт – уровня школы, экспонировать умею не плохо, у меня же «Зенит», чей встроенный экспонометр оставляет желать лучшего и отдельно экспонометр «Свердловск». Интерференцию помню хорошо, в школе сдавал на экзамене по физике!

10 минут и я готов, отвечаю первым! По экспонометрии меня погоняли конечно, куда мне против профи то, про спорт похоже и экзаменаторам было не интересно, остается ФИЗИКА!

- Вам как отвечать? Сразу про интерференцию или начать с принципов Гюйгенса-Френеля?»

-Так… Френеля мы знаем – ну линзы Френеля, Гюйгенса не особо. Это ты там нарисовал схему да?

- Да вот тут волны идут…

- Ну за смелость. За смелость предлагаю… - экзаменаторы переглядываются.

Короче 10! Теперь нужно лишь одно, не всрать сочинение, и поверьте это я умею делать весьма неплохо, думаю даже из данного текста все понятно. А уж ошибок, ошибок сейчас раз в 5 меньше, чем было у меня тогда, их же сейчас программа исправляет!

Не буду терзать, нагородив простых и коротких фраз, разбодяжев их парой неподходящих цитат, я получил свой «трояк» и прошел на бюджет, аж третьим в списках.

Знал ли я что такое профессия оператор, хоть приблизительно – нет конечно. Понимал куда попал – да тоже нет. Сложилась ли учеба гладко – и нет все было через жопу, но это уже совсем другая история. Были ли «блатные», условно из кинодинастий был один человек и то сын ни разу не операторов, поступал на равных и снимал весьма достойно.

Через несколько лет, сам просматривая папки с фотками возможных абитуриентов и решая кому предстоит поступать, а кому нет, я наверное понял почему меня взяли тогда. Почему мои черно-белые, весьма всратые фотки зашли, а чьи-то цветные, нет.

90% представленных фотографий – это был "парад", красивенькие города, разбавленные парками и изредка загородными пейзажами. Были явно арендованные студии с хорошим светом и красивыми моделями. А у меня на фотках был совсем другой мир, глубокое «замкадье» - дед выгуливающий коз, детишки на раздолбанных велосипедах, которые им явно не по росту. Сажающие картошку бабульки, мои одноклассники давно привыкшие к фотоаппарату, а потому «пойманные» на эмоциях! Гнилые яблоки, ржавые трактора и кривые заброшенные дома…

Но это все конечно же не точно.

А фотка с тем самым воробьем лежала потом в ящике стола одного из преподавателей, вот только незнаю, он ее кому-то показывал как пример того как нужно делать, или как НЕ нужно.

И еще по поводу блатных. Не идут они  в операторы, практически не идут... Операторский труд не прост, местами так вообще тяжел, кроме творческой составляющий нужна еще не слабая техническая подготовка. А слава, славу ты не получишь! Вот сравните, сколько вы знаете известных актеров и режиссеров, и сколько операторов?

Спасибо за внимание.

Доброго времени суток всем и в эфире снова педерача о жизни по ту сторону ваших голубых плоских экранов и редких ЭЛТ кинескопов.

На картинке же нет ничего такого? Не нужно же "взрослые" теги ставить или  "замазывать"?

Сегодня очередные истории, ну и для тех кто осилит их о конца, будет один вопрос по поводу контента.

Ну а начнем, как и обещал в прошлом посте, который был про футбольных фанатов, с пары футбольных же историй, они далеко не столь эпичны как та моя поездка на метро, но зато как и просили, с пруфами. Ни в коем случае не хочу сказать или сделать посыл, что абсолютно все те кто активно болеет за футбол– плохие люди, нет.

Петарды.

Питер, еще старый стадион «Зенита». Почему матч показывала наша бригада, а не местные, и с кем играл Зенит уже и не вспомнить, но я стоял за одними из ворот на своей любимой заворотной камере.

Первый тайм, Зенит играет на нашей половине, болельщики у меня за спиной орут, прыгают, жгут фаеры. Иногда поворачиваюсь к ним, чтобы режиссер мог показать кадр с этим всем в эфире, в принципе все ок.

Второй тайм, Зенит ушел на другую половину поля, а у меня сильно прибавилось «соседей», теперь тут стоит куча фотиков и еще кто-то с камерами, ну логично, все хотят снять гол именно Зенита, если он конечно будет.

Стою в наушниках (связь с ПТС, а не музыка), работу работаю, сзади все такое же веселье, дым и крики... Что-то обожгло ногу, но смотреть мне некогда, атака идет. Зенит атакует раз за разом, отвлекаться нет возможности, немного горит в районе жо... спины – вероятно попали какие-то искры от пиротехники, вокруг дым. Оборачиваюсь, чтобы снова показать болел и понимаю, что за воротами я остался один – фотики свалили, местное ТВ тоже, полиция тусуется в отдалении, а не возле трибуны, к ним же чапает и пожарный с ведром и щипцами для тушения пиротехники. А с трибуны летят какие то странные серые «шарики»  размером с паку сигарет, которые громко взрываются, разбрасывая вокруг себя искры, и распространяя тот самый дым. Один, другой, третий... кидают откуда-то сверху трибуны, через сетку – оттого не прицельно. Разогнали ими всю прессу и даже полицию, а теперь явно целят в меня. Самоделка или покупная – непонятно, бертолетовой солью не пахнет, на селитру тоже не похоже... Зенит снова атакует, поворачиваюсь обратно, и не смотря ни на что, отрабатываю оставшиеся 15 минут игры. Итог – прожжена футболка на жо... спине, джинсы, точнее самый их низ, весь в мелких прожженных дырочках, небольшие ожоги на ногах и спине – тут даже странно, особо больно  и небыло вроде. Думаете все? А вот и нет, спустя несколько недель работаю на матче «Динамо-Зенит» в Химках и вижу такие знакомые «бомбочки», снова летящие с трибун, где болеют питерцы, а потом хоба:

Вратарь «Динамо» получил ранение глаз в результате хулиганства болельщиков

пруф ну и гуглится на раз, даже видео на Ютубе есть. И кто скажет, что-то типа "да он претворяется просто", вот как-бы нет - хрень способная прожечь джинсы, может сделать глазу достаточно больно и неприятно.

Тоесть эти надмозги люди и тогда в Питере старались «помочь» своей команде, ранив вратаря соперников, ну а я просто рядом оказался.

Гол

Раменское, приезжаю утром на расстановку ПТС, звонит продюсер:

- Слушай, опаздываю дико, сходи за меня на предматчевое совещание?

Продюсер нормальный, один из лучших, ему помочь не сложно.

- Схожу, а чего говорить то там?

- Да ничего, послушай просто, покивай, если что-то спросят – звони мне, но это очень маловероятно.

Пришел на собрание, ну там реально организационные вопросы не более. Представители клубов, представители полиции, стадиона и вот слово берет представитель болельщиков Спартака:

говорит реально «через губу» ну и смотрит на всех собравшихся, как на говно.

«Сатурн – это не тот клуб, с которым у нас могут быть проблемы. Не то место где наши болельщики могут себя как-то проявить, выразить или что-то сделать. Поэтому хочу сказать представителям полиции, что-бы особо до них не докапывались, как вы обычно это делаете и не задерживали наших болельщиков. После этого матча мы садимся на автобусы и едем болеть за хоккейный Спартак. Времени у нас мало, нас нужно выпустить с трибун первыми.»

А что было дальше, а вот что:

Болельщик забил пенальти в матче «Сатурн» – «Спартак» пруф

Ну и если кто скажет, что я просто не люблю футбол, то вот хорошая история:

Стадион, блин... или старый Торпедо, или старый Динамо. Работаю между скамеек запасных, и что-то там случилось, толи травмированного игрока принесли, толи тренер с судьей ругается - короче бегу туда, ну а камера с обычным толстым триакс кабелем, кабельмейстера нет и кабель конечно же за что-то зацепляется. Лампочка "эфир" горит, режиссер в наушниках вопит, а я все "застрял". Оборачиваюсь посмотреть что там и вижу как сам Андрей Тихонов встал со своего места, сделал пару шагов и поправил мой кабель! За кого он тогда играл, уже и не помню.

Ну а что касается любви к футболу, то я его конечно же тоже люблю, просто немного иначе, как говорит один из коллег: "Смотреть на тот как 22 миллионера пинают мяч, я готов только за деньги." Шутка.

Лайв с выходом.

«Лайв» на ТВ, это не обязательно прямой эфир, часто этот термин означает – удачно пойманный кусочек жизни, например кто-то что-то говорит, но просто, сам, а не на камеру и не как интервью. Лайв - ценный ресурс, "поймать лайв" - всегда хорошо.

Центр Ирины Винер-Усмановой – какое-то представление чего-то там, съемка «обязон» для многих СМИ, поэтому камер много. Прессу загнали на трибуну, а внизу ожидается какой-то движ. Вот девчонки-гимнастки, вот тренера...а вот к девчонкам подходит Винер и начинает что-то им говорить – явно громко и четко, но с трибуны не слышно...

"Давайте запишем лайв!" - просит один из корреспондентов, его оператор начинает снимать Винер, а его инженер подходит к самому краю трибуны и вытягивает в сторону Винер «удочку» с микрофоном. Типа такой... фото из интернета.

Скажу сразу, не смотря на внешний вид и размеры это вовсе не «шпионский гаджет» способный уловить звук летящего комара на последнем этаже 12ти этажного дома, через стекло. Нет, это просто микрофон, отличный, немного направленный, но никаких «чудес» он не выдает. Да и с трибуны он торчал от силы на пару метров, не доставая до гимнасток еще метров десяти.

Но вот Винер это очень не понравилось... очень.

- Охрана! Охрана!!! Вывести этого! Вывести отсюда и больше сюда не пускать!

Под охреневшие взгляды, охреневших коллег, инженера действительно вывела охрана. Потом журналисты немного пошушукались про то что некоторые у нас совсем охренели и в целом поддержали своего коллегу. А что инженер? На следующий же день он был уволен снова работал в этом же зале с этой же удочкой, поскольку других аккредитованных от его канала туда не нашлось. Никаких проблем с охраной или аккредитацией не возникло.

Где боксер?

Снимаем бокс, «любительский» в Мегаспорте. ХЗ почему их называют «любители»... Трансляция не наша, поэтому мы идеи на самый верх зала, к трансляционным камерам, оттуда снимаем два раунда каждого поединка, а потом спускаемся вниз к mixed зоне, где записываем нужного спортсмена – идти далеко, долго и неудобно, но ничего не поделать. Но вот один из поединков заканчивается досрочно, корреспонденту до зарезу нужен именно этот спортсмен, но дойти до mixed зоны мы не успеваем, боксер уже ушел туда, куда нас не пустят.

Но есть же волонтеры – отличные ребята, всегда готовые помочь и им заходить туда как раз можно. Просим волонтеров о помощи и один из них сразу же срывается за боксером.

Правда вышел он один, но очень сильно нас обнадежил:

- Понимаете, он уже зашел в душ. Там его караулят другие волонтеры и сразу приведут к вам.

Ждем, ждем, еще ждем... Просим волонтера проверить еще разок, он снова срывается за дверь, в зону для спортсменов, выходит...

- Да, душ он принял, но с ним тренер разговаривает, мы не должны мешать.

Ждем, ждем... ну вы поняли.

- Извините, мы прозевали, он в столовую пошел, ест...

Ждем, ждем...

- Разговаривает по телефону, сказал что подойдет...

Ждем, ждем...

- Смотрит бой друга и придет...

Прошло уже 1,5 часа, корреспондент не выдерживает, через каких-то знакомых и коллег начинает искать телефон этого боксера и находит его, и звонит:

- Алло, это съемочная группа такого-то канала, мы ждем вас в mixed зоне, вы где и когда вы к нам выйдете?

- Э-э-э-э, я... Ну я уже давно дома, сразу после боя уехал...

Ну и на этом пока все... спасибо за внимание.

А теперь вопрос к тем, кто осилил все это до конца. Был тут довольно интересный пост, Хороший результат для паренька из простой семьи.

"Он с третьего раза поступил во ВГИК. Хороший результат для паренька из простой семьи ..."

Просто у меня тут есть очень похожий пример, если есть интерес, могу человека помучить и запилить пост о поступлении во ВГИК на оператора, человека из простой семьи, правда лет эдак 20 с лишним назад. Будет ли интересен такой материал?

Начало осени, солнечно и тепло,  я на дцать лет моложе, пару дней как стал отцом и вот загружаюсь в вагон метро с двумя здоровенными пакетами , и букетом цветов.

В одном пакете вещи жене, в другом вкусняшки для бригады врачей, которые собственно принимали роды и вот сегодня тоже работают.

Да, жена так и передала их слова, дескать "денег не надо, пусть чего-нибудь вкусненького привезет". Мысль о поездке на машине была,  но пробки стояли какие-то прям жесткие, решил что доеду нормально и на метро, а обратно без вещей вообще норм.

Забуриваюсь в самый конец вагона, ставлю пакеты на пол и встаю перед ними, народа не много. Следующая станция пустая всегда, даже в самые часы пик, там 1,5 человека выйдет и 2,5 войдут, но только не в этот раз! Двери открываются и вагон наполняется "пацанчиками" в цветах и флагах одного их столичных футбольных клубов!

"Сегодня же ...ное дерби" - вспомнил я, но наша ветка метро никак не пересекалась с футбольными стадионами тех лет и даже в дни матчей, фанаты были тут редкостью, а уж такая толпа никогда не собиралась!

Пацанчики же действовали на удивление четко и слаженно: достали какие-то огромные наклейки и залепили ими все двери вагона, прям сверху вниз, выставили "часовых" у каждого устройства связи с машинистом,  а из их разговоров стало понятно, что они боятся встречи с фанатами из другого известного московского клуба.

Ну и понеслось! Они орали свои ***** кричалки, раскачивали вагон, прыгали, курили,  взорвали несколько петард, у какой-то женщины вытащили из сумки кочан капусты и стали им играть в футбол! Ну а затем начали до**ываться до пассажиров: "А скажи что наш луб лучший, а  вот тот клуб должен сасай", "А ты за кого болеешь? А докажи!".

Я понял, что мне 3,14здец: в очках, с букетом цветов, с пакетами где явно виден торт, собственно я прямо таки "мишень номер один", возможно сам и доеду, но явно уже без ничего... а там жена после родов и нервничать ей вот вообще сейчас никак не стоит.

Станция, из всех дверей открылись только одни, наклейки оказывается сработали. Осмотрелся, мужиков мало, даже если все за кого-то впрягутся, что очень вряд ли, шансов никаких.

Едем дальше, "веселье" продолжается, группа докапывающихся до пассажиров все ближе, им очень весело, но пока никого не бьют.

И тут голос подал один дедушка:

- Зря вы это затеяли. На такой-то станции вас уже ждут, всех примут.

Один из фанатов сел на корты лицом к лицу с дедушкой.

- Да ты о...ел дед! Да ты вааще радуйся что старый! Да мы тебя ща... .

- Я знаю что говорю, 30 лет в милиции на транспорте отработал.

Короче деда сейчас будут бить, нужно будет вступиться, и очень надеюсь, что он прав про "примут"....

Но дедушка немного ошибся, поезд прибыл на следующую станцию и вагон оказался в "коробочке" из бойцов ОМОНа. Шлемы, щиты, дубинки, построение  ровно в размеры выгона! Самые хитрожопые фанаты начали прятать шарфы и отворачиваться "типа я тут просто еду", остальные замерли и похоже перестали даже дышать.

Двери открылись снова только одни, и в вагон зашел всего один сотрудник тогда еще милиции, молодой, без шлема или иной защиты, с полуулыбкой и "стальным" взглядом. Осмотрел фанатов и произнес только одно слово:

- Нарушаем?

- Нет, мы просто на футбол едем. - едва слышно ответил тот кто наезжал на дедушку.

- Вот тут вы немного ошибаетесь, на футбол из вас не едет уже никто. Сами все выйдете, или ребят попросить помочь?

Вышли почти все, вышли и легли мордой пол прямо у вагона. Затем тот же сотрудник вошел еще раз, но уже в сопровождении нескольких ОМОНовцев и начал внимательно осматривать пассажиров, которые моментально сдали тех самых хитрожопых,  вот их уже вытаскивали из вагона за шкирки.

А мы поехали дальше, мимо лежащих мордой в пол фанатов, застывших как истуканы ОМОНовцев и того сотрудника с полуулыбкой и "стальным" взглядом, который спокойно ходил по платформе и явно что-то рассказывал фанатам, поучительно подняв указательный палец.

PS материал для "баек" собран, как будет время, начну писать новый выпуск.

Доброго времени суток всем и пожалуй что начнем. Вступление  вообще никогда небыло моей «сильной» стороной, но впереди все те-же три истории из жизни нашего ТВ.

Спасение на водах.

Спортивный телеканал Ма.. ТВ, простите 7ТВ, помните такой? Ну так вот, 7ТВ очень дружил с федерацией парусного спорта и активно показывал как всякие плавсредства бороздят подмосковные озера и водохранилища. Моря и океаны тоже оказывал, но там чаще просто трансляцию покупали.

Обычно, вся пресса, которая приезжала на регаты, точнее «если приезжала», грузилась на борт небольшого судна, блин в судах вот ничего не понимаю, в общем, что-то типа как в Питере туристов возят по рекам, судно следовало где-то в отдалении от гонки и с него можно было снять что-то типа «вон там далеко-далеко что-то с парусом». А группу 7ТВ сажали на отдельный быстрый катер или моторку и катали гораздо ближе к регате. Однажды оператора посадили на нос судейского «Зодиака», да… на нос. Не нужно быть мореходом, чтобы понимать как будет подбрасывать нос быстрой лодки даже на небольшой волне. В итоге оператор чуть пару раз не вылетел за борт и отколол кусок зуба, ударившись о собственную камеру. После чего операторы наотрез отказались кататься с судьями.

Короче, организаторы предоставили для группы целый отдельный катер. Такой прям шикарный катер где есть мягкие кресла, место куда можно поставить штатив, пара здоровенных моторов, мощные дуги для тента/крыши и пилот/капитан, как правильно то, с настоящей походкой «морского волка» и запахом, который обрадовал бы любого ГАИшника, будь у них возможность останавливать еще и катера. Правда походка и запашок пока что оставались величинами неизвестными, ибо когда человек сидит в кресле и его обдувает хороший ветер, заметить эти нюансы трудно.

Итак, оператор со штативом и камерой встал на корме катера, корреспондент свалила на судно с прессой, дабы потрындеть с коллегами, а водитель 7ТВ, решил покататься на катере, вместе с оператором, ну всяко лучше чем в машине сидеть.

Итак, наш «заряженный» капитан рвет с места на всех парах, он сидит в кресле, ему норм! Оператор стоит и держится одной рукой за дуги, другой за штатив, а еще орет благим матом, что-бы скорость сбавили, но перекричать пару моторов и ветер он конечно же не в состоянии.

Катер летит по глади водохранилища как бешеный, раскачиваясь и подпрыгивая на небольших волнах, хватка оператора уже начинает слабеть, катер проскакивает мимо «трассы», по которой идут яхты и «отважный капитан» производит резкий разворот! Ну знаете, так красиво, когда судно на большой скорости, кренится градусов на 40-60, поднимает кучу брызг и так вжух…

Но в нашем случае был не «вжух», был «буль».

«Буль» сказала камера со штативом, улетевшая в воду и отправившаяся прямиком ко дну. «Буль», сказал оператор и тоже отправился в сторону дна, точнее сначала был «бам» от того, что оператор, которого таки выкинула центробежная сила, ударился головой о эти самые дуги, потерял сознание и уже после этого упал в воду, где и начал тонуть.

А что наш капитан? А он вообще не заметил потерю оператора и камеры! Зато заметил водитель, который в далеком детстве занимался плаванием, водитель, который не мешкая ни секунды прыгнул за борт этого самого катера, доплыл до оператора и держал его на поверхности до прибытия судей на «Зодиаке»! Да, именно судей, поскольку пилот катера тупо свалил!

По итогам: оператор жив и здоров, отделался сотрясением, водителя НЕ премировали за спасения оператора, камеру вызванные водолазы не нашли, ушла в ил. Капитана катера НЕ наказали, поскольку это оказался какой-то весьма влиятельный и состоятельный человек, помогавший организаторам на добровольной основе, это вообще его личный катер, а еще есть недвижимость на берегу водохранилища. Компенсаций он не предлагал и даже не извинился. То что он был бухой, по внешним признакам: походка и запах, оказывается видели многие, но не съемочная группа.

Якутские лошадки.

В Якутии очень любят лошадей, вот прям очень и любят, во всех смыслах, ну коме того смысла, про который многие сейчас подумали. В Якутске есть ипподром, где летом скачут чистокровные породистые скакуны и есть неприхотливые якутские лошади, которых и доят, и едят.

Лошади, в суровой Якутии, посреди мошкИ, вечной мерзлоты и комаров размером с кулак, это же будет прямо таки СЮЖЕТ! Тем более, что их там 100500 штук (реально несколько тысяч) в конном хозяйстве, едем снимать!

Разница в 5 часов с Москвой это уже достаточно тяжко, ранний выезд из гостиницы на съемку, типа 7 утра, очередь на паром через Лену, затем сам паром, это еще 1,5 часа сна, а дальше асфальт заканчивается и начинается якутская грунтовка. Нормальная такая грунтовка, с ямами, лужами и знаками организации дорожного движения! Да, дороги по факту нет, а знаки есть! 3,5 часа тряски и прыжков до потолка автомобиля и вот мы на месте!

Маленькая деревенька, сотовая связь только у одного оператора кое как живет, небольшой домик с табличкой, типа «офис». Внутри накрытый стол с кумысом и вареной жеребятиной, нас естественно ждут.

Сели, общаемся, нам рассказывают как у них тут все устроено. Что есть 100500 лошадок, которые делают все САМИ! У них нет конюшен, денников, ковалей, пастухов, ветеринаров, сена и овса. Они пасутся сами, еду добывают сами, зимой из под снега. Рожают сами, а кто выжил, того ловят и кушают. Считают лошадок два раза в год, с вертолета.

Ну и нам же надо их поснимать, да. Хозяева на своем языке пошушукались, сделали «перекличку», кто где видел лошадей, посадили нас в старенький праворукий «Крузак», подготовленный к бездорожью и еще час спустя, мы были на месте.

Нам представился потрясающий вид, где вдали, наверное метрах в пятистах мирно пасся огромный табун 7 лошадок, а в другой стороне, еще дальше, еще три лошадки! Причем лошади дикие, к ним не подойти!

-А где же ваши 100500 голов?- спросил корреспондент.

- Ну мы и сами не знаем, где-то тут они, ну на нашей территории в 100500 гектаров.

- А мы можем как-то их снять?

- Ну мы посовещались, никто больше чем тут, их не видел. Где-то две, где-то пять, тут вот семь! Ушли куда-то.

Сняли что могли… ну тоесть как-бы, можно сказать ничего не сняли. И решили двигаться на другую точку, где тоже видели лошадей, но тут в разговор вступил наш проводник, который и привез нас сюда из города.

- Ребят, а обратно когда поедем?

- Ну вот наберем материала и…

- Нам ехать отсюда часа 4, на последний паром уже еле успеваем.

- А следующий после него паром когда?

- А следующий только утром!

В общем, на паром мы успели, имея два интервью, несколько планов 10ти лошадей и задачу привезти программу на 25 минут.

И да, программу мы так и не сняли,  поскольку автомобиль проводника этот день не пережил, а таксисты ехать так далеко все оказались.

"Дымный" сосед.

Питер, гостиница «Москва» с ее маленькими комнатами, сосед у меня — звукорежиссер трансляций и ему хорошо. Пол дня работает, а пол дня отдыхает, поскольку ему на подмогу наняли местного коллегу.

А мне вот не особо, ухожу рано, снимать самое начало мероприятий, возвращаюсь поздно, после всех интервью и прочего.

Сосед то в номере, ТВ смотрит, то тусит, то по городу гуляет, то в клубы ходит… а я только работаю и сплю. Но отдыхать он мне не мешает, если я спать, а он нет, то уходит.

И вот однажды снится мне сон, удивительный, яркий и необычный, такие мне никогда не снятся. Сон я не весь помню, но сначала там было очень клево и реалистично, мы ехали на поезде с группой коллег, пили пиво, выходили на станциях. У одного из коллег был маленький листочек с чем-то зеленым - он сказал что "водоросль". Так вот эта "водоросль" выросла, отрастила щупальца и жрала поезд, вагон за вагоном! Мы бежали к "голове" поезда, который все никак не заканчивался, а "водоросль" за нами! Короче, когда у меня "сожрали" ноги и все что между, я проснулся в холодном липком поту, возможно с криком, и в очень странном состоянии, сон не отпускает никак, все время казалось что "водоросль" где-то тут рядом! Соседа небыло.

Дошел до ванной, умылся… все равно что-то не то. Пошел окно открыл, постоял, подышал и только когда его закрыл, понял что весь номер нафиг прокурен «травой»! Прокурен настолько, что аж «дымка» еще висит!

Короче, сосед с сотоварищами добыли травку и накурились в нашем номере, потому что точно знали, что у нас не работает детектор дыма! А то что я тут сплю, это ничего, они же тихо накуривались и спать мне совсем не мешали!

Ладно, 4я история, а тот как то не эпично все.

Компьютер Тоха.

Региональное ТВ, типа Бутово ТВ, или Кузьминки ТВ. Студия, сидит ведущий, местный чиновник и трындят. А еще проходит соц опрос, но не в соц сетях, как сейчас а по телефону.

Вопрос охрененно важный, «В какой цвет красить лавочки у подъездов таких-то домов».

Время эфира заканчивается, есть 7 проголосовавших и пора объявить результаты.

Ведущий.

- Сейчас наш компьютер покажет нам результаты опроса.

Ничего не происходит.

- Извините, маленькая техническая заминка. Сейчас покажет...

Снова ничего.

Ведущий уже в крик, - Антоха, ты что уснул???

Ну в общем да, оператор студии, он же инженер, он же «компьютер», и он действительно уснул.

На этом все, спасибо за внимание.