- Ты главное не ужинай сегодня, мы едем в офигенный итальянский ресторан, там нас обязательно покормят! - вещал из трубки довольно приятный голосок моего корреспондента. Там было еще что-то про родственников ее мужа, которые кого-то лично знают и только поэтому нам там можно снимать...и как все это круто.
- Конечно не буду. - ответил я, откусывая очередной кусок от шаурмы, у меня это была уже вторая съемка за сегодня и что там покормят, когда покормят и покормят ли вообще думать особо не хотелось. А шаурма, она вот, рядом и вообще это не ужин же.
Собрав себе комплект оборудования из "фотика" Сони, стабилизатора и звука, я отправился снимать очередную передачу про дела кулинарные, такие сейчас вроде все еще популярны. Типа "один вечер с шефом", или какая-то такая фигня (название рабочее, в эфир выходит под каким-то другим).
Ресторан оказался очень пафосным и дорогим. Когда я просто смотрел на здание, находящееся в пределах бульварного кольца, прям чувствовал как моя зарплата "сжимается" и становится еще более жалкой, и ничтожной.
Внутри все тоже было круто и дорого-богато. Мы сдали верхнюю одежду в гардероб и миновав не маленький такой зал с кучей столиков и мягким приглушенным светом, прошли на кухню.
- Шеф тут - настоящий итальянец! Говорят, что готовит лучшее ризотто в Москве и он говорит по русски! - восторг корреспондента был абсолютно искренним.
Штош. Камеру на стаб, микрофон-петличку на шефа и погнали!
"Холодный" цех, неуверен что правильно назвал, тут делают суши-роллы и тд, работают настоящие азиаты, правда не Иоширо и Сэтору, а Турсунбек, и Абдувохид. И в этом нет ничего плохого, если шаурма у их земляков получается прекрасная, то уж какие-то там суши тем более ослят. При нас правда никто ничего не делал, были уже готовые суши их и подавали.
"Горячий" цех. Работа кипит: жарят, парят, греют... А ароматы стоят такие, что слюнями начинаешь захлебываться! Пока набирал картинку, шеф осел в телефоне, смотрел какой-то сериал. Но если его немного "пошевелить" и попросить что-то показать или сделать, то откликался охотно, хороший дядька. При нас делали пасту и ризотто.
Затем шефу пришлось отлучиться, поскольку пришел посол одной из крупных европейских стран, пришел с женой - покушать и все что готовили, когда мы снимали, это все для для посла. Шеф лично выходит к такому гостю, но снимать это нельзя.
Пока шефа небыло, прилетает заказ - "лопатка". Естественно это лопатка не какой-то там коровки, а самого настоящего оленя и понеслось!
Один повар, из очень глубокой заморозки, достает собственно "лопатку" и ее ... разогревает в печке по таймеру. Второй повар из глубокой заморозки, достает "пюрешку", да обычную картофельную и ее тоже разогревает. Третий человек "греет" тарелку, четвертый подготовил овощи и зелень, все это объединили на тарелке, красиво оформили и вперед.
Если ризотто подавали небольшими порциями, то порция "лопатки" была ну очень маленькой, "размазанная" по тарелке пюрешка и "размазанная" же лопатка, которая оказалась не куском мяса, как я ожидал, а тоже какой-то "кашкой" с маленькими кусочками мяса внутри. Зато оформлено все очень красиво.
Пока шефа небыло, поговорили с поварами, без камеры, короче реально при заказе готовят 2-3 блюда всего, остальное вот так вот "размораживают" и все.
Опять-же, ничего не понимаю в ресторанном деле, сам умею готовить макароны альденте, ну или перельденте, тут уж как получится, в том плане что или переварю или недоварю, с пельменями кстати такая-же история. А курица у меня выходит немного подгоревшая снаружи и сырая внутри, поэтому вот ни разу я не эксперт в этом и вероятно разморозка - это абсолютно нормально.
В это время вернулся шеф и мы еще побегали по кухне.
И вот, съемка закончена: я собираю оборудование и прославляю свою шаурму, поскольку кормить явно не будут. Знаю что и не обязаны ни разу, собственно особо и не ждал. Кстати, лет 15-20 назад, уйти со съемки из едового заведенья голодным - было практически нереально.
Шеф и корреспондент увлеченно обсуждают высокую кухню, причем первый стоит, облокотившись на кофе машину.
- О! А может быть вам коф... воды!?
Ронин с фотиком, это конечно не стэдикам, но набегался я прилично и пить уже хотелось, поэтому я согласился.
- Сережа! Принеси гостям воды!
Приходит Сережа, на подносе два стакана типа трубы с дном, не совсем как на картинке, но похоже короче диаметр стаканов абсолютно одинаковый от начала и до конца, а в стаканах ресторанная "фича"

Ледяной брусок, размерами ровно в диаметр стакана и высотой на пол сантиметра короче чем сам стакан, тоесть своими гранями брусок касается стенок, ну а вода занимала свободный от бруска объем, тоесть ее там было тупо "на глоток" или немного меньше.
Пока одевался, кор пошла "припудриться", а я заметил лежащее на столе меню, где на открытой странице нашел и нашу "лопатку".
В общем мне было бы очень обидно, отдать свой заработок за пару дней на вот этот вот размороженный полуфабрикат, да еще в столь малой порции, поэтому я за шаурму.

Добрый вечер, дорогие телезрители, ну и конечно же те, кто телевизор вообще не смотрит. Сегодня мы готовы порадовать вас новой увлекательной (но это не точно) педерачей, после которой будет одно небольшое объявление. Приготовьтесь к увлекательному путешествию в мир, находящийся по ту сторону ваших телеприемников.

Ник

Крупный кибертурнир по… ну пусть будет знаменитой игре «Дока-2». Трансляция идет как по ТВ (бывало такое, хоть канал и не федеральный), так и во всякие Ютубы, Твичи и прочее.
Пока киберкотлеты кибератлеты отдыхают между катками, работает студия с гостями типа всяких топовых игроков, ну а еще проводятся викторины.
Все просто, ведущий задаёт вопрос на игровую тематику, кто первый отвечает в чате, получает приз. Призы разные, от всяких скинчиков, до игровых мышей, клавиатур, кресел и даже видеокарт.
За чатом следит человек из аппаратной, я за камерой его слышу по связи «режиссер-оператор», а ведущий студии нет (чтобы не отвлекать его), связь с ним есть, но это отдельная кнопка в аппаратной, ему назовут только уже ник победителя.
Очередной розыгрыш, приз – офигенное игровое кресло! (цена более 20к руб)
Ну и слышу из аппаратной:

- Есть победитель...ник Pmhw5wrvyk#89 (читает с трудом, сильно запинаясь).

(Другой голос) - Покажи... Pmhw5wrvyk#89, …лять!

Режиссер, тоже пытается прочесть:

- Pmhw5wrvyk#89... И как ведущий будет это читать?

Пауза.

- Ну что, следующий?

- Следующий Iron97.

- Отлично!

Вот так кто-то не получил крутейшее кресло, морали нет.

Ковидный Хоккей.

Старт сезона КХЛ, года 20 или 21го, Казахстанская телекомпания всеми силами старается сделать трансляцию самостоятельно.
Сейчас объясню: Показ матчей КХЛ строго регламентирован: количество камер и их расположение, количество повторов после каждого игрового момента (гол, нарушение, удар по воротам и тд), показ раскатки и интервью после матча, графика и даже музыка на стадионе – все прописано в договорах.
И если, допустим, есть нужная техника, но нет операторов, которые могут поймать шайбу работая на 100 кратном объективе, или режиссера, умеющего показывать хоккей, то уже ни КХЛ будет платить денежку телекомпании, а приедет ближайшая группа, да еще возможно, что и со своей ПТС и все будут показывать они.
Короче, телекомпания не хочет упускать столь вкусный кусок. И у них все для этого есть, и техника, и режиссер, и все остальные.
Итак, на кануне матча ПТС отрабатывает концерт и едет к стадиону. Инженеры ПТС сдают ПЦР, такие были требования, и за сутки до матча начинают ПТС «разматывать»… Ага, фигу, инженеры то оказались ПЦР «положительные» - ВСЕ! Поэтому они сидят по домам и по видеосвязи объясняют остальным, что и куда втыкать!
Операторы сами носят камеры, продюсеры разматывают кабеля, а пара человек, которых изредка звали на ПТС подработать в должности «подай, принеси, иди…» занимаются конфигурированием самой машины.
А конфигурировать есть чего: на концерте нет повторов, а на хоккее их дофига, нет графики с секундомером, звук со сцены, обычно фанера плюс интершум, тогда как на матче, это и музыка, и интершум, и комментатор, и диктор стадиона, и интервью!
Москва «бьет копытом» и требует, чтобы все было полностью готово за два часа до игры, все носятся как ужаленные и вроде бы успевают, но только к самому началу матча.
И вот свисток, вбрасывание, игра началась! Москва картинку получает, звук получает, куда-то на КХЛТВ или Матч это все идет и…

В ПТС оживает связь с аппаратной в Останкино:

- Астана, комментатора уберите.

Если что,  это нормальное выражение, обозначает «уберите звук комментатора», оно не наглое, или «снисходительное», обычный разговор на трансляции.

- Что?

- Мы вашего комментатора тоже получаем, он на Казахском комментирует.

Да, Москва должна получать только звук игры, без комментатора.

…ЛЯ, снова вызваниваются заболевшие инженеры ПТС, которые сообщают, что вот так вот «на живую», не заруинив вообще весь звук, убрать комментатора из Москвы они не смогут.
Но ведь это первая трансляция в сезоне, терять возможность делать их и дальше самостоятельно нельзя, а потому… Один из продюсеров бежит к комментатору с криками:

- Молчи! Молчи, ты в Москву идешь!!! Молчи!!! - Комментатор замолкает.

- Астана, теперь все хорошо, спасибо.

Но счастье было не долгим. Вскоре на местное телевидение позвонил министр, затем кто-то из депутатов и даже мэр Астаны:

- Безобразие! Где комментатор!? Почему хоккей идет без комментатора на весь Казахстан!?

Коллеги выкрутились. Есть организации, которые занимаются транзитом сигнала, через спутник или же интернет, выделяя отдельные линии и каналы, исключительно рпод этот сигнал, задорого. Вот у такой организации, через которую сигнал и шел в Москву, они купили свой же сигнал, завели его в аппаратную своей телекомпании (а не в ПТС), а уже оттуда и с другим комментатором, хоккей пошел на весь Казахстан. Все счастливы, Happy end.

Дедушка.

В провинциальном городке, был праздник, музыка играла, а мы это все показывали.
В 8 вечера возвращаемся в гостишку, а дверь закрыта. Впрочем, практически сразу прибежала девушка с ресепшн и открыла ее для нас. Поднимаюсь на свой этаж, и встречаю дедушку. Не совсем вот прям старый, и еле стоящий на ногах человек,  но именно «дедушка».

- Ой, а как вы зашли?

- С обычного входа.

- А я выйти не могу вот.

Первая мысль – «выход закрыт же был, вот он и не смог выйти».

- Там девушки открывают и закрывают его.

- А можете меня проводить до выхода?

Вторая мысль: "ноги больные, голова уже не соображает, давление или еще что".

- Давайте.

Дедушка бодро схватился за мой локоть, и мы пошли на первый этаж. А там, на перерез нам выскочила одна из девушек:

- Не выпускайте его! Не выпускайте!

Дед же сразу рванул вперед, стараясь ударить сотрудницу отеля, тут уже я придержал его за локоть!

- Он в номер вломился, дверь выбил, телевизор разбил и пытается сбежать! Мы полицию ждем!

Короче, стояли там 20 минут: девчонки названивали в отдел и просили быстрее приехать, а дед то пытался их бить, то требовал, чтобы я его вывел, поскольку я обещал.
Полиция приехала, деда им сдал. Как потом выяснилось – весеннее обострение.  Сотрудница в отеле одна, пока отлучилась, он проник в гостишку, поднялся на этаж, выбил дверь и начал крушить номер. Хрупкая девочка, даже с вызвоненной напарницей, не могли его остановить, а полиция ехала довольно долго.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Хотя, как все, короткая бонус история же еще:

Интервью – наверное самый частый тип съемок. Политики, чиновники, актеры, спортсмены и поп исполнители уже давно не вызывают абсолютно никаких эмоций. Точнее как – не пытается делать мозги, торопить или еще что-то, ну и хорошо.
Но однажды, у меня в кадре оказался вот он.

Сначала я не понял кто это, да и внимания не обратил, дядька и дядька. Хотя, на самом деле я воевал с «Фуджиком», на  которых работаю довольно редко и старался не наснимать брака. Но постепенно, слушая вопросы и ответы, до меня дошло… это же ОН, ОН, да ОН!!! Сам Виктор Зангиев! Я же его еще по «Денди» помню! (на картинке тот что по центру, замахивается)

И не нужно тут рассказывать, что «реслинг не спорт», или «да он там мало чего добился» и что вообще Street Fighter не популярен, а изначально герой должен был носить фамилию «Водкин».
Вы вот бывали в такой вот шикарной компании?

А он бывал! (Мультфильм Ральф, вторая часть)
Дядька не плохой, с момента окончания карьеры, работает детским тренером по вольной борьбе.
Кому интересно почитать про Зангиева, ссылка на википедию.

И объявление:  следующий выпуск будет спец, подборка жестковатых историй строго 18+. Все соответствующие теги поставлю, просто не удивляйтесь, если он не будет открываться по ссылке из-за отключения "18+".
Постараюсь за пару дней до него запилить маленький технический материал, там еще раз напомню.

И теперь точно все. Спасибо за внимание.

Доброго времени суток всем. В эфире просто очередной, просто выпуск, просто педерачи про наше отечественное ТВ, как федеральное, так и не очень.
И сегодня в выпуске: (музыка как в анонсах ТВ программ)
Самая холодная командировка в жизни. (если считать по средней температуре)
Известный политик и проблемы с носителем.
«Калифорнийская» почти резня бензопилой.

Чудесное исцеление.

Моя первая командировка, в качестве оператора трансляций. Казань, Дербышки, чемпионат мира по хоккею с мячом.
Звучит не страшно, но я до сих пор считаю хоккей с мячом – худшим видом спорта из всех! Да простят меня его любители и те кто в него играет, но для операторов это так:
Мячик маленький, прыгает и рикошетит сильно, поляна же наоборот, огромна!
На фоне льда мяч видно плохо, особенно когда он попадает в блик от мачт освещения, а терять из кадра его нельзя, вот вообще нельзя. (В хоккее с шайбой, уже к 5-6й минуте лед оказывается практически матовым, белым, шайбу +/– видно).
Сами игроки иногда не понимают где этот чертов мяч! В обычном хоккее, даже если потерял шайбу, то можно ориентироваться по игрокам.

А теперь добавим к этому то, что весь ЧМ проходил на улице и на одной поляне, по ЧЕТЫРЕ игры в день, ДВЕ недели!
Чтобы было понятнее, одна игра это два тайма по 45 минут, 15 перерыв и еще 15 минут раскатка команд, ее тоже показываем, картинка международная. Проще говоря, практически 8 часов за камерой, в день.
И я понимаю что сейчас обязательно напишут, что дескать «у станка люди по 8 часов стоят и ничего!»
Опять таки, работая на трансляции, ты не можешь отвлекаться, не можешь вот вообще! Ответить на сообщение или звонок, поправить шарф, почесать зопу, поболтать с коллегами, сбегать покурить или отлить? НЕТ, ты смотришь в видоискатель и водишь объективом за мячиком, смотришь, не отрывая глаз от небольшого черно-белого экрана (да, сейчас они побольше и цветные)!!!
Ну и конечно же холод, холод не сильно то и большой -10, -20, но если весь день стоять на снегу или льду, то не спасало ничего, ни валенки, ни унты, ни навороченная современная обувь...
Чтобы мы там не сдохли, главный оператор временно нанял еще двух операторов – нам на подмену. Но, он и сам уже был в возрасте, и позвал в принципе своих ровесников, и это было удивительно, ведь нагрузка на здоровье предполагалась не шуточная. Выражение «отморозить яйца» тогда перестало быть смешным, честно.

Ну и конечно же, оба этих оператора заболели первыми, причем уже на второй и третий день работы! Мы остались без перерывов и обеда, стали уже по очереди бросать одну из камер, чтобы хоть пермяч с чаем купить в ларьке. Главный оператор, хоть и главный, но за камерой стоял как и все.
Спустя еще 4-5 дней, уже сильно уставшая и измотанная группа, утром идет по гостинице в сторону выхода. Вот номер, где лежат оба наших страдальца:
Дверь приоткрыта, на кроватях лежат коллеги, перед ними куча таблеток, тонометр, градусник с цифрами 38,1, в комнате стойкий запах лекарств.

- Вы нас извините – хриплым, «едва живым» голосом выдавливает из себя один из коллег.

- Мы уже скоро выздоровим, да! День-два еще и вам поможем!

- Мы вот антибиотики пьем, сильные, скоро поправимся.

Хотя, по их виду понятно, что это еще на неделю, не меньше...
Антон – молодой продюсер, забыл в гостинице какую-то очень важную бумажку. Всю дорогу он ныл, что если ее не разрешат принести завтра, то ему ехать, через всю Казань, за свои деньги.

Не разрешили, и поехал Антон через весь город, и добрался до гостиницы, и зашел туда. И обнаружил в баре отеля обоих наших страдальцев, живых и здоровых, в компании проститутки!

Наш главный оператор – был отличный мужик и я не помню чтобы он так орал, никогда, даже на тех кто приползали на трансляцию бухими... Что еще более интересно, привлекать операторов со стороны – это тогда было абсолютно нормально. Свой штат не особо большой, проще позвать и оплатить кому-то работу разово. Среди таких приходящих было не мало уже пожилых коллег, даже сильно пожилых, но этих двоих я не видел больше никогда!

Далее пара историй от оператора Маши. И там будет политика, точнее политик, но тег «политика» ставить не буду, поскольку в данном случае нет ни его политических позиций, ни отношения к политической карьере данного человека. Поправьте, если не прав.

Выборы

В 2002 году на выборах в Государственную Думу принимала участие партия СПС. Во главе списка: Немцов, Хакамада и тд. Для привлечения сторонников представители этой партии ездили по регионам. Конечно, для освещения этого процесса в командировку отправлялась съемочная группа.
В командировку в Волгоград мы летели с Борисом Немцовым. Лететь предстояло на частном самолете. Я с камерой приехала в аэропорт Внуково заранее и у меня был полный комплект оборудования. Перед самым вылетом приехал и корреспондент Юра.
- Сними пожалуйста самолет снаружи. Как Немцов будет туда заходить. Несколько кадров, не надо много.
- Без проблем. Давай кассету.
- А разве у тебя нет?
- У меня , конечно, нет. У тебя должны быть.
(это правда, на большинстве ТВ федеральных каналов, носитель кассету, диск или флэшку берет корреспондент)
- А я уже договорился с Немцовым об интервью в самолете. Может он уже забыл? В Волгограде решим, что делать.
Но Борис Ефимович ничего не забыл. Сев в самолет, он сразу же сказал:
- Так, давайте сейчас все интервью запишем. В Волгограде не будет времени.
Мы с Юрой не смогли ничего сказать, достали камеру и всю дорогу записывали интервью. Без кассеты. Я с ужасом думала, что сейчас наша афера откроется. Немцов - человек опытный и прекрасно знает, что кассета Betacam продолжительностью 30 мин, а наша все никак не кончится.
В Волгораде выяснилось, что купить Betaсam в магазине просто невозможно. Что делать? Тут есть местное телевидение и там у ребят можно спросить кассеты. Однако, то была суббота. Приехав на местный волгоградский телецентр, мы обнаружили там амбарный замок. Выходной!!! После Останкино с толпами людей в коридорах и круглосуточным вещанием это было просто дико.
Юра куда-то позвонил. Ворота открыл заспанный охранник. Мы объяснили ситуацию. Он почесал затылок, но ничем помочь нам не смог. В это время телефон обрывали организаторы. Искали нас, мероприятия с участием Немцова шли полным ходом. И тут , на наше счастье ко входу в телецентр по своим делам подъехал наш коллега, корреспондент из Волгограда. Он ничего не обещал, зашел внутрь и вынес нам две кассеты Betacam по 30 мин, естественно сильно не новые. Помню, что Юра заплатил ему какие-то немыслимые деньги. Хоть тот и отказывался, но мы были настойчивы.
Мы вернулись к группе , продолжили работать дальше по программе. Организаторам сказали, что ездили на Мамаев Курган, поснимали достопримечательности. Это было недалекое истины, ведь местный телецентр находился вблизи от Мамаева Кургана.
Юра взял интервью у Немцова еще раз, мотивировав свою просьбу тем, что мы не все спросили, что хотели. Борис Ефимович не отказывал и спокойно фактически повторил то, что говорил в самолете. Обратно мы уже ехали на поезде, у Немцова были другие командировки по стране, а нам надо было в Москву.
Еще около недели поступали звонки из Волгограда. Местные ребята наперебой интересовались, не нужны ли нам еще кассеты Betacam. В целом, командировка прошла неплохо. И я, честно говоря, стала забывать про детали.
Прошло около двух лет. Что-то мы снимали в Госдуме, повод уже не помню. Но надо было опросить нескольких спикеров на определенную тему. Мы обошли представителей нескольких фракций. Ходили по коридорам, остановились перед дверью с табличкой Борис Немцов. Борис Ефимович оказался на месте, его помощник пригласил в кабинет. Далее диалог:
- Проходите! О, старые знакомые! Как жизнь, как дела?
- Да, неплохо. Спасибо! Увидев у меня камеру в руках и то, что я устанавливаю её на штатив, спросил:
- Надеюсь, сегодня кассета в камере есть? Не как тогда в Волгограде?
Я просто готова была провалиться до первого этажа. Он, видимо, еще тогда в самолете обо всем догадался. Но не стал нас прилюдно позорить. Такой был человек.

Калифорния

Однажды после съемок в области возвращались домой в Нижний. И где-то по дороге увидели указатель «Калифорния». Надо же! Калифорния в Нижегородской области! Интересно! Решили съездить и посмотреть, что за диковина такая.
Собрались втроём: журналист Алёна, водитель Толик и я. Доехали до места. Была осень и грязь непролазная. Толик остался на въезде в деревню, поскольку машина могла застрять наглухо. А мы с Алёной пошли.
Небольшая деревня. Одна улица, слева дома, справа лабазы. Идем по улице. Ни единой души. Вдруг смотрим около одного дома в палисаднике копается женщина средних лет. Увидела нас, обрадовалась.
- Ой, корреспонденты из Нижнего! Проходите, я вам сейчас все расскажу. Надо же про нашу Калифоровку кино снимать приехали. У меня и фотографии есть. Проходите!
Мы, конечно, не ожидали, что нам так повезет. Проходим в избу и где-то в сенях лежит накрытый тулупом человек.
- Не обращайте внимания. Это мой сын. Со вчерашнего похмелился, теперь дрыхнет. Он нам не помешает.
Как звали того сына я не запомнила (Мишка, Ванька или Петька). Мы вошли в комнату. Обычная изба, все очень скромно, но чисто. Наша новая знакомая достала альбомы с фотографиями. Я установила свет, камеру. Алёна задает вопросы, героиня отвечает. Замечательно!
И тут я краем уха слышу какие-то звуки их сеней. Это пришел в себя (Мишка, Ванька или Петька). Попытался открыть дверь в комнату, я её немного попридержала, начал стучать.
Интервью пришлось прервать. Я открыла дверь и как можно спокойнее объяснила , что мы, дескать, журналисты из Нижнего, снимаем тут сюжет про их деревню. (Мишка, Ванька или Петька) не унялся, начал пинать дверь ногами. Тут подключилась мать.
- Сынок, перестань. Они сейчас уедут. Не мешай нам.
В проем двери заглянула лохматая голова с мутным взглядом. А запах!!! Можно сознание потерять. Голова навела на резкость свой взгляд, увидела чужих людей у себя в избе!!! Что могло родиться в этом мозгу сложно представить! Одним словом, после краткой паузы, удары в дверь продолжились.
Мы еще какое-то время пытались продолжить интервью, но при таком сопровождении это было невозможно. (Мишка, Ванька или Петька) тем временем не тратил силы понапрасну. Удары в дверь стали такими мощными.
- Эй, рыжая, выходи! Выходи, ......!
Это он так вызывал Алёну, которую мельком увидел в проём двери.
- Сынок, перестань! Сейчас топор возьмет!
- И точно, судя по звукам (Мишка, Ванька или Петька) схватил топор и стал рубить дверь. Никогда в жизни я не складывала свое оборудование с такой скоростью. Путь к отступлению через дверь был отрезан.
- Сюда, сюда!
Наша героиня распахнула окно. Мы сиганули туда, не чуя ног. По-видимому, этот путь был использован не в первый раз, поскольку с обратной стороны под окном был сооружен приступок из бревен.
Мы с Аленой, камерой , штативом рванули в стону околицы. в этот момент (Мишка, Ванька или Петька) догадался, что мы ускользнули через окно и рванул за нами в погоню. Картину эту я помню, как будто это было вчера.
Впереди всех Алёна, потом я со своим телебарахлом и в 100 м за нами бежит и размахивает топором (Мишка, Ванька или Петька).
Водитель Толик смекнул, что мы бежим к нему с квадратными глазами не просто так. Завел машину, мы заскочили внутрь и дали дёру.
Будь (Мишка, Ванька или Петька) менее пьяным нам бы не уйти. До Нижнего мы не проронили ни слова. Не могу сказать, чем закончилась та история для нашей гостеприимной знакомой, так как больше мы в ту деревню не заезжали. Более того, когда после несколько раз мы проезжали мимо указателя «Калифорния», Толик добавлял газу.
А про деревню эту я после прочитала в Википедии. Согласно одной из версий о происхождении названия, местный помещик, побывавший в Америке, переименовал принадлежащую ему деревню Калифоровка в Калифорнию во второй половине XIX века.
Деревня упразднена 31 июля 2008 года, последние жители Калифорнии переселились в соседнюю деревню Липовку в начале девяностых годов.

Ну и на этом все, спасибо за внимание!

Заключается в том, что своим заявлением об использовании мозга на 5% сотрудники 1 канала доказывают истинность этого пресловутого заблуждения, у них точно мозг только так и работает

https://www.1tv.ru/news/2023-01-20/445676-novuyu_eru_v_biologii_otkryvaet_rabota_rossiyskogo_uchenogo_iz_tsentra_sirius_maksima_nikitina?utm_source=yxnews&utm_medium=mobile

Доброго времени суток всем и с Наступающим! После довольно продолжительной паузы, вновь в эфире педерача про изнанку телевидения. И да, спасибо коллегам, кое-какой материал теперь  в запасе есть!

Сегодня три истории, одна моя, а две от оператора Маши.

Самое страшное это маленькие…

Центральный Московский ипподром. Старинное здание тысяча восемьсот каких-то годов, по дорожкам тыгдыкают лошадки, внизу и с левой трибуны, за ними смотрят редкие болельщики, а я стою на трибуне правой, совершенно один, и в одну же камеру показываю этих лошадок на большом экране.

И все бы хорошо, но тыгдыкают они там почти весь день, а мне надо … уже прям вот очень-очень надо... в туалет. От камеры надолго не отойти, оператор, который работает тут обычно, объяснил все по работе, а про туалет ничего не сказал, забыл видимо. Но его и не спросить, он сейчас куда-то летит. Есть рация, но там довольно много людей общается, стремно там спрашивать. Включаем логику – туалет тут точно есть, зрители куда-то же ходят и оператор тот тоже куда-то ходил же.

Так, за спиной массивная черная железная дверь, немного приоткрыта, а значит стоит начать поиски с нее.

Дождавшись рекламной паузы в эфире, открываю дверь. Короткий коридор, а за ним зал с колоннами и темно-красным ковровым покрытием. Столы и стулья, стоящие друг на друге, какая-то куча тряпок, сцена, где-то в углу светит одинокая тусклая лампа, остальная же часть зала тонет в темноте.

Включаю фонарик на телефоне, свечу в стороны – о, вот же, две почти одинаковые двери, нука-нука! ДА, вот они, это «ЖО», а вот и «МЭ»! Правда там темнота уже абсолютная, ищу выключатель, но его нигде нет.

Медленно продвигаюсь вперед, организм осознал что «счастье рядом» и желание сделать «пи-пи» еще усиливается. Захожу, так, надо куда-то пристроить телефон, вот на уровне моего лица один тип плитки переходит в другой, а между ними небольшая как бы «полочка» что-ли, кладу на нее телефон.

Вокруг абсолютный мрак, фонарик телефона светит вниз и создает круг света где есть я и 1,5 писсуара, но мне уже все равно, меня это вполне устраивает!

Вот я «достаю из широких штанин», вот-вот сейчас тугая струя вырвется на свободу из своего многочасового заточения… вот…

- А можно мне тоже! – раздается откуда-то сзади звонкий детский голосок!

Как я убрал все обратно и застегнул молнию, при этом удержав все в себе, а за компанию не обосравшись, даже сейчас остается загадкой. Оборачиваюсь и волосы начинают медленно подниматься вверх, да, прямо всем «хвостиком».

На границе светового круга оказалась МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА лет 4-5ти! В праздничном ярком платье с блестками и смешной шляпке. Часть ее была тут в свету, но лицо и другая часть таяла где-то там, во мгле…

- А можно мне тоже! – Звонко повторила девочка.

Мое сознание разделилось на два потока:

В первом судорожно метались мысли: «Она почти сзади стояла, не могла ничего увидеть!» «Что она хочет? Что за ТОЖЕ? Она не может ТОЖЕ пописать в писсуар, она же девочка!!!»

Второй же поток включил фантазию, затем  RTX и «дорисовал» сзади девочки неведомую конную еба... жуть с копытами и кишками, после чего стал вспоминать случаи смертей маленьких детей на ипподроме, а заодно и лор Silent HIllа.

Время замедлилось, а затем практически остановилось! 

- Можно мне тоже помыть руки? - уже более спокойно повторила девочка.

Я взял телефон в и посветил в сторону раковин.

- А, вот же! – вскрикнула девочка и радостно побежала мыть руки.

- Вот где ты! – в моем МУЖСКОМ туалете внезапно нарисовалась еще одна девочка, уже лет 12ти, взяла первую за руку и они молча ушли во тьму…

Писать все еще очень хотелось, но я понимал, что сейчас не выдавлю из себя ни капли…

Разгадка же оказалась проста как веник. На награждениях были, как их … ансамбль барабанщиц. Ну знаете, такие… красивые девчонки, улыбаются и барабанят. Одна из них пришла со своими детьми, двумя девочками, которые пока их мама была занята, спокойно лазили по всей трибуне и помещениям ипподрома.

Ну и истории от оператора Маши:

Большое Мурашкино.

Один человек в селе Большое Мурашкино увлекся малой авиацией и из подручных средств, методом дендро-фекального конструирования, собрал себе легкомоторный самолет.

Это своё хобби он направил на нужное дело - перевозил почту в отдалённые уголки района, а надо сказать, что по площади Большемурашкинский район не уступит некоторым европейским странам.

Я приехала снимать сюжет для программы «Сегоднячко». Хозяин самолёта не особо хотел сниматься, но после недолгих уговоров всё-таки решился показать своё изобретение. Ангар оказался сразу за его домом, но когда он выкатил своё чудо, я просто обалдела от увиденного. Этот летательный аппарат с виду не должен был летать вообще! Такое это было разноцветное и разномастное изделие. В дело пошло всё: фанера, лодочный мотор, куски пластика и оргстекла, даже стул пригодился. В общем, завел он мотор и предложил присоединиться к нему в качестве пассажира, самолет-то двухместный. Я как-то этой идеей не очень вдохновилась, но отступать было некуда, пришлось согласиться. Сказать, что было страшно, это ничего не сказать. Когда сидишь на табуретке, смотришь через оргстекло на ускоряющуюся землю, и не смотря на рев двигателя, слышишь скрип, и дребезжание всего вокруг, то очень жалеешь, что нет с собой парашюта, чтобы покинуть кабину самостоятельно. Тут бы я точно не мешкала!

Взлетели, сделали несколько кругов над полем, после немного набрали высоту и еще немного полетали. Поле, лес, река, дорога - с высоты птичьего полета кажется не так страшно! Летим! Минут через 20 приземлились на сельскую дорогу, очень мягко и аккуратно. Я так вдохновилась полётом, что уже перестала замечать недостатки летательного аппарата. Конечно, для сюжета мне надо было поснимать сам самолет, его хозяина и полёт этого агрегата со стороны.

Завели мотор и вся эта конструкция начала разгоняться. Надо сказать, что со стороны это выглядело ещё страшнее, чем сидя внутри. Крылья вибрируют, корпус дрожит… Оторвался от дороги, начал понемногу набирать высоту. И тут, как говорится, что-то пошло не так. Вибрация все нарастала и нарастала, самолет будто птица, стал пытаться махать крыльями, а затем просто рассыпаться на части! Крылья отвалились, самолет завалился на один бок, упал на грунтовку, а затем съехал с нее и остановился. Тут уже было не до съемок. Прибежали соседи, которые оказывается наблюдали со стороны наши полёты. К счастью, топлива почти не осталось, и это спасло от пожара. Будь топлива больше, всё сгорело бы дотла.

Что удивительно, пилот отделался легким испугом да парой синяков.

День победы

День Победы - большой праздник и по этому случаю бывает салют. Мы на нашей телекомпании, весь этот день работаем и в конце этого дня праздничный салют мы обязаны показать в прямом эфире. Так принято и варианты тут не обсуждаются.

Обычно у нас на «Волге» точка съемки была на крыше телецентра, кабели тянуть недалеко и вообще удобно. В тот год День Победы пришелся на воскресенье. По какому-то стечению обстоятельств про эту точку на крыше мы вспомнили ближе к вечеру, а ключи от крыши - у начальника охраны телецентра Самсона Василича. Самсон Василич наотрез отказался выпускать нас на крышу без предварительной заявки, а поскольку было воскресенье, то вопрос с выходом на крышу был закрыт.

Стали думать всей выдачей (выпускающая бригада и операторы прямого эфира), что делать. Генеральный директор - Светлана Аркадьевна явно бы не одобрила этот поступок. Более того всех ждал бы выговор, а самых причастных возможно увольнение. А салют должен быть в эфире. И тут наш программный директор Игорь говорит:

«Салют этого года вряд ли сильно отличается по картинке от салюта прошлогоднего. Сейчас я найду материал того салюта, смонтирую минут на 5, его мы и покажем.»

Это простое и элегантное решение проблемы устроило абсолютно всех. На том и порешили. Игорь ушел и принес кассету с салютом прошлого года. Наступило 10 часов вечера. За окном слышен звук салюта, видны вспышки. Выпускающий режиссер Миша командует ассистенту Диме, тот запускает кассету Игоря. Салют - в эфире! Все довольны. проходит минут пять, Режиссер решает, что достаточно показывать это великолепие и микшером уходит на клип Филиппа Киркорова. Надо отметить, что указанный исполнитель был любимым у нашего Генерального Директора (Генерального зрителя). И зная, что она сейчас точно смотрит эфир, поставили нужного исполнителя. Не успел Киркоров допеть свою песню, как раздался звонок.:

Кнопка №1, Генеральный Зритель на проводе:

- Почему прекратили трансляцию??!! Срочно продолжить!!!! До окончания салюта!!!! Сказать, что все были в замешательстве - ничего не сказать. Наступил общий ступор. И тут Миша, выпускающий режиссер, принимает единственно верное решение.

- Дима, отматывай к началу! Готово? В эфире!

И мы продолжили «трансляцию» салюта. Светлана Аркадьевна больше не звонила, значит все в порядке. Потом еще всем премию дали за отличную работу, а могли бы уволить.

Ну и на этом на сегодня все. Спасибо за внимание!