В тот год на Черноморском побережье было больше сотни погибших дельфинов. Я за время отпуска в конце апреля - начале мае 2017 в Анапе наткнулась на 6 трупов в различных местах от Витязево до Утриша, было больно их видеть. Берегите окружающий мир!

После воспоминаний о том, как у нас начался спонтанный отдых у Черного моря в Анапе в 80-х годах благодаря найденной забытой пачке денег, я предалась воспоминаниям о том, как мы в тот раз отдохнули.

Бабулька у которой мы поселились в частном секторе была хорошая, что нужно - берите, есть вопросы - спрашивайте.
Тихо, спокойно, мы у нее были единственные дикареныши, поэтому никаких очередей в душ и туалет, столпотворений на кухне и делёжки полок в холодильнике.
Нам очень повезло)

По утрам мама вставала раньше всех, варила суп со звёздочками с пакетика, с картошкой и луковой зажаркой на сливочном масле в маленькой кастрюльке на один раз - этот вкус детства связанный именно с морем я помню до сих пор.
Или готовила макарошки с тушёнкой.
Что не говорите, а тушёнка тогда была вкусная.
А какая при союзе была консервированная фасоль с мясом в пол-литровых баночках. Отрежешь кусок хлеба, намажешь прям так прилично его этой мясной фасолью)) мммм... пальчики оближешь
Так, стоп, продолжаю об отдыхе)) После завтрака мы шли к морю и часто возвращались уже поздним вечером.

Мне как ребенку очень нравилось море в Анапе, на пляже песок, зайдешь в воду, а там мелко-мелко, идёшь и идёшь, от берега отошёл уже далеко-далеко, а тебе всего лишь по колено. Вода чистая, под водой песок в виде маленьких волночек.
(море и эти маленькие волночки песка как и все остальные картинки в цвете нашла на просторах интернета)

Народу - яблоку негде упасть, что в воде, где-то там далеко, что на пляже.
По пляжу бабули ходят с кастрюлями или с ведрами и продают кукурузу.
(ну почти та самая🙂 - советская)

Очень много фотографов, у каждого своя тематика для фото, можно наверное применить слово "инсталляция".
Там были огромные ракушки с пальмами, волк с зайцем из мультика " Ну, погоди", фанерные черепаха в больших очках, крокодил Гена с Чебурашкой, волк на мотоцикле, испуганный лев, можно было сфоткаться в образе индейцев.

На рынке некоторые продавцы продавали арбузы нарезанные скибками, наверное для того, чтобы ребенок начал канючить: "Хочу ар-бу-заааа..." - прям срочно и сейчас)) бабули торговали вишнями привязанными к палочке и вот помнится вроде как воздушной сладкой кукурузой, в последствии мы узнаем, что ее называют - попкорн.
Фрукты меня интересовали больше, вернее их изумительная подача к поеданию, такого в нашем городе не было, поэтому для меня было в диковину.
(нашла что-то похожее, только тут с листочками)

Родители фанатели от каких-то корейских баклажан начинённых тёртой морковью.
(вот прям похожи)

Было очень много автоматов с газировкой: 1 копейка - стакан без сиропа, а 3 копейки с сиропом.
В нашем городке не помню таких автоматов, знаю, что стояли на предприятиях, там для рабочих газировка была бесплатная - нажимай на кнопочку и все, правда только без сиропа))
Поэтому мимо автоматов мы никогда не проходили)
Стаканы никто не воровал, пили можно сказать все с одного, естественно промыв его водой перед этим.
Но мы умные, ходили со своей кружкой)) чтобы не ждать освободившийся сосуд для газировки с сиропом.
( тут очередь выглядит ещё терпимо)

Не помню, что было по мороженому.
Один раз попали на Ленинградский пломбир, мама была в восторге, пачка квадратная, а мороженко между двумя вафельными коржами. У нас на малой родине такого мороженого не было.
(что-то нашлось похожее, но вспоминается структура вафли выглядела по другому)

На обед мы ходили в разные кафешки или возвращались к месту своего прибывания и мама жарила картошку с тушёнкой.

Из развлечений мне нравились карусель "Ромашка" и детский парк с разными лабиринтными дорожками на воде и туннелями в виде морских обитателей.
(искала фото и прочитала, что этого детского городка уже нет, эх, а в детстве там было здорово)

Больше всего мне запомнились наши походы по берегу моря на Джемете или Песчаные дюны, родители называли так пляж куда мы ходили.
На катере было проблематично доехать туда, в смысле того, что на сам катер трудно было попасть, толпа желающих была огромная .
Попробовали один раз таки штурмовать данное плавсредство при этом столпотворении и бросили якорь в назначенном месте только к обеду)) из-за этого плюнули на затею с морскими круизами) и решили стать пешими туристами.
В эти дни к овощам, хлебу, арбузу, мы покупали цыпленка-табака - это был наш тормозок для похода))
(тот советский цыпленок был позажаристей)

Мы шли по берегу моря, на нашем пути встречались большие альбатросы (если родители правильно разобрались в черноморских птицах), которые важно расхаживали по песку, пару раз видели далеко в море, как прыгают дельфины.
(важно гуляющих альбатросов не нашла, только порхающих, а дельфинчиков было поменьше)

Делали привалы: чтобы поплавать, перекусить, поиграть в мяч и шли дальше. Вокруг ни души, только мы втроём и бескрайнее море.
(мяч "Азбука" близкий к оригиналу)

На Джемете было не так многолюдно и море мне кажется было глубже, очень-очень много песка на пляже.
Целые большие горы из песка на которых росли дикие маслины (мама так называла эти деревца), больше таких я нигде не ела. Листва на деревцах узколистная, с далека при плохом зрении кажется серой.
Плоды маленькие такие, серебристые с малюсенькими ворсинками.
(нашла фото, вроде похожи и дюны и дикие маслины по форме листа хотя бы)

Папа закапывал меня в песок и моя голова торчала из песка почти как у Саида в фильме "Белое солнце пустыни". Говорил, что так надо - это полезно.
Песок золотистый, в самый солнцепёк был очень горячий, стоять босиком очень проблематично, поэтому ступни сами зарывались в него поглубже)

Назад шли на легке, тормозок был весь уничтожен, после пеших прогулок аппетит в два раза лучше))

Во флигиле мы спали с открытой дверью и один раз к нам ночью в гости зашёл ёжик, начал пофыркивать и топотеть, видимо в срочном порядке начал искать выход))
Мама проснулась, подскочила и включила свет, а меня нет в постели. Испугалась - куда подевался ребенок, потом наклонилась под кровать, именно оттуда слышались странные звуки и увидела, что я сладко сплю на полу)) а рядом пофыркивает ёжик.
Видимо после длительных пеших прогулок, ребенок и во сне продолжал куда-то идти и упал с кровати))
Меня разбудили и вернули на кровать, а ночному гостю налили в блюдце молока из картонного треугольничка.
(треугольничек с молоком и симпатичный ёжик)

С Анапы домой мы летели на самолёте, билеты естественно приобрели заранее, не стали рисковать с неожиданным возвращением из неожиданной поездки))
В самолётах мне всегда очень нравилось ситро в пластиковых пиалочках или это кружечки такие были, мне почему-то оно казалось вкуснее, чем купленное в магазине.
(вот похожие кружечки, не помню были они с ручками или нет)

Я с самого детства восхищалась экипажем самолётов - такой птицей управляют и заботятся о пассажирах.
Хотя летать в маленьком возрасте не любила, страшно было смотреть в иллюминатор и видеть, что земля поделена вся на квадраты))

Через несколько часов мы были уже дома, сменив краснодарский морской воздух на родной воздух шахтерского края с приятными впечатлениями от внезапной поездки на Чёрное море)
(а это наши поля с подсолнечником и терриконы)

ЗЫ: Отдельно бы хотелось обратиться к тем, кто называет чужие воспоминания - котолампа, пи*деж, вы лучше вспомните из своей жизни что-то хорошее и этим поделитесь. А то у вас так просто и легко получается делать выводы.
(а это как раз фанерные образы для курортных фото на память из личного семейного архива)

Первый и последний раз в детском лагере был в 94 году. Сибирь, лагерь в области, путевки продавала и выдавала администрация города.

Пробыл я там ровно два дня. Потому что на второй день заехали детдомовцы (какой гений додумался их перемешивать с "домашними" детьми?). И сразу начали наводить уголовные порядки.

Я отдавать ценное не пожелал и разбил морду одному из них. А дальше он включил актера (футболисты с их страданиями на поле отдыхают) и начал реветь и орать, потом на разборе полетов в администрации лагеря выкатил версию, что я его просто так избил, потому что он детдомовец и я хотел его унизить. А его дружки с детдома наперебой подтвердили. Ну меня и выгнали, точнее, родителям позвонили, отец приехал и забрал.

А потом те пацаны дворовые, что тоже были в лагере, вернулись после смены и рассказали, что детдомовские девчонку изнасиловали толпой. Была милиция, грандиозный шум, причастных забрали в милицию и в детский лагерь не вернули. Чем кончилось дело, я не знаю.

Но кормили эти два дня хорошо, да.

Поехал я с другом в 97 году по какой-то путевке бартером у матери на работе в детский лагерь "Богатырь" в Анапе, "нам по  10-11 лет".

Я ебал вот это вот все и никогда больше в лагеря не ездил.

Конец.

Гопота ебанная с ножами из старшей смены в первую же ночь навела "порядок", позабирали, че хотели и у кого хотели, нас в комнате было двое, я с другом, и нас как-то эта гопота миновала, точнее мы блядь нищие, про деньги ничего не говорили, я свои прятал в трусах, а больше кроме одежды и рулона туалетной бумаги у нас не было ничего, наши родители разумно забрали у нас все ценное. Потом к нам подселили какого-то дикого и не вполне вменяемого пацана, вот его они с ножом у горла, как в самых настоящих боевиках голливуда прессовали. У него тоже нечего взять было, но они не били, так, поугрожали, запугали нас. Че он им там сделал - мы не поняли, но вожатые этого пацана к нам в комнату переселили. Ножи были хоть и китайскими, но железными, никаких противодействий им не было. Замков на дверях не было, вожатым похуй, хотя когда эта гопота выбила окно в своей комнате и свалила на прогулку - они зашевелились, я не помню, что они там сделали, но мы с ними больше не пересекались.

Бал там еще какой-то пидор-педофил (это я уже во взрослом возрасте понял, когда узнал, что и такие уебки живут среди нас), сын там какой-то работницы этого лагеря, пытался нас, трех пацанов, увести погулять в лесок на территории лагеря. Мы от страха пересрали так, что на ногу и в комнату. Боялись выйти весь день. Потом когда вышли, все оставшееся время очень боялись с ним встретиться, а рассказав своим сверстникам, выяснили, что нам не показалось и что его бояться, что он "голубой" и что на него кто-то уже жаловались, но он тут свой и все ему можно (это все детская фантазия могла быть, но тип лет 20+ был на вид, как Чикатило в клетке суда, лысый, в очках и с улыбкой и каким-то реально диким взглядом).

Питание - это отдельная боль и страдания. Мне на 12 дней мать оставила 130 рублей. На них я и ел, едой были - сладости, сладкая вода типа "буратино" и хлеб. Все дело в том, что парашу, которой пытались кормить я есть не мог и даже не пытался после пары попыток. Я вообще привередливый в еде был, но мой друг тоже полностью отказался и мы ели мы с ним одни конфеты, хлеб и т.д. Проблема была в качестве еды и продуктов, мне дали тарелку борща, в которой плавал кусок лука с шелухой, что там было я еще я не помню, но нам не понравлось. Наш третий из комнаты совсем без денег был, мы его угощали, чем могли, но он вроде в столовой ел.  Я помню, как мы лежали в тихий час и вспоминали, как вкусно наши мамы готовят, пюре с мясной подливкой в томате, даже смеялись и жевали куски туалетной бумаги, ну, типа, мы так сильно есть хотели. Щас вспомнил, что наш третий сокамерник все время вместо "снова" говорил "обратно", а еще у него были такие темно-вишневые брюки, парадно-выходные, которые он надел, а мы ржать начали, потому что на штанине был темный след и дырка. Как выяснилось, он их гладил и не рассчитал температуру, прислонил утюг и тот на синтетике оставил темный след и дырку, а так как денег не было у мамы на новые, он теперь в таких ходит. Мы были нищими, но он был вообще за гранью. Он как-то очень сильно выбивался из всех, странный был, но не плохой, он был стереотипным деревенским пацаном, затюканным и зашоренным, но он жил в Краснодаре на Энке, поэтому непонятнааа.

Отдельно хочется сказать про вожатых, про выход на море и про полный их похуизм. Я нигде себя так одиноко среди людей не чувствовал, потому что на нас было плевать абсолютно всем. Я дважды получал тепловой удар на солнце, просился остаться в комнате, но нас всех тащили на это ебанный пляж без тенька. Я не любитель был купаться и просто сидел на солнце в кепке и все равно перегрелся дважды, блевал, шатало, ходил в медпункт, чем-то меня там лечили, я не помню. Я просился на проходной мне позволить позвонить маме, чтобы она приехала и забрала меня отсюда, но мне разрешили не сразу, я дозвонился ей на работу, но все мои жалобы мама не восприняла всерьез, поэтом забрали на выходных, до окончания смены на пару дней раньше.
Мы с другом кроме жалоб вообще ничего хорошего не говорили. Я только дискотеки помню, когда с девчонками танцевали под "А-я-е кокоджамбо" и хоровод под ламбаду, это, наверно, единственное хорошее воспоминание оттуда.

Короче, нахуй мне такой отдых. 

Осенняя хандра, у каждого она своя, для меня она особенно тяжелая.

4 года назад моя мама полетела из Москвы в Анапу, покупать мечту всей своей жизни, домик у моря! Перед отлетом она позвонила мне и сказала, что я забрала ее ключи, я как раз возвращалась с собеседования и ответила ей, что скоро буду дома и верну ей ключи. Но она сказала, что уже едет в аэропорт и вернется не скоро! Сердце после этих слов почему-то потеряло покой, душа оставалась в предчувствии чего-то неизбежно плохого, но я не обратила на это внимания. По прилету мама позвонила почему, то мужу, а не мне и сказала, что она на месте в гостевом доме и что у нее все хорошо! На следующий день в плоть до вечера, я не могла до нее дозвонится. Часов в шесть вечера раздался звонок от мамы...

- Добрый вечер, я звоню Вам из больницы города Анапа. Вы записаны как дочь в этом телефоне, Ваша мама поступила в тяжелом состоянии без сознания, подозрение на инсульт, приезжайте срочно.

В голове помутилось, слышала я с трудом, вопрос только один...

-Что случилось? Я нахожусь в Москве, быстро приехать не получится.

-Прилетайте срочно!!! (опять повторил женский голос)

-Адрес можно?

-*голос диктует адрес* -Состояние крайне тяжелое приезжайте быстрее!- и повесила трубку.

Заказываю через сайт билеты. В полном тумане звоню сестре и говорю, что мама в Витязево попала в больницу и я лечу к ней через два часа, ответ не заставил себя ждать, что она летит со мной без разговоров.

Прилетаем туда, мчимся на такси в больницу, состояние полная прострация, подходим к реанимации, выходит врач и так спокойно как будто так и должно быть говорит, что 2-3 дня и все. Ноги стали ватные, пол уходит из под них, все поплыло перед глазами.

-Что значит 2-3 дня?

-Вы что не понимаете? У Вашей мамы обширный инсульт с прорывом в желудочки, она в коме и уже не выйдет от туда, динамика очень плохая, надежды нет, готовьтесь! Принесите воду, подгузники и еще вот это, это и это...

Я скатилась по стене, мысль *как спокойно он об этом говорит, а у меня темнеет перед глазами*, сестра потеряла дар речи. В реанимацию нам категорически запретили заходить, даже на 5 секунд, чтобы увидеть и хоть сказать, что мы здесь, что мы приехали. Я ничего лучше не придумала как дать на лапу, чтобы уход был достойный моей мамы! После того как мы все купили в больничном ларьке и отдали врачам, мы пошли в гостевой домик, где остановилась мама, на улице все казалось серым и унылым, как в черно-белом депрессивном фильме. Мы сняли номер и перенесли мамины вещи из соседнего номера туда! Ночь была очень тяжелой, я практически не спала, не могла найти себе места, то и делала, что бегала на улицу курить и реветь, все стало вдруг таким бессмысленным и пустым, все стало просто не важно и отошло на сотый план.

Уже лежа в кровати крутились мысли, *почему я не полетела вместе с ней?*, *Каждый день я говорила ей как я ее люблю, хоть бы еще раз сказать ей и чтобы она услышала - Я люблю тебя мам!*

Следующие пять дней были очень тяжелые, мозг отказывался понимать происходящее вокруг. Мы в панике заходили на каждый православный сайт и просили людей молится, ходили в храмы, звонили тете хирургу, которая сказала, то же самое, что и врач из реанимации, что это конец.

На пятый день, хочешь, верь в это, хочешь нет, я зашла в душ помыться перед походом в больницу, в этот день звонков от туда не было, время 10:05, в 10:15 я положила мочалку на полку с бортиком и начала мыть голову, как вдруг мочалка выскочила с полки и упала на пол, предчувствие тревоги не заставило себя ждать, мной овладела жуткая тоска, желание идти в больницу пропало, ноги просто не шли туда, я почти была уверена, что нас там ждет, но сестре ничего не сказала. Это был первый солнечный день, за все время нашего нахождения там и я сказала...

-Кажется нам пытаются поднять настроение!

Как я помню, сестра ничего не ответила.

В больнице нас встретил второй врач из реанимации, пригласил сестру и закрыл передо мной дверь. Все и так было понятно, но надежда не оставляла меня. Надежда, именно так ее звали! Хм.

Я смотрела на сестру через стекло и надеялась увидеть в ее глазах улыбку, надеялась, что мое предчувствие не оправдается, но она вышла ко мне и произнесла...

-Маленькая моя, нашей мамы больше нет, наша мама умерла сегодня в 10:15.

После этих слов я начала ее слышать, как будто она находилась далеко и между нами стеклопакет, я отключилась, ушла в себя, называй как это хочешь дорогой читатель, мысль была только одна, выйти на улицу и бросится под машину, но разум превозобладал, сестре придется перевозить тогда 2 трупа, хватит с нее потрясений.

Пришла в себя я от резкого втирания чего-то мне в виски, видать от резкого потрясения у меня пропало обоняние, и медсестре пришлось втирать нашатырь мне в виски. Я резко вскочила и выбежала на улицу, выбив дверь ногой, перед глазами все как в замедленной съемке, злость и тоска атаковали одновременно, я вошла в стадию отрицания, этого просто не может быть, это происходит не со мной, лучше бы я умерла вместо ней.

Дальше все было как во сне, звонки мужьям, брату, сбор денег для перелета, поездка в местный морг(туда я так и не зашла, думала если не увижу, то значит этого и нет), выбор гроба, покупка одежды, оформление документов для транспортировки, все делалось на автопилоте, на ватных ногах еле идущих по ватной земле. Все вокруг просто перестало существовать, я не могла поверить, что сейчас выбираю балетки для мамы в последний путь, все ждала, что кто то придет и скажет, что это шутка, что это не правда, (ведь только недавно мы с ней разговаривали, шутили и смеялись) что это не она, да я и до сих пор жду.

На следующий день, я проснулась и меня просто вырвало. Наверное это нервное!

Маму отправили одним самолетом, мы полетели в Москву на другом. В аэропорту нас встретил мой муж и мы поехали готовиться к самому страшному дню в нашей жизни, который разделил ее на до и после.

Мне наотрез не хотелось заходить в подъезд и идти домой. В дом в котором я больше никогда не проснусь от маминого "Привет" по утрам, в котором больше не будет ее смеха, в котором больше не будет ее пельменей и пирожков, даже ее забавных идей и предложений, да даже ругани по пустякам.((( Я стояла перед подъездом и просто плакала.

В квартире как будто все опустело, ее комната казалась холодной и не жилой. Со слезами я помылась (точнее пока я ревела, муж меня мыл) и попыталась уснуть.

Утро этого дня началось в молчании, молча собрались, молча сели в машину, приехали в цветочный, мне захотелось в последний раз сделать для мамы, что-то хорошее и красивое, огромный букет в 101-ну розу замечательно подошел (да я знаю о нечетности, я шла как к живой).

Когда мы прибыли на место, я увидела, что приехало много родственников, знакомых и друзей мамы, включая тетю хирурга из Белоруссии и дядю, маминого брата из Читы.

На кладбище к церкви, где должны были отпевать подъехала машина и брат сказал, что эта наша, опять резко потемнело в глазах, сердце защемило, ноги подкосились и все поплыло, я не хотела смотреть в ту сторону, сквозь туман в голове я увидела, как выгружают гроб, который я же сама и выбирала, я не могла поверить в происходящее. Сестра усадила меня на парапет и начала отпаивать валосердином. Не помогало.

В церкви при отпевании меня держали с обеих сторон сестра и муж и я все таки увидела и осознала, то что так отказывалась принимать, мама, это моя мама, Боже, пожалуйста, ПОМОГИ!

Когда закапывали я была уже пустая, огромная черная дыра образовалась внутри, я хотела просто взять и лечь рядом. Самый страшный день в моей жизни, спустя 4 года я помню почти каждую деталь тех пяти дней в Анапе!

30-ти летие мужа в тот год мы так и не отпраздновали, он был за 2 дня до маминого ухода и теперь каждый год его день рождения у меня ассоциируется только с одним.

Мамы не стало 27-ого сентября 2016-ого года! И теперь хочешь не хочешь, но каждый сентябрь каждого последующего года на меня наваливается жуткая тоска и это чувство не пройдет никогда, это будет со мной всю мою жизнь, всю мою жизнь меня будет преследовать чувство вины, недосказанности и чувство того, что я так много не успела сделать для мамы, не успела еще раз свозить ее на море, которое она так любила и не успела в очередной раз сказать ей - Мама, я тебя очень сильно люблю!

P.S. Как нам объяснили уже позже, что скорее всего, это произошло из-за частых перелетов в последнее время, из-за резких перепадов давления в самом самолете, сосуды не выдержали и началось кровоизлияние. Соседка которая летела вместе с ней, а потом и сняла комнату в том же домике, сказала, что приступ начался уже  на борту, но потом ей стало легче, но только до утра.

P.S.S. Любите и цените своих родителей, не обижайте их ни в коем случае пока они живы. Берегите их сейчас, наслаждайтесь каждым моментом, каждого дня проведенного с ними. Говорите им почаще как Вы их любите! Иначе потом может быть поздно и Вы до конца жизни будите жалеть и грызть себя изнутри, из-за того, что не делали этого раньше, пока был такой шанс. Пусть Ваши родители живут долго, здоровья им!

Было мне 9 лет, родители купили мне путевку в Анапу в 2005 году.
Отправили меня в сентябре, заранее предупредив учителей в школе. Поэтому в лагере очень мало было приезжих и большинство были местные.
Домики были длинные, поделенные на сектора и когда я заселялась, оставалась лишь одна кровать у входа. На ней и пришлось мне разместиться. Не знаю почему, но самой старшей девочке по комнате и самой высокой я почему-то не нравилась. Она всячески унижала меня, бросала свои тапки в меня, когда я лежала у себя на кровати и никого не трогала. Не разрешала переодеваться у всех на виду в комнате, хотя я всегда прикрывалась полотенцем. Был большой шкаф в комнате и она заставляла меня это делать там, а когда я переодевалась, ломилась ко мне и пыталась открыть, чтобы остальные девочки видели меня голой.
Я не знаю что было у нее в голове, но однажды она подошла ко мне и говорит "трогай мою грудь". Я сначала не поняла, у меня в жизни это было впервые, а потом она повторила это прикрикнув (все остальные девочки тупо молча наблюдали) и моя рука уже было потянулась, выполнять, что приказали, и тут она сильно ударила меня. Не понимая что происходит я просто потом лежала и плакала в подушку.
У меня не было ни одной подружки, все по комнате обходили меня стороной может из-за той девочки, может ещё почему, но зато был мальчик, который постоянно приглашал меня на медленные танцы на дискотеке. Это было очень мило...
Ещё был случай, когда я лежала на кровати в тихий час и та "главная" девочка спросила у меня, знаю ли я как умирают хомячки? У меня никогда не было хомяков, поэтому я ответила что не знаю. Она сказала, что покажет мне, подскочила к моей кровати и начала душить меня. Я просто лежала и хрипела. Не помню почему, но потом она также резко закончила и легла на свою кровать.
Телефона тогда у меня не было, вожатым я пожаловалась лишь однажды, когда меня не стали пускать в комнату. Мне зачитали какой-то очень матный и пошлый стишок и сказали что теперь чтобы попасть каждый раз в комнату надо зачитывать этот стих. Он был ужасно длинным и просто ужасным. После моих упрашиваний пустить меня, я поняла что мне никто не откроет я пошла к вожатым. Они разобрались, меня пустили.
Она очень ждала королевской ночи и заранее в красках описывала мне, как зубная паста будет у меня везде. Я ничего не отвечала, хотя внутри я очень боялась и пообещала себе, что спать не буду. К моему облегчению, вожатые всех предупредили, что королевской ночи не будет. Но в тот вечер я ещё долго не могла заснуть.
Когда смена закончилась, я облегчённо вздохнула и покинула лагерь под названием "Дружба".
Больше в лагеря ехать я не соглашалась...