9I.HACTACb9I

Осенняя хандра, у каждого она своя, для меня она особенно тяжелая.

4 года назад моя мама полетела из Москвы в Анапу, покупать мечту всей своей жизни, домик у моря! Перед отлетом она позвонила мне и сказала, что я забрала ее ключи, я как раз возвращалась с собеседования и ответила ей, что скоро буду дома и верну ей ключи. Но она сказала, что уже едет в аэропорт и вернется не скоро! Сердце после этих слов почему-то потеряло покой, душа оставалась в предчувствии чего-то неизбежно плохого, но я не обратила на это внимания. По прилету мама позвонила почему, то мужу, а не мне и сказала, что она на месте в гостевом доме и что у нее все хорошо! На следующий день в плоть до вечера, я не могла до нее дозвонится. Часов в шесть вечера раздался звонок от мамы...

- Добрый вечер, я звоню Вам из больницы города Анапа. Вы записаны как дочь в этом телефоне, Ваша мама поступила в тяжелом состоянии без сознания, подозрение на инсульт, приезжайте срочно.

В голове помутилось, слышала я с трудом, вопрос только один...

-Что случилось? Я нахожусь в Москве, быстро приехать не получится.

-Прилетайте срочно!!! (опять повторил женский голос)

-Адрес можно?

-*голос диктует адрес* -Состояние крайне тяжелое приезжайте быстрее!- и повесила трубку.

Заказываю через сайт билеты. В полном тумане звоню сестре и говорю, что мама в Витязево попала в больницу и я лечу к ней через два часа, ответ не заставил себя ждать, что она летит со мной без разговоров.

Прилетаем туда, мчимся на такси в больницу, состояние полная прострация, подходим к реанимации, выходит врач и так спокойно как будто так и должно быть говорит, что 2-3 дня и все. Ноги стали ватные, пол уходит из под них, все поплыло перед глазами.

-Что значит 2-3 дня?

-Вы что не понимаете? У Вашей мамы обширный инсульт с прорывом в желудочки, она в коме и уже не выйдет от туда, динамика очень плохая, надежды нет, готовьтесь! Принесите воду, подгузники и еще вот это, это и это...

Я скатилась по стене, мысль *как спокойно он об этом говорит, а у меня темнеет перед глазами*, сестра потеряла дар речи. В реанимацию нам категорически запретили заходить, даже на 5 секунд, чтобы увидеть и хоть сказать, что мы здесь, что мы приехали. Я ничего лучше не придумала как дать на лапу, чтобы уход был достойный моей мамы! После того как мы все купили в больничном ларьке и отдали врачам, мы пошли в гостевой домик, где остановилась мама, на улице все казалось серым и унылым, как в черно-белом депрессивном фильме. Мы сняли номер и перенесли мамины вещи из соседнего номера туда! Ночь была очень тяжелой, я практически не спала, не могла найти себе места, то и делала, что бегала на улицу курить и реветь, все стало вдруг таким бессмысленным и пустым, все стало просто не важно и отошло на сотый план.

Уже лежа в кровати крутились мысли, *почему я не полетела вместе с ней?*, *Каждый день я говорила ей как я ее люблю, хоть бы еще раз сказать ей и чтобы она услышала - Я люблю тебя мам!*

Следующие пять дней были очень тяжелые, мозг отказывался понимать происходящее вокруг. Мы в панике заходили на каждый православный сайт и просили людей молится, ходили в храмы, звонили тете хирургу, которая сказала, то же самое, что и врач из реанимации, что это конец.

На пятый день, хочешь, верь в это, хочешь нет, я зашла в душ помыться перед походом в больницу, в этот день звонков от туда не было, время 10:05, в 10:15 я положила мочалку на полку с бортиком и начала мыть голову, как вдруг мочалка выскочила с полки и упала на пол, предчувствие тревоги не заставило себя ждать, мной овладела жуткая тоска, желание идти в больницу пропало, ноги просто не шли туда, я почти была уверена, что нас там ждет, но сестре ничего не сказала. Это был первый солнечный день, за все время нашего нахождения там и я сказала...

-Кажется нам пытаются поднять настроение!

Как я помню, сестра ничего не ответила.

В больнице нас встретил второй врач из реанимации, пригласил сестру и закрыл передо мной дверь. Все и так было понятно, но надежда не оставляла меня. Надежда, именно так ее звали! Хм.

Я смотрела на сестру через стекло и надеялась увидеть в ее глазах улыбку, надеялась, что мое предчувствие не оправдается, но она вышла ко мне и произнесла...

-Маленькая моя, нашей мамы больше нет, наша мама умерла сегодня в 10:15.

После этих слов я начала ее слышать, как будто она находилась далеко и между нами стеклопакет, я отключилась, ушла в себя, называй как это хочешь дорогой читатель, мысль была только одна, выйти на улицу и бросится под машину, но разум превозобладал, сестре придется перевозить тогда 2 трупа, хватит с нее потрясений.

Пришла в себя я от резкого втирания чего-то мне в виски, видать от резкого потрясения у меня пропало обоняние, и медсестре пришлось втирать нашатырь мне в виски. Я резко вскочила и выбежала на улицу, выбив дверь ногой, перед глазами все как в замедленной съемке, злость и тоска атаковали одновременно, я вошла в стадию отрицания, этого просто не может быть, это происходит не со мной, лучше бы я умерла вместо ней.

Дальше все было как во сне, звонки мужьям, брату, сбор денег для перелета, поездка в местный морг(туда я так и не зашла, думала если не увижу, то значит этого и нет), выбор гроба, покупка одежды, оформление документов для транспортировки, все делалось на автопилоте, на ватных ногах еле идущих по ватной земле. Все вокруг просто перестало существовать, я не могла поверить, что сейчас выбираю балетки для мамы в последний путь, все ждала, что кто то придет и скажет, что это шутка, что это не правда, (ведь только недавно мы с ней разговаривали, шутили и смеялись) что это не она, да я и до сих пор жду.

На следующий день, я проснулась и меня просто вырвало. Наверное это нервное!

Маму отправили одним самолетом, мы полетели в Москву на другом. В аэропорту нас встретил мой муж и мы поехали готовиться к самому страшному дню в нашей жизни, который разделил ее на до и после.

Мне наотрез не хотелось заходить в подъезд и идти домой. В дом в котором я больше никогда не проснусь от маминого "Привет" по утрам, в котором больше не будет ее смеха, в котором больше не будет ее пельменей и пирожков, даже ее забавных идей и предложений, да даже ругани по пустякам.((( Я стояла перед подъездом и просто плакала.

В квартире как будто все опустело, ее комната казалась холодной и не жилой. Со слезами я помылась (точнее пока я ревела, муж меня мыл) и попыталась уснуть.

Утро этого дня началось в молчании, молча собрались, молча сели в машину, приехали в цветочный, мне захотелось в последний раз сделать для мамы, что-то хорошее и красивое, огромный букет в 101-ну розу замечательно подошел (да я знаю о нечетности, я шла как к живой).

Когда мы прибыли на место, я увидела, что приехало много родственников, знакомых и друзей мамы, включая тетю хирурга из Белоруссии и дядю, маминого брата из Читы.

На кладбище к церкви, где должны были отпевать подъехала машина и брат сказал, что эта наша, опять резко потемнело в глазах, сердце защемило, ноги подкосились и все поплыло, я не хотела смотреть в ту сторону, сквозь туман в голове я увидела, как выгружают гроб, который я же сама и выбирала, я не могла поверить в происходящее. Сестра усадила меня на парапет и начала отпаивать валосердином. Не помогало.

В церкви при отпевании меня держали с обеих сторон сестра и муж и я все таки увидела и осознала, то что так отказывалась принимать, мама, это моя мама, Боже, пожалуйста, ПОМОГИ!

Когда закапывали я была уже пустая, огромная черная дыра образовалась внутри, я хотела просто взять и лечь рядом. Самый страшный день в моей жизни, спустя 4 года я помню почти каждую деталь тех пяти дней в Анапе!

30-ти летие мужа в тот год мы так и не отпраздновали, он был за 2 дня до маминого ухода и теперь каждый год его день рождения у меня ассоциируется только с одним.

Мамы не стало 27-ого сентября 2016-ого года! И теперь хочешь не хочешь, но каждый сентябрь каждого последующего года на меня наваливается жуткая тоска и это чувство не пройдет никогда, это будет со мной всю мою жизнь, всю мою жизнь меня будет преследовать чувство вины, недосказанности и чувство того, что я так много не успела сделать для мамы, не успела еще раз свозить ее на море, которое она так любила и не успела в очередной раз сказать ей - Мама, я тебя очень сильно люблю!

P.S. Как нам объяснили уже позже, что скорее всего, это произошло из-за частых перелетов в последнее время, из-за резких перепадов давления в самом самолете, сосуды не выдержали и началось кровоизлияние. Соседка которая летела вместе с ней, а потом и сняла комнату в том же домике, сказала, что приступ начался уже  на борту, но потом ей стало легче, но только до утра.

P.S.S. Любите и цените своих родителей, не обижайте их ни в коем случае пока они живы. Берегите их сейчас, наслаждайтесь каждым моментом, каждого дня проведенного с ними. Говорите им почаще как Вы их любите! Иначе потом может быть поздно и Вы до конца жизни будите жалеть и грызть себя изнутри, из-за того, что не делали этого раньше, пока был такой шанс. Пусть Ваши родители живут долго, здоровья им!

Вот опять интернетные споры! Нарвалась на ветку комментариев под картинкой о проявлении романтики со стороны парней, и там была картинка, где парень в переписке пишет, что ждет девушку у подъезда на ладе гранте! В комментариях некоторые девицы выражались типа, фу гранта, придурки на гранте, романтика только в начале отношений, подкаблучники, ванильная фигня, не все мужчины такие или это вымысел, выдумка фейк, в жизни так не бывает, такие никому не нужны!

И я задумалась о своем муже. Когда мы встретились, я уже довольно давно переживала душевную драму из-за разрыва, довольно больных отношений, но как мне казалось на тот момент, я любила того мудака. И тут я встретила абсолютную противоположность, добрый, отзывчивый, романтичный, тоже были мысли, что это все такие в начале отношений. И кстати был он на старенькой восьмерке. Про себя я подумала, что разрушу стереотип, что девушки клюют на отъявленных мерзавцев лучше чем на по-настоящему хороших парней, начали встречаться, в течении первого года сыграли свадьбу, позже повенчались, романтика никуда не девалась ни через 2, ни через 3, ни через 5 лет, все такое же хорошее отношение продолжалось, он не играл роль добродушного, как это обычно бывает, что вначале показывают лучшую сторону, а потом лезет все дерьмо из человека когда попривыкнут друг к другу, он на самом деле был таким удивлялась я.

Сейчас прошло уже 6 лет, завтра годовщина, есть сын, но несмотря ни на что, у нас все так же, как и было в начале, да были и ссоры, и непонимание и кризисы как у всех, но он то остался таким же, таким же добрым, отзывчивым, романтичным, есть и спонтанные подарки, есть и цветы и ужины при свечах и сюрпризы друг для друга и это не сказка и не выдумка, это действительно так, единственное, что поменялось так это уровень жизни, сейчас и машина в несколько сот р. дороже и работа у него совсем другая. И я бесконечно счастлива, что в свое время не вернулась в отношения, где мужчина вел себя как мудак и думал, что настоящий мужик так и должен себя вести, я рада, что обратила внимание на своего мужа и полюбила его не за, что то, что у него есть, там машины, квартиры, деньги и даже не за внешность, я полюбила просто так, можно сказать мне понравилась его душа, как бы пафосно это не звучало! И сейчас я готова на все ради него, и коня на скоку и в горящую избу, да такие мужчины дикая редкость, но они есть и один из них мой обожаемый муж!

Хотела бы я донести до тех комментаторов женского пола, что нужно ценить тех, кого вы обычно держите во фрэнд-зоне, но это бесполезно пока однажды они сами не обожгутся об своего «мужика», который рядом. И хорошо если это произойдет раньше, чем тот, кто все это время был в тени, не найдет себе ту которая оценит и больше не отпустит НИКОГДА!

P.S. Мой любимый муж! Я действительно тебя люблю и буду любить до конца жизни, мой самый любимый, мой добрый, мой единственный и самый лучший муж на свете! Этот пост я посвящаю тебе к годовщине нашей свадьбы! Пусть у тебя все будет хорошо и никак иначе! Спасибо тебе за все, за то, что ты однажды ворвался в мою жизнь и круто ее изменил! Спасибо тебе просто за то, что ты есть! Спасибо!

И вот сидит довольно большая компания с детьми и подростками в том числе! Разговор начинается за пмс и один из мужчин начинает рассуждать на тему того, что пмс и гормоны не оправдание неадекватному поведению.

Одна из дам 28 лет, пытается что то разложить по полочкам ему, говорить, что во время пмс происходит подготовка к полному обновлению организма женщины перед следующим предполагаемым зачатием, на проведение этой работы, организм бросает все свои силы, происходит некий дисбаланс некоторых гормонов например таких как эстрогена и прогестерона и каждая девочка по разному справляется с этим временным гормональным всплеском, кто то становится внешне раздражительным и срывается на всех кто встретится на пути, кто то внутренне переживает волнение и старается внешне никак ни кого не задеть, но свой стресс, к примеру заедает или занимается спортом или домашними делами.

Мужчина 45 лет (который кстати совсем недавно вдруг решил, что в жизни надо, что-то менять, продал квартиру, развелся с женой (15 лет брака), купил мотоцикл и начал путешествовать с 18-ти летней гурией по побережью) не слушая доводов, пытается доказать, что гормоны не оправдание данному поведению, а это просто такой характер, воспитание, привычка так себя вести, а перед окружающими оправдываться гормональным всплеском или сбоем. Что некоторые женщины не умеют контролировать свои эмоции и считают, что месячные оправдывают неадекватное и агрессивное поведение, набрасываются на людей или начинают жрать не в себя. Начинает приводить примеры что, если у него болит голова он же так себя не ведет, потому, что это его проблема, а не окружающих, мужчина никогда не будет оправдывать свои неадекватные поступки гормонами как это делают женщины.

И девушка не может ему объяснить, что пмс и головная боль- это разные вещи. – “Гормоны такая штука, которую сдержать невозможно без препаратов. И тут суть не в поступках по отношению к другим людям, а в собственном эмоциональном состоянии, на пример.

Лично я никого не трогаю, но веду себя крайне эмоционально. А если руки сдержать можно, то смех или слезы почти никогда.

Вы говорите о выражении своих эмоций внешне, злости в агрессии, например, а женщины имеют в виду внутренне состояние, которое есть в любом случае, но не всегда оно находит выражение в действиях.”

К разговору подключается женщина 35 лет и обращаясь к мужчине, говорит, что -" С такой логикой можно утверждать, что пубертатного периода тоже не существует и все родители, и подростки, которые это пережили и психологи, оправдывающие поведение подростка гормональным всплеском, брешут как сивые мерины?!"

Разговор автоматом уходит в другое русло, подключаются остальные, в том числе 15-и летний подросток и 56-ти летняя женщина.

Мужчина 45 продолжает, - "Выбор, человеческий выбор. Нагрубить-не нагрубить, высказаться-промолчать, ударить-сдержать себя. Это называется сознательным поведением. Если человек - гормональный флюгер, он не совсем человек!"

Женщина 35 лет тоже держит удар - "Даже самая воспитанная и добрая тихоня, во время переходного возраста даст хорошенько прос*ратся своим родителям и учителям, будет протестовать и отстаивать как ей кажется свое место в обществе, маленький ребенок во время скачка развития тоже будет выражать себя на гормональном фоне и Вы не исключение и не рассказывайте сказки, это неизбежно, человек не может это контролировать, это заложено природой, потому что благодаря этому всплеску маленький ребенок или подросток получает новые определенные навыки и знания."

Женщина 56 лет (недавно послала всю свою семью, включая мужа (33 года в браке) на все 4 стороны, переехала в съемную квартиру, теперь всем жалуется, что ей никто не звонит и не пишет) тоже высказалась - " Согласна с мужчиной, хоть я и другого пола но тоже считаю, что все эти гормоны это бред, некоторые просто ищут оправдание своим поступкам, прикрываясь гормонами, юношеским максимализмом, кризисом среднего возраста и климаксом, поведение зависит от самого человека, а не от каких-то там гормонов, человек вполне способен держать свои эмоции при себе, вне зависимости от ситуации и обстоятельств."

Слово взял подросток с синими волосами до плеч, который сказал, что у него нет никакого гормонального всплеска, о котором говорила 35-ти летняя, хотя 10 минут назад, он рассказывал своей 28-ми летней тете, о том какой новый способ издевательства над учительницей они придумали со своим другом, чтобы срывать уроки и сваливать в кафе попить пива, покурить и расслабится пока родителей нет рядом (наверное, ждал похвалы, а получил на орехи от тети!)

В компании не высказался только один маленький человечек, 1 год и 5 месяцев, который до этого был послушным и хорошим мальчиком, хорошо кушал, хорошо спал, слушался маму. Но, что-то вдруг случилось и теперь он изводит свою 35-ти летнюю мамочку ежечасными истериками, нихочухами и капризулями.

Персонажи вымышлены, но высказывания реальны!

#Пмс #гормональный сбой #битва полов #пубертатный период #кризис среднего возраста #климакс #скачек развития