Истинно шотландские переговоры
В августе, на игре Однажды в Павии, про одноимённую битву 1524 года, я с отрядом шотландцев пошел в местный данж, это место, где можно налутать чего нить ценного.
Он очень сильно выбивался из тематики и там было черти что - вампиры, зомби-тыква, оборотни, ведьмы и иногда скромно в сторонке стояли разбойники.
Все пытались туда пойти войной, это всегда заканчивалось сливом, мы решили пойти дипломатией.
Нас встретила женщина, которая нас не пускала, но я ей подарил пластиковый букет, который я спиздил день назад буквально у них же, а бард спел про любоооффф, она обрадовалась и нас пустили.
Как обычно, нас всех положили, но уже не нечисть, а отряды немцев.
Я долбоеб и пошёл с трёх метровой пикой в лес! Она постоянно застревала в ветках. Но даже так угрозу я представлял и даже успел проколоть одного чела.
Неожиданно, но владелец поместья нас всех излечил и отпустил.
В следующий раз, шотландцы пошли в этот темный лес с самым лучшим даром от горцев - виски.
Это настолько обрадовало команду игротехов, что они выписали всем +1 хит.
Поганкин
Поганкин закладывал так тщательно, что его даже комары не ели: опасались. Кустик черники, на который тот отливал, давно и прочно мутировал в волчью ягоду. Из ближайшего муравейника который год доносился звон стаканов, крики "Ты меня уважаешь?" и прочий дебош.
Дачный сортир Поганкина находился в центре обширной зоны отчуждения. Бдительные соседи обнесли её предупреждающими табличками и спиралью Бруно. По выходным в садоводстве звучала сирена и бесплатно раздавали противогазы.
Однажды Поганкина похитили инопланетяне и по старой доброй традиии решили подвергнуть анальному зондированию. Через десяток минут зонд вернулся, заявил, что он огурчик, и потребовал пузырь первача. Спустя сутки летающее блюдце похитителей упало на пункт приёма металлолома, сдало само себя и отправилось обмывать.
Один дальний, юный и продвинутый родственник Поганкина уверовал в ЗОЖ и собственную священную миссию. Под восхищённые и перепуганные вздохи соседей он перелез через колючую проволоку, отмахнулся от вооружённых "Тремя топорами" зелёных человечков и смело переступил порог обители зла. Спустя неделю на его странице в соцсети появился раздел "Радикальная чистка кармы: крафтовая табуретовка по эксклюзивной рецептуре".
Некие культисты древней тёмной сущности как-то решили провести жуткий и невыразимый ритуал по призыву аватара своего жестокого бога. Они чертили километровые оккультные знаки, многотысячным хором распевали выспренние литании и выдавали номерки в очередь на жертвоприношение батальонам экзальтированных девственниц. Когда же наконец взошла кровавая луна, на берег затерянного острова из хтонических океанских пучин выбросило покрытую омерзительными морскими гадами бутылку: там в прозрачной как слеза и решительно вышибающей всякий дух жидкости плавала одинокая маленькая поганка...
Ответ на пост «Чужой в квартире»1
Лето. Село. Поздний вечер. Нас трое, по 17-18 лет. Ищем место уютно прибухнуть. Забираемся в заброшенный дом. Находим там доски, организуем стол. Ставим посередине фонарь на батарейках (мобильных ещё не было ни у кого), бутылку водки, сок, закуски, начинаем бухать.
Только хряпнули по первой, как какое-то чёрное существо, не то псина, не то чёрт прыгает на стол, переворачивает всё, орёт каким-то адским криком и дальше прыгает в окно и исчезает. Двое из нас в истерике, третий хватает доску и пускает в окно вслед за существом. Так и не поняли что это было. Наутро, возле того дома появлялся участковый, разбирался кто разбил лобовое стекло припаркованной поблизости новой "шестёрки". Из-за этого особенно не распространялись про тот случай, но спустя 14 лет один из нас (не я), наведавшись по делам в село рассказал эту историю каким-то местным подросткам. Те решили проверить и заодно поснимать на телефоны, чтоб было как в фильмах ужасов. Дом всё также был заброшен и эти ребята тоже без труда туда проникли, забрались на второй этаж, там где 14 лет назад были и мы, открыли пиво, стали бухать.
В какой-то момент одному из них приспичило отойти по малой нужде. Так вот, пока он стоял в соседней комнате и справлял нужду у стены кто-то за спиной выругался в его адрес. Едва он обернулся как получил сильную пощёчину, от чего упал и закричал.
Двое его друзей услышав крик вбежали к нему с мобильниками. Увидев друга с растегнутой ширинкой и мокрыми штанинами закатились в смехе. Вернулись все трое за стол и всё бы хорошо, только было их в той компании четверо.
Четвёртого нашли спустя пару часов двумя этажами ниже - когда двое побежали на крик спасать своего товарища, этот побежал в другую сторону, только в темноте не нашёл дорогу, но наступил на трухлявые доски и провалился со второго этажа в подвал над которым вообще не оставалось никакого пола.
Парнишка не успел даже вскрикнуть, ударился головой об твёрдую каменную породу и скончался.
Знатоки алкоголя и сериалов, помогите!!!
В общем, в сериале Сверхъестественное, серия"Выходные у Бобби" вспоминается виски, и только это виски пьёт Кроули. Что это за виски???? В серии назвали общее название виски "Craig" , шотландское вроде. Попытался найти, но слишком много разных выдаёт, но не его. Помогите найти.


