(заранее "извините", первопост)
У меня полтора года, как оказалось, была вялопрогрессирующая депрессия, связанная с проблемами на работе: хотел что-то менять, но боялся, меня не устраивали ни условия труда, ни отношение в отдельных случаях. Ко всему - сложности с гражданской женой (у нас трёхлетняя дочка) – постоянный пилеж меня по разным поводам, который я замыкал в себе. Я всё больше погружался в самоуничижение, уделял дочери и ей мало внимания. В итоге мы разъехались по разным квартирам (я ранее купил квартиру под наш совместный переезд в дальнейшем).
Пытался расслабляться алкоголем, но веселого «прибухнувшего папы» из меня не выходило – сидел пьяный, смотрел ютюб.
Пробовал начать собственный «бизнес» (колымить по строительству вдвоем с мальчишкой), но каждый день жил в одном ожидании: прийти домой и напиться до состояния уснуть. Кое-как мы допинали последний проект, перед НГ, потом помаявшись, я вернулся на старую работу, но видимо это был дополнительный триггер к усугублению (как будто я пробовал подняться выше, но вернулся на старт.)
Выдержав 1.5 месяца – уволился и тупо замкнуло – магазин – пиво - интернет.
Потом круче - дошёл до крайности: выходил из дома только за водкой и хлебом (пока были деньги). Пил — засыпал — пил — засыпал. Когда деньги кончились, я узнал, что такое алкогольный делирий: лежал в тёмной квартире без света и слышал в голове радио — такое бодрое, как «Утреннее шоу» на «Европе Плюс». Потом «белочка» прошла, но я спал урывками по 2–4 часа в сутки. Так прошли 2-3 небели.
Собрался и пошёл к психиатру.
Он прописал мне Паксил и Феназепам. Я начал чувствовать себя гораздо лучше: появились интересные, амбициозные идеи. Привёл квартиру в порядок, теперь убираюсь каждые два дня — никогда в жизни у меня не было так чисто. Наверное, я хотел показать ей, что изменился к лучшему: готов бросить пить навсегда, уделять больше внимания. Но она уже отстранилась. И я, казалось, смирился с этим.
А недавно я узнал, что моя гражданская жена спит с другим. Она работает сутками посменно. Когда у неё смена — дочку из садика забираю я: гуляю, кормлю, мою, укладываю спать, утром поднимаю и веду в сад. Но когда у неё выпадает 2–3 выходных — она оставляет дочь мне на всё это время (раньше такого не было). Говорит: «Поеду с подружками на дачу» или «Пойду в клуб, потом у меня миллион дел». Я, помогая ей приконтачить ее телефон к автомобильному блютусу, случайно увидел её переписку с адресатом «Коленька» и планы на субботу... (Я был всегда записан у неё в телефоне как «Максим»).
Я не хочу пить. Я боюсь пить - я уверен, что в следующий свой "залет", я схвачу чего-то похуже "позитивных диджеев", боюсь физических непоправимых штук.
Я люблю дочь. В моём городе нет психолога, да и денег на него нет. У меня есть очень интересная концепция для одного сайта. Я хочу создать свой проект, чтобы доказать себе (ну и ей, конечно), что могу быть состоявшимся, обеспеченным и успешным. Чтобы она, как в песне КиШа: «Тогда поймёшь — кого ты потеряла» (тупой юморок, не спорю - люблю). Да даже не в этом дело, а вот в том что эта мысль теперь постоянно в моей голове, я не могу сконцентрироваться на работе, только на рутинных делах.
Подскажите: как отбросить самоуничижение и сфокусироваться на цели? Как не думать о ней и о нём? Как зарядиться на отдачу и перестать себя жалеть?
Спасибо за моральную поддержку, ребят!
@user6289446 подсказал идею, завтра с утра начну бегать и буду выкладывать "сапы" на Пикабу. Это уже мотивация.
(я понимаю, что всем похуй, но ресурс общий - кто-то кормилиц постит, кто-то котиков для лайков; я пойду своим путем.)
