Продолжение поста «Огород»2
Продолжаю размышления про восхитительные-охуительные огородные страдания.
Ну, может у семейки ТС огород головного мозга. Хз. Это к дохтору.
Мы в 90-е выжили благодаря картофану. И ели, и продавали. И до нового урожая сохранялся.
Да! Никто из семейства не имел права осуждать всю деятельность, направленную на выращивание картошки, потому что "огород в войну бабушку прокормил и вас выкормим". Вот такой вот выработали паттерн поведения в стиле: "мы вас бьём, потому что любим, поэтому не пиздите". Картошка гнила от охуительного-восхитительного хранения картохи в погребе в воде. Ну как бы и ежу понятно, что с водой в погребе надо что-то делать, видимо, так думала я одна, так как я "пиздючка-щенок ничего в жизни не понимаю, ещё под стол пешком хожу и каплей на хую у отца висю". Старшакам виднее, как говорится....
Но отдельным повествованием хочу выделить самогоноварение. В начале 90-х этот вид производства бухлища ещё утаивался от соседей и вообще. Основой служили ягоды чёрной рябины, (до сих пор трясёт, когда на природе внезапно попадаются кусты дикой чёрной рябины.). Чёрная рябина просто так в огороде тоже не появилась. Саженцы не продавались, либо продавались где то в сложных закоулках, поэтому была снаряжена кекспедиция с тележкой в ближайший лес. Там необходимые кусты выкапывались и транспортировались в огород. Мы, блять, воровали ничейные кусты рябины.
Ягоды чёрной рябины определённым образом замачиваются, засыпаются дрожжами, сахаром, ещё каким то дерьмом и эта основа для будущего варева начинает, блять, гнить в доме, наполняя комнаты вонью. Весьма стрёмно было приходить в школы в одежде, которая воняла брагой, ещё и учитель ОБЖ принюхивался постоянно, сволочь. Ну в общем, это говно преет, гниёт, бродит, мне безразлично что там происходит, хотя ценители и знатоки, наверное, уже трясут колбой над клавиатурой и пытаются огорошить меня в моей неправоте. Затем начинается, блять, САМОГОНОВАРЕНИЕ. Отец со счастливым еблищем извлекает из недр кладовки ЗМЕЕВИК, нахуй. Ей богу, будь у змеевика пизда - он бы выебал змеевик. Затем начинался колхозинг из металлического ведра, колупание стенок, припаивание змеевика, шланги-хуянги. И вот стоит зелье, варится и получается БЛЯТЬ самогон, сСУКА. Этот запах ни с чем не спутаю никогда. Обожрутся этой поеботы, потом паровозиком по полу на четвереньках ходят, рыгают, ебать - радости полные штаны.
Не помню, что б бухлище это хотя бы раз принесло пользу или было обменяно у соседей на что-то полезное из вещей или услуг. Просто всегда выбухивалось всё в нулину, пока падать не начинали.
Уже будучи сильно постарше получила в глаз от отца за то, что назвала его брагу блевотиной. Терять, казалось мне, было нечего, перевернула кастрюлю с его брагой и два дня пряталась у подруг. Потом уже пришли родители подруг и вломили уже мне, так как у них кто-то объел всю малину на их огороде, ну конечно же нашли козла отпущения. Крутиться на таких пиздюлях пришлось вплоть до восемнадцатилетия.
Оглядываясь назад, в прошлое, понимаю, что не выбирают родителей. Воспитание сильно отразилось, лет десять ещё одолевали психи в поведении и реакции на замечания окружающих. Сейчас даже запах бухлища не переношу, да и не понятно, как можно тратить свои кровные заработанные на такую ссанину. А кто в пример приводит благородные напитки - поешьте говна, благо - сортов его полно, приятного аппетита, не обляпайтесь и не ослепните)