Читаю посты уставших людей. Одна не может поспать, потому что работает и сидит с годовалым ребёнком, другая кредиты за мужа платит, третий с 2мя детьми в съёмной студии живёт...
Я понял, люди идут сюда за поддержкой или сочувствием.
Но я читаю все это и думаю, а ведь я-то ни че такой, не самый глупый оказывается. Можно даже сказать, толковый))).
Спасибо Вам, не хило так самооценку подняли.
Я вообще про ангелочков не говорила. Я говорила про то, что и собственные родные дети очень часто совсем не ангелочки. Дети вообще редко ангелочки, кому повезёт, а кому и нет.
Я, может, после 45 буду плакать в подушку и жалеть что не сделал "это это и вот то". И это я ещё мужик. Упущенные возможности по прошествии времени могут казаться очень заманчивыми. Это типичная людская психология и "крепкость задним умом".
чайлдфри тоже будут говорить что им зашибись, а наедине с собой после 45 многие плачут в подушку
Мне говорили, что я после 30 буду в подушку плакать. Потом после 35. Мне 37, все ещё не плачу. Но теперь буду ждать до 45.
А вообще вы не думали, что кто-то может просто адекватно оценивать реальность и исходя из этого принимать решение о детях, а не просто бездумно размножаться, потому что зайки-лужайки?
Есть ситуации, где однозначно "выгодного" выбора просто не существует.
Налево пойдешь - чему-то будешь рад, а когда и пожалеешь.
Направо пойдешь - опять чему-то будешь рад, но и пожалеть поводы найдутся.
Эти вот бесконечные взвешивания, где что на сколько процентов перевесит - практического смысла не имеют и ничего кроме дополнительной тревожности вам не принесут. Надо принимать свой выбор и его последствия и уважать чужой, вот и все.
Мне тут спустя 4 дня ответили на коммент, попутно перечитал всю ветку, в общем, извините, не пройду мимо))
Я только на тему мужчин добавлю. Теоретически он конечно может стать отцом родного ребёнка и в 60. Вот только ну в очень редком стечении обстоятельств средняя женщина захочет рожать от 60-летнего. И от 50-летнего тоже. Даже вот 40+ представить. Ребёнок ещё только пойдёт в школу, а тебе уже 50. Ребёнок ещё школу не закончит, а тебе уже 60. Такое себе. Не говоря о том, что с возрастом со стороны мужчин чисто физиологически возрастают риски для здоровья будущего ребёнка. В общем, всему своё время, и имхо оптимальное (в большинстве случаев) время для мужчин и женщин отличается не так сильно.
Но вообще, учитывая огромную важность темы и отсутствие компромисса (невозможно стать родителем "наполовину") нужно просто искать партнёра с такими же планами, и не тратить ни своё, ни чужое время. Уверенно сформированную чайлдфри позицию озвучивать буквально на первом свидании. Я считаю это нормальным. По крайней мере, так честно.
Странно, что до этого вы рассказывали о счастье иметь детей и убеждали, что в случае этого выбора вероятность пожалеть меньше, а теперь выясняется, что другой выбор вы просто не уважаете и считаете инфантильной, эгоцентричной позицией.
Смысл тогда рассуждать о счастье материнства? Взрослый неэгоцентрик и так сделает свой героический выбор в одобряемую вами сторону. А убалтывать инфантильных эгоцентриков - зачем?
Да, нет если не родишь и пожалеешь, сделать будешь только ты. А если родишь и пожалеешь об этом, уже, минимум 2 человека будут невротиками.
У кого все хорошо, то не пишет, разве нет?
Да в смысле? Они не просто пишут, они ещё и пытаются заебать своими детьми абсолютно всех. Начиная с яжмамок, заканчивая "привет, пикабу, поздравьте меня, у меня сын родился, сижу тут бухаю". Счастьем родительства весь интернет забит.
Да мне незачем, я и так чайлдфри. И суть в том, что это отдельные паблики, а про заек и лужаек из каждого утюга трубят.
Люди, заводящие детей впервые, тоже до этого своих детей и такого опыта не имели)
Нет никакой потребности в осознанном выборе. Дети просто тебе не нравятся - и всё, этого достаточно)
я не хочу детей, мой осознанный выбор, мне 31 год, ненависти к детям нет в целом, я к тому же репетитор английского, в основном с детьми занимаюсь, кругом родня и коллеги давят, что пора бы, а мне вот не хочется, смотрю на свою мать, которая на публике никогда не скажет, что лучше бы не рожала, нет, по её словам я и моя сестра смысл её жизни, но счастья ей это не добавляет, любит вспоминать, что она могла быть технологом в хим промышленности, или поваром на корабле, а теперь она замкнута на детях и сама не рада, и нам житья не даёт, потому что мы как благодарные дети должны быть рядом, по первому зову мчаться, она же страдала рожая нас, по её же словам. Я уже семь лет не живу с ней, а она всё смириться не может, зовёт назад, на мой возможный переезд заграницу реагирует негативно, но на публике она идеальная мать и такие, как вы, не поймёте, что у неё на душе
Это можно про что угодно так сказать: пока лично не попробуешь, не узнаешь и "никакие слова посторонних людей не опишут в полной мере всю картину".
Вы, например, никогда не узнаете истинные эмоции во время прыжка с парашютом, если не прыгали.
Лучше отказаться о выбора в принципе, если есть возможность, чем выбирать то что не нравится и что не интересно
Думаю, что вы ошибочно полагаете, что люди без детей не могут себе представить такую любовь. Но одно дело не жалеть потом и совсем другое - добиваться этого.
В таком случае можно дойти до абсурда, он же не наркоман, почему он рассуждает о вреде наркотиков, ему же не с чем сравнивать))
О рождении ребенка жалеть сложно. Потому что большинство мам все-таки очень любят своих детей. Если бы мне кто-то предложил вернуться в прошлое и не рожать ребенка, я бы не согласилась. Потому что прожить жизнь и думать, что рядом с тобой никогда не будет вот этого родного человека - ужасно.
Но. Если бы, чисто теоретически, мне дали каким-то образом прочувствовать все "прелести материнства" в прошлом, когда у меня этого ребенка еще не было - я бы хрен когда завела детей.
И что-то мне подсказывает, что очень многие этого бы не сделали)
Единственно адекватный комментарий под моим вопросом, как мне кажется. Спасибо за пояснения.
Блэт, очень странный подход.
Вот ты, например, натурал? То есть, с мужиком ни разу не пробовал? А раз так - разве можно считать твой вывод осознанным? Тебе же не с чем сравнивать!
То есть сейчас, в, полагаю, взрослом возрасте, реальное нежелание иметь детей завязано на том, что в 11 лет заставляли сидеть с сестрой? Это не шутка? Или тебе сейчас 12?
Есть, но брат или сестра - это не собственные дети. Или у вас настолько сильна моральная травма, что вы детей в принципе на дух не переносите?
Если что - я не ерничаю. У меня с братом разница в 4 года, так что я с ним не нянькалась. Но я допускаю, что у других может быть иначе.
Мне было 6 когда родился брат. И внезапно я стала взрослой и ответственной. Смотри за ним, с собой везде таскай( с его 2х лет точно). Я хочу с девочками в куклы играть, или любые девчачьи вещи делать, его надо тоже в игру организовывать. Когда брат разговаривать начал, при нём нельзя было ничего обсуждать, всё маме рассказывал.
За его косяки выгребала я, меня не били, а использовали психологическое насилие- вроде" Я думала ты хорошая дочь, что ты будешь мне помогать, а ты такая сякая неблагодарная и т. д. "
Я до сих пор не понимаю, как я могла нести ответственность за мелкого, если я сама была мелким ребёнком.
Брата любили больше, ему прощалась любая херня. Он мне пакостил, а мне нельзя было его трогать. На всё был один ответ- он маленький и не понимает. Это я слышала вплоть до его 12 лет, пока не спросила в ответ - неужели он полный дебил? Мы с ним дрались даже.
Потом я уехала в другой город и мы прекратили общение.
Сейчас у нас хорошие отношения, мы поддерживаем друг друга. Но это стало возможным только когда у него выросли мозги и он свалил из дома в другой город учится.
Мне 32 и детей я не хочу. По крайней мере ещё 3-4 года. А может и совсем не захочу.
Брата люблю, но позицию родителей до сих пор не понимаю. И всегда спорю с теми кто говорит что хотят первую девочку чтобы она потом со вторым ребёнком сидела и помогала.
Выговорилась. Кидайте тапками.
Да почему сразу моральная травма? Просто у человека уже есть некоторый опыт, он адекватно представляет себе последствия и на данный момент к ним не готов. Детей-то можно очень даже любить, на часик в день.
У многих людей были младшие братья и сестры, если отбросить гормоны, то это уже понимание как это, с ребенком. Или работа, другой опыт контактирования с детьми.
Достаточно много людей жалеют о рождении ребенка. Моя мать, например, 50 день прожила, до сих пор жалеет. Рождение ребенка не откатить. Нельзя просто попробовать, чтобы сравнить как с ребенком, а как без. Так что, если нет особого желания, не надо.
Ну, наркотики и материнство действительно схожи в том, что дают ощущения, которые нельзя представить, пока не попробуешь. Но зная, как работает биохимия мозга, осознанный выбор сделать можно, так что сравнение некорректное. Либо короткие "впрыски" счастья, истощающие рецепторы, перестраивающие их так, что они требуют всё больше, а без этого будут мучения. Либо естественные, долговременные гормоны радости без побочных эффектов, понемногу штырящие тебя на протяжении всей жизни) Ну есть разница. Логика говорит, что попробовать лучше второе.
Ага, то есть, вариант только один: родить, а если не понравится, осознанно запихнуть обратно? Родной ребёнок тоже лишает родителей множества радостей, и механизм срабатывает далеко не у всех.
Такая себе рулетка.
Я вообще не давала вариантов - рожать или не рожать. Я озвучила вопрос, могут ли чайлдфри точно знать, от чего отказываются, если не пробовали этого. Тут уже комментаторы и с наркозависимостью сравнить успели. А рожать или нет - дело каждого и мне, собственно, все равно.
Никто не может точно знать , что было бы, если. Точно так же, как люди с детьми не могут точно знать заранее, что полюбят своих детей. Но осознанно подойти к выбору жизненного пути и знать точно - это разные вещи.
Здесь соглашусь с вами полностью. Но и вы же согласитесь, что люди с детьми знают, как это - с и без детей. А люди без детей знают только второе. Ведь согласитесь? Это то, что я и пыталась донести. Без привязки к тому, что лучше.
Это несопостовимые ситуации, но мне надоело говорить столь очевидные вещи. Поэтому удаляюсь :)
Но толку от их знания (если пожалели) никакого, назад то уже не запихнут) И да, возможно тут уже писали, но дети вообще бывают очень разными. И родительство в разном возрасте, разных условиях, с другим партнёром и т.д. может быть оочень разным. То есть даже если человек "обжегся" на первом ребёнке, это ещё не значит, что он не мог бы быть вполне счастлив, воспитывая второго (особенно в лучших условиях и с лучшим партнёром). Ну и наоборот, конечно же. Это я к тому, что таких "а если" на самом деле очень много, и даже наличие ребёнка - такой себе пруф "они точно знают". Вернее, знают, но только про их конкретную ситуацию, а возможных вариантов то масса.
Рождение своего ребенка тоже не гарантирует любови и привязанности. Большинство подобных комментариев основаны на женских гормонах, но родителя у ребенка двое, и папы не испытывают такого окситоцинового шторма.
А мне мама говорила, что она свою младшую сестру любила больше всех на свете, даже сильнее меня
Чтобы понять, что не стОит совать пальцы в розетку, не обязательно совать пальцы в розетку
Вы перед тем как завести собаку, не можете прикинуть, сколько времени и денег будет занимать уход за ней? С детьми ведь так же. X денег еда, одежда, игрушки. Y денег - круглосуточная няня, или минус вся зарплата жены + иногда няня (если не хотите, чтобы жена с катушек слетела). Предсказать все эти траты довольно легко, hh.ru доступен всем.
А насчет тех, кто пожалели - таких думаю большинство. Детей своих любят, но если их вернуть в прошлое, в молодость, вряд ли бы они снова в это влепялись. См группу щастьематеринства в вк: https://vk.com/zaiki_luzhaiki
Мой родился девять месяцев назад. Периодами я его ненавидела. Было очень сложно. Мечтала: вот бы назад, в мир, где можно спокойно почитать книгу, посмотреть фильм, выспаться, в конце концов. И мечтать об этом я начала сразу после кесарева, еще в роддоме. Ведь детей-то я не хотела. Было "надо". Мужу, бабушкам/дедушкам, тетям/дядям, но не мне. А я любила одиночество. И свой мирок.
Но появился он. И жизнь кардинально изменилась. Я научилась заново смотреть на мир глазами ребенка: восхищаться радугой, радоваться дождю, гулять по лесу. Я учусь дарить любовь, а не только требовать ее, а с этим уходит черствость и ожесточенность. Изменилось отношение к мужу. Мы стали ближе, отношения - крепче.
С рождением дитя мир не перестает существовать. Да, первое время очень сложно. Мне еще повезло с бабушками/дедушками/мужем. Но появляются и хрен знает откуда силы на учебу, работу, хобби.
В конце концов, никто, абсолютно никто не будет любить вас так, как ваш ребенок. И ощущение это словами не передать.
Я научилась заново смотреть на мир глазами ребенка: восхищаться радугой, радоваться дождю, гулять по лесу. Я учусь дарить любовь, а не только требовать ее, а с этим уходит черствость и ожесточенностьМне 31, детей нет и я точно так же радуюсь дождю, радуге, красивым облакам, гуляю по лесу тоже с превеликим удовольствием, забочусь о близких, о муже, о друзьях, дарю им свою любовь...почему такие банальные вещи кому-то становятся доступны только после рождения ребенка, фиг знает
Не факт, что ребенок будет вас любить. И без ребенка можно радоваться радуге и другим вещам.
У меня например есть сестра, разница у нас с ней 14 лет. Мне хватило сидения с ней по просьбе мамы в свое время, и это с учетом того, что она была вполне себе самостоятельна к тому времени, но при этом я видел как ее укладывали спать, ходили с ней гулять и прочие "радости" жизни с ребенком, мне такое - не надо)
+ я вижу как живет одноклассник, второй вот недавно родился, спрашиваю "зачем?" , а он ответить не может, при этом человек на 3 работах работает. Нахрен это надо то?)
Ну почему же. Кто-то "имел счастье" нянчится с младшими братьями или сестрами, кто-то иногда может поиграться с племянником и понимает, что хоть и вывозит это, и этот племянник может ему и нравится, 24/7 она с ребенком точно не справится. А еще страх родов и вообще отношение к роженицам в России и СНГ. Страх, что муж уйдет, что денег не хватит, большую часть свободного времени будет занимать ребенок. На ютубе много видео об послеродовой депрессии. Кто-то сам до этого пришел, кто-то через интернет.
Есть такие, читала несколько историй. Но там проблема в самих женщинах, какие-то травмы детства, и проблема у них у всех одна- не могут полюбить своих детей, т.е. не то, что не проснулся материнский инстинкт, но и вообще никаких эмоций нет, как с чужим человеком живёшь. Но это не в детях дело. Да и вообще, в вопросе родительства никогда не угадаешь! Можно хоть всю жизнь смотреть, как там у других, но свою ситуацию не просчитать! Кто-то жалеет о рождении детей, а кто-то жалеет, что не решился раньше, для кого-то один ребёнок- проблема и конец света, а я знаю тех, кто на одного решились с трудом и сомнениями, но вошли во вкус и родили третьего, другие- уже четвёртого. Каждому и у каждого своё! Не попробуешь-не узнаешь)
Знал я одну такую чаилдфри. А потом как ей стукнуло 28 годиков резко заговорила о часиках, что родить надо обязательно, и что с возрастом будет сложно родить. Короче залетела от кого то, а потом бегала и орала что он козел бросил меня с ребенком и что мало денег даёт. А то что он её с ребенком оставил двушку и платит кварплату то это не учитывает)
У меня тоже к 28 годам была такая хуета - надо ребёнка родить. Как-то отлегло)) это просто кризис какого-то возраста - помню, что на психологии проходили кризисы каждых семи лет. Вот это он и есть. Просто надо себя в руках держать, а не херню творить. Вам не повезло просто с выбором партнёрши.
А вы как то отличаетесь от обычных девушек? Ну там может ленточку какую нить подвязываете, что бы можно было определить)
с кем я не начинал вместе жить и заводить отношения, то всё сводилось к одномуКак бы я жила со своим мужчиной, если бы он был счастлив только если прямщас обзавелся бы детьми? Мне-то это нахрен не надо (это и так времени на жизнь не хватает после работы, а с детьми его вообще не будет). Не сложилось бы счастья, т.к. в текущих отношениях одному человеку не хватало бы серьезного компонента.
Так что это достаточно серьезная вещь, и ее надо выяснять строго до отношений.
Да как ты выяснишь это до отношений. У людей каждый день новое мнение. А некоторые могу сначала клясться в одном, а потом вообще скажут что такого не было. Даже себя зная что возможно я когда нить изменю свое мнение. И сам прекрасно понимаю что с годами взгляд на мир меняется, но я даже не представляю что должно произойти)
Ну, например, отсеется Добрый часть, которая по дефолту хочет детей. А люди, у которых желание изменилось с "не хочу" на "хочу", уже будут знать позицию партнёра и при нормальном уровне адекватности, ещё раз обсудят и, возможно, разойдутся, чем сэкономят друг другу время.
ещё раз обсудят и, возможно, разойдутся, чем сэкономят друг другу время.Легко сказать. Со временем формируется привязанность, при которой просто так взять и разойтись нифига не просто.
я как дама ответственно заявляю "а нахуй эти дети нужны". У меня хобби делается и работа работается, выходить в декрет и отупеть страшненько(
Отупевают, IMHO, только те, кто предрасположен к этому явлению (например, в силу текущего уровня образования и развития либо по медицинским показаниям). Есть ещё те, кто привык расценивать свои инстинкты и ощущения не как природное явлегие, а как нечто возвышенное или святое, что, вероятно, все-таки следствие первой причины :).
Но честно сказать, у меня больше примеров перед глазами, как люди тупеют не от воспитания (тот ещё квест), а от телевизора или газет, однообразного образа жизни или в силу вредных привычек.
Тут просто после рождения ребенка перестраивается сильно гормональный фон, это может сильно повлиять на когнитивные способности. Кроме того, если сидеть полный декрет, то общение в основном проходит только с ребенком, а он умного или нового пока ничего не скажет. От этого крыша едет сильно по словам подруги, недавно родившей)
Не стремлюсь навязать свою точку зрения, но, как тут уже писали, не все отношения плохие). Вполне можно найти себе ту, с которой вы будете сидеть, попивать пивко, гулять, смотреть сериалы и играть в игры. Здесь, как и почти во всех областях, громче говорят о плохом.
Не спорю, таковые семьи есть, и их не мало, но есть одна упрямая вещь - статистика.
К примеру, статистика по разводам в России, за 2020г на 770тысяч браков пришлось 564 тысячи разводов.
Что вы все так носитесь с этой статистикой разводов? Хорошо же. Поняли что семья не счастлива, разошлись( т.е. могут себе это позволить с социальной и финансовой стороны), начали новый поиск своего счастья. Хуже когда всю жизнь друг друга терпят, из-за того что жить негде или разводиться нельзя по социально- религиозным причинам.
Ничего страшного в этом нет, но есть одно но
За период с свадьбы до развода, ещё очень многие успевают настругать детей, которые потом растут в неполной семье, в этом главная проблема.
Лучше когда дети растут в семье полной холода и ненависти😒. Мы с братом мечтали что бы они развелись, а они всё жили "ради детей". Потом конечно всё равно развелись, когда дети выросли. Но жить с одним из родителей лучше, чем жить с родителями которые еле терпят друг друга.
Не зная всю ситуацию, мне сложно судить, но как по мне лучше такая семья, где они живут ради вас, чем когда кто то один говорит адьес, и в лучшем случае платит алименты, приходя 1 раз в неделю, а того ещё хуже если нет.
мои родители развелись когда нам с сестрой было по 10, и слава богу, потому что жить в атмосфере постоянного напряжения, когда в доме вместо спокойствия и безопасности, ругань, обиды и слезы, такое себе. Сейчас мне 32, прекрасно общаюсь и с мамой, и с папой, и они между собой тоже, кстати, теперь прекрасно общаются
Знаете, я с ребенком ушла. Алиментов нет, ибо я ж все на любовников потрачу (с). С годами отношения выстроились, бывший муж по моей просьбе купил детке комп. Иногда берет с собой в походы, иногда я могу попросить обоих потусить вместе, ибо хочу тишины. И это гораааздо лучше, чем жить семьей ради ребенка. Просто сужу по нервной системе ребенка. Она стала гораздо лучше, после ухода.
Ну когда родители постоянно оскорбляют друг друга, когда отец по пьяне разносит дом, в желании насолить матери. Когда ты много лет работаешь над собой, что бы не переносить отстранённость и холодные, саркастичные издевки в собственные отношения, когда брат 15 лет прожил в браке с женщиной которая никогда его не любила, потому что это устоявшаяся семейная модель. Лучше иметь 1 или 2 отдельных адекватных родителей, чем смотреть и впитывать этот пиздец всё детство.
Скорее из-за бзика в стиле "счастье любит тишину". Да и положительные эмоции чужих людей не так увлекательны для большинства, как негативные.
тихонечко работать, попивать пивко, гулять, играть в комп и смотреть сериалыМы так и делаем. Правда с пивом не сложилось, я его не люблю, да и он не особо, только когда с друзьями пьет.
Просто надо тщательнее выбирать, что бы чел был не мудак и не мозгоеб, а дальше свойства по вкусу :)) И фаниться и чилить можно и вдвоем.
Ну по началу все мы хорошие, а потом через время вся сущность вылезает наружу) У меня бывшая первые полтора года была позитивная, разговорчивая, хозяйственная. Даже было похер что она не умела готовить. А потом просто превратилась в тюленя, который даже не в состояние за собой тарелку из под носа убрать. И говорил, и просил и уговаривал, даже приходилось голос повышать( только на это она реагировала) А потом просто устал и пришлось вернуть производителю)
А потом просто превратилась в тюленя, который даже не в состояние за собой тарелку из под носа убрать.
всякое бывает, может человек освоился и стал вести себя как дома, может депрессия случилась, может еще что.
Я предпочитаю узнавать человека очень подробно до отношений, в тч какой он в быту у себя дома, какой он в стрессе, в конфликте, в пьяном состоянии и так далее) Это вот "о рожа норм, схожу на свидание" вообще отстойный подход, имхо :) Конечно мой подход считают несколько ебанутым, тк я вообще с новыми людьми не вступаю в отношения, общаюсь сначала месяцами. Зато придирчивость приносит свои плоды :) А когда нет того кто тебя прям совсем устраивает, то и одной заебись было))
Мой вот тоже тарелки из под носа не убирает, но меня не бесит, тк он готовит, а я убираю - у всех свои дела :) А главное отсутствие мозгоебли. Приходишь с работы и думаешь, ну как же дома то хорошо.
Да и как бы я сразу не лез в отношение, общались долго, время от времени в гости друг к другу ходили, вроде все прекрасно было. Как не придешь в гости всегда чисто, убрано и т.д. Удивлялся что человек такой хозяйственный. Где то через пол года общения решили что стоит попробовать пожить вместе. Все по началу было прекрасно, так как я чистоплюй и не люблю беспорядки то у меня к ней претензий не было. Меня даже не волновало что она не умела готовить. Но как прошли полтора года совместной жизни, то всё изменилось. И тогда я узнал от куда эта вся хозяйственность была. Там бабушка пиздюлей вставляла за то что по дому ни чего не делала. А потом узналось что она только через ругань понимает. Протерпел я 5 лет, были и разговоры, и уговоры, и понимала она только через повышенный тон. За эти года я узнал что можно изо всех углов и щелей вытащить лифчики которая она по прятала, а потом собрать их, понюхать и выбрать который по свежее)А еще раз в два, три месяца регулярное мозгоебство типа - Нам надо пожениться)
>>Меня даже не волновало что она не умела готовить.
Так не волновало, что аж дважды об этом написал, в двух комментах.
Приятно когда тебя внимательно читают. Мне приходиться перечитывать свой бред, что бы вспомнить о чем я писал) Как я понял что не всегда удачно у меня это получается)
Тут пост был от чувака почти один в один, только он перед разводом решил жену к врачу сводить, мало ли. Оказалось, у неё щитовидная полетела, выписали гормональные таблетки. Мужик пишет, что чуть ли не за неделю жена стала опять адекватной
Т.е. по вашему если жена готовит и убирает тарелки, то она адекватная, а если нет, то она либо неадекватная, либо больная?
А что если она просто не хочет?
Ну так чтобы семья была в кайф, надо, наверное, немножко к ней готовиться, чтобы жить, а не выживать? Люди сами себе злобные буратины, когда заводят детей в съёмных однушках с доходами ниже прожиточного минимума, а потом жалуются. Увы, зайки-лужайки не работают, дети - это очень серьёзная моральная и финансовая нагрузка, для женщины ещё и огромный удар по здоровью. Да, трудные времена, бывает, наступают непредсказуемо, но я сейчас не беру случаи, когда человек резко лишается работы или имущества по независящим от него причинам. Да, любовь измеряется не деньгами, мы все как-то выросли в 90х, но финансовая стабильность избавляет от половины проблем, если о ней начать заботиться заранее, а не сначала рожать детей, а потом фигачить на 3 работах, чтобы со съемного жилья не выгнали. Я сейчас не выгуливаю белое пальто, но я просто, честно, не могу понять такой безответственности
Да схуяли? Полно нормальных семей, только им на Пикабу писать нечего.
Пикабу это криминальные новости человеческих отношений. Нормальные семьи, друзья, знакомые не формат для Пикабу.
повезло это когда в лотерею выиграл, а семью человек сам создает, сознательно и деятельно. и если у него не заладилось то дело не в везении.
Плюсану тыщу раз. В загс сходить любой дурак может, а вот выбрать именно подходящего человека, с которым будет счастливая семья - вот это не каждому дано.
Не надо никакой интуиции и видения насквозь. Надо открывать рот и говорить. Обсуждать, договариваться, делать выводы, не замалчивать проблемы, не хуесосить и обижаться а-ля пускай сам угадает.
Говорить с самого начала отношений и до самого конца.
Ты забываешь об одном, кроме работы по поиску партнера важна еще и работа над собой, если ты конечно не само совершенство и идеал для всех и каждого. Важно же не только чтобы ты нашел устраивающего тебя человека, но и то будешь ли ты его устраивать. А когда человек не хочет работать над собой, ни над характером (девочки часто любят писать в анкетах про вредность характера преподнося это как изюминку, а на самом деле это дефект, и порою ключевой) , ни над внешностью (толстый мужик или баба не желает например худеть, прилагать к этому усилий и обижается на весь мир что его девушки/парни не любят), то это уже ни к какому невезению не относится и даже не к ошибкам.
Вообще отношения должны развиваться так же как развивается обычная однополая дружба.. вот один в один. А у нас как? Если отношения разнополые то там не дружба, а порою какая то борьба за влияние друг на друга и получение друг с друга каких то ништяков. В нормальной дружбе такого нет. Вы не не будете относиться к другу как к тому кого хочется просто трахать и все. или как к тому кто тебя должен кормить, поить выгуливать. Но в межполовых почему то именно так.. думаю главная ошибка в этом с самом начале. Менять надо подходы если искать спутника жизни а не просто ебстись под влиянием гормонов.
в везении. Именно в везении. Даже сейчас есть физические процессы, которые не просчитываются ввиду огромного кол-ва факторов. Которые так же зависят еще от кучи факторов.
Ты можешь найти идеальную женщину, вы будете жить припеваючи, но с каждым годом и ты, и она будете меняться. И в итоге через 10 лет вы просто два соседа.
Окей. Я вот весь такой распрекрасный, умный-красивый-успешный. Что делать если партнёрша "не дотягивает"?
Человек вот, хороший. Умный, начитанный, не ханжа. Прям как я :) Но в некоторых моментах полный швах.
Заставлять или уговаривать? А если человек просто не хочет?
Вон, как пример хочу/не хочу детей. Если человек не хочет, зачем его заставлять? Дело не в детях, но как аналогия сойдёт.
Расходится? Так всё же хорошо, за исключением некоторых моментов. И тех кто "дотягивает" до меня я пока не встречал. Да, кто-то меня превосходит в одном, кто-то имеет отличные от моих интересов. Но чтоб "вот прям как я, с теми же интересами и возможностями" я не встречал. Все разные, жизнь штука такая.
Но хотелось бы чтоб партнёрша соответствовала. И как тут быть, если мы рассматриваем ваше утверждение про " а семью человек сам создает" как истину в последней инстанции?:)
хорошо вам вдвоем - живите вместе. не хорошо - не живите.. нет такого дотягивает или не дотягивает. пуп земли чтоли чтоб дотягиваться до вас? изначально неправильный подход как по мне.
Никого вы заставлять не можете и не будете. Вы поймите, если вас что-то не устраивает в своей жизни вы берете это и меняете, женщину, работу, жилье. Чтоб это поменять нужны будут усилия конечно. Если лень - будешь мириться, терпеть жить несчастливым и жаловаться что не повезло и вообще на судьбу горькую.
Вы поймите, если вас что-то не устраивает в своей жизни вы берете это и меняете, женщину, работу, жилье.
Есть такое взрослое слово, называется "Ответственность". Слышали, возможно?
Так вот, не всё и не всегда нужно, должно и стоит менять просто потому что у тебя зачесалась левая пятка.
Предлагаете мне выкинуть двух котов на улицу потому что мне надоело за ними шерсть и дерьмо убирать?
Вот не устраивает меня это в них. Каждый день одно и тоже. А как бы хорошо было чтоб не было шерсти в квартире, не нужно было тратиться на еду_наполнители_уборку и можно было оставлять вещи на любых удобных МНЕ местах.
И писать "зачем заводил" не надо. Я их не заводил. Кошка досталась мне от инфантильной бывшей, которая её завела, и, потом, бросила. А я, всё же, из другого теста сделан. Но это не значит что мне доставляют удовольствия неудобства, которые мне причиняют другие.
да согласен что за детей, котов и прочих иждивенцев требуется нести ответственность. А за свое семейное счастье не хотите сами быть ответственны? Вот за свою судьбу, вам она дана изначально не предрешенной и очень многое в ваших руках. Почему бы не менять то что вы в силах изменить так, как этого хочется вам. Делать то что вам хочется делать, а то что не хочется -не делать. Может быть в этом счастье? Не переступать через свои желания.
В мире полно людей с разной внешность, характерами, наследственностью. А вы хотите переделывать другого человека под себя вместо того чтобы просто найти другого. Вы оба можете стать несчастливы только и всего.
Делать то что вам хочется делать, а то что не хочется -не делать. Может быть в этом счастье? Не переступать через свои желания.
Ну я вот не хочу тратить свою жизнь на работу. Но без денег жить не умею.
Если я начну делать то, что мне хочется всегда и везде и не делать то что мне не нравится, то я быстро окажусь на улице, проживая в коробке от холодильника.
Одно дело какая-то хотелка, которую можно и иногда, нужно игнорировать, ибо она с реальностью никак не соотносится. А другое, переносить это всё в личные отношения и говорить что "только так и надо".
С моей точки зрения - какая то глупость.
Поэтому я и пытаюсь разобраться в том, что же вы имели в виду. Вдруг это моё мнение глупость, и надо вместо хороших крепких отношений, всё время перебирать варианты и искать там где лучше. *who knows*
Я не писал что надо вечно перебирать и искать там где лучше. Если вас все устраивает и как вы пишите хорошие крепкие отношения так в чем же проблема. Вы счастливы в них? Если да то в чем проблема то? Я исходил из того что вы, женившись на одном человеке, пытаетесь из нее вылепить другого ни к чему хорошему не приведет. Идеальных людей все равно не бывает, конечно кое с чем придется смириться если вы в этих отношениях счастливы. А если несчастны то надо искать те где будет вам счастье.
А насчет работы конечно без нее не проживешь, но вот не бояться уволиться и искать другое место если там уже совсем тошно стало я думаю надо уметь. Причем без особых переживаний. Хорошо иметь работу на которую хочется идти.
Я не писал что надо вечно перебирать и искать там где лучше.
Идеальных людей все равно не бывает
А если несчастны то надо искать те где будет вам счастье.Как то вот не сходится совсем.
Я исходил из того что вы, женившись на одном человеке, пытаетесь из нее вылепить другого ни к чему хорошему не приведет.Посуда - банальность. Что на счёт работы? Саморазвития? Досуга? Секса? *и ещё 100 и одной причины почему человек может несоответствовать*
Есть у некоторых девочек такая черта характера. Они хотят остаться маленькой девочкой на всю жизнь. Пересесть с шеи папки с мамкой на шею мужа. А муж для них второй папка, который и посуду помоет, и мороженку купит и убаюкает. И вообще возьмет на себя кучу бытовых проблем. При всем при том что слушаться она его как папку не будет она жы взрослая.
Я конечно не знаю вашу мадам, но может вам именно такая инфантильная попалась, которая хочет прожить в вечном детстве, где за нее всегда есть кому решать проблемы.
Так мечтают многие прожить, но не у каждой получается прогнуть мужа под нужную ей позицию. Делается это порою постепенно, шаг за шагом сначала посуду перестает мыть под предлогом болею, но после болезни не начинает снова. Так же и готовить бросает под разными предлогами. В конечном итоге еси муж это все принимает он и оказывается в роли того папочки, взвалившего на себя всю бытовуху, а она девочка, которая никому ничо не должна.
А вообще по большому счету вам виднее. я не психолог и даже не женатик чтобы делиться опытом. А со временем. с течением жизни я стал натурально женоненавистником, к чему приложила руку и моя мать тоже. Так что особо меня не слушайте. я далеко не беспристрастен.
Я конечно не знаю вашу мадам, но может вам именно такая инфантильная попалась, которая хочет прожить в вечном детстве, где за нее всегда есть кому решать проблемы.
У меня бывшая (9 лет отношений), сама делать необходимые вещи не хотела(учить английский, менять работу на более высокооплачиваемую и тп), или делала но с таким скрипом, что ну его нахрен. Работа "надсмотрщика" меня вконец заебала и повторять опыт я категорически не хочу.
Поэтому и надеялся, что есть какой-то способ, который позволит давать людям понимание того, что необходимые вещи ДОЛЖНЫ быть сделаны, несмотря на "не хочу".
Причём сам себя я заставляю делать необходимые вещи, хотя мог бы спокойно почивать на лаврах, ибо и зарабатываю достаточно и быт устроен. Но головой я понимаю необходимость тех или иных действий, чтобы в будущем не кусать локти и вопрошать "ну как же так".
В текущей ситуации грех жаловаться и я не могу сказать о человеке ничего плохого. Но вот этого понимания того, что в некоторых случаях тебе нужно брать яйца в кулак и себя заставлять просто нет. А быть лошадью, которая в одно лицо тянет весь воз ответственности мне претит. Усугубляется всё тем, что я сам бы с радостью бросил работу, перестал изучать новое и занялся только интересными мне делами. Отсюда и недовольство, когда люди себе это позволяют, потому что у них есть я, а мне приходится "за себя и за сашку".
Что делать? Сходить к психотерапевту. Вот прям с этих "не дотягивает" и "соответствал" можете и начать, чтобы специалисту сразу все ясно было. Девушке сочувствую. Жить с таким пассивно агрессивным мудаком то ещё испытание
Тут не важно кто до кого и в чем не дотягивает, какие у кого интересы и прочее.
Самое важное - это чтобы твой партнер не был эгоистом. Уже этого достаточно для того, чтобы приходя домой радоваться тому, что у тебя есть семья. Ну и самому, конечно, нужно не быть эгоистом.
Но сейчас это самое сложное, ведь все гордятся тем, что они эгоисты и не хотят детей, ведь надо жить для себя и всё это так круто и ищут себе такого же партнера. Но на самом деле они ищут себе не такого же партнера, а партнера, которой тоже будет жить для них.
Семья это кайфС чего же тогда разводов 80%?
С чего же тогда на Пикабу уже две волны - одна про разводы, вторая - про то как люди охуевают после рождения детей?
Быть счастливым семьянином, конечно лучше чем одиночкой, однако статистика нам говорит( до 10 лет вместе доживают только 12 процентов семей) что ты будешь после брака одиночкой с разбитым сердцем и возможно алиментами.
Ну так правильно, в первые несколько лет люди понимают, что выбор оказался хуевым. Потом еще несколько лет тянут в надежде, что "стерпится-слюбится", не получается, разводятся. Но это статистика тех времен, когда замуж выскакивали очень рано, сейчас средний возраст вступления в брак вырос, через 10 лет картина будет чуть другая.
Мне почти 40. И таких семей я видела за всю жизнь штук пять-семь всего. Жаль, что так мало, но радует, что они существуют все-таки
ну это прямо какая то идеальная семья, как сферический конь в вакууме. 2 человека н аодно жилплощади сразу начнут делить власть и влияние, так устроен человек, так что волны то разойдутся
Вот того же мнения, но все же есть подруга которая так же любит отдыхать друг от друга что не надоедать. грубо говоря живем по графику 5\2. в будни каждый у себя в выходные вместе. Детей не хотим и обоим прям збс. А семья в традиционном ее виде нахрен не нужна
ооо, я мечтаю о таком графике, чтобы у каждого было время на себя и у каждого свое место, но увы уже замужем, поздняк метаться)))
А я вот дома работаю. А жена с ребенком дома тоже. И приходится их выгонять на улицу на прогулку, чтобы хоть пару часиков одному побыть. Но так мягко, ненавязчиво, чтобы не обиделась. Но как же меня эта ситуация уже достала!! В офис выходить не хочу, т.к. дорога в один конец 1.5 часа занимает. Но и 24/7 с женой под одной крышей проводить надоедает.
Мне 39, своя квартира, удаленка, айтишник, и тоже думаю, а нахера мне какие то отношения. Живу себе, не долгов, не кредитов
там план: женитьба, дети, ипотека, автокредит, инсульт в 45 потом второй и пока.
львинная доля жалоб на то какая тяжелая жизнь, покрывается всего одним алгоритмом.
посмотрите на меня какой я долбаеб, что загнал себя в такую жизнь, а теперь жалуюсь что все хуево. Все пидорасы, капиталисты тоже, государство помоги.
но я не виноват, все виноваты а я невиноват! ктож знал что так плохо будет, я думал меня пронесет!!!
Иногда достаточное количество денег-это тот самый компонент, который позволяет оставаться счастливой семье быть счастливой Но вот постоянные переживания по поводу нкхватки этих денег сильно портят настроение и приводят порой к ненужным ссорам.
Государству? А дети, а жена? Ты хуярь-хуярь, все мало будет. В юношестве мечтал дожить до старости, лет до 85, а сейчас уже задумываешься, как сдохнуть пораньше. Один фиг для себя уже не поживешь, даже не надейся
Я девочка и, по большому счету, никогда не хотела ни замуж, ни детей. Отношения были. А потом - хоп- и залетела))) ага, в 37)) хотя врачи говорили, что всё, никаких детей. И я вам скажу - дети это не так уж ужасно, если есть некоторая фин.база и некоторое количество серого вещества в голове. И если есть любимая работа и вообще ты умеешь улыбаться жизни, а не гундеть все время. В общем, я счастлива! Была до декрета и сейчас тоже. Хотя 1,5 года декрета и разрыв отношений было пережить тяжковато.
ПФ просто ты слабак :) зае..ть тебя могут везде, дома на яботе, на отдыхе.. весь момент как ты относишься ко всему к этому.
А где тут слабость? Человек просто не хочет в это ввязываться. Это его выбор. Представьте, что человек принципиально не хочет влезать в ипотеку. Не считать же его слабаком, верно?
Это ответственность, которую избегаешь, если ты избегаешь ответственности то работник из тебя не перспективный, предприниматель не получиться, супруг так себе... командир тем более... получаем аморфное создание которое тяготит наш мир:)
При чем здесь работа? Речь идёт об отношениях. Грубо говоря, человек взвешивает плюсы и минусы отношений. Минусы перевешивают. Зачем тогда ввязываться в это, если на его взгляд плюсы себя не окупают?
А себя вы не считаете "тяготившим мир"?
Одна не может поспать, потому что работает
может из-за этого ..
Нет не считаю, я не уставший:)) помогаю близким по мере возможности:) не ною в чужие жилетки :)
Мы обсуждали конкретную ветку. Поднимитесь наверх, там человек говорит лишь о нежелании начинать отношения. Никакого нытья не было.
Да и где Nefrt утверждал, что не помогает близким? А вы его уже в "тяготители мира" записали.
Да я чем больше читаю, тем сильнее не хочу заводить отношения, и тем более детей (хотя уже 33 года). Буду себе тихонечко работать, попивать пивко, гулять, играть в комп и смотреть сериалы до старости) Нахой оно надо такое счастье. Хуярить по 18 часов сутки и считать что это главное в жизни, а потом сдохнуть к 50-ти годам
Ну вот вам его сообщение целиком, в конце он упирает, на работу по 18 часов в сутки дабы обеспечивать себя и семью. Ну и по вашему мнению если у него такое отношение к "младшим" членам будущей семьи и ему все в тягость, то думаю к старшим будет так же. Исходя из работы по 18 часов, он знает что у него не большая зп, ну и видимо квалификация не очень. Дальше будем рассуждать?
Про отношение к старшим членам семьи вы просто домыслили.
Разница в том, что родители уже есть, а жены и детей нет, вот он и не хочет сознательно создавать трудности, чтобы потом их преодолевать.
Ну а квалификация вообще не говорит, что человек тяготит мир.
чушь какая, жить надо осознанно в кайф, а не складывать на свои плечи кучу ответственностей чтобы...а я даже и не знаю, наверное чтобы рандомный чел тебя в интернете слабаком не назвал.
Вы открыли мне глаза. Выгоняю котов на улицу, хули они пользы не приносят. Заебала эта ответственность за всех. *sarcasm*
Если вы намекаете на то, что в жизни иногда приходится нести ответственность, которая не приносит удовольствие, то да, крайне редко так бывает, увы, но в подавляющем большинстве случаев мы сами делаем выбор.
Конкретно в вашем случае выход есть - найти животным новый дом, где их будут любить. Продолжать страдать в этой ситуации и нести ответственность, которая в тягость - ваш личный выбор
Продолжать страдать в этой ситуации и нести ответственность, которая в тягость - ваш личный выбор
Ну, то есть, инфантильно избавить себя от ответственности, переложив её на кого-то ещё? :)
Я вас правильно понял?
Дальше на очереди видимо будут престарелые/больные родственники доставляющие неудобства. "Долой ответственность которая в тягость!
Обожаю интернет советчиков :)
Так живи в кайф.. вон нарки живут в кайф.. об долбись, пускай слюни и будет тебе кайф.. Только твой кайф быстро закончиться, когда другие не будет брать на себя ответственность. Но кайфожорам этого не понять:)
Если у вас кайф ассоциируется только с наркотой, то нам не о чем дискутировать, вы наверное в удовольствие никогда и не жили, поэтому и не понимаете о чем собственно речь
Я как раз живу в удовольствие, и я сам все пытаюсь попробовать не учусь на чужих ошибках в интернете, ведь ты же не знаешь, что тебе в удовольствие.
Как можно нести ответственность за то чем не можешь управлять?
Если женщина захочет развестись, то у тебя просто нет рычагов воздействия.
Я не поддерживаю товарища выше (хуйню он какую-то пишет). Но нести ответственность за то, чем не можешь управлять вполне возможно.
Вот у меня есть два кота. И вот управлять ими напрямую ну никак :)
Эти шерстегенераторы жрут-срут-спят-мурчат и носятся по квартире.
Но за них несу ответственность я. Я должен заработать денег, чтобы им было где жить, где спать, что есть и куда в туалет ходить. Я должен за ними убирать, с ними играть, их кормить и вот это всё.
С условной женой, тоже самое. Многие люди без царя в голове и предпочитают не задумываться о будущем. Сколько тех, кто живёт от ЗП до ЗП?
Ну и вот есть у вас такая девушка/жена, которая вроде и работает, вроде и зарабатывает, а накоплений тех - чуть. И вдруг какой форсмажор или ещё что. Не помочь родному человеку? Мудаком надо быть.
А чтоб помочь - нужно смочь это сделать. Будь то физические, экономические или другие кондиции. А это из воздуха не берётся. Всё сам, всё сам.
Не ответственность за других, скажете? :)
Да я слабак, и я прекрасно знаю если меня что то начнёт доставать я просто соберусь и уйду) Так что я поражаюсь людям у которых огромное терпение, ибо сам так точно не смогу. Поэтому чем больше читаю всё это, тем больше меня это отталкивает) Так шо нахой оно надо. Нервы дороже)
Ты не слабак, а адекватно рассчитываешь силы и возможности. Слабаки как раз и обзывают других слабаками, кто хоть чутка слабее их, по их мнению, и завидуют тем, кто сильнее.
так его заебали :) семья.. хм , хата уже не его а доля только, если он работает по 18 часов, то на работе тоже заебали ...
Такого же мнения, но по причине, что я жу-жу я уже не вывожу, самого себя, а тут кто-то на голову свалится. Ответственность, хуе мое, тревожность и прочая хуйня, а если мне на голову начнут капать и как то строить, я вообще в окно выйду.
Лучше буду сидеть рукожопить для худ. работ, писать картины, работать и как то дожить до 50. Я конечно не спорю, что купидон и для меня подберет стрелу, но не, я этого мальчика с крыльями сам прибью скорее.
24 годика.
П.С Не хочу лезть во всю эту кашу, и так бытовуха съедает, семье - родителям там то сё сделать по возможности, у себя лениво ремонт, а тут еще в залупу лезть х2, и еще можно остаться гандоном в чьих то глазах, хотя на берегу может быть обговорено, что человек ты трудный, и не потому, что не хочешь исправляться, а здравствуй менталка. Уот.
П.П.С Боюсь до усрачки взросления, ибо цены уже подкашивают, и осознание происходящего.
Эх ты, я тож так думал, но когда рядом спит маленький твоей котёночек, это такой комочек счастья, особенно сидишь или лежишь, подходит к тебе ложит голову на тя и обнимает, так хорошо на душе. Вот и ща пишу она рядом со мной спит лежит
Жесть какая, ты ещё слова писать толком не научился и мысли ясно выражать, а уже в родительство полез
Ну хз...чувак..Мне 38 годиков, женат, итог супружеской жизни: 2 детей, 2 кошки, 1 собака, 3 квартиры, 1 не большой дачный домик на 15 сотках, свое хозяйство (куры, утки), работаю 5/2, на работу летом в дороге трачу по 2 часа в каждую сторону (так как летом живем на даче), вечером приезжаю занимаюсь хозяйством, по выходным сам строю свой дом, плюс огород, теплица, картошка...плюс занимаюсь бегом, несколько раз в год выбираемся на соревнования. И честно скажу не заебался, счастлив!
На работе если действительно начать работать, может что изменится в плане вечной бодрости и свободного времени)
вот согласен! самому 34 и детей не хочу, ну в этой стране точно нет. Как посмотришь по сторонам - у кого дети есть те и на 2 работах пашут и ночами не спят (первое время) и потом какие-то траблы постоянно, это ж пздц... зачем себя добровольно так мучить? неужли так хочется спиногрыза? или это для общества - типа все рожают и нам надо? наверно мне не понять...
Откуда вообще взялся стереотип, что семья и дети - это обязанность хуярить без сна и отдыха чтобы свести концы с концами, забыв о личном времени?! Это всё вздор!
Просто люди любят жаловаться, и если в семье что-то не ладится, безденежье, нехватка времени, постоянные ссоры, проблемы в отношениях на фоне быта - то об этом пишут. А если у человека всё нормально, большая семья, дети, прекрасные отношения с женой, об этом и писать то нечего.
В прошлом году дом построил большой, отвез туда на лето всю свою немалую семью (жена в декрете, не работает пока). Думал буду один балдеть в квартире в полном одиночестве, отдыхать по полной. Ну поиграл я целый день в плейстейшн, ну персмотрел любимые фильмы, ну съездил на стрельбище пару раз, по тарелкам пострелял... Ну друзей пригласил, выпили посидели. А дальше то что?! Понял, что возвращаться вечером в пустую квартиру, где тебя никто не ждёт - это очень хуёво. Хотя для развлечений у меня все условия: пятая плойка, компы, огромный телик. Это всё не имеет смысла, если ты один.
А чтобы не сдохнуть к 50 годам, надо грамотно отдыхать, следить за собой и каждый год проходить полную диспансеризацию, сдавать все анализы и проводить исследования головы, сосудов, сердца, печени, поджелудочной. А не так, заболело и пройдёт.
Попиваю пивко, гуляю, играю в комп, смотрю сериалы. Есть ребёнок. Что не так? Времени хватает на всё.
Мне 33. работаю 2 на 2 с графиком с 9 до 19, возит вахтовый автобус. Блин это такой заряд позитива, когда приходишь с работы не уставший, в тишину. Открываешь пива, варишь креветки, включаешь любимую игру/фильм и т.д. И отдыхаешь. К тебе не лезут с вопросами, не тыркаю по любому поводу. Кредитов нету, долгов нету, своя жилплощадь Захочу погуляю, захочу на машине/велосипеде покатаюсь. Свободно времени вагон. Понимаешь? У каждого свое счастье. Вот вы интересный тип людей который рассказывает про своих детей и походу пытаются переубедить этим человека. Вот ты его нашел, я его нашел. Зачем рассказывать человеку который выбрал свою жизнь. Просто поделиться или себя этим успокаиваете? Вот честно уже много людей написали какие они счастливые со своими детьми. Зачем мне это знать? Че вы этим хотите сказать?
это ты щас так рассуждаешь, а в 45 когда встретишь своего одногодку допустим со взрослым сыном, будешь завидовать что у тебя такого нет. Мысли дальше мысли на десятилетия вперед. Отношения просто надо по уму заводить, без всяких ипотек и оформлять недвижимость на себя родного до брака
Это ты сейчас так рассуждаешь, а в 45 когда встретишь своего одногодку допустим, который не потратил всю молодость на взращивание другого человека, будешь завидовать что у тебя такого не было
Осталось придумать как оформить недвижимость на себя без ипотеки до брака.
Ну разве что жениться после 60...
Хреновый план, ведь выплачивать то вы её будете в браке, а значит квартира легко превращается в совместно нажитое...
Когда мне кто-то заявляет, что не хочет детей, я всегда с чувством жму ему (или ей) руку и ответственно заявляю: -Всё правильно. Не размножайся. Может хоть мои дети смогут пожить в мире где умных людей будет больше чем дураков, добрых больше чем жадных, смелых больше чем трусов и талантливых больше чем лишённых амбиций.
Активнее всего размножаются алкаши-маргиналы, мигранты, вот с их детьми твоим и жить
Похоже, что у тебя подгорело.
Но давай рассуждать логически.
Размножаются только маргиналы и дегенераты, так ты говоришь? Окей, примем за данность. Получается, что ты потомок маргиналов и дегенратов в энн-ом поколении. Так сказать дегенерат в степени эн плюс один.
И заметь, это не я сказал. Это ты сам )))
Идём дальше. Судя по твоему комментарию и твоему возмущению - ты сам детей иметь не планируешь, не хочешь, не можешь и так далее. Нужное подчеркнуть.
Итак, мы получаем в твоём лице потомственного дегенерата (алкоголика? маргинала?) на котором его и без того исковерканная родовая линия прервётся навсегда.
Ну разве не милота? Как по мне, так сплошная милота
И ещё раз: это всё сказал не я. Это ты сам сказал.
Давай я тебе процитирую свой комментарий, оставленный день назад, раз за этот невероятный срок ты его забыл и сгаллюцинировал новый смысл.
Итак, цитата: "активнее размножаются".
Еще разок, для самых маленьких: "активнее" - слово сложное, но оно не синонимично "только".
;)
И ещё раз, про факты (ты знаешь, что это такое? Или мне тоже лучше тебе процитировать словарь и разжевать смысл?)).
Факт: люди с высшим образованием рожают позже, меньше детей, чаще не рожают вообще. Люди, проживающие в странах первого мира рожают очень мало.
А вот у людей, живущих в трущобах Индии, Бразилии и тд., детей много.
Судя по твоему уровню восприятия информации, ты это все равно не поймёшь, а продолжишь пытаться перейти на личности. Сочувствую твоим детям, надеюсь, мозгами они не в тебя.
Может хоть мои дети смогут пожить в мире где умных людей будет больше чем дураков, добрых больше чем жадных, смелых больше чем трусов и талантливых больше чем лишённых амбиций.Ахаха, удачи))
Лига усталых
3.3K постов6K подписчиков
Правила сообщества
1. Не стоит давать советы вроде следующих:
"Детям в Африке сложнее"
"Ты просто себя накручиваешь"
"А вот я прохожу/пробегаю/еду на велосипеды 20 км в одну сторону и столько же обратно, дома у меня сельское хозяйство/стадо коров/овец/гусей, я за ними ухаживаю, а еще у меня пятеро детей, и я все успеваю, а вы просто тут все обнаглевшие-ленивые"
"Вы просто все ленивые"
"Да нет у вас никаких проблем, вы их напридумывали, потому что скучно вам"
"Иди и выспись, и будет тебе это счастье"
"Просто спортом заняться тебе надо"
"Просто сходи, развейся"
"Хватит ныть"
"Ты просто придумываешь себе проблемы"
Поверьте, это все мы пробовали внушить себе и даже пытались жить по таким советам, иногда и вправду думая, что у нас проблем нет. Но когда сил не остается на элементарные вещи, люди уже понимают, что что-то не так.
2. Никакого мата, оскорблений и унижений.
3. Люди приходят сюда за советом, за помощью, за чужим опытом или просто выговориться.
4. Если у вас есть история о том, как вы выбрались из усталой ямы, расскажите, кому-то это будет полезно точно.