Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
пол: мужской
поставил 382 плюса и 31 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
142К рейтинг 184 подписчика 2595 комментариев 88 постов 48 в "горячем"
1 награда
самый комментируемый пост недели
21

Строго по рецепту!

Прописал мне врач антибиотик доксициклин. Написал название на простой бумажке (не рецептурный бланк) поставил сверху штамп и отпустил с миром.

На следующий день, по пути с работы, зашёл я в аптеку у дома и попросил упаковку доксициклина.
"Антибиотики строго по рецепту!" - глянув на меня поверх очков, заявила фармацевт. "Либо нужно назначение от врача".

Вспоминаю, что забыл бумажку дома. Прошу продать так, не соглашается ни в какую!

Чертыхаясь, иду домой, беру бумажку со штемпелем врача, возвращаюсь в аптеку. Протягиваю аптекарше, она берет, внимательно изучает и возвращает мне со словами: "А доксициклина нет!"

ъуъ съука!!!

9759

Один я нормальный

Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками. 


Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.

А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.


Как-то раз, когда мы снова собрались старой компанией, включая Антона, зашла речь о том, кто как откосил от армии. Один из приятелей рассказал что самое верное дело - это косить от армии через психушку.

При упоминании психушки, Антон заметно оживился и поведал, что провел в лечебном заведении закрытого типа очень много времени своей жизни.


На вопрос, каково ему там было, он пожал плечами и ответил:

"В принципе неплохо! У нас в отделении лежало много молодых парней. Интересно с ними было! Жаль только я один там был нормальный. Остальные все ложились от армии косить". 

18

Про убийство кролика и мужское достоинство

Мой дедушка был натурой увлекающейся. Являясь инженером и математиком,  чем он только он не увлекался за свою жизнь. В списке его хобби числилось: оружие, молекулярная физика, гандбол, аквариумистика, чеканка по меди, разведение гавайского опарыша, художественная живопись, виноделие, животноводство и пр. Увлекался не просто так, а основательно - ходил в библиотеку (интернетов тогда не было и всю информацию люди получали из газетных вырезок и библиотек) смотрел телепередачи (в то время по телику шла не только кремлёвская пропаганда, но и кое-что интересное) а также закупал, под бухтение бабушки, оборудование под очередной "стартап".


Но затем, ВНЕЗАПНО понимал, что художественная гребля штангой - это не его конёк и начинал в свободное время заниматься другим "делом всей своей жизни".

Например, в начале девяностых он не только пытался изготавливать на даче огнестрельное оружие, чтобы пережить "лихие девяностые" но и активно учил этому ремеслу меня, девятилетнего пиздюка. Обучал достаточно успешно, нечто мне удавалось смастерить на радость мальчишкам из моего двора. Я мастерил стреляющие приблуды из поставляемых дедушкой материалов, вроде завальцованных трубочек из стали, до тех пор, пока про моё увлечение не узнала бабушка. Он моментально познакомила меня с живительной силой ремня (привет противникам телесных наказаний), после чего моё увлечение самострелами как-то сошло на нет, ибо задница болела долго.


Но сейчас история не об этом. А про то, как дедушка решил разводить кроликов. Для этих целей он построил на лоджии девять клеток и начал разводить ушастых, рассказывая всем об удивительной пользе кроличьего мяса и о том, как экономно держать собственную скотину.


Кролики выросли, разжирели. Семья стала требовать подать к ужину жаркое из хвалёной крольчатины. Однажды утром дед взял нож, открыл клетку, посмотрел на кролика. Закрыл клетку. Покурил. Открыл клетку, вытер нож о штаны, посмотрел на кролика, закрыл клетку. И заявил что он - человек с двумя высшими образованиями, не может перерезать горло кролику и вообще, животноводство - это по всей видимости не его конёк. Лучше он будет писать новое доказательство теоремы Ферма, но не на трех страницах, а на двух.


Естественно, деда дружно высмеяли. Бабушка немедленно позвонила своему родному брату, Валентину, который когда-то жил в деревне и поэтому слыл крутым спецом по решению мужских вопросов.

Он приехал через час и начал в голос ржать над дедом, называя его мужчинкой. Ибо своё мужское достоинство дедушка якобы потерял ровно в тот момент, когда понял, что не может убить живое существо. В общем, по словам Валентина, повел себя как баба. 


Затем Валентин потребовал налить ему водки и опрокинув стакан, начал рассказывать что дед - это не мужик и не имеет права таковым называться. А вот он - Валентин, мужик, потому что одно время жил в деревне и там своими руками убивал быка кулаком, сдирал со свиньи кожу заживо, а кур убивал одним ударом пальца. В общем, занимался тем, чем обычно занимаются настоящие мужики.


Валентину было предложено пойти на лоджию, взять кролика, убить его, содрать с него шкуру, а из мяса приготовить жаркое на всю семью. На это он потребовал ещё водки. Опрокинул стакан, хрюкнул, взял из клетки кролика, топор и пошел с ним в ванную комнату.


Минут десять в ванной слышалась какая-то возня. Затем, чудовищный грохот, дикий мат, звон бьющегося стекла. Спустя несколько минут, из ванной вылетел Валентин, потный, красный как рак, в разорванной рубашке и с фингалом под глазом. Он потребовал водки и опрокинув стакан, сказал что больше ноги его в нашем доме не будет. И ушел, забыв в прихожей один ботинок.


В ванной обнаружилась оторванная занавеска, разбитое зеркало и забившийся под ванну кролик. Немного охуевший, но вполне живой и невредимый. Его, кстати, дедушка отогрел и оставил жить у себя.


Оставшихся кроликов продали. На вырученные деньги купили парной телятины из которой приготовили вкуснейшее жаркое. Кстати, на жаркое в гости приехал и бабушкин брат Валентин.

Он пил водку, заедал её телятиной и рассказывал, что он единственный настоящий мужик в семье, кому удаётся сохранить мужское достоинство. 

Показать полностью
13

Дед и голуби

Последние два месяца, начал замечать обилие птичьего полета возле нашей парадной. Помет, перья, грязь и пр. Загажено было и крыльцо и поребрик и вся площадка. Это было неприятно, ибо мы здесь гуляем с детьми, а городские голуби являются одними из главных источников заразы. Не мог понять причину, почему эти пернатые засранцы облюбовали именно наш подъезд. Что их так сюда манит.

Сегодня иду с работы и вижу, как из подъезда через один от нашего, выходит какой-то пожилой патиссон и направляется прямо к нашей парадной, после чего начинает активно крошить булку хлеба на бордюр и крыльцо подъезда. Естественно, со всего двора слетаются голуби и начинают активно клевать крошки от батона. Жрут, падлы и срут. Срут и жрут.

-Извините! - обращаюсь к старику. -Что вы делаете?
-Не видишь, птичек кормлю! - отвечает дед.
-А почему у нашего подъезда то? Идите к своему, там и кормите!
-Так они ведь у нас засрут все! - отвечает мне этот пожилой баклажан, прячет остатки батона в карман и полюбовавшись как птички засирают наш подъезд, отправляется по своим делам.

-10

Протезы и жвачка

Человек я достаточно пожилой (мне уже больше тридцати лет) и понятное дело, как у многих людей в моём возрасте, у меня во рту осталось не так уж много зубов. До какой-то поры меня это устраивало, но потом я понял, что для менеджера в крупной медицинской организации, во время переговоров с представителем какой-нибудь солидной организации, шепелявить и ронять слюни на майку не очень красиво. Поэтому, я на несколько месяцев отказался от пива и гамбургеров, и мало того что сбросил в весе до 120 кг, смог оплатить установку съемных протезов, типа "бабочка" (это такие пластиковые зубы на проволоке).


Сегодня сажусь в 35 трамвай повышенной комфортности и еду на переговоры с одним важным заказчиком из фирмы типа ОАО "Падлас Ватерхаус Пертрол". Ну тот, что на Павелецкой. Переговоры нужно вести с какой-то молодой фифой, лет 20, которая не смотря на то, что у самой молоко на губах не обсохло, занимает руководящий пост в компании. Каким образом, интересно? Понятное дело, пост она себе насосала, но это не важно! Мне надо её уломать подписать договор.


Чтобы произвести впечатление, взял с собой жвачку "Орби без сахара". Ну чтобы было свежее дыхание, а то обычно у меня изо рта пахнет не очень. Думаю, может ещё соблазню цыпу на ночь и всё такое.


Захожу в их шикарную проходную, что аж слепит взор (ворюги, разворовали Россию и настроили себе всяких бизнес-центров, скоты). Говорю на проходной холуям (охранникам) что приехал к их главной курве. Те смотря недобро, но вызывают её. Стою, жду. Вижу - идёт, задницей виляет.


Ну я, чтобы закадрить лярву, утираю ладонью с шеи пот и лезу за жвачкой.

Беру сразу две. Наченаю жывать. Вкусно. Мятно. Хорошо.


Она подходит. Высокая, худая. Анарексичка, наверное. А ещё сращу видно, что детей нет так как тощая очень.


Улыбается белыми зубами, здоровается. Вот уж кто на стоматологе не экономит.

И тут я ВНЕЗАПНО понимаю, что эти самые жвачки, клеятся к зубным протезам совсем не так, как к зубам! Они клеятся к ним так, как к скамейке в саду! То есть зубы оказываются насмерть склеены. Намертво присохли. Я пытаюсь ей что-то сказать - ни фига!

По подбородку слюна течёт, а из губ только мычание нечленораздельное. Она смотрит на меня удивлённо, улыбка с лица сходит, а бровки рисованные вверх ползут.


Я мычу "буэээ", слюной брызжу, зубы склеились так, что не разомкнуть. Наконец, делаю усилие, раздаётся "ЧПОК" и моя верхняя левая "бабочка" с остатками пережеванной пищи, соскакивает с клыка и падает ей прямо на платье. Нет, в декольте не залетело, но пятно слюней оставило в районе левого соска.


В общем, переговоры я с успехом провалил! Прайм хаус отказался подписывать договор. Звонил ответственный за сделку директор, узнавал в чём дело. После того как я всё объяснил, он пообещал установить мне импланты на все оставшиеся зубы. Ну или помочь с установкой. В общем, что-то такое он мне насчёт моих оставшихся зубов он обещал. 


Этим постом, хочу предупредить всех, кто носит съемные пластиковые протезы - жвачка к ним липнет так, что ужас просто! Не берите жвачку "Орби без сахара" если у вас стоят пластмассовые зубы! 

Показать полностью
10

Как я собеседование завалил

Как я собеседование завалил Собеседование, Директор, Работа

Устраивался я как-то на работу в одну компанию в 2009 году. Отправил резюме, меня пригласили, пообщался с кадровиком. Потом мне перезвонили и позвали на собеседование  уже непосредственно с начальником отдела, где я должен был работать.

Нормальный мужик оказался, мы с ним пообщались, его всё более-менее устроило и он сказал, что теперь нужно чтобы мою кандидатуру утвердил лично директор. Мол, он так распорядился.


Поднимаемся на этаж руководства, идём к кабинету директора и от секретаря узнаём что пока лучше туда не ходить, ибо главный сегодня не в духе.

Начальник отдела морщится и доверительно сообщает мне, чтобы я был тише воды и ниже травы, ибо у фирмы последний месяц дела идут не очень, поэтому директор пребывает в дурном настроении, к которому ещё добавились какие-то его семейные проблемы. В общем, молчи, говорить буду я. 


Заходим в шикарный кабинет. Нас хмурым взглядом встречает красномордый и очень злой мужик. Видно, что человек буквально на взводе, разве что не искрится.


Мой спутник объясняет директору что это новый сотрудник на такую-то должность, хороший парень и т.д.

Главный, смерив меня презрительным взглядом, швыряет на стол лист бумаги и цедит сквозь зубы: "Некогда мне с каждым лясы точить! Пиши заявление и вали работать!"

И начинает диктовать: "Директору ООО "Чики-Брики" Усанкину Валентину..."


Тут я поднимаю глаза от бумаги и самым невинным тоном интересуюсь:

"Извините, а Уссанкину ведь с двумя "С" пишется?


В общем, на работу меня не взяли, а крики директора на начальника отдела в духе: "Ты кого, **мать, привёл?!" были слышны даже когда я уходил через главный ход.

Показать полностью
954

Доброе дело

Ежемесячно покупаю себе безлимитный единый проездной. Мне так намного удобнее. Поэтому, я никогда не считаю количество поездок.

А ещё, у меня, по всей видимости, внешность личности очень хорошей. Поэтому ко мне регулярно подходят всякие персонажи с просьбами о помощи, особенно материальной.

И если в материальной помощи я чаще всего отказываю, то просто доброе дело готов сделать всегда.


Последнее время часто обращаются граждане, с которыми случилась досадная неприятность в виде потери кошелька и проездных документов. Всегда стараюсь таким помогать даже если спешу, ибо с каждым может случиться подобная оказия. Однако по какой-то неведомой причине, реакция граждан не всегда оказывается адекватной.


В качестве примера, хочу привести несколько подобных случаев. 


Метро курская. У входа стоит немолодой мужчина. Завидев меня, обращается:

"Молодой человек! Вы меня не выручите? Ездил за лекарством для жены, да в аптеке выронил кошелек, а у меня там проездной на метро. У вас не будет пятидесяти рублей на билет? А то мне нужно срочно отвезти ей лекарство!"

И такая мольба во взгляде, что я не могу отказать.

"Пойдем!" - говорю, беря его под локоть. После небольшой заминки, мужик следует за мной. Веду его к турникетам. 

"Видишь, сколько народу в кассу?" - спрашиваю. -"Минут десять потеряешь, пока билет будешь покупать, а тебя жена ждёт. Давай я лучше тебя проведу в метро по своей карте!"

"Проведёт он, ...мать!" - бормочет мужик себе под нос, из чего я делаю вывод, что его помимо жены ждёт ещё и мать. Возле самих турникетов, он неожиданно грубо вырывает локоть и быстро идёт, буквально бежит к выходу, оставив меня в недоумении. Скорее всего, побежал искать потерянный кошелёк. 


Площадь трех вокзалов.

"Молодой человек!" - обращается ко мне изможденная худая девушка с бледным лицом и красными, воспаленными глазами. Наверное, плакала много.

"У вас не будет мелочи, мне на электричку? Украли сумку с телефоном и деньгами, не могу домой уехать! Помогите!"

"А далеко ехать то? Может, пешком?"

"До Сергиева Посада. Пешком не дойду"

"Пойдем!" - беру девушку под локоть и тащу её к электричкам ярославского направления. Девушка пытается вырваться, но я настойчив.

"Денег я тебе дать не смогу!" - говорю. - "Зато научу ездить зайцем, как сам ездил долгие годы! На вокзал тебя проведём бесплатно, а если пойдут контролёры - перебежишь в другой вагон!"

Заходим в павильон с турникетами. Стоят два охранника - парень и тётка.

"Извините" - обращаюсь к ним. - "У девушки страшное несчастье! Пропустите её пожалуйста на электричку!"

"Какую девушку?" - сурово спрашивает тётка.

Поворачиваюсь и вижу, что девчонка уже растворяется в толпе. Наверное, ей стало очень стыдно ехать на электричке зайцем и она пошла пеком.


Стою на остановке, жду автобус. Подходит парень с дырками в ушах и кольцом в носу. Что характерно, видел его десятью минутами раньше, как он хлестал пиво и ржал, с кем-то разговариваю по телефону.

"А у вас не будет ста рублей?" - безо обиняков спрашивает он у меня.

"А на хуя тебе?" - вежливо интересуюсь я.

"Я потерял карту тройка и теперь не могу уехать домой"

В этот момент к остановке подходит битком забитый автобус.

"Пошли!" - беру парня под локоть и запихиваю в автобус, несмотря на его попытку сопротивления. Парень ошалело вертит башкой, не понимая что происходит.

"Автобус идёт до метро" - объясняю ему. - "А там я тебя проведу бесплатно в метро по своей карточке".

Я бы на его месте уже сто раз "спасибо" сказал, а он почему-то не выглядит шибко радостным. Хмуро таращится в окно, желваки играют.

"А в метро тебе до куда ехать?" - спрашиваю с простодушным видом.

"Марьино" - сквозь зубы цедит парень.

"О, круто! Мне тоже! Значит, вместе поедем!"

Однако это заявления не добавляет ему энтузиазма и парень что-то буркнув себе под нос, пулей вылетает из автобуса на очередной остановке. Вероятно он выпил очень много пива и ему приспичило в туалет, а до Марьино всё-таки путь неблизкий.

Показать полностью
7784

Ты директор или кто?

Я имею неплохое зрение (номер автобуса различаю за полторы остановки) и хорошую память (все свои пароли я помню наизусть). Однако совершенно не запоминаю лица людей. Ну вот вообще! Чтобы запомнить внешность человека, мне нужно пообщаться с ним несколько раз. 

В жизни это неоднократно ставило меня в глупое положение, когда я не здоровался с теми людьми, с кем меня познакомили накануне и здоровался с незнакомыми.

Два месяца назад мы с коллегой ездили договариваться о сотрудничестве с директором одной фирмы. Около часа мы пообщались, оговорили все рабочие моменты партнёрства наших компаний, немного поговорили на личные темы и расстались довольные друг другом, чуть ли не приятелями. На меня этот директор произвел очень хорошее впечатление.

Два месяца мы успешно вели дела с его фирмой, а сегодня мне понадобилось отвезти важные бумаги директору этой компании. Причем отдать лично в руки, ибо бумаги важные. Приезжаю, бухгалтер просит обождать в переговорной, пока она проверит на месте ли директор.

Жду в удобном кресле, перебираю бумаги. Открывается дверь и в переговорную заходит какой-то назойливый мужик. Улыбается мне так приветливо, тянет руку чтобы поздороваться. Я с ним настороженно здороваюсь, ибо хз кто это вообще такой.

А он начинает расспрашивать про работу, как идут дела, про семью. Затем, видит передо мной бумаги и пытается их забрать. Но я вырываю их у него буквально из рук и говорю: "Извините, но это бумаги для директора!"
"Для какого?" - удивляется мужчина.
"Для генерального! Или у вас их много?"
"Нет, только один. Вроде".
"Ну так позовите его!"

"Позвать? Хм..." -Несколько секунд мужик размышляет, затем выходит за дверь, громко кричит:
"Денис Игоревич, вас тут спрашивают!"

Выходит за дверь, затем возвращается и говорит: "О, приветствую, chickenlover! Рад видеть. Надеюсь, не заставил ждать?"
И улыбается так, хитро.

Хороший всё-таки этот директор мужик!
Правда мне теперь, вероятно, уже не избавится от репутации, мягко говоря, странного партнёра.

90

Половина хомяка

Когда мне было лет десять, подарили мне родители двух милых ангорских хомячков. А также вольер с пластиковыми декоративными домиками, лесенками, башенками, колесом и пр.

Хомячки были просто лапочки: пушистые комочки с глазками-бусинками, потешными розовыми лапками и милыми мордочками. Взрослый и молоденький. Вроде как отец с детенышем, но это не точно.


Я был в восторге от новых питомцев. Разумеется, поделился радостью со всеми друзьями и знакомыми. Один из друзей напросился ко мне в гости, чтобы воочию посмотреть на этих милых и трогательных зверьков.


Приходим, значит, ко мне домой, я показываю на вольер с хомяками, а сам на что-то отвлекаюсь. Друг радостно бежит к хомячкам, с улыбкой засовывает руку внутрь пластикового домика, сюсюкая что-то в духе: "Иди сюда, мой маленький. А, вот и ты...".


Внезапно слышу полный ужаса вопль. Поворачиваюсь и вижу картину: друг стоит у вольера и держит в руках нижнюю половину хомяка. Окровавленную, с торчащими наружу внутренностями. Смотрит на неё и орёт. Побледнев, лезу в вольер, снимаю у домика декоративную крышу и вижу повсюду кровищу и кишки. А в центре этой кровавой бани сидит взрослый хомячок и довольно намывает окровавленную мордочку.


Сейчас понимаю, что крови было не так уж много (может, пара капель), но тогда мне показалось что её внутри было залито буквально всё, как на скотобойне! Да и про семейный каннибализм у хомяков я узнал намного позже.


На наши дружные вопли прибежала мама, отобрала у другу половину хомяка и вытолкала нас из комнаты. Затем, мы с другом пошли играть к нему, играть в приставку, чтобы развеяться.


Когда я вернулся домой вечером, вольера с хомяками в уже не было. На мой вопрос, куда делся взрослый хомяк, мне ласково объяснили, что его отдали в цирк, где есть целый хомячиный город, где он будет жить и будет очень счастлив.


Не знаю, правда это, или нет, но хомяков мне больше никогда не покупали.

22

Малолетка без паспорта

Понадобилось тут купить коньяк одному шапочно знакомому программисту. Проставиться, чтобы он мне кое-что починил из техники.

Захожу в супермаркет "Магнолия", подхожу к застекленной витрине с не самыми дешёвыми коньяками, выбираю бутылку. Жестом показываю сотрудникам, чтобы открыли. Подходит охранник, отпирает шкафчик, беру бутылку, коробку. Иду на кассу, за которой сидит мальчишка лет двадцати (а может, и тридцати), азиатской внешности. Протягиваю бутылку.
Он мне, мельком глянув: "Паспорт ваш можно?"

К слову, мне далеко за тридцать, во мне 137 килограмм, я лыс и во рту у меня половина зубов - это металлические коронки из блестящего металла.

"Мне есть восемнадцать!" - пытаюсь шутить.
"Паспорт тогда покажи, да" - возражает сотрудник.
"Да не ношу я с собой паспорта!" - что является чистой правдой, я никогда а Москве не беру с собой паспорта ибо не вижу смысла.
"Ну тогда алкоголь не продам!" - отвечает парень. Берет бутылку и отставляет в сторону.

Я не настроен скандалить, пожимаю плечами и вежливо сказав "ну и хуй с тобой!" направляюсь к выходу.
За моей спиной, кассир подзывает охранника (того самого, что открывал мне шкафчик) и даёт коробку коньяка, прося поставить на место.
На вопрос охранника что случилось, парень не кассе отвечает что-то в духе: "А, очередной малолетка как без паспорта...."

Теперь вот думаю, неужели для азиатов мы тоже, все на одной лицо и наш возраст они тупо не различают?

П.С К слову, коньяк я спокойно купил в соседнем супермаркете, где он шел со скидкой почти в 400 рублей. Мелочь, а приятно.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!