Chickenlover

Chickenlover

Тролль, лжец, шаурмец
Пикабушник
поставил 831 плюс и 68 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование

Сообщества:

Награды:
самый комментируемый пост недели
168К рейтинг 188 подписчиков 6140 комментариев 98 постов 52 в горячем
13

Ответ на пост «Синдром самозванца» 

Один мой хороший друг как-то устроился в частную контору, занимающуюся предоставлением услуг санитарно - эпидемиологического аудита различным организациям общепита, на какую-то второстепенную должность, вроде оператора ПК.

Через пару дней ему заявляют, что берут его на должность санитарного врача. Будет ездить с инспекциями санитарного режима по магазинам, кафе и ресторанам с консультациями на предмет соблюдения санитарных норм, готовить объекты к плановым проверкам надзорных органов и помогать им с получением разрешительной документации по линии СЭС.

Товарищ мягко говоря удивился и напомнил, что не имеет никакого высшего образования и в особенности медицинского, и вообще не знает эту работу, ему ответили что это фигня, выдали стопку брошюр СанПинов чтобы изучить, посоветовали быть увереннее и отправили на объект с санитарной инспекцией.

Так он десять лет с 2008 по 2018 отработал санитарным врачом не имея образования. На объектах всегда накормят, напоят, денег сунут. Когда я спросил, как ему это удается, ответил, что главное - это быть абсолютно уверенным в себе и в том, что все делаешь правильно. А на вопросы, ответы на которых не знаешь, стараться отвечать витиевато и уклончиво, чтобы произвести впечатление очень умного человека, но никто бы ни хера так и не понял. Ни малейших комплексов по поводу своей компетенции у него не возникало и в помине.

И да, в 2018 году он ушел потому, что набрал достаточную клиентскую базу и решил основать свое дело в этой-же сфере.
З.Ы Дело происходит в Москве, если что.

Показать полностью
197

Ответ на пост «Самый короткий опыт работы» 

Середина нулевых. Устроился на работу в магазин бытовой техники. Первый день. Выдали жёлтую футболку. Сказали, что работать буду пять дней в неделю по 12 часов, иногда придется оставаться сверхурочно. И ещё, я буду материально ответственным за товар, т.е. если что испорчу - стоимость вычтут из зарплаты. Официальное трудоустройство только по окончании стажировки. Так себе условия, но работа нужна.

Только я переоделся, мне выдали тележку и отправили на склад за телевизорами. Грузчиков нет, все будешь таскать сам. Прошу помочь, отвечают что у нищих лакеев нет. Давай сам. Ну иду на склад, загружаю на тележку коробки с тяжёлыми телевизорами (не ЖК), обливаясь потом тащу тележку по двору. На полпути у тележки отлетает колесо,она заваливается набок и все телевизоры с грохотом и звоном разлетаются по мостовой.

Постоял, покурил. Затем переоделся и ни с кем не попрощавшись ушел домой, отработав меньше двух часов.

1215

Подарочек

Уже упоминал эту историю где-то в комментариях. Попросили запилить пост. Ну ладно.


Занимаюсь обустройством участка. Забора со стороны дороги пока нет. Немного повздорил с соседями за то, что обустроили стоки ко мне на участок, пока он пустовал. Попросил убрать, отказались. Завез пару камазов земли, поднял участок с их стороны и все стоки пошли к ним обратно.


Соседи были очень недовольны и пообещали мне нагадить. Ну ладно, думаю. Бог с вами. На следующий день нахожу у себя на крыльце дома мёртвую птицу. Конечно, это не лошадиная голова в постели, но всё равно неприятно. Понимаю, что это жирный намёк. Ну ладно, думаю. Беру две палочки и перебрасываю птицу им обратно на участок. На следующий день, нахожу птицу на том-же месте. Вот-же сволочь, думаю! Вижу, на дороге стоит машина соседа. Беру дохлую птицу совком и кладу ему на лобовое стекло авто. Мол, сам ешь, гад.


Пару дней всё спокойно. Приезжаю на выходных, на дачу. На крыльце лежит жирная, начавшая уже разлагаться крыса. Прихожу в ярость. Ах, думаю, вы сволочи! Вижу, соседи ковыряются у себя во дворе. Беру лопату, поддеваю крысу. Подхожу к их забору, привлекаю их внимание. Далее, такой диалог:

-Эй соседи!

-А?!

-Х@%й НА! - размахиваюсь и швыряю дохлую крысу им под ноги. Они в шоке, а я торжествующе, ухожу под их вопли.


На следующее утро выхожу на веранду покурить. Тишина, благодать. Вижу, по участку крадётся знакомый полосатый котейка, которого я периодически подкармливаю рыбкой, курочкой, тефтелями что остаются с обеда. Причем котейка что-то тащит в зубах. Подходит к крыльцу, воровато оглядывается, кладёт мне ступеньки дохлую землеройку и довольный уходит.


Видать, решил отблагодарить за угощение и всю неделю носил мне подарки. Сцуко)))) 

Показать полностью
8377

Ответ на пост «Когда твой телевизор стал байкой» 

А мне в 90х родители купили курточку импортную. Красивую, модную. Носил с гордостью. Но в левом рукаве, примерно на уровне плеча, прощупывалось что-то твердое, словно кусок пластмассы. Я почему-то думал, что это пластиковая фигурка робота (тогда все от них фанатели) уж с чего так решил не знаю, но вскрыть рукав новой куртки чтобы достать игрушку мне не давали.

Ходил я в ней года два, а когда она стала мала, я все-таки выпросил разрешения распороть рукав и посмотреть, что-же там интересное зашито. Ножницами разрезал рукав и достал мумифицированный, облезлый и скрюченный труп мыши с желтыми оскаленными зубами, который я все это время носил в рукаве.

57

Обезьяна

Родственница рассказала. Дочке скоро два года, активно учит новые слова. Знает кошечек, собачек, коров и пр. Но обезьяну упорно называла мишкой. Ну похожи они чем-то на картинках. Недавно научилась это животное узнавать и очень ей понравилось слово "обезьяна". Прямо в восторге.

И вот, едут они с дочкой в трамвае, ребенок сидит, листает книжку со всякими зверюшками. На остановке заходит негр и садится на сиденье напротив. Тут дочка перелистывает страничку, видит знакомое животное и подняв ясные глаза, громко и радостно восклицает: "О, обезьяна!"

Негр, возможно, и не обратил внимания. Но родственнице стало очень неудобно, что чернокожий может принять это на свой счёт.
И она говорит ему извиняющимся тоном: "Извините пожалуйста, это не вам. Это она про ДРУГУЮ обезьяну. Ну, которая в книжке"

Слишком жирный

Решил сегодня, в честь пятницы, побаловать себя сочным воппером из "Бургер Кинг". На входе небольшое столпотворение, но я не обращая внимая, в своих мыслях берусь за ручку двери. Меня одергивает строгий охранник:

"Вы куда, молодой человек? Вход не более пяти человек, работаем только на вынос!"


Оборачиваюсь, вижу небольшая группа людей сверлит меня взглядом. Во главе них весьма толстая и очень раздраженная женщина, раздраженно мне говорит:

"Куда лезете?  Вообще-то здесь очередь! Или так оголодали?"


На секунду зависаю, понимаю что не так уж я сильно хочу этот бургер и невольно высказываю мысли вслух:

"Да, вы правы... Пора завязывать с этими гамбургерами, а то я ТОЖЕ скоро ни в одну дверь не пролезу".

Прохожу мимо остолбеневшей от такой наглости толстухи и направляюсь к метро.


У входа останавливаюсь, ища что-то в рюкзаке и замечаю, что толстая женщина сначала нерешительно, а затем всё ускоряя шаг, отделяется от очереди и уходит прочь, поправляя на лице волосы... или смахивая слёзы.


Извините, я не хотел...

12

Наказание для попрошайки

Было лет десять назад. Стоим с коллегой после работы недалеко от метро Курская, пьём пиво, курим. Тёплый летний вечер. Рядом в большом количестве околачиваются попрошайки. Причём организованно так.

Одно тело в тельняшке подходит к нам с просьбой, а точнее требованием дать денег. Коллега лезет в карман, достаёт кипу мятых десятирублевых купюр, рублей шестьдесят и отдает. Стоим, пьём пиво дальше.

Через какое-то время подгребает ещё один: "мужики, выручите!"
Коллега говорит: "Извини, нет денег. Тут до тебя один подходил, отдал ему восемьсот рублей".

Попрошайка меняется в лице, бормочет что-то в духе "ах, он крыса!" и стремительно куда-то убегает.

А спустя несколько минут, когда мы уже шли к метро, наблюдали как на троллейбусной остановке трое попрошаек яростно пинают своего лежащего на земле товарища в тельняшке.

5

Как я телефонным аферистам коляску продавал

Как я телефонным аферистам коляску продавал Телефонные мошенники, Звонок, Юмор, Длиннопост

Ранее утро, решил удаленно поработать из дома. Сижу, документы печатаю. Звонок с неизвестного номера. Некий молодой человек называет меня по имени, и сходу начинает рассказывать про какую-то уникальную возможность заработка на бирже. Балаболит без умолку про то, как мне повезло и какой выпал шанс стать богатым ничего не делая.


Пресекаю кучу наводящих вопросов, говорю, что мне это неинтересно и кладу трубку.

Буквально через пару секунд он перезванивает и начинает быковать в духе: "Не учили что трубку бросать не вежливо?! Или минуту своего времени уделить жаль? Ему тут возможность заработать дают, а он трубки бросает!"


Честно признаюсь, я человек мягкий и когда на меня начинают давить, сразу теряюсь. Покорно слушаю, как он там мне затирает про какую-то возможность заработка на бирже при минимальных вложениях.


Слушаю, а сам вспоминаю что у меня на авито долгое время висит детская коляска всего за пять тысяч рублей и никак не хочет продаваться. Появляется идея.


"Хорошо!" - говорю, -"Я готов принять ваше предложение! Но вам ведь денег, наверное, надо дать? Я сейчас на мели, но если вы купите у меня коляску, то я готов сотрудничать!"


"Какую ещё коляску?" - в замешательстве спрашивает парень. 


"Детская коляска-трансформер португальсой фирмы "бе-бе, кар-кар. Отличный ход, удобный механизм укачивания, вместительная корзина, в комплекте тент-дождевик"


"Давайте будем серьезными" - придя в себя, отвечает аферист. -"Я вам предлагаю уникальную возможность заработка на бирже!"


"А я вам предлагаю уникальную возможность приобрести отличную коляску в десять раз дешевле её изначальной цены! Где вам ещё такое предложат?!" 


"Послушай, друг!" - слышу по голосу, начинает раздражаться. -"Ты сейчас гонишь, или что?"


"У вас есть дети?!" - перебиваю.


"НЕТ!"


"А это потому, что у вас нет такой замечательной коляски! Купите у меня коляску "бе-бе, кар-кар" и уже через неделю у вас родится куча прекрасных детишек!"


"Ты вообще адекватный?" - спрашивает. -"На хрен мне твоя коляска?!" 


"Ну смотри! Если сейчас не купишь у меня эту коляску, то потом будешь жалеть об этом всю свою жизнь!"


Дальше наше общение не сложилось. Покупать у меня коляску он не захотел, обозвал каким-то обидным словом и больше не перезванивал.


з.ы Осталось теперь как-то отвадить навязчивых сотрудников т-банка, с их предложениями по кредиту. Интересно, дают ли они кредиты людям с непогашенной судимостью за изнасилование крупного рогатого скота? Надо будет поинтересоваться у девочки, как позвонит в очередной раз.

Показать полностью
407

Вам бы лёгкие проверить...

Нашу больницу, как и многие другие, перепрофилировали под прием пациентов с инфекционными пневмониями.

Теперь мы работаем вахтами. Неделю живем на работе, ведя прием пациентов с короной. В конце смены сдаешь тест и если здоров - свободен. Можешь снимать противочумный костюм, выбрасывать памперс, размываться и ехать домой, к семье.


Коллега вчера рассказывает. Пациентов было очень много, замоталась неимоверно. Едет в метро домой, нацепив медицинскую маску. Вагон почти пустой. Напротив неё сидят два жизнерадостных молодых человека, из какой-то азиатской республики. Сначала они залипают в телефон, потом видят напротив девушку в маске и начинают смеяться. Обменявшись парой фраз на своём языке, начинают демонстративно кашлять в её сторону. Кашляют, смотрят на её реакцию и ржут. Коллега игнорирует.


В какой-то момент, один из парней пересаживается на её сиденье, и начинает кашлять, делать вид что задыхается, а другой со смехом фиксирует всё это на телефон, давая какие-то комментарии. Впрочем, не видя никакой ответной реакции, им это быстро надоело.


Коллега, прежде чем выйти на своей станции, подошла к парням и низко наклонившись, доверительно сказала: "Ребята, вам бы лёгкие проверить. Я работаю в инфекционном отделении. Вчера один мой пациент кашлял так-же как вы, а сегодня  умер у меня на руках".


Парни оцепенели, осмысливая услышанное. А когда коллега покинула вагон, увидела как они испуганно смотрят ей вслед через окно полными ужаса глазами. Совсем ребята шуток не понимают.

Показать полностью
1168

Егорка

Утроился в одно учреждение. После знакомства с будущими коллегами, заведующий вызывает к себе и говорит, что сейчас подойдёт его зам и проводит меня по отделению, покажет фронт работы. А сам берет телефон и говорит: "Пусть Егорка подойдёт!"

Я не удивился, ибо может они с замом друзья. Но когда в кабинет вошёл приятный мужчина, чем-то напоминающий Антонио Бандераса, и протянув руку представился мне Егоркой, меня это слегка удивило. Всё-таки он мой будущий руководитель. Списал это на то, что я тут первый день и хз как у них заведено. Может, и директор просит называть его Витёк.

Далее Егорка повёл меня сначала в один корпус здания, попутно объясняя нюансы работы. Потом в другой. Пару раз у меня возникали вопросы и я обращался к заму по имени Егор. В третий раз, он не выдержал и даже, как мне показалось, слегка рассердился, спросив почему я называю его Егор, когда он ясно дал понять что его зовут Егорка!

Я снова удивился, но решил не спорить с начальством и дальше называл его исключительно Егорка. При этом зам кисло морщился, но на Егорку отзывался, пусть и неохотно.

На следующий день заведующий вызвал меня и без наездов, но достаточно строго попросил впредь соблюдать нормы этики и субординации и не давать начальству всякие прозвища.

В общем, зама, как выяснилось, зовут Геворг...

Отличная работа, все прочитано!