Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
пол: мужской
поставил 188 плюсов и 15 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
59К рейтинг 1386 комментариев 50 постов 24 в "горячем"
29

Почему прибалты недолюбливают русских

Мое сознательное детство пришлось на начало девяностых. Ещё до того, как рухнул СССР, мама повезла меня к нашим дальним родственникам, живущим в Юрмале. Город мне очень понравился. Я с удовольствием гулял по непривычно чистым улицам, купался в море и ел настоящую и очень вкусную пиццу, запивая колой.

Я быстро нашел себе друзей среди сверстников и вместе мы гуляли и играли в цветущих дворах, возле дома где жили наши родственники. Однако спустя какое-то время, нам стали докучать взрослые мальчишки. Ну как взрослые, лет по пятнадцать им было. Но нам восьмилетним карапузам, они казались взрослыми.

И вот повалились они нас пугать. В шутку, конечно, но все-же. То с лужайки прогонят, то машинки отберут, то преследуют с криками. То просто запугают.

В один из вечеров, накануне нашего отъезда, когда мы играли с другом (кажется, его звали Леня) один из взрослых мальчишек загнал нас в какой-то дворик. Мы заперлись внутри и пищали, а парень дёргал калитку и орал что он сейчас нас достанет и убьет. В шутку, конечно. Но мой юный разум почему-то воспринял это как угрозу.

Я с трудом поднял двумя руками лежащий на земле булыжник, и когда парень в очередной раз просунул руку под калитку, со всей дури обрушил камень ему на ладонь. Раздался громкий хруст. Затем дикий, переходящий в ультразвук крик боли. Взрослый парень убежал, заливаясь слезами.

Потом его мать, кажется, приходила к нам ругаться. У парня там кости вообще были раздроблены всмятку. История о том, что малолетний отморозок покалечил хорошего мальчика быстро облетела округу. Парень, оказывается, был всеобщим любимчиком и все ему очень сопереживали.

Когда мы уезжали, весь двор провожал нас недобрыми взглядами. Там был этот парень с загипсованной рукой и моя подруга Ксюха, с круглыми от ужаса глазами. И даже друг Лёнька смотрел на меня с опаской и не решался подойти, чтобы попрощаться. Родственники тоже были не в восторге от этих проблем, ибо мы уедем, а с соседями им ещё жить.

В дальнейшем, когда я неоднократно слышал о возросшей напряжённости в отношениях между странами и о том, как плохо стали относиться к русским прибалты, я ни капли не сомневался в том, что это произошло по моей вине. Чувство ответственности за случившееся, преследовало меня ещё долго.

2109

Кисоньке больно!

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.


Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет. 


Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.

Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.


Но нет, мать оказывается противником физических воздействий. Уперев руки в боки, и попытавшись придать голосу строгость, она начинает вести воспитательную работу:

"Сашенька, что ты делаешь?! Отпусти кошку, сейчас-же! Ну что ты делаешь? Видишь, кисоньке больно! А если бы тебя так за ногу? Тебе бы понравилось? Нет! Отпусти кисоньку, я сказала! Ну Са-а-а-аш! Кисоньке больно! Слышишь, как она кричит! Тебе ее что, не жалко?"


И так продолжается больше минуты. Ребёнок набычился, видно что понимает, но кошку выпускать не хочет. Робкие попытки матери забрать животное, сопровождаются предупреждающим нытьём ребёнка.


Тут неожиданно, видимо наконец услышав вопли кошки, прибегает женщина в годах, держа в руках веник и совок. По всей видимости бабушка ребёнка. Быстро оценив ситуацию, она меняется в лице и тоже проводит с ребенком воспитательную работу. Только в отличие от матери, более лаконично, уложившись всего в два предложения:

"Ты что, ёб твою мать, дура делаешь?! Ах ты пизда!"

Эффект воспитательной работы закрепляется смачным и громким ударом совка по жопе.


Детё роняет кошку, которая моментально исчезает под домом и заливаясь слезами, бросается к матери. Та начинает успокаивающе гладить ребёнка по голове, а затем возмущенно обращается к женщине: "Клавдия Сергеевна, вы в своём уме?! Ребёнку ЖЕ БОЛЬНО!"

На что тётка невозмутимо отвечает: "Ещё раз она тронет мою кошку, отшибу башку и ей и тебе!"


Судя по лицу молодой матери, этим же вечером на каком-нибудь женском форуме появилась статья на тему злобной и неадекватной свекрови, которая может поднять руку на родную кровиночку.

Показать полностью
7

Зазывала

Зазывала Зазывала, Кафе, Боги маркетинга

Иду сегодня по Воронцовской улице, недалеко от м. Пролетарская. На оживленном перекрестке, возле какого-то ТЦ, стоит мужичок и очень активно зазывает спешащих по делам прохожих в какое-то кафе на бизнес ланч.

Активно так зазывает, размахивает руками, корчит зверские рожи, делает странные жесты. Основная его речевка: "Дамы и господа! Только у нас! Бизнес ланч за триста пятьдесят рублей! Вы слышите меня, нет? Триста! Пятьдесят! Рублей! Всего! Хороший, горячий обед!"


Прохожу мимо, на автомате беру листовку. А он все не унимается, кричит: "Обед! Всего за триста пятьдесят рублей! Или вы думаете, что сможете где-то найти дешевле? Вы серьезно?! Если вы думаете, что сможете где-то найти дешевле..."

Далее следует короткая пауза, после которой он продолжает мысль чуть тише, но всё равно весьма отчетливо: "Ну и фиг с вами!"


Улыбнуло.

1976

О пользе телесных наказаний

Прочилал несколько постов от тех, кого наказывали в детстве. Вспомнил свою историю.


Моя мама всегда придерживалась мнения, что бить детей - это непедагогично. Ребенку все можно объяснить словами и он поймет. В целом это было отчасти оправдано, ибо ребенком я был достаточно спокойным, правда малость слабохарактерным.


Этого подхода к воспитанию категорически не разделяли родители моего близкого друга, частенько берясь за ремень. Поэтому у себя дома мой товарищ вел себя как шелковый, а хулиганить приходил исключительно в гости к нам, всячески подбивая меня на различные гадости.


Моя бабушка была очень доброй женщиной, которая всегда радушно принимала друга в нашем доме, угощала нас вкусняшками и пр. Видимо в благодарность за это, друг как-то предложил набрать камней и переколотить из окна подъезда её баночки с заготовками, которые хранились на балконе. Поначалу я отнекивался, но друг сказал что это будет очень круто и весело, прямо как в фильмах про войну... в общем, набрав камней, мы начали кидаться из окна в банки. Бабушка увидев это заплакала, просила нас прекратить, но мы не успокоились, пока не разбили все.


Вечером, когда с работы вернулась мама, бабушка в слезах рассказал ей что мы натворили. В этот вечер, мама первый раз в жизни взяла пластиковый жгут и выловив нас с другом в подъезде, где мы сидели, будучи уверенными в безнаказанности своего поступка, отстегала нас так, что на ягодицах лопнула кожа, а глаза вылезли из орбит. Затем притащила нас, перемазанных слезами и соплями к бабушке и заставила на коленях просить прощения.


А друг, когда прибежал домой жаловаться своим родителям, и те узнали причины экзекуции, ещё получил неиллюзорных пиздюлей от своего отца и лишился приставки, за что потом очень на меня обижался.


Из этого случая, я усвоил массу вещей. Во-первых, никогда не слушай советов всяких друзей, думая своей башкой. А во-вторых, иногда пиздить детей - нужно и полезно!

867

"Вы что, дурак?" Кровь, кишки и расчленёнка в метро

В качестве преамбулы, скажу, что недавно начал играть в компьютерную игру "Graveyard Keeper". Смысл в том, что ты играешь за смотрителя кладбища. Тебе привозят трупы различной степени свежести, ты их потрошишь, мясо отправляешь на рынок (или оставляешь себе на бутерброды), из кишок варишь зелья. Гниющие трупы выбрасываешь в реку, а тела что посвежее - хоронишь или сжигаешь. Достаточно весело и увлекательно, но не так просто, как казалось. Аутопсия трупов там целая наука в которой нужно учитывать много деталей и нюансов, поэтому, я сейчас достаточно активно изучаю всевозможные гайды по игре.


Собственно, сама фабула. Еду вчера в метро. На какой-то станции, слева от меня садится тетка, похожая на ворону. Ну реально. Чёрная, носатая и в тряпках. Первым делом, достает из сумки бутерброд (спасибо, что не чебурек) и начинает его смачно жевать. К слову, ненавижу любителей жрать в городском общественном транспорте. Оголодали прям за пару остановок. 


Сидит, значит, тётка, жрет свой бутербод, роняет крошки на пол, а сама в это время нахально заглядывает то какой-то девушке в книгу, то начинает откровенно пялиться в экран моего телефона, продолжая жевать. Что-же я там, мол, читаю? Тоже, кстати, не самая лучшая привычка.


Пролистав новостную ленту и найдя там ничего интересного, решаю провести время с пользой и открываю какой-то гайд по симулятору гробовщика. Погружаюсь в чтение.


Заголовок: "Потрошите трупы правильно!"

Далее текст: "В первую очередь, обязательно удалите из трупа кишки! Есть вероятность, что это улучшит качество тела для захоронения. Далее, в обязательном порядке, нужно слить из трупа всю кровь и вырезать жир..."


Замечаю, что тётка с бутербродом, продолжает смотреть в мой телефон, однако начинает жевать медленнее, а её глаза всё сильнее округляются.


"Вы можете вырезать из трупа кости и череп, но это сильно ухудшит его качество. В таком случаем, рекомендуем оттащить тело к реке и сбросить туда, убедившись что поблизости никого нет. Либо перенесите тело в лес и сожгиие, предварительно заготовив нужное количество древесины"


Тетка прекращает жевать и начинает как-то нервно оглядываться, словно ища, кого можно призвать в свидетели. С явным усилием проглатывает застрявший где-то в горле кусок бутерброда.


"Даже если труп начал разлагаться, вы всё ещё можете срезать с него плоть. Это мясо можно завернуть в бумагу и продать, под видом обычного. Либо можете нарезать человечину тонкими ломтиками и употребить в пищу, предварительно обжарив в печи. Из такого мяса можно наделать много аппетитных сэндвичей"


Тут, слева от меня раздаётся возмущенное:

-Вы что, дурак?!

-Что такое? - поворачиваюсь, невинно хопая глазами.

-А ничего!!! - Тетка, одной рукой зажимая рот, другой запихивает в сумку остатки жратвы, вскакивает с места и удаляется, бросив напоследок что-то вроде: -Больной? Так лечись!


А вот нечего заглядывать в чужие телефоны. Бггггг) 

Показать полностью
19

Омерзительная маршрутка: мошенники, яжмать, верующие, бабка и т.д

Омерзительная маршрутка: мошенники, яжмать, верующие, бабка и т.д Кот с лампой, Яжмать, Мошенники, Верующие, Кавказцы, Маршрутка, Собеседование, Сон, Длиннопост

Бегу я тут как-то утром на собеседование по-поводу работы в бабершопе. Ну, на случай если не возьмут, то потом планировал сразу поехать на собеседование в кофешоп. Чтобы время не терять.


Уже на подходе к остановке, вижу стоит паренёк с плакатом: "Помогите уехать домой в Чебоксары! (Тверская область)"


Приглядевшись, я узнаю достаточно известно персонажа с Пикабу, который часто мелькал на фотках в разделе "Мошенники".


Он, по всей видимости, тоже меня сразу узнал. Поэтому, оперативно свернув свой плакат, бросается бежать. Я достаю телефон, чтобы его сфотографировать, выложить здесь фотки и срубить плюсов, но всё произошло настолько быстро, что я не успеваю включить камеру. Только сделал вид, что снимаю и кричу ему вслед: "Ищи себя на Пикабу!"


Сразу после этих слов, мошенник схватился за сердце, сделал несколько неуверенных шагов, и свалился замертво на проспект, где его тело переехал локомотив, курсирующий по маршруту "Москва - Бибирево".


Неожиданно, тут ко мне подходят двое бородачей с кавказским акцентом и начинают наезжать. Я понимаю, что это подельники данного мошенника и они настроены очень агрессивно. Начинают толкаться, пытаются заламывать мне руки. Мол, я ихнего человека напугал!


Не знаю, чем бы всё закончилось но я заметил, что подъезжает моя маршрутка, а значит, времени мало! Поэтому я, вывернувшись из захвата, точным ударом в челюсть отправил одного из них в нокдаун. Второй кавказец занял боевую стойку шаолиня (стиль журавля, кажется), но я тут поступил не совсем честно - вырвал из асфальта знак "стоянка запрещена" и огрел им противника по хребту. После чего, наступив на спину поверженного оппонента, запрыгнул в маршрутку.


Только я расслабился в кресле, как на ближайшей остановке в маршрутку вваливается упитанная и хамоватого вида тётка. Говорит водителю: "Я льготник! Поеду бесплатно!" Несмотря на то, что льготные места в маршрутке не предусмотрены. Водитель оценил её габариты и не осмелился с ней спорить.


Оглядев салон при помощи тепловизора и убедившись, что свободных мест нет, она достаточно грубо требует уступить ей место, пытаясь стащить меня с сиденья своим железным крюком.


Я вежливо отвечаю, что с удовольствием уступил бы место в ответ на вежливую просьбу, но пожилым хамам, в ответ на хамские просьбы, я потакать не собираюсь. Тётка поначалу препирается, пытается воззвать к совести пассажиров. Но понимает, что никто не хочет вставать на её сторону. Тогда, она наклоняется ко мне и говорит басом: "Я тебя ещё посажу на перо, фраер! Ходи и оглядывайся! АУЕ!"


После чего, выходит из маршрутки и садится на припаркованный рядом мотоцикл ИЖ-Юпитер. Выбросив струю пламени, мотоцикл уезжает.


Маршрутка, естественно, в шоке. Люди возбуждены, ржут надо мной, кто-то плачет.


Лишь сидящий в самом конце салона, на корточках, гопник, из наушников которого раздавалась 4 симфония Чайковского, не проявлял никакого интереса, потому как увлеченно читал книгу зарубежного писателя Сэлинджера. Что-то там про сельское хозяйство и геодезию.


Неожиданно, сидящая напротив меня бабулька, показывая пальцем на мою футболку с изображением окровавленного черепа, интересуется, почему у меня на майке такая мерзость. Мол, не сатанист ли я. Получив утвердительный ответ что да, я сатанист, она вроде успокаивается. Но потом, ложит мне на колени брошюру-комикс на которой значится "Понятые Христа, "Сторожевая сторожка". На картинке какой-то еврей с дробовиком.


Говорит: "Почитай мол. Сатанизм - это, конечно, плохо. Про Бога знать надо! Не будешь, говорит, верить в Бога - так и будешь до конца жизни в маршрутке ездить как лошара. И вообще, нужно быть православным, ибо православные люди - это высшая расса. Как уверуешь - так сразу мерседес купишь! Или бентлю! Вон, священники веруют, и все на бентлях ездят!


Тут, сидящий напротив, на коленях своей мамаши пацан, начинает дрыгать ногами. И своими грязными ножёнками пачкает мне всё галифе парадное. Я вежливо делаю замечание мамаше: "Куда-же ты, овца тупая, мол смотришь?! Доколе твоё очаровательное дитё честному пролетарию единственный парадно-выходной комплект одежды портить будет?"


Ой, что тут началось! И как можно детям замечания делать! И детей-то у тебя нет! И сам родишь - вот тогда узнаешь!


Верещит, а сама такая жирная. И рожа такая красная и усатая. Как у лобстера.


А когда она орёт, то её сопля (зелёная такая) надулась, словно зоб у лягушки. Я всё ждал, когда она лопнет и забрызгает сидящую рядом бабку.


Но я её игнонирую, ибо у меня есть зрелище приятнее. Я смотрю на очень милую девочку рядом с собой. Симпатичная такая. Думаю, как-бы к ней подкатить. Я, правда, женат. Но если девочка похожа на жену, то секс с ней за измену не считается, ведь так? Ну поддержите, мужики!


А девочка хороша! Белая блузочка, чёрная юбочка, светлые волосики, ленточка в волосах. Обращаюсь к ней с безотказным методом знакомства, который действует в 95% на подавляющее большинство девушек и женщин:


"Привет!, говорю, А давай ты купишь мне выпить? А потом, если мне всё понравится, то я тебя трахну!"


А она такая, кокетливо: "Давай! Только прежде чем дружить с тобой организмами, я должна убедиться, что ты не какой-то бродяга, а честный гражданин. У тебя СНИЛС с собой? Предъяви!"


А сама, меж тем, уже демонстрирует мне красную корочку, на которой написано что-то про "Коммерческий пенсионный фонд "Согласие".


Ну, думаю, зашибись! Девчонка уже намекает, что она согласна!" Даже дрожит уже вся от возбуждения!


"Неа!" говорю, "СНИЛС у меня с собой нет!"


Смотрю, она с себя блузку стягивает, обнажив свои [КЛУБНИЧКА].


"А если так?" - спрашивает, подмигнув.


Маршрутка, понятное дело, сразу легла!))


Тут у меня звонит телефон. Неизвестный номер. Женщина с прокуренным голосом, сообщает что это беспокоят из коллекторского агентства "Морган энд стайл" и спрашивает, знаком ли мне человек по имени Тарас Мухамедзянович Либерман. Я спрашиваю, обращаясь к пассажирам, есть ли среди них такой человек. Неожиданно, водитель маршрутки признается, что он и есть Тарас Либерман. Берёт у меня телефон и долго с кем-то ругается на чистом украинском языке. Я в украинском не силен, поэтому понимаю только слова "мазафака", "факью нигга" и "джаляб".


Наконец водила, в порыве эмоций, выбрасывает мой телефон в окно. Я возмущен и заявляю, что раз он выбросил мой айфон в окно, то и платить за проезд в маршрутке я не буду. После недолгих препирательств и уговоров, водитель соглашается на моё условие.


Наконец, я добираюсь до своей остановки и иду на собеседование сразу в Бабершоп и Кофешоп одновременно. Очень удобно, что оба собеседования проходили в одном и том-же месте, а именно в подсобном помещении магазина "Пятерочка" и проводил их один человек, представившийся как солидный бизнесмен, будущий депутат государственной думы Исламбек, временно подменяющий заболевшего брата, работающего в супермаркете грузчиком.


Я заплатил Исламбеку залоговый взнос в тридцать тысяч, после чего он принял меня одновременно и в бабершоп и в кофешоп, сразу на должность генерального директора с зарплатой в тридцать миллионов в месяц. Обман с его стороны я исключаю полностью, так как он переписал все данные с моей банковской карты, чтобы своевременно перечислять заработную плату.


Сказали, до выходных позвонят!


Завидуйте мне, нищеброды! ;)


Извиняюсь за сумбур. Чукча не читатель, чучка писатель! :)


Всем добра!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Показать полностью
-5

Грузчики. Или о вреде пьянства на рабочем месте

История ни капли не смешная. Скорее грустная и поучительная.

Затеял ремонт в квартире. Капитальный. Отбил все стены до кирпича и начал заказывать стройматериалы. В числе прочего: 60 мешков гипсовой штукатурки по 50 кг, мешки со шпаклевкой, листы гипсокартона и прочая габаритная и тяжёлая херня. Заказал, оплатил подъем на четвертый этаж без лифта. Сижу, жду.

Вижу, заезжает во двор газелька, судя по логотипу на тенте - моя. Паркуется на газоне у подъезда, оттуда вываливается водила и грузчик. Не тратя время на прелюдии, они начинают БУХАТЬ. Я серьезно. Достали пиво, водку, сухарики. Выпивают, курят, смеются. Ну я с интересом наблюдаю, втайне завидуя такому здоровью. Может они и забыли, но я то помню, про четвертый этаж без лифта. Ну ладно, пацаны ещё совсем молодые, не старше тридцати, фигли им. Здоровье пока есть.

Наконец, выкурив на двоих одну папиросу, ребята берут накладную, открывают тент и начинают выгружать мешки. Спустя пять минут, на пороге два счастливых, пьяно улыбающихся лица: принимай товар, братуха!

Считаю мешки, проверяю. На третьем мешке, лица парней уже красные и потные. Шутка ли - четвертый этаж без лифта с 50 кг на себе. На четвертом - уже вымученные. В общем, минут за двадцать-тридцать, кое-как перетаскали. Претензий нет, все точно в срок, весь товар на месте в полном порядке.

Выглядываю в окно и вижу, что второй грузчик сидит на корточках, обхватив голову руками. А водила тщетно пытается сесть в кабину. Затем, делает пару шагов в сторону ближайших кустов, падает, проползает метр и начинает люто блевать.
Чем закончилась драма - я не знаю, но через полчаса их газели уже не было.

Я не стал звонить и жаловаться в компанию. В конце концов, к работе парней у меня претензий не было. А что до всего остального, то будем надеяться, что они вынесли из этой ситуации урок, усвоив, что не стоит пить на работе.

2370

Будьте моим (толстым) мужем!

На волне постов про примерки в магазинах, вспомнилась история. Захожу как-то в магазин пуховиков, приглядеть себе курточку на зиму. Хожу, выбираю.

Неожиданно, ко мне подходит некая дама с пуховиком в руках и говорит: "Молодой человек, вы так похожи на моего мужа! Я как раз ему пуховик выбираю, вы не могли бы примерить на себя эту модель?"
Ну, мне не жалко. Беру, надеваю. Дама любовно расправляет его на мне, проверяет молнии и судя по всему, остаётся довольна. Решает брать.

Уже снимая пуховик, вежливо интересуюсь, уверенна ли она в своем выборе. А вдруг не подойдёт?

"Ну что вы!" Успокаивает меня дамочка. "Примерив его на вас, я уверенна, что эта модель прекрасно подойдет моему мужу. Он ведь такой же толстый, как и вы!"

А вот это обидно было! Только я хотел ответить что на самом деле я не толстый, а просто широк в кости, но дамочка уже ушла в сторону касс, покупать пуховик своему толстому мужу...

-18

Как я полдня в "Эльдорадо" работал.

Дело было по-молодости. Не спрашивайте, что сподвигло меня на такой шаг, имея на руках диплом медицинского работника, но решил я устроиться поработать в "Эльдорадо". Возможно, это решение было вызвано рассказами моей тогдашней девушки про то, сколько денег зашибает муж её подруги, работая продавцом в "Эльдорадо" и какой он молодец. Ну и то, что магазин был недалеко с домом (10 минут пешком).


Ну, думаю, прикольнусь, чё. Съездил в какие-то ебеня на собеседование в кадры, оттуда меня отправили в магазин у дома, где я хотел работать. После разговора с директором стало понятно, что вакансии продавцов-консультантов у них заняты (а изначально говорили совсем обратное). Предложили поработать техником на выдаче. Ну согласился, почему-бы нет. Договорились, что первые пару дней поработаю без оформления, а потом, если всё понравится, то меня оформят.


Вышел на следующий день, за сутки забыв как называется моя должность. Объявил своему новому коллективу что я пришел работать в должности главного смотрителя, тем самым, поначалу вызвав у них нехилый переполох. Потом, правда, всё выяснилось. Мне выдали жёлтенькую футболочку и отправили за стойку, выдавать людЯм их чайники и микроволновки.


Первым пришёл толстый грузин, забирать свой пылесос. Потребовал открыть коробку, осмотрел его со всех сторон. Затем, захотел нацепить на него ремни (пылесос такой, в виде ранца) и надеть себе на спину. Одел, вертится, хмурится. Говорит, что как-то неудобно. А я, зевая, отвечаю ему: "Зато, вылитый охотник за привидениями!"

Грузин долго не мог понять, почему все вокруг дружно ржут, а потом обиделся...


Потом прибежал мальчик, типичный офисный работник. Забирать какую-то навороченную соковыжималку. Попросил чтобы я продемонстрировал её возможности. Деловой! Я такую хрень вообще первый раз в жизни вижу! Ну начал методом научного тыка, и с хрустом пытаться её собрать. Парень, несколько раз хватался за голову и кричал: "Что же вы делаете?!"

Нервный какой-то парень, в общем.


Была ещё какая-то очень важная мадам в дорогой шубе. Пришла за видеокамерой. А я в то время подобные вещи видел только по телевизору. Повелительным тоном потребовала, чтобы я продемонстрировала ей все функции. Ну, включить-то технику, с горем пополам, я включил. Но дальше что делать, понятное дело, не знал. Поэтому, я подвинул ей камеру и бросил что-то:

"Ну а дальше сама разбирайся..."

Той это почему-то это не понравилось. Позвала менеджера, стала кричать. Раз десять повторила "Почему я должна терпеть такое отношение!" Менеджер извинялся, объясняя что это новый сотрудник, работает первый день и вообще он лох, нуб и пр. Я всё это время стоял за стойкой и очаровательно улыбался этой милой барышне, а на прощанье даже ручкой помахал. Нормальная такая тётка, кстати. Яб ей вдул, наверное. 


Под конец, попросил директор помочь какому-то продавцу забрать с уличного склада телевизоры и оттащить на склад в магазине. С помощью такой кривой хрени на колёсиках, типа тележки. Когда везли первую партию, парень продавец повторял: "Только осторожнее! Не дай бог покоцаешь - заставят купить этот чёртов телик. У нас так..." Спрашиваю, были ли уже прецеденты. Да, говорит. Парень какой-то стиралку как-то умудрился наебнуть, так заставили платить из своего кармана!


Загружаем вторую тележку. Продавец на что-то там отвлекся. Или его позвали к центральному входу, уже не помню. Суть в том, что у меня на тележке уже стояли четыре или пять коробок с теликами. Причем телики недешевые такие. Не плоские, но всё равно стоили они больше моей зарплаты. Думаю, чего его ждать. Повезу потихоньку. А там такой бордюрчик, и когда тележка съезжала с него колесом, из-за отсутствия навыка, я не смогу её удержать и два верхних телика у меня съехали и с громким "бздынь!" рухнули на асфальт. Проверять, что там от них осталось, понятное дело, не стал. А сдав их в магазин, сказал что работа меня разочаровала.

И вообще: "Пошли вы все! Я домой!" и стянув футболку, ушел, не дожидаясь конца рабочего дня.


з.ы Как нибудь расскажу, как ходил на собеседование и обучение в "Связной".

Показать полностью
5094

Синдром вахтера во всей красе.

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.


Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!


Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный

пропуск, я избавился от лишнего геморроя.


А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.


Итак, приехал по работе в этот НИИ, сделал там все рабочие дела и понадобилось зайти в соседнее здание. Чтобы не обходить всю территорию бывшего института, решил пройти через двор - два шага и я не месте. Подхожу к охраннику, вежливо улыбаюсь:

-Здрасьте, откройте пожалуйста дверь во двор!

-А зачем тебе? *поднимая подозрительный взгляд от кроссворда*

-Ну мне надо пройти в соседнее здание. Через двор быстрее будет.

-Не положено! *возвращается к кроссворду*

-Но у меня же пропуск есть! Я же по делам иду, а не просто так (пытаюсь оправдаться).

-Ну и что мне твой пропуск! *сквозь зубы* Деловой!


Ну ладно. Вышел из НИИ, обошел его, сделал все дела в соседнем здании вышел оттуда во внутренний двор, чтобы покурить подышать воздухом. Стою, никого не трогаю. Тут, из здания НИИ, лениво потягиваясь, выруливает во двор мой старый знакомый охранник. Видит меня и меняется в лице. Быстрым шагом подходит и злобно кричит:


-Ты! И что ты здесь делаешь? Я тебе разве непонятно сказал, что здесь нельзя находится?!

-С хуяли, уважаемый? - отвечаю. А сам, если честно, начинаю закипать. Сам уже далеко не пацан, и не мальчиком на побегушках работаю, чтобы меня охранники гоняли. Иными словами, достаточно раздраженно посылаю сизоносого на хер и утыкаюсь в телефон.


Побулькав, как типичный мурлок нечто невразумительное, охранник подходит к железной двери в НИИ и демонстративно позвенев ключами, кричит мне:

-А вот хуй я тебя отсюда выпущу! Понял меня? Сиди здесь как дурак, до самой ночи! Не выпущу!

И захлопывает дверь. Из-за неё слышится лязг запираемых замков, задвигаемого засова и торжествующий хохот.


Пожимаю плечами - не выпустит, так не выпустит. Иду к арке, выхожу на проспект и направляюсь к метро. Чего с дурака взять?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!