Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
пол: мужской
поставил 163 плюса и 10 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
54К рейтинг 1138 комментариев 46 постов 25 в "горячем"
594

"Вы что, дурак?" Кровь, кишки и расчленёнка в метро

В качестве преамбулы, скажу, что недавно начал играть в компьютерную игру "Graveyard Keeper". Смысл в том, что ты играешь за смотрителя кладбища. Тебе привозят трупы различной степени свежести, ты их потрошишь, мясо отправляешь на рынок (или оставляешь себе на бутерброды), из кишок варишь зелья. Гниющие трупы выбрасываешь в реку, а тела что посвежее - хоронишь или сжигаешь. Достаточно весело и увлекательно, но не так просто, как казалось. Аутопсия трупов там целая наука в которой нужно учитывать много деталей и нюансов, поэтому, я сейчас достаточно активно изучаю всевозможные гайды по игре.


Собственно, сама фабула. Еду вчера в метро. На какой-то станции, слева от меня садится тетка, похожая на ворону. Ну реально. Чёрная, носатая и в тряпках. Первым делом, достает из сумки бутерброд (спасибо, что не чебурек) и начинает его смачно жевать. К слову, ненавижу любителей жрать в городском общественном транспорте. Оголодали прям за пару остановок. 


Сидит, значит, тётка, жрет свой бутербод, роняет крошки на пол, а сама в это время нахально заглядывает то какой-то девушке в книгу, то начинает откровенно пялиться в экран моего телефона, продолжая жевать. Что-же я там, мол, читаю? Тоже, кстати, не самая лучшая привычка.


Пролистав новостную ленту и найдя там ничего интересного, решаю провести время с пользой и открываю какой-то гайд по симулятору гробовщика. Погружаюсь в чтение.


Заголовок: "Потрошите трупы правильно!"

Далее текст: "В первую очередь, обязательно удалите из трупа кишки! Есть вероятность, что это улучшит качество тела для захоронения. Далее, в обязательном порядке, нужно слить из трупа всю кровь и вырезать жир..."


Замечаю, что тётка с бутербродом, продолжает смотреть в мой телефон, однако начинает жевать медленнее, а её глаза всё сильнее округляются.


"Вы можете вырезать из трупа кости и череп, но это сильно ухудшит его качество. В таком случаем, рекомендуем оттащить тело к реке и сбросить туда, убедившись что поблизости никого нет. Либо перенесите тело в лес и сожгиие, предварительно заготовив нужное количество древесины"


Тетка прекращает жевать и начинает как-то нервно оглядываться, словно ища, кого можно призвать в свидетели. С явным усилием проглатывает застрявший где-то в горле кусок бутерброда.


"Даже если труп начал разлагаться, вы всё ещё можете срезать с него плоть. Это мясо можно завернуть в бумагу и продать, под видом обычного. Либо можете нарезать человечину тонкими ломтиками и употребить в пищу, предварительно обжарив в печи. Из такого мяса можно наделать много аппетитных сэндвичей"


Тут, слева от меня раздаётся возмущенное:

-Вы что, дурак?!

-Что такое? - поворачиваюсь, невинно хопая глазами.

-А ничего!!! - Тетка, одной рукой зажимая рот, другой запихивает в сумку остатки жратвы, вскакивает с места и удаляется, бросив напоследок что-то вроде: -Больной? Так лечись!


А вот нечего заглядывать в чужие телефоны. Бггггг) 

Показать полностью
22

Омерзительная маршрутка: мошенники, яжмать, верующие, бабка и т.д

Омерзительная маршрутка: мошенники, яжмать, верующие, бабка и т.д Кот с лампой, Яжмать, Мошенники, Верующие, Кавказцы, Маршрутка, Собеседование, Сон, Длиннопост

Бегу я тут как-то утром на собеседование по-поводу работы в бабершопе. Ну, на случай если не возьмут, то потом планировал сразу поехать на собеседование в кофешоп. Чтобы время не терять.


Уже на подходе к остановке, вижу стоит паренёк с плакатом: "Помогите уехать домой в Чебоксары! (Тверская область)"


Приглядевшись, я узнаю достаточно известно персонажа с Пикабу, который часто мелькал на фотках в разделе "Мошенники".


Он, по всей видимости, тоже меня сразу узнал. Поэтому, оперативно свернув свой плакат, бросается бежать. Я достаю телефон, чтобы его сфотографировать, выложить здесь фотки и срубить плюсов, но всё произошло настолько быстро, что я не успеваю включить камеру. Только сделал вид, что снимаю и кричу ему вслед: "Ищи себя на Пикабу!"


Сразу после этих слов, мошенник схватился за сердце, сделал несколько неуверенных шагов, и свалился замертво на проспект, где его тело переехал локомотив, курсирующий по маршруту "Москва - Бибирево".


Неожиданно, тут ко мне подходят двое бородачей с кавказским акцентом и начинают наезжать. Я понимаю, что это подельники данного мошенника и они настроены очень агрессивно. Начинают толкаться, пытаются заламывать мне руки. Мол, я ихнего человека напугал!


Не знаю, чем бы всё закончилось но я заметил, что подъезжает моя маршрутка, а значит, времени мало! Поэтому я, вывернувшись из захвата, точным ударом в челюсть отправил одного из них в нокдаун. Второй кавказец занял боевую стойку шаолиня (стиль журавля, кажется), но я тут поступил не совсем честно - вырвал из асфальта знак "стоянка запрещена" и огрел им противника по хребту. После чего, наступив на спину поверженного оппонента, запрыгнул в маршрутку.


Только я расслабился в кресле, как на ближайшей остановке в маршрутку вваливается упитанная и хамоватого вида тётка. Говорит водителю: "Я льготник! Поеду бесплатно!" Несмотря на то, что льготные места в маршрутке не предусмотрены. Водитель оценил её габариты и не осмелился с ней спорить.


Оглядев салон при помощи тепловизора и убедившись, что свободных мест нет, она достаточно грубо требует уступить ей место, пытаясь стащить меня с сиденья своим железным крюком.


Я вежливо отвечаю, что с удовольствием уступил бы место в ответ на вежливую просьбу, но пожилым хамам, в ответ на хамские просьбы, я потакать не собираюсь. Тётка поначалу препирается, пытается воззвать к совести пассажиров. Но понимает, что никто не хочет вставать на её сторону. Тогда, она наклоняется ко мне и говорит басом: "Я тебя ещё посажу на перо, фраер! Ходи и оглядывайся! АУЕ!"


После чего, выходит из маршрутки и садится на припаркованный рядом мотоцикл ИЖ-Юпитер. Выбросив струю пламени, мотоцикл уезжает.


Маршрутка, естественно, в шоке. Люди возбуждены, ржут надо мной, кто-то плачет.


Лишь сидящий в самом конце салона, на корточках, гопник, из наушников которого раздавалась 4 симфония Чайковского, не проявлял никакого интереса, потому как увлеченно читал книгу зарубежного писателя Сэлинджера. Что-то там про сельское хозяйство и геодезию.


Неожиданно, сидящая напротив меня бабулька, показывая пальцем на мою футболку с изображением окровавленного черепа, интересуется, почему у меня на майке такая мерзость. Мол, не сатанист ли я. Получив утвердительный ответ что да, я сатанист, она вроде успокаивается. Но потом, ложит мне на колени брошюру-комикс на которой значится "Понятые Христа, "Сторожевая сторожка". На картинке какой-то еврей с дробовиком.


Говорит: "Почитай мол. Сатанизм - это, конечно, плохо. Про Бога знать надо! Не будешь, говорит, верить в Бога - так и будешь до конца жизни в маршрутке ездить как лошара. И вообще, нужно быть православным, ибо православные люди - это высшая расса. Как уверуешь - так сразу мерседес купишь! Или бентлю! Вон, священники веруют, и все на бентлях ездят!


Тут, сидящий напротив, на коленях своей мамаши пацан, начинает дрыгать ногами. И своими грязными ножёнками пачкает мне всё галифе парадное. Я вежливо делаю замечание мамаше: "Куда-же ты, овца тупая, мол смотришь?! Доколе твоё очаровательное дитё честному пролетарию единственный парадно-выходной комплект одежды портить будет?"


Ой, что тут началось! И как можно детям замечания делать! И детей-то у тебя нет! И сам родишь - вот тогда узнаешь!


Верещит, а сама такая жирная. И рожа такая красная и усатая. Как у лобстера.


А когда она орёт, то её сопля (зелёная такая) надулась, словно зоб у лягушки. Я всё ждал, когда она лопнет и забрызгает сидящую рядом бабку.


Но я её игнонирую, ибо у меня есть зрелище приятнее. Я смотрю на очень милую девочку рядом с собой. Симпатичная такая. Думаю, как-бы к ней подкатить. Я, правда, женат. Но если девочка похожа на жену, то секс с ней за измену не считается, ведь так? Ну поддержите, мужики!


А девочка хороша! Белая блузочка, чёрная юбочка, светлые волосики, ленточка в волосах. Обращаюсь к ней с безотказным методом знакомства, который действует в 95% на подавляющее большинство девушек и женщин:


"Привет!, говорю, А давай ты купишь мне выпить? А потом, если мне всё понравится, то я тебя трахну!"


А она такая, кокетливо: "Давай! Только прежде чем дружить с тобой организмами, я должна убедиться, что ты не какой-то бродяга, а честный гражданин. У тебя СНИЛС с собой? Предъяви!"


А сама, меж тем, уже демонстрирует мне красную корочку, на которой написано что-то про "Коммерческий пенсионный фонд "Согласие".


Ну, думаю, зашибись! Девчонка уже намекает, что она согласна!" Даже дрожит уже вся от возбуждения!


"Неа!" говорю, "СНИЛС у меня с собой нет!"


Смотрю, она с себя блузку стягивает, обнажив свои [КЛУБНИЧКА].


"А если так?" - спрашивает, подмигнув.


Маршрутка, понятное дело, сразу легла!))


Тут у меня звонит телефон. Неизвестный номер. Женщина с прокуренным голосом, сообщает что это беспокоят из коллекторского агентства "Морган энд стайл" и спрашивает, знаком ли мне человек по имени Тарас Мухамедзянович Либерман. Я спрашиваю, обращаясь к пассажирам, есть ли среди них такой человек. Неожиданно, водитель маршрутки признается, что он и есть Тарас Либерман. Берёт у меня телефон и долго с кем-то ругается на чистом украинском языке. Я в украинском не силен, поэтому понимаю только слова "мазафака", "факью нигга" и "джаляб".


Наконец водила, в порыве эмоций, выбрасывает мой телефон в окно. Я возмущен и заявляю, что раз он выбросил мой айфон в окно, то и платить за проезд в маршрутке я не буду. После недолгих препирательств и уговоров, водитель соглашается на моё условие.


Наконец, я добираюсь до своей остановки и иду на собеседование сразу в Бабершоп и Кофешоп одновременно. Очень удобно, что оба собеседования проходили в одном и том-же месте, а именно в подсобном помещении магазина "Пятерочка" и проводил их один человек, представившийся как солидный бизнесмен, будущий депутат государственной думы Исламбек, временно подменяющий заболевшего брата, работающего в супермаркете грузчиком.


Я заплатил Исламбеку залоговый взнос в тридцать тысяч, после чего он принял меня одновременно и в бабершоп и в кофешоп, сразу на должность генерального директора с зарплатой в тридцать миллионов в месяц. Обман с его стороны я исключаю полностью, так как он переписал все данные с моей банковской карты, чтобы своевременно перечислять заработную плату.


Сказали, до выходных позвонят!


Завидуйте мне, нищеброды! ;)


Извиняюсь за сумбур. Чукча не читатель, чучка писатель! :)


Всем добра!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Показать полностью
-2

Грузчики. Или о вреде пьянства на рабочем месте

История ни капли не смешная. Скорее грустная и поучительная.

Затеял ремонт в квартире. Капитальный. Отбил все стены до кирпича и начал заказывать стройматериалы. В числе прочего: 60 мешков гипсовой штукатурки по 50 кг, мешки со шпаклевкой, листы гипсокартона и прочая габаритная и тяжёлая херня. Заказал, оплатил подъем на четвертый этаж без лифта. Сижу, жду.

Вижу, заезжает во двор газелька, судя по логотипу на тенте - моя. Паркуется на газоне у подъезда, оттуда вываливается водила и грузчик. Не тратя время на прелюдии, они начинают БУХАТЬ. Я серьезно. Достали пиво, водку, сухарики. Выпивают, курят, смеются. Ну я с интересом наблюдаю, втайне завидуя такому здоровью. Может они и забыли, но я то помню, про четвертый этаж без лифта. Ну ладно, пацаны ещё совсем молодые, не старше тридцати, фигли им. Здоровье пока есть.

Наконец, выкурив на двоих одну папиросу, ребята берут накладную, открывают тент и начинают выгружать мешки. Спустя пять минут, на пороге два счастливых, пьяно улыбающихся лица: принимай товар, братуха!

Считаю мешки, проверяю. На третьем мешке, лица парней уже красные и потные. Шутка ли - четвертый этаж без лифта с 50 кг на себе. На четвертом - уже вымученные. В общем, минут за двадцать-тридцать, кое-как перетаскали. Претензий нет, все точно в срок, весь товар на месте в полном порядке.

Выглядываю в окно и вижу, что второй грузчик сидит на корточках, обхватив голову руками. А водила тщетно пытается сесть в кабину. Затем, делает пару шагов в сторону ближайших кустов, падает, проползает метр и начинает люто блевать.
Чем закончилась драма - я не знаю, но через полчаса их газели уже не было.

Я не стал звонить и жаловаться в компанию. В конце концов, к работе парней у меня претензий не было. А что до всего остального, то будем надеяться, что они вынесли из этой ситуации урок, усвоив, что не стоит пить на работе.

2363

Будьте моим (толстым) мужем!

На волне постов про примерки в магазинах, вспомнилась история. Захожу как-то в магазин пуховиков, приглядеть себе курточку на зиму. Хожу, выбираю.

Неожиданно, ко мне подходит некая дама с пуховиком в руках и говорит: "Молодой человек, вы так похожи на моего мужа! Я как раз ему пуховик выбираю, вы не могли бы примерить на себя эту модель?"
Ну, мне не жалко. Беру, надеваю. Дама любовно расправляет его на мне, проверяет молнии и судя по всему, остаётся довольна. Решает брать.

Уже снимая пуховик, вежливо интересуюсь, уверенна ли она в своем выборе. А вдруг не подойдёт?

"Ну что вы!" Успокаивает меня дамочка. "Примерив его на вас, я уверенна, что эта модель прекрасно подойдет моему мужу. Он ведь такой же толстый, как и вы!"

А вот это обидно было! Только я хотел ответить что на самом деле я не толстый, а просто широк в кости, но дамочка уже ушла в сторону касс, покупать пуховик своему толстому мужу...

-14

Как я полдня в "Эльдорадо" работал.

Дело было по-молодости. Не спрашивайте, что сподвигло меня на такой шаг, имея на руках диплом медицинского работника, но решил я устроиться поработать в "Эльдорадо". Возможно, это решение было вызвано рассказами моей тогдашней девушки про то, сколько денег зашибает муж её подруги, работая продавцом в "Эльдорадо" и какой он молодец. Ну и то, что магазин был недалеко с домом (10 минут пешком).


Ну, думаю, прикольнусь, чё. Съездил в какие-то ебеня на собеседование в кадры, оттуда меня отправили в магазин у дома, где я хотел работать. После разговора с директором стало понятно, что вакансии продавцов-консультантов у них заняты (а изначально говорили совсем обратное). Предложили поработать техником на выдаче. Ну согласился, почему-бы нет. Договорились, что первые пару дней поработаю без оформления, а потом, если всё понравится, то меня оформят.


Вышел на следующий день, за сутки забыв как называется моя должность. Объявил своему новому коллективу что я пришел работать в должности главного смотрителя, тем самым, поначалу вызвав у них нехилый переполох. Потом, правда, всё выяснилось. Мне выдали жёлтенькую футболочку и отправили за стойку, выдавать людЯм их чайники и микроволновки.


Первым пришёл толстый грузин, забирать свой пылесос. Потребовал открыть коробку, осмотрел его со всех сторон. Затем, захотел нацепить на него ремни (пылесос такой, в виде ранца) и надеть себе на спину. Одел, вертится, хмурится. Говорит, что как-то неудобно. А я, зевая, отвечаю ему: "Зато, вылитый охотник за привидениями!"

Грузин долго не мог понять, почему все вокруг дружно ржут, а потом обиделся...


Потом прибежал мальчик, типичный офисный работник. Забирать какую-то навороченную соковыжималку. Попросил чтобы я продемонстрировал её возможности. Деловой! Я такую хрень вообще первый раз в жизни вижу! Ну начал методом научного тыка, и с хрустом пытаться её собрать. Парень, несколько раз хватался за голову и кричал: "Что же вы делаете?!"

Нервный какой-то парень, в общем.


Была ещё какая-то очень важная мадам в дорогой шубе. Пришла за видеокамерой. А я в то время подобные вещи видел только по телевизору. Повелительным тоном потребовала, чтобы я продемонстрировала ей все функции. Ну, включить-то технику, с горем пополам, я включил. Но дальше что делать, понятное дело, не знал. Поэтому, я подвинул ей камеру и бросил что-то:

"Ну а дальше сама разбирайся..."

Той это почему-то это не понравилось. Позвала менеджера, стала кричать. Раз десять повторила "Почему я должна терпеть такое отношение!" Менеджер извинялся, объясняя что это новый сотрудник, работает первый день и вообще он лох, нуб и пр. Я всё это время стоял за стойкой и очаровательно улыбался этой милой барышне, а на прощанье даже ручкой помахал. Нормальная такая тётка, кстати. Яб ей вдул, наверное. 


Под конец, попросил директор помочь какому-то продавцу забрать с уличного склада телевизоры и оттащить на склад в магазине. С помощью такой кривой хрени на колёсиках, типа тележки. Когда везли первую партию, парень продавец повторял: "Только осторожнее! Не дай бог покоцаешь - заставят купить этот чёртов телик. У нас так..." Спрашиваю, были ли уже прецеденты. Да, говорит. Парень какой-то стиралку как-то умудрился наебнуть, так заставили платить из своего кармана!


Загружаем вторую тележку. Продавец на что-то там отвлекся. Или его позвали к центральному входу, уже не помню. Суть в том, что у меня на тележке уже стояли четыре или пять коробок с теликами. Причем телики недешевые такие. Не плоские, но всё равно стоили они больше моей зарплаты. Думаю, чего его ждать. Повезу потихоньку. А там такой бордюрчик, и когда тележка съезжала с него колесом, из-за отсутствия навыка, я не смогу её удержать и два верхних телика у меня съехали и с громким "бздынь!" рухнули на асфальт. Проверять, что там от них осталось, понятное дело, не стал. А сдав их в магазин, сказал что работа меня разочаровала.

И вообще: "Пошли вы все! Я домой!" и стянув футболку, ушел, не дожидаясь конца рабочего дня.


з.ы Как нибудь расскажу, как ходил на собеседование и обучение в "Связной".

Показать полностью
5086

Синдром вахтера во всей красе.

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.


Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!


Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный

пропуск, я избавился от лишнего геморроя.


А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.


Итак, приехал по работе в этот НИИ, сделал там все рабочие дела и понадобилось зайти в соседнее здание. Чтобы не обходить всю территорию бывшего института, решил пройти через двор - два шага и я не месте. Подхожу к охраннику, вежливо улыбаюсь:

-Здрасьте, откройте пожалуйста дверь во двор!

-А зачем тебе? *поднимая подозрительный взгляд от кроссворда*

-Ну мне надо пройти в соседнее здание. Через двор быстрее будет.

-Не положено! *возвращается к кроссворду*

-Но у меня же пропуск есть! Я же по делам иду, а не просто так (пытаюсь оправдаться).

-Ну и что мне твой пропуск! *сквозь зубы* Деловой!


Ну ладно. Вышел из НИИ, обошел его, сделал все дела в соседнем здании вышел оттуда во внутренний двор, чтобы покурить подышать воздухом. Стою, никого не трогаю. Тут, из здания НИИ, лениво потягиваясь, выруливает во двор мой старый знакомый охранник. Видит меня и меняется в лице. Быстрым шагом подходит и злобно кричит:


-Ты! И что ты здесь делаешь? Я тебе разве непонятно сказал, что здесь нельзя находится?!

-С хуяли, уважаемый? - отвечаю. А сам, если честно, начинаю закипать. Сам уже далеко не пацан, и не мальчиком на побегушках работаю, чтобы меня охранники гоняли. Иными словами, достаточно раздраженно посылаю сизоносого на хер и утыкаюсь в телефон.


Побулькав, как типичный мурлок нечто невразумительное, охранник подходит к железной двери в НИИ и демонстративно позвенев ключами, кричит мне:

-А вот хуй я тебя отсюда выпущу! Понял меня? Сиди здесь как дурак, до самой ночи! Не выпущу!

И захлопывает дверь. Из-за неё слышится лязг запираемых замков, задвигаемого засова и торжествующий хохот.


Пожимаю плечами - не выпустит, так не выпустит. Иду к арке, выхожу на проспект и направляюсь к метро. Чего с дурака взять?

Показать полностью
14

Как охранник натурой расплачивался

Как охранник натурой расплачивался Охранник, Магазин, Вор, Длиннопост

Одно время, был в числе моих знакомых весьма интересный персонаж. Назовём его Антон. Учился Антон в педагогическом колледже и мечтал стать учителем. А в свободное от учебы время, подрабатывал охранником в продуктовом магазине. Такой небольшой сетевой минимаркет, всего с одной кассой.


Так получилось, что Антон стал мне должен некоторую сумму денег, где-то в районе двух тысяч. Уже и не помню за что. По меркам 2003 года сумма не такая уж и маленькая. С возвратом денег Антон не особо торопился, всячески увиливал и под конец, сделал мне предложение невиданной щедрости - предложил расплатится со мной натурой.


Нет, не в том смысле, о чем могли подумать некоторые! Антон всего навсего предложил мне прийти вечером в его магазин и совершенно бесплатно вынести (то бишь украсть) оттуда полную тележку продуктов на сумму даже больше, чем те "жалкие две тыщи", которые он мне должен. А он выпустит меня через служебный вход, вообще без палева. Причем разрешил брать всё, чего душа пожелает: алкоголь, сигареты, красную рыбу, мясо, дорогие консервы.


Я естественно отказался... да. Я ведь честный человек. Зато потом узнал, что подобная схема "расплатится натурой" среди друзей и знакомых Антона была весьма востребована и, кстати говоря, далеко не все от подобного предложения отказывались. Накануне любых мало мальских праздников, Антон зазывал в магазин знакомых пацанов с района, они выгребали из зала половину бухла и деликатесов и потом, вместе с ним, всё это совершенно спокойно, распивалось и съедалось.


Но это было далеко не всё, чем отличился и так любил хвастать среди друзей Антон. Он, как всякий охранник, имел в кармане так называемую "карточку отмены", позволяющую снять с кассы любой товар. И стоило какому-нибудь покупателю закупиться поздно вечером в их магазине на внушительную сумму, как Антон ловко снимал покупки с кассы, а уплаченные клиентом деньги моментально делились между ним и кассиршей.


Помимо этого, Антон мог запросто выпить на работе прихваченного из зала коньяка. А после выпитого, ему было совершенно наплевать на свои трудовые обязанности. Разомлев на своем стульчике, он мог с благодушной улыбкой наблюдать как покупатели в зале воруют товар, совершенно не делая попытки вмешаться.


К слову сказать, проработал он охранником в этом магазине около полугода, успев произвести на всех исключительно благоприятное впечатление. Работал бы и больше, если бы окончательно не обнаглел. Если раньше Антон осторожничал и проворачивал свои тёмные делишки вечером, когда в магазине кроме него и кассира никого не оставалось, то в последствии начал в наглую пиздить всё подряд прямо днём, никого не стесняясь. Он хватал и жрал шоколадки со сенда, доставал и пил из холодильника напитки, мог открыть шкафчик с дорогим алкоголем и сунуть за пазуху флягу с каким-нибудь виски, чтобы выпить её вечером в каптёрке.


Спалился Антон достаточно тривиально и глупо. В зал пришли какие-то помятые личности, прекрасно осведомленные о работе местного "охранника" и начали засовывать за пазуху бутылки с водкой. Заведующая побежала звать охранника, который в это время тоже что-то пиздил из зала, судорожно распихивая по карманам спизженные из кассы деньги. А когда, охуевшая от такой наглости заведующая сказала что в зале какие-то мужики воруют водку, он лишь отмахнулся, в духе "Ну и хуй с ними!"


После этого, заведующая позвонила в офис и категорично потребовала, чтобы начальник охраны приехал и "забрал к чёртовой матери своего штопаного Антона!"


К слову, никаких негативных последствий для Антона эта история не имела. Как потом выяснилось, он не был устроен официально и терять ему было совершенно нечего, кроме оставшейся части мизерной зарплаты, которую он потом неоднократно ездил требовать и долго матерился, когда ему в этом отказали.


Что с ним сейчас - не знаю. Возможно, он успешно доучился и сейчас работает учителем в какой-нибудь школе, уча наших детей как пиздить деньги из кассы прекрасному. А может, так и живет интересной и насыщенной жизнью охранника в каком-нибудь продуктовом магазине.

Показать полностью
4798

Аристократ с сайта знакомств

Аристократ с сайта знакомств Сайт знакомств, Знакомства, Ожидание и реальность, Длиннопост

Какое-то время назад, довелось мне работать я в достаточно крупной компании. Коллектив подобрался главным образом молодой и шальной, а в нашем отделе - особенно. Уж не знаю каким боком, но втиснулась к нам туда экзальтированная дама бальзаковского возраста и крайне интеллигентного воспитания по имени Надежда Львовна. Чтобы понять, что она из себя представляет, могу лишь описать строгий деловой костюм, сдержанный макияж, вежливую, даже слегка надменную речь и очки в золотой оправе. Даже слова вроде "хрен" и "фиг" дама считала чуть ли не самым отборным матом, попросив нас воздержаться от их употребления. Очень, очень воспитанная особа.


Первый дни Надежда Львовна держалась немного отстраненно, да и мы относились к новому человеку настороженно. Но потом она прониклась атмосферой коллектива и мы поняли, что Львовна - в общем то, ничего тётка!


Спустя месяц, мы уже свободно общались на разные темы за чаем. Львовна раскрылась настолько, что даже начала обсуждать с нами свою личную жизнь. Вернее, её отсутствие и  терзания насчет того, как сложно женщине "в её-то возрасте" найти достойного, а главное воспитанного и интеллигентного мужчину, который мог бы стать надежным спутником на всю оставшуюся жизнь. В стремлении устроить личную жизнь и обзавестись семьей она даже пошла на весьма отчаянный шаг - завела себе аккаунт на сайте знакомств.


Последующие дни, Львовна, не скрывая возмущения, рассказывала о том, что все мужчины на сайтах знакомств - это либо альфонсы, либо маньяки. Первые, узнав о том, что она одинокая сорокалетняя женщина, без материальных и жилищных проблем, сразу же заявляли о том, что готовы познакомиться с ней поближе. Но поскольку у них сейчас проблемы, не отказались бы от некоторой материальной помощи. Другие-же, не мудрствуя лукаво, сразу присылали Львовне фото своего ХЕРА и довольные ждали похвалы. Интеллигентную львовну подобное шокировало настолько, что она чуть ли не падала в обморок.


Ни те, ни другие, по понятным причинам, Львовну не устраивали, в связи с чем, она очень сокрушалась.


Но однажды, Львовна прилетела на работу как на крыльях и с ходу поделилась с нами радостной вестью - наконец-то, среди сотен недостойных, на очередном сайте знакомств она встретила ЕГО! По ее словам, мужчина, с которым она начала общаться, являлся воплощенным идеалом женской мечты. Он был достаточно зрелым, в меру обеспечен, в меру умён, а если верить её описанию, так внешне он представлял нечто среднее, между Пирсом Броснаном, Кристофером Ламбертом и Джорджем Клуни! А уж какой он воспитанный и интеллигентный! Прямо урожденный аристократ! Даже отказывался переходить на "ты", упорно обращаясь к Львовне на Вы. Ну какой умница!

В общем, Львовна была в полном экстазе и буквально сияла как рождественская ёлка, а мы, в кой то веки, искренне за неё порадовались. Даже начали сожалеть, что вероятно скоро лишимся Львовны, ибо её ухажёр, якобы, владел недвижимостью где-то в Болгарии и звал её туда жить.


Однако, в очередной понедельник, Львовна пришла на работу мрачнее тучи. Отвечала односложными фразами и была настроена крайне недружелюбно. Никому толком не объяснив причину своего дурного настроения до самого вечера, она ушла с работы, а мы задержались и начали выпытывать у Наташи, с которой Львовна общалась наиболее тесно и делилась всеми подробностями своей личной жизни, что же стряслось.


Выяснилось, что накануне, "урожденный аристократ" с которым Львовна вела активную переписку и строила грандиозные планы, написал, что встретил в её лице ту единственную, которой он готов открыться. И желает, чтобы их отношения вышли на новый уровень. Естественно, если этого хочет она.


Львовна, понятное дело, от таких признаний окончательно растаяла и приложив ладонь к своему трепещущему сердцу, ответила нечто вроде: "Конечно, дорогой Вы мой человек!"


А он в взял, и прислал ей фотку своего ХЕРА крупным планом.

А когда она начала возмущаться, грязно обматерил её и удалил из друзей.

Показать полностью
8388

Сослуживец Расторгуева

Сослуживец Расторгуева Любэ, Армия, Сослуживец

В свое время, был у моего отца близкий друг - дядя Алик. Дружили они много лет и когда я был совсем мелким клопом, дядя Алик был весьма частым гостем в нашем доме. Они любили сидеть с отцом на кухне, выпивать и вспоминать проведенные в армии годы. И хоть служить им довелось в разное время, и в разных частях, оба вспоминали это время с теплом и ностальгией.


Но если мой отец, в своих историях про армию был более-менее сдержан, то дядя Алик, после пятой рюмки пускался в воспоминания о своих ратных подвигах по полной программе. Слушая его рассказы из службы в армии, я не переставал удивляться, почему по ним до сих пор не был поставлен фильм.


Коронной его фишкой были истории о том, как он проходил службу в одной части с Николаем Расторгуевым (знаменитый батяня-Комбат из группы "Любэ"). Он мог часами взахлеб рассказывать истории о том, как близко они сдружились в армии, какие удивительные и увлекательные приключения у них там были. И даже про то, как им довелось участвовать в сверхсекретной военной операции где-то на Дальнем Востоке.


А когда собиралось достаточное количество слушателей, в ход шла байка о том, как однажды, на них выехал вражеский БТР, в котором ехали не то фашисты, не то ваххабиты. Но дядя Алик быстро смастерил взрыв-пакет из пороха, блокнота и флакончика с клеем, а Николай Расторгуев поджег бикфордов шнур от сигареты. Они уничтожили технику, перебили оставшихся врагов и получили медали. Свою он обязательно покажет. Как нибудь в другой раз.


Иногда, дядя Алик, любил затянуться сигаретой и смахнув скупую слезу, рассказывал что некоторые песни из репертуара "Любэ", Николай Расторгуев посвятил ему лично. Ну и конечно, 

каждый свой визит, дядя Алик сопровождал обещаниями что когда "Любэ" будет давать очередной концерт, он обязательно проведет меня через служебный вход и лично познакомит со своим сослуживцем Николаем Расторгуевым.


С той поры немало лет, и когда у меня появился интернет, я решил поглядеть в какой-же части проходил службу Николай Расторгуев и где они познакомились с дядей Аликом.


Тогда я и узнал, что самый мужественный голос российской эстрады, легендарный батяня-комбат никогда в жизни не служил в армии, а дядя Алик самый обыкновенный п@%дабол :) 

Показать полностью
3188

Деньги в книге. Или как довести продавца до истерики

Деньги в книге. Или как довести продавца до истерики Розыгрыш, Хамство, Продавец

Одно время, был у меня в начальниках очень интересный и достаточно колоритный человек.  В числе его положительных качеств, было огромное жизнелюбие, немалое чувство юмора и любовь к розыгрышам. Иногда, они были удачные. Иногда - не очень. Это уже не суть важно. Историю привожу без его ведома и согласия, поэтому, в качестве конспирации, буду называть его Фархат Эдуардович.


Фархат Эдуардович человеком был образованным и интеллигентным, поэтому он очень любил книги и терпеть не мог хамов. И как-то раз, будучи в прекрасном настроении, заглянул он в книжный магазин, чтобы купить себе интересное чтиво. Однако у продавщицы, по всей видимости, слегка не заладился день. Вежливое приветствие Эдуардовича было подчеркнуто проигнорировано, а на вопрос касательно новинок литературы, он был чуть ли не послан в пешее эротическое путешествие. Но Фархат Эдуардович отличался не только интеллигентностью, но и выдержкой бывшего военного. Поэтому, он, пропустив негатив со стороны продавца мимо ушей, вежливо попросил посмотреть поближе "вон ту книжечку".


Книга была брошена на прилавок, после чего продавщица отвернулась и демонстративно уткнулась в телефон, всем видом показывая свое отношение к покупателю. И что же сделал Фархат Эдуардович? Нет, он не стал скандалить, требовать жалобную книгу или в сердцах покидать магазин с обещанием "больше никогда сюда не возвращаться". Он поступил хитрее. Незаметным движением, достав из бумажника пятитысячную купюру, он вложил ее между страниц и захлопнул книгу. Затем, заявил что берёт эту книгу и поинтересовался ценой. Получив в ответ что-то вроде "Там на ценнике всё написано!" он молча отсчитал положенную сумму, терпеливо дождавшись когда ему, со вздохом человека, делающего большое одолжение, пробьют чек.


После чего, листая книгу, как-бы, невзначай, обнаружил пятитысячную купюру, выпадающую из страничек. Воскликнув: "Ну надо-же! Вот так подарок!" Он подхватил бумажку, лукаво подмигнул опешившей продавщице и убрал купюру в бумажник. По его словам, с лица продавщицы сначала сошла вся краска. Потом, оно пошло пунцовыми пятнами. Та начала судорожно, словно выброшенная на берег рыба, хватать воздух ртом и с грозным: "Э! А ну-ка подождите!" сделала попытку остановить Фархата Эдуардовича в дверях, но тот сделал брови домиком и удивленно поинтересовался: "Деньги? Каки деньги? Вы о чем вообще?! Я купил у вас книгу, вот чек!"

И деликатно, но решительно отстранив продавщицу, он двинулся по направлению к метро, слыша позади вначале оскорбления, а затем, сдавленные рыдания.


Ну посмеялись мы всем коллективом над этой историей. А спустя полгода, поехал Фархат Эдуардович к себе на родину, в солнечный Самарканд. И вернулся оттуда отдохнувший, но какой-то потрепанный и с уже начавшим желтеть фингалом. На вопрос, что случилось, он вначале отшучивался, а затем поведал что решил повторить фокус с книгой и деньгами в одной лавок Самарканда, где торговали таджики. Но, как говорится, нашла коса на камень. Увидев, как покупатель, с ехидной улыбкой, достает из купленной книги купюру, продавец начал громко и возмущенно кричать, зовя друзей. После того, как толпа таджиков вломилась в лавку, Эдуардович был немножко бит и получив тумаков, вынужден применить тактическое отступление во избежании дальнейшей "эскалации конфликта". Такие дела...


з.ы Баянометр почему-то ругался на картинку, но фотка моя.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!