Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
поставил 571 плюс и 42 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
сообщества:
146К рейтинг 177 подписчиков 3292 комментария 92 поста 49 в горячем
1 награда
самый комментируемый пост недели
21

Наказание для попрошайки

Было лет десять назад. Стоим с коллегой после работы недалеко от метро Курская, пьём пиво, курим. Тёплый летний вечер. Рядом в большом количестве околачиваются попрошайки. Причём организованно так.

Одно тело в тельняшке подходит к нам с просьбой, а точнее требованием дать денег. Коллега лезет в карман, достаёт кипу мятых десятирублевых купюр, рублей шестьдесят и отдает. Стоим, пьём пиво дальше.

Через какое-то время подгребает ещё один: "мужики, выручите!"
Коллега говорит: "Извини, нет денег. Тут до тебя один подходил, отдал ему восемьсот рублей".

Попрошайка меняется в лице, бормочет что-то в духе "ах, он крыса!" и стремительно куда-то убегает.

А спустя несколько минут, когда мы уже шли к метро, наблюдали как на троллейбусной остановке трое попрошаек яростно пинают своего лежащего на земле товарища в тельняшке.

18

Как я телефонным аферистам коляску продавал

Как я телефонным аферистам коляску продавал Телефонные мошенники, Звонок, Юмор, Длиннопост

Ранее утро, решил удаленно поработать из дома. Сижу, документы печатаю. Звонок с неизвестного номера. Некий молодой человек называет меня по имени, и сходу начинает рассказывать про какую-то уникальную возможность заработка на бирже. Балаболит без умолку про то, как мне повезло и какой выпал шанс стать богатым ничего не делая.


Пресекаю кучу наводящих вопросов, говорю, что мне это неинтересно и кладу трубку.

Буквально через пару секунд он перезванивает и начинает быковать в духе: "Не учили что трубку бросать не вежливо?! Или минуту своего времени уделить жаль? Ему тут возможность заработать дают, а он трубки бросает!"


Честно признаюсь, я человек мягкий и когда на меня начинают давить, сразу теряюсь. Покорно слушаю, как он там мне затирает про какую-то возможность заработка на бирже при минимальных вложениях.


Слушаю, а сам вспоминаю что у меня на авито долгое время висит детская коляска всего за пять тысяч рублей и никак не хочет продаваться. Появляется идея.


"Хорошо!" - говорю, -"Я готов принять ваше предложение! Но вам ведь денег, наверное, надо дать? Я сейчас на мели, но если вы купите у меня коляску, то я готов сотрудничать!"


"Какую ещё коляску?" - в замешательстве спрашивает парень. 


"Детская коляска-трансформер португальсой фирмы "бе-бе, кар-кар. Отличный ход, удобный механизм укачивания, вместительная корзина, в комплекте тент-дождевик"


"Давайте будем серьезными" - придя в себя, отвечает аферист. -"Я вам предлагаю уникальную возможность заработка на бирже!"


"А я вам предлагаю уникальную возможность приобрести отличную коляску в десять раз дешевле её изначальной цены! Где вам ещё такое предложат?!" 


"Послушай, друг!" - слышу по голосу, начинает раздражаться. -"Ты сейчас гонишь, или что?"


"У вас есть дети?!" - перебиваю.


"НЕТ!"


"А это потому, что у вас нет такой замечательной коляски! Купите у меня коляску "бе-бе, кар-кар" и уже через неделю у вас родится куча прекрасных детишек!"


"Ты вообще адекватный?" - спрашивает. -"На хрен мне твоя коляска?!" 


"Ну смотри! Если сейчас не купишь у меня эту коляску, то потом будешь жалеть об этом всю свою жизнь!"


Дальше наше общение не сложилось. Покупать у меня коляску он не захотел, обозвал каким-то обидным словом и больше не перезванивал.


з.ы Осталось теперь как-то отвадить навязчивых сотрудников т-банка, с их предложениями по кредиту. Интересно, дают ли они кредиты людям с непогашенной судимостью за изнасилование крупного рогатого скота? Надо будет поинтересоваться у девочки, как позвонит в очередной раз.

Показать полностью
422

Вам бы лёгкие проверить...

Нашу больницу, как и многие другие, перепрофилировали под прием пациентов с инфекционными пневмониями.

Теперь мы работаем вахтами. Неделю живем на работе, ведя прием пациентов с короной. В конце смены сдаешь тест и если здоров - свободен. Можешь снимать противочумный костюм, выбрасывать памперс, размываться и ехать домой, к семье.


Коллега вчера рассказывает. Пациентов было очень много, замоталась неимоверно. Едет в метро домой, нацепив медицинскую маску. Вагон почти пустой. Напротив неё сидят два жизнерадостных молодых человека, из какой-то азиатской республики. Сначала они залипают в телефон, потом видят напротив девушку в маске и начинают смеяться. Обменявшись парой фраз на своём языке, начинают демонстративно кашлять в её сторону. Кашляют, смотрят на её реакцию и ржут. Коллега игнорирует.


В какой-то момент, один из парней пересаживается на её сиденье, и начинает кашлять, делать вид что задыхается, а другой со смехом фиксирует всё это на телефон, давая какие-то комментарии. Впрочем, не видя никакой ответной реакции, им это быстро надоело.


Коллега, прежде чем выйти на своей станции, подошла к парням и низко наклонившись, доверительно сказала: "Ребята, вам бы лёгкие проверить. Я работаю в инфекционном отделении. Вчера один мой пациент кашлял так-же как вы, а сегодня  умер у меня на руках".


Парни оцепенели, осмысливая услышанное. А когда коллега покинула вагон, увидела как они испуганно смотрят ей вслед через окно полными ужаса глазами. Совсем ребята шуток не понимают.

1177

Егорка

Утроился в одно учреждение. После знакомства с будущими коллегами, заведующий вызывает к себе и говорит, что сейчас подойдёт его зам и проводит меня по отделению, покажет фронт работы. А сам берет телефон и говорит: "Пусть Егорка подойдёт!"

Я не удивился, ибо может они с замом друзья. Но когда в кабинет вошёл приятный мужчина, чем-то напоминающий Антонио Бандераса, и протянув руку представился мне Егоркой, меня это слегка удивило. Всё-таки он мой будущий руководитель. Списал это на то, что я тут первый день и хз как у них заведено. Может, и директор просит называть его Витёк.

Далее Егорка повёл меня сначала в один корпус здания, попутно объясняя нюансы работы. Потом в другой. Пару раз у меня возникали вопросы и я обращался к заму по имени Егор. В третий раз, он не выдержал и даже, как мне показалось, слегка рассердился, спросив почему я называю его Егор, когда он ясно дал понять что его зовут Егорка!

Я снова удивился, но решил не спорить с начальством и дальше называл его исключительно Егорка. При этом зам кисло морщился, но на Егорку отзывался, пусть и неохотно.

На следующий день заведующий вызвал меня и без наездов, но достаточно строго попросил впредь соблюдать нормы этики и субординации и не давать начальству всякие прозвища.

В общем, зама, как выяснилось, зовут Геворг...

16

Строго по рецепту!

Прописал мне врач антибиотик доксициклин. Написал название на простой бумажке (не рецептурный бланк) поставил сверху штамп и отпустил с миром.

На следующий день, по пути с работы, зашёл я в аптеку у дома и попросил упаковку доксициклина.
"Антибиотики строго по рецепту!" - глянув на меня поверх очков, заявила фармацевт. "Либо нужно назначение от врача".

Вспоминаю, что забыл бумажку дома. Прошу продать так, не соглашается ни в какую!

Чертыхаясь, иду домой, беру бумажку со штемпелем врача, возвращаюсь в аптеку. Протягиваю аптекарше, она берет, внимательно изучает и возвращает мне со словами: "А доксициклина нет!"

ъуъ съука!!!

9793

Один я нормальный

Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками. 


Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.

А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.


Как-то раз, когда мы снова собрались старой компанией, включая Антона, зашла речь о том, кто как откосил от армии. Один из приятелей рассказал что самое верное дело - это косить от армии через психушку.

При упоминании психушки, Антон заметно оживился и поведал, что провел в лечебном заведении закрытого типа очень много времени своей жизни.


На вопрос, каково ему там было, он пожал плечами и ответил:

"В принципе неплохо! У нас в отделении лежало много молодых парней. Интересно с ними было! Жаль только я один там был нормальный. Остальные все ложились от армии косить". 

18

Про убийство кролика и мужское достоинство

Мой дедушка был натурой увлекающейся. Являясь инженером и математиком,  чем он только он не увлекался за свою жизнь. В списке его хобби числилось: оружие, молекулярная физика, гандбол, аквариумистика, чеканка по меди, разведение гавайского опарыша, художественная живопись, виноделие, животноводство и пр. Увлекался не просто так, а основательно - ходил в библиотеку (интернетов тогда не было и всю информацию люди получали из газетных вырезок и библиотек) смотрел телепередачи (в то время по телику шла не только кремлёвская пропаганда, но и кое-что интересное) а также закупал, под бухтение бабушки, оборудование под очередной "стартап".


Но затем, ВНЕЗАПНО понимал, что художественная гребля штангой - это не его конёк и начинал в свободное время заниматься другим "делом всей своей жизни".

Например, в начале девяностых он не только пытался изготавливать на даче огнестрельное оружие, чтобы пережить "лихие девяностые" но и активно учил этому ремеслу меня, девятилетнего пиздюка. Обучал достаточно успешно, нечто мне удавалось смастерить на радость мальчишкам из моего двора. Я мастерил стреляющие приблуды из поставляемых дедушкой материалов, вроде завальцованных трубочек из стали, до тех пор, пока про моё увлечение не узнала бабушка. Он моментально познакомила меня с живительной силой ремня (привет противникам телесных наказаний), после чего моё увлечение самострелами как-то сошло на нет, ибо задница болела долго.


Но сейчас история не об этом. А про то, как дедушка решил разводить кроликов. Для этих целей он построил на лоджии девять клеток и начал разводить ушастых, рассказывая всем об удивительной пользе кроличьего мяса и о том, как экономно держать собственную скотину.


Кролики выросли, разжирели. Семья стала требовать подать к ужину жаркое из хвалёной крольчатины. Однажды утром дед взял нож, открыл клетку, посмотрел на кролика. Закрыл клетку. Покурил. Открыл клетку, вытер нож о штаны, посмотрел на кролика, закрыл клетку. И заявил что он - человек с двумя высшими образованиями, не может перерезать горло кролику и вообще, животноводство - это по всей видимости не его конёк. Лучше он будет писать новое доказательство теоремы Ферма, но не на трех страницах, а на двух.


Естественно, деда дружно высмеяли. Бабушка немедленно позвонила своему родному брату, Валентину, который когда-то жил в деревне и поэтому слыл крутым спецом по решению мужских вопросов.

Он приехал через час и начал в голос ржать над дедом, называя его мужчинкой. Ибо своё мужское достоинство дедушка якобы потерял ровно в тот момент, когда понял, что не может убить живое существо. В общем, по словам Валентина, повел себя как баба. 


Затем Валентин потребовал налить ему водки и опрокинув стакан, начал рассказывать что дед - это не мужик и не имеет права таковым называться. А вот он - Валентин, мужик, потому что одно время жил в деревне и там своими руками убивал быка кулаком, сдирал со свиньи кожу заживо, а кур убивал одним ударом пальца. В общем, занимался тем, чем обычно занимаются настоящие мужики.


Валентину было предложено пойти на лоджию, взять кролика, убить его, содрать с него шкуру, а из мяса приготовить жаркое на всю семью. На это он потребовал ещё водки. Опрокинул стакан, хрюкнул, взял из клетки кролика, топор и пошел с ним в ванную комнату.


Минут десять в ванной слышалась какая-то возня. Затем, чудовищный грохот, дикий мат, звон бьющегося стекла. Спустя несколько минут, из ванной вылетел Валентин, потный, красный как рак, в разорванной рубашке и с фингалом под глазом. Он потребовал водки и опрокинув стакан, сказал что больше ноги его в нашем доме не будет. И ушел, забыв в прихожей один ботинок.


В ванной обнаружилась оторванная занавеска, разбитое зеркало и забившийся под ванну кролик. Немного охуевший, но вполне живой и невредимый. Его, кстати, дедушка отогрел и оставил жить у себя.


Оставшихся кроликов продали. На вырученные деньги купили парной телятины из которой приготовили вкуснейшее жаркое. Кстати, на жаркое в гости приехал и бабушкин брат Валентин.

Он пил водку, заедал её телятиной и рассказывал, что он единственный настоящий мужик в семье, кому удаётся сохранить мужское достоинство. 

Показать полностью
11

Дед и голуби

Последние два месяца, начал замечать обилие птичьего полета возле нашей парадной. Помет, перья, грязь и пр. Загажено было и крыльцо и поребрик и вся площадка. Это было неприятно, ибо мы здесь гуляем с детьми, а городские голуби являются одними из главных источников заразы. Не мог понять причину, почему эти пернатые засранцы облюбовали именно наш подъезд. Что их так сюда манит.

Сегодня иду с работы и вижу, как из подъезда через один от нашего, выходит какой-то пожилой патиссон и направляется прямо к нашей парадной, после чего начинает активно крошить булку хлеба на бордюр и крыльцо подъезда. Естественно, со всего двора слетаются голуби и начинают активно клевать крошки от батона. Жрут, падлы и срут. Срут и жрут.

-Извините! - обращаюсь к старику. -Что вы делаете?
-Не видишь, птичек кормлю! - отвечает дед.
-А почему у нашего подъезда то? Идите к своему, там и кормите!
-Так они ведь у нас засрут все! - отвечает мне этот пожилой баклажан, прячет остатки батона в карман и полюбовавшись как птички засирают наш подъезд, отправляется по своим делам.

-8

Протезы и жвачка

Человек я достаточно пожилой (мне уже больше тридцати лет) и понятное дело, как у многих людей в моём возрасте, у меня во рту осталось не так уж много зубов. До какой-то поры меня это устраивало, но потом я понял, что для менеджера в крупной медицинской организации, во время переговоров с представителем какой-нибудь солидной организации, шепелявить и ронять слюни на майку не очень красиво. Поэтому, я на несколько месяцев отказался от пива и гамбургеров, и мало того что сбросил в весе до 120 кг, смог оплатить установку съемных протезов, типа "бабочка" (это такие пластиковые зубы на проволоке).


Сегодня сажусь в 35 трамвай повышенной комфортности и еду на переговоры с одним важным заказчиком из фирмы типа ОАО "Падлас Ватерхаус Пертрол". Ну тот, что на Павелецкой. Переговоры нужно вести с какой-то молодой фифой, лет 20, которая не смотря на то, что у самой молоко на губах не обсохло, занимает руководящий пост в компании. Каким образом, интересно? Понятное дело, пост она себе насосала, но это не важно! Мне надо её уломать подписать договор.


Чтобы произвести впечатление, взял с собой жвачку "Орби без сахара". Ну чтобы было свежее дыхание, а то обычно у меня изо рта пахнет не очень. Думаю, может ещё соблазню цыпу на ночь и всё такое.


Захожу в их шикарную проходную, что аж слепит взор (ворюги, разворовали Россию и настроили себе всяких бизнес-центров, скоты). Говорю на проходной холуям (охранникам) что приехал к их главной курве. Те смотря недобро, но вызывают её. Стою, жду. Вижу - идёт, задницей виляет.


Ну я, чтобы закадрить лярву, утираю ладонью с шеи пот и лезу за жвачкой.

Беру сразу две. Наченаю жывать. Вкусно. Мятно. Хорошо.


Она подходит. Высокая, худая. Анарексичка, наверное. А ещё сращу видно, что детей нет так как тощая очень.


Улыбается белыми зубами, здоровается. Вот уж кто на стоматологе не экономит.

И тут я ВНЕЗАПНО понимаю, что эти самые жвачки, клеятся к зубным протезам совсем не так, как к зубам! Они клеятся к ним так, как к скамейке в саду! То есть зубы оказываются насмерть склеены. Намертво присохли. Я пытаюсь ей что-то сказать - ни фига!

По подбородку слюна течёт, а из губ только мычание нечленораздельное. Она смотрит на меня удивлённо, улыбка с лица сходит, а бровки рисованные вверх ползут.


Я мычу "буэээ", слюной брызжу, зубы склеились так, что не разомкнуть. Наконец, делаю усилие, раздаётся "ЧПОК" и моя верхняя левая "бабочка" с остатками пережеванной пищи, соскакивает с клыка и падает ей прямо на платье. Нет, в декольте не залетело, но пятно слюней оставило в районе левого соска.


В общем, переговоры я с успехом провалил! Прайм хаус отказался подписывать договор. Звонил ответственный за сделку директор, узнавал в чём дело. После того как я всё объяснил, он пообещал установить мне импланты на все оставшиеся зубы. Ну или помочь с установкой. В общем, что-то такое он мне насчёт моих оставшихся зубов он обещал. 


Этим постом, хочу предупредить всех, кто носит съемные пластиковые протезы - жвачка к ним липнет так, что ужас просто! Не берите жвачку "Орби без сахара" если у вас стоят пластмассовые зубы! 

Показать полностью
10

Как я собеседование завалил

Как я собеседование завалил Собеседование, Директор, Работа

Устраивался я как-то на работу в одну компанию в 2009 году. Отправил резюме, меня пригласили, пообщался с кадровиком. Потом мне перезвонили и позвали на собеседование  уже непосредственно с начальником отдела, где я должен был работать.

Нормальный мужик оказался, мы с ним пообщались, его всё более-менее устроило и он сказал, что теперь нужно чтобы мою кандидатуру утвердил лично директор. Мол, он так распорядился.


Поднимаемся на этаж руководства, идём к кабинету директора и от секретаря узнаём что пока лучше туда не ходить, ибо главный сегодня не в духе.

Начальник отдела морщится и доверительно сообщает мне, чтобы я был тише воды и ниже травы, ибо у фирмы последний месяц дела идут не очень, поэтому директор пребывает в дурном настроении, к которому ещё добавились какие-то его семейные проблемы. В общем, молчи, говорить буду я. 


Заходим в шикарный кабинет. Нас хмурым взглядом встречает красномордый и очень злой мужик. Видно, что человек буквально на взводе, разве что не искрится.


Мой спутник объясняет директору что это новый сотрудник на такую-то должность, хороший парень и т.д.

Главный, смерив меня презрительным взглядом, швыряет на стол лист бумаги и цедит сквозь зубы: "Некогда мне с каждым лясы точить! Пиши заявление и вали работать!"

И начинает диктовать: "Директору ООО "Чики-Брики" Усанкину Валентину..."


Тут я поднимаю глаза от бумаги и самым невинным тоном интересуюсь:

"Извините, а Уссанкину ведь с двумя "С" пишется?


В общем, на работу меня не взяли, а крики директора на начальника отдела в духе: "Ты кого, **мать, привёл?!" были слышны даже когда я уходил через главный ход.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!