Читаю посты уставших людей. Одна не может поспать, потому что работает и сидит с годовалым ребёнком, другая кредиты за мужа платит, третий с 2мя детьми в съёмной студии живёт...
Я понял, люди идут сюда за поддержкой или сочувствием.
Но я читаю все это и думаю, а ведь я-то ни че такой, не самый глупый оказывается. Можно даже сказать, толковый))).
Спасибо Вам, не хило так самооценку подняли.
Почему? Многие женщины работают много, но зарабатывают меньше супруга (который зачастую поприжимистее, чем я) и делают всё по дому.
Муж хозяйственный сам добровольно, я-то не против и в сраче жить и питаться роллами.
На пенсии 10к (было 8). И без работы. А так, да, есть. Ещё и пытается денег сунуть, когда ей что-то покупаю
Уборка заложена генетикой? Замена розетки обусловлено природой? Обязанности женщины рожать/стирать/убирать? Спасибо, не очень хочется такой веселой жизни.
Ну у нас же равноправие, а не равные обязанности. У женщин равные права, а в плане сёк а прав даже больше, чем у мужчин, и в плане воспитания детей тоже прав больше. А у мужиков только обязанности. Надо мужиков вообще в рабство к женщинам, чтоб никаких прав не было, а то возмущаются тут видите ли
Жещине нужно мужчине готовить и убирать за ним. Как за собакой ухаживать, только больше времени занимает. Поэтому да, чтобы этим заниматься, должен быть хоть какой-то финансовый выхлоп, иначе вообще смысл теряется. Секс-то можно и так легко найти женщине.
Оооо, судя по коментариям, я смотрю в России такое не редкость. Как хорошо, что меня там больше нет.
А на фига такая дочь в семье? Которая нихуя не умеет, нашла подобного мужа и живёт да радуется? А помогать в случае чего отцу будет комментатор, которому вы отвечали.
Да шоб я так жил. Я ничего против не имею. Могу даже никому не досаждать и никого не учить
Что мешает работать норм по графику и тратить ЗП на хобби в то время, как родители обеспечивают едой/жильем/одеждой/тютранспортом/итд
«...у обоих писечки и гармония.»
Ага, а потом от этих громкосексуальных писечек весь дом воет.
Читали, знаем.
Мой так сказать жизненный опыт показал, что с кем я не начинал вместе жить и заводить отношения, то всё сводилось к одному. Не было у меня дамы которая бы сказала - Да нахуй эти дети нужны, пошли лучше сериал посмотрим)
Мне вот в чайлдфри всегда интересно следующее было. Женщины, которые родили ребенка, знают, что такое - с ребенком и без ребенка. Чайлдфри же не с чем сравнивать. Разве тогда можно сделать осознанный выбор?
И еще мне интересно вот что: есть ли женщины, которые родили ребенка и потом пожалели об этом? Я сейчас о нормальных людях, не о маргиналах.
В наш просвещённый век в интернете можно найти любые подробности о рождении детей и об уходе за ними. И огромное количество историй из реальной жизни. Например, о том, как матерей забирают в психбольницу после рождения детей из-за тяжёлой формы депрессии или из-за обострившихся психических заболеваний, которые ранее ничем себя не выявляли. О многочисленных суицидах, когда женщины не вывозят заботу о ребёнке. Пожалевших - огромное количество. И сравнивать есть с чем, ибо не в информационном вакууме живём. Просто в обществе не принято жалеть, не принято не хотеть детей. Хорошо что изобрели интернет, где можно быть собой хотя бы анонимно.
Только истории, как правило, негативного характера. У кого все хорошо, то не пишет, разве нет? Вот и складывается такая картина. Это я про чужой опыт из интернета.
Про пожалевших - это вы о тех, что вышли в окно? Да, есть такие, но таких абсолютное меньшинство. Я имею в виду, есть ли такие, у которых все хорошо, но вот, что родили, пожалели.
А про общество - по-моему, всем насрать, хочешь ты рожать или нет. И никто уговаривать не будет.
Много, а ещё больше тех, кто не признает это на публике. Только наедине и в период отчаяния. Это острая тема, до сих пор любая проблема матери берётся вштыки - не выдумывай, нам ещё тяжелее было, не ной, сама родила, твой крест и т.д. А про тех у кого всё было хорошо, но родили и пожалели - это, к сожалению, очень частая ситуация.
Да в таких вопросах не то что "на публике", но даже и с самими собой люди не всегда бывают честны. Забавляет наивность людей, которые "я знаю столько-то женщин с детьми, ни одна не сообщила мне о том, что пожалела, а значит такого явления не существует")
Ну я не знаю ни одной женщины, которые пожалели бы о своём материнстве. Да, бывало жаловались на усталость, нервные срывы, но это временные трудности и все налаживается, ребёнок растёт. Были знакомые с депрессиями, ходили к психологу, но все равно в итоге очень любят своих детей и считают материнство прекрасным. Одна, помню, заикнулась в порыве гнева, что лучше бы не рожала и жила себе спокойно. Но сейчас дочь выросла и мать на неё не нарадуется. Предложи хоть одной такой избавиться от ребёнка, сразу все проходит.
Это я к чему, что трудности выбивают из колеи и не стоит слушать женщину в нервном срыве. Это явление временное, а безграничная любовь (которую никак не испытать не родителю) в большинстве случаев навсегда
На самом деле, я был бы рад знать, что вы правы (это правда было бы здорово же со всех сторон), и всё же думаю, что либо с окружением повезло, либо опять же идеализируете/видите то, что хотите видеть. Любовь к ребёнку не ко всем приходит (вернее, скажем так - даже любовь не всегда = счастье). А ненависть к нему бывает почти на всю жизнь.
Что касается "предложи избавиться от ребёнка и сразу всё проходит" - это, имхо, не аргумент. Люди и из токсичных отношений/неудачного брака порой не могут выйти годами (по разным причинам), это не значит, что они счастливы и им хорошо вместе. Хотя казалось бы, оба взрослые же люди, ничего по большому счёту друг другу уже не должны, возьми да разведись (ну это на словах и со стороны легко звучит, а внутри ситуации всё выглядит иначе). Токсичные отношения с родственниками зачастую тоже "тянут" годами, даже когда это наносит человеку исключительно вред/нервы/проблемы. Хотя казалось бы, опять-таки простое решение на поверхности (прервать общение и жить себе спокойно). И вот на фоне массы таких историй вы говорите про отдать своего ребёнка в детдом... Естественно, для подавляющего большинства это чересчур страшное решение. И очень мало кто на это пойдёт, как бы не приходилось мучить и себя, и ребёнка. Люди слишком много вкладывают в ребёнка, чтобы вопрос "как перестать быть матерью" был легко решаем.
Да, считаю, что мне повезло с окружением и откровенных маргиналов в знакомых не имею. Конечно, всякое бывает, но хорошего всегда больше, просто о нем не орут на каждом шагу, как о проблемах (если, конечно, это не блогер ))
Плохой/пожалевший родитель - это далеко не всегда откровенный маргинал. За пределами родительства это зачастую вполне обычные люди (не маргиналы, не преступники), они могут быть успешными в профессии, они могут быть добры к окружающим и т.д. Просто совершили ошибку, из-за которой в итоге страдали и сами, и их дети. А так то люди были бы неплохие. Если не считать того, что не справились с ролью родителя. Если говорить о мужчинах (отцах), так тут вообще каждый второй в лучшем случае, но это же не значит, что каждый второй у нас маргинал.
Как хорошо, что таких меньшинство. Все же больше сожаления я слышала именно от тех у кого нет детей (это уже в старости) и даже о том, что только один ребёнок (тоже уже в солидном возрасте)
В силу обстоятельств мы лето проводим среди старушек и как же они радуются, когда к ним приезжают дети с внучкАми. Ещё есть в знакомых несколько больших семей и это прекрасно
Вы идеализируете родительство. Я работала в детском доме и видела тех самых детей, чьи мамы и папы не смогли стать родителями. И, увы, далеко не все дети из маргинальной семьи, а уж сирот совсем мало, обычно в дни приёма к ним приезжают дядя, тёти, бабушки, дедушки иногда и матери с отцами. А есть и те, кого не сдают и ненавидят. Те самые, кому говорят - "я всю жизнь сломал-сломала из-за тебя, лучше б тебя никогда не было и т.д.". Даже в литературе это встречается, например в произведение "Похороните меня за плинтусом". Проблема ненужных детей, которых родили что бы как у всех, чтобы как настоящая семья, чтобы испытать любовь очень острая. Никто не может прогнозировать каким ты станешь родителем, сможешь ли полюбить своего ребёнка, увы из этого и рождаются травмы и проблемы. Мир был бы проще, если бы при рождении включалась безоговорочная любовь к ребёнку, но это не так. А по поводу жалеющих, моя бабушка очень жалела что стала матерью и не скрывала этого самой смерти.
Есть общие психические и психологические проблемы. У нас тоже бабушка есть одна в семье, которая по поведению тоже ни детям, ни внукам не радовалась. Но она и с мужем дралась и с соседями переругалась, друзей почти нет, характер пиздец.
То, что женщина не переносит своего ребёнка не значит, что она была бы довольна жизнью без него. У меня и бездетных несчастных полно знакомых, которых вообще много чего бесит в жизни и куча проблем с другими людьми. Таким людям нужна медицинская помощь (невролог, психолог, психиатр, эндокринолог), а раньше было не принято жаловаться врачам, отсюда столько несчастных старых женщин.
Соглашусь, людям нужна помощь специалиста. А раньше просто считали родишь и пройдёт, я за то чтобы люди осознавали риски и, самое главное, отдавали себе отчёт в том, что ребёнок это не только розовые пяточки, но и ответственность, что меняет твою жизнь навсегда. А по поводу несчастных бездетных, в мире очень много людей несчастны, как с детьми так и без. Дети не могут сделать счастливым, это не панацея, но они важная составляющая чьего-то счастья.
Да, блин, где? Где такое говорят? Про крест и не ной. Дайте адрес, я хоть туда схожу, почитаю...
Практически под любым постом с комментариями о проблемах материнства. Вот группа в VK КМП | Kill Me Please, к примеру по хештегу материнство можно много историй найти и комментарии к ним - https://vk.com/wall-41627368_1027236 . И это ещё более или менее адекватная группа, а если зайти в патриархальные группы, о сколько нового можно узнать...
Больше чем вы думаете. Не смертельно, но попредставлять как было бы без ребенка и понять, что нормально было бы- много у кого бывает. И это- нормально. А вслух не говорят. Тут запятых не туда поставишь- сожгут, а уж в таком признаться...
Да многих почему-то волнует, будешь ли ты кормить грудью, прям не мать если не кормишь. А для меня это изначально был крайне странный процесс, никогда не умилял вид кормления, противно было. Я честно пробовала кормить грудью, но это отвратительно, в жар бросает, подмышки чешутся, соски болят. О каком комфорте тут можно говорить. И, естественно, многие упрекают, как так смесью кормишь. А уж заявить, что без зайки хочешь жить, всем почему-то нужно, чтоб род пупкиных продолжился.
Да ну ладно! Напишите здесь, что не хотите детей, вам разве что скажут в упрек? Не хочешь и бог с тобой. Но вот запятые - это да, это святое :))))
Так ведь почти все случаи, когда пиздят физически и унижают морально - это и есть про "пожалели, что родили". В большинстве своём люди всё же не законченные садисты, чтобы им действительно НРАВИЛОСЬ делать это. И срываются такие родители не от счастливого родительства. Но и отнести ребёнка в детдом смелости не хватает, от очевидного чувства вины до "а чо люди скажут". Так и живут. Многие, к сожалению..
Что проблема в голове - это понятно. Но так или иначе, из-за их ошибки и сожалений/разочарования страдают и они сами, и их дети. В остальном (за пределами их родительства) это могут быть вовсе не самые плохие члены общества, не маргиналы, не преступники. Ну вот "просто не справились" с ролью матери/отца. Это к разговору выше о том, что многие пожалели, хоть и не скажут на публике.
А психолог/психотерапевт, к сожалению, тоже не волшебник, трудно предугадать, насколько он поможет в каждом конкретном случае. Но да, часто и не пытаются обращаться либо по причине "менталитета", либо из-за банального отсутствия возможности, либо и то, и другое.
А чего плакать-то? Можно приёмным родителем стать или волонтёром в детдоме. Или плачут, потому что нет бесплатной прислуги?
Ну расскажите, расскажите, почему не то же самое и неприемлемо? Продолжение рода князей Шереметьевых? Отсутствие наследника приведёт к междоусобным войнам и смутному времени?
Простите, но, честно, интересно. Особенно если вы мужчина.
Вы такие наивные! почитайте форумы про проблемы с подростками. Совершенно нормальная любящая обеспеченная семья, а дочка любит взрослых мужиков, приходит бухая и в драной одежде, того гляди в подоле принесёт в 16 лет. Или когда сына травят в школе за то, что у него телефон - не последний айфон, и он винит родителей. Или когда посылает родителей на три буквы, грохая об пол последним айфоном, который в кредит еле взяли. "Вы мне не родные" - да, проблема) Ну ответьте "Да, не родные, но очень тебя любим, больше, чем твои родные родители, которые тебя оставили".
А это ещё повезёт, если ребёнок здоровый родится. В детдоме-то можно заранее посмотреть медкарты.
По крайней мере там уже понятно что сами такое чудо воспитали. Кровь от крови, плоть от плоти :)
А когда такие фортели начнёт выкидывать "чужое" чудо, в голове так или иначе начнут появляться мысли о том, что вот это всё было ошибкой.
Я женщина. У меня есть ребёнок. И я тоже думаю, что это не то же самое.
Потому что вот у меня появился свой ребёнок. Я была беременная, потом родила. У меня в крови бушует дикий гормональный коктейль, который заставляет меня любить своего малыша, нюхать его макушку, легче переживать бессонные ночи (не у всех так, да, но биологически предусмотрено именно так). Потом гормоны улягутся, но за это время ты привыкаешь к ребёнку, втягиваешься в уход за ним, успеваешь привязаться и полюбить.
То есть все как-то постепенно что ли происходит. А когда берёшь приемного ребёнка, то это с бухты-барахты как-то - жил себе спокойно, жил и вдруг рррраз! и готовый малой с тобой живет.
Ну и обычно приятно находить в ребёнке твои и твоего любимого человека черты. Как он смеётся по-папиному и какие у него глаза мамины, вот эта вся сентиментальная фигня )
Если что, в усыновлении плюсов я тоже массу могу найти ) все от конкретного человека зависит. Например, мне нравилось вынашивать малыша, мне было приятно быть беременной. Однако ж для огромного количества матерей беременность была настоящей пыткой и при прочих равных они бы предпочли получить уже готового ребёнка 🤷♀️ Индивидуально все.
Но отрицать, что свой ребёнок и усыновлённый ребёнок - это два очень и очень разных пути в родительстве, имхо, глупо. Это НЕ одно и то же. Это не значит, что одно однозначно хуже другого, просто эти способы принципиально разные.
У меня не было гормонального взрыва, ребенок (вообще оба) вонял мясом. Ни о каком приятном запахе, о котором все говорят, и речи быть не могло. Обе беременности тяжелые, роды травматичные, в последствии реконструктивную операцию пришлось делать на промежности, чтоб ничего не вывалилось через надцать лет. Так что я не познала счастья материнства в общепринятом смысле. Я люблю своих детей. Но вот это вот, главное сама, немного глаз дергаться заставляет.
Вообще если хорошо подумать, то я их, в смысле усыновителей, понимаю в каком-то смысле ) пока у меня не было детей, я к чужим детям относилась равнодушно. Они меня не бесили, но и не умиляли. А с появлением собственного отношение реально в корне поменялось. Я улыбаюсь чужим карапузам в коляске и у меня сжимается сердце, если я слышу детский плач. Да что там, я даже если слышу, как плачет маленький ребёнок на улице, выглядываю в окно, потому что мне тревожно, что малыша обижают 😅 звучит слегка по-идиотски, но как есть. И я точно знаю, что полюбить неродного тебе ребёнка можно. Например, если б жизнь так сложилась, что я развелась бы с мужем и начала встречаться с мужчиной, у которого ребёнок от предыдущего брака, для меня бы это вообще проблемой не было бы. Я люблю детей, как котов )) коту достаточно просто быть котом, чтобы заслужить мою любовь, ему для этого не обязательно быть моим личным котом, которого я лично из пипетки выкормила. Такая же фигня и с детьми.
Думаю, что у тех, кто усыновляет детей примерно так же дела обстоят 🙂
А вам легких родов, здорового малыша и скорейшего восстановления после! )
Такая же фигня была, ровно до рождения дочери. Обожать детей я не стала, но лучше их понимаю и также появилось больше терпимости. А ещё сопереживание. Если читаешь новости, где пострадал ребёнок, то до слез бывает.
Нет, бездетным никогда не понять родителей, никогда не ощутить эту бурю прекрасных эмоций, чтобы там ни говорили про риски отторжения с депрессиями и сколько бы минусов тут не влепили. Такой любви просто не получить ниоткуда.
Аа, ну так это у вас гормоны, это норма. В 45 лет их не будет. Вы ещё здоровая, и здоровье не угробилось при беременности, и ребёнок здоровый родился, замечательное везение!
С чего вдруг в 45 гормонов не будет?
И я бы не сказала, что выносить и родить нормального здорового ребёнка, не угробив при этом своё здоровье - это какое-то прям пиздец нечеловеческое везение ) случаи разные бывают, это понятно, но патология на то и патология, что это скорее исключение, чем правило.
Меня больше интересует, с чего их до 45 лет не было, что женщина внезапно только в 45 проснулась. Все овуляшки спокойно рожают до 30.
Я начинаю наглухо терять нить разговора ))
У кого до 45 их не было? Какая женщина в 45 проснулась? О ком вы говорите вообще и какое в принципе отношение к моему комментарию имеют сорокапятилетние?
Возможно, я тоже) Мой комментарий #comment_240986893 породил такое ветвистое дерево, что в этих ветвях немудрено запутаться. Про 45 конкретно началось тут #comment_241023238
Но я не уверена, в той ли ветке я отвечаю, простите
О, теперь поняла 🙂 я отвечала на комментарий человека, который спрашивал «почему родить своего ребёнка и усыновить чужого - это не одно и то же», не про чайлдфри и 45 лет )
Тогда вопрос, почему они только в 45 лет проявились, а с 18 лет не проявлялись. Какая-то редкая болезнь?
Напоминаю, с чего началось обсуждение:
Ирония в том, что чайлдфри тоже будут говорить что им зашибись, а наедине с собой после 45 многие плачут в подушку и жалеют, что не родили.
И?
А, просто с женщинами-то понятно, у них гормоны, они и рожают до 30, когда много здоровья и сил. Мне было интересно, как можно внезапно в 45 лет захотеть ребёнка. И вы же писали:
Моё мнение что и в 45 будут гормоны и все такое. Личный пример есть перед глазами
Вам тоже на всякий случай напомню начало ветки
Ирония в том, что чайлдфри тоже будут говорить что им зашибись, а наедине с собой после 45 многие плачут в подушку и жалеют, что не родили.
Так что мешает родить до 45? Или внезапно в 45 это всё захотелось? Как-то невероятно.
Я к тому, что если у кого-то гормоны требуют, они рожают гораздо раньше. А после 45 - это уже капризы и желание иметь бесплатную прислугу. Если есть обоснованное опровержение этой мысли, то я с удовольствием послушаю.
Дети никому не даются "бесплатно", в ни х нужно вложить много физических, моральных и материальных ресурсов
Да, но по собственному желанию, никто не просил их рожать, и они никому ничего не должны.
Я родила, так как хотела постараться вырастить счастливого человека.
Вы - молодец! Но не в 45 и внезапно, а гораздо раньше и осознанно. А про гормоны вам, конечно же, виднее, что у вас в организме происходит.
Я вообще про ангелочков не говорила. Я говорила про то, что и собственные родные дети очень часто совсем не ангелочки. Дети вообще редко ангелочки, кому повезёт, а кому и нет.
Я, может, после 45 буду плакать в подушку и жалеть что не сделал "это это и вот то". И это я ещё мужик. Упущенные возможности по прошествии времени могут казаться очень заманчивыми. Это типичная людская психология и "крепкость задним умом".
чайлдфри тоже будут говорить что им зашибись, а наедине с собой после 45 многие плачут в подушку
Мне говорили, что я после 30 буду в подушку плакать. Потом после 35. Мне 37, все ещё не плачу. Но теперь буду ждать до 45.
А вообще вы не думали, что кто-то может просто адекватно оценивать реальность и исходя из этого принимать решение о детях, а не просто бездумно размножаться, потому что зайки-лужайки?
Есть ситуации, где однозначно "выгодного" выбора просто не существует.
Налево пойдешь - чему-то будешь рад, а когда и пожалеешь.
Направо пойдешь - опять чему-то будешь рад, но и пожалеть поводы найдутся.
Эти вот бесконечные взвешивания, где что на сколько процентов перевесит - практического смысла не имеют и ничего кроме дополнительной тревожности вам не принесут. Надо принимать свой выбор и его последствия и уважать чужой, вот и все.
Мне тут спустя 4 дня ответили на коммент, попутно перечитал всю ветку, в общем, извините, не пройду мимо))
Я только на тему мужчин добавлю. Теоретически он конечно может стать отцом родного ребёнка и в 60. Вот только ну в очень редком стечении обстоятельств средняя женщина захочет рожать от 60-летнего. И от 50-летнего тоже. Даже вот 40+ представить. Ребёнок ещё только пойдёт в школу, а тебе уже 50. Ребёнок ещё школу не закончит, а тебе уже 60. Такое себе. Не говоря о том, что с возрастом со стороны мужчин чисто физиологически возрастают риски для здоровья будущего ребёнка. В общем, всему своё время, и имхо оптимальное (в большинстве случаев) время для мужчин и женщин отличается не так сильно.
Но вообще, учитывая огромную важность темы и отсутствие компромисса (невозможно стать родителем "наполовину") нужно просто искать партнёра с такими же планами, и не тратить ни своё, ни чужое время. Уверенно сформированную чайлдфри позицию озвучивать буквально на первом свидании. Я считаю это нормальным. По крайней мере, так честно.
Странно, что до этого вы рассказывали о счастье иметь детей и убеждали, что в случае этого выбора вероятность пожалеть меньше, а теперь выясняется, что другой выбор вы просто не уважаете и считаете инфантильной, эгоцентричной позицией.
Смысл тогда рассуждать о счастье материнства? Взрослый неэгоцентрик и так сделает свой героический выбор в одобряемую вами сторону. А убалтывать инфантильных эгоцентриков - зачем?
Да, нет если не родишь и пожалеешь, сделать будешь только ты. А если родишь и пожалеешь об этом, уже, минимум 2 человека будут невротиками.
У кого все хорошо, то не пишет, разве нет?
Да в смысле? Они не просто пишут, они ещё и пытаются заебать своими детьми абсолютно всех. Начиная с яжмамок, заканчивая "привет, пикабу, поздравьте меня, у меня сын родился, сижу тут бухаю". Счастьем родительства весь интернет забит.
Да мне незачем, я и так чайлдфри. И суть в том, что это отдельные паблики, а про заек и лужаек из каждого утюга трубят.
Люди, заводящие детей впервые, тоже до этого своих детей и такого опыта не имели)
Нет никакой потребности в осознанном выборе. Дети просто тебе не нравятся - и всё, этого достаточно)
я не хочу детей, мой осознанный выбор, мне 31 год, ненависти к детям нет в целом, я к тому же репетитор английского, в основном с детьми занимаюсь, кругом родня и коллеги давят, что пора бы, а мне вот не хочется, смотрю на свою мать, которая на публике никогда не скажет, что лучше бы не рожала, нет, по её словам я и моя сестра смысл её жизни, но счастья ей это не добавляет, любит вспоминать, что она могла быть технологом в хим промышленности, или поваром на корабле, а теперь она замкнута на детях и сама не рада, и нам житья не даёт, потому что мы как благодарные дети должны быть рядом, по первому зову мчаться, она же страдала рожая нас, по её же словам. Я уже семь лет не живу с ней, а она всё смириться не может, зовёт назад, на мой возможный переезд заграницу реагирует негативно, но на публике она идеальная мать и такие, как вы, не поймёте, что у неё на душе
Это можно про что угодно так сказать: пока лично не попробуешь, не узнаешь и "никакие слова посторонних людей не опишут в полной мере всю картину".
Вы, например, никогда не узнаете истинные эмоции во время прыжка с парашютом, если не прыгали.
Лучше отказаться о выбора в принципе, если есть возможность, чем выбирать то что не нравится и что не интересно
Думаю, что вы ошибочно полагаете, что люди без детей не могут себе представить такую любовь. Но одно дело не жалеть потом и совсем другое - добиваться этого.
В таком случае можно дойти до абсурда, он же не наркоман, почему он рассуждает о вреде наркотиков, ему же не с чем сравнивать))
О рождении ребенка жалеть сложно. Потому что большинство мам все-таки очень любят своих детей. Если бы мне кто-то предложил вернуться в прошлое и не рожать ребенка, я бы не согласилась. Потому что прожить жизнь и думать, что рядом с тобой никогда не будет вот этого родного человека - ужасно.
Но. Если бы, чисто теоретически, мне дали каким-то образом прочувствовать все "прелести материнства" в прошлом, когда у меня этого ребенка еще не было - я бы хрен когда завела детей.
И что-то мне подсказывает, что очень многие этого бы не сделали)
Единственно адекватный комментарий под моим вопросом, как мне кажется. Спасибо за пояснения.
Блэт, очень странный подход.
Вот ты, например, натурал? То есть, с мужиком ни разу не пробовал? А раз так - разве можно считать твой вывод осознанным? Тебе же не с чем сравнивать!
То есть сейчас, в, полагаю, взрослом возрасте, реальное нежелание иметь детей завязано на том, что в 11 лет заставляли сидеть с сестрой? Это не шутка? Или тебе сейчас 12?
Есть, но брат или сестра - это не собственные дети. Или у вас настолько сильна моральная травма, что вы детей в принципе на дух не переносите?
Если что - я не ерничаю. У меня с братом разница в 4 года, так что я с ним не нянькалась. Но я допускаю, что у других может быть иначе.
Мне было 6 когда родился брат. И внезапно я стала взрослой и ответственной. Смотри за ним, с собой везде таскай( с его 2х лет точно). Я хочу с девочками в куклы играть, или любые девчачьи вещи делать, его надо тоже в игру организовывать. Когда брат разговаривать начал, при нём нельзя было ничего обсуждать, всё маме рассказывал.
За его косяки выгребала я, меня не били, а использовали психологическое насилие- вроде" Я думала ты хорошая дочь, что ты будешь мне помогать, а ты такая сякая неблагодарная и т. д. "
Я до сих пор не понимаю, как я могла нести ответственность за мелкого, если я сама была мелким ребёнком.
Брата любили больше, ему прощалась любая херня. Он мне пакостил, а мне нельзя было его трогать. На всё был один ответ- он маленький и не понимает. Это я слышала вплоть до его 12 лет, пока не спросила в ответ - неужели он полный дебил? Мы с ним дрались даже.
Потом я уехала в другой город и мы прекратили общение.
Сейчас у нас хорошие отношения, мы поддерживаем друг друга. Но это стало возможным только когда у него выросли мозги и он свалил из дома в другой город учится.
Мне 32 и детей я не хочу. По крайней мере ещё 3-4 года. А может и совсем не захочу.
Брата люблю, но позицию родителей до сих пор не понимаю. И всегда спорю с теми кто говорит что хотят первую девочку чтобы она потом со вторым ребёнком сидела и помогала.
Выговорилась. Кидайте тапками.
Да почему сразу моральная травма? Просто у человека уже есть некоторый опыт, он адекватно представляет себе последствия и на данный момент к ним не готов. Детей-то можно очень даже любить, на часик в день.
У многих людей были младшие братья и сестры, если отбросить гормоны, то это уже понимание как это, с ребенком. Или работа, другой опыт контактирования с детьми.
Достаточно много людей жалеют о рождении ребенка. Моя мать, например, 50 день прожила, до сих пор жалеет. Рождение ребенка не откатить. Нельзя просто попробовать, чтобы сравнить как с ребенком, а как без. Так что, если нет особого желания, не надо.
Ну, наркотики и материнство действительно схожи в том, что дают ощущения, которые нельзя представить, пока не попробуешь. Но зная, как работает биохимия мозга, осознанный выбор сделать можно, так что сравнение некорректное. Либо короткие "впрыски" счастья, истощающие рецепторы, перестраивающие их так, что они требуют всё больше, а без этого будут мучения. Либо естественные, долговременные гормоны радости без побочных эффектов, понемногу штырящие тебя на протяжении всей жизни) Ну есть разница. Логика говорит, что попробовать лучше второе.
Ага, то есть, вариант только один: родить, а если не понравится, осознанно запихнуть обратно? Родной ребёнок тоже лишает родителей множества радостей, и механизм срабатывает далеко не у всех.
Такая себе рулетка.
Я вообще не давала вариантов - рожать или не рожать. Я озвучила вопрос, могут ли чайлдфри точно знать, от чего отказываются, если не пробовали этого. Тут уже комментаторы и с наркозависимостью сравнить успели. А рожать или нет - дело каждого и мне, собственно, все равно.
Никто не может точно знать , что было бы, если. Точно так же, как люди с детьми не могут точно знать заранее, что полюбят своих детей. Но осознанно подойти к выбору жизненного пути и знать точно - это разные вещи.
Здесь соглашусь с вами полностью. Но и вы же согласитесь, что люди с детьми знают, как это - с и без детей. А люди без детей знают только второе. Ведь согласитесь? Это то, что я и пыталась донести. Без привязки к тому, что лучше.
Это несопостовимые ситуации, но мне надоело говорить столь очевидные вещи. Поэтому удаляюсь :)
Но толку от их знания (если пожалели) никакого, назад то уже не запихнут) И да, возможно тут уже писали, но дети вообще бывают очень разными. И родительство в разном возрасте, разных условиях, с другим партнёром и т.д. может быть оочень разным. То есть даже если человек "обжегся" на первом ребёнке, это ещё не значит, что он не мог бы быть вполне счастлив, воспитывая второго (особенно в лучших условиях и с лучшим партнёром). Ну и наоборот, конечно же. Это я к тому, что таких "а если" на самом деле очень много, и даже наличие ребёнка - такой себе пруф "они точно знают". Вернее, знают, но только про их конкретную ситуацию, а возможных вариантов то масса.
Рождение своего ребенка тоже не гарантирует любови и привязанности. Большинство подобных комментариев основаны на женских гормонах, но родителя у ребенка двое, и папы не испытывают такого окситоцинового шторма.
А мне мама говорила, что она свою младшую сестру любила больше всех на свете, даже сильнее меня
Чтобы понять, что не стОит совать пальцы в розетку, не обязательно совать пальцы в розетку
Вы перед тем как завести собаку, не можете прикинуть, сколько времени и денег будет занимать уход за ней? С детьми ведь так же. X денег еда, одежда, игрушки. Y денег - круглосуточная няня, или минус вся зарплата жены + иногда няня (если не хотите, чтобы жена с катушек слетела). Предсказать все эти траты довольно легко, hh.ru доступен всем.
А насчет тех, кто пожалели - таких думаю большинство. Детей своих любят, но если их вернуть в прошлое, в молодость, вряд ли бы они снова в это влепялись. См группу щастьематеринства в вк: https://vk.com/zaiki_luzhaiki
Мой родился девять месяцев назад. Периодами я его ненавидела. Было очень сложно. Мечтала: вот бы назад, в мир, где можно спокойно почитать книгу, посмотреть фильм, выспаться, в конце концов. И мечтать об этом я начала сразу после кесарева, еще в роддоме. Ведь детей-то я не хотела. Было "надо". Мужу, бабушкам/дедушкам, тетям/дядям, но не мне. А я любила одиночество. И свой мирок.
Но появился он. И жизнь кардинально изменилась. Я научилась заново смотреть на мир глазами ребенка: восхищаться радугой, радоваться дождю, гулять по лесу. Я учусь дарить любовь, а не только требовать ее, а с этим уходит черствость и ожесточенность. Изменилось отношение к мужу. Мы стали ближе, отношения - крепче.
С рождением дитя мир не перестает существовать. Да, первое время очень сложно. Мне еще повезло с бабушками/дедушками/мужем. Но появляются и хрен знает откуда силы на учебу, работу, хобби.
В конце концов, никто, абсолютно никто не будет любить вас так, как ваш ребенок. И ощущение это словами не передать.
Я научилась заново смотреть на мир глазами ребенка: восхищаться радугой, радоваться дождю, гулять по лесу. Я учусь дарить любовь, а не только требовать ее, а с этим уходит черствость и ожесточенностьМне 31, детей нет и я точно так же радуюсь дождю, радуге, красивым облакам, гуляю по лесу тоже с превеликим удовольствием, забочусь о близких, о муже, о друзьях, дарю им свою любовь...почему такие банальные вещи кому-то становятся доступны только после рождения ребенка, фиг знает
Не факт, что ребенок будет вас любить. И без ребенка можно радоваться радуге и другим вещам.
У меня например есть сестра, разница у нас с ней 14 лет. Мне хватило сидения с ней по просьбе мамы в свое время, и это с учетом того, что она была вполне себе самостоятельна к тому времени, но при этом я видел как ее укладывали спать, ходили с ней гулять и прочие "радости" жизни с ребенком, мне такое - не надо)
+ я вижу как живет одноклассник, второй вот недавно родился, спрашиваю "зачем?" , а он ответить не может, при этом человек на 3 работах работает. Нахрен это надо то?)
Ну почему же. Кто-то "имел счастье" нянчится с младшими братьями или сестрами, кто-то иногда может поиграться с племянником и понимает, что хоть и вывозит это, и этот племянник может ему и нравится, 24/7 она с ребенком точно не справится. А еще страх родов и вообще отношение к роженицам в России и СНГ. Страх, что муж уйдет, что денег не хватит, большую часть свободного времени будет занимать ребенок. На ютубе много видео об послеродовой депрессии. Кто-то сам до этого пришел, кто-то через интернет.
Есть такие, читала несколько историй. Но там проблема в самих женщинах, какие-то травмы детства, и проблема у них у всех одна- не могут полюбить своих детей, т.е. не то, что не проснулся материнский инстинкт, но и вообще никаких эмоций нет, как с чужим человеком живёшь. Но это не в детях дело. Да и вообще, в вопросе родительства никогда не угадаешь! Можно хоть всю жизнь смотреть, как там у других, но свою ситуацию не просчитать! Кто-то жалеет о рождении детей, а кто-то жалеет, что не решился раньше, для кого-то один ребёнок- проблема и конец света, а я знаю тех, кто на одного решились с трудом и сомнениями, но вошли во вкус и родили третьего, другие- уже четвёртого. Каждому и у каждого своё! Не попробуешь-не узнаешь)
Знал я одну такую чаилдфри. А потом как ей стукнуло 28 годиков резко заговорила о часиках, что родить надо обязательно, и что с возрастом будет сложно родить. Короче залетела от кого то, а потом бегала и орала что он козел бросил меня с ребенком и что мало денег даёт. А то что он её с ребенком оставил двушку и платит кварплату то это не учитывает)
У меня тоже к 28 годам была такая хуета - надо ребёнка родить. Как-то отлегло)) это просто кризис какого-то возраста - помню, что на психологии проходили кризисы каждых семи лет. Вот это он и есть. Просто надо себя в руках держать, а не херню творить. Вам не повезло просто с выбором партнёрши.
А вы как то отличаетесь от обычных девушек? Ну там может ленточку какую нить подвязываете, что бы можно было определить)
с кем я не начинал вместе жить и заводить отношения, то всё сводилось к одномуКак бы я жила со своим мужчиной, если бы он был счастлив только если прямщас обзавелся бы детьми? Мне-то это нахрен не надо (это и так времени на жизнь не хватает после работы, а с детьми его вообще не будет). Не сложилось бы счастья, т.к. в текущих отношениях одному человеку не хватало бы серьезного компонента.
Так что это достаточно серьезная вещь, и ее надо выяснять строго до отношений.
Да как ты выяснишь это до отношений. У людей каждый день новое мнение. А некоторые могу сначала клясться в одном, а потом вообще скажут что такого не было. Даже себя зная что возможно я когда нить изменю свое мнение. И сам прекрасно понимаю что с годами взгляд на мир меняется, но я даже не представляю что должно произойти)
Ну, например, отсеется Добрый часть, которая по дефолту хочет детей. А люди, у которых желание изменилось с "не хочу" на "хочу", уже будут знать позицию партнёра и при нормальном уровне адекватности, ещё раз обсудят и, возможно, разойдутся, чем сэкономят друг другу время.
ещё раз обсудят и, возможно, разойдутся, чем сэкономят друг другу время.Легко сказать. Со временем формируется привязанность, при которой просто так взять и разойтись нифига не просто.
я как дама ответственно заявляю "а нахуй эти дети нужны". У меня хобби делается и работа работается, выходить в декрет и отупеть страшненько(
Отупевают, IMHO, только те, кто предрасположен к этому явлению (например, в силу текущего уровня образования и развития либо по медицинским показаниям). Есть ещё те, кто привык расценивать свои инстинкты и ощущения не как природное явлегие, а как нечто возвышенное или святое, что, вероятно, все-таки следствие первой причины :).
Но честно сказать, у меня больше примеров перед глазами, как люди тупеют не от воспитания (тот ещё квест), а от телевизора или газет, однообразного образа жизни или в силу вредных привычек.
Тут просто после рождения ребенка перестраивается сильно гормональный фон, это может сильно повлиять на когнитивные способности. Кроме того, если сидеть полный декрет, то общение в основном проходит только с ребенком, а он умного или нового пока ничего не скажет. От этого крыша едет сильно по словам подруги, недавно родившей)
Не стремлюсь навязать свою точку зрения, но, как тут уже писали, не все отношения плохие). Вполне можно найти себе ту, с которой вы будете сидеть, попивать пивко, гулять, смотреть сериалы и играть в игры. Здесь, как и почти во всех областях, громче говорят о плохом.
Не спорю, таковые семьи есть, и их не мало, но есть одна упрямая вещь - статистика.
К примеру, статистика по разводам в России, за 2020г на 770тысяч браков пришлось 564 тысячи разводов.
Что вы все так носитесь с этой статистикой разводов? Хорошо же. Поняли что семья не счастлива, разошлись( т.е. могут себе это позволить с социальной и финансовой стороны), начали новый поиск своего счастья. Хуже когда всю жизнь друг друга терпят, из-за того что жить негде или разводиться нельзя по социально- религиозным причинам.
Ничего страшного в этом нет, но есть одно но
За период с свадьбы до развода, ещё очень многие успевают настругать детей, которые потом растут в неполной семье, в этом главная проблема.
Лучше когда дети растут в семье полной холода и ненависти😒. Мы с братом мечтали что бы они развелись, а они всё жили "ради детей". Потом конечно всё равно развелись, когда дети выросли. Но жить с одним из родителей лучше, чем жить с родителями которые еле терпят друг друга.
Не зная всю ситуацию, мне сложно судить, но как по мне лучше такая семья, где они живут ради вас, чем когда кто то один говорит адьес, и в лучшем случае платит алименты, приходя 1 раз в неделю, а того ещё хуже если нет.
мои родители развелись когда нам с сестрой было по 10, и слава богу, потому что жить в атмосфере постоянного напряжения, когда в доме вместо спокойствия и безопасности, ругань, обиды и слезы, такое себе. Сейчас мне 32, прекрасно общаюсь и с мамой, и с папой, и они между собой тоже, кстати, теперь прекрасно общаются
Знаете, я с ребенком ушла. Алиментов нет, ибо я ж все на любовников потрачу (с). С годами отношения выстроились, бывший муж по моей просьбе купил детке комп. Иногда берет с собой в походы, иногда я могу попросить обоих потусить вместе, ибо хочу тишины. И это гораааздо лучше, чем жить семьей ради ребенка. Просто сужу по нервной системе ребенка. Она стала гораздо лучше, после ухода.
Ну когда родители постоянно оскорбляют друг друга, когда отец по пьяне разносит дом, в желании насолить матери. Когда ты много лет работаешь над собой, что бы не переносить отстранённость и холодные, саркастичные издевки в собственные отношения, когда брат 15 лет прожил в браке с женщиной которая никогда его не любила, потому что это устоявшаяся семейная модель. Лучше иметь 1 или 2 отдельных адекватных родителей, чем смотреть и впитывать этот пиздец всё детство.
Скорее из-за бзика в стиле "счастье любит тишину". Да и положительные эмоции чужих людей не так увлекательны для большинства, как негативные.
тихонечко работать, попивать пивко, гулять, играть в комп и смотреть сериалыМы так и делаем. Правда с пивом не сложилось, я его не люблю, да и он не особо, только когда с друзьями пьет.
Просто надо тщательнее выбирать, что бы чел был не мудак и не мозгоеб, а дальше свойства по вкусу :)) И фаниться и чилить можно и вдвоем.
Ну по началу все мы хорошие, а потом через время вся сущность вылезает наружу) У меня бывшая первые полтора года была позитивная, разговорчивая, хозяйственная. Даже было похер что она не умела готовить. А потом просто превратилась в тюленя, который даже не в состояние за собой тарелку из под носа убрать. И говорил, и просил и уговаривал, даже приходилось голос повышать( только на это она реагировала) А потом просто устал и пришлось вернуть производителю)
А потом просто превратилась в тюленя, который даже не в состояние за собой тарелку из под носа убрать.
всякое бывает, может человек освоился и стал вести себя как дома, может депрессия случилась, может еще что.
Я предпочитаю узнавать человека очень подробно до отношений, в тч какой он в быту у себя дома, какой он в стрессе, в конфликте, в пьяном состоянии и так далее) Это вот "о рожа норм, схожу на свидание" вообще отстойный подход, имхо :) Конечно мой подход считают несколько ебанутым, тк я вообще с новыми людьми не вступаю в отношения, общаюсь сначала месяцами. Зато придирчивость приносит свои плоды :) А когда нет того кто тебя прям совсем устраивает, то и одной заебись было))
Мой вот тоже тарелки из под носа не убирает, но меня не бесит, тк он готовит, а я убираю - у всех свои дела :) А главное отсутствие мозгоебли. Приходишь с работы и думаешь, ну как же дома то хорошо.
Да и как бы я сразу не лез в отношение, общались долго, время от времени в гости друг к другу ходили, вроде все прекрасно было. Как не придешь в гости всегда чисто, убрано и т.д. Удивлялся что человек такой хозяйственный. Где то через пол года общения решили что стоит попробовать пожить вместе. Все по началу было прекрасно, так как я чистоплюй и не люблю беспорядки то у меня к ней претензий не было. Меня даже не волновало что она не умела готовить. Но как прошли полтора года совместной жизни, то всё изменилось. И тогда я узнал от куда эта вся хозяйственность была. Там бабушка пиздюлей вставляла за то что по дому ни чего не делала. А потом узналось что она только через ругань понимает. Протерпел я 5 лет, были и разговоры, и уговоры, и понимала она только через повышенный тон. За эти года я узнал что можно изо всех углов и щелей вытащить лифчики которая она по прятала, а потом собрать их, понюхать и выбрать который по свежее)А еще раз в два, три месяца регулярное мозгоебство типа - Нам надо пожениться)
>>Меня даже не волновало что она не умела готовить.
Так не волновало, что аж дважды об этом написал, в двух комментах.
Приятно когда тебя внимательно читают. Мне приходиться перечитывать свой бред, что бы вспомнить о чем я писал) Как я понял что не всегда удачно у меня это получается)
Тут пост был от чувака почти один в один, только он перед разводом решил жену к врачу сводить, мало ли. Оказалось, у неё щитовидная полетела, выписали гормональные таблетки. Мужик пишет, что чуть ли не за неделю жена стала опять адекватной
Т.е. по вашему если жена готовит и убирает тарелки, то она адекватная, а если нет, то она либо неадекватная, либо больная?
А что если она просто не хочет?
Ну так чтобы семья была в кайф, надо, наверное, немножко к ней готовиться, чтобы жить, а не выживать? Люди сами себе злобные буратины, когда заводят детей в съёмных однушках с доходами ниже прожиточного минимума, а потом жалуются. Увы, зайки-лужайки не работают, дети - это очень серьёзная моральная и финансовая нагрузка, для женщины ещё и огромный удар по здоровью. Да, трудные времена, бывает, наступают непредсказуемо, но я сейчас не беру случаи, когда человек резко лишается работы или имущества по независящим от него причинам. Да, любовь измеряется не деньгами, мы все как-то выросли в 90х, но финансовая стабильность избавляет от половины проблем, если о ней начать заботиться заранее, а не сначала рожать детей, а потом фигачить на 3 работах, чтобы со съемного жилья не выгнали. Я сейчас не выгуливаю белое пальто, но я просто, честно, не могу понять такой безответственности
Да схуяли? Полно нормальных семей, только им на Пикабу писать нечего.
Пикабу это криминальные новости человеческих отношений. Нормальные семьи, друзья, знакомые не формат для Пикабу.
повезло это когда в лотерею выиграл, а семью человек сам создает, сознательно и деятельно. и если у него не заладилось то дело не в везении.
Плюсану тыщу раз. В загс сходить любой дурак может, а вот выбрать именно подходящего человека, с которым будет счастливая семья - вот это не каждому дано.
Не надо никакой интуиции и видения насквозь. Надо открывать рот и говорить. Обсуждать, договариваться, делать выводы, не замалчивать проблемы, не хуесосить и обижаться а-ля пускай сам угадает.
Говорить с самого начала отношений и до самого конца.
Ты забываешь об одном, кроме работы по поиску партнера важна еще и работа над собой, если ты конечно не само совершенство и идеал для всех и каждого. Важно же не только чтобы ты нашел устраивающего тебя человека, но и то будешь ли ты его устраивать. А когда человек не хочет работать над собой, ни над характером (девочки часто любят писать в анкетах про вредность характера преподнося это как изюминку, а на самом деле это дефект, и порою ключевой) , ни над внешностью (толстый мужик или баба не желает например худеть, прилагать к этому усилий и обижается на весь мир что его девушки/парни не любят), то это уже ни к какому невезению не относится и даже не к ошибкам.
Вообще отношения должны развиваться так же как развивается обычная однополая дружба.. вот один в один. А у нас как? Если отношения разнополые то там не дружба, а порою какая то борьба за влияние друг на друга и получение друг с друга каких то ништяков. В нормальной дружбе такого нет. Вы не не будете относиться к другу как к тому кого хочется просто трахать и все. или как к тому кто тебя должен кормить, поить выгуливать. Но в межполовых почему то именно так.. думаю главная ошибка в этом с самом начале. Менять надо подходы если искать спутника жизни а не просто ебстись под влиянием гормонов.
в везении. Именно в везении. Даже сейчас есть физические процессы, которые не просчитываются ввиду огромного кол-ва факторов. Которые так же зависят еще от кучи факторов.
Ты можешь найти идеальную женщину, вы будете жить припеваючи, но с каждым годом и ты, и она будете меняться. И в итоге через 10 лет вы просто два соседа.
Окей. Я вот весь такой распрекрасный, умный-красивый-успешный. Что делать если партнёрша "не дотягивает"?
Человек вот, хороший. Умный, начитанный, не ханжа. Прям как я :) Но в некоторых моментах полный швах.
Заставлять или уговаривать? А если человек просто не хочет?
Вон, как пример хочу/не хочу детей. Если человек не хочет, зачем его заставлять? Дело не в детях, но как аналогия сойдёт.
Расходится? Так всё же хорошо, за исключением некоторых моментов. И тех кто "дотягивает" до меня я пока не встречал. Да, кто-то меня превосходит в одном, кто-то имеет отличные от моих интересов. Но чтоб "вот прям как я, с теми же интересами и возможностями" я не встречал. Все разные, жизнь штука такая.
Но хотелось бы чтоб партнёрша соответствовала. И как тут быть, если мы рассматриваем ваше утверждение про " а семью человек сам создает" как истину в последней инстанции?:)
хорошо вам вдвоем - живите вместе. не хорошо - не живите.. нет такого дотягивает или не дотягивает. пуп земли чтоли чтоб дотягиваться до вас? изначально неправильный подход как по мне.
Никого вы заставлять не можете и не будете. Вы поймите, если вас что-то не устраивает в своей жизни вы берете это и меняете, женщину, работу, жилье. Чтоб это поменять нужны будут усилия конечно. Если лень - будешь мириться, терпеть жить несчастливым и жаловаться что не повезло и вообще на судьбу горькую.
Вы поймите, если вас что-то не устраивает в своей жизни вы берете это и меняете, женщину, работу, жилье.
Есть такое взрослое слово, называется "Ответственность". Слышали, возможно?
Так вот, не всё и не всегда нужно, должно и стоит менять просто потому что у тебя зачесалась левая пятка.
Предлагаете мне выкинуть двух котов на улицу потому что мне надоело за ними шерсть и дерьмо убирать?
Вот не устраивает меня это в них. Каждый день одно и тоже. А как бы хорошо было чтоб не было шерсти в квартире, не нужно было тратиться на еду_наполнители_уборку и можно было оставлять вещи на любых удобных МНЕ местах.
И писать "зачем заводил" не надо. Я их не заводил. Кошка досталась мне от инфантильной бывшей, которая её завела, и, потом, бросила. А я, всё же, из другого теста сделан. Но это не значит что мне доставляют удовольствия неудобства, которые мне причиняют другие.
да согласен что за детей, котов и прочих иждивенцев требуется нести ответственность. А за свое семейное счастье не хотите сами быть ответственны? Вот за свою судьбу, вам она дана изначально не предрешенной и очень многое в ваших руках. Почему бы не менять то что вы в силах изменить так, как этого хочется вам. Делать то что вам хочется делать, а то что не хочется -не делать. Может быть в этом счастье? Не переступать через свои желания.
В мире полно людей с разной внешность, характерами, наследственностью. А вы хотите переделывать другого человека под себя вместо того чтобы просто найти другого. Вы оба можете стать несчастливы только и всего.
Делать то что вам хочется делать, а то что не хочется -не делать. Может быть в этом счастье? Не переступать через свои желания.
Ну я вот не хочу тратить свою жизнь на работу. Но без денег жить не умею.
Если я начну делать то, что мне хочется всегда и везде и не делать то что мне не нравится, то я быстро окажусь на улице, проживая в коробке от холодильника.
Одно дело какая-то хотелка, которую можно и иногда, нужно игнорировать, ибо она с реальностью никак не соотносится. А другое, переносить это всё в личные отношения и говорить что "только так и надо".
С моей точки зрения - какая то глупость.
Поэтому я и пытаюсь разобраться в том, что же вы имели в виду. Вдруг это моё мнение глупость, и надо вместо хороших крепких отношений, всё время перебирать варианты и искать там где лучше. *who knows*
Я не писал что надо вечно перебирать и искать там где лучше. Если вас все устраивает и как вы пишите хорошие крепкие отношения так в чем же проблема. Вы счастливы в них? Если да то в чем проблема то? Я исходил из того что вы, женившись на одном человеке, пытаетесь из нее вылепить другого ни к чему хорошему не приведет. Идеальных людей все равно не бывает, конечно кое с чем придется смириться если вы в этих отношениях счастливы. А если несчастны то надо искать те где будет вам счастье.
А насчет работы конечно без нее не проживешь, но вот не бояться уволиться и искать другое место если там уже совсем тошно стало я думаю надо уметь. Причем без особых переживаний. Хорошо иметь работу на которую хочется идти.
Я не писал что надо вечно перебирать и искать там где лучше.
Идеальных людей все равно не бывает
А если несчастны то надо искать те где будет вам счастье.Как то вот не сходится совсем.
Я исходил из того что вы, женившись на одном человеке, пытаетесь из нее вылепить другого ни к чему хорошему не приведет.Посуда - банальность. Что на счёт работы? Саморазвития? Досуга? Секса? *и ещё 100 и одной причины почему человек может несоответствовать*
Есть у некоторых девочек такая черта характера. Они хотят остаться маленькой девочкой на всю жизнь. Пересесть с шеи папки с мамкой на шею мужа. А муж для них второй папка, который и посуду помоет, и мороженку купит и убаюкает. И вообще возьмет на себя кучу бытовых проблем. При всем при том что слушаться она его как папку не будет она жы взрослая.
Я конечно не знаю вашу мадам, но может вам именно такая инфантильная попалась, которая хочет прожить в вечном детстве, где за нее всегда есть кому решать проблемы.
Так мечтают многие прожить, но не у каждой получается прогнуть мужа под нужную ей позицию. Делается это порою постепенно, шаг за шагом сначала посуду перестает мыть под предлогом болею, но после болезни не начинает снова. Так же и готовить бросает под разными предлогами. В конечном итоге еси муж это все принимает он и оказывается в роли того папочки, взвалившего на себя всю бытовуху, а она девочка, которая никому ничо не должна.
А вообще по большому счету вам виднее. я не психолог и даже не женатик чтобы делиться опытом. А со временем. с течением жизни я стал натурально женоненавистником, к чему приложила руку и моя мать тоже. Так что особо меня не слушайте. я далеко не беспристрастен.
Я конечно не знаю вашу мадам, но может вам именно такая инфантильная попалась, которая хочет прожить в вечном детстве, где за нее всегда есть кому решать проблемы.
У меня бывшая (9 лет отношений), сама делать необходимые вещи не хотела(учить английский, менять работу на более высокооплачиваемую и тп), или делала но с таким скрипом, что ну его нахрен. Работа "надсмотрщика" меня вконец заебала и повторять опыт я категорически не хочу.
Поэтому и надеялся, что есть какой-то способ, который позволит давать людям понимание того, что необходимые вещи ДОЛЖНЫ быть сделаны, несмотря на "не хочу".
Причём сам себя я заставляю делать необходимые вещи, хотя мог бы спокойно почивать на лаврах, ибо и зарабатываю достаточно и быт устроен. Но головой я понимаю необходимость тех или иных действий, чтобы в будущем не кусать локти и вопрошать "ну как же так".
В текущей ситуации грех жаловаться и я не могу сказать о человеке ничего плохого. Но вот этого понимания того, что в некоторых случаях тебе нужно брать яйца в кулак и себя заставлять просто нет. А быть лошадью, которая в одно лицо тянет весь воз ответственности мне претит. Усугубляется всё тем, что я сам бы с радостью бросил работу, перестал изучать новое и занялся только интересными мне делами. Отсюда и недовольство, когда люди себе это позволяют, потому что у них есть я, а мне приходится "за себя и за сашку".
Что делать? Сходить к психотерапевту. Вот прям с этих "не дотягивает" и "соответствал" можете и начать, чтобы специалисту сразу все ясно было. Девушке сочувствую. Жить с таким пассивно агрессивным мудаком то ещё испытание
Тут не важно кто до кого и в чем не дотягивает, какие у кого интересы и прочее.
Самое важное - это чтобы твой партнер не был эгоистом. Уже этого достаточно для того, чтобы приходя домой радоваться тому, что у тебя есть семья. Ну и самому, конечно, нужно не быть эгоистом.
Но сейчас это самое сложное, ведь все гордятся тем, что они эгоисты и не хотят детей, ведь надо жить для себя и всё это так круто и ищут себе такого же партнера. Но на самом деле они ищут себе не такого же партнера, а партнера, которой тоже будет жить для них.
Семья это кайфС чего же тогда разводов 80%?
С чего же тогда на Пикабу уже две волны - одна про разводы, вторая - про то как люди охуевают после рождения детей?
Быть счастливым семьянином, конечно лучше чем одиночкой, однако статистика нам говорит( до 10 лет вместе доживают только 12 процентов семей) что ты будешь после брака одиночкой с разбитым сердцем и возможно алиментами.
Ну так правильно, в первые несколько лет люди понимают, что выбор оказался хуевым. Потом еще несколько лет тянут в надежде, что "стерпится-слюбится", не получается, разводятся. Но это статистика тех времен, когда замуж выскакивали очень рано, сейчас средний возраст вступления в брак вырос, через 10 лет картина будет чуть другая.
Мне почти 40. И таких семей я видела за всю жизнь штук пять-семь всего. Жаль, что так мало, но радует, что они существуют все-таки
ну это прямо какая то идеальная семья, как сферический конь в вакууме. 2 человека н аодно жилплощади сразу начнут делить власть и влияние, так устроен человек, так что волны то разойдутся
Лига усталых
3.3K постов6K подписчиков
Правила сообщества
1. Не стоит давать советы вроде следующих:
"Детям в Африке сложнее"
"Ты просто себя накручиваешь"
"А вот я прохожу/пробегаю/еду на велосипеды 20 км в одну сторону и столько же обратно, дома у меня сельское хозяйство/стадо коров/овец/гусей, я за ними ухаживаю, а еще у меня пятеро детей, и я все успеваю, а вы просто тут все обнаглевшие-ленивые"
"Вы просто все ленивые"
"Да нет у вас никаких проблем, вы их напридумывали, потому что скучно вам"
"Иди и выспись, и будет тебе это счастье"
"Просто спортом заняться тебе надо"
"Просто сходи, развейся"
"Хватит ныть"
"Ты просто придумываешь себе проблемы"
Поверьте, это все мы пробовали внушить себе и даже пытались жить по таким советам, иногда и вправду думая, что у нас проблем нет. Но когда сил не остается на элементарные вещи, люди уже понимают, что что-то не так.
2. Никакого мата, оскорблений и унижений.
3. Люди приходят сюда за советом, за помощью, за чужим опытом или просто выговориться.
4. Если у вас есть история о том, как вы выбрались из усталой ямы, расскажите, кому-то это будет полезно точно.