Kalter1

Kalter1

Не более 140 символов
пикабушник
поставил 139 плюсов и 308 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
10К рейтинг 10 подписчиков 6305 комментариев 13 постов 1 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
-23

Зависание скриптов на веб-сайте

Что происходит:

Тыкаю на Случайная дата - всё отрабатывает как положено. Тыкаю еще раз - страница не отвечает. Обновление страницы не помогает.

Что надо:

перестал зависать надолго.

User Agent Mozilla/5.0 (Windows NT 10.0; Win64; x64; rv:80.0) Gecko/20100101 Firefox/80.0

Ответ на пост «Девушка алкоголик» 

Опять посыпались народные рецепты. Неужели не понятно, что например вылечить рак так невозможно. Тут только психиатр совместно с психологическим лечением. Никакого учета, быстро и эффективно выведут из интоксикации, а дальше психомопомощь с зависимостью.
Чудес не бывает. "увлечение" так же поможет, как помог бы против рака.

За все придется платить. Предупреждали о вреде нарковеществ? Получи, распишись. Но работать придется долго и упорно. Нету настроя на борьбу?

Легко получится только выпить. Не выполнял предписания врача - начинай сначала.

Спасение утопающих - дело самих утопающих. За тебя никто не будет вести борьбу. Вся ответственность только в твоих руках.

Расслабился - считай умер.

В комментах агитация про алкоголь, как легко и непринужденно можно жить выпив (употребив) алкоголь. Смешно и весело. Но за все хорошее придется платить. Рублем за здоровье, за психическое тоже.

Молодец, принятие проблемы - начало положено. Следующее - побороть страх.


Есть спец. группы людей, страдающие похожей проблемой. Собираются в реале, на большинство вопросов уже есть ответ. Все они прошли и пройдут один и тот же путь, но с поддержкой друг-друга. Часто обзаводятся дружескими отношениями. Встреча их с присутствием опытного психиатра, ибо алкозависимость может сопровождаться целым букетом временных псих. недугов. Например депрессия.


Минусуйте, господа алкозащитники. И если не прав, тоже, но с аргументами.

Чёрный понедельник

вот и пришел мой черёд остаться официально без работы.

В пятницу объявили будем работать. Сегодня утром отправили домой на удаленную работу. Уже потом всем объявили заявление писать об увольнении на срок 4 месяца, типа на всякий случай. При этом могут попросить поработать удаленно любой день за пол стоимости. Пускай, условно, будет 500р.

Знаю. Можно по бодаться за увольнение по их требованию, что значит окончательно попрощаться и 100% точно остаться без денег на будущее.

Минусуйте. Хотел узнать сколько народу в подобной ситуации.

-26

Возможность делать срез комментариев для публикации как целый пост

Плюсы: всегда есть ссылки, как с обычными комментами, не нужен скрин, сохранить целую ветку комментов в сохранённое( хз, вдруг?), собирать еще больше плюсов.

Минусы: не придумал.

К счастью через тяготы жизни 5

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История из жизни.

Сколько вам, читатель, везло в вашей жизни? А сколько не везло так, что банально сложившаяся ситуация казалась бы легкой удачей. Я, почему-то, хорошо помню свои удачи: интересная должность, выигранный лотерейный билет с автоматом курсовой, дешевая комнатка в центре города и, вот, понимающий психиатр. Речь о том, что эта женщина уже в возрасте сама «красила» свое место.

Я смутно помню свой первый визит, будто воспоминание состоит из малочисленных ярких вспышек памяти. А заместить отрывки можно просто следуя логике. Например, я уже был вполне уверен в своем депрессивном состоянии, но, как часто это бывает, боялся излить свои подозрения специалисту, будто он подымет меня на смех, приуменьшит значение моих слов и скажет, что со мной все нормально и мне лишь почудилось. Страх страхом, но решимости я был переполнен, насколько это можно было сказать о человеке, которому было во многом все равно.

В разговоре я задавал вопросы и один из них звучал так: можно ли с помощью таблеток улучшить настроение? Ответ меня раздосадовал, как если бы голодным после работы зайдя в магазин не увидеть продуктов. Огорчило настолько, что я не находил больше тем, не было вопросов. Собственно, это был главный вопрос. Поняв мое настроение, она перешла на тему депрессии и много говорила, озвучивала ее симптомы, попутно расспрашивая меня о них. Разговор перешел в другое русло и у меня будто камень с души свалился. Она меня поняла. Выписала антидепрессант с не слабыми побочными эффектами – это меня просто забавляло: легкое головокружение и подташнивало, стоило раскрыть рот или зевнуть.

Стационар. Это предложение доставляло мне лучик надежды. К дополнительным услугам всегда относился скептически в том числе и к этому. Даже если ко мне обратились бы с плохим отзывом я бы не поверил им. Риск был. Более того, сумму, которую мне озвучили, я не мог потянуть, хотя и она не была запредельной. Впервые за много времени у меня появилась цель – накопить денег.

В этот же день мне поставили капельницу. Администратор-сестра справлялась сама, в то время как я покорно лежал. Препарат, вводившейся внутривенно, начинал действовать быстрее чем таблеточный антидепрессант. Утренняя капельница вошла в действие к середине рабочего дня. Я это отчетливо помню. Одним словом, мне было легко. Как воздушный шарик, отвязанный от своего груза, так я летел от переизбытка неосознанных чувств. Как будто безвозвратно потерянный близкий человек оказался бы в дверях, живой и здоровый. Будто безвозвратно эмоционально умирающий человек внутри ожил, пришел в себя, был на пике счастья и вселял надежду.

В понимании пациента – стационар был местом куда можно было скинуть всю свою ответственность. И болячки тоже. Больному нужно в это верить, иначе не остается ничего и не во что верить. И за этим «нужно» остается одна невидимая огрешность: жизнь будет идти своим чередом и после стационара, а эффект от него рано или поздно закончится.

Пожалуй, про стационар напишу отдельно, дабы не затягивать.

К счастью через тяготы жизни 4

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История из жизни.

Пост длинный и, короче говоря, обращайтесь с тяжелыми проблемами с психиатру-психологу.

Человек – существо социальное и потому, попав в беду, ему поможет только человеческая помощь. Говорить я буду о качестве человека - о человечности. О довольно странном качестве: всеми жаждущем, любимым, но столь настоящем редком качестве, как самородок высший пробы. По моему мнению, недостаток человеческого тепла, понимания, уважения и т.д. доводят человека до крайнего положения, появляются болячки на этом фоне, что усугубляют положение, вызывая противоречивые ощущения, мысли от этого. Мысли совершенно пессимистичные, лишенные надежды, желания и жизни. Достаточно недолго и планомерно поддерживать мысли бессмысленности существования, о бесполезности попыток, причислять себя к неудачам, провалам, ругать, не уважать, наказывать себя и так далее, как все это, во-первых, войдет в привычку, во-вторых, будет отравлять существование уже имея негативное подкрепление без слов, чисто по привычке и бессознательно.

Подобным мазохизмом, не полностью давая себе отчет, я занимался довольно долго. Это подобно, как по-маленькому наносить себе кровоточащие раны, сначала чтобы оживить себя, придать каких-либо чувств – чувств боли, потом при каждом движении чувствовать, как агония захватывает каждый участок кожи, постоянно напоминая о боли, от которой уже никуда не деться, как не выпрыгнуть из своей кожи или снять ее, как пальто. (А ведь люди могут друг друга отравлять жизнь и много для этого не надо.) С одной стороны, выгода была в том, чтобы меньше заморачиваться чем-либо. Поругал себя и чистой совестью можно класть огромный болт на все на свете. Замечено, что человек, постоянно себя критикующий, не позволит услышать в свой адрес никакого замечания, тут же раздражается, как бы только сам имея право себя ругать. Известно, что раны заживают не быстро, а душевные могут кровоточить всю жизнь. Не самое лучшее будущее для итак обессилевшего человека. Но лучший пинок под зад, чтобы искать помощи у специалистов.

Что там первое на ум приходить? ПНД? Стационар? Как я радуюсь, что не стал ближе связываться с нашей «карательной» уже оптимизированной «бесплатной» медициной. В городскую поликлинику я звонил в часть платной 1000 р. вроде. Женский голос протараторил довольно быстро и заученно, что к врачу можно записать через N-ную неделю и в N-ный день и мне можно записаться на прием. Звонок тут же оборвался. Как я ей благодарен. Она сделал все, чтобы клиент к ним не обратился.

Оказывается, много-много частных маленьких клиник (если я правильно выражаюсь), которые чаще всего лечат от алкоголизма, думаю, по части таблеток, кодировок и т.д. Мне был важен сам врач, который помог бы и по части психологии, и по части курса таблеток. В этой жизни мне повезло. Реально, как лотерея – вытащил счастливый билет. Доверие мое было ограничено и можно было ее легко потерять. Однако сужу я об этом спустя год. У меня нет критериев как выбирать, ибо рынок пестрит объявлениями, как новогодняя елка. Просто пробуйте, даже если это мало приятно. Всегда есть альтернатива.

В тот сеть платных частных клиник, где я проходил лечение и получал первую помощь, где посещал лечащего врача, ходил на групповую психодинамику расскажу в следующих постах.

-24

Когда закрыты все двери

Просьба, ценителей правильных стихов проходить мимо.

Когда закрыты все двери,
Когда кругом одни потери,
Когда от ран сердце сжимается
Капли от слез в пепел превращаются.

Когда солнце мраком кроет,
Дождь твердь земную не моет,
Вода едко горло сжигает,
Рану души она отравляет.

Когда веет одним лишь смрадом
От цветов луговых иль с сада.
Нет блаженства от ярких красок,
Нет любви от нежных ласок.

Когда вино уже не пьянеет,
В забытьи память не худеет.
Острые скалы прошлых лет
Режут плоть, что нож рулет.

Когда от самого себя некуда деться,
Как одежду душою раздеться,
Остаться нагишом от переживаний,
От ежедневных невзгод терзаний.

6

К счастью через тяготы жизни

Привет. Меня зовут Фаиль. И я хочу поведать свою историю депрессии в надежде, что кому-то это поможет. История из сегодняшних дней.

Всем огромное спасибо за поддержку и теплые комментарии. Они вдохновляют писать далее.


Не стоит забывать, что, опускаясь на дно, существуют глубины темнее и есть куда опуститься ещё глубже. Каждый раз отказываясь в худшей ситуации, я припоминаю, что подобное уже было со мной и теперешняя суть куда хуже, чем когда-либо было. Разравнивает ощущения то, что не во всех сферах жизни происходит эпик фейл и либо нужно постараться, либо быть настолько везучим чтоб рушилась вся жизнь.

Привет, депрессия. Снова. Спустя почти год, я натыкаюсь в самом себе на те же симптомы, с которыми я жил недавно. Что может быть хуже? Это когда уже употребляешь антидепрессанты, когда проработал все возможные травмы, избавился от груза. И опять стоишь лицом к лицу с неизведанным, страшным, к которому ни за не хотел возвращаться.

Нет, отличий много за год. Таблетки все равно делают свое дело, я нахожу усладу и душевный покой в своём дневнике в изящных оборотах речи и т. д., работа без тревоги, безбоязненно отношусь уже ко многому. Даже к тому, что эта зараза опять душит моё сознание.


Мысль рождает чувство

Мысли правят нашим сознанием. То, как вырисовываешь, поясняя себе, ситуацию, и определяет, что будешь чувствовать в этот момент. Другими словами, это позитивное и негативное мышление. Одни мысли вздымают до небес, другие уводят в (запой) депрессию. Я, как все люди, многое мыслю "на автомате", не задумываясь, и (хех) не соображая, о чем думаю. Точнее, как я воспринимаю эту реальность. И многие мысли, опять же "на автомате", заводят настолько глубокую грусть, печаль, что, порой, хочется рыдать навзрыд, глаза наполняются слезами. И происходит последнее зачастую весьма не вовремя. Если говорить о позитивном мышлении, то всегда надо себя этому заставлять, а если заставлять, то неохота и у меня к этому дурацкое отношение, написанное ниже.

Я проследил за ходом своих мыслей. Достаточно задуматься о чем-нибудь, что я давно живу один, отношения ни с кем не строил, зарабатывая от случая к случаю, по профессии полный неуд, денег, то есть, то нет - это притом траты только на еду и бытовые продукты, накоплений нет, целей никаких не имею и т. д. Понятно, что со скоростью света скоро будет грустно. Да, думать об этом выгодней чем о чем-то позитивном. Да и душа к тому располагает. И вот тут и начинается непонятки. С чего это меня тянет пострадать, чем радоваться? И коронный вопрос: с чего это наворачиваются слёзы вообще без задних мыслей? Даже если после них куда спокойней. Часто подобное происходит после работы.

Когда то я всего этого не понимал и страдал. Теперь страдаю с пониманием, с важность своего страдания, со знанием, что я ленивый и слабый (вот они) и мне это надо, как вода всему живому. Однако, хороший вопрос--чего же я хочу.


Так, чего же я хочу?

Вот же простой ответ: найти то, чего хочется и постоянно его удовлетворять, добиваться, получать или съесть. И я уже это делаю: устраиваюсь на полнодневную 12-часовую работу, забиваю на себя, начинаю и бросаю дела и постоянно вопрошаю - почему же я так не доволен. Полусуточная работа — это сладкая слабость отсрочить нерешенные все свои вопросы. Ведь я же работаю. Но всего пуще тревожит мысль, что я таким образом забываю о себе. Это как пить днем и вечером и постоянно сильно тревожиться, что сопьешься, как последний алкаш вкупе бомж. Забиваю в смысле перестаю быть самим собой, отдаляюсь от себя, от своих желаний, перестаю чувствовать что-либо. Начинаю дело в надежде получить удовольствие от него, душевный покой, собственное развитие и свое маленькое хобби. Бросаю по причине уменьшения интереса, не удовлетворённости. В конечном итоге я буду уже насильно заставлять себя работать. И это бесконечный поиск хобби, самого себя, хорошего настроения, просто утомляет от того, что надо. Я не знаю, как это без надо, просто, с удовольствием. Всегда, когда надо, я теряю желание, становлюсь инертным, посредственным, как растаявшее мороженое - можно только выпить. Эта посредственность, как ожидание ясного неба в дождь, когда после дождя можно наконец выйти поиграть в свое удовольствие. А в дождь сиди и жди, делай что говорят, работай чего прикажут. Я бы не запаривался такими вопросами, если бы единожды не прочувствовал весь кайф от всего хорошего.


Есть одно большое различие по прошествии года: это грусть конечна и после него приходит покой и умиротворение или радость. Спасибо за уделенное время.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!