О как⁠⁠4

Ниасилил шоле? Убейся апстену! )

Вот вам перевод от дипсика:

**Мой друг Николай устроился на новую работу. И по этому поводу он так отметился — просто шикарно. Позитив, конечно, но вот посреди недели заниматься такими делами — всё равно не очень удобно. Напитков накупил — всякой всячины, каждой твари по паре, то есть хороший ассортимент. Весело было, что уж говорить, но утро убило напрочь. Такого похмелья у меня давно не было. А что делать — проблевался, позавтракал, ещё раз проблевался и поплёлся на работу.**

**Сижу, работать не могу, руки трясутся, сосредоточенно пережёвываю пачку «Орбита» с «морозной свежестью». И немного так переживаю — зачем-то пригласили на совещание, а я такой — никакой.**

**Вдруг звонит Колян, балда:**

**— Здорова… ё-моё… а кто вчера были те девушки?**

**— Какие ещё девушки? Опохмелиться бы.**

**— Ну выпей пивка, проблемы же нет.**

**— Не, заметят ещё, мне на совещание через час топать.**

— А ты клизмой сделай.

— Это как?

— Как-как, в одно место, ёпта.

— Ты с ума сошёл? Ахтунг!

— Задолбал уже со своим ахтунгом. Это медицина. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, только так и опохмелялся — без проблем. И что характерно — никакого запаха. Я сейчас тоже себе клизмочку сделаю, наверное. Новая работа — не хочется, чтобы запах выдали.

— А сколько надо-то?

— Пива? А кто ж его знает. Бутылки точно хватит. **

**Что ж — посидел, подумал, портфель взял и типа по делу — смотался в аптеку. Взял клизму на пол-литра, «Балтику» третью и обратно на работу. Заруливаю в туалет. Надо было с братом Коляна перетереть, как он переливает пиво в клизму — наверняка есть какая-то технология у опытных ребят. Пиво пенится и неохотно так меняет тёмное стекло на резину клизмы. Но, в общем, перелил — правда, немного пролил, но что уж. **

**Штаны стягиваю, раком встал, лбом в бачок упёрся — холодный, зараза, просто жуть, но с похмелья ничего так, даже легче стало. Начинаю вводить медицинский инструмент… туда, а он, скотина, не идёт — сжалось всё, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказывается.**

**Плюнул на трубочку — и ничего так, засунул короче. Давлю на грушу, пиво пошло, но опять же пенится, и пена эта дурацкая выливается наружу и на штаны капает. Ерунда — накидал бумаги туалетной на штаны и аккуратненько так процедуру закончил. И что характерно — полегчало.**

**Беспроблемно.**

**Только я до места своего рабочего дошёл, присел — и вскочил как ошпаренный. Срать! Срать, ёлки-палки! Припёрло просто жуть — может, пиво некачественное? Лечу в сортир, за ручку дёргаю — занято.**

**Плевать, ломлюсь в соседний, с большой буквой «Ж» на двери. Еле успел штаны снять — забило фонтаном. Ещё и пенится, весь зад забрызгал.**

**Про унитаз вообще молчу — это надо видеть. Подтёрся кое-как, ноги тоже обтёр, где набрызгало. Выхожу — а там заместитель главбуха, Леночка… Посмотрела на меня странно и заходит. Дверь закрыла, слышу: «Ой, ёлки-палки, мамочки…» «Мамочки», ёпта, но как-то неловко немного стало.**

**Только на рабочее место сел — опять позывы. Что ж, шкандыбаю по новой. Как раз Леночка вылазит из буквы «Ж». Я на неё не смотрю и у буквы «М» ручку дёргаю — занято. Что делать — мимо Елены шурую в «Жо».**

**Дверь закрыл, слышу: «Козёл». Ну, он и есть, но что мне — обосраться, что ли?**

**А ничего так Ленок туалет отмыла за мной — хозяйственная баба.**

**Мне такие нравятся — мужик насрал, она убрала. И грудь у неё огого.**

**Примерно об этом я думал, пока срал пеной.**

**На рабочее место иду, начальник навстречу: «Чего бродишь, бегом на совещание, начинается уже». Заходим, садимся. Чувствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы. Сконцентрировал все внутренние резервы организма — терплю. О чём было совещание и зачем меня звали — так и не понял, потому что был занят борьбой с собственными желаниями.**

**Из приёмной выскакиваю и бегу в туалет. По дороге опять Лена попадается. «Подожди, — говорит, — я вот что тебе хотела сказать…» Я остановился — мышцы непроизвольно расслабились, и по ноге потекла тёплая струйка раствора третьей «Балтики» с нехорошими примесями. Причём с характерным звуковым сопровождением. Так я и не узнал, что она мне хотела сказать. Она немного подвисла, а я, пользуясь этим, смылся.**

**Топаю в отдел, хватаю портфель, на ходу бросаю: «Я домой, соседи звонили — дом наш горит», и пока никто не успел ничего спросить-сказать — сваливаю.**

**В метро некрасиво обосранным ехать — неэстетично как-то. Ловлю машину и на заднее сиденье. Водитель всю дорогу подозрительно на меня косился и окно на полную открыл. Я тоже открыл, но больше из солидарности — по-моему, особо и не пахло.**

**Домой пришёл — и сразу в туалет. Вот на этом моменте этой беспроблемной, но грустной истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил одежду в стиральную машину, достал холодного пивка, только собрался расслабиться — звонит Колян:**

**— Как насчёт после работы опохмелиться?**

**— Да я вообще дома. А ты что не опохмелился ещё?**

**— Так работа новая — хрен знает, как отнесутся. А ты чего дома-то?**

**— А клизма?**

**— Да какая клизма — засмеёшься, ну ты чего? Хихи. А что, сделал?**

**— Хихи, да я что — дурак, что ли? Отпросился, вот сижу, опохмеляюсь.

— Так я зайду после работы?— Да как хочешь.

Какое-то неприятное чувство после разговора осталось. Дурак я, что ли.

Чо бы ты бедненький делал в интернете лет 29 назад то? Глаза бы себе ложечкой выколупал?

в нулевых повальная эпидемия была. каждый второй так пытался излагать

Маладеш чо

Опоздал на пару дней

на здоровье, мэм

на всякий случай напомню, что я НЕ являюсь автором опуса, а лишь выложил его, опус-то

на протяжении последних 20 лет считаю, что чуть-чуть знаю автора, яркого загадочного чувака, но могу и ошибаться

на всякий случай крикну в пустоту: ГКВК, слышишь ли ты?