Может быть бабок, отнимающих квартиры у добросовестных покупателей обязать взять в кредит нужную сумму, отдать потерявшим квартиру покупателям, и дальше выплачивать банку с пенсии?
Так добросовестный покупатель будет защищен, а бабке вернут её бабки когда поймают мошенника (никогда).
Кредит под залог той самой злополучной квартиры, чтобы и банк с носом не остался после смерти бабки.
А этого топового автора ждет та же участь?
Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивлённый вопрос мужа: "Почему?", ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес.
- Ну и что из этого? - спросил мужчина.
- Дело ваше, - ответили ему, - но если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу жену.
Мужчина в ответ только рассмеялся и снял этот номер.
Однако едва только супруги легли спать, как ему стало не по себе. И, на всякий случай, он вставил палец между ног своей уже тихо спящей жене. Всё было хорошо, но тут прилетел проклятый комар, сел ему на лоб и принялся сосать кровь.
Мужчина долго терпел, потом всё-таки решился прихлопнуть насекомое. Хлопок занял всего долю секунды, после чего он сунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса.
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская пара. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком.
А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям, тоже супружеской паре. Доктор обследовал их и сказал:
- Ну хорошо, купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву...
Идет по лесу дебил. Обычный такой дебил по медицинской терминологии - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Чтооэ, правдааа? Тогдааа хочу стать нормааальным.
Проходит секунда. Больной чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обосраться!!!
Сразу почувствовав эффект, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Заходит группа полных дам в ресторан-стейкхаус.
Громко обсуждают методы похудения, фиточаи. Официант даже поздороваться не может, чтобы вклиниться в их трёп.
Наконец к нему обращаются: молодой человек, подскажите вот у вас в меню есть блюда для похудания?
Официант не может правильно ответить, ведь заведение совсем не про похудание, и зовет на помощь администратора.
Администратор:
- Для похудения у нас есть травяной чай, диетическая рыба и пару добрых слов.
Все толстушки оживились:
- Нам пару добрых слов для похудения! А точно поможет?
Администратор:
- Хватит жрать!
Я научу вас пользоваться ВК на мобилке:
1. Когда открыли приложение, вам показывают ленту. Хорошо если там большой пост, и видно только его, но бывает и кусок рекламы снизу.
Вы этот пост не читайте, запомните, в какой группе пост был, и зайдите туда из подписок.
2. Вот таким образом проверьте по одной свои группы из подписок или людей, которые постят годноту.
3. Слегка задолбавшись в первый раз, вы почистите свои подписки от мусора и оставите только хорошие группы, и будете посещать только их.
4. Соблюдайте цифровую гигиену, не листайте главную ленту ВК.
5. А лучше вообще не пользуйтесь этим сервисом.
Достойно экранизации
