2732

Ищу совета ...⁠⁠1

Привет всем кто читает, сегодня узнал, что жена мне изменяет,, подозрения были, но сегодня все вскрылось окончательно. На часах 2 ночи, уснуть похоже сегодня не смогу, на душе боль и обида и непонимание того, как это могло произойти, ведь я ее люблю.
Хотел бы попросить совета людей, кто прошел через это. Что мне делать? Хочу подать на развод, т.к предательство простить не смогу, но есть большое НО, у нас 2е детей и я их безмерно люблю и не хочу их терять. Жена лежит рядом и даже не догадывается, что я знаю, а меня аж трясет от обиды.
С чего начинать развод? Стоит ли мне ей сказать об этом, или подавать тихо, пока она не узнала. Есть ли шансы оставить детей с отцом? И как я понимаю без юриста мне ни как? мне 33, детям 4 и 7, в браке прожили 8 лет.

Лига разбитых сердец

9.4K поста17.6K подписчиков

Правила сообщества

Запрещены оскорбления, троллинг и провокации в отношении авторов постов.

Соблюдайте правила сайта и оставляйте агрессию у порога сообщества.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
6
Автор поста оценил этот комментарий
Никак. Отвращение появилось к человеку. Удовольствия 0, стало больно во время секса. Либидо на нуле, хотя раньше и двух раз могло мало мне быть. Как ушла, так и либидо вернулось сразу, а так вообще не хотелось от слова совсем. Но, у каждого по разному.
23
Автор поста оценил этот комментарий

Позволяешь уговорить себя, что ты неправильно понял или на полшишки или... в общем, находят компромис. Но, раз простил, в 90% случаев вторая половина опять найдет себе утеху. Только шифроваться будет лучше.

1
Автор поста оценил этот комментарий
А мне больше интересно, как были дела в плане близости до измены? И почему жена пошла налево?
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А мысли о том, что ты переспишь с кем то к чему приводят?

раскрыть ветку (6)
27
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Даже представлять лень, а изменять тем более. Это ж надо найти кого нибудь, общаться, снимать гостиницу, шифроваться а потом ещё приходить домой и обнимать жену как ни в чем не бывало. Да и чувство тайны меня съест. Может кого то оно и возбуждает, но у меня от него только бессонница и раздражение. Помню когда узнал, что муж моей подруги детства изменяет ей, то не мог спать нормально. Не мог смотреть в её радостные глаза, чувствовал вину за то, что пытался делать вид будто ничего не знаю. В итоге недельку помучался и рассказал ей. Она плакала, истерила, но не развелась, а сделала вывод (не без помощи мужа конечно) что я такой гандон хотел разрушить их счастливую семью.
раскрыть ветку (5)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Может и правда гондон? Кому твоё признание принесло счастья кроме личного твоего удовлетворения?
раскрыть ветку (4)
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошая мысля приходит опосля. Оказавшись бы в её ситуации, я предпочёл бы узнать правду. Поэтому и рассказал. Мне и в голову не приходило, что человек предпочтёт жить во сладкой лжи нежели знать горькую правду.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Вот тут то и кроется дилемма ((( сказать и разрушить семью или промолчать и оставить как есть
12
Автор поста оценил этот комментарий

на месте жены я бы предпочла знать, и как раз тот кто знает и молчит, для меня гондон

5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Да и удовлетворения, как вы говорите, я не получил.
34
Автор поста оценил этот комментарий
Сам в такой же ситуации, 4 месяца разбирательств, нервов, обиды, злости, встреч с другими девушками назло. Я не гулена, повышал самооценку, понимаю что всё ещё не такой плохой и скучный несмотря на возраст. Не ушел из-за детей. Прощу вряд-ли, но может поуляжется со временем. И да, жене поставил жёсткие условия которые регулярно требую исполнять.
раскрыть ветку (46)
67
Автор поста оценил этот комментарий
Ненависть изнуряет и разрушает изнутри. Я жалею, что не ушла. Но мои дети сейчас счастливы, они все забыли. Они любят папу, живут привычной им жизнью. Я смотрю на них и не знаю, правильно ли я тогда поступила. Поставила на себе крест, зато они живут нормально.
раскрыть ветку (41)
88
Автор поста оценил этот комментарий
Осмелюсь предположить, что не живут дети нормально. Для меня главное правило родительства - сначала маску на себя, потом на ребенка. Все видят дети, это непроизвольно происходит у взрослых - колкости, закатывания глаз не скроешь, увы. Мои родители развелись, и я все это помню, даже когда все было спокойно, напряжение все равно чувствовалось, и слава богу что они разошлись, это лучшее, что они сделали для меня и для себя, так что я со стороны ребенка говорю
раскрыть ветку (9)
38
Автор поста оценил этот комментарий
На 100% согласна! Дети понимают больше, чем кажется родителям. Мои развелись, когда мне лет 14 было, и так лучше было для всех.
13
Автор поста оценил этот комментарий
Я понимаю. Я с детьми ушла, какое-то время мы жили отдельно. Они просились домой, к папе. Не хотели жить отдельно, старший очень просил не разводиться.
Не могу сказать чувствуют ли что-то дети. Вряд ли. Муж и то не чувствует. Живу обычной жизнью, проблемы только в моей голове
раскрыть ветку (7)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Дети вырастут, у них будет своя жизнь, а Вы себе свою жизнь, потраченую на человека, которого не можете простить, уже не вернете. Вы поставили на себе крест, и никто этого не оценит скорее всего.
раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Да, я тоже так думаю. Но на тот момент мне важнее было, чтоб мои дети были спокойны, не страдали, не переживали, а просто росли и радовались.
Дело в том, что старший мой ребёнок-инвалид и у младшего есть небольшие нарушения. Они интеллектуально сохранные, проблемы с двигательной активностью.
Надеюсь, что свою жизнь я как-нибудь потом устрою. Уеду к маме, в конце концов, заведём 40 кошек.)
раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Ещё один очень важный момент. Модель поведения в семье будет максимально скопировала детьми в их будущих отношениях. Взгляните на ситуацию с этой стороны и поймёте насколько ваши дети будут счастливы в будущем. Очень маленький шанс ухода от существующей модели поведения и построения отношений.
4
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется, некоторые комментаторы думают, что в случаях подобных вашим отношения в семье становятся типа "эй, пидр, пошли ужинать" и "ты когда уже полы помоешь, овца". Не понимают, что можно вполне сохранять все атрибуты нормального брака, как и до измены, и примерно те же чувства друг к другу. То, что разрушено внутри, что неуловимо изменилось, известно только вам двоим и со стороны малозаметно, даже для детей.


Никто кроме вас не знает, правильное это решение или нет. Нет ответа на этот вопрос. Уверен, что счастливые лица детей всё перевешивают.


Подавал на развод год назад. Не развелись, живём вместе.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Вы единственный из комментаторов поняли ситуацию. Спасибо. Мы обычная семья. Я не швыряю ему тарелку на стол со словами: «жри, изменщик!» и мы не ходим молча друг вокруг друга со злобными перекошенными лицами. Нет, все также, как у всех.
Старший ребёнок в переходном возрасте, подростковые приколы, у младшего проблемы успеваемостью, жизнь идёт своим чередом. Насущные вопросы важнее, чем душевные терзания.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Жизнь не кончается в 40, 50 и 60. Она реально кончается где-то после 75 примерно. Даже если продолжаешь жить.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Я вас полностью понимаю. К сожалению, не по наслышке знаю, что вы чувствуете. Только у меня прошло чуть меньше чем 2 года и я не уходила. Я хотела чтобы он ушёл. Но немного остыв и подумав, я поняла, что сильно легче мне не станет. Чувства не исчезают так быстро. А старший сын очень любит папу. Дочери на тот момент было 5 месяцев всего, она бы и не поняла. Я и сейчас люблю мужа, но не так как раньше. Меня вот только стало немного отпускать, а раньше уходила в душ и ревела. Не простила и не прощу никогда, но нашла вроде силы жить с этим.
32
Автор поста оценил этот комментарий
Дети все чувствуют. Я в 9 лет кожей ощущала, что между родителями что-то не то, хотя они и виду не подавали, со стороны все счастливы. Когда они развелись через год, я рыдала, скучала по отцу, но теперь, спустя 20 с лишним лет я рада, что мама ушла и жила своей счастливой жизнью. Она не обязана была терпеть мудака рядом, только из-за того, что он мой отец. С отцом я виделась, мама всегда поддерживала наше общение, но он начал себя вести как говно и я уже сама отказалась с ним общаться.
12
Автор поста оценил этот комментарий
Я умоляла маму развестись, потому что видела как ей тяжело после измены отца, они после определенного периода как соседи жили, и ругались постоянно. Это был ад. Развелись они только спустя 6 лет, мама сейчас нашла себе другого, счастлива. Отец тоже один не остался. Ситуации конечно разные, но вот то что дети не видят и не понимают, я сильно сомневаюсь. Мне было 11 когда все случилось.
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вы просто подумайте - дети вырастут и вылетят из гнезда. А вы останетесь вдвоём с нелюбимым мужем. У вас должно быть что-то для себя, какие-то смыслы в жизни. Я не знаю правильного решения, но сейчас в сорок лет, понимаю, что могла ещё свою жизнь устроить, но не устроила.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ещё не вечер, после 40 жизнь только начинается, поверьте. Я своего второго мужа встретила в 40, и вот уже 20 лет счастливого брака, и да, он моложе меня на 7 лет...
17
Автор поста оценил этот комментарий

Ваши дети живут во лжи, с каких пор это нормально?
Рано или поздно всё вскроется, либо вы сломаетесь, и разюбежитесь с мужем, когда дети взрослые совсем будут, либо кто нибудь когда нибудь расскажет из знакомых, прикиньте как мир вашего ребёнка, пусть уже и не ребёнка на тот момент, нехило так шатнёт?

раскрыть ветку (5)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Когда я узнала об измене, (нашла переписки и совместные фото), у меня случилась натуральная истерика. Помутнение рассудка.Я кричала, рыдала, била его туфлей. Был бы нож, наверное, убила бы. Все это видели мои дети. Сейчас мне очень стыдно за это. Старший уже все понимал, ему было 9 лет. Он это не забыл, он все помнит.
Скорее всего, так и будет. Дети вырастут и мы разбежимся.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы уж извините, но в таком случае всё ещё более странно, старший живёт в каком то очень странном спектакле, где мама с папой изображают образцовую семью
Короче, не осуждаю, но считаю что в подобной ситуации правильнее всего объяснить детям что к чему и разойтись, любить и растить детей ни вам ни супругу никто не запретит, будут ли дети иметь полноценных маму\папу зависит только от вас и отца детей, более того, дети при удачных обстоятельствах могут получить бонусом тётю и дядю которые тоже будут их любить( новые партнёры родителей), важно не считать детей идиотами, а воспринимать как равных людей в таких вопросах и разговаривать с ними
Надеюсь ни смотря ни на что вы смогли вырастить максимально здоровых детей как физически, так и психически, желаю вам скорее решить все ваши проблемы с супругом и жить счастливую жизнь

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вы описываете идеальную ситуацию. У нас она абсолютно не такая. Развестись мирно у нас не получится, это точно. Во-первых, мне с детьми придётся уехать из города, ( спасибо они мне не скажут), во-вторых официальных алиментов я от мужа недождусь, в-третьих, он ни за что не даст мне построить новые отношения при детях. Он вырос с отчимом, для него это болезненно. Спектакля как такового нет, я просто живу,все идёт своим чередом, муж вообще думает, что все хорошо.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо
1
Автор поста оценил этот комментарий

хуевый пример вы подаете детям. ваша семья - это единственное что они видели и именно такой формат отношений они построят в будущем. вам это ок?

23
Автор поста оценил этот комментарий
Так а почему бы не пожить для себя любимой? Муж перешёл границы, перейдите и вы. Злость это в каком-то смысле энергия, направьте куда хотите. Бары, подруги, друзья, хобби, секс, отпуск в одиночку... Будет возникать - вам есть что ответить, играйте на чувстве вины.
раскрыть ветку (6)
21
Автор поста оценил этот комментарий
У мужа после собственной измены крыша съехала на почве ревности. Он меня никуда не пускает одну. Как в пословице: « Свекровка-блядь снохе не верит»
раскрыть ветку (1)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Кек, я бы, в таком случае, из принципа стала постоянно куда-то ходить одна)
21
Автор поста оценил этот комментарий
А это блядство называется. Не когда не слушай таких людей. Займитесь своей жизнью, чем ебанутые советы довать.
раскрыть ветку (3)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Я по молодости тоже так думала. Изменили тебе- наставь рогов обратно,гуляй,блуди,пей шампанское.

Но сейчас(мне 48) понимаю что это путь в никуда. Это будет уже не семья/отношения а грязная лужа(

раскрыть ветку (2)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, если измена произошла, то это уже грязная лужа, действия второго партнёра сильно погоды не сделают
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Смотря как реагирует первый. Да и если хочешь также гульнуть, то уж лучше разводится

ещё комментарии
8
Автор поста оценил этот комментарий

Борщ 2 раза в неделю, новые вязаные носки раз в месяц, выращивать опарышей для рыбалки, пойти на курсы суахили, говорить всем, что у тебя 25см, комментировать каждый твит Рогозина...

раскрыть ветку (1)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Не, ну про Рогозина - перебор.
2
Автор поста оценил этот комментарий
А по итогу оба в яме.. Вы в яме страшной обиды, она в яме вселенского сожаления.
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Свинг пати еще устроили бы тут. При всех

6
Автор поста оценил этот комментарий
Допуск к телу есть или ни-ни-ни?
раскрыть ветку (16)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Да, но скорее бывает ли желание после этого вообще с этим человеком спать.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так не спи, а биологические потребности справлять никто не отменял, против природы не попрешь - иногда хочется с человеком, не всегда же врукопашную...
4
Автор поста оценил этот комментарий
Есть.
ещё комментарии
ещё комментарии
7
Автор поста оценил этот комментарий

Простите, а в чем заключались ужасные для него условия?

раскрыть ветку (8)
74
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, на тот момент я была в ужасном состоянии. Пыталась его как-то наказать, что ли. Скандалила, привлекала родственников, публично ругала, проклинала, доказывала, что он недостойный, требовала с него дорогостоящих подарков, покупок , постоянных поездок, т.к. узнала, что он тратил наши общие деньги на свою любовницу. Мне хотелось наверстать, если можно так выразиться, то время, что я провела с детьми и больной бабушкой дома, а он наслаждался жизнью со своей мадам. Дома у нас был сущий ад. Я мониторила его телефон, комп, карты.
Мне было так больно, что я как будто возненавидела своих собственных детей. Казалось, что я зря их родила, что если б не они и не муж, у меня была б другая, лучшая жизнь... Но я вовремя опомнилась и пошла прорабатывать свою беду к специалистам.
раскрыть ветку (7)
31
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Поначалу немного неодобрительно отнёсся к вашему "поставила мужа в ужасные условия". Изменял, но зачем же так? Но потом прочитал про детей и больную бабушку. И вот это уже поменяло моё мнение. Это вот прям совсем недопустимо, полагаю. Может и зря не развелись.
раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Может и зря. Скорее всего.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А я не согласен. Что не делается, все к лучшему, и если вы тогда решили не разводится, то так тому и быть. О будущем подумать нужно, но прошлое оставьте. Вы решили ради детей? Чтож, благородная цель.

Впрочем я думаю что несмотря на вселенскую обиду, вы все равно к нему что-то чувствовали, и сами дополнительно расходится не хотели. Иначе сомневаюсь что вас остановили бы дети

10
Автор поста оценил этот комментарий

Боже, какой кошмар вы пережили! Жизнь в аду(( Берегите своё здоровье, гнев и обида разрушают организм, а вы своим детям ещё очень долго нужны.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо вам за добрые слова.
8
Автор поста оценил этот комментарий

Очень вам сочувствую. Давайте обниму))

Насчёт контроля, ну это понятно но, конечно, у большинства такая же реакция и будет. И насчёт денег тоже. Но не думаю, что требования поездок и подарков были для него так уж ужасны.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Во стервь

6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Совершенно с вами согласен.
Простить простишь, а вот забыть не получится.
Немало лет прошло, но иногда всплывает.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Никогда ни один ребёнок не скажет спасибо родителям, которые жили вместе «из-за детей». Дети отлично считывают эмоции, в том числе и напряжение между родителями
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я не жду от них спасибо. Я просто хочу, чтоб они жили в покое, без скандалов, криков, разборок.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Дети прекрасно считывают отношения между родителями. В будущем - непаханое поле для работа психотерапевтов и сложностей в построении отношений.
«Не скажут спасибо» это не про то, что они будут вас благодарить, а про то, что получат ряд проблем из-за этого.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Согласна с каждым словом. Все один в один. Только ребенок был маленький, не стала его втягивать в это.
2,5 года. Чувства те же.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Хотите верьте хотите нет. Мне вот чувство ревности вообще не знакомо. Ну вот вообще. Даже жене говорил если хочешь давай. Жена сама не хочет. Даже если было бы, просто спросил бы ну как понравилось и поздравил бы.


Все равно не в деревне же живём. Никто ни про кого не знает. Если любите живите спокойно дальше. Зачем в 21 веке одевать кандалы друг на друга. Превращать супруга в частную собственность. Жизнь коротка. Надо получать удовольствие. Главное любите друг друга. Людям надоедает все время есть яблоко. Хочется и груши. Но это не значит что ваша жена не любит вас. Просто хочет разнообразия. Не делайте трагедию . Щас 21 век

раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Вы знаете, мне не столько было жалко, что он мне физически изменил, грубо говоря, трахался, сколько больно от того, что жил двойной жизнью, врал, тратил на неё своё время, наши сбережения, покупал ей, ее ребёнку подарки.
А для меня и детей не было ни-че-го: ни времени, ни денег, ни внимания. Только у меня была куча обязанностей. А у него -нет.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Сочувствую, теперь и я знаю на сколько это больно.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Аа вы про это. Да. Это конечно другое. Я подумал разовое увлечение типа засунул вынул и забыл.

74
Автор поста оценил этот комментарий
После работы попробовал поговорить и понял окончательно, что я ей безразличен, то что она ночью чуть ли не на коленях умоляла простить, сегодня и не следа. Я не увидел в ней раскаяния. Она не считает, что это прям пздц "и вообще ты сам виноват". Ну и решение ситуации накладывается само собой.
раскрыть ветку (22)
41
Автор поста оценил этот комментарий
Первый испуг прошел, ночная паника выветрилась. Начал в голове работать расчетливый механизм. Естесссссно это "ты сам виноват!" Ну а кто? Она что ли. Нет-нет. Нафиг с виной жить. А если серьезно, смотрите с широко раскрытыми глазами. Человек начинает меняться просто со скоростью света. Возможно вы себя даже поймаете на мысли, глядя на свою жену "это кто вообще!!?? И куда делся тот человек, с которым мы еще вчера вместе за ужином болтали". Виноватить вас, в общем, уже начали. Ох, крепитесь. Она за день уже о многом подумала. Надеюсь вы не обманетесь. Ведь так хочется. Потому что в голове еще та, другая. На которой женились, с которой столько всего прошли. Только алкоголь стороной сейчас обходите.
29
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Трахалась она, а виноваты вы? Очень удобно.

Таких людей надо выгонять из жизни. И чем раньше, тем лучше. "Спасибо за хорошее, но больше не по пути. Спи с кем хочешь".

Измена - это не только секс. Это большее.

Оно вам надо.



Решайте сами

И да прибудет с вами сила.

раскрыть ветку (4)
18
Автор поста оценил этот комментарий

"Не делал счастливой, не уделял внимания, недостаточно зарабатывал, не возил на море, ограничивал, контролливал, не давал гулять и выпивать с подругами, не давал спать с мужчинами." Предатели выдумают и не это. Меня так завинователи, что я действительно поверил в это...на год. Не ведитесь, это манипуляции.

раскрыть ветку (3)
14
Автор поста оценил этот комментарий
100%. Сейчас если поведется на чувство вины и не дай бог ещё начнет сам извиняться, то сделают тряпкой для пола и неизвестно сколько будет потом избавляться от всего этого, скорее всего пронесёт в следующие отношения. Измена это ненормально, что бы вы не делали - изменил партнёр, вина его.
0
Автор поста оценил этот комментарий

Если живете с годной женщиной, для нее нужно делать приятные вещи. Иначе эти вещи будет делать для нее кто-то другой. Женщина – это не ваша бабушка или мама, это другое. Не так уж и не правы бывают "предатели". С иным мужчиной жизнь превращается в "дожитие". В любом возрасте.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен. Всё делал, женщина просто "негодная" для семьи оказалась 😁

34
Автор поста оценил этот комментарий

Не позволяйте ей навешивать на вас чувство вины. В чем ваша вина? Что цветы каждый день не дарил? Она не ожидала ночью, вы её врасплох застали. Раскаяние придёт, когда её там турнут и к вам возврата не будет. Вот тогда-то взвоет, а так вы рядом, там отношения. Хорошо устроилась(

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ох, боюсь ТС сейчас проходит эффективный процесс принятия вины. И обещает измениться.
10
Автор поста оценил этот комментарий
Разводись!
Будь мужиком!
Найдёшь другую жену.
Эта уже не жена у тебя.
17
Автор поста оценил этот комментарий

это потому что ночью она испугалась, растерялась. Но потом увидела твою реакцию, поняла, что ты от неё никуда не денешься, почувствовала свою власть.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Ну тут все ясно понятно. В принципе уже и разговаривать не о чем. Могу только посочувствовать, детей жалко.

8
Автор поста оценил этот комментарий
Она переговорила с запасным аэродромом и её уверили, что ее там ждут, вот и сменила риторику.
7
Автор поста оценил этот комментарий

Обдумала все, и полетело уже, что ты во всем виноват, не прощай, это будет повторяться снова и снова, она поймет, что можно делать все, что захочется и продолжит с удвоенной силой, может особо и не скрывая. Если бы боялась сильно, хватило бы мозгов запаролить телефон или тереть переписку, либо настолько на тебя пофиг, либо была уверена, что ты 100% не полезешь смотреть. Раскаяния там нет и не будет, шла осознанно к этому, готовилась, планировала, представляла. Шли ее на хер, забери все свое и не бросай детей, а она пусть катится дальше по хуям, как лягушка путешественница, любовнику она тоже, скорее всего, только для ебли и нужна, под крыло не возьмет, может и сам женат. У тебя теперь новая жизнь и прекрасное светлое будущее, сам через такое проходил, это больно и противно, но надо жить дальше, девушек хороших много, да и детишки радовать будут. Сил тебе друг и крепких нервов, пережить эту противную ситуацию! Держу за тебя кулачки!!!

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо за слова поддержки
12
Автор поста оценил этот комментарий

Нужно было сказать, чтоб собирала монатки и уебывала к своему ебарю. Она бы стрессанула. Мозги бы сразу на место встали. Вы слишком мягкий человек :(

6
Автор поста оценил этот комментарий

Разводится однозначно! Я свою простил до того, как родился ребёнок, поверил ей, дал шанс. Она передала и изменила снова, когда ребёнку было 5 лет. При этом развелась сама, смошенничала м имуществом, лишила ребенка. Бесконечные суды, обращения в полицию и опеку, гуляет, бьёт ребенка не только она но и ее родители! Я сначала пытался сохранить семью даже из-за ребенка и потому что любил, но это было ошибкой! Сейчас жалею. напишите в телегу, расскажут подробности, чтобы вы совершили мои ошибки @AlexTng

9
Автор поста оценил этот комментарий
Ну лучшая защита- нападение. Вот она и защищается как может.
Это так тупо винить в измене своего супруга/супругу. Как будто это вы её подначивали.
В таких разговорах главное сохранять холодный разум и не говорить "всё понятно" и уходить. Надо разговаривать, если, конечно, хотите как-то наладить.
Я давно не ведусь на манипуляции и чувствую их моментально. Когда начинают манипулировать или перекладывать свою вину на меня, то сразу говорю " Так стоп, на это я не ведусь, можешь даже не пытаться. Давай разговаривать по взрослому, всё спокойно обсудим." Людей такое, чаще всего, застает врасплох. И они начинают адекватно разговаривать.
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Решение стало ясно само собой. Измену можно простить, принять. Безразличие нет

2
Автор поста оценил этот комментарий
Никого не слушай, делай так, как тебе комфортно. Моя подруга поймала мужа три года он изменял с мадам, даже когда жена(моя подруга) ездила на эко. Поймала= развод. Ребенку скоро четыре, подруга теперь жалеет, считает, что он оступился, назад дороги нет. Друг поймал жену, не сказал, прошло несколько лет, ненавидит жену. У всех по разному
1
Автор поста оценил этот комментарий
О как.
съезжай. Хоть и повторяюсь, но съезжай. Скажи, что по детям потом договоритемь
Автор поста оценил этот комментарий
Деньги в налик, квартира до свадьбы куплена? Машину в налик. Работать желательно в черную, потому что будут алименты. Найди хорошего юриста по бракоразводным делам...
ещё комментарий
62
Автор поста оценил этот комментарий

Мой тебе совет - голова должна быть холодной, с горячки щас наделаешь делов. Сам такой же, знаю что говорю.

Жизни как была уже не будет. Поэтому готовься к новому этапу твоей жизни.

раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Соглашусь и добавлю. Нужно некоторое время пожить отдельно и остыть. А потом уже что-то делать.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Согласен
24
Автор поста оценил этот комментарий

я простила своего бывшего мужа за измену, был маленький ребенок 6 месяцев, долго разговаривали, решили, что надо пробовать, я любила его очень сильно, ну и что вы думаете, через 4 года опять узнаю об измене новой, а потом узнаю и что и та старая не так быстро закончилась, а он с ней еще пол года встречался, короче, очень жалею что не развелась еще тогда

67
Автор поста оценил этот комментарий
Я "простила" мужу измену и несколько лет жила в своем личном аду - недоверие, ощущение что рядом уже не близкий человек, а предатель. Обещаний и клятв тоже было много и слов "ты лучшее, что случилось со мной, прости, я такой дурак, ничего не ценил, давай начнем сначала".
Ну и в итоге все повторилось и я теперь уверена что гулял он постоянно, развелась с ним через 5 лет и порой жалею что не ушла сразу - не хлебала бы говна столько лет, веря что человек и вправду раскаялся.

Не знаю как у вас будет, но совет принимать решение на трезвую голову, взвесив все по возможности - очень важный.
раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
На счет личного ада вы правы. Люди сами сотворяют его себе. Я желаю вам прекрасной жизни. После подобного мироздание точно вам должно))
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Как показывает жизнь - мироздание никому ничего не должно ) Спасибо за пожелание!
21
Автор поста оценил этот комментарий

Не прощается такое. Был в похожей ситуации, решил попробовать ради дочки сохранить все. В итоге через год развелся по ее же инициативе, 32 мне было. И ничего, пару недель бухал, потом прошел тиндер, познакомился с прекрасной девушкой, уже год счастлив, по выходным тусую с дочкой. Это твоя жизнь и стоит прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за время, что ты провел с человеком, который тебя предал.

65
Автор поста оценил этот комментарий

Ты купи себе змею

Или черепаху

А ее ты не люби

Едет пускай нахуй


Все проходит, и это пройдёт. Детей тебе суд 95% не оставит. Готовься делить имущество и жить по новому

31
Автор поста оценил этот комментарий
В универе я был в не очень хорошей компании. Что то ближе к шпане, где измена считалась нормальным явлением. У пацана должно быть несколько девчонок, ни и так далее.
Влюбился я короче в одну девчонку. Не просто влюбился, а ВЛЮБИЛСЯ БЕЗ ПАМЯТИ. Самая красивая. Короче год за ней бегал, мечтал о ней, но все тщетно. Отпустил от себя, спрятал любовь куда то подальше, но все равно когда видел понимал, что она самая самая. Так прошел ещё год. На третьем году звёзды сложились и мы стали вместе. И вот проходит наверное, месяца 2-3 и я еду с группой на вечеринку. И там я чуть не изменил ей, наверное и изменил бы если бы не был сильно пьян. Чутье у моей избранницы было очень сильное и она конечно узнала об этом. Был долгий разговор, она тогда сказала, что может простить многое, но измену никогда не простит.
И я запомнил это на всю жизнь. Я просто понял, что мимолётным наслаждением я мог потерять то, что добивался два года, того кого люблю и без кого не могу. Конечно я женился потом на ней. И за все время (19 лет мы были с ней вместе) и ни разу даже мысли не было, что бы изменить ей. Сейчас жены уже нет, месяц назад она умерла и мне очень и очень плохо без нее. Ты даже не представляешь что это такое.
Я к чему это все. Попробуй поговорить, может и жена поймет все как и я тогда, поймет, какую она глупость совершила. А тебе попробовать забыть это. Попробуй помириться
179
Автор поста оценил этот комментарий

Никак. Это обязательно повторится,только уже будет хитрее. А так то,простил же раз,значит и второй простит. Предохранитель уже сгорел у неё,а новых не выдают.

раскрыть ветку (31)
22
Автор поста оценил этот комментарий

не факт. У меня отец лет 20 назад изменил. Но пережили они как-то, хотя у мамы обида очень долго держалась (может внутри и до сих пор).

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Это другое!!!

24
Автор поста оценил этот комментарий

У знакомых оступилась лет 10-15 назад. Причём вроде уходить к любовнику хотела. Всех деталей не знаю. Сейчас вполне нормально вместе живут.

раскрыть ветку (28)
45
Автор поста оценил этот комментарий

С любовником

раскрыть ветку (2)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Может любовник остался где-то вне зоны моей видимости. Или когда мы приходим уходит просто, как воспитанный человек. ))

1
Автор поста оценил этот комментарий

И не с одним )

26
Автор поста оценил этот комментарий

Это Вы скорее исключение из правил описали. Как прежде уже никогда не будет. Мужчина с здоровой психикой этого никогда не простит и не забудет. А жить с этим... Ожидая ржавый топор в спину,это убивать себя буквально. Стресс, инфаркт инсульт и тд.

раскрыть ветку (21)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Есть же анекдот: "- Разводись с ней милок, как ты в командировку, так к твоей шалаве очередь в подъезде выстраивается... - И что? В очереди потом тоже стоять?".

раскрыть ветку (20)
46
Автор поста оценил этот комментарий

К этому посту другой анекдот больше подходит:

Муж приезжает с командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль. Пришёл домой. Жена — с другим. Вышел, погоревал.... Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет. Через 2 часа — дома всё блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с причёсочкой в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельём. Мужик намахнул стопочку. "Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!"

раскрыть ветку (19)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Смех-смехом, но я всегда жене пишу в мессенджер, что домой еду. Хотя количество детей в составе трёх штук не предполагает возможности с кем то уединиться.

раскрыть ветку (9)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Я считаю, это взаимное уважение. Я бы, например, всегда хотела привести себя в порядок перед встречей, даже если это муж. Сейчас, будучи не в браке, а в отношениях, для меня будет дико, если мой мужчина явится ко мне в дом без предварительного звонка. Я могу быть с маской на лице или у меня белье грязное где то валяется, или ещё что то.
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Муж звонит домой. берет трубку девачка, и он ей говорит скажи маме что я купил тортик, и уже возле дома. Она говарит, когда я сказала, то дядя Андрей выпрыгнул со второго этажа в окно, в бассейн, а мама когда услышала быстро спускаться и при этом одевала колготки и запуталась на ступеньках и упала. И дядя Андрей молчит. Он лежит и не шевелится. он не знал что ты слил воду с бассейна. И мама тоже молчит и не шевелится. Папа что делать. И тут мужик понимает что у него нет бассейна и дом не двух этажный.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Отлично.

Автор поста оценил этот комментарий

это скорее всего не надолго, как ни крути.

ну а что будет когда не мужчина к тебе в дом будет приходить по звонку (тут ты конечно пока не "захомутала" будешь пёрышки красить, о чём все и пишут), а когда будет ваше общее жильё и он будет домой к себе приходить?

Ну а ты, неужели будешь макияж делать и т.п. если сидишь дома?

Не хочешь чтобы например "кожа отдохнула"?

И мужу пофиг что там у тебя на лице или бельё грязное, ему что домой не приходить?

Как ты ему запретишь?

О чём и речь - пока не живёте вместе - то ходите оба красивые и всё такое.

А как вместе начнёте жить - неизбежно на это забьёте.


Или вот сейчас у меня жена с маленьким ребенком (0 мес).

Какое ей краситься?

Так по минималке - ноготки, умыться, зубы почистить, причёска.

14
Автор поста оценил этот комментарий
Да блин, это нормально, сказать, что едешь. Не из-за измен, йолки.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Знал одну женщину у неё трое детей, муж, и любовник, один точно! Так что количество детей не означает что жена верная!

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже пятерых таких тёток знаю. У каждой муж, двое-трое детей и любовник.
раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Не много тебе пятеро? У меня и одной такой блудливой знакомой нет.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Я б тоже не подозревала об их блудливости, если б они сами не намакали меня в это дерьмо. А с виду все приличные. Семейные фоточки в соцсетях, совместный отпуск и прочие атрибуты "счастливой семейной жизни".
8
Автор поста оценил этот комментарий

Анекдот смешной, а ситуация страшная

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то мне помнится, не нашёл правда пруфов, процент женщин спавших более чем с одним мужчиной, выше чем процент мужчин спавших более чем с одной женщиной. И тот и тот процент, если мне не изменяет память (а в последнее время начала изменять), существенно выше 50%. Так что страшно в этом анекдоте только то, что ни женщина ни мужчина в этом анекдоте не имеют дохода, чтобы перенести свидание в нейтральное место, а туда же.


Даже память мне изменяет, чего уж от жены требовать...

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

С одним мужчиной/одной женщиной одновременно (т.е. ходили налево, будучи в отношениях) или-таки по очереди, в разных отношениях?

Если второе, то 50% - это нормальный показатель (который при этом не имеет никакого отношения к теме поста), а если первое - то чё-то сомнительно, что каждый второй в таком признался.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Потому что таких пруфов нет и быть не может.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Тут такое дело... я бы не хотела узнать об измене, спалив на горячем. Моё сердце не выдержало бы. Меня больше устроили бы долгие подозрения/расследования, чем обухом по голове. Это как раз тот случай, когда пластырь лучше отрывать медленно.
раскрыть ветку (4)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, как тот хозяин, который очень любил своего бульдога, поэтому, вместо того, чтоб одним махом отрубить хвост, отрезал хвост постепенно, по кусочку...

раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Вы когда-нибудь слышали о инсультах/инфарктах, убийствах/самоубийствах в состоянии сильного потрясения?
раскрыть ветку (1)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно. Но длительное пребывание в состоянии отчаяния и страданий, недоверия и сомнений точно также может измотать психически и физически и привести к тем же последствиям, о которых Вы написали.

1
Автор поста оценил этот комментарий

это все равно будет как обухом по голове, уж поверьте. Долгие подозрения и расследования в такую депрессуху погружают. И вроде ищешь оправдания, сам себя обманываешь, начинаешь следить, проверять переписку, короче превращаешься в маньяка и в конце концов узнаешь - ну и все тем же обухом по уже больной психике. Хотя есть люди, которым откровенно пофиг. Изменил/изменила - твой выбор, иди нафиг.

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

в смысле, "у знакомых"? их там сколько вместе жило?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Знакомые мужчина и женщина с детьми )) Семья. ))

2
Автор поста оценил этот комментарий
Знаю подобную историю.. Там муж потом тоже гульнул и они стали вновь жить поживать.. Не знаю как у него, но у нее любовников сколько что полгорода уже наверное знают..
125
Автор поста оценил этот комментарий

Смотри, ты можешь сделать вид, что простил, отпустил ситуацию, но:

Во-первых, ты этого 100% никогда не забудешь.

Во-вторых, ты это 100% никогда не простишь. Я был в такой ситуации и тоже думал, что смогу через себя переступить, но нет. Жизнь превращается в параноидальный ад, когда ты ставишь под сомнения любые слова своей женщины, когда постоянно мониторишь её соцсети, пытаешься мониторить её телефон и т.п.

В-третьих, отношения уже никогда не будут такими, как прежде. Вы навсегда останетесь в этих ролях изменника и жертвы измены.

Разводитесь и пусть, считай, уже бывшая жена ебётся с кем хочет, детей только поддерживай. Когда дети вырастут и узнают от тебя, что именно случилось, они всё поймут. Да, будет тяжело всем, но иначе ты всю жизнь будешь один нести этот груз обиды и предательства, и ничем хорошим это точно не кончится.

У нас с тобой ± один возраст, зарегайся в том же тиндере, посмотри сколько вокруг прекрасных девушек, особенно нашего возраста.

раскрыть ветку (9)
86
Автор поста оценил этот комментарий

Правда, перед этим дети будут каждый день узнавать, что случилось, от неё.

раскрыть ветку (3)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому надо сохранять факты, чтобы показать им в осознанном возрасте.

раскрыть ветку (2)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому надо видеться с детьми не раз в полгода полчаса, а полноценно участвовать в их жизни, чтобы они понимали, что папа их любит. Потому что иначе они вырастут, посмотрят на эти доказательства, и спросят, мол, ладно, мать шалапендра, а мы-то в чём виноваты?

18
Автор поста оценил этот комментарий

Я для будущих разговоров с детьми, когда вырастут и спросят, всю переписку с бж ,васьком и аудиозаписи звонков сохранил,продублировал и ещё в 2х местах сохранил.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Один в один, моя ситуация. Очень не хотел расставаться, мозгами вроде бы простил, а сердцем нет. Расстались через два месяца
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот согласен, да.

От себя добавлю, что чем быстрее закончите период слежки, копания в причинах и себе, обид, тем легче для себя. Ничем этим уже не поможешь, а вот здоровье такой постоянный стресс пошатнет точно. Оно того не стоит, поверьте.

Потом придет тотальное равнодушие к бывшей (или не бывшей если не разбежаться).

Но жизнь на этом точно не кончается. Тут нужно быть немного эгоистом.

0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Зарегаться, чтобы поднять самооценку. Для нормальных отношений должен примерно год пройти. А пока ты будешь тупо использовать этих людей и я считаю это нечестным по отношению к ним. Несчастный человек не может стать счастливым от усилий другого, счастье - оно внутри.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я познакомился в тиндере со своей женой. Каким образом я поступил нечестно по отношению к ней?

раскрыть ветку (1)
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

После развода, ухода из семьи, человек несчастен и ему нужно время на восстановление. За время восстановления человек меняется внутренне, переосмысливает свой опыт и вслед за человеком меняется и его окружение. Поэтому вы сразу после развода и через год - это два разных человека и следовательно вам соответствуют две разные женщины.

292
Автор поста оценил этот комментарий

Эй! Какой нахуй оступилась! она осознанно это делала! Пиздуй подавай на развод! Это предатель! Это блядь!  Нет прощения блядям.

Будешь конченым аленем, если простишь и дашь шанс. 🤦🤦

раскрыть ветку (32)
147
Автор поста оценил этот комментарий
Ну как? Шла, оступилась и оказалась на хую?
раскрыть ветку (13)
61
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
62
Автор поста оценил этот комментарий
И так тридцать раз.
раскрыть ветку (11)
29
Автор поста оценил этот комментарий
с перекурами? :)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Повторять каждый день, наутро выйдет черепаха и спина болеть не будет

раскрыть ветку (8)
5
Автор поста оценил этот комментарий
че за черепаха?
раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Очень старый мемчик.

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Делись =)

раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
YouTube●1:22
раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Они там все в психо-неврологическом пансионате?
3
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем она в себя все это засовывала? :)
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
YouTube●0:28
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

семь лет, если точнее)

69
Автор поста оценил этот комментарий
Да уж. Это надо встретиться, познакомиться, обменяться контактами, договориться о встрече наедине, поцеловаться, раздеться и только потом "оступиться"
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Извините, а все что было до "оступиться" вы за измену не считаете?
ещё комментарии
40
Автор поста оценил этот комментарий
Полностью поддерживаю. Недавно друг узнал об изменах жены, выгнал из дома и подал на развод. В браке были 15 лет, двое детей. Жена его отпираться не стала, ни слез, ни раскаяния. Собрала вещи и ушла с детьми. Друг не жалеет, т.к. предательство простить не может.
раскрыть ветку (11)
26
Автор поста оценил этот комментарий
А мог бы детей себе оставить..
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Детей он видит сейчас раз в неделю, забирает к себе на выхи. Дети малые еще (5 и 3 года) и им нужна мать, подрастут, расскажет из-за чего развелись.
раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Зачем?

6
Автор поста оценил этот комментарий
И каким образом это должно что то поменять? По вашему мнению дети должны показывать в маму пальцем и кричать что мама изменница, собрать вещи и переехать к папе?
Если вдруг случится так что муж мне изменит, последнее что я сделаю это буду настраивать ребёнка против папы. То что происходит между мужем и женой, остаётся между ними. Нужно как то отделять роли мужа/жены от папы/мамы.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Уже поздно будет рассказывать, мама за несколько лет им неплохо мозги промоет
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Странно что заминусили, сомневаюсь что мамка скажет правду, а вот кому поверят дети воскресному папе или той с кем они каждый день и кто их одевает и кормит.

6
Автор поста оценил этот комментарий

А дети какого хуя ушли, ебать вы пассивы, жена изменила, пускай и пиздует одна, чему эта шлюха ваших детей научит, Ебанулись?

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Попробуй забери
раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Я в подобной ситуации забрал сына себе.
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Это, скорее, повезло. Мать должна быть героиновой наркоманкой в полном неадеквате чтобы суд отдал отцу, иначе ребёнок должен быть с мамкой
ещё комментарий
9
Автор поста оценил этот комментарий
Зря ! Надо было начинать выводить активы
23
Автор поста оценил этот комментарий

Прожили с мужем 13 лет, двое детей. Прошлым летом узнала, что есть другая, причём уже пол года как. Говорит, что любит её, хочет с ней семью и детей, а меня не любит. Подала на развод. У нас всё было относительно спокойно, но всё равно всё делала через адвоката. От депрессии спас другой мужик (просто секс, никаких чувств). Муж теперь просится назад, хочет вернуть семью. А я не могу, тут никак не просишь, когда тебе плюнули в душу. В любом случае при каждой ссоре это будет всплывать. И потом, постоянно думать, а где он, а с кем он, а не нашёл ли себе ещё кого-то? Я поняла для себя, что этого просто не хочу.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

12 лет семейного счастья -время глубокого кризиса отношений. Кто-то первый просто не выдержал.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

12 лет, 13, 14….

Откуда вы эти шаблоны достаёте?

Кризис может случится в любой момент семейной жизни, если стороны к этому идут.

Кризисы не случаются по расписанию.

16
Автор поста оценил этот комментарий

Хочешь детей себе, будь спокойнее, держи эмоции при себе, постарайся расстаться без обидняков и штампов в виде "ты тварь, блядь предатель!". Спокойно стой на своём, скажи что тебе больно и было бы хорошо если бы дети остались с тобой, так было бы легче пережить ситуацию, а она смогла бы заняться своими отношениями и карьерой. Это не фантастика  у меня брат сыновей за собой оставил, именно благодаря такому подходу, формируя у бывшей жены не злость, обиду и желание отомстить, а жалость, чувство вины и перспективы свободной жизни.

176
Автор поста оценил этот комментарий

Тебе тут все напишут, что мол было раз, будет и второй, но есть шансы, что может и не будет. Вот тебе мой пример, когда ребенку было 3 года, случилась ситуация, как у тебя, естесственно мы разосрались в хлам, я собрал шмотки и съехал. Через пол года жена подала на развод, но всё шло медленно. Я заезжал к мелкой, подкидывал денег на житьё, и скрипя всеми мускулами поддерживал покер-фэйс и обещение. Но жена то ли осознала, то ли у неё несрослось с тем мужиком, продолжения история не получила. Она просто жила одна с ребенком. А где то через год, она взяла и забрала заявление на развод. А еще через какое то время, мне нужно было куда то ехать с ребенком с утра, и я вечером остался ночевать, на диване в гостинной. А потом еще раз, а потом ещё. И как то так получилось, что я вернулся обратно. Да, блять, это было пиздец как тяжело, но во первых я теперь морально готов к вообще любой хуйне. А еще через 4 года, мы завели второго ребенка, осознанно, договорившись, что оба хотим. И вроде как то всё устаканилось. Булки конечно я сильно не расслабляю, но и тему эту мы не поднимаем совсем, и ни разу я ей не сказал в ссорах, мол "а то шо? Пойдёшь с мужиками трахотцо, как тогда?"

Так что, я бы предложил тебе просто съехать на время, и оценить ситуцию. Яконечно щас отхвачу минусов, но они могут все пойти нахуй.

раскрыть ветку (43)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Я вот ни в коем случае не с наездом или сарказмом, но стоит ли оно того? Ради любви жить в постоянном напряжении и с недоверием

раскрыть ветку (7)
48
Финтипупель
Автор поста оценил этот комментарий

Каждый для себя решает, стоит или нет. Универсального ответа нет.

66
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я думаю, это работает следующим образом. Через какое-то время понимаешь, что факт секса на стороне, это не измена Родине, а просто секс на стороне. Который довольно часто бывает посредственным, а изменник потом ещё и страдает от чувства стыда.

Ты понимаешь, что семья, это не только священная обязанность заниматься сексом только друг с другом, но и совместный быть, деньги, дети, что имеет очень большую цену. И появляется возможность простить человека, а настоящее прощение, оно ведь не для виновника нужно, а для жертвы, что бы жертве стало легче на душе. И вот если семья для вас действительно важна, если получается простить человека, если человек идёт навстречу, то думаю можно восстановить семью. И не будет потом никакого нервного напряжения, трясучки паранойи и страха. Если эти чувства остались с вами, то вы ничего не простили, и жить дальше не сможете.

Взять тайм аут хорошая идея.

раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Я понял, есть чувства и доверие, а есть комфорт и бытовуха. И тут что для кого важнее. Однако лихо вы все завернули, проще надо быть

раскрыть ветку (1)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не совсем так. Ты либо сможешь простить и тогда жизнь с этим человеком не будет пыткой, либо не простишь и тогда ты все равно не сможешь жить с этим человеком. Вот и все.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Всё зависит от того, насколько серьёзно вы относитесь к человеку и как глубоко он находится в вашем сердце. Тут всё наоборот работает-чем сильнее любишь-тем сложнее простить(((

33
Автор поста оценил этот комментарий

У меня нет ответа на этот вопрос. Мне важно быть с детьми, я готов потерпеть или решать проблемы. При этом я еще и не очень ревнивый, я примерно представляю, как обычно происходят измены, и они как правило не имеют ничего общего с бытом семьи, да неприятно, да обидно, да семьи разваливаются по этой причине массово, трахаться охото всем, иногда бывают ситуации в которых эмоции и новые впечатления идут на первом месте, потом это всё проходит, в тот же момент стороны имеют право оценить перспективы и последствия таких действий, прикинуть хуй к носу и решить что делать и как быть дальше.

30
Автор поста оценил этот комментарий

Так блэт, пора создавать лигу рогатых! Шото вас тут много. @SupportTech дайте инф товарищам как это сделать

40
Автор поста оценил этот комментарий

спасибо, решил взять паузу, обдумать все с холодной головой. Развестись думаю всегда успею.

раскрыть ветку (29)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Мне нравится фраза «кто сломал, тому и делать». Накосячила, и очень серьезно, твоя жена, вот ей и думать, как эту ситуацию исправлять и возвращать хотя бы часть твоего доверия. Пауза - это хорошо, если есть возможность разъехаться хотя бы на непродолжительное время, вообще замечательно. Видя ее каждый день, можешь наломать дров, не сдержаться, психануть, в общем, сделать что-нибудь, за что самому потом будет стыдно, а она ещё и тебя виноватым выставит.

Держись, пожалуйста, сил тебе это пережить.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Если разьедутся она сразу к хахалю побежит.
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Как раз не факт. Если семью хочет сохранить, будет сидеть тихо. А если побежит, то и сохранять ничего смысла нет.

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Есть такое старомодное мнение. Если человек хочет сохранить семью, он\она не лезет по чужим хуям или в чужую пизду...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тысячу раз да, но автор, как я поняла, хочет дать жене шанс, вот пусть и посмотрит, как она будет себя вести.

47
Автор поста оценил этот комментарий
ТС, мне в сложных ситуациях всегда помогает "разговор с моим ребёнком", то есть я представляю, какой бы я совет дала своему взрослому сыну/дочери, которым желаю исключительно добра. Ну и ответь сам себе на главные вопросы - хочешь ли ты дать шанс своей жене? Именно хочешь ли, а не "правильно/неправильно было бы". Какой исход тебе лично больше по душе - развод или прощение? Сможешь ли ты простить? Не позорно простить изменившего, так же, как не позорно решиться на развод. Ни тем, кто орёт, что ты конченый алень, ни тем, кто пишет дельные советы не выдастся шанса прожить жизнь за тебя. Поэтому свой совет себе посоветуй и никого не слушай, и меня в том числе))
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Самый здравый совет тут

Автор поста оценил этот комментарий

простить не позорно, простить глупо.

139
Автор поста оценил этот комментарий

Уважаемый ТС. Поймите, любое действие имеет последствия. Вот ваша супруга предала вас. Обнулила своё уважение к вам, наплевала. Это именно так. И потом спокойно спала рядом уверенная, что вы не знаете. Она обдумывала как действовать дальше. Если с другим всё выйдет на новый уровень - прекрасно. Если нет - то вы и не узнаете. Но последствий она решила избежать. А теперь все советуют вам не рубить с плеча и подумать, не ломать судьбы детей.
Ваша супруга наверно именно об этом и думала, совершая акт измены. Вот прям весь процесс переживала за детей. Думаю что нет. Она просто сделала то, что ей хотелось. И ведь на этот шаг не решаются за 5 минут. Тут и уважение к супругу нужно переступить (обнулить) и элемент брезгливости преодолеть (это ж другой партнёр). Она этот шаг обдумывала. А когда решилась, то обдумывала каким образом его привести в исполнение (ведь она очень хотела, чтобы вы не узнали).
Вот это всё оступилась, так получилось...ко-ко-ко. Ну правда. Или же она оступилась, осознала и сразу прибежала к вам с покаянием. Похоже ,что нет.
И в текущей ситуации ответственность за измену перекладывают на вас. Это вы должны остудить голову и не рубить с плеча. Это вы должны подумать о семье и о детях. Это вы должны не ломать дров, судьбы и прочее. И это вы должны надеяться, что в будущем совладаете с собой. Забив на себя, свои убеждения, свои чувства. Вы должны быть сдержанным, ведь когда вы "переживёте" это событие, то в дальнейшем при ссорах вы не должны попрекать её. Потому что ей будет не комфортно. Про ваш комфорт мы забили. Он не важен. Что вам стоит. Вот что-то вы много всего должны выполнить за то, чего не совершали. А вы ведь у себя один. А заработать инфаркт/инсульт в 40 лет от того ,что ваша ставка не сработала и вы не смогли совладать с этим такой себе итог. Возьмите паузу и с холодной головой думайте о разводе, разделе и о том как вы в новой реальности сможете минимизировать психологический ущерб детям. Какие варианты у вас будут по выстраиванию отношений с ними сейчас и в будущем.

раскрыть ветку (6)
67
Автор поста оценил этот комментарий

Вот хоть один человек написал - подумай о себе. В первую очередь, чтобы заботится о ком то, тебе нужно сначала позаботится о себе.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Моё мнение таково, что мужчины всегда в первую очередь думают о себе. В любой ситуации. Даже не так, не думают - это у них на автоматизме. Поэтому если задумался о ком-то ещё, кроме себя - то этот человек на самом деле имеет ценность для него. Не обнуляйте уровень его эмпатии. Лучше быть, а не казаться нужным (для своих детей по крайней мере).

А здравый мужской эгоизм никуда не денется. Со временем всё станет ясно-понятно, эмоции улягутся и будет проще принять решение. Мужчины умеют в логику играючи.

А так, сразу стать резким негативным персонажем аналогично второй половине -  ну такое себе... Реально становится жаль их никому не нужных детей.

28
Автор поста оценил этот комментарий

сейчас заминусуют, но все же... вот если бы она прибежала с покаянием - она бы переложила ответственность. Причинить боль другому человеку, чтобы самому жить с чистой совестью - это как раз высшая степень эгоизма как по мне. Страдать должен тот, кто предал, а не тот, кого предали.


Иногда лучше не знать. Я бы предпочла не знать.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

сейчас заминусуют, но все же... вот если бы она прибежала с покаянием - она бы переложила ответственность.
По крайней мере это было бы не за спиной.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Как боженька смолвил

4
Автор поста оценил этот комментарий

Люто плюсую! Очень правильные слова!

11
Автор поста оценил этот комментарий

В такой ситуации, советов слушать не нужно. Тут дохуя специалистов, которые и жизнь повидали и жизнь их полюбила. Живи своей головой. Решения принимай сам. И не спрашивай советов у тех, с кем лично общаешься!!! Вот решишь простить. И реально простишь. А какой-нибудь "дружбан" будет постоянно про это напоминать. Родителей, своих и ее, тоже не впутывай в это. Это только Ваше личное дело. И только тебе решать как поступить. Не вздумай самобичеванием заниматься и не накручивай ситуацию в голове. Если решил пока на паузу все поставить, но не рубить концы, то может реально простить сможешь... В общем сам думай. И не корчи из себя жертву перед ней. Но и Отелло включать не нужно. Будь спокойным и рассудительным.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Если вы восприняли это как предательство, если вам нужно прилагать усилия, переступать через себя, проводить какие то расчеты о будущем - смиритесь - вы не тот человек, для которого измена не проблема. В этом случае лучше сразу разойтись.
29
Автор поста оценил этот комментарий

пока ты будешь "обдумывать" она будь уверен подсуетиться, свяжется с юристом и выяснит все возможности, чтобы отжать у тебя всего и побольше.. Стоило конечно не дурковать а сначала спасти имущество, которые ты бы лучше передал потом детям, чем делить с ней. Но теперь думаю не успеешь.

И как совет раз такие дела - сделай ДНК тест по обоим детям.. мало ли что.

раскрыть ветку (1)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Именно так. Все что ее сейчас волнует - понимание того сможет ТС простить или нет. Она же его знает. Решает сейчас не ТС. И параллельно обдумывает и прикидывает, что сможет забрать в случае развода. Но как только она поймет, что простить не сможет - она примет новую реальность намного быстрее. И начнет делать все, чтобы забрать как можно больше. А что ей еще остается. Возможно в данный момент у нее даже мозговой штурм совместно со своим васьком. От его реакции тоже кое-что зависит. ТС, вам бы яйца в кучу собрать. И не вздумайте врубать благородного Аленя. Вашим детям нужен сильный и здоровый отец, а не обозленная и задерганная жертва. Которую еще и завиноватят. Ваша жена как раз обдумывает как это сделать. Вы сейчас решаете не судьбу семьи. Ваша жена уже ее решила. Той семьи больше нет. Возможно есть шанс на другую с теми же лицами. Но что это будет за семья - шансы мизерные прям. Вы свою судьбу сейчас определяете. А она и на ваших детей ох как влияет.
17
Автор поста оценил этот комментарий
Ну и на кой хуй ты спрашивал тут советов, если ты сделал уже всё не так, как тут советовали?
3
Автор поста оценил этот комментарий

да пусть ебется, чего ты паришься? хватит и тебе еще писек в этом мире.

любишь - живи. нет - радуйся что свободен.

13
Автор поста оценил этот комментарий

Было написал длинную и драматичную историю из жизни близких людей, в качестве пищи для холодной головы, но все стер к хуям, потому-что все сводится к одному: если хочешь сыграть в игровой автомат, который с вероятностью 99 процентов тебя наебет, а ставкой будут не только твои бабки и имущество, а еще и несколько последних лет твоей молодой жизни - прощай. Прощай, если ты готов к тому, что семья утратит такие основы, как доверие и взаимоуважение, что в следующий раз тебя кинут куда более грамотно, и виноват в этом будешь уже только ты.

15
носитель еды
Автор поста оценил этот комментарий

туда же -- а дети 4 и 7 лет точно от тебя?

4
Автор поста оценил этот комментарий

Если вы, например, решите сохранить семью ради детей, то тогда оговорите с женой, что создаёте видимость и не идите на поводу, не спите с ней в одной постели. Она, возможно, будет давить на жалость или как то манипулировать, но вы спокойно объясните ей, что вы цените ее как мать ваших детей, но как женщину вы ее больше не хотите. Она вас зауважает. Дальше смотрите по обстоятельствам. Иногда новая жизнь после измены возможна, но чаще, увы, нет. Главное, помните, что это не конец жизни, а такой вот неприятный эпизод, с которым сталкиваются 99% людей

3
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы на твоём месте сделал бы то же самое, сначала бы простил типа все ок, а потом так трахнул бы ее подругу. Посмотрел бы на неё. У каждого своя жизнь, кто-то вообще имеет Аля свободные отношения. Я конечно верный своей жене и думаю, что никогда ее не предам, но возводить поебушки в ранг святого не стоит. У многих до свадьбы десятки и сотни поебушек было и ничего им не мешало жить вместе, а тут одна поебушка и всё пропало? Тут только вопрос морали и личного восприятия, у каждого оно своё. Ты же взрослый мужик сам решишь что делать, а пока сходи в парк или сауну с друзьями и повеселись имеешь полное право.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тупиковая схема попытаться шлюхе сделать больно. Ей не будет больно, ей будет похуй! Больно может быть только тому кто любит. А раз шлюха на чужой хуец присела, любовь там даже не пахнет...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да похер, зато самому проще станет. Сам в такой ситуации не был. Знакомые были, остались вместе. Как у них хз.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и правильно поеть на рыбалку, на море, в горы.
0
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Стань куполом, да и делов то? Хотя ты уже по факту им стал, без обид.

2
Автор поста оценил этот комментарий

"я теперь морально готов к вообще любой хуйне". - классно.

"Яконечно щас отхвачу минусов, но они могут все пойти нахуй". - тоже хорошо.

3
Автор поста оценил этот комментарий

А дети от тебя хотя-бы?

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Рогоносец философ, бывают же такие)))

Автор поста оценил этот комментарий

но сказать то хотелось? волевой ты мужик.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем, что это даст? Напряжение, ещё обид, подъёбки-смехуёчки? Усугубить легко, вылезти потом из этого, нихуя не легко.

14
Автор поста оценил этот комментарий

чужой хай это не только морально больно, это еще риск половых инфекций, спида, гепатита и прочих радостей которые приносятся в семью, в том числе и к детям...

213
Автор поста оценил этот комментарий

Сам практически в такой ситуации был, после 20 лет брака. Простил. Да и ее жалко было, просто смятение чувств на жену нашло, самой стыдно и больно было. Конечно на сердце тяжко , но как то справились, да и перед дочкой обоим неловко было бы, дойди до развода. Потихоньку улеглась обида, съездили на море вдвоем на три недели отдохнуть от страстей этих и какой то катарсис случился в отношениях, чувства очень бережные и нежные к друг другу с тех пор стали. Нынче 35 лет уже вместе, не жалею ни о чем. Ну вот любим мы друг друга до сих пор, ни смотря ни на что.

Но это мы, это наша жизнь. Вам с женой конечно надо сесть вместе, поговорить спокойно и крепко подумать, понятно очень тяжелая и болезненная ситуация, но ломать с кондачка тоже не стоит.

раскрыть ветку (49)
45
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А доверие было эти 35 лет к ней?
раскрыть ветку (17)
217
Автор поста оценил этот комментарий

Абсолютное. Да я ее любовь кожей чувствую. Блин она меня на третьем году нашего брака буквально с того света на руках вытащила, выходила и на ноги поставила. Я тогда полгода в полном параличе в больницах провалялся, со мной в палате жила, с ложечки кормила, от говна меня отмывала. Было ей тогда 23 года.

Вообще за 35 лет три кризиса семейного по жизни у нас было, но справились, не хотели друг друга терять, я в свое время два года через колено себя ломал из за другой, до измены слава богу не дошло, стыдно просто было.

А вот сейчас, за мамой своей лежачей три года ухаживал, дома безвылазно, практически без выходных и без отпусков. На жену вся финансовая нагрузка свалилась, хоть бы словом попрекнула. С работы придет и еще мне, хоть немножко, поможет, да просто лаской утешит. Это пиздец как морально тяжело за умирающей мамой ухаживать не один год, вся голова поседела. Если бы моей Лены рядом не было, не знаю как это все пережил. Похоронили маму в мае, до сих пор тяжко на сердце, и опять только тепло и любовь жены спасает.

Давно уже все простили друг другу. Муж и жена одна сатана. Любим мы друг друга, как бы ни смешно это звучало.

раскрыть ветку (16)
44
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Да, у всех по разному. Я понял одно, если чувствуешь удовольствие и облегчение, значит поступаешь правильно и наоборот. При этом мои поступки могут могут вообще противоречить выгоде и логике и идти вразрез с мнением окружающих.
раскрыть ветку (6)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Я немного в другую степь, именно насчет утверждения "если чувствуешь удовольствие и облегчение - поступаешь правильно". Всю жизнь руководствовалась этим и в итоге считаю себя полнейшей неудачницей нереализованной, с жопой в личной жизни, карьере, финансами. И вот недавно начала читать книгу Брайана Трейси " Сила самодисциплины" и вдруг начала будто прозревать, там основной посыл: "легкие, приятные, удобные решения и склонность выбирать *приятные методы* вместо *приятных результатов* в конце концов приводят к неудачам". И наоборот, говорится, что умение преодолевать себя, выбирать сложные пути вместо легкодоступных - привычка успешных людей. Пример: решить вечерком выпить приятно, чувствуешь облегчение, удовольствие. Утром: "черт, опять весь день насмарку, голова трещит, планы просраны". Решить вечерком прогуляться, заняться спортом, уделить время давно отложенному делу бывает сложно, через силу, ломает и думаешь: опять преодолевать себя. НО! Утром: какой я молодец, сделал правильный выбор, продвинулся на пути самоуважения, сделал давно висящие дела, трезв, свеж и тд. Важно выработать привычку выбирать лучшее для себя. Алкоголь, к примеру, формирует опасную привычку звать каждый раз в свои обьятия, а утром забирает должок и оставляет вонючего похмельного наедине с мыслями что "нувотопять". А потом как ни в чем не бывало приходит и лукаво улыбается: а давай опять? С ленью то же самое. С прокрастинацией. С обжорством. С выбором полистать тупо телефончик.

раскрыть ветку (5)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Очень хороший совет. Наверное я тоже почитаю эту книгу))

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не сомневайтесь! Я вообще в шоке, как так жила будто в тумане, отовсюду советы из разряда "Жизнь коротка, съешь сначала десерт" (найдете в книге), а оказывается это ловушка, Михалыч!

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Ок, обязательно поищу) спасибо!

0
Автор поста оценил этот комментарий

Это в пути самореализации так. Но в отношениях немного другие правила все же. И к тому же к каждого по своему

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А вы знаете, можно применить и к отношениям. В определенный момент у большинства наступает переломный момент, кризис, когда гормоны отступают, остаешься с суровой реальностью (рекомендую книгу "5 языков любви"). И люди "прозревают". "Что за говноед/сука рядом со мной? Как я так облажался/лась"? Или просто остывают и хочется заново на гормональный период запрыгнуть. С кем-то еще. Это не идеальный рецепт для всех, бывает реально партнер из разряда "бежать без оглядки". Но чаще всего проходит влюбленность, начинает штырить быт, суровая реальность и тд. И вот тут самое время попробовать путь воина)) И знаете, так часто встречаются истории людей, преодолевших кризис брака и вступивших в этап настоящей любви и привязанности. Вот это настоящий бриллиант, такие отношения дорого стоят. И часто к таким приходят не благодаря, а вопреки. Не утверждаю безапеляционно, но примеры такие знаю и восхищаюсь

44
Автор поста оценил этот комментарий

так тепло стало от вашей истории) счастья вам и благополучия!

0
Автор поста оценил этот комментарий

это когда любовь есть у людей, то можно что-то спасать. Есть знакомая семья. Тоже кризис у них был. Муж налево стал ходить. Отдалились. Она пыталась сначала что то делать, а потом руки опустила. Тоже стала с мужчиной встречаться, он ее замуж позвал. Тогда она мужу сообщила о разводе. Вот тут то он и прозрел, что семья дороже. После этого отношения более чуткими стали.

У моего мужа не было любви никогда. Он обратное утверждает, но я не верю, потому что он с моей подругой спал, когда мы только встречались (тогда, вроде, самые сильные чувства должны быть). Поэтому тут спасать нечего, к сожалению. Но я пыталась. Он не оценил моих стараний. Видимо, сильные чувства к любовнице.

ещё комментарии
28
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо, так и сделаю
раскрыть ветку (30)
54
Автор поста оценил этот комментарий

10. Если все таки развод, то что по поводу детей.

Я сейчас очень глупый вопрос задам, но вы своих детей любите или вы о них заботитесь и обслуживаете в бытовом плане? В России часто кричат о том, как они после развода себе детей заберут люди, чья любовь к детям выражается в том, что они их фоточку на телефон поставили. А вот жить с детьми, воспитывать их и заботиться это сааааавсем другое. Поэтому вот вам мини-анкета, на которую нужно ответить прямо сразу, не вставая с кресла и не подсматривая ответы:

- какой размер одежды и обуви у каждого из детей

- где по дороге с работы у вас есть недорогие магазины детской одежды, в которых можно забежать на 5 минут купить носков/трусов/маек и что из этого нужно было купить еще вчера

- что из верхней одежды и обуви на следующую осень-зиму нужно докупать, а что еще проживет.

- сколько это примерно будет стоить, есть ли на это деньги, если нет, то по сколько нужно откладывать каждый месяц.

- что из продуктов дети не будут есть ни в какую, а на что их можно уговорить и как

- как можно приготовить полезное, но не очень любимое блюдо, чтобы они его съели

- как часто приходится ходить за продуктами для детей

- какую статью расходов занимает детская еда, лекарства и оплата секций и садика

- укачивает ли детей в автобусе или поезде, как они переносят жару, холод или духоту

- есть ли хронические заболевания, и если да, то какие/у каких врачей/нужен ли ежегодный медосмотре/ планируются ли какие-то операции и на какое время

- что при обычных, нехронических заболеваниях (типа сезонного гриппа) страдает в первую очередь (у кого-то сразу отит, у кого-то рвота, у кого-то горло), что врач назначает, есть ли это лекарство в аптечке или нужно зайти в аптеку и купить

- какие отношения у детей с одноклассникам-односадиковцами, есть ли какие-то вялотекущие конфликты и проблемы

- что у детей вызывает трудности в плане бытового самообслуживания. Что они делают сами и с удовольствием, а что нужно контролировать

- как уговорить ребенка на действие, которое ему не хочется делать (укол, поход к родственникам)

- какие у детей бывают страхи и как им помочь их преодолеть

- как уложить младшего спать

- на какую секцию они хотят ходить, но пока в силу возраста не могут

- с кем из родителей в каждого ребенка более сильная эмоциональная связь, а кого они избегают или боятся

- какие лично у вас есть проблемы при общении с детьми (не "он меня не слушается", а, например, "я не знаю, как реагировать, когда ребенок расстроен. Я этого пугаюсь и начинаю орать, чтобы он успокоился")

Если вы не ответили на бОльшую часть вопросов, то это значит, что вы детей может и любите, но не включены в бытовую сферу совершенно.

Хотите жить с ними после развода, этому придется очень быстро учиться.

11. Сразу забываем про паникеров, у которых "бабосуды", "все куплено" и "90% детей несправедливо оставляют с матерью".

Если посмотреть статистику, то это происходит либо когда при разводе ребенку еще нет трех лет (до этого возраста чисто в силу особенностей психики папа не очень-то нужен, а вот отсутствие мамы чревато большими проблемами), либо когда отец даже не заявляет, что хочет поставить вопрос об определении места жительства детей и всецело "дарит" их маме.

Если же при разводе отец указывает, что хочет через суд определить детей жить к себе, то в таких делах процент примерно 50%/50%. Поэтому, не слушаем ущемленных нытиков, а берем ножки в ручки и начинаем действовать. На пикабу было несколько хороших инструкций от пап, чьи дети живут с ними, можете поискать. Кроме того, обязательно посетите адвоката по разводам, чтобы вместе определить список справок и характеристик, которые нужно будет собрать.

Кстати, возвращаясь к отношениям с женой. Когда вы сейчас будете общаться, обязательно концентрируйтесь на своих переживаниях, а не на желании объяснить ей, какая она сволочь. "Мне плохо" вместо "Ты все испортила". Почему? Да потому что если вы все таки будете делить детей через суд, то куда менее затратно их делить с женщиной, которую выслушивали, чем с женщиной, которую несколько месяцев до этого при каждом удобном случае возили мордой о говно. С первыми можно договориться по-хорошему, со вторыми это обойдется в хорошую сумму на юриста. С первыми будет нервно, но посильно, вторые будут из мести за вашу месть настраивать детей и всячески препятствовать встречам. Первая будет платить алименты, вторая - хз. Позаботьтесь о себе заранее.

12. Если вы прямо настроены бороться за детей, сразу поймите, что изменится в вашей жизни с их появлением.

- лет до 10 ваше свободное время это в туалете и во сне. Все остальное время это решение бытовых проблем и помощь с учебой.

- вы становитесь менее ценным сотрудником из-за больничных и невозможности перерабатывать

- никакого пивка после работы до 4 утра или "махнем на рыбалку" без предварительной договоренности с женой, чтобы она вас подменила.

- ваша личная жизнь в виде свиданий возможна только в обеденный перерыв или лет через 5-7, когда их можно будет оставить переночевать одних.

- ваши дети - это ваша и только ваша обязанность. Ни вашей бабушки, ни ваших сестер, ни вашей новой женщины. Все они могут вам помогать, если захотят, но ни одна не обязана.

- заменять себя гаджетами - зло.

- иногда будет тяжело, и передумать будет нельзя.

13. Если даже вы все сделаете правильно, но суд оставит детей с мамой, не ставьте на детях крест. Вы сделали что могли, не получилось, бывает, живем дальше. Дети все равно остаются вашей обязанностью. Помимо обязательного графика встреч, договоритесь с вашим педиатром и классным руководителем, чтобы те ставили вас в известность о любых нештатных ситуациях или проблемах. Не ждите, пока ваша жена скажет, что нужно детям. Сами активно предлагайте свою помощь постоянно и в любых вопросах.

Получилась какая-то простыня, а вроде еще столько нужно написать. Наверное, пока хватит. Все, что могу пожелать, это сил и побыстрее выбраться из кризиса.

раскрыть ветку (19)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Здравствуйте. Вы психотерапевт? Пишите очень точные вещи.

раскрыть ветку (6)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Добрый день. Я по первому образованию психолог, но ему уже 20 лет и практики там почти не было.

Видимо влияет то, что часть близких  друзей - гештальт-психотерапевты и то, что я сама в терапии уже третий год.  Проработка своих проблем сильно меняет взгляд на мир.

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Поняла. У меня возникла необходимость обратиться к специалисту, но я пока не понимаю, как найти своего. То, что вы написали, к моему вопросу конечно не применимо, но показалось мне очень правильным. С таким человеком я бы хотела поработать. Вы можете кого-то порекомендовать, из ваших знакомых, кто даёт консультации онлайн? Или дать совет, когда я к кому-то обращусь, как понять, приносит ли мне это пользу?

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Контакты дам здесь, если заблочат за рекламу, напишите мне в телеграмм @chidi_1 я продублирую.

https://www.up-point.ru/ - здесь работает несколько моих знакомых (что-то у них с онлайн записью сейчас, или подождите, или обратитесь по телефону)

https://www.b17.ru/kkochetova/ - это мой психолог, работаем с ней уже больше двух с половиной лет, очень нравится ее профессионализм.


По поводу "своего" специалиста: ищите по сарафанному радио среди людей, на которых вы похожи или которые вам близки по духу. Если у вас общие проблемы, похожий тип личности и реакций, то у психолога, который помог другу, больше шансов подойти и вам. Но это нормально, если найдется не с первого раза. Люди годами ищут хороших врачей или строителей.

Еще какой тонкий момент: помимо самой квалификации  и чтобы человек вас не отталкивал, нужно смотреть на проблему. Если вы женщина и вам нужно "пофиксить" баги из-за детских отношений с мамой, тут лучше поможет терапевт-женщина. Если мужчина из-за проблем с отцом - лучше к мужчине. (Хотя, помочь понять, что это именно из-за отношений с мамой или папой может специалист любого пола)

Играет роль разница в возрасте. Если вы сами за 50+ и вы обращаетесь из-за проблем со своим окружением и перспективами на будущее, то с терапевтом 30 лет вы не сработаетесь. А вот если нужно выстроить отношения  с младшим поколением, то может быть.

Нормально, когда вы начинаете работу  с одним специалистом, прорабатываете у него все, что можно проработать с ним, а потом идете долечиваться к другому.

когда я к кому-то обращусь, как понять, приносит ли мне это пользу?

А вот тут все может быть очень индивидуально )

Например, я легче и быстрее восстанавливаюсь после каких-то депрессивных периодов. Теперь мне хватает 2 сеансов в месяц, а раньше нужно было ходить каждую неделю. Появилось желание что-то делать, изучать что-то новое. и снизился страх, что не получится довести это до конца. Ну не доведу, зато хотя бы первый урок сделаю, это больше, чем 0. Перестала себя гнобить и уничтожать за то, что мне хочется просто лечь и отдохнуть: полы не метены, коврики не выстираны, а ты лентяйка. В жопу коврики, я хочу полежать.

У вас может быть что-то совсем другое, зависящее от ваших уязвимостей.

В целом, я бы на первых порах сосредоточилась на том, чтобы психолог точно не навредил. Если вам неприятны методы работы, если вам прямо не хочется на терапию, значит, что-то идет не там. Либо вы говорите это вслух "мне вот здесь некомфортно" и психолог это исправляет, либо, если не реагирует, ищите другого специалиста.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Большое спасибо за рекомендации и за развёрнутый ответ.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вам спасибо за оценку и удачи.

2
Автор поста оценил этот комментарий

За вами постою.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Ваш бы коммент - да в камне высечь.

Жаль, что по достоинству его оценили немногие. Толпа всегда жаждет зрелищ. Ух, как припечатал суку, так ее, молодец прям, ща ещё ногами добавлю.

Глубоко травмированные, ментально и эмоционально незрелые люди - основная глобальная проблема общества и источник многих бед. Сорри за пафос.

ТС, обратите внимание на предыдущий коммент, максимально дельный и глубокий.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо. Соглашусь, травматиков и инфантилов сейчас пруд пруди. Надеюсь, с каждым поколением их число будет снижаться.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Интересно, сколько мужчин ответили на большую часть вопросов?

1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня в своё время шарики за ролики заезжали от всех вопросов, подобных перечисленным в пункте 10. При том, что надо было ещё помнить кучу мелочей, связанных с работой. Чувствовала себя как старенький компьютер с маленькой оперативной памятью, на который пытаются ставить современные программы. Или как в цирковом номере, когда накидывают новые и новые обручи на жонглёра. Муж всеми силами пытался самоустраниться от любых бытовых "неважных" дел.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Сочувствую и очень понимаю. Это какой-то день сурка глобальных масштабов, когда в день нужно упомнить стопицов мелочей, каждая из которых по чужому мнению "фу, что там делать-то".

0
Автор поста оценил этот комментарий

Я ответил на 90% положительно.

И сын все-равно живет не со мной.

Ничего это не меняет.

Хочешь воспитывать своих детей. Воспитывать, а не смотреть как сами растут-развод тебя не остановит.

Остановить может только опупевшая в конец бабо (не дает видеться, сколько нужно), или совейский суд.

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я не писала, что знание этих пунктов дает 100% гарантию, что ребенок останется с вами. Есть еще имущественно/бытовой аспект, есть банальная эмоциональная близость и привязанность ребенка, которая также учитывается.


Если вам мешают видеться на законных основаниях, то обращайтесь в службу опеки, фиксируйте нарушения и идите в суд.

раскрыть ветку (5)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Сами знаете, о чем пишете?

Мне не мешают.

А вот 60% других мешают.

И суду по барабану.


95% случаев дети с мамой по суду. Если только она наркоманка и асоциалка-шанс есть.


И писало я о том, что развод не помеха воспитанию.

Помеха-сорвавшиеся с резьбы тети, которые готовы прокакать семью ради гормональных покатушек. И манипулирующие детьми.


Нормальных женщин я не имею в виду. Понимающих, что такое ОТЕЦ в воспитании ребенка.

И разводиться можно по человечески. Если с двух сторон человеки-а не скоты

0
Автор поста оценил этот комментарий

А тетя, которая пошла на измену при наличии супруга и 2-х детей, звания человека недостойна.

раскрыть ветку (3)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вы имеете право так думать.

раскрыть ветку (2)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы сильно хотел ошибаться

Да опыт мой, огромного количества мужчин, и статистика разводов (где на 70% и выше-инициаторы-женщины, статистика по судам по ОМР не дают.

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Вам не нужно мне ничего доказывать.

Вы имеете право на любое мнение.

50
Автор поста оценил этот комментарий
Знаете, это как был выше совет " не слушай баб". Совет. Никого не слушай, ни баб, ни мужиков. Делайте, как считаете нужным, как чувствуете. Но если думаете простить - значит целиком и полностью. И никогда этим не потыкать, и тем более, не манипулировать. Все только в ваших руках, это ВАША жена и ВАША жизнь.
раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Очень верный совет - никого не слушать. Что толку, если ты поступишь "правильно", но глубокая психика будет с этим в корне несогласна?

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и соль то. Тут "правильность" поступка зависит от типа личности. В основном тут одни "альфачи", с членом по колено, кто не будет разбираться, что, как и почему. Сходу в рыло - нахуй с жизни.
50
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю, насколько еще актуально писать, но на всякий напишу.

Личное мнение на абсолют не претендующее.


1. Здесь написана куча крайне противоречивых советов, но я бы посоветовала их оценить вот с какой точки зрения. Если человек, не зная вас, не зная вашей жены, уже пишет вещи в духе "да 100% она - тварь/тебя точно не любит/ тебя точно использует" - это проекция собственных травм и общего мнения о женщинах. Никто кроме вашей жены не знает, что у нее в голове, поэтому единственный верный совет, это много и долго разговаривать, чтобы понять, как она к вам относится.


2. Все, кто оценивает ситуацию в каком-то однозначном ключе (срочно разводись! срочно не разводись! Так поступают только <подставить нужный эпитет>) и с однозначными прогнозами (ты точно никогда не просишь! она один раз так сделала, сделает еще раз) - то же самое. Это своя пережитая травма, которая мешает видеть, что мир куда сложнее и отношения у людей куда разнообразнее. Кстати, туда же идут советы с матами и прочими эпитетами.


3. В мире существуют миллионы людей, которые в данной ситуации развелись и стали жить счастливее и есть столько же миллионов, которые не развелись, пережили это и тоже стали жить счастливее. Как будет лучше для вас не скажет ни один обитатель этого сайта.

Опираясь на чужой травматический опыт, можно напринимать таких решений, от которых ваша собственная жизнь может стать только хуже (а может быть лучше - тут как повезет, но это никогда неизвестно заранее). Поэтому, придется принимать решение о разводе/не разводе, о прощении/не прощении только самостоятельно. Ну, можно еще при поддержке психотерапевта, но все равно самостоятельно.


4. Сейчас у вас бушуют эмоции, это нормально, но принимать какие-то далеко идущие планы исключительно на эмоциях очень недальновидно. Поэтому, можно пока разъехаться, но при этом не разводиться. Очень классно, если у кого-то знакомые уехали в отпуск и можно пару недель пожить отдельно друг от друга.


5. Решение о разводе должно приниматься на основании вот какого анализа. Нужно сесть и записать, что вам дает семья. Вот прямо много-много пунктов того, что без нее вы никак не получите (или это будет сложно/дорого/долго, и вы это не потянете). Это, например, может быть бытовое обслуживание. Может быть самый прекрасный секс в жизни вот только с ней. Может быть только ваша семья вас мотивирует что-то делать или как-то развиваться. Или может только с этой женщиной вы чувствуете себя вот как-то так хорошо, как с другими не получается. А может, кстати, вам это дает чувство, что вы не говно какое-то, которое разводится по пустякам, а вот какой охуенный семьянин (ничего плохого в этом нет - значит, у вас сейчас в приоритете чувствовать себя хорошим семьянином и повышать самооценку, сравнивая себя с другими). У каждого человека будет что-то свое.

Короче, вы трезво должны посмотреть на свою семью и подумать: вы живете с женой и детьми, потому что это привычка, потому что так нужно (кому?) или потому что там вы приобретаете больше, чем было бы одному. Во втором случае может найтись причина подумать про сохранение семьи.

Еще раз, это важно: не разводиться, потому что "ты чо куколд/алень?" или "тебя унизили - растопчи в ответ". Не сохранять семью, потому что "ты чо как мудак" или "настоящий мужчина бы простил". Нет, сохранять семью - только потому что лично вам это нужно за первым, за вторым и за компотом, поэтому вы готовы потратить какую-то часть ресурсов на устранение последствий измены.


6. Нужно осознавать, что даже если вы со своей стороны решили семью сохранить, то у вашей супруги может быть на этот счет другое мнение, может даже неосознаваемое. Или может быть ситуация, когда вы бы и рады, да не получается: не хватает сил, слишком сильная обида и т.д. Поэтому сразу, в самом начале вы определяете себе срок: в течение стольки-то месяцев я буду стараться сохранить брак. Повесить календарь на видное место и НЕ ЗАБИВАТЬ! Если по истечении этого срока вы понимаете, что и хотелось бы наладить жизнь, а каменный цветок не выходит, то все. Ставите большую жирную точку и готовите развод.

Сразу скажу, что крайне желательно несколько раз побывать у психотерапевта с хорошими отзывами и большим опытом. Поможет составить правильный план действий, а в случае необходимости может и таблеток выписать, чтобы все переживалось проще.


Если пока на первое время вы решите попытаться сохранить семью, то читайте дальше.

Если есть твердое желание развестись, то переходите к пункту 10.


7. Про прощение.

7.1 Нужно понимать, что то прощение, о котором ваша жена сейчас просит, не наступает мгновенно. Что это не решается каким-то волевым усилием или мозговым решением. Нихрена. Это сфера эмоций, основанных на опыте. Это реально травма, она требует времени. Наверное, с год это минимум.

7.2 В фантазиях прощение выглядит так: вслух нужно сказать "я тебя простил" и тут же вся боль исчезнет, все будет как раньше. А если опять будут вспышки злости, то их нужно гасить. потому что ну вслух же сказал. Опять же нихрена. Как сказал один психолог "прощение - это не мимо боли, это через боль". Поэтому вместо того, чтобы зажимать свои эмоции, копить их под маской "все нормально", проговаривайте их. Обязательно. "Я страшно злюсь. Я чувствую себя преданным. Мне больно, мне обидно. Я чувствую себя униженным. Я чувствую, что меня заменили." Опять же, не в ключе завиноватить ее типа "смотри, что ты сделала, быстро исправляй". Это исправлять вам обоим, к сожалению. А именно для того, чтобы не словить инфаркт или инсульт. Ищите способ выпускать гнев: купите грушу, запишитесь на агрессивный вид спорта.


8 Кто виноват?

А неизвестно. Может быть вы забивали на какие-то аспекты отношений и тогда вроде все плюс-минус понятно. А может (и это тоже бывает часто) вы вкладывали все, но при этом в голове партнера что-то херакнуло - и вот она измена. Это может вообще к вам никак не относиться, и от этого больнее всего.

Это как со стадиями принятия горя - гнев, отрицание, торги, депрессия, принятие. Гнев у вас идет сейчас, а вот дальше может пойти стадия "а что я сделал не так". И она как бы тоже ни плохая, ни хорошая. Это опять же повод поговорить о том, что нужно в отношениях вам, что нужно вашей жене. Может быть вы и правда считали, что даете ей все, что нужно, потому что в вашей голове женщине нужно (условно) приносить получку и мусор выносить. А в ее голове любовь это чтобы вы ей дикпики слали и цветы дарили, а мусор она сама вынесет.


9. Про отношение к жене.

Выше уже отписались травматики с разнообразными "мразь, шлюха. Ты достоин лучше, чем жить с шалавой" и т.д. Но, думаю, что вас вашей женой связывали какие-то теплые отношения до этого момента, а значит, она явно не воплощение всех грехов. Также думаю, что у вашей жены не было цели "а изменю-ка я спецом, чтобы мой муж помучился лишний раз".

Что здесь важно понимать точно: она вас обидела. Да!!! Она вам причинила моральный вред, серьезные страдания, их не стоит недооценивать. Это ее вина и ее ошибка. Но при этом мы все в своей жизни совершаем ошибки той или иной степени херовости для окружающих. Если исключить белопальтошников, которые либо эти ошибки не признают, либо являются статистической погрешностью, то для кого-то каждый из нас "тот самый мудак" или "та самая сука". И, если есть желание наладить контакт, то один из способов посмотреть на эту ситуацию со своей стороны: если бы я вот так вот накосячил, чего бы я хотел от окружающих, какой реакции?

Грубо говоря, подумать "это мой близкий человек, она (сейчас не важно по каким причинам) попала в херовейшую ситуацию, которая отразится на нашем браке и наших детях. Что я могу сделать, чтобы ей со своей стороны помочь?"

ВАЖНО. Эту мысль нужно думать только через несколько месяцев, сейчас не получится, потому что боль слишком острая. И еще: очень может быть, что ответом будет либо "ничего" либо "могу, но не хочу". И тогда это тоже нормально. Ну нет у вас сил ее простить, нет сил включаться в это. Все, определились, поставили точку и побежали разводиться.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Очень правильные слова.

7
Автор поста оценил этот комментарий

посмотрела я тут, на какие сообщения ТС реагирует и сделала выводы, что не хочешь развода. Сама такая была. Можешь посты мои почитать. Ныла всё время, что муж не любит, что изменят, что жесток со мной. Люди советы давали, что с таким жить нельзя и тд. А я всё ныла и терпела и советы читала, только те, где говорили, что всё можно наладить, потому, что не готова была тогда разойтись.

На основе своего опыта делаю вывод, что решение ты уже принял, а сюда только поныть пришел.

Да, кроме тебя никто это решение не примет. Сколько бы тут не советовали.

47
Автор поста оценил этот комментарий

Спроси напрямую - зачем? Без наезда так что бы понять. Налево то идут не всегда по блядскому характеру. Но учти тут уже никаких презумпций невиновности. Для стойкости. 

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

скажет романтики не хватало или внимания...

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

решать за другого, что он хочет и что думает - прекрасный способ угробить любые отношения... в данном случае затратим меньше сил ))

6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну а если предположить, чисто теоретически, что ТС не удовлетворял жену? Может там сексуальная несовместимость, ей надо раз в день а ему раз в год. Давайте сначала узнаем причину измены, а уж потом автора защищать будем.

раскрыть ветку
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества