ДНК - тест в браке.

На выходных собирались с одноклассницами у моря посидеть. Одна наконец - то не давно стала мамой, после многих неудачных попыток родить. И как то ненароком затронули одну весьма деликатную тему о ДНК  и вообще об отцовстве..


Далее со слов новоиспеченной мамы с небольшими отступлениями:


— Сделали, сразу после рождения Иннуси и сделали экспертизу на отцовство. Одни плюсы, — улыбнулась Наталья и начинала загибать пальцы: — Во-первых, мы точно знаем, что Иннуся наша дочка. Во-вторых, мужа не будут посещать сомнения в его причастности к рождению нашей принцессы. В-третьих, эта бумага в силе заткнуть рот недоброжелателям... — запнувшись на пару секунд, Наталья грустно добавила: — Правда, без минусов тоже не обошлось.


Сделать ДНК-тест на отцовство — целиком и полностью инициатива Натальи. Впервые об этой процедуре женщина заговорила ещё во время беременности.


— Рисковая ты баба, тест делать! А если, вдруг, не его ребёнок окажется? Что делать будешь? — ехидно спросила у Натальи её старшая сестра.


— Я чуть чаем не подавилась на это заявленьице! — вспоминает женщина. — Вдруг — и ребёнок не от мужа? Такое вдруг не бывает. А чего мне бояться? Скрывать нечего, моя совесть чиста. Ну вот смотрите: я родила, при мне Инне бирку на ручку получила. Вот она — моя дочь, я могу быть уверена в том, что буду воспитывать своего ребёнка. Мужчина тоже имеет право знать, что воспитывает своего ребёнка. У нас же равноправие! Я как думаю: теста ДНК боятся те, у кого рыло в пушку, извините за выражение.


Вопрос оскорблённого доверия к женщине не раз поднимался во время беременности Натальи.


— Это унизительно! — разозлилась сестра мужа главной героини. — Если мой муж потребует экспертизу, я дам согласие. Но после этого он пойдёт с вещами на выход! Я не буду жить с человеком, который мне не доверяет!


— Если бы была возможность мужчине нагулять в браке ребёнка, но так, чтобы этого ребёнка рожала законная супруга, ты бы не была против. Первая бы побежала! — парировала Наталья, припомнив золовке сцены ревности, которые та так любит закатывать своему спутнику жизни.


Инициатива Натальи принесла покой её супругу Игорю, но разбила две семьи из окружения:


Лучший друг Игоря, насмотревшись на довольного мужчину, тоже решился на тест. Но за спиной у своей жены, не желая в будущем проблем из-за вопроса доверия. Сейчас он в процессе развода и аннулирования записи об отцовстве.

Трёхлетний мальчик, у которого жизнь перевернулась с ног на голову из-за развода родителей и брошенного в сердцах "Я не твой отец!" — жертва женской непорядочности. Только большинство свидетелей этой драмы так не думают. Их мнение таково:


— Ну и что, что по крови не родной? Три года воспитывал и так легко отказался! Не любил, значит!


В развале этой семьи виноватыми оказались двое: мужчина, которому вряд ли можно поставить в укор желание знать что он воспитывает своего ребёнка, и Наталья, подавшая пример и положившая начало этому своеобразному челленджу.


Старшая сестра Натальи, после разговоров о тесте ДНК, прямо заявила своему мужу, что подаст на развод в случае проведения этого анализа.

Поведение женщины показалось отцу двух детей подозрительным: "На воре шапка горит!" И он, невзирая на угрозы, отвёз детей в медицинский центр. Итог оказался неутешительным: старший ребёнок оказался чужим.


— Если бы она сразу сказала, что беременна не от меня, у меня уже была бы нормальная семья! Сейчас двое детей будут расти без папы. Простить я не смогу. Своим враньём она сломала жизнь четверым людям. Тогда, в самом начале, может, и простил бы. Любил. А сейчас... — прокомментировал случившееся бывший зять Натальи.


Разумеется, в разводе сестры тоже осталась виновата Наталья со своей инициативой:


— Решила сделать тест? Делала бы молча! Надо было на весь мир растрезвонить? Мужика с панталыку сбила! Сестру не жалко? Стоит твой хвалёный мир в твоей семье таких жертв? — заступилась за старшую дочь мама сестёр.


"Они изменяли, они нагуливали, я виновата я"


— Вот так: они изменяли, они нагуливали, я виновата я, — разводит руками Наталья. — Ну хорошо. Не сделал бы зять тест. Но всё равно когда-нибудь правда бы всплыла. Это сколько лет он бы тратился и вкладывался в чужого ребёнка? Сейчас у него есть шанс создать нормальную семью, а не жить всю жизнь с лгуньей и изменщицей. Кому от действий сестры хуже стало? Ей и её детям! Это она о будущем не думала, о детях своих не думала!


Мужчина имеет право знать, что воспитывает своего ребёнка... Только иногда реализация этого права сносит всё на своём пути, оставляя после себя разрушенные семьи, брошенных детей и испорченные отношения. Стоит ли право мужчины быть уверенным в своём отцовстве возможных последствий? Что правда для одного — то крах для всей семьи? Или семьи, построенные на обмане и измене, ломать не жалко?


У меня есть на этот вопрос, свое мнение, оно весьма жесткое и не прикрыто розовыми соплями по типу "не тот отец что родил, а тот ,что воспитал" Я считаю что бабы в этой ситуации сами виноваты, мужик должен знать и быть уверен, что ребенок - этот его продолжение, а не воспитывает он сына или дочь от соседа.  А девушки-женщины которые думают, что "кто последний - тот и папа" это просто особи женского пола, для которых нет как такового понятия семьи.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1049
Автор поста оценил этот комментарий

Знакомый делал тест. Ребенок на него не похож. С женой в разводе. Платить алименты надо. И бывшая нервы мотает: дай больше денегч иначе видеться с дочкой не дам. Поехал в крупный город, привезя с собой обслюнявленную ребенком палочку для лаборатории. Оказалось, что дочка его. Алименты платить стал радостнее.

раскрыть ветку (246)
287
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько раз читал что видеться не дает, и я не понимаю как это?

дай больше денегч иначе видеться с дочкой не дам.
Если это твой ребёнок, и у тебя есть желание общаться с ребенком, а не для галочки встретиться пару раз в год, то иди в суд. Пока отца не лишили родительских прав, он имеет полное право общаться с ребенком, вопрос только в "А желает ли сам отец общаться?"

раскрыть ветку (178)
700
Автор поста оценил этот комментарий

А я расскажу. У меня как раз вот в данный момент идёт война за дочь. Тестов не делал, мы в разводе. Сейчас я живу за 2000 километров от дочери, регулярно созваниваемся, приехал забрать её на месяц к себе, с бывшей всё согласовали ещё месяц назад.

Сейчас, по приезду, я вижу, что ребенка убедили, что если она уедет, то мать будет сильно скучать и чуть ли не кеды двинет от расстройства. В итоге за неделю до поездки шестилетний ребенок в слезах звонить мне и говорит, что не может со мной поехать из-за этого. При том не из-за того, что ей не разрешили, а из-за того, что она не может так поступить с мамой, чтобы той стало плохо. А так, пожалуйста, пусть едет.

Вот даже, пусть решение суда у меня на руках будет, что я дочку против её воли повезу? Или объясню ей, что это враньё и закидоны мамаши, чтобы окончательно сломать психику маленькому человечку в самом начале жизни?

Как у вас всё просто: решение суда и — Вася не чешись, все будет. Фигушки.

А я сейчас имея все права на ребенка и все возможности неделю потрачу на то, чтобы ребенку сделать хорошо, при том, совершенно неизвестно, получится ли у меня, или я не солоно хлебавши поеду домой и не увижу дочь ещё полгода-год.

Кстати, по теме топика, вот даже если прямо сейчас мне принесут тест на отцовство, где указано, что я не отец, я войну эту не оставлю, потому что, несмотря на то, что именно эту фразу высмеивают, но "шесть лет я её люблю, как родную дочь, и дальше буду любить, как родную, несмотря ни на что". А тест покажет лишь кто кого обманул. Если даже её мамаша меня обманула, то дочь меня не обманывает, когда говорит "Папа (именно папа, а не дяденька), я тебя люблю!" Именно меня она любит и считает папой. Когда же я отвечаю ей "Доча, я тебя тоже люблю!", я говорю это именно ей. И никаких молекул ДНК я не вижу своими глазами и сравнить не могу. Я ей шесть лет подряд регулярно говорю, что именно я люблю именно её, так кто окажется лгуном в ситуации, где она, оставаясь верной своим словам, скажет, что любит, а я в ответ скажу "Вот была бы ты моей дочкой, я бы тоже любил тебя. А так, я шесть лет обманывался сам. Сейчас не люблю, и те шесть лет мог бы не любить".

раскрыть ветку (110)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Бедная девочка: комплекс вины на всю жизнь из-за того, что мама с папой договориться не могут. Дурацкая ситуация

раскрыть ветку (5)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Да. Большая проблема, что именно ребёнок страдает больше всех, при том, что меньше всех во всей этой ситуации виноват. Не говорите, это всегда самая большая неприятность в таких случаях. Плохо, когда это не понимается родителями.

16
Автор поста оценил этот комментарий

это называется мать ебанутая,а не двое взрослых людей не могут договориться.

раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Мать ебанутая, что нагуляла.

Отец ебанутый, что тупо выкинул из жизни несколько лет, которые растил ребенка, отказавшись от этого ребенка, и тем самым дохуя сломал жизнь ребенку.

В общем, двое ебанутых = не могут договориться

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
И все-таки, отец же не отказался, хочет общаться. Например, брак только ради ребёнка - это война дома каждый день, пусть и холодная война. Ребёнок это тоже чувствует. Как в песне Нойза (простите, кто не фанат)): ребёнок будет футбольным мечом между родителями каждый день. В таких случаях надо разводиться, конечно, но не выбрасывать ребёнка из жизни, что и делает отец
ещё комментарий
92
Автор поста оценил этот комментарий

Может, попробовать мягко объяснить дочке, что мама, конечно, будет скучать, но ты ей подарок сделаешь и фотографии потом показывать будешь. Что мама утрирует (не знаю, как ребёнку это слово объяснить). Она поскучает, а потом ей легче станет, ничего страшного, ты её не предаёшь, ты же вернёшься

раскрыть ветку (4)
90
Автор поста оценил этот комментарий
Можно сказать,мол "доча,я понимаю твои переживания за маму,но ты вырастешь и однажды будешь жить отдельно от мамы, с мужем,например,и нужно маму к этому постепенно готовить,давай маму немного потренеруем.Помнишь,мы тебя в садик водили и ты тоже переживала,что мамы рядом нет целый день?А потом привыкла.Вот так же надо и маму немножко потренировать.Ты была маленькая и мы тебя на день в садике оставляли,а мама большая и ее можно на месяц оставить."
раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Да, тоже отличный вариант

3
Автор поста оценил этот комментарий

(не знаю, как ребёнку это слово объяснить)

Врёт.

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Преувеличивает.

134
Автор поста оценил этот комментарий
Возможно, вы со мной не согласитесь, но ребенку стоит начать объяснять что такое манипуляции и как они работают.
Себе вы этим хуже не сделаете, дочке тоже.
раскрыть ветку (12)
67
Автор поста оценил этот комментарий

В 6 лет ребенку рановато про манипуляции, а вот маме можно попробовать сказать. Иногда имеет смысл объяснить манипулятору что он сейчас делает, как это называется и чем обернется в будущем. Отрезвляет.

раскрыть ветку (2)
80
Автор поста оценил этот комментарий
Ни хрена. У моей старшей дочери отец ни на каплю не отрезвляется, когда ему говоришь, что он манипулирует ребёнком. И когда говоришь, что ребёнок умный, сечёт и скоро будет сам забивать на отца в ответ и хрен когда ему простит такое отношение. Сразу "я не я, и лошадь не моя, а всё ты виновата, потому что восемь лет назад от меня ушла и дочь забрала"
И хуй с ним, что первые лет шесть после этого я исправно пинговала его на тему пообщаться с ребёнком, потому что наши отношения — это наши отношения, а у девочки должен быть отец, которого она знает и любит. Теперь девочке десять лет, и она прямо говорит: "я не буду папу просит ни о чём, потому что сначала он скажет, что занят, потом, что «может быть», а потом забудет, и я ещё окажусь виновата".
11
Автор поста оценил этот комментарий

Моей дочери 5 лет, ей легче объяснять такие нюансы, чем её отцу.

31
Автор поста оценил этот комментарий

И что он из ваших слов поймет? Ребенок в 6 лет не обладает рассудительностью и собственной оценкой вещей/событий.


Слева мама напевает про красное, а справа папа - про зеленое. У обоих истории охуительные, ребенок просто впадает в растерянность в таком возрасте.


Взрослые люди должны приходить к решению сами, а не ебать мозги детям. И уже только потом давать ребенку выбор.

3
Автор поста оценил этот комментарий

взрослые иногда не понимают что ими манипулируют, даже когда им прямым текстом об этом говоришь и они знают значение этого слова, в отличие от детей

ещё комментарии
62
Автор поста оценил этот комментарий

вот правильно! только сам отец вправе говорить фразу "не тот отец что родил, а тот ,что воспитал". это означает, что он понимает и принимает все последствия такого поступка.

а когда родственники начинают кидать такие фразы, это означает, что они покрывают и не видят ничего плохого в блядстве жены.

раскрыть ветку (23)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Отец родить в принципе не может, к слову, но это так, придирка. Я считаю, что в такой ситуации со стороны отца бросить ребёнка - скорее проявление некоторой степени незрелости, потому что воспитывал-воспитывал, а узнал, что гены не его - и всё. Но я и мать такую не могу не посчитать виноватой, её косяк тоже немаленький.


Здесь проблема даже не в поиске виновных, потому что некого искать, все видно как на ладони, а в том, чтобы найти для ребенка тех, кто восстановит порушенную уходом отцовской фигуры и изменой матери жизнь. Какая разница, кто виноват, если от этого страдает третье лицо?

раскрыть ветку (22)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю как это работает. Увидел тест - и все, в эту же минуту разлюбил? Вычеркнул из жизни и спокойно живешь, радуешься ,что сэкономил кучу денег на алиментах? Предала тебя любимая (жена), самое время отыграться на том, кто искренне любит тебя. Нет тут простых и правильных решений, но предать ребенка - это наименее верный вариант

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Почти единственный адекватный ответ на мои комменты, простигосподи. Согласна.

ещё комментарии
64
Автор поста оценил этот комментарий

noenoenoe, вы большой молодец, может, с вами и не все согласны, но вы своими аргументами, я думаю, смогли убедить многих. Я против обмана в семье и вообще в любых отношениях, но как можно бросить ребенка, которого ты долгое время считал родным, я не понимаю

раскрыть ветку (15)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо Вам за теплые слова. Правда всё равно за нами.

6
Автор поста оценил этот комментарий

все сугубо лично, для кого то это выражается в кровном родстве и своего рода "обязанности", а кто-то банально ценит те живые отношения что имеет, зачем пытаться понять то, что тебе, скорее всего, будет чуждо?

ещё комментарии
44
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, как я с вами согласна. Как это такое, 3-6-15 лет любил как родного, а после теста сразу разлюбил? Не понимаю я этого.  У моего мужа есть дочка от первого брака. Они разошлись, когда ребенку было 4-6 месяцев. Причем, инициатором была мать ребенка. Он дочку не бросил, алименты платит, хоть и видится с ней нечасто (из-за работы), но не отказывается от неё. Однако, отцовских чувств, как таковых, к ней не чувствует. Я это сначала не понимала. Потом, когда родились наши общие дети, поняла. Он её не видел толком, росла без него, с другим папой (да, она обоих называет папой). Так что неудивительно. Я не против девочки: почему-то все считают меня злой мачехой априори.я отношусь к ней, как к племяннице, она со своими тараканами в голове, но вполне нормальными тараканами))))мы с ней даже секретничаем по-девчачьи (высшая степень доверия) 😂

раскрыть ветку (6)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Я вам скажу, что ладно после теста. Знакомый в свое время разлюбил дочь, потому что новая жена сказала, что та не от него.
раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые люди как телки, куда поведут, туда и пойдут.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
И им от этого норм. При том живут с тем, кто позвал.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, плывут по течению.

1
Автор поста оценил этот комментарий

мда, мне чуждо подобное

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Хуже всего,что это сплошь и рчдом
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Дай Бог вашей бывшей каплю вашего благоразумия! Без иронии, очень мощная жизненная позиция! Желаю от чистого сердца - пусть у вас всё сложится правильно!
7
Автор поста оценил этот комментарий

Все верно. Бывшая пусть расхлебывает последствия, а ребёнок не должен страдать из-за ошибок родителей. И так полно таких покалеченных судеб (детей), которые потом имеют проблемы в личной жизни, переносят их на своих детей и цепочка продолжается.

Здоровья вам, вы большой молодец.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Только будет ли эта бывшая расхлёбывать? 97%, что нет.

3
Автор поста оценил этот комментарий

вот ведь как интересно: один известный артист эстрады (не будем называть имя) завел 2х детей от суррогатной матери. И по началу это казалось чем-то совсем неправильным и неестественным. Однако сейчас начинает приходить понимание, что в общем-то в современном мире такой подход очень даже имеет место быть: дети его и только его, и никто не сможет их у него отнять.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Так не только он делает. Это дорого, но в России есть мужчины, которые поступают так же. Только за первые три месяца 2018 года в питере таким образом 8 мужчин стали отцами одиночками.

Надеюсь, что и мне удасться собрать денег. Стоимость около 3 - 3.5 миллионов рублей.

Ведь это самое худшее, что может быть, когда тебя лишают твоего ребенка. Просто пиздец и уму не постижимо.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Задели за живое. Я работала вожатой в детском лагере, и у меня в отряде была девочка 11 лет, родители в разводе, живёт с мамой. Папа, отправляя дочку в лагерь, предложил ей переехать к нему в другой город и учиться в хорошем лицее (ещё только спросил, хотела бы она или нет). Мама об этом узнала, уж не знаю как, и среди смены устроила шоу  - позвонила дочери со словами: "если ты переедешь к папе, то ты мне больше не дочь, мамы у тебя больше нет, ты меня больше никогда не увидишь и даже не узнаешь, что твоя НЕ мама умерла". И не давая ребёнку ответить что-то, кроме рыданий, мадам бросила трубку и больше весь вечер на звонки не отвечала. Естественно, девочка в истерике, звонит со своего телефона - мама трубку не берёт, позвонила с другого в ответ "Кто это? Кто-кто? У меня нет дочери", далее со всех других телефонов мама трубку больше не брала (но гудки шли). В попытке успокоить девочку я узнала, что мама несколько раз грозилась выпрыгнуть в окно, один раз ушла из дома среди ночи "пусть меня собьёт машина", закрыв девочку одну в квартире на несколько часов (со всеми вытекающими ужасами для психики ребёнка) и прочие чудовищные манипуляции КАЖДЫЙ раз, когда дело касалось отца (при этом мама в целом была неблагополучной, ребёнок часто был у бабушки, ибо мама пропадала). А начиналось всё с разговоров о том, что как же ей будет плохо, что она не сможет жить без любимой доченьки и ей лучше сразу умереть, ведь иначе она умрёт от тоски. За выходные-то, ага... и да - в лагерь можно, тут она не умирает - папы же нет рядом с дочерью)) кхе-кхе

Я спросила, понимает ли она, что происходит? "Да - мама узнала, что я хочу переехать к папе, я хотела ей это сказать, когда приеду."

Я рассказала девочке про манипуляции и в общих словах в процессе разговора мы разобрались, что к чему, и я поняла, что о манипуляциях она в общем-то знает.

И да,  ребенок в 11 лет понимает, что мама в действительности не выпрыгнет из окна (как ни раз не сделала этого раньше), что мама очень обижена на папу и ненавидит его, что мама любит её и не хочет отпускать, что маме больно и страшно, поэтому она выпивает, что маме тяжело и у неё плохая работа и она пропадает на работе по ночам, чтобы им было на что жить. Маленький (относительно) ребёнок видит, переживает и понимает взрослые проблемы, но чувствует себя виноватой и боится за маму (чего та, в принципе, и добивалась, чтобы привязать ребёнка к себе)


Я всё это к чему: с детьми можно и нужно говорить прямо, они всё понимают. Если не получается подобрать слова самому, можно обратиться к помощи детского психолога.


Ещё в процессе размышлений мне подумалось, что не всегда тревоги таких мам совсем уж безпочвенны. Это может быть последствием переживания опыта насилия из детства или со стороны партнёра (я НЕ намекаю на то, что автор был абьюзером своей бывшей и мог спровоцировать у неё подобные тревоги, поэтому прошу не обижаться, и да, я не говорю, что тут ситуация такая же и дальше мама начнёт откровенно угрожать ребёнку). 

Как бы то ни было, маме нужна помощь специалиста в вопросах тревоги и личных границ себя, своей семьи и своего растущего чада. А может даже пригодится помощь семейного психолога (да, сеансы психотерапии совместно с бывшей женой тоже имеют место быть) и ДА, возможно, что и ребёнку уже нужны беседы с психологом (дабы не делать из ребенка весы "кто важнее мама или папа")


P.S. Кстати, в моей истории органы опеки считали, что с мамой всё в порядке.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, сначала читал и думал: "Что за жесть?" А потом увидел, что ребёнку 11 лет и понял, что у моей бывшей, когда дочь станет старше и начнётся взросление, крышу может сорвать так же.

Абсолютно согласен, что дети всё понимают, что они маленькие, но очень не глупые и с логикой, с поступлением длинных цепочек событий у них проще, чем у многих взрослых.

Но я боюсь ломать ребёнка. Если папа будет рассказывать, что мама — плохая, то к чему это приведёт? Не стоит забывать, что папа живёт далеко и видит дочь, в лучшем случае, дважды в год. В эту зиму, например, она не приезжала.

И "плохая" — это я, конечно, не буквально, но ведь рассказа по манипуляции и прочее — это, фактически, подведение ребёнка к этой мысли.

Так вот. Мать уже имеет огромное влияние на ребёнка (оно и нормально), но влияние это каждодневное, в отличие от моего, от влияния моих родителей, которые принимают, почему-то, нейтралитет в эту ситуации. В отличие также влияния мой нынешней супругой, с которой доча хорошо ладит. Без личного контакта сделать что-то сложно, а данный контакт фактически невозможен.

Да, и опека мать тоже считает адекватной. Ну, орёт она на меня по телефону. Это пофиг. Дочерью занимается? Занимается. И это тоже правда. Пьёт? Так, на работу ходит, с работы отзывы нормальные. Не запорная же.

Пинать опеку бесполезно, пробовал.

Пат, в общем.

А откуда возник интерес к столь старому посту? Уже второй комментарий мне.)))

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ого! И вправду 2 года назад))) Во ВКонтакте пост, к которому вы оставили комментарий, выложили вчера, оттуда перешла) ну а комментарии затянули, как всегда

8
Автор поста оценил этот комментарий
Мама конечно свинья, но месяц без мамы - это стресс для ребёнка, как ни крути. Мне когда пришлось по работе на две недели уехать, я как только мелкую ни уговаривала, все равно со слезами к папаше шла пожить, 8 лет, отношения нормальные. Лучше по паре дней, но часто видеться с ребёнком. По второй части - уважуха. Тоже не понимаю, как можно разлюбить вдруг ребёнка из-за ДНК, бред. Меня с сестрой отец любил так, как единицы любят своих детей, нам просто очешуенно повезло. И когда узнал, что мы не его, меньше любить не стал и нам не сказал, мама только после его смерти разболтала.
раскрыть ветку (3)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за поддержку. Прямо удивительно, ведь не ради этой поддержки написал, а просто лишь ответил на вопрос в предыдущем комментарии. Очень приятно даже.

Всё же в этой мини-битве я пока победил, доча летит со мной.

Что касается часто, но по паре дней, всё так и было, пока я жил в том городе, в пригороде которого живёт дочка. Теперь я живу в Подмосковье, а она на Урале. Даже эта поездка вылетает в копеечку, откровенно говоря, поэтому и придумываются варианты, как нам видеться как можно чаще, но без ущерба финансам и нервам любой стороны.

В то же время, я знаю и другие примеры, например, когда девочка младше моей дочи спокойно живёт с отцом и его родителями по паре-тройке месяцев, хотя видятся они не чаще.

В общем, эта разлука — не самое страшное, что может случиться, при условии, что я её люблю и она это прекрасно знает и тоже очень любит и скучает. Тем более, что, когда я её заберу, мы не будем сидеть дома целый месяц, у нас программа такая, что как бы этого месяца хватило нам. Спасибо ещё раз за теплые слова.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо, что так сложилось. Примите ещё один совет - не ввязывайте ребёнка в вашу войну с матерью. Отзывайтесь о маме хорошо, предлагайте звонить по скайпу. Ничто так не портит отношение с ребёнком, как попытка настроить против кого-то, кого он любит. В сложных ситуациях, когда мать пытается настраивать против вас, используйте фразы типа "мама ошиблась" ," мама перепутала". Через пару лет ребёнок сам поймёт что к чему, можно направлять, но не убеждать и не навязывать.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Что Вы. В том комменте, на который вы ответили раньше, я прямо так и сказал, что нельзя так делать. Приятно, когда попадаются адекватные люди, которые в первую очередь думают о детях и лишь во вторую о своем комфорте или удовольствии в подобных ситуациях. Судя по количеству ответов на мой коммент, их немало, что приятно удивляет.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Чуть не прослезилась, честно, от искренности написанного. Вы настолько правы. Никогда мужу не изменяла, ребенок копия он. Наблюдаю, как сын к мужу привязан. Как?как можно просто взять, и в секунду разлюбить того, кого укладывал спать, жалел, обнимал, кто для тебя мир
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего в жизни людей не бывает одногранным.
Тест ДНК позволяет узнать является ли твоя жена ТВОЕЙ (т.е. не обманула, а точнее, не предала ли она в определенный, важный для мужчины момент, его доверие).
Естественно ребенок тут не при чем.
Но тут скорее неадекватность (некоторых, возможно не всех)матерей(уж поверьте, что такое неадекватная мать я знаю) в этом плане и лишает их шанса на нормальное детство.
Если муж(чина) уже вплотную подошел к решению вопроса о ДНК-тесте, признай свою ошибку, один хрен это вскроется, а результатом будут разрушенные жизни их детей(или не их, а ее), которые им придется потом отстраивать будучи уже взрослыми. Дать возможность принять решение в спокойном состоянии. Но они воспринимают все в штыки и начинают давить на различные негативные эмоции в надежде на его отказ от подобной идеи. Свои ошибки надо признавать.
Доверие может быть только взаимным. Есть такая поговорка, вы все ее знаете - доверяй, но проверяй. Но все хотят лишь доверие, безосновательное и безотчетное. Нет тут я ошибся - женщины любят знаки внимания, собственно чем больше внимания к женщине, тем больше ее доверие к мужчине. В том числе это аргументированно тем, что время в сутках ограничено, а значит уровень полученного внимания как параметр доверия - "не пошел налево" довольно достоверен. Со стороны женщины - это забота и прочее, что вызывает интерес к ее персоне,а значит рождает внимание. Но и важный момент - дети, они как бы, должны быть похожи. Если они не похоже здесь возникает недоверие.
Тест ДНК это проверка доверия, того что ты не оказался обманутым рогоносцем. Никто не хочет рога, и если женщине нечего бояться, тогда зачем создавать эти ситуации, ухудшающие атмосферу семьи. Не делайте ребенку хуже. Придут результаты теста и все будет как дальше, даже крепче.
А те кто ходят налево, но кто не хочет портить семейные отношения - пользуйтесь презервативами (но лучший совет - это ходить прямо, а не налево; если вам не нравится ваша жена(муж) - не забывайте, это и ваш выбор тоже. Если ваши интересы в семье носят исключительно финансовый характер (такие очень любят налево) - то мне вас очень жаль - вы очень бедные люди.)

У меня все.

раскрыть ветку (2)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Когда придет результат теста и подтвердится что ребенок мужа и никто никому не изменял может быть одно неприятное последствие в женской голове: 1. а почему он так вообще про меня подумал, что я могла нагулять ребенка, я же даже повода не даю и измена вообще не приемлема. (Ну всем неприятно когда их подозревают в гадости, которую они не делали.) И 2. А раз подозревал меня не у самого ли рыльце в пушку? Вот что с этим делать?))

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому, блять, делай все аккуратно. Всегда надо думать о последствиях, и о том, как их избежать/ не допустить. Не пались, сделал тест - сам получил результат  и выбросил его, если там все хорошо. Проблемы появляются от открытого рта, из которого  лезет не то, что стоило бы некоторым слышать.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Мужик!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Полностью разделяю Вашу позицию! Всё правильно сказали!
12
Автор поста оценил этот комментарий

А я вот не понял вашего «героизма».. что за война? То есть бывшая ваша воспитывает одна ребёнка, возможно что и действительно будет скучать неделю без неё, может дочь то как раз ее спрашивает, типа мама ну как же ты меня отдашь на неделю и скучать не будешь.. ну или как-то так.. что она должна дочери сказать? И папа то вы почему? Потому что когда-то зачали ребёнка? От редкость то какая))). И поехал на год всем рассказывать какой он классный отец и как его все обижают и настраивают против него дочь))). Я может скажу не очень приятную вещь, ее уже не надо настраивать, она сама настроится. Кто-то ее дома наверное поддерживает, вникает в ее детские проблемы, смеётся с ней, плачет ну и тд. А вы все воюете)), а они там просто живут и потом кстати, она спросит, где ты был «папа» когда мне нужна была твоя помощь, посидеть, поговорить, поплакать.. ну и тд

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А Вы не по теме комментария пишете и обвиняете, не имея оснований.

Только я написал лишь то, что хочу рассказать, расписывать подробно для Вас эту часть автобиографии я не буду.

Перечитайте коммент, на который я ответил и мой ответ, там всё прозрачно и ясно, какой вопрос обсуждается.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ты уже в разводе,так и базаришь. А здесь,жена против,делаешь тест,огорчаешься.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ты думаешь, что до развода у меня было иное мнение?))

2
Автор поста оценил этот комментарий
Я даже заплакала. Как вы все правильно написали! Желаю, чтобы у вас наладилось! Чтобы любимые были рядом!
Автор поста оценил этот комментарий

Я не знаю конкретно вашу дочь, но мне в свое время (в 5-7 лет) отец, с которым я мог видеться раз в неделю, как раз и сказал, что это женские закидоны и манипуляция. Не могу сказать, что моя жизнь изменилась бы в лучшую сторону, узнай я это позже. Впрочем, я был достаточно психологически устойчив. Тем не менее, считаю, полезно услышать мнение и с «той» стороны

Автор поста оценил этот комментарий
Побольше бы таких мужчин как вы.
Автор поста оценил этот комментарий

Явно мать дура, злорадствует над бывшим мужем, а травму психологическую получит ребенок

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Фигасе, Вас забросило в двухгодичной давности пост!


Но, раз уж, Вы здесь, то Вам я и сообщу, что несмотря на долгих два года и огромное количество событий, проблема остаётся до сих пор.


Да, самое страшное, что страдает ребёнок, в первую очередь, а самое сложное — это сделать так, чтобы ребёнку не сломать психику, но добиться своего. И да, это при наличии ненормальной мамаши, с которой ребёнок живёт постоянно, и которая, в целом-то для опеки и ОПДН вполне вменяема. И, стоит отметить, ребёнком занимается.


Мы тут создали группу в Вотсапе с моими родственниками (мамой, двумя сёстрами), мной, моей нынешней супругой, её дочерью от первого брака, с которой моя дочь общается хорошо и с моей дочерью, соответственно. Сделали с целью наладить общение дочери с моей нынешней семьёй. Участие мамы и сестёр тут даёт вес, потому что бывшая жена не хочет, чтобы дочь общалась с нынешней вообще. А они ладят хорошо.


Так вот, эта дрянь, в какой-то момент просто удалила дочь из группы, а перед этим не давала ей в группу писать. И ей не помешало присутствие моей мамы и сестёр в группе. Доподлинно известно, что сама читала некоторые сообщения, а дочери не говорила о том, что они там есть. В общем — жесть. Группу я отбил, дочь вернули в группу.


Сейчас доча собирается ехать ко мне на полтора месяца лета. Посмотрим, чего хочет её мамаша.)))


Жалко, что приходится иногда прогибаться, чтобы дочу не нервировать. А эта гадина этим и пользуется, хотя и далеко не всегда успешно для неё.


Что касается моего мнения про тесты ДНК и отказы от детей, мнение осталось прежним.


Вот. Должен же я был кому-то это рассказать, а тут Вы подвернулись.)))

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Не поверите, выскочил пост в ленте вк, типа как свежий 😄

Автор поста оценил этот комментарий
Был подобный опыт.Ничего не поменялось,пока ребёнку 12 не исполнилось.Только у меня ситуация наоборот.С папой жила,а в 12 сходила и заявление накатала на него.Достал он ее.Передали мне.А так ни суды ни опека не помогли мне в решении вопроса встреч.Потому что ребёнка настраивали против меня
Автор поста оценил этот комментарий
3 года прошло, как у вас все сложилось?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Всё хорошо, воюем с матерью, бьёмся за дочь. Патовая ситуация потихоньку выводит расклад в нашу пользу, но, что будет дальше неизвестно. Как-то так.

Девочкам взрослеет, начинает думать, задавать вопросы и получать ответы. Мы стараемся всеми силами и способами сохранить связь и общение, потому что иначе дочь настроят против нас, а мы этого не хотим.

Правда за мной. Из нас двоих — меня и её матери — рассказать любую поводу про наши отношения (да и вообще про что угодно ещё) не боюсь только я. Меня любая правда про меня в глазах ребёнка не дискредитирует никак. А маман опасается.

Как-то так. Всё только начинается))

Спасибо за беспокойство.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Любить ребёнка можно и приемного. Но содержать беременную изменщицу, терпеть ее капризы и истерики - нет. Таких надо на костре жечь.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Дрова дорогие, переводить еще. С вещами за порог, и всё.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Дрова дорогие, поэтому часть дров можно заменить сучками. Толстая деревянная шутка.

ещё комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

После таких комментариев я так рад что один. Держись, чувак.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы молодец,и да,полностью согласен,что нелегко понять людей,которые вроде любят своего ребёнка 6-7 лет,а потом,узнав что ребёнок не их,готовы от него отказаться.Как будто ребёнок что-то знал и виноват в чём-то,как будто та любовь,которую ребёнок проявлял к ним была искусственна.Ради своего эго ломать жизни маленькому человеку.

Конечно жену скорее всего будет невозможно простить после такого,но ребёнок не причём.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за теплые слова. Я искренне удивлён, потому что писал совершенно не ради похвалы, сочувствия или ещё чего-то, а лишь ответил на вопрос в предыдущем комментарии.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Дак чего бы и не похвалить человека с такой позицией.Хочется поддержать,чтобы люди понимали,что таких людей немало.

74
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
ага. а потом ты приходишь и дверь закрыта.
дети у бабушки.
болеют или ещё что.
наличие решения суда не означает, что оно будет беспрекословно исполняться.

а вот так. только вчера тут дамы в другом посте говорили, что алименты это не только для ребёнка, но ещё и на нее. что обязан содержать.
учинить препятствия проще простого.
+ ребенку заливают про мудака отца и демонизируют его, если отец хочет быть с ребенком то ему вообще пиздец.... бывшая будет крутить его по полной
все суды и органы на ее стороне
раскрыть ветку (13)
38
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не сказала бы. Подруга была категорически против общения дочки с бывшим, на алименты не подавала, денег не давал. Затем он пару раз решил отметится, она его послала. Так он пошёл в суд. По итогу ее обязали давать ребёнка отцу, если не откроет дверь или ребёнка не будет дома, то он приходит с участковым. Единственное что она смогла отстоять - это, что встречи в ее доме или в общественных местах при ее присутствии, запрет ему увозить дочь к его родителям домой. Пару раз для галочки зашёл, и раза два шарики отправил. Всё, пропал снова

раскрыть ветку (4)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
отличный ход . ВОТ ТОЛЬКО
если она подаст через N лет то он обязан будет выплатить за все годы. отсутствие заявления на алименты ещё ничего не значит, платить все равно надо.
если будет давать деньги просто так то это не в счёт . там надо куча бумаг и тд , но очень редко кто из мужчин думает об этом. просто дают и все , а потом случаются охутительные истории. но я это не к вашей истории пишу .

и давайте снова . заново.
в вашей истории все началось с того, что женщина была против и ей боебать... не нравится ? иди в суд. а потом бегай и пробуй сделать так чтобы я исполнила решение суда и мне за это ничего не будет.

ты серьезно? что она смогла отстоять? тебе не кажется, что твоя позиция не адекватна?
и так представляем себе.
что тогда для ребенка отец? человек что приходит с участковым ? мама после его прихода не в себе.... бесится и ТД....будет ли такой ребенок воспринимать отца нормально или его взгляды будут покорежены?
я не хочу ставить под сомнения то что вы писали про пришел пару раз и ТД но может вы нам тут не все рассказываете и по факту как раз занимаетесь демонизированием?
раскрыть ветку (3)
19
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Папа там не демон, обычный среднестатистический парень. У подруги характер не айс конечно. Во время ссор он всегда любил сказать всё ухожу, аривидерчи, потом конечно через час приходил. А ей в очередной раз надоело, и она его выгнала (дом был ее). Ну так он и пропал, в прямом смысле этого слова. Просто хоп и ни весточки. Её не оскорблял ничего, просто нет его и всё. Конечно доходили вести, что он где то тусуется, работает, встречается. А потом через два года появился, предложил не рушить семью и начать заново. Был послан ею. Ребёнка не дала (обида, злость, мотивировала что дочка его не знает, а чужих боится. К слову и правда боялась). Он не долго думая сразу в суд. От этого она ещё больше упёрлась. Правда когда суд вынес решение, она его исполняла. Теперь психует, что зря на аппеляцию не подала. Ребёнок спрашивать начал где папа, почему не приходит. Приходится врать. Но ничего плохого об отце не говорит.

Коммент был изначально к тому, что если отец захочет, то сможет.

раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Позволю себе вкинуть свою историю. Суть в том, что ребенок остается с матерью, и тут как говориться, все карты в руки.

"Если отец захочет, то сможет". А вот и нет.

В моей ситуации ребенок то в гостях, то болеет, то они уехали куда то, то еще тысяча причин (до бесконечности). Решение суда есть, что разрешить отцу видеться с ребенком. Мадам, позволяет себе схать на это постановление суда. Идти в суд и подавать на неё, за преграды в встречах?) ок.
Расскажу как прошел первый суд, из-за того, что не разрешали видеться с ребенком. Прошел то он в нашу пользу. Только вот хитрая мадам накрутила ребенку так голову, что больной папаша хочет посадить твою любимую мамочку (ребенок то постоянно рядом). Крики, ссоры, психи, как только отец появляется на пороге её дома. Ребенок естественно видит, что маме становится плохо, как только папа приходит - значит папа плохой, папа делает маме плохо (так ребенку втирают после каждого посещения).
Живут в 10 км друг от друга! Т.е. видеться есть возможность хоть каждый день, желание есть! Пробовали видеться с ребенком по пути со школы и в школу (банально ждали в машине возле остановки и подвозили, чтоб поболтать хоть 5 минут). Разузнав же, теперь ребенка возит на своей машине женщина эта.
Вот и вся история. Хоть разбейся. По суду получили согласие. Но ребенок теперь видит в отце демона, стремящегося сделать максимально плохо его матери. Естественно ребенок ни в какую общаться дальше не желает.
Говорю от имени старшего брата ребенка. Матери у нас разные. К слову, я почему то тоже персона нонграта. С ней вообще не ругался. Но и мне, ребенок перестал отвечать даже в соцсетях. Ибо переписку мониторит мама. Что нам делать? куда бежать? Люблю своего брата больше жизни, всю жизнь мечтал о брате. А тут теперь такое(
P.S. отец не пьет, не курит. Всю жизнь занимается ремонтом машин в своей мастерской. Построил сам дом. Я хз, я не приукрашиваю. Просто к слову о том, что не алкаш, наркоман и т.д.

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мда.....хреновая ситуация. Моей подруги хватило, что судья сказал про возможный приход с участковым. Просто она не хотела лишний стресс для ребёнка, а так тоже думала «гости, парки, болячки» 

3
Автор поста оценил этот комментарий
Полностью согласен, сейчас сам в такой ситуации, я безумно сына люблю и он иеня, а родители бывшей строят препоны а она и не против
раскрыть ветку (2)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
это первый случай когда не заминусили мой подобный комментарий.
подобное мнение дамы не жалуют
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Я думаю тут мужиков в такой ситуации не мало, вот и плюсы.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну время визита надо уточнять. Элементарно к доктору ребенка провести могу т
раскрыть ветку (3)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
ты сейчас дурочкой прикидываешься или одна из таких?
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ты прикидыааешься.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Время и даты визита четко прописаны в решении суда.

Автор поста оценил этот комментарий

Ко мне придёшь.я по понятиЯм рассужу

29
Автор поста оценил этот комментарий

Мы не были расписаны с бывшим,в графе отец стоит прочерк,сын его копия,алиментов естественно не платит,хотя я могла подать в суд,но этим испортила бы отношения... Женат,есть дочь,сына забирает с радостью,бывает и на месяц на каникулах,вещи покупает,школьные обеды оплачивает,не было мыслей "не давать" ребенка.

раскрыть ветку (36)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Что ж не платит то, если так радостно отцовствует? Или его временные передержки сына, подарки и оплата школы перекрывают возможные алименты?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько у вас стоят школьные обеды?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

У нас 150р в день

17
Автор поста оценил этот комментарий

Не поняла.

«Алименты не платит», «женат, есть дочь».  

«В суд подавать не стала, чтоб не испортить отношения». То есть сейчас отношения ништяк?  Я так понимаю, пока речь не идёт об деньгах всё хорошо?  А если заикнётесь про рубли, то ребёнок не нужен ему будет? Это вы называете хорошими отношениями, которые не хочется портить? 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️

«Кто везёт, на том и едут». Отец- прям пример для ребёнка. Разъясните, пожалуйста

раскрыть ветку (10)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Суды и алименты предназначены для людей, которые не способны мирно уладить свои дела. Хорошие отношения между родителями стоят гораздо дороже, чем возможная выгода.


Ребенка отец не разлюбит из-за алиментов, а вот с бывашей женой отношения могут разладиться. В итоге это будет хуже для всех.

раскрыть ветку (8)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Вот только написала,что лично МНЕ он ничего не должен,он должен СЫНУ. А какая разница отдает ли деньгами или помогает вещами,походами в кино и т.д.? Зато без судов и нервотрёпки,и все довольны.

раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Объясните это моей бывшей пожалуйста(
раскрыть ветку (5)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я мужика как-то в магазин послала за продуктами на борщ, он салат айсберг купил вместо капусты. Далеко не каждый мужик сможет распорядиться деньгами так, чтобы ребенок не нуждался. Вы пойдете и купите дитю пуховик из монклер за 30к, ребенок будет при курточке, но прочие бытовые нужды будет оплачивать его маман. Если вы доверяете женщине воспитывать ребенка, было бы логично доверить ей бюджеты этого ребенка.
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Дело в том, что как раз все наоборот, я буду выбирать так, чтобы было цена/качество, а бывшая шапку покупает за 1500р, которой цена 50. Отсюда и переживания мои.

раскрыть ветку (3)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну значит покупай сам, а официальную зп уменьшай с выплатой алиментов
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Может не надо давать советы, когда в башке нихуя нет?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Самое важное что и ребенок счастлив, а это куда важнее всех денег на свете. Ну и тем более он покупает какие-то вещи и т.д. В общем нормально наверное.

6
Автор поста оценил этот комментарий

МНЕ он ничего не должен,он должен СЫНУ,а какая разница платит ли он деньгами или помогает вещами,походами в кино и т.д.?! Только без судов и нервотрёпки.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Алименты и офф признание его оскорбят?Охуеть
ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

Боитесь испортить отношения напоминанием об отцовских обязанностях? Ну молодец, рады за вас

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Он и так их исполняет без напоминаний. Повторюсь,МНЕ он ничего не должен,обязан СЫНУ. Так он ему вещи покупает по своим возможностям,ходит с ним в кино,аквапарк, аттракционы и т.д.  Забирает к себе на выходные и на каникулах. Только без судов и скандалов.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да не распинайтесь вы так перед ними, некоторым важно любым способом вытянуть побольше. В итоге получают в лице бывшего врага, который из такого же принципа уменьшает алименты до нуля. В итоге страдает ребенок. Им не понять, что алименты назначают тогда, когда люди сами не способны договориться об обеспечении ребенка. А так в вашем случае, когда у вас нейтралитет между собой и он заботится о ребенке - всё отлично. Главное чтобы ребенок был счастлив и не нуждался.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот сегодня отвезла сына к бывшему) дала сыну денег на покупку подарка для сестрички,ей завтра 5 лет исполняется. Мой сын дружит не только с младшей сестрой,но и с сыном от первого брака нынешней жены бывшего. И сын добавит к моим деньгам свои накопления не по нашей просьбе,а по своему желанию! Бывший соберёт ребенка в школу,заберу только за пару дней до школы. Ну не виноват бывший муж,что полюбил другую! Спасибо ему за сына и за прекрасных 7 лет совместной жизни,я искренне желаю ему счастья)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Это отлично когда взрослым удается после расставания остаться в нормальных отношениях. Счастье детей важнее всего.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Боитесь испортить отношения напоминанием об отцовских обязанностях? Ну молодец, рады за вас

6
Автор поста оценил этот комментарий

Дык куча историй, когда дети через 15-20 лет находят своих отцов. А те соответственно объясняют свое отсутствие тем, что мамы детей не давали им видеться... Очень правдоподобно (нет)

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю, у кого как, а у нас так и было. Мать и отец в разводе были (мне лет 8 в момент развода было), мать не давала видеться с отцом. Ему запрещала, а нам с сестрой скандалы устраивала, если мы тайком виделись и она узнавала, с криками, обвинениями, на полчаса-час. Мы потом просто боялись с ним видеться, раз каждый раз такое.
Алименты не брала, и всем говорила, что ни копейки отец детям не дает (это я потом уже узнал). И так было лет 6-7. Потом мы уже сами начали с ним видеться (с его подачи), особо не афишируя, благо мозгов побольше в голове стало, скрывать получалось.
Так что подтверждаю, есть такие, принципиальные. Нам с сестрой очень хреново было. И не столько от того, что развелись родители, а оттого, что по воле мамы с отцом мы не виделись.
Итог предсказуем вполне - сейчас намного больше общаемся и проводим время с отцом, и я и сестра. А маме я этот момент так и не простил, к слову, хотя годков мне уже порядком стукнуло..

1
Автор поста оценил этот комментарий

Это очень правдоподобно, у нас в стране есть целый реестр женщин, которые мешают видеться ребенку с отцом. Их там овердохера, едва ли меньше чем должников по алиментам, и это те, которые удалось доказать юридически. А сколько таких, которые накручивают ребенка, что отец плохой. Несчесть просто.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Будь добропорядочным отцом и суд поможет. Подозрительное оправдание

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Суд не поможет никак. С решением суда на руках можно лишь подтереться. Принудительного исполнения добиться нельзя. Никакого наказания для жены не будет за его нарушение. Просто будешь приходить, а дверь хрен кто откроет, даже с приставами. Или будут постоянные отмазки типа ребенок болеет, уехал или еще что-то. Самый верный вариант вообще настроить ребенка против отца и он сам скажет, что не хочет видеться, а суду похер, если ребенок не хочет то и права у тебя такого нет. За неуплату алиментов можно и посадить, а вот за подобную дичь никакого наказания, даже штрафа.

Хотя не спорю, что большинство пиздаболов, которые отмазываются именно этим. Но факт есть факт, если бывшая не захочет чтобы ты виделся с ребенком, то тебе не поможет ни что. Только если ребенок уже относительно большой, когда ему на мозги особо не покапаешь и со школы он идет сам, можно с ним встречаться вопреки всему, а иначе ничего не поделать.

13
Автор поста оценил этот комментарий
Знакомый в разводе, чтобы поехать на море с дочкой он покупает билеты и бывшей жене и ее родителям, иначе не дают ребёнка...
раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Хорошо устроились.
51
Автор поста оценил этот комментарий

Кто - лох, на том и едут.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Дурак какой
4
Автор поста оценил этот комментарий
Во. У меня старший брат похожий... Сам не любит за бугор ездить отдыхать. Но сына отправляет... только он покупает билеты/путевки: сыну, бывшей жене и тёще. А ее нынешний м.ч. сам себе покупает.
Я его спрашиваю , лох не мамонт? Может еще её мужику билеты купишь?
Молчит... все понимает, но отказать не может.
Ну и понятно, что полностью его одевает, все приколюхи от телефона до скутера покупает, расходы и прочее оплачивает...
вот такие вот бывают люди🤷♂️
6
Автор поста оценил этот комментарий
Явно жизни не нюхал. Не захочет дать ребенка- не даст. Сделает так, что ребенок не захочет видеться, накачаешь и мозги промоет.
раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не захочет дать ребенка - суд. Если и после суда не дает видеться, то с участковым можно приходить,  ну а если и в этом случае не дает общаться с ребенком, то суд уже может и отцу отдать ребенка.

Ну а про промывку мозгов, то это бред, сработает только в том случае, если отец с ребенком и так не общался. Например, если мама вам скажет скажет что ваш отец плохой и не общаться с ним, то для вас нормально будет сразу же прекратить общаться с ним и начать его ненавидеть? Промывка мозгов за день, неделю, месяц не делается, это долгий процесс.

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Тут вы не правы. Я один из тех детей, которым промыли мозги. Промыли так, что я до сих пор не знаю, кто там был на самом деле прав. Хоть семья и не разбежалась, с отцом у меня всегда были плохие отношения, не спорю - причины были. Но слова матери, бабушки и снова матери и так по кругу. А отце где? Он на работе с утра до вечера, и работа эта тяжёлая - путеец.
Когла ему со мной контакт налаживать? В какой то момент я начал искать оправдания своему отцу за его поведение. И знаете? Я получил жуткий ступор со стороны матери, а потом и отповеди от бабушки о том, какой отец нехороший человек... Сейчас мне 25 и первое что я сделал, когда несколько лет назад вернулся с армии - я максимально дистанцировался от родителей, чтобы они сами там выясняли что и как, а я в стороне - меня нет. Любые попытки матери или бабушки перетянуть меня в какой то свой кружок по интересам воспринимаю в штыки. Вот так и живём. Я не знаю, кто там был прав, я просто знаю как мать может манипулировать твоим отношение к отцу в раннем возрасте. Особенно когда все замалчивают общее прошлое и некому со стороны рассказать правды.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже. Все детство слушал какие плохие бабушка с дедушкой по папиной линии и сам отец тоже. Люто всех ненавидел. Оказалось, накручивали против них, они хорошие. А папа .... Ну так
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще не вижу смысла ребёнку промывать мозги. Сами должны разбираться в своих отношениях, ребёнок-то тут при чём. У меня просто похожая ситуация, только я не ребёнок с такими родителями, а мама. Муж ушёл, когда сыну не было и двух. Не общался с ним до его почти пяти лет. Потом вернулся на полгода, и вот год его уже снова нет. Ни разу плохого не сказала, но и оправдывать его перед ребёнком не собираюсь. Мне важнее мои отношения с сыном. А там пусть сами разбираются. Ребёнок же не глупый. Вырастет и сам решит, к кому как относиться.

Автор поста оценил этот комментарий

Так в чем я не прав? У меня же написано что промывка мозгов сработает только если отец с ребенком не общается независимо от причины, работа это или просто нежелание видеться с ребенком. В вашем случае это и произошло, отец принимал минимальное участие в вашей жизни из-за работы, поэтому вашей матери и удалось повлиять на ваши отношения. Да, нужно зарабатывать деньги в семью, но если всё время уходит на работу, то семья в этом случае для человека уходит на второй план. Я никого не хотел обидеть, просто выразил свои мысли.

89
Автор поста оценил этот комментарий
Помню читал когда впервые в Британии тест ДНК поставили на коммерческий поток - женщины протестовали против.
В начале 2000х было.
раскрыть ветку (39)
80
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
а кто бы сомневался.
раскрыть ветку (24)
41
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Капец


Рушится мой розовый мир


Зачем? Зачем она хочет, чтобы ребенка воспитывал без ведома не его отец?

Это просто мне не лезет в голову


Ну случился у тебя секс на стороне, ну забеременела. Сообщи

Бросит? - Вполне

Не бросит, обсудите? - Такой вариант тоже имеет место быть


Или типо "залетела", хз от кого

Но это не значит, что кто-то должен отвечать за твои "я запуталась"


Неужели, блять, нельзя беречь мужские сердца?

А малыш тут причем? Ему вообще пофиг, он родился в мир - вот я, любите меня. 


То, что зачастую мужчины ведут себя, как козлы. Это нельзя отрицать

Ну бывает. Элегантнее надо на место ставить


Зачем вообще изменять своему партнеру? Если он тебе не нравится - просто не будь с ним, епт

Предварительно обсудив все, конечно


Я вообще не понимаю. В современном мире не происходит браков без предварительного сексуального знакомства, не кота в мешке покупаешь. А если кот херовый, то зачем брать этот мешок? Только потому что ты планируешь одеть ему на голову мешок в виде чужого ребенка? Пиздец

раскрыть ветку (23)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Нахер вообще изменять в браке?

Проблемы в сексе? В отсутствии разнообразия? - да к можно сесть, поговорить, включите инициативу!


Оральный секс, анальный, жесткий, мягкий, сотни различных поз, ролевые игры, тонны секс-игрушек.


Если уж совсем беда - то есть такой процесс как развод. Печальный, депрессивный - да, очень. НО ЧЕСТНЫЙ.


А предавать супруга(у), трахаясь на стороне... Ну как-то по уебански.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Так в том то и проблема, что никто разговаривать то друг с другом не научил, слушать и слышать мы не можем, принимать решение и брать за это ответственность мы не хотим, зрелости сознания в нас нет.

p.s. На всякий случай уточню, что под «мы» понимается люди в целом, не конкретизируя на определённых личностях.

41
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
потому что хочется и рыбку съесть и сами понимаете.

потому что в нашем мире все идёт по одному месту....

мужчкие сердца? слишком много обществ людей считают мужчину чисто расходным материалом.
институт семьи прибывает в глубоком кризисе.

никто не отрицает что мужчины ведут себя как козлы и что они бросают семьи и тд, бывает когда именно они виноваты и только они, но на самом деле почти всегда виноваты оба, но демонизируют именно мужчин. сейчас же я все чаще сталкиваюсь с мнением, что раз все мужики козлы то женщина может делать вообще все что ей удумается и стрелочка не поворачивается.

только вчера фемки и буйные на Пикабу мне доказывали, что если мужик бросил детей то он мудак, а если женщина то право имеет.

зачем изменяют? да тут все более менее понятно.
сам прошел через это.
у нас теперь ведь свобода для всех.. она так выбирает. и не дай бог скажешь что она просто шлюха, о ужас слатшейминг кококок.
почему изменяют? да с мужем(женой) скучно. хули. муж (жена) начинают восприниматься как нечто само собой разумеещеся и понеслось.

с возрпстом я понял ценность девственности. девственность не как у дураков.... плева и какая то там чистота женщины.... девственность как психологический фактор и это хорошая штука для обоих полов и хорошо когда до свадьбы у обоих было крайне мало партнёров.
вот представь себе что у тебя был парень который делал там что то в постеле божественно, а муж уже не такой и ты их в любом случае будешь сравнивать , тоже и мужчина делает.
+ ты сравниваешь мужа с отцом, братьями и тд. как часто мужчины слышат такие вот упрёки и про настоящего мужчину и про гвоздь, нас всегда сравнивают... так ли хорошо когда есть с чем сравнивать ?
а когда партнёров было много?
настя делает божественный минет, Аня борщ, Катя- чистит весь дом, у нее мания на уборку, света тусовщица и с ней было круто отдыхать и тд. это вызывает много проблем в семейной жизни у людей.

мы потеряли всякое уважение друг к другу. общество ебанулось напрочь.
одни орут что все бабы шлюхи, другие что все мужики.
огромные армии фемок всех сортов и направлений.. огромные армии таких же разочарованных в женщинах мужчин.
раскрыть ветку (16)
5
Автор поста оценил этот комментарий

>мы потеряли всякое уважение друг к другу. общество ебанулось напрочь


прочитал голосом Роршаха

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да общество такое же как и всегда, просто с возрастом сталкиваешься с вещами от которых тебя оберегали.
И поэтому кажется что мир сошёл с ума. На самом деле это ты взрослеешь. Поэтому взросоые люди читая ту же "Войну и мир" - утверждают что это про наше время.
16
Автор поста оценил этот комментарий

Про девственность, совершенно не согласен. Если не было много партнёров, то всегда возникает мысль, что другие лучше. Друзья/подруги льют в уши что каких невероятных партнёров они встречали, и как всё хорошо было. А ты слушаешь и смотришь на своего мужа/жену и думаешь почему у меня то не так. И что делать? Изменять? Левак не укрепляет брак.

Вот когда было много партнёров, понимаешь, что дело то не в них а в тебе. Да, возможно кто то из них был лучше остальных, но женат/замужем ты не на них. Почему? Потому что брак не держится только на сексе! И разрушать семью и свою совесть изменами, ради того что бы "нагуляться", очень тупо.

А отсутствие сексуального опыта будет только свербить в мозгу, что лишил(а) себя чего то важного.

раскрыть ветку (10)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
ну я не знаю как ты с подружками, а мы с друзьями такие вещи не обсуждаем.
и если у тебя такая тяга от рассказов то какая тяга будет когда будет реальная память.

вы не поняли мою главную мысль. идеальных нет, всегда есть + и -.
я веду речь не только о сексе , жаль что вы стали заострять мнение именно на нем .
раскрыть ветку (8)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Если будет реальная память, то тяги не будет. Зачем? Если уже до брака нагулялся. К тому же "реальная память" подскажет что человек хороший в постели может быть по жизни мудаком.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
наверное именно поэтому у нас в обществе столько разводов и измен
2
Автор поста оценил этот комментарий

Когда я разошлась с мужем, то в разговоре с подругой поняла, что какой был секс у нас с мужем— это не тот, секс, который бывает у двух любящих друг друга людей, я то думала, что как у нас мужем, так и у всех, так же плохо.

раскрыть ветку (5)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
и в этом безусловно виноват он
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы знаете, тяжело обвинять другого человека в своей непросвещённости.

раскрыть ветку (3)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это был сарказм!

раскрыть ветку (2)
ещё комментарий
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Только взаимная мудрость и уважение

И, простите, в какой-то мере - снисхождение


Может нас спасти

Мир слишком сложный и лучше быть друг с другом. В созидательном союзе

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
поддерживаю вас . сейчас же у меня частенько возникает ощущение что мы на войне.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Жить увы надо проще. Дрочить на общество потреблятства стало нормой. Я лучше пропущу ящик пива с человеком прошлых поколений нежили с бородатой молодежью

8
Автор поста оценил этот комментарий

Представьте ситуацию: молодая девушка живет и гуляет, возможно студентка, у нее все хорошо. Она не обременена узами любви, постоянного дохода нет или отсутствует вообще. Клубы, посиделки, разные мужчины... В общем живет в свое удовольствие и как ей нравится. Но. Бах! Залетела! Аборт не сделала по личным убеждениям или по каким-любо другим причинам.

Работать? Кто возьмет на работу беременную девушку? Нужно будет при уходе в декрет выплатить декретные, искать опять замену, создать декретную вакансию... Геморрой еще тот короче. Скрыть не получится, ведь при приеме на работу обычно проходят мед. освидетельствование.

Одной ей точно не потянуть. Остается надежда на родителей, а если у семьи нет возможности прокормить нового члена семьи? А если живут в разных городах?

Вот после перебора всех этих фактов в голове девушки появляется мысль: нужно плечо помощи, нужен отец! А кто он? Ведь у нее могло быть за последний месяц от двух половых партнеров и до бесконечности. А тут уже включается аналитика. Из богатой семьи? Сам богат? Квартира, машина...? Материальные блага. Или ей важно чтобы ее любили и носили на ручках? Тогда самый хороший. И она сообщает конечному объекту, что он скоро станет папой. Вуаля!

Конечно я не намекаю, что все молодые девушки так живут и действуют по таким принципам, но это совершенно обыденный вариант. У всех есть знакомые которые либо живут так, либо уже прошли этот путь.

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Есть ещё олени у которых девушка "внезапно" беременеет после недели-двух знакомства, даже после контрацепции. И сколько таких?

Так что думайте пацаны , ждать или не ждать месяц до секса :)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Можно просто пользоваться контрацептивом. Если будет топить за осечку в средствах защиты - тест сразу после рождения.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну в таком случае можно призывать только к разумности мужчин


Если брак произошел по залету, то ему следует задуматься о тесте ДНК. Насколько я понимаю, мама малыша может об и не догадываться


Но успеть это сделать еще на периоде грудного вскармливания. Пока она не успеет забеременеть уже его ребенком.

Потому что если это вскроется позже, то дилемма еще страшнее


Во всей этой истории, больше всего тяжело за малыша.


А если мужчина,  по каким-то своим соображениям, не делает тест, то, к сожалению, как показывает практика - никто не дает никаких гарантий.


Безусловно есть мужчины, которые знают, что ребенок не его, но продолжают любит и оберегать. Честь им и хвала. Но это его СОЗНАТЕЛЬНЫЙ выбор.

И мне кажется это стоит уважения.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Разговаривал на одном форуме с парнем у которого отец в конце 80-х работал в университете по этой теме, а по вечерам дома в подвале делал такие тесты. Говорит что на этом он зарабатывал больше чем платили профессору в универе. А дело между прочим было в столице США.

13
Автор поста оценил этот комментарий

так же, как и сейчас протестуют против мужских Оральных Контрацептивов

раскрыть ветку (10)
19
Автор поста оценил этот комментарий

ну и куры недалекие. пусть лучше партнер химию глотает, а не я, имхо. Это же круто. Не нужно самой сдавать кучу тестов и чуть ли не методом научного тыка подбирать те ОК, что гормоналку не разерепенят к чертям собачьим. Эх~

3
Автор поста оценил этот комментарий

Я из протестующих только мужчин видела. Если у вас есть противоположное - скиньте плез

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

я это читала лет 5-8 назад, не уверена, что найду
но постараюсь :>

11
Автор поста оценил этот комментарий

Кто протестует?

9
Автор поста оценил этот комментарий

Пфф, я токо за.

Сама уже больше 10 лет таблетки ем, могла бы спокойно делать перерывы. Или поменять. Или вообще отказаться.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Хммм... А смысл?

Типа "он пьет таблетки, блять! А я как раз залетела от левого мужика - заподозрит!".


К слову, нет идеальных контрацептивов. Каждый может дать сбой.

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий

по предположениям, именно поэтому

мол, только женщина может решать, когда рожать, а когда не рожать
(с другой стороны, это отличный способ манипуляции и "удержания" семьи, ведь презерватив можно проколоть, а таблетку из партнёра не выковыряешь)

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
мол, только женщина может решать, когда рожать, а когда не рожать

Ок. В судебном порядке избавляем мужика от ответственности за ребенка. В психологическом - от моральных мук совести.


Готово! Пусть решает когда рожать, а когда не рожать.

3
Автор поста оценил этот комментарий

за что минусы-то? это не моё мнение, это просто инфа, почему протестуют (и то, только из одного источника)

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это пикабу, детка

Автор поста оценил этот комментарий
Таки бляди
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так многим кормушку отбирали. Эт же удобно, по юности заполучила ребенка, а что не от мужа, пофиг. Он же все равно ее.
16
Автор поста оценил этот комментарий
Интересно, а если ребенок захочет в свои 36 лет проверить его ли это родители. С одной стороны зачем уже, а с другой стороны вдруг там тоже сюрпризы.
раскрыть ветку (4)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Хех. Пару лет назад, как раз тоже когда мне было 36, я прибухнул и что-то потянуло меня на сентиментальность. Вспомнил детство, как отец на секцию карате водил, как велосипед купил, как с ночевкой ездили, как плавать меня учил, расчуствовался я и вот это вот все. Позвонил ему, поболтали, говорю, спасибо батя, ты был хорошим отцом. На что услышал просто убойный ответ:
- Ну ладно тебе, я ж старался воспитывать тебя как родного...

Я секунду-другую в шоке, потом как заржал. Сомневаться сложно - похож я на него.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Или на дядю)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Ну хз, ребенок в этой ситуации на более нейтральной территории. Ну не его отец, но этот мужик научил его многому и воспитал достойно.

С другой стороны, как теперь на мамку смотреть?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

на пикабу давным давно был коммент в посте о принудительном тестировании в роддоме. мужик был бесплоден, использовали донорскую сперму, но это было тайной их семьи, он не хотел чтобы хоть кто-то об этом узнал. так что голословное "мама, как ты могла?" не всегда уместно, отец вполне мог знать, что генетически ребенок не его. хотя, безусловно, это редкость. и лично я скорее ЗА обязательный тест в роддоме, чем против. и чтобы может быть одновременно все днк заносились в общую базу

2
Автор поста оценил этот комментарий
Я вот кстати всё понять не могу (без мата пытаюсь), как ребёнку воообщееееее!!! Можно запретить не видеться с одним из родителей? Это же уже рак мозга господа. Я всё понимаю, если объективно человек неадекватен, то любому будет понятно что не надо пускать его к ребёнку, но как можно запретить видится с любящим и полностью адекватным родителем? Это уже невменяемые люди какие то. Прошу прощения за сумбур, просто на моей тяге можно до Марса долететь.
раскрыть ветку (3)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Подозреваю вдалбдивать ребенку что папа гандон гораздо проще. Чем обьяснять ему почему папа больше не папа.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
почему папа больше не папа

почему папа по прежнему папа, просто живет отдельно

Автор поста оценил этот комментарий

Есть люди а есть идиоты, идиоты способны нас такие поступки которые люди объяснить или оправдать не могут.

10
Автор поста оценил этот комментарий
На законодательном уровне надо сделать обязаловку теста днк при рождении ребенка.
раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Совершенно верно. И ввести уголовную ответственность за обман женой об отцовстве. Ну, пусть и с отсрочкой на 18 лет. Почему никто не рассматривает такую ситуацию: муж с женой разводятся. Бывший муж платит алименты. Женится повторно. Рождается ребенок во второй семье. А ребенок из первой семьи если окажется не его? Получается, своего обкрадывал, чужому "выгулку" отдавал. При разводе тест точно надо делать обязательным. Нет теста - нет алиментов.
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

и за внебрачного ребенка на стороне тоже уголовку

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Почему бы и нет. Если мужчина скрыл рождение ребенка. Почему официальная жена и дети должны быть обкрадены?
ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

, 🍿🥧🥧🥧

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А можно делать тесты так чтобы жена потом не узнала о них?
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Мой знакомый так сделал. Жена не давала разрешение на тест. Орала, мол, что это ты мне не доверяешь (а они развелись, т к она переспала с другом мужа ачётакова)... В результате в один из дней, когда дочка с ним гуляла, он взял у нее соскоб с внутренней стороны щеки.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

так и какой результат?

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Дочка оказалась родной. Хотя она вообще не похожа. Папа ейный очень счастлив, что точно знает правду. Но жена, стервь, манипулирует и при помощи дочки пытается поднасрать бывшему мужу.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот блять как же хочется чтобы сдохли все кто манипулирует детьми. Это же просто днище, ладно бывшему поднасрала, но от этого и свой же ребенок страдает. Не понимаю я таких... Ну хорошо хоть дочь его.

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку