MoskowTaxiDriver

MoskowTaxiDriver

пикабушник
поставил 2360 плюсов и 222 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
31К рейтинг 68 подписчиков 1777 комментариев 40 постов 13 в "горячем"
20

Обманул или нет?

Понадобился мне тюбик суперклея.
Нашел к палаточном развале точку "Тысяча мелочей". Ценник - 100 рублей.
"Хуяссе", - думаю. Но, клей очень нужен.
- Здравствуйте! Тюбик этого клея, пожалуйста. - протягиваю продавщице 500 рублей. - Он у Вас из навоза единорога штоле - такой дорогой!
- Ой, он очень хороший, все берут, и ещё приходят. Вам красный или синий? Сегодня вообще все берут. Жара, набойки что ли отлетают. Его только вчера привезли, а уже весь расхватали. Я себе хотела взять, а почти не осталось. - вываливает на меня поток слов.
Она начинает отсчитывать сдачу мелочью, не прекращая говорить ни на минуту, заглядывая снизу вверх мне в глаза.

Тут мне почему-то сразу вспомнились цыганки. Они используют тот же приём - громко и много говорят, рассеивая внимание и бдительность собеседника, а в это время обшаривают их карманы.

Пока продавщица выгребала для меня мелочь, к палатке подходит большая тётя, и настойчиво начинает меня оттеснять от прилавка. Ну, все сталкивались с такими тётями ))
Хозяйка тут же переключается на нового покупателя, навалив мне мелочи рублей на 60.
Тётенька усиливает на меня нажним... Я не поддаюсь.
- Девушка, - обращаюсь к продавцу, глядя на кучу монет. - Вы ошиблись со сдачей. Я же Вам 500 рублей дал.
В тот момент мне показалось, что я услышал скрежет её зубов и мысли:"Чёрт, не прокатило!"
Она отсчитывает купюры, и суёт мне.
Я их забираю, и вижу, что купюры пятисот рублёвые!!

"Снова ошиблась!!" - подумал я.
И через секунду: "Сама же этого хотела!"
Забрал 2000, и спокойно ушёл.

А как бы поступили Вы?

-12

Вовка не послушал, и всё-таки купил..

Заехал на шиномонтаж. .
Удобная сеть. Монтажит, хранит, продаёт и ремонтирует.
Записался заранее, после оформления всех бумаг въехал в цех. Все 4 поста обслуживают машины.
Время 18:47.
Тут влетает разгоряченный товарищ, и начинает обкладывать мастера 3х этажными:
- Какого **я!!! Я на 7 часов записан!! Вы тут все а***ели?!! Я, ****ть, всех вас тут *****бу!!! Х***ли всех подряд запускаете, моя очередь!!!
- Я выходил на улицу, никого не было, успокойтесь. - говорит мастер.
- Я, бля, колеса покупал!!!
- Сейчас пост освободится - заедете.

После переобувки забрал Акт приемки колес на хранение, выезжаю.
Время 18:58. Уже три поста свободны.

Энергичный парень ковыряется под капотом Х5 первого поколения.

За один таксишный Рио можно купить 2 таких. Если Х5 тюнингован, то 3....

Запаркован, конечно, раком.

Вовка не послушал, и всё-таки купил.. Шиномонтаж, Девушка на БМВ

Серьезный парень, чо.

561

Пассажирские истории. Про женскую дружбу, или когда не опустили руки.

История котоламплвая. Прямо очень.

Пассажир - женщина. Около 40. Хохотушка-веселушка.
Везу её на площадку бывшего завода ЗиЛ. Когда-то здесь был всем известный автозавод. В новейшие годы его снесли, сейчас это место активно застраивается. Офисы, Дворец спорта, парк отдыха и развлечений, жильё и апартаменты.

Настроение у моей пассажирки отличное. Завязывается разговор.
Она едет подписывать договор на приобретение квартиры.
Я её поздравляю, и для поддержания разговора интересуюсь актуальными ипотечными ставками.
- Я не пользовалась услугами банков, - смеётся она.
- А что же это за сектор экономики, который не нуждается в услугах финансирования, простите мне мою бестактность?
И, пока мы мчали, женщина поделилась своей историей:
В начале 90х она со своей подружкой приехали из небольшого зауральского города на учебу в Москву.
Будучи студенткой последнего курса, в подарок ко Дню рождения моя пассажирка получает от бабушки подарок - сумму на покупку жилья. В долларах.
Подружки вместе выбирают вариант и договариваются с продавцами.
За день до сделки они берут деньги и направляются в обменник. Курс их устраивает, они передают всю сумму в кассовое окно. Через секунду окно закрывается жалюзи, и больше они не увидели ни кассира, ни своих денег....
В 90е такие случаи было не редкостью. В милиции только пожали плечами, осматривая запасную дверь выхода из кассы во двор.

Я с трудом представляю, что творилось в тот момент с подругами.
Но, в какой-то момент они решили, что возвращаться с пустыми руками в родной город они не станут. И бабушка не должна узнать о случившемся.
Для того, чтобы заработать деньги, они решили писать курсовые работы и дипломы.
И дело пошло.
Спустя 20 лет на них работает несколько человек по написанию оригинальных дипломов, а сами подруги занимаются написанием диссертаций.
И это уже 4я её квартира. На той же площадке квартира подруги.

А теперь можете звать кота с прожектором!

-15

Про заботу

Приехал как-то к одному товарищу.
- Здарова, - говорит. - А ты чего так легко одет? На улице -15.
- Я же в машине, по улице не хожу.
- А, если машина сломается?!
- Немецкая машина. Не сломается.
- Гавно это, а не машина, может сломаться. Или влетишь в аварию! Дорога же! Ёпт!! Ну ты чо?!

Я чуть слезу не пустил от такой заботы обо мне.
Этому заботливому товарищу неделю назад вернули права, которые забрали за пьянку.
В третий раз, кстати..

867

Про детское кресло в такси

Прочитал историю таксиста и Яжматери https://pikabu.ru/story/kak_ya_vpervyie_vstretil_yazhemat_vi... , и вспомнил свой случай:
Летнее утро. Я в Долгопрудном. Получаю заказ. Прибываю на место, отмечаюсь.
В чате отписываюсь, что возле подъезда, просят к следующему.
Время бесплатного ожидания заканчивается. Никого. Звоню пассажиру. Девушка сумбурно просит дождаться.
Спустя какое-то время из подъезда выходит женщина лет 50-ти с ребенком на руках, и направляется ко мне.
- Здравствуйте, - говорю. - Простите, но моя машина не оборудована для перевозки детей. Пожалуйста, вызовите такси по тарифу "Детский".
- Извините, пожалуйста. Такси не я заказывала, невестка. Я готова доплатить. Мы опаздываем на приём к врачу, отвезите, пожалуйста.
"Ну, бля, конеш.....", - думаю я, и тут взгляд падает на ребенка... У него синдром Дауна, а ручки неестественно прижаты к груди, как у тех, кто страдает ДЦП. Поднимаю глаза на женщину, в её взгляде тоска.
- Хорошо, но поедем очень аккуратно.
- Только ещё невестку подождем..
Ждём.
Минут через 5 к машине подбегает девушка.
Ей совсем немного лет, но больной ребёнок и жизнь в одной квартире с ненавидящей её свекровью, и вот это вот всё, свалившееся сразу на голову подростка, сделали из неё старуху.
- Можете быстрее? Через 5 минут приём!! - обстановка сразу электролизуется.
- Мы обязательно доедем! - отвечаю.
...
- По МКАДу быстрее!! У нас врач!!!
- Я знаю, что по МКАДу быстрее, но мы там не поедем.
....
- Я на Вас буду жаловаться. Мы опоздали!!!! - хлопая дверью у входа в поликлинику.
Я смотрю в заднее зеркало на бабушку. Она молча отводит взгляд...


Мораль?
Да какая тут, блять, мораль.....

3453

Уроки жизни

Забираю пассажира во дворе спального района.
Двухметровый парень чуть за 30.
Садится на заднее сиденье, здоровается. Уточнем адрес, после чего он тут же углубляется в свою электронную книгу.
В это время из соседнего двора вылетает каршеринговый Polo с совсем молодыми парнями.
Поравнявшись , начинают сигналить и активно размахивать руками в мою сторону.
- Зададим молодежи пару уроков хорошего тона? - спрашиваю у пассажира.
- Не стоит, - не отрываясь от книги, тихо и медленно говорит он. - Я, как патологоанатом, уверяю Вас, что жизнь сама быстро их всему обучит.
- Согласен, - улыбаюсь ребятам, и машу им рукой

21

Как я в Икеа диван менял

Купмл в Икеа угловой диван. Белый. Из кожи молодого дерматина
Выдвижной модуль сломался в первые же дни. Повез менять.
- В наличии вашего цвета нет. Будет во вторник. Есть коричневый. Нужен?
- Коричневый не нужен. Подъедем во вторник.
- Напишите заявление. Вот бланк.
Пишу. Уходит с заявлением. Возвращается.
- Эксперт говорит - случай негарантийный.
- ????
- Ну, вы же на нём сидели, и поэтому поломали.
- Ну, даже и не только сидели... диван ведь....
- Если хотите - можете забрать коричневый модуль.
- Так ведь негарантийный же, как бы, случай.
- Ну, мы вам навстречу пойдем

-5

Утренник

В канун новогодних праздников учительница литературы сделала предложение, от которого невозможно было отказаться - будешь, говорит, Дедом Морозом на утренниках начальной школы! Вот тебе костюм и текст, завтра репетиция, послезавтра будешь подарки раздавать!

Утренник
Нарядные второклассники, лисички, зайчики, пираты. Хоровод, стихи, песни. Мандарины, подарки.
Аншлаг, одним словом, все отлично!!
- Ну, вот и закончился утренник, детишки! Мне пора спешить поздравить других ребят! Вам понравилось?
- ....ДДАааа, ддАААаааа.... ддаааааАА
И тут слышу сзади:
- ни#уя, дед....

95

Да и не пристегивайся, я все равно пьяный

Подхвачу волну постов о ремнях безопасности.


«Пристёгиваться или нет» - ответ на этот вопрос был для меня очевиден ещё с раннего детства. Я пристёгнут всегда, находясь в автомобиле.

В отношении моих пассажиров я не столь категоричен. Я не настаиваю на том, чтобы они обязательно были пристёгнуты.

Те же, кто настаивает на этом, указывают 2 причины, по которым пристёгиваться нужно обязательно:

Причина №1: штрафы

В Москве инспектора смотрят на это сквозь пальцы. Штрафов за ремень я не боюсь.


Причина №2: за травмы пассажира, полученные в ДТП, ответственность несёт водитель

Да, это так. И вероятность попасть ДТП есть всегда.

Однако, величина вероятности попасть в серьёзную аварию с последствиями для здоровья пассажиров в условиях московского трафика минимальна.

Считаю, что эта величина недостаточно велика для того, чтобы из-за непристёгнутого ремня портить себе нервы.

Поэтому потуги некоторых ютубавторов пристегнуть своего пассажира во что бы то ни стало мне непонятны. Чаще всего такие ролики подаются под соусом «Я не хочу отвечать за то, что ты не знаешь Законов. Вот ты не пристегнулся, а мне за тебя сидеть. Я-то Закон знаю, поэтому заставлю тебя его соблюдать!»

Такой лейтмотив мне смешон потому, что «по Закону» водитель будет нести ответственность даже тогда, когда в него, мирностоящего, влетит какой-нибудь лётчик, и пассажир этого лётчика пострадает. Ведь пассажир этого самого гонщика вполне себе по Закону может предъявить водителю, в которого этот лётчик и приземлился (ГК РФ ст.1079).

И вот этих пассажиров этих лётчиков я ну никак не смогу пристегнуть!!!

Поэтому непристёгнутый пассажир меня, обычно, не парит.


Однако, всё-таки, бывают такие пассажиры, которых хотелось бы видеть рядом с собой исключительно в пристёгнутом виде.

Если это какой-нибудь угрюмый детина, да ещё и подвыпивший, который только и ждёт повод, чтобы начать объяснять мне что я и кто я, говорю:

- Братан… эта… я сегодня колодки тока поменял… к тормозам ещё не привык…. Ну ты сам же автомобилист, понимаешь… ремешок накинь лучше..

И вот мы уже не извозчик и барин, а «автомобилисты, бля-свои пацаны, хуле» что-то перетираем друг с другом в полголоса «за расход, резину, и эти еб@ные камеры», довольные собой и друг другом.

И плевать, что новые колодки первое время тормозят гораздо хуже, чем старые притёртые железяки ))


Если пассажир садится на переднее сидение и не пристёгивается, то говорю:

- Имейте в виду, что при ДТП подушка выстрелит в любом случае – пристёгнуты Вы или нет!

И это правда!! В Солярисах и Рио подушка переднего пассажира не контролируется датчиком пристёгнутого ремня. Пожалуйста, помните это.


Был случай, когда поздним вечером сели ко мне 4 киргиза до Кузьминок. Я так, в общем, не сильно-то люблю в эти Кузьминки и ездить, да ещё вот с 4-мя молодыми трезвыми пацанами, что особенно подозрительно в пятницу ночью.

- Кто хочет – пристёгивается! – говорю. – Кто не хочет – тоже!!! А я – не буду, потому что – ну вас н@хер. Вас четверо, я – один. Хоть из машины убежать успею, если чо. Давай-давай!!!

Посмеялись, пристегнулись. Ехали они из молельной комнаты. Потому и трезвые. Нормальные пацаны-работяги.


Тоже был случай. Вёз 2х парней в стрипклуб. Ржали всю дорогу, про стриптизёрш и КВД шутили.

- Ничо, что мы непристёгнутые? – спрашивают.

- Да мне пох, пацаны, - отвечаю. – Я-то прстёгнут. Только в случае чего – «Газель», которая за вами приедет, в стандартной комплектации имеет мешки исключительно чёрного цвета. Но, если хотите, – у меня есть синие двухсотлитровые. Устроит?!! По 3 на каждого хватит?!

Делаю музыку громче, резко перестраиваюсь на выделенку, и жму газ в пол.

- Да ну тебя н@хуй!!! Тише ты, бл…. – ржут, пристёгиваясь. - Вечером приедь за нами!!

- У вас вечером денег уже не будет. Бабам всё раздадите. Не приеду!!


Пассажиры часто интересуются – пристёгиваться ли им.

- Это – только Ваш личный выбор, - говорю. – Но, таких классных пацанов, как Вы и я на свете больше нет. Нужно как можно дольше радовать этим моментов своих друзей и близких. Да и жить – это так интересно! И умирать молодым вообще не хочется.

После этого всегда пристёгиваются, и, вообще, – атмосфера поездки становится просто великолепной.


Из ранеенаписанных постов на тему непристёгнутых ремней выписал самые интересные комментарии. Может, пригодится для поднятия настроения Ваших пассажиров.


Деваха молодая на просьбу пристегнуться ответила:

- А мне титьки мешают

- Ой, да не придумывай!!! Ничего тебе там не мешает!!!

…………………

- Ремень пристегивать? А то штраф 500 рублей.

- Да 500 рублей-то ладно. У меня стекло лобовое 20 тысяч стоит

………………..

Уважаемый, у меня в машине есть подушки безопасности, но работают как положено они только когда пристегнуты ремни безопасности.

Если они не пристегнуты, скорее всего, при возможном ДТП ваша голова ляжет на приборную панель. Когда выстрелит подушка, Вашу оторванную голову забросит ко мне на заднее сидение.

А зачем мне кроме проблем с ДТП еще и запачканное сидение и посторонний предмет на нем?

………………………

Непристёгнувшимся пассажирам я говорю, что такси – это хобби, а работаю я в реанимации, и видел, какие травмы бывают у тех, кто пристегнулся. А тех, кто непристегнут был, я не вижу, потому что их к нам не привозят. Их увозят в черных пакетах в другое место

……………………….

У меня в машине полная демократия, хочешь без ремня ехать, клади тысячу. Если менты остановят, им отдадим, если не будет ментов, я за волнение своё заберу

…………………….

Стоимость современных авто наполовину состоит из стоимости систем безопасности. Но эти системы не сработают эффективно только лишь из-за непристёгнутого ремня! Себя не жалко – деньги свои пожалей!!

…………………..


В: - пристегните ремень

П: - а зачем?!

В: - Да неохота, мозги с лобового стекла оттирать

…………………….

Да, как в такси садятся, пассажиры бессмертными становятся!

……………………

Ну, рискуем одинаково - меня посадят, вас похоронят, если авария.

……………………

У меня кто не пристёгнут, тот не едет

…………………..

Наш таксопарк не платит компенсации родственникам непристёгнутых трупов

………………….

Да и бесят такие люди, которым с ремнем ехать неудобно. Неудобно покидать салон через лобовое стекло, вот это действительно не очень удобно, а ремень - мелочь

…………………….

Непристёгнутое тело летает по салону и убивает всех, в том числе и тех, кто пристегнулся.

……………………

А еще они летают по салону и становятся травмоопасным фактором.

……………………

Мясо летает независимо от того – спереди оно или сзади

……………………

Шутка есть такая: знаете, что должен сделать таксист, когда попал в аварию? Пристегнуть все непристегнутые трупы, а кому ремня не хватило – выкинуть.

………………….

Ты чо? Доверяешь мне??!!!


Удачи на дорогах!! Берегите себя!!! Вас ждут дома.


тоже из комментов:

Да и не пристегивайся, я все равно пьяный Пассажиры, Ремень безопасности, Такси, Длиннопост
Показать полностью 1

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!