Ну, я конечно, не психолог, но у меня есть теория на сей счет. У меня в детстве тоже был плюшевый мишка, любила его безумно. А еще была мама, которая не особо жаловала обьятия, да, честно говоря, не особо утруждалась моим воспитанием - это за нее делали детский сад, школа и пионерская организация. А своим детям я в обнимашках не отказываю, люблю их, тискаю и целую. Поэтому они к мягким игрушкам абсолютно равнодушны - им хватает мягкости и тепла от родителей. Я думаю, для нас мягкие игрушки компенсировали недостаток тепла и телесности от родителей. А теперь мы своим детям даем это, потому что помним, как это было плохо. Как- то так...
Моя история опровергает. У меня была очень любящая и ласковая мать. Местами даже слегка гиперопекающая, но любимая игрушка всё ж была в детстве. Я, правда, темноты боялся, но плюшевая собака была не только охранником в темноте, но и благодарным слушателем многих детских секретов)
У моих детей есть и гаджеты и полно плюшевых игрушек в равной доле играют,как гаджетами так и игрушками.В плэйстэйшен играют только со мной.Как они говорят,что с папой интереснее играть в ps.Детям 10 и 8 лет.Бывают по пол дня в планшете залипают а бывает и не подходят к нему днями.Играют на улице(у нас частный дом)не загонишь в дом,а бывает в комнате мягкие игрушки расставят и играют то в школу или детский садик,то типо они в цирке.На улице с другими родителями общаемся они говорят,обсолютно так же и их дети проводят время.По вечерам на улице собирается большая компания ребятишек ,мальчишек и девчёнок.Самому маленькому 4 годика с мамой приходит а старшему где-то лет 13.Можно сказать компания одного возраста собирается.
Было мне где-то 5 лет когда приехали родственники с Сахалина. Дядя с женой и дочками, мои двоюродные сестры. Ну бабушка и сказала одной из них "А подари ему (т.е. мне) медведя". Медведь был вырезан из дерева и обтянут тканью. Ну сестра на меня нехорошо посмотрела и как треснет этим медведем мне по голове. Аж кожу рассекла. И отдает, типа на, подарок. Ну и вот. Я с тех пор не люблю подарки.
-я счастлив! Боже мой, в первый раз в своей жизни я по настоящему счастлив! Какое прекрасное чувство! Смиттерс, пожалуйста, запиши: с этого дня я буду добрым и щедрым ко всем окружающем!
-Эм, извините сэр, я забыл ручку.
-А, ничего. Авось не забуду....
328
DELETED
Читаю подобные истории и не перестаю удивляться. Это полное неуважение родителей к своим детям. Совсем не странно, что взрослые дети "забывают" своих родителей, не общаются с ними и не помогают. Тот же "баш на баш". Хотя, некоторые терпилы продолжают общаться, рационализируя происходящее: "Это же детские обиды, надо быть выше, да и сейчас меня родители также не уважают, но они старые, что с них возьмёшь..."
Не понимаю, как можно отдать кому то (родня, друзья, знакомые) игрушки сына. У нас целый завал игрушек, мы периодически проводим ревизию, и если сыну нужен это переломанный солдатик, то оставляем без вопросов. По коробкам раскладываем, это его "сокровища".
Сын ещё посмотрел мультик "История игрушек" и постоянно говорит, что это друзья его детства, они должны быть с ним всегда.
Да пусть будут, есть не просят. Захочет, сам подарит
Солдатик, говорите, сломанный? Мне сын устроил разборки за то что я выкинула целлофановую упаковку от булочки. Потому что это, видите ли, был скат!! Я теперь прежде чем любой мусор выкинуть, спрашиваю у него разрешения :)
То, что Вы спрашиваете разрешения уже говорит о том, что к сыну Вы относитесь с уважением. Ведь именно в этом и заключается мораль всех подобных историй: уважение к собственному ребенку
Мне тетради все за 5 и т.д класс не дает выкидывать. Лбу 30 лет . Лежат у нас дома, не у него. Типа - связь с родным домом. Про лыжи и асфальт вспоминается.
Я сама лоб, 30 лет :) не так давно выкинула коробку старья - тетради, открытки... С одной стороны жалко, а с другой... Ну на кой оно мне? Оставила только действительно памятное, что буду доставать и перечитывать. А все потому что мудрая мать собрала в коробки и привезла их мне :) вроде как и сама не выкинула, и избавилась
У Лба однушка, у нас трешка и две кладовки. Не поймет Маленький. Ладно, пусть лежат, раз они ему так дОроги пока)) Может перед внууом будет хвалиться. Моя маман без спосу отдала мои "коллекции" вкладышей, календариков и шоколадных этикеток, скурпулезно выменивыемые годами. Обидно конечно, как память об азартном детстве. Ну чтож теперь. Со своими умнее будем.
Сам выкинул только в 27. Но держал у себя. Но, тут надо заметить, что мы это вместе с матерью собирали. Я её и привёз эта коробку. Говорю: "Что захочешь - отложи. Всё остальное выкину".
А сыну просто привезите, пусть связь с домой у него хранится)) Это честно и справедливо.
Да уж, грустно от такого. Всё, что мы покупаем сыну, это его, оно нам и не нужно. Хочет собирать свои "поломыши", да пожалуйста. А уж про его коллекции хот вилс, или другие, вообще молчу, как всего этого можно взять и лишить ребёнка.
Я даже сверхценные фантики не выкидываю без спроса. Не знаю, что у людей вообще в голове. Старые игрушки и одежду отдаю, но только если ребенок не против. А он никогда не против, потому что живет в изобилии, какое нам и не снилось... но мало ли...
Не понимаю как можно отдать кому-то то за что ты свои денюжки платил. Пусть идут и сами своим детям покупают. Моя мама игрушки мои не отдавала, но однажды решила отдать детские книги соседской девочке. Я была против и подозревала что этой девочке эти книги на хуй не упали. Ну так и получилось, они их просто выбросили да и все. Я была в ахуе. Мои книжечки выкинули, варвары. Сейчас собираю их обратно по всяким "Мешкам" и барахолкам.
У меня пару раз в году генеральный шмон, когда я выбрасываю все, до чего смогла дотянуться) Свои и детские вещи раздаю тюками. Игрушки поломанные, блокноты исписанные, книги, купленные на один раз почитать - все на выброс.
Но мои парни, вероятно, не такие трепетные. Никто ни разу не искал выброшенное и ни слова не сказал.
Возможно, для нового поколения родителей, которые растят детей по принципу #нельзяговоритьнет, ваша точка зрения и правильна. Но я сторонник дифференцировать ответственность в зависимости от возраста.
К старшему я не лезу лет с 11-12 примерно, точнее не скажу. Но прокомментировать периодически что-нибудь могу - свалку рюкзаков в углу или гору вещей на спинке кровати.
Младшему 9. И он умеет делать уборку на элементарном уровне - постель, пыль, пол. Но зачастую его уборка заключается в "спихать все в шкаф и закрыть, чтоб не вываливалось". И раз в полгода примерно я открываю эти шкафы и выпускаю всех монстров наружу. Например, в последнюю уборку было выброшено 2 лентовских сумки пластиковых бутылок от воды и лимонада. Фетиш у него, нужны они ему. Нет. На помойку.
И пусть меня считают тираном посторонние люди, мои дети знают, что есть правила. И они их не напрягают, судя по всему - старший давно мог уйти жить отдельно, но не захотел, а младший... Историю с выброшенными бутылками он не прокомментировал никак. А это не тот ребенок, который будет молчать. Мне кажется, он даже не заметил)
Мой сын также знает правила. Вы говорите про бардак, естественно, свалка бутылок в шкафу это не игрушки, милые сердцу, а мусор. Сыну бы тоже не разрешила складировать хлам.
Но без его разрешения игрушки я трогать не буду, и в личные вещи не полезу.
У меня так бабушка отдала целый мешок игрушек. Причем ладно бы просто со мной поговорила. Я бы большинство из них и согласилась отдать (было мне где-то 12-13). Но там был маленький медвежонок, которого мама привезла из Англии. В принципе, что-то, что бы я и сейчас в зрелом возрасте оставила себе. Но нет, бабушка просто все сгребла и отдала, ведь "тебе не надо" :(
На последние годы пришлось несколько переездов. Каждый раз при сборах оказывалось около 15 коробок игрушек и детских книжек. Все по словам детей необходимое. Ничего не выкидываю. Только совсем малышковое по согласованию с детьми отдали
2 года назад покупали сыну надувной круг-самолёт. Огромный, классный. Но сын то растёт, круг стал мал, так он сложил его и сказал, пусть лежит. Ну пусть лежит, а чуть позже подружке своей со двора подарил, ей он как раз. И девочка в восторге, и сын доволен
Про игрушки детей. Подарили сыну крепость деревянную. Он ее собрал, какое-то время играл, а потом года 2 она просто стояла, пылилась и занимала место. Задолбала. Я давай сына уговаривать - ты уже не играешь, давай выбросим. Сын держал оборону, крепость стояла. В очередную уборку сын сдался, выбрасывай. Но восстал муж)) кааак, да такую хорошую крепость!! Я аж офигела, тебе-то она зачем?)) В общем, упер он ее к себе на работу. В обед играет, вероятно)))
я вот так оплачиваю склад. Складское помещение метр-на-метр чтобы хранить там все это и не выкинуть)
Ко мне мелкой тоже домой как-то пришли гости с еще более мелким пиздюком, который тут же закатил истерику: ему позарез нужны были мои пятнашки. Я не поняла, почему должна отдавать свои вещи у себя дома, но мне было велено не быть дурой, завтра мне такие же купят. Купили, но это было уже не то...
к вашим словам: читала сегодня статью об отношениях матери к дочери. Если хороших отношений в детстве не было, то и в старости их не будет. На эту тему сказки, где добрая мать умирает и на смену ей приходит мачеха, и выгоняет падчерицу в своюжизнь. Ни в одной сказке девочка не возвращается к унижавшей ее тетке
Как то гостил я у тети и пришло время ехать в аэропорт (летели с бабушкой). В аэропорту я лениво вертел в руках машинку, пока ждали посадку. Машинка была красивая, необычная и редкая (дело было в СССР). К тому же это был подарок, который приносил мне приятные воспоминания. Тут какой то мелкий, года три-четыре, просит её поиграть. Да без проблем, я же не жлоб. Пришло время вылетать. Я иду к мелкому и со словами, что мне уже пора, забираю игрушку. Мелкий отдавать не хочет категорично, бабушка соблюдает нейтралитет, а тетя начинает меня морально прессовать, что надо делиться, что ее сын в моем возрасте все игрушки раздарил (мне было 9-10 лет). Прессовали меня минут пять, я увидел, как из доброй тети получился озлобленный на меня человек. По детски послав на хуй, я положил машинку в карман (на всякий случай, раз такая канитель пошла) и взяв бабулю за руку направился к терминалам. Даже повел её не туда, лишь бы съебаться подальше. Я всегда был собственником и сам решал, что и кому дарить, любое принуждение воспринимал в штыки, без компромиссов. Тетя потом по телефону извинилась, но я сказал, что видел в магазине хорошую железную дорогу, как бы штраф за акт агрессии на мою частную собственность.
Мне 23, и мама тут перед эпидемией порвалась выкинуть мою коллекцию гандамов. Мол, занимают место на даче. Выгреб ото всюду и увёз к себе. И пофигу что я бородатый дядька, мои роботы и всё тут. И ваще, с чего бы это я, взрослый дядька, должен отдать Баивова Калабка, которому я все свои детские тайны посвящал? Вот и он явно против.
Про терпил - вот это очень важный момент, спасибо, что упомянули. А то задолбали все эти моралисты со своим "ну это же твои родииииители, они тебя вырастили, ты вон какая вся умная благодаря им". С хрена ли благодаря им? А может, я не хотела быть такой умной? Может, я не планировала не доверять никому, полагаться только на себя, всегда держать свое слово и уметь обходиться тем, что есть? И вообще, как насчёт "ну это же ваши дееети“?
- Если женщина вас ударила, можно ли её бить в ответ, ведь она женщина?
- Если женщина вас ударила, она перестаёт быть женщиной и становится спарринг-партнёром, поэтому можно.
Т.е. если провести аналогию: дети или родители, тут от ситуации зависит, ведут себя неподобающим образом, почему вы должны продолжать вести себя подобающе? Разве они не девальвировали столь высокие понятия как "мать" или "дочь" своими поступками? Почему их статус должен давать индульгенцию на любые их некрасивые поступки? Мне это непонятно. Друг перестал быть другом, если он тебя предал. Чем же в данном случае отличается от такого "друга" соответствующая "мать" или "дочь"?
Что же касается моралистов, то я думаю, что это не моралисты, а ханжи и лицемеры. Моралисты прочитали бы мораль палачу. А они читают жертве.
Ува..что, простите? Уважение это отношение как к равному. В нашей культуре есть «вырастешь - будешь делать». А спустя 15 лет - «почему тебе не о чем рассказать?»
Я вас умоляю, едва ли те же японцы этим не страдали. У них до недавнего времени патриархат был пожёстче многих, и жёны с детьми были чуть ли не рабами мужей. Таки там до сих пор договорные браки практикуют (когда родители договариваются о свадьбе детей без ведома последних).
Я тоже этого не понимаю. Мы раз в квартал разбираем игрушки- часть на выброс, часть в детский сад отдаем (они всегда радуются). И всегда с детьми, чтоб они знали, что и куда пойдет. Часто они забирают игрушки, мол, эта сломанная, но оставим.
НО про терпил это конечно сильно... вы же не знаете, сколько положительных моментов было в их жизни. Из-за одного случая рвать отношения?
Может ребенка на моря возили два раза в год, учебу оплатили, квартиру купили, и что теперь, ему отношения рвать с родителями из-за одного инцидента?
У меня с мамой много было тяжелых моментов, прям тяжелых. Она и била нас, и истерики были ежедневные, и поступки ее... ох.. много чего было.., но было и хорошее.
Да и я ее простила давно - она жила с нашим отцом как у Христа за пазухой, у него был прибыльный бизнес, все было прекрасно, любила его очень, в коттедже, с домом - полной чашей, с тремя детьми. А потом отец погиб в дтп и она осталась многодетной вдовой в 36 лет, конечно ей было трудно и она, бывало, на нас срывалась.
Она так и не вышла замуж и даже отношения не заводила ни разу ни с кем. Всю жизнь отца любила.
Да, загоняла она сильно после его смерти. Ну, бывает. Для нее тогда просто жизнь рухнула.
Наверное проблема не в одном случае, а в систематичности жизненного сценария. Когда ребёнок проносит неуважение и обесценивание со стороны родителей через всю свою жизнь. Знаю троих женщин, пенсионерок уже. Похоронили своих матерей, которые о них ноги вытирали до самой смерти. Но до конца пытались своих матерей простить. В результате у всех троих жизни разрушены. В том плане, что им всем хотелось семью, но мамы всегда были на первом месте. В результате ни у одной нет ни близкого человека, ни детей. У одной есть свой бизнес, можно считать условно успешной. Хотя видно, что не этого ей надо. Когда спрашивал у них, стоило ли это того, ведь у них даже не было никогда душевного спокойствия? Только чувство вины, истерики, обиды и скандалы. Разве нельзя было прекратить отношения? Ответ всегда был один, с небольшими вариациями: "Это же мама. Я так не могу. Она такая, какая есть. Да, она разрушила всю мою жизнь. Да, она выматывала мне все нервы. Но она меня любила. Просто по-своему любила... Она такая, какая есть. Я не могла её бросить".
Как мне кажется, матери воспитали своих дочерей жертвами, под себя. И дочери до сих пор этого не поняли.
Как мне видится, вы сейчас написали не про совесть, а про привязывание ребёнка комфортом через чувство вины у него. Знаете, золотая клетка остаётся клеткой. Не можете дать ребёнку свободу выбора, кто знает, может действительно ему будет в детском доме лучше.
Хорошее то в жизни многих было, однако плохое запоминается лучше. Я в школе был спокойным и начитанным ребенком, поэтому со сверстниками мне было не интересно. Сдачи давать да и вообще драться я не умел, поэтому огребал и терпел. Жил с бабушкой и дедушкой. Деду было как-то пофиг на меня, а бабушка меня любила и говорила, что нужно давать сдачи. Но потом она пизданулась и пошла в церковь... И вот я прихожу со школы, говорю что меня пиздили за то, что не дал списать и она говорит фразу в духе: Бьют по одной щеке, подставь другую". Вдобавок она потом нашла того хулигана и не дала ему пизды, а просто поговорила спокойно, за что я снова получил пизды в школе. Теперь я ненавижу свою бабушку за это и до сих пор иногда об этом думаю. Особенно, когда она начинает говорить, что надо было давать сдачи и всегда идти за советом к ней. А так да, я и на отдых ездил, и комп мне купили хороший, но когда тебя в школе пиздят тебе нужна защита, а не вот это вот все. Да, подучилось немного не по теме но суть надеюсь передал, что все зависит от того, что именно ребенку нужно от родителей, а не то, что они дают.
Минусов Вам поставили за то, что всегда стоит сначала разбираться, а потом действовать. А то некоторые дамы так и мужей накрутят, что они как торпеды летят морды бить, а потом окажется что жена виновата, и дети такому же поведению будут способствовать. В следующий раз дочка так же огреет мальчика граблями, а он будет бояться ей ответить, в перспективе нарвется на того, кто не побоится и ответ будет гораздо сильнее.
Думаю, у меня достаточный рейтинг, чтоб стерпеть минусы к комментарию и написать то, как было на самом деле, не приукрашивая.
Я согласна, что не права, вроде из моего комментария все было понятно.
У нас с детьми такая интересная ситуация. Старший сын - кристально-честный, он никогда не врет. Если он не хочет говорить правда, он будет молчать упорно. Но не соврет. И вранье других детей его до сих пор шокирует, он делает такие глаза о.О и возмущается бурно.
Я ему верю больше чем себе. Иногда даже странно, смотрю на него и понимаю, что в его возрасте и на его месте я б соврала.
А дочка.... с рождения, блин, сказочница, и врет так вдохновенно.
Например, я уложила их спать. Смотрю вроде как свет мигнул в детской. Захожу, спрашиваю - у вас что тут, фонарики?
Дочь: - Неееееет!
Сын: - .. Да, мама, у меня под подушкой фонарик.
В итоге забрала фонарик в дочке, сыну сказала, что за правду оставляю ему фонарик на 15 минут, потом заберу, потому что спать надо.
Так в том случае дочка мне со слезами на глазах начала мне рассказывать, как ее побил мальчик, у нее синяки на лице..я рассвирепела. Но как потом выяснилось, она начала первая.
Ну, кормили, одевали, а не должны были разве? Родители по умолчанию обязаны обеспечивать ребенка необходимыми вещами.
Только, если тебе все детство говорили что-то вроде "твоего тут ничего нет", не уважали твои чувства, не давали даже личного пространства, лазили по вещам, отдавали твои вещи, то это нихрена не один случай.
Это неуважение и принижение чувств и прав ребенка.
У меня такого не было, но у меня было равнодушие и похвала "нормально", что бы я ни сделала.
Я не ненавижу отца, но и теплых отношений у меня с ним нет.
Лишнего мне не покупали, у меня долгое время были одни штаны и те тёплые.
Хоть деньги и были, отец считал, что у меня есть вещи и нового мне не надо.
Первый телефон мне купили в 13 и все, остальные я покупала сама, копила.
В школу он никогда не ходил, проблемы мои не решал, в конфликты не лез и поговорить со мной не пытался, даже толком ничего обо мне не знал.
После школы, я съехала в 18, работала после пар, отец давал тысячи по 3 в месяц. Много ли это для 2011-2013? не думаю.
Мы общаемся, но вряд ли я воспылаю к нему любовью и буду обеспечивать шикарную старость.
Он, к слову, до сих пор уверен, что воспитал меня правильно, самостоятельной и умной. Ошибки своей не видит или не признаёт.
Ну у меня первый телефон появился в 19, когда уже у всех они были, однокурсники подарили, чтоб проще связываться со мной было)
Маме мы про конфликты в школе не рассказывали сами, зная ее реакцию. Мы всегда были виноваты.
Как-то во всем доме забилась канализация и отключили воду. На подъезд вывесили объявление, что в унитаз кто-то спустил детские колготки, ждите теперь когда починят. Мама раз 50 спросила нас... нет, не спросила, это было «Признавайтесь, это вы сделали??!» (нас 3 сестры) А потом зачем-то потащила нас в ЖЭУ и стала там причитать, что это точно ее дочки натворили (я не понимаю, почему? Мы никогда не были хулиганками, всегда учились на 4-5, были послушными). Короче женщина в ЖЭУ смотрела на маму во все глаза и потом сказал, мол, да успокойтесь, там ползунки были, на малыша...
Когда мы поступили в универ, уехали в общежитие в 17 лет, мама нам отправляла по 1500 в месяц (2001 год) это было очень мало) мама считала, что если будет давать больше, то мы потратим деньги на наркотики и алкоголь) поэтому давала минимум на прожить. А вещи покупала нам сама, когда мы приезжали раз в 2-3 месяца - вела на рынок/в магазин и покупала то, что ей нравится) а чаще покупала одежду себе и потом «ой, мне не нравится, не идет, на вас это лучше смотрится» - отдавала нам) у нас разница в 2 размера) это потом до меня дошло, что это такая хитрость была, потому что мы уже быковали, что можем сами себе вещи купить, а ей не хотелось, чтоб мы ходили «в облипку», вот балахоны болотного цвета подойдут)
Вообще такой дурдом) но я сейчас пишу это и улыбаюсь. Мы сразу нашли работы, учились очно и работали всякими продавцами, администраторами. Мама скандалила, ей очень хотелось, чтоб мы зависели от нее. Процесс сепарации очень тяжело шел.
Но он прошел и я ее простила. Мы все не идеальны. А у мамы, скажу честно, характер ужасный. Сейчас я понимаю, что она старалась, пыталась себя переламывать, но у нее плохо получалось. После смерти отца мы для нее были светом в окошке, у нее никогда не было близких подруг, любимой работы, увлечений и наше отделение было для нее крахом.
Сейчас все наладилось и успокоилось. Она очень любит внуков и балует их. Я часто говорю, что мне б такую маму, как у моих детей - бабушка..
Я считаю, что не нужно с больной головы на здоровую перекладывать, если у человека проблемы, в данном случае у родителя, надо идти к психологу или психотерапевту и решать, а не портить жизнь детям, которые до определенного момента зависимы и никуда не денутся.
Дружила с детства с двумя девочками, так их мама всю жизнь ограничивала. я в 8 уже ездила на автобусе в центр на художку, а им в 13 только разрешили ходить на маленький рыночек недалеко от дома, а центре речь не шла.
Одевали их одинаково, гулять нельзя, только у дома. О мальчиках речи не шло.
Зато в 25 обоих начали клевать по поводу внуков, а откуда им взяться? Отпочковать что-ли?
Одна в ближ.время вышла за хорошего парня. Семья, дочери уже два года. всё ок.
Вторая следом, сыну уже год, вся жизнь по пизде. уже разводятся.
А,ходили бы они на свиданки, как все девочки, могли бы и повыбирать. А так, опыта 0, вышла, как считала, за хорошего парня, а лучше было бы отказать.
Ну а могла бы на свиданки ходить и там нагулять ребенка без мужика, а потом второго также. Сколько таких случаев. Никогда не угадаешь.
У нас все также было, нас мама держала в ежовых рукавицах, а когда мы в универе учились, начала причитать, что ее мать в 41 стала бабушкой, а ей уже под полтинник.. где внуки)
Опять же, какие психологи и психотерапевты в 90-х-2000-х в маленьком городе.
Я конечно считаю, что мы с сестрами очень самостоятельные, работящие и упертые не благодаря маминому воспитанию, а вопреки. И цена, которую мы за это заплатили, очень высокая.
Но от жизни с обидой в сердце обычно хуже том, кто обижен. Кто обидел, как правило, и не в курсе, считает всё это ерундой и мелочами.
Я, когда появились свои дети, стала еще больше удивляться поведению мамы в нашем детстве.
К примеру, она нас никогда не обнимала просто так. На праздники. 8 марта и новый год.
Когда своего ребёнка зацеловываешь, затискиваешь с удовольствием для обоих.., так странно все это. Когда кайфуешь от общения с ребёнком... наша мама не кайфовала.. она несла тяжелый крест своего материнства.
Мы тоже не особо близки с ней, мы не подруги и прям душевной близости у нас нет. Но я ей помогаю финансово ежемесячно и общаюсь с ней.
Уже говорила- моим детям с бабушкой повезло, к ним она внимательна и ласкова)
Детей нет, не хочу их сейчас или в общем. Еще точно не решила.
В будущем, если изменю свое мнение, думаю, что больше одного точно не рожу.
+пока не будет своей квартиры, фин.подушки и уверенности, что смогу дать хотя бы базовое обеспечение, образование, воспитание и любовь-заводить не буду.
Извиняюсь, что влезаю, но недавно встретила такую точку зрения, что условные 20-30 лет назад для матерей было время выживания, а оно с наслаждением жизнью и материнством не укладывается в одном человеке. Кстати, воспитаны наши матери были такими же женщинами-выживальщицами. Вот и причина такого поведения. Сейчас кто-то разрывает этот порочный круг, а кто-то продолжает воспитывать детей в таком ключе, по инерции.
Нашим мамам были сложнее гораздо. Стиральная машина у нас появилась, когда нам уже лет 10-14 было. А с тремя детьми стирать всё на руках...это ежедневный тяжелый труд.
Памперсы появились, доставка еды если нет настроения готовить...
Когда мы только родились (старшей 3,5 года, а мы с сестрой- близнецы новорожденные), мама какое-то время жила в деревне, в доме, где и воды не было - до колонки надо идти с бочкой.
Она рассказывала, что у нас были вязанные штаны в детстве, которые она довязывала по мере нашего роста...
У меня есть стойкое ощущение, что и Вы не баловали его заботой, подарками и моральной поддержкой. Я уверен, что вы ничего о жизни отца и его переживаниях не знаете.
Как узнать что-то о человеке, который с тобой не разговаривает особо?
Знала, что он любит, кем и где работает, что любит смотреть читать. Должна ли я была лезть в его личные дела, будучи малой? спрашивать о друзьях, женщинах? не думаю.
Когда мне было 11, умерла моя мама-его жена.
После этого на все мои претензии, он отвечал, что ему тяжело, у него умерла жена, я всё понимаю, только спустя какое-то время он нашел новую женщину и счастлив с ней, а у меня новой мамы не появилось, кстати.
С 11 лет я убирала дома, готовила, ждала его с работы, дарила какую-то фигню на др. Когда стала работать, стала дарить ему что-то нормальное. Вещи, которые ему были нужны, телефон нормальный, но ответных жестов я так и не увидела.
У меня такое ощущение, что вы ни за что не признаете, что может быть виноват именно отец, потому что "бла бла, сама виновата", хотя, казалось бы, разве ребенок должен заботиться о родителе? Может, наоборот?
Со своей детской позиции я делала всё, что могла. Я делала домашние дела, у меня было хобби, в котором я нормально шарила, я хорошо училась, проблем не приносила.
По началу, я рассказывала ему о своих делах и днях, т.к. мне хотелось с ним поговорить.
но потом я перестала, а он и не спрашивал меня сам.
Как-то я спросила, почему его не интересует моя жизнь, как день прошел и т.д., а он сказал "захочешь, расскажешь", такой порядок меня не устраивал. Я не хотела быть белым шумом или перебивать телик, говоря в рекламу. После этого разговоры стали еще реже.
Я стала чаще тусить у подруги и ее родители всегда спрашивали у меня "как дела в школе", интересовались моими делами, друзьями. ее мама даже в школу как-то ходила по моим вопросам.
Не думаю, что я изначально в чем-то виновата. В следствии, не скрываю, я изменилась, но постоянно играть в одни ворота-не мой вариант. Мне нужна отдача и взаимность.
Папе тяжело, у него умерла жена... А ребёнок в одиннадцать лет остался без мамы! Кому в этой ситуации легче, кому тяжелее? В одиннадцать лет остаться без родного и близкого человека! Ваш папа эгоист и сомневаюсь, что он любил Вашу маму. А себя ни в чем не вините. Вы выросли, повзрослели.... Жизнь продолжается и все у вас будет хорошо. И не принимайте к сердцу слова разных критиков. Все умные и грамотные пока их не коснется беда. Удачи Вам и берегите себя.
Это так забавно, можно подобрать сотни примеров из высокой литературы, но вы не поймёте. У вас жесткая форма детоцентризма, бывает.
Мне мама показала мир науки, мир литературы, но у меня даже мыслей не было, что она мне это должна. Я искал себе досуг, а она обеспечивала реализацию этого досуга. Если я упирался в стену незнания, то мне помогали найти ответ. С детства меня учили, что я сам для себя. И прежде чем просить помощи или поддержки нужно пробовать самому.
Вы учились ради похвалы? Дружили и ссорились ради одобрения? Вы отца с мужем или любовником перепутали.
Ну знаете,я в детстве очень любила своего папу.Я встречала его с работы,рассказывала как дела, ходила буквально хвостиком. И он меня любил и любит до сих пор. Но это блин не помешало ему ходить по бабам,отдавать последние деньги друзьям и любовницами и класть хер на мои интересы.
В жизни пригождается умение прощать и понимание, что все совершают ошибки. Вы вот это умеете - это Вам в плюс=) среди тех, кто обижен родителями, таких мало.
У меня ситуация с "матерью" (да-да, в кавычках) ещё хуже. Расписывать не буду, ибо выйдет простыня текста.
Себя я убеждаю - что я действительно "выше этого" и как раз по этой причине только просто полностью прекратил с ней общение, а не свернул хребет её мелкому выродку, которого она родила от своего йобаря и по причине этого сплавила меня в город к "отцу", дабы не мешался ей под ногами и оставив меня без образования и в загнивающем городке, где хер найдешь работу.
Да, кто-то может сказать, что я псих и ребёнок ни в чём не виноват.
Так-то да, он не виноват.
Но, ещё существует такое понятие, как "Нигилизм". Оно гласит, что нет априори ничего хорошего и ничего плохого. Плохое и хорошее мы определяем сами на основе нашей совести и морали.
И свернуть шею её детёнышу - я считаю, что это справедливо. Искалеченная моя жизнь взамен на его.
Чувак, минусить тебя желания, но сходи к психотерапевту, одно дело сказать однажды "моя мать говно и я на неё забил и не общаюсь". А ты свою травму через жизнь тащишь. И по этому тексту там пиздец сколько дерьма накопилось и пиздец как оно на твои чувства влияет и мешает, а само не уходит. Ты уже взрослый и самостоятельный и этот выбор за тобой - пойти к мозгоправу чтобы избавиться от груза детского дерьма или хранить его дальше. Сорри если не в своё дело лезу, но ресурс общественный, сам понимаешь.
(P.S. Знаю, что тут не любят свидетелей святой психотерапии, но советую по личному опыту. Тоже были обиды на отца, и по вескому поводу, но отца и прошлое уже не поменять, а без обид жить легче)
Психотерапевтам "обычным" я не доверяю. А на хорошего профессионала нет денег.
Да и психотерапевт мне уже, скажем так, не нужен. С каждым днём всё больше чувствую, что мне не долго осталось. Боюсь ли я? Нет. Жалею? Нет. Это не жизнь, а лишь существование. Есть только чувство некоторого облегчения, что скоро всего этого не будет и можно будет, какое бы подобрать слово... "отдохнуть".
Дорогие профессионалы тоже начинали с дешёвых консультаций, поперебирай, найди кого-то кто понравится, хотя бы просто поговорить. Просто подумай о том, что ты можешь чувствовать себя по-другому, разве это не причина?
5
DELETED
Чувак, поставь вопрос так: тебе всё равно осталось недолго жить, тогда что останавливает тебя от того, чтобы бахнуть последнее бабло на психотерапевта? Если не получится, то и хрен с ним, считай развлёкся.
Вы немного не туда мыслите. Почему не матери? Потому что мёртвый человек не страдает - он просто мёртвый. А вот утрата чего-то дорогого может доставить невыносимые муки.
Вам с отцом так плохо жилось? А Вы станьте успешным, мама увидит и поймет, как ошиблась. Хотя это не матери, а кукушки. Мальчику нельзя смерти желать, да и вообще никому, от таких мыслей и самому сдохнуть можно.
А Вы станьте успешным, мама увидит и поймет, как ошиблась.
Ох, как вы ошибаетесь. Посмотрите биографические художественные фильмы Rocketman (про Элтона Джона) и Walk the line (про Джони Кэша). Люди становились N1 в своей профессии, но родители так ничего и не поняли.
Так , если отомстить через мальчишку, да хоть как с уголовкой - какая успешность светит ? У меня пельмянница двоих на отца бросила, сама неделю назад от 4 мужа ещё родила. Если честно, тем двоим с отцом даже лучше будет, чем с этой шлюхой.
Я не знаю, причем здесь закон. В половине семей отцы и матери оставляют свои семьи. И всем мстить что ли. Коллега, дама молодая дочку бабке сбагрила, навещает по выходеым, да и то, если от телефона оторвется. Якобы мужа дочка напрягает. Жалко девчку, я коллегу уговариваю дочь не бросать. А она : ей у бабы лучше будкт. Ну такие они люди, за х... Только держатся, извините
Не осуждаю, но я так и не понял суть всех этих пиздостраданий. В жизни самое прекрасное - мыслить. Иметь возможность познавать окружающий мир, спорить с умершими писателями и поэтами. Творить новое.
В чем смысл страдать из-за фактических обстоятельств?
Встречаются два соседа по дачам. Первый говорит: -Вот у тебя дочка как дочка выросла. Умница! Красавица! В жизни всего добилась, детей родила. А моя... пришла ко мне лет десять назад и говорит "папа я поняла, что лесбиянка". Ну я погоревал тогда, а что сделаешь. Сейчас так и живёт вместе с какой-то мымрой как две старые кошёлки, вместо детей в доме одни кошки.
А вот сын у тебя? Вообще молодец. Программистом стал. Себе квартиру купил, тебе новую квартиру купил. Трое детей, жена красавица. В Америку его сманивали, не поехал, говорит и здесь неплохо. А мой? Приходит как-то ко мне и говорит "папя - я чайлдфри и собираюсь жить только для себя". Я погоревал, а что тут сделаешь? Сейчас перебивается по съёмным однушкам. Я боюсь как бы наркоманом не стал.
Вот скажи сосед, как это у тебя дети такие хорошие получились, как ты их воспитывал?
Второй сосед значит пожевал травинку, сплюнул. Поднял лопату которой землю копал и говорит: -А ты думаешь ко мне дочь не приходила и не говорила "папа я лейсбиянка"? Думаешь сын мне не говорил "я решил стать чайлдфри и жить для себя" ? Говорили...
Характер можно сломать. Даже на крысах проверяли: сначала группу крыс хучрили током периодически и у них не было возможности избежать этого пиздеца. Позже перевели в другую клетку где были не пуганные крысы и часть клетки была с диэлектрическим полом. И когда пускали ток нешуганные метались и находили спасение, а сломленные тупо страдали. Грустная история. Еще недавно тётку, которую мать никогда на улицу не выпускала показывали(вроде мать померла). Так она тоже на свободу не рвалась ниразу.
Медведя хотя бы на ДР подарили, а моя мамаша отнесла мои любимые джинсы на помойку, потому что, барабанная дробь, я была в них, как дура. Мне было очень обидно, когда я увидела их на каком-то бомже. Кстати, на бомже она и спалилась.
ох, как я Вас понимаю. у меня мамашка любила рыться в моих вещах, пока меня нет рядом. приходишь из школы - хуяк, нет на полке спрятанной подальше торбы с изображением любимой рок-группы, на которую деньги так долго копила с подработок... в другой раз выкинула джинсы, т. к. "как шалава в них была". и таких случаев не счесть. Почему-то она долго рыдала, когда я сразу после получения диплома собрала вещи и ушла из этого проклятого дома. Столько лет прошло, столько сеансов у психолога посетила, а кровь от таких историй до сих пор вскипает
Столько лет прошло, столько сеансов у психолога посетила, а кровь от таких историй до сих пор вскипает
Странно, неужели психологи не очень хорошие попадались, что не удалось окончательно проработать? Или это в принципе нормально так реагировать после терапии? Заранее прошу прощения за невежество, к психологам обращаться пока не доводилось.
нет, психолог был нормальный, все проработалось (ну, или хотя бы, бОльшая часть), живу дальше, не реагирую как обезумевшая гиена когда например кто-то из коллег что-то на столе у меня переложил (просто лежало на краю и могло упасть, т. е. злого умысла не было, никто порядков своих не наводил). раньше дико бесило когда так делали, сразу вскипала и долго остыть не могла, типа покушение на мое личное пространство. теперь вначале разбираюсь кто и зачем что-то переложил. Ну это единичный пример с вещами на столе я привела, для наглядности, конечно, это проявлялось в разных ситуациях.
"проработать до конца" это оно и есть как мне кажется, реагировать адекватно, выяснить причину и потом уже делать выводы. а то, что до сих пор кровь кипит от таких воспоминаний - так это нормально, это было же по факту вторжение в личное пространство матерью, пренебрежение мной как личностью. Каждая личность имеет право беречь свои границы. И это мои воспоминания, мой опыт. Неправильно было бы сказать, ой было и было, забыли. Нет, не забыли, это часть моей жизни, я не собираюсь от нее открещиваться. Я избавилась от выработанного за детские годы рефлекса реагировать остро, но понять и простить мать я не обязана. Это частное заблуждение, что надо отпустить кому-то грех. Ничего подобного, надо разбираться с собой, со своими эмоциями, страхами и маниями, вызванные отношением родителей (или другого агрессора), а грехи в церкви пусть им отпустят.
Есть хорошая книга Сьюзен Форвард "Токсичные родители", она более грамотно излагает то, что сумбурно сейчас пыталась объяснить я. Кстати, узнала о ней как раз из пикабу)
Меня заставили сдать в магазин нескромную юбку и купить "скромную" блузочку шелковую!! Буквально за руку отвела мать. Юбка была коротковата,не скрою. Но мне нравилась:). А блузку мать выбрала на свой вкус. Цвет, который в моем шкафу н с чем не сочетается и фасон на все пуговицы под горлышко. Дорогая блузка пролежала в шкафу 10 лет, и была выкинута. Было жалко денег, моих собственных, между прочим, и вообще. И вынесла на помойку перчатки. Розовые без пальцев. "Как у продавщицы в овощном", было мне сказано. А что было с куклами в детстве - хоть убей не помню. Я им шила и вязала платья, у меня была кукла негритянка (к фестивалю выпустили наверное). А потом как корова языком. Вместе с одеждой. И не могу вспомнить ничего. А материн медведь плюшевый жив. 60 ему в этом году.
Я в детстве всякую всячину мастерила, на пример страус из пампонов. Никогда не забуду как взрослая лошица, мамина подруга, по просила подарить ей детскую поделку. А ты еще на делаешь, тыж умеешь а я нет.
Ага. Вот же я сволочь, использовала мягкую игрушку по назначению и не смогла в 10 лет дать отпор трем взрослым и одной наглой малявке. Нет мне прощения.
А ты с какой радости лезешь меня учить? Ты кто такой? Правильно, ты - пустое место с завышенной самооценкой и уверенностью в своей охуенной мудрости. Но это не так. Твои советы на хуй никому не нужны, твоя мудрость бесит, а тебя самого хочется исключительно послать на хуй чтобы не лез не в свое дело
