AxeWickeD

AxeWickeD

пикабушник
поставил 177 плюсов и 13 минусов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
4900 рейтинг 974 комментария 6 постов 4 в "горячем"
78

Светлячок

Когда то мы все были студиозами и вылетая из родительского гнезда искали себе работу на время учёбы, дабы почувствовать дыхание долгожданной взрослой жизни.
Мой друг нашёл такую работу в пиццерии и ему удобнее было трудиться в ночную смену. Сама пиццерия находилась в довольно своеобразном на тот момент районе, эдакий Гарлем на территории российских каменных джунглей, в которых обитали местные аборигены, кстати довольно специфичный контингент. Если днём зайти в этот район было относительно безопасно (на дворе были девяностые годы), хотя шансы отхватить пиздюлей и быть ограбленным оставались всё равно, то ночью в этом районе открывался портал в иное измерение, параллельную темную вселенную, из которой в цивилизованный мир выползали упыри со следами героиновой деградации на фэйсе, вурдалаки в спортивных костюмах, спешащие на запах жареных семок, ночные бабочки, пугающие случайных прохожих своими размалёваными лицами (а ля апачи, вышедший на толпу войны) из темноты улиц. В отличие от других обитателей ночных джунглей, бабочки регулярно под утро залетали в пиццерию и были основными ночными гостями и часто оставляли на столах салфетки со своим именем и номером телефона понравившемуся мальчику-официанту. Персонал не рисковал лишний раз нарушать ночную жизнь опасных ночных джунглей, находящихся по ту сторону спасительных стеклянных дверей из за которых доносились лающий смех гиен и яростный рёв бодающихся, разгневанных быков.
В одну из ночей, когда гиены уже слизали бычью кровь с асфальта и ушли по своим норам, а бабочки ещё не успели закончить свои пархающие ночные брачные танцы, в окно пиццерии с улицы посветил луч ручного фонарика. К слову, пиццерия находилась на втором этаже здания. Девушка, протирающая столы в пустующем зале, приостановилась и озадаченно посмотрела на окно. Весёлый светлячок, играющий на широком оконном стекле, подзывал её ближе. Она отвернулась, продолжая свою работу, но лучик света из темного осеннего мрака улицы продолжал настойчиво манить её. Неспешным шагом она подошла к окну и взглянула вниз. Внизу, перед окнами пиццерии, её взору предстала темная фигура в длинном плаще, светившая в окно фонариком. Как только человек в плаще увидел, что его заметили, то резко распахнул плащ и направил луч своего фонарика в распахнутые полы пальто. Луч фонаря прекрасно освещал и демонстрировал обнажённость эксгибициониста, остервенело наяривавшего под шокированный взгляд невысокой девушки. Быстро закончив свои дела и оставив свой "автограф" на стекле витрины магазина, находившегося под пиццерией, злыдень убежал в ночь. Девушка в состоянии транса подошла к остальным сотрудникам, находившимся в кухонной зоне и рассказала, что в джунглях появился персонаж пострашнее. Данный светлячок терроризировал пиццерию периодически, было ясно, что он из местных, подгадывал по времени так, что бы не было посетителей. Когда к окну подходили несколько человек, то он убегал, видимо хотел, что бы наблюдали по одному, стеснялся.
В определенный момент времени всех это достало и они решили маньяка напугать, благо в смене работали три парня. Когда в одну из ночей по стеклу стал бегать световой зайчик, то одновременно к окну бросились все девушки, а к входной двери все парни. Черный плащ понял, что всё пошло не по плану и засуетился: сначала бросился в право, но там из дверей выскочили трое парней из пиццерии с весьма недобрыми намерениями поиграть в футбол его причиндалами. Подскользнувшись в луже, он бросился влево и побежал вдоль дороги, полы его плаща развивались как крыля летучей мыши и свет фонарика судорожноно метался из стороны в сторону. Но вдруг черный плащ резко затормозил. Парни из пиццерии, уходящие обратно за рабочие места, удивлённо остановились. Там, где черный плащ резко остановился, из за угла пиццерии вырулили три нетрезвых чОтких пацанчика в адидасе. Черный плащ обречённо осознав, что это не его день, а точнее ночь, бросился от них через дорогу в каменные джунгли спящих многоэтажек. Под удивлённые взгляды работников пиццерии и улюлюкающие крики местной гопоты, догонявших его, светлячок, маяча своим фонариком, убегал в тьму, откуда он приходил по ночам в этот мир, к мерцающим огням пиццерии. Больше светлячка никто не видел, тёмные джунгли тех лет поглотили его.

Светлячок Реальная история из жизни, Эксгибиционизм, Мрачное :), 90-е, Длиннопост
Показать полностью 1
155

Пёс по имени Бим

Когда я был мелким пацаном, у нас в многоквартирном доме поселился пёс по имени Бим. Он был бездомным, жил в подъезде и люди его подкармливали. Почему то Бим выбрал именно восьмой этаж второго подъезда в качестве своей основной резиденции. Может потому, что добрые люди постелили ему там мягкий коврик.

Он всегда ждал, что кто нибудь из людей зайдет в подъезд, дабы проехать с ним в лифте до своего лежака. Если лифт останавливался на несколько этажей ниже, то Бим весело поднимался оставшиеся этажи на своих четырех. Обратно он всегда неторопливо спускался пешком.

Породистым этого пса было сложно назвать, обычный пес, с черными пятнами по всему упитанному телу, короткие лапы, мощные челюсти и хвост кольцом. Ростом был примерно с питбуля, может даже повыше.

Весь дом любил Бима. Этот толстяк платил взаимностью: ни одна чужая собака не рисковала заходить в наш двор и Биму было без разницы, кто перед ним - дог, боксер или овчарка. Не боялся никого.

Он очень любил детей, они катались на нём верхом, играли с ним, гладили его, когда он грел свой бок под солнечными лучами, кормили его докторской колбасой. Никогда он не поднимал голос на людей из своего дома и тем более на детвору. Родители малышни не боялись за своих маленьких детей, даже если те неприятно трепали Бима за уши и усы. Он терпеливо переносил детское внимание и любовь, его глаза излучали какую то собачью мудрость. Это был умнейший пёс с прекрасной душой.
Единственно, кого он не любил - это пьяных или военных. Причем к милиции он относился нормально, а вот как он отличал форму военного - для меня так и осталось загадкой. Как то ранним летним вечером военный проходил через наш двор и Бим залаял ему вслед. Военный поднял кирпич с земли и хотел запустить им в Бима. Мы, мелкие пацаны, играющие возле турников, напряглись и посмотрели на сидящих за деревянным столом местных мужиков. Мужики, играющие за столом в домино, встали и проорали военному, что бы он “Этот кирпич засунул себе в жопу или это сделают они”. Военный пытался оправдываться, что он идет и никого не трогает, а пёс на него лает. Мужики ответили, что “Полает и успокоится”, а ежели военный такой тугодум, то романтическую встречу красного кирпича и жопы военного они организуют прям на этом столе”. От таких слов кирпич покраснел еще сильнее. Военный, оценив обстановку, пробулькал отступление и с кирпичом поспешно и стыдливо удалился в закат.

Один раз какой то взрослый дегенерат не из нашего двора решил натравить своего пса-боксера на нашего Бима. По рассказу очевидца, силы были неравны, битва была жестокая, Бим даже лишился части скальпа, но боксер вместе со своим хозяином были изгнаны с территории, которую наш пёс считал своей. Вообще, не ясно было, где заканчиваются территориальные владения нашего пса, потому что его видели вдалеке от нашего двора, спешащего по своим, собачьим делам.

Бима уважал весь дом, это была настоящая местная легенда, откуда он у нас появился - вспомнить не мог никто, просто он пришел к нам и дарил тепло своей души. И кто ему дал такое имя - тоже останется тайной, как будто с рождения имя Бим уже принадлежало ему. Он прожил у нас всю свою долгую жизнь, такого пса невозможно забыть, он навсегда оставляет частицу себя в твоём сердце.

Пёс по имени Бим Реальная история из жизни, Воспоминания из детства, Собака
19

Школьная история

Как то довелось мне учиться в третьем классе в еще советское время и по причине легкой простуды, по инициативе родителей, не ходил в школу пару дней.

Третьего дня октября пришел таки в класс и мне с порога учительница заявляет, что я отсутствовал два дня, значит я прогульщик и она меня может не допустить до занятий. На её претензии я достал из ранца дневник, в котором лежала записка, в которой было написано, что я отсутствовал в школе два дня. Все это было завизировано росписью маман.

Но училка вошла в раж и вопила, что это я сам написал и потребовала привести родителей в школу немедленно. “НЕМЕДЛЕННО, Я СКАЗАЛА, ЭТО ЗНАЧИТ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!” Отравленная слюна вылетала из её искаженного злобой рта и падая на пол прожигала паркет.

На ее требование я спокойно ответил отказом с пояснением, что мои родители не могут прийти в школу по причине трудовой занятости, а их работа находится далеко и позвонить им не могу, т.к. не знаю их рабочий телефон.

Её прорвало, понеслась моча по трубам и фекальные массы взметнулись гейзером к небу - "ИДИ ЗА СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ ПЕШКОМ" и вытолкнув меня из класса закрыла дверь. Погоревав об изгнании из храма науки (минуты две) я пошел домой, но решил, что там мне будет скучно. И одев ранец на спину, я смело отправился искать приключения на улице.

В поисках приключений ко мне присоединились девчонка-пацанка и хулиганистый мальчуган со двора.

Мы вместе до вечера жгли костры, взорвали в костре дихлофосный аэрозольный баллон, повоевали с орками из соседнего двора и причинили еще много ущерба окружающему миру. Но это уже несколько другая история.

Вечером по окрестностям Мордора нас искали наши встревоженные родители.

Когда мои родители узнали об инциденте, то утром пошли в школу.  Сразу к директору. Директор “словил ахуй” и немедленно вызвал училку на ковер. Еблю на ковре я не наблюдал по причине несовершеннолетия, но протяжные вопли учительницы было слышно.

Потом я узнал, что училка пыталась подговорить учеников, что якобы я ушел из класса по своей воле, а не она меня выгоняла “Весь класс подтвердит, что он сам ушел с уроков!!!”

И ученики повелись (в основном подхалимы классного руководителя, многие просто промолчали). Но это никак не спасло училку от директорского ковра. А я получил свой первый жизненный опыт о лжи, оговоре и криках училки на ковре директора школы.

PS. Это был единственный неадекватный учитель за всё время обучения (такой наверняка был у каждого в жизни), все остальные учителя были именно УЧИТЕЛЯМИ, мне повезло с ними.

260

Бессовестные клиенты

Когда то давным давно, когда мы были молоды, что еще имели право верить в чудо, но уже достаточно зрелыми, чтобы цинизм и скептицизм начали взрастать в наших душах, жизнь послала нам знакомство с одной компанией, якобы специализирующейся на клубном отдыхе.

В один из теплых осенних дней собрались мы с моей будущей женой погулять в зоопарке. Зоопарк находится в лесу, множество тропинок пролегает через его огромную территорию, диковинные звери глазеют на людей, так что для романтической прогулки это практически идеальное место. Но рассказ будет не о нем.

Примерно после полудня мы подошли к вратам зоопарка, возле которых к нам подошла женщина, показавшаяся нам чуть странноватой и всучила визитку с логотипом компании Хэлп Трэйвел. Гуляя по зоопарку осмотрели врученные визитки и судя по содержащейся на них информации мы могли стать обладателем одного из пяти призов, начиная от пляжного зонтика и заканчивая недельным путешествием в Испанию. Розыгрыш должен был пройти в следующую субботу. Посмеявшись, отложили визитку.

Постепенно прошла неделя, особых планов на субботу не было и мы решили по пути заехать в эту компанию. Поднимаясь на второй этаж, где располагался офис Хэлп Трэйвел, я еще пошутил, что судя по названию они нуждаются в помощи и скорее всего в финансовой. Договорились быть внешне серьезными и не выказывать скептицизма. На входе нас встретил опрятно одетый молодой человек с честным лицом. Проходя мимо ресепшена обратил внимание на двух женщин лет тридцати, стоящих за стойкой. Во взгляде их отчетливо прочитал превосходство, ехидный смех и “ Щас и этих лохопедов разведем”. Личный уровень бдительности вырос с оранжевой до красной отметки. Молодой человек усадил нас на удобный диван и вручил каталоги заморских курортов, обещающих рай при жизни, но только для избранных, коими должны стать мы. И то, если повезет при розыгрыше призов. Чуть поодаль сидели еще две молодые пары и увлеченно изучали места на побережье Испании. Молодой человек сказал, что нас скоро позовут в кабинет к директору, где и будет происходить розыгрыш. На мой вопрос, что “ Я представлял это несколько иначе и розыгрыш должен быть общим, а не индивидуальным”, молодой человек ответил, что у них “Вот так проходят розыгрыши призов”. Минут через 10 из кабинета директора вышла еще одна молодая пара и нам было позволено пойти попытать удачу. Директор был невысокого роста, щуплый, средних лет. Сидел за столом с монитором. Поздоровавшись сели напротив сего господина, вещающего о том, как нам повезло, что мы пришли в компанию, предлагающую европейский уровень отдыха. Сейчас у них акция и поэтому в целях рекламы они разыгрывают различные призы. Кому какие призы полагаются - решает директорский компьютер. Проведя взглядом по кабинету я не обнаружил мелких призов, даже зонтиков. Сидим, напряженно ждем мудрого решения “господина компутера”, причем лицевую сторону монитора мы не видим. Директор, ткнув кнопку Интер, с благоговейной радостью сообщает, что компьютер выбрал именно нас, как победителей главного приза - 7 дней в Испании- “Вы же хотите за наш счет провести незабываемый отдых???”

Мы сидим, давим лыбу и с неподдельной радостью в глазах - “Да, да, мы мечтали об этом. Когда уже вылетаем?”

Директор плотоядно улыбаясь - “Вылетать нужно не ранее, чем через 6 месяцев, сейчас у нас все занято в Испании, но Вы можете получить сертификат, но нужно оплатить 10 000 рублей, как подтверждение Ваших серьезных намерений”.

Мы, продолжая давить лыбу “Да, давайте его нам скорее, мы хотим в Испанию.... И ДЕНЕГ У НАС С СОБОЙ НЕТ!!!”

Улыбка директора быстро скисла, как молоко на солнце и он промямлил дрогнувшим голосом “Что...даже... тысячи нет?”

“НЕТ”, мы были весело непреклонны. Я добил его вопросом “А возможно ли нам поменять путешествие на пляжный зонтик, коих я тут не наблюдаю” Я надеялся хотя бы зонтик отжать. Наивный))

Директор со вселенской скорбью в глазах укоризненно ответил, что “Нельзя, компьютер именно Вас выбрал”. Видно было, что он потерял к нам интерес.

Он все таки отдал нам сертификат, попросив внести 10 000 на будущей неделе.

Проходя мимо ресепшена я ухмыльнулся двум тетям.

Через пару месяцев, проезжая мимо этого места, я не увидел их вывески. Интересно, скольких людей они смогли кинуть, ведь они подбирали именно определенный типаж людей, молодые пары, еще верящие в чудеса.

Бессовестные клиенты Лохотрон, Реальная история из жизни, Длиннопост, Клиенты
Показать полностью 1
930

Гопо-бабушки с окраины

Жил один одинокий мужик в многоквартирном доме. И однажды его за что то невзлюбили соседские бабки, причем бабки были уже старые и с заскоками, бывало, что коротило у одной в мозгах и при коннекте со своими соседками по лавочке, КЗ в мозгах происходило уже и у тех, так называемая цепная реакция короткого замыкания головного мозга.
Раньше они считали "шалав", проходивших мимо их лавки, причем "шалавой" была любая, даже баба Зина Божий Одуванчик, потому что была на 5 лет моложе бабок с лавки. Потом они переключились на Иннокентия, интеллегентного одинокого невысокого мужичка.
Не знаю, чем он им насолил, но бабки за него взялись крепко. Жаловались председателю, старшему по подъезду и даже дошли до участкового. Со слов последнего: пришли три гопо-бабки, сбивчиво горланя и перебивая друг друга стали жаловаться на Иннокентия. Дескать, живет он над одной из бабок и извините, хезает в ванну. На вопрос участкового "Откуда такие агентурные данные?" бабка в исступлении праведного гнева прокричала, что "из сливного отверстия её ванны несет говнецом, значит сосед сверху срет в ванну". Участковый подохуел от такого, но повергло его в шок заявление другой бабки "А Вы знаете, что он тараканов разводит и выпускает по другим квартирам?" Брови участкового приподнялись вверх, а бабка его добила следующим "Он их разводит, но не поит!!!" Участковый поперхнулся и бабка восприняла это за необходимость продолжения разоблачения садиста тараканоненавистника Иннокентия. "Когда мою пол в подъезде и мокрой тряпкой касаюсь его двери, то тараканы вылазиють из под нее и пьют воду из тряпки".
Участковый нервно улыбаясь выпроводил бабок в закат и позже рекомендовал Иннокентию не связываться с ними и не вступать в разговоры.

Гопо-бабушки с окраины Злые бабки, Реальная история из жизни
Отличная работа, все прочитано!