Серия «винегрет»

Всем адекватным читателям — хорошего дня!

🍿

updated

Ну, что и требовалось доказать. Банда местных каментных мимокрокодилов уже дружно прибежала подтверждать каждый написанный мною тезис. Вместо аргументов в ход пошёл весь их стандартный арсенал: дешёвый сексизм, мат, откровенное базарное хамство.

вот и показали вы своё истинное лицо, ваша самопрезентация отсутствия логики налицо. смешно смотреть, как вместо обсуждения темы, эти персонажи пытаются включить дворовую дедовщину и злобно меряются циферками рейтинга. Ваша коллективная истерика — это как раз лакмусовая бумажка того, иголка вонзилась прямо в яйцо кощея, с вашим дутым эго. Слив засчитан, продолжайте обтекать.

Адекватным людям ещё раз хорошего вечера.

🌸

А когда наш соотечественник обратился к собравшимся местным жителям на их родном языке игбо, на площади начался настоящий фурор!

Сам Георгий скромно подчеркивает: этот титул — знак колоссального уважения, адресованный ему лично, а всей нашей большой культуре и стране, которую он представляет на африканском континенте. Так, без давления и пафоса, а только через искреннее человеческое тепло, открытость и уважение можно завоёвывать сердца на другом конце планеты.

Давайте в каментах: как вам такой поворот? Ожидали, что в XXI веке наш человек может стать настоящим вождём африканского народа?

В Подмосковье 91-летний дедушка пошел за грибами и намертво увяз в болоте — засосало по самую грудь. Шансов выбраться самостоятельно у пожилого человека не было никаких, силы таяли на глазах.

На помощь оперативно выехали ребята из «ЛизаАлерт», МЧС и Мособлпожспас. Дедушку нашли, но вытащить человека из трясины — дело не одной минуты, нужно было действовать ювелирно и аккуратно.

Пока спасатели готовили оборудование, одна из девушек-волонтёров всё это время крепко держала дедушку за руку, обнимала, чтобы он не впадал в панику, и без остановки пела ему «Катюшу». Только бы старик не потерял сознание от переохлаждения и шока.

Дедушку благополучно достали и передали медикам. Огромное человеческое спасибо всем причастным! Волонтёры и спасатели — настоящие герои. 🏆

Именно оттуда пришла привычка «синхронизировать» прием еды. В нормальных ресторанах, если это заранее не оговорено фразой «приносить по мере готовности», все горячие блюда гостям за одним столом должны по умолчанию подавать строго одновременно. Но я лично наблюдала потрясающую картину: если на кухне или у официанта случается какая-то лажа и чей-то заказ задерживается, приличные, интеллигентные люди сидят и покорно смотрят на то, что им уже принесли. Еда остывает, покрывается корочкой, теряет весь вкус, но они стойко ждут, пока обслужат последнего! Потому что в голове сидит негласный закон: «Мы должны начать трапезу вместе».

Но давайте снимем розовые очки. Мы больше не сидим на чинном званом ужине в XIX веке. Мы живем в бешеном ритме .

Когда в XXI веке э к тебе подходят с дежурным «Приятного аппетита», это не христианская забота о ближнем. Это архаичный ментальный хвостик из прошлого, который заставляет людей механически лезть в чужие границы. Тот, кто желает вам аппетита, подсознательно пытается «санкционировать» вашу еду, как бы говоря: «Я тебя вижу, я разрешаю тебе начать».

Вот только современному человеку не нужно чужое разрешение, чтобы съесть свой бутерброд. Ему нужно кое-что гораздо более дефицитное — право на приватность.

Так что дело не в «бомбежке» и не в расшатанных нервах. Дело в том, что старый этикет, созданный для совместных ритуалов, сегодня превратился в инструмент нарушения личного пространства. И, возможно, пришло время признать: лучшая вежливость сегодня — это оставить человека наедине с его остывающим супом.

Вам мгновенно становится дико неловко. Вы вынуждены экстренно отрываться от еды, судорожно проглатывать то, что уже успели нажевать (чтобы не дай боже не начать брызгать крошками), поднимать глаза и выдавливать из себя это дурацкое, вымученное: «Спасибо!»

Психологический ад интроверта: Зачем вы фиксируете меня, когда я ем?!

Ну и какой тут, нафиг, приятный аппетит после такого ? Вместо удовольствия от еды ты сидишь и думаешь, насколько эстетично ты сейчас выглядел со стороны со своим пережеванным бутербродом.

Давайте введем новое негласное правило этикета : если вы видите жующего человека — сделайте вид, что его не существует. Не надо проявлять к нему заботу, не надо желать ему здоровья и аппетита. Самая большая вежливость и благодеяние, которое вы можете для него сделать в этот момент — это пройти мимо молча и дать ему спокойно поесть в его личной зоне комфорта .

Скажите, аас тоже подбешивает, когда вас заставляют прерывать трапезу ради дежурного «спасибо», или вы из тех, кто сам обожает ловить людей с ложкой во рту? Давайте честно в комментарии.

Пришлось действовать официально — за последнее время улетело уже ТРИ заявления в полицию и выше. После первых заявлений наступило временное затишье (значит, могут себя контролировать, когда прижмёт), но вот опять они сорвали мне сон в самой грубой форме.

Но пока законы работают медленно, я всерьёз задумалась о самообороне. Слышала, что есть специальный звуковой отражатель — так называемая виброколонка «антисосед». Суть в том, что она крепится к потолку, и весь их же шум (или специальный гул) возвращается со звуковой вибрацией ровно к ним в пол, а у меня в квартире остается тишина.

Коллеги, кто в курсе, эта тема с виброколонкой реально работает против такого многочасового альфачества и копытоногих? Поделитесь опытом, у кого была похожая глушилка, спасает?

🩺📉

Я искренне считаю классические экскурсии чистым насилием над мозгом и организмом. Вот это: «Посмотрите налево, посмотрите направо, в тысяча восемьсот лохматом году архитектор такой-то...». Стоп, постояли, побежали дальше, опять стоп. Во-первых, мне по здоровью такой рваный ритм вообще не подходит. Во-вторых, это же реальный передоз чужими цифрами и датами, которые через пять минут вылетят из головы.

Поэтому я гуляю исключительно в своём режиме. Очень-очень медленно.

Со временем у такого туризма появляется крутой побочный эффект — глаз невероятно натренировывается. Включается та самая нейропластичность мозга: ты начинаешь ходить по улицам как настоящий фотоохотник. Тебе не нужно делать над собой усилий. Я теперь вообще беру с собой складную табуретку, так что от городских лавочек никак не завишу — могу с комфортом присесть и зависнуть в любой момент. Ты просто идёшь, и вдруг мозг сам выхватывает: «Вау, вот сейчас вышло солнце! Вот он, кадр, надо ловить!».

Я могу надолго зависнуть на перекрёстке Денежного и Глазовского переулков, просто рассматривая детали. Например, знаменитый особняк Листа с его нереальным золотым мозаичным панно со львом над входом или угловой особняк фабрикантов Павловых в Денежном, фасад которого облицован потрясающей бирюзовой плиткой. Ловлю блики солнца на особняке и кайфую.

Люди бегут мимо, оборачиваются на меня с камерой, и я сразу вспоминаю себя прежнюю на этих же улицах. Как же всё-таки здорово иногда просто никуда не спешить, включить режим фотоохотника и наконец-то УВИДЕТЬ город, в котором живёшь.

А как вы гуляете? Тоже бегом и по делам, или умеете включать режим «медленного созерцателя»?