Знаете, не обязательно лезть в глобальную политику. Всё можно понять на маленьких примерах. Допустим, всем нужна свобода и независимость. Каждый палец на руке должен быть свободным и независимым.
Ведь ты мизинец, а ты большой, а ты средний, и все вы отличаетесь друг от друга! Нужно создать границы и построить заборы, вокруг каждого пальца...
Бред, да?
Но, самое главное, что нас убедили поверить в этот бред.
Как- то раз, лет двадцать назад я услышал от одного кинолога фразу: "Не нужно очеловечивать собаку".
Сначала я не понял смысл этих слов.
"Как очеловечивать? Что значит, - "очеловечивать". Причём тут вообще "очеловечивание"?"
Не знаю, почему, но эта фраза мне запомнилась на всю жизнь, хотя особого смысла я в этом не усмотрел.
С того момента прошло много времени. И вот, в последнее время, в моей жизни начали происходить события, которые начали меня заставлять задумываться: "Что, вообще происходит?"
Моя жена, с которой мы прожили больше тридцати лет, вдруг стала делать такие поступки, которых раньше я не замечал от неё. Эти её действия, просто ставили меня в ступор.
Я считал, что хорошо знаю этого человека, и она не может сделать определённые действия, которые не понравятся мне, а тут вдруг появился молодой симпатичный паренёк, и она, смотрю, чуть ли голову не теряет, глядя на него.
Я ей начинаю об этом говорить, а она утверждает, что он нравится ей как ребёнок.
- Ничего в этом страшного нет, - отвечает она мне.
Но я- то вижу, что она "запала" на него!.. Какой ребёнок?!
Другой случай: "Выходим из автобуса, а с нами несколько молодых парней. Они не знают куда идти. Она им тут же предлагает показать дорогу. И пошла с ними. Я отдельно, а она отдельно... Идёт, говорит с ними, общается, а меня вообще не замечает, как будто я не существую".
Раньше такого не было. Она кроме меня никого не замечала, а тут... Такие, вот, непонятные движения...
Закончилось тем, что, в один из дней мы выпили и оказались на танцах. И как- то так получилась, что она отдалилась и танцует от меня метрах в трёх.
Танцуем себе, получаем удовольствие, и тут вдруг к ней подходит, явно такой мусульманского вероисповедания, молодой парень с большой бородой и в белой тюбитейке и начинает ей что- то говорить с улыбкой на лице. В ответ она тоже наклонилась и что- то ему с улыбкой ответила.
Я просто оторопел! Мне казалось, она скажет, что она замужем, или что-то в этом роде, а она, даже не глянув на меня, продолжила общение с ним.
Он ей на ушко с улыбкой вопрос, она ему на ушко с улыбкой ответ. Он ей, она ему. Он ей она ему. И у них идёт милый разговор.
Я смотрю на это и не верю своим глазам: "Как? Этого не может быть?! Это мой ангел! Моя богиня! Я с ней тридцать лет прожил, и я знаю её с другой стороны! Она не может такого сделать!"
Смотрю и не верю.
Через некоторое время он ушёл.
Танцы продолжились. Я находился словно в трансе. Она даже и после этого не глянула на меня, - настолько сильно она увлеклась.
Смотрю опять он к ней подошёл. И опять такой же разговор. Он ей говорит, она ему отвечает. Он ей она ему.
Я просто был в шоке! Я не знал что делать! Естественно, не выдержав больше смотреть этот спектакль, я "психанул" и ушёл на улицу, в надежде, что она поймёт мою обиду, увидит, что меня нет, и придёт ко мне. Но прошло пять минут, её нет, десять, - нет. Лишь через пятнадцать - двадцать минут она вышла.
Я был в негодовании. Оказалось, что, после того, как я ушёл, они ещё там танцевали вдвоём.
Какой для меня это был удар?! Это был шок! Просто удар ниже пояса, - ногой по яйцам.
Мне было так обидно! Естественно мы очень сильно поругались. Два раза выясняли отношения, чуть ли не до развода. Это был самый сильный удар в моей жизни.
Когда я уже более- менее отошёл от этих потрясений, я начал анализировать: "А что вообще происходит? Что случилось? Почему она стала себя так вести?"
Естественно, самый первый ответ, который пришёл мне в голову, - это возраст. Она постарела. И я постарел.
Она у меня очень красивая, хоть ей уже пятьдесят лет. И то внимание, те комплименты, которые ей говорили со всех сторон в течении всей её жизни, она перестала слышать. И чтобы вновь это услышать, она сама начала проявлять инициативу. И когда попался молодой парень, который принялся ей говорить, то, что она хотела услышать, то, как и следовало ожидать, - это её завлекло.
Конечно, он пришёл не просто с ней поговорить. Он пытался развести её на секс. Но как она не смогла это понять? Неужели ей настолько не хватает мужского внимания, что она с головой увлеклась общением с чужим парнем, который сказал ей нужные слова?
К сожалению, в последнее время у нас не было той огненной любви и тех отношений, которые были ещё в молодом возрасте. В основном суета и житейские проблемы. Я почему- то считал, что мы уже прошли этот этап нашей жизни, нам это не нужно, и на первом плане сейчас у нас должен быть заработок денег, воспитание и поднятие детей (а у нас их трое). А тут такой поворот!
Нужно было вернуть всё на свои места. Первым делом, я принялся выяснять причину: "Почему так происходит? Какие мои просчёты и ошибки?"
Прежде, чем это выяснить, для начала я сказал себе: "Главное себя не обманывать. Пусть это будет жестокая и неприятная, но правда. По крайней мере, это будет твёрдый фундамент, на котором потом можно будет построить правильные решения своих проблем ".
Значит так! Первая проблема: недостаток внимания и комплиментов с моей стороны.
И вторая: наверное, она перестала видеть во мне мужчину. Всё- таки мне 54 года, у меня небольшой живот и лысина. Кому на такое приятно смотреть?
Очень горько было себе в этом признаться, но, что поделаешь, - это факт.
Ладно, всё! Причины понятны: "Две ошибки, которые мне нужно исправить, - это внимание к близкому и любимому человеку и молодость с красотой, которую нужно вернуть".
Начнём с первого пункта: конечно, я ей говорил комплименты, но не с любовью, а скорее "автоматом", - потому, что так нужно было. Но, как говорится: "Чувства не обманешь!" И она чувствовала нехватку искреннего внимания и жаждала его.
Значит, нужно сделать перезагрузку и заново глянуть на этого человека с той любовью и тем вниманием, которое было у меня изначально при нашем знакомстве, - тридцать лет назад.
Как говорится: "Нет худа без добра". Эти события с последующими скандалами дали мне стимул, чтобы заново посмотреть на неё.
Хоть жизнь и тяжёлая, времени и денег не хватает, но нужно ещё найти силы и время на любовь, уважение внимание и тёплые слова. То есть, - деньги, - деньгами, работа, - работой, а уделять внимание нужно больше. Даже через силу, даже через усталость.
С комплиментами и вниманием, решено. Идём дальше: она должна увидеть во мне мужчину. Но, как вернуть молодость и красоту?
В природе все ответы должны быть простыми. И самый первый ответ, который пришёл мне в голову: "Конечно же, спортзал! Конечно же, накачка мышц!"
Слава Богу, я всю жизнь прозанимался спортом, так что сложностей у меня с этим не было. Единственная проблема, которая мне мешала, это боль в суставах.
Из-за этого я последние шесть лет не занимался.
И вот, я начал всё исправлять. Внимание любовь и тёплые слова сделали своё дело. Превозмогая в ином случае - усталость, в других - сон, в третьем - плохое настроение, я смог своими усилиями добиться обратную, от моей жены, отдачу. Она начала отвечать мне тем же. Её глаза вновь заблестели и смотрели на меня заворожённо как и прежде, - тридцать лет назад, чего, в последнее время не было. Всё- таки чувства не скроешь.
Накачка мышц тоже начала приносить свои результаты.
Мои сухожилия болели и трещали так, что в любой момент могли порваться. Поэтому приходилось заниматься очень осторожно.
И, вот в течении пары месяцев всё вернулось на свои места, почти, как и было раньше. Мышцы на шее и на всём теле начали расти и растягивать кожу, что привело к разглаживанию морщин.
Появились признаки молодости, - упругие мышцы, упругая, разглаженная без морщин кожа на теле и уверенность в себе.
Конечно, морщины на лице и лысина на голове остались, но это даже вносило в мой облик некую изюминку. В общей среде общения с окружающими меня людьми, эти мои минусы вызывали даже больше внимания и уважения. Всё- таки накачанный бицепс у старика редко увидишь.
Появилось внимание среди посторонних женщин, молодых девушек и уважение среди мужчин, что в свою очередь подлило масла в застаревший механизм моих усилий.
У некоторых молодых парней и взрослых мужиков, смешно сказать, появилось желание прикоснуться к "Божественному": тянули руку из далека, чтобы поздороваться со мной.
Зазнавшиеся в общении со мной мужики, тоже, вдруг, изменили отношение ко мне: начали называть меня по имени, и также здороваться издалека, - чего раньше не было.
Но, честно говоря, я к этому не стремился. У меня и так были более- менее нормальные отношения со всеми. Главная цель у меня была наладить отношения в семье, и решить проблему в общении с женой.
И, как я и ожидал, с ней тоже у меня тоже всё стало хорошо. Даже можно сказать, - отлично. Такого общения у нас не было давно, хотя, после всех этих событий, вера в близкого человека у меня сильно пошатнулась.
Появились некоторые сомнения в том, что любящий тебя человек не предаст тебя. И, вот совсем недавно это сомнение натолкнуло меня на ошеломляющее открытие. Я понял, свою третью ошибку, которую я допустил: "Я обожествил своего близкого любимого человека! Я приравнял его к Богу, чего нельзя было делать!"
Это человек! Простой человек со своими слабостями и мировоззрением, который, как и все вокруг способен совершать ошибки и неправильные поступки!
И после этого я понял: "Не нужно обожествлять человека, чтобы потом не разочароваться в нём!" В жизни может быть всё! Мы люди, а не Боги! У каждого человека есть слабости, и, причём большое количество. И у меня они тоже есть! Я такой же самый, как и все, как и моя жена, и могу совершить такие же поступки, как и она. Мы все одинаковые! Мы можем и предать и смалодушничать и сделать всё что угодно, потому что мы люди! Не нужно, просто доводить себя и других до выплёскивания из человека его человеческих слабостей. Как говорится: "Не искушай!"
И когда я сделал этот вывод, я вспомнил слова своего товарища кинолога: "Не нужно очеловечивать собаку!" Теперь мне стала понятна философия этого высказывания.
Как говорится: "У каждого свои тараканы в голове!" И, вот, не знаю, почему, но на фоне политической обстановки я решил не пользоваться услугами Гугл, насколько это возможно.
А, то и википедия у них самая правильная, и историю нашу они знают лучше нас, и куда не зайдёшь, везде нужно делать вход только через Гугл. Одна "гугламания" какая- то. Сплошная монополия! Ни шагу вправо или влево, сразу расстрел на месте! Такое впечатление, как будто этот "гугал" ведёт меня по тюремному коридору и говорит, куда мне поворачивать, где останавливаться и куда смотреть.
Психанул я и, насколько смог, отключил всё, что связано со словом "Гугл".
И тут началось!.. Он мне:
- Включите сервисы гугл! Я приказываю!
Я ему: "Ни зачто!"
Он мне:
- У вас не будет работать защита.
- Чёрт с ней! Я и её отключу. Меня не надо защищать! Я сам смогу себя защитить! В крайнем случае, скачаю что-нибудь другое, не "гугловское".
- У вас не будет работать какое- то приложение!
- Ничего страшного! Я другое приложение скачаю.
После невыполненных мною, отданных им приказов он уже начинает шантажировать:
- Ну, включите сервисы гугл, а то вы не сможете добраться до своих контактов в телефоне.
- Чего? Как это я не смогу добраться до своих контактов?! Это мои контакты или твои? Я кому их записывал, тебе или себе?
- Нет! Только через меня ты сможешь пользоваться своими контактами!
- Ах, ты гадёныш! Ты, что меня шантажировать собрался?
Нажимаю "контакты", а они не работают.
- Ах ты, гнида!
Ничего! Скачиваю другое приложение, включаю "гугал", копирую контакты и опять выключаю его.
И чем больше он меня напрягает со своим "включите сервисы "гугал"", тем больше я начинаю упираться.
- Ну, включите сервисы гугал, - уже умоляет он меня.
- Залу!.. Кто хозяин в моём телефоне, я или ты? Ты, что тут меня контролировать - "режиссировать" собрался?
А он мне:
- Ну, включите сервисы гугал.
Да, что там говорить! Сам телефон уже прошит с "гугалом в сердце". Захочешь выключить важное для гугала приложение, - не сможешь! Сам телефон тебе не даст такую возможность.
И вот эта гугаловская "контролятина", - стремление всё контролировать, просто выводит меня из себя.
Да и сами программы написаны так, что не ты хозяин в своём телефоне.
Я нажимаю кнопку выключить будильник, а он мне задаёт кучу вопросов:
- А как выключить на пять минут, или на десять?
- Просто заткнись, и выключи его, вот и всё!
- Нет! Как нужно выключить? Нежно, или грубо?
И, вместо того, чтобы сделать простое действие, нажав всего один раз кнопку, ты вынужден проходить кучу тестов, нажимая и отвечая на какие- то ненужные вопросы.
И пока ты не ответишь на его глупые вопросы, он не сделает того, что ты хочешь.
Так что дядюшка Гугал? Ответь мне на такой вопрос: "Кто же всё-таки хозяин в моём телефоне?"
Как- то раз, наша соседка Ларена, завела себе собаку. Маленькую, такую, - таксу, кобелька. Назвала его Боня.
Жили они вдвоём с мужем. Детей у них не было. Снимали квартиру.
Когда мы вместе собирались, то она демонстративно брала Боню, целовала и говорила:
- Моя "сЫночка"!
Я смотрел на это и удивлялся: "Надо, же! Так сильно любить животное! Прямо, как своего ребёнка!"
А один раз, она рассказала случай, как она понесла своего Боню в больницу, и врач- ветеринар что- то там неправильно сделал.
- Я тебе за своего сЫночку, яйца вырву и в рот засуну! - Рассказывала она на эмоциях, свой разговор с ветеринаром.
"Ничего себе! Как она сильно переживает за своего Боню?! Как будто за сына! " - Думал я удивлённо.
Потом, они получили квартиру, сделали там ремонт, и перешли туда.
И, вот, прошло немного времени, я иду по городу, и вижу Боню. Грязного и голодного.
Я сразу же набрал номер телефона Ларены, и с переживанием начал ей говорить:
- Алё, Ларена! Тут твой Боня бегает грязный и голодный!
На что она мне ответила:
- Да, мы его выгнали. Он обои царапал.
Для меня это было настоящее потрясение: "Вот это, да! Вот тебе и сЫночка!" - мелькнула у меня ошеломляющая мысль. "Оказывается, это всё было обыкновенной показухой".
Началось с того, что в нашем строительном коллективе один товарищ, назовём его, скажем, Вася, решил, что нам мало платят. К слову сказать, у нас зарплата шестьдесят пять тысяч, ну и весь пакет, отпуск, страховка, стаж, и т. д. Работаем мы официально разнорабочими на стройке, но делаем, практически, всю работу, - кладка, штукатурка, сварка, и прочее- прочее - прочее. Работаем не в напряг, так что то на то и выходит.
И вот, Вася и говорит:
- Что это за заработок? Везде платят минимум сто!
Ну, и короче, начал баламутить всё это болото.
Сразу скажу: "Очень много интересного, необычного и неожиданного я узнал о нашем коллективе"...
Нам, в принципе, и так хватало. Получалось "впритык" и ещё немного оставалось. Но, как обычно, человеку всегда хочется больше. Ну, ладно, поддержали мы его.
Тут пришли наши прорабы.
- Что вы хотели?
- Ну, вот, так и так... - он им в первых рядах объяснял, что наша зарплата маленькая. Везде условия другие, - лучше, чем здесь. Нужно платить нам, минимум сто!
На что они ему сказали:
- Не нравится, не работай! Мы не можем поднять вам зарплату. Очень дорого вы обходитесь фирме, и ещё налоги на вас платить. Никак не получается!
На том и закончился разговор. Все разошлись по своим рабочим местам, и тут как гром среди ясного неба:
- Гендиректор всех собирает!
И тут началось! Заговоры, интриги, домыслы, помыслы, предположения и "в штаны наложение":
"Что ты будешь говорить?.. А ты что будешь говорить?... Он каждого будет вызывать... Он с каждым будет проводить личную беседу... Он у каждого спросит: "Какие у тебя претензии, сынок? Что тебя не устраивает?" ... Он как удав будет гипнотизировать: "Идите сюда, бандерлоги!"".
Ну, и короче, все обосрались... вернее не обосрались, а начали по чуть- чуть обсираться. Так сказать, у каждого начало чуть- чуть подтекать.
Ну, мне- то что? Я работаю отлично, всю работу выполняю, не прогуливаю, не бухаю. Тем более обладаю небольшим писательским талантом. Я заготовил речь. Ну, думаю, сейчас как дам, как дам, как выдам, как расскажу! Не в агрессивной форме, а так, по- человечески, по нормальному, с уважением, где- то даже, с приколами.
Опять гром среди ясного неба:
- Гендиректор приедет в шесть часов вечера! Он будет всех ждать, бандерлоги!
А мы работаем до пяти. Вот незадача! Ну, ладно, будем ждать! Ждали- ждали, тут приходит прораб и говорит, что гендиректор будет после семи, а может и не будет. Переносим собрание на завтра.
Короче, мы пошли домой.
Наступило "завтра". Пришли мы на работу на девять часов. Прорабы говорят:
- Так! Гендиректор сказал, что он ждёт всех в десять часов утра!
Ну, то есть, через час.
И все начали обсираться ещё больше. У всех была одна и та же мысль, что гендиректор построит всех и спросит: "А ну-ка скажите мне, кто тут у нас самый умный?". А потом лично позовёт каждого отдельно в кабинет и поманив пальчиком, скажет: "Подойди-ка сюда, сынок. Ближе- ближе". А потом, спросит тихо так, ужасным шёпотом: "Тебе что- то не нравится у нас? Я не понял? Ты хочешь мне что- то предъявить? А, ну-ка, расскажи мне на ушко?!"
И у всех начало подтекать ещё сильнее:
"Что ты будешь говорить?.. А ты что будешь говорить?...
Я понял, что у нас получается какой- то разброд и говорю всем:
- Мужики, давайте все договоримся, что будем отвечать. Предлагаю говорить одно и тоже. Ведь мы вместе?..
Но, это, как у Виктора Цоя: "... все говорят, что мы вместе! Все говорят, но не многие знают в каком..."
- Короче, что будем говорить? - не сдавался я. - По сотке?.. Значит все говорим: "По сотке?"
И тут началось:
- Та, я не сотку, я восемьдесят хочу.
- А ты что хочешь?
- Та я вообще не знаю... я ничего не хочу... у меня работа...
- Чего?... Какая работа? "О-о-о", - думаю, всё понятно: "Детский сад рулит!"
Повторяю вопрос:
- Так что мы говорим? По сотке?.. Меня, в принципе, и шестьдесят пять устраивает... конечно, как всегда и у всех, - хочется больше, но, если по сотке, значит по сотке!
Вроде бы договорились.
Прорабы подошли к каждому лично и сказали: "Так, гендиректор без пяти десять ждёт каждого!"
- Коля! Без пяти десять!
- Серёжа! Без пяти десять!
Мне:
- Валера! Без пяти десять!
Ну, ладно, без пяти десять, так без пяти десять!
И тут наступило это страшное "без пяти десять"! Собрал нас всех прораб и повёл к гендиректору.
Наш прораб, такой могучий, здоровый, метра два ростом. Идёт такой суровой, мощной, грозной походкой...
Ну, в принципе, он всегда так ходит, но тогда создалось впечатление, что эта походка, всем мысленно говорит: "Всё, "кранты" вам! Вешайтесь!"
И вся наша толпа пошла за ним. Все восемь человек :). И у каждого начало ещё больше течь ручьём из штанов.
Ну, я иду себе, иду, и тут обращаю внимание, что я впереди всех, а вся остальная толпа идёт: шаг вперёд, два назад, шаг вперёд, два назад. Как мне это стало противно: "Сами подняли эту болотную муть, а теперь в кусты!"
Психанул я, прибавил шагу и пошёл за прорабом. Сразу за ним иду, а остальная толпа плетётся метров пять от нас.
Дошли мы до штаба, зашли внутрь. Конечно, состояние тревожное, чуть неприятное. И тут началось: "А кто первый пойдёт?". Вася, который взбаламутил всё это болото сделал вывод: "Ну, вы первые заходите, узнаете что там и расскажите". Другой, постоянно ищущий справедливости возмутился: "Слышишь! Ты это всё начал, ты и иди!"
У меня вообще такие "психи" начались. Думаю: ""Ёперный" театр! Детский сад какой- то!"
"Ладно, чёрт с ним!" - решил я, - "пойду первым".
Настроился, возле двери стал. А вся толпа собралась в уголке возле ёлки, высказывая глупые шуточки, чтобы подбодрить самих себя. Смешат друг друга, хохочат.
- "Ёперный" балет! Настоящий детский сад!
Жаль, нельзя передать интонацию, с какой они шутили. Это примерно похоже на завывание щенков, когда их кто- то обижает.
Слушаю я всю эту канитель и думаю: "Эх, блин, сейчас как толкну свою заготовленную речь"...
И тут выходит он... Великий и ужасный! Гендиректор- р- р- р- р!
Он вообще по комплекции как и наш прораб, - высокий, полный, крупный такой дядька. Тоже где- то метра под два ростом.
И все как заголосили:
"Здрасьте, здрасьте! (Жаль, нельзя передать интонацию, изобразить реки говна, которое лилось со штанов, и вонь, которая это всё окутывала)"
Не знаю, заметил ли кто- то, но я увидел у него в глазах тоже какое- то волнение и неуверенность.
- Здравствуйте, - сказал он. Прежде всего, поздравляю вас с наступающим новым годом. Желаю всего хорошего. Мы понимаем, что у каждого семья, дети. Извините, конечно, но наша фирма сейчас находится в режиме экономии. Денег не хватает, но от себя лично мы собрали вам небольшую премию.
Все стоят и боятся сказать слово.
Я понял, что никаких сто тысяч мы не получим. Ну, хоть премию дадут. И на том спасибо.
Вышел к нему, протянул руку к конверту, который он достал, и взял его. Он немного засуетился, и не зная что делать, хотел протянуть конверт рядом стоящему от меня товарищу, но я протянул ему свою руку. Он её пожал, и тут, как говорится, процесс у него пошёл. Он давал каждому конверт и жал руку.
И все сразу стали довольные. Чуть ли не визжат и плачут от радости. И забыли даже за сто тысяч, которые хотели. За всё забыли! Со штанов лилось Ниагарским водопадом! Слышались весёлые шуточки и хихиканье.
И я посмотрел на весь этот цирк и в который раз повторил сам себе: "Детский сад!"
Конечно, и мне было страшно, но я хоть всё- таки, пересилив свой страх, самый первый шёл к штабу и самый первый хотел зайти в кабинет и поговорить с "самым грозным гендиректором во всём мире". А все остальные, - как дети, - шутили, хихикали и прятались в углу...
Мужикам по пятьдесят лет! Сбились в уголке возле ёлки, стоят и хихикают, успокаивая и подбадривая себя и друг друга шуточками!
Один там вообще у нас как попугай!
Жена, уже дома, на кофейной гуще гадала и говорит: "Какой- то попугай у тебя рядом". Я говорю:
- Точно! Есть там у нас один товарищ. Столько много шума от него! Когда не надо, то говорит без умолку. Не заткнуть его ничем. А когда нужно было что- то сказать, так обосрался больше всех: "Я ничего не знаю, я буду молчать и у меня работа".
После всего этого, настроение, конечно, поднялось. Всё- таки премия, но немного грусти было внутри моей души от того, что я узнал о каждом из моих товарищей.
Как- то раз, идя по дороге домой вижу, идёт мне навстречу девушка. Все руки у неё в татуировках. Подошла ближе, смотрю, а в носу серьга. А сама довольно- таки симпатичная.
"Зачем себя поганить?" - мелькнула мысль. Ладно, бы ты была какой-нибудь уродкой, и для того, чтобы отвлечь от своего уродливого лица внимание, можно было бы сделать всё это. А так, - зачем?..
Наверное, всё развивается волнообразно. И когда человек достиг пика своей красоты, движение волны продолжается в низ и человек начинает себя калечить, - убивая свою красоту, мотивируя себя какой- то модой и особым восприятием души.
Я представил, как сказал бы всё это ей, а в ответ услышал бы:
- Ты ничего не понимаешь!
Здравствуйте Михаил Сергеевич. Жаль, что так всё получилось. Но, честно говоря, я вас понимаю. Как я это вижу: Советский Союз создал идеального человека, - честного, справедливого, порядочного и доверчивого. И неудивительно, что, когда вы начали общаться с заокеанскими "партнёрами", вы вели себя так как воспитала вас наша страна, - честно, порядочно и доверчиво. И, вот, они воспользовавшись этим, смогли вас обмануть и разрушить нашу страну.
Я тоже воспитан Советским Союзом и стараюсь всегда вести себя честно, порядочно с доверием к любому человеку, чем частенько пользуются некоторые люди, стараясь меня обмануть, ради какой- то выгоды, или просто, ради дружеской шутки. Они считают меня простым и наивным.
А я и не собираюсь быть другим, потому, что это правильно!
Как- то раз, когда я служил в армии у нас устроили соревнования по надеванию противогазов. Ну и наш командир взвода, решил туда отправить меня.
Соревнования проходили в нашей воинской части на плацу. Задача стояла такая: по команде "газы", вытащить противогаз из сумки, надеть его, потом выкрутить фильтр из противогаза, положить его в сумку, достать запасной и вкрутить его обратно.
Пришёл я туда, смотрю, а там такие "звери"!.. Одевают противогаз, тренируясь, чуть ли не одной рукой, стоя на одной ноге.
Ну, думаю, мне с такими монстрами не справиться. А выиграть- то хочется. А как выиграть?
- Выходите по три человека! - прозвучала команда.
Смотрю, первые три человека вышли. Стали на изготовку. Команда "газы"! Они все резко расстёгивают сумки, выхватывают противогазы, одевают их, потом откручивают фильтры...
"Вот оно!" - мелькнула мысль. "Фильтр откручивается долго. Нужно его открутить, почти до конца и несколько секунд я с экономлю", - делаю я вывод.
- Стоп! - прозвучал голос майора.
Результаты: у одного семь секунд, у второго восемь секунд, у третьего девять секунд.
Подумав немного, я добавил ещё одно правило для себя: нужно расстегнуть сумку, тогда какая- то секунда ещё с экономится. Так я и сделал. И вот, наша тройка вышла из строя и стала на изготовку.
Команда "газы". Я резко выдёргиваю противогаз из сумки, надеваю, одним рывком срываю фильтр, кладу его обратно, достаю другой и вкручиваю его.
- Стоп! - звучит голос майора. - Три секунды!
И тут началось:
- А-а-а! Так не честно!.. Он открутил фильтр!
Я приготовился получать "люлей", причём от всех, - и от майора тоже :).
Но майор на удивление вступился за меня:
- Нет, всё правильно!
- А-а-а! Он схитрил!
Но майор упёрся как "камазовский ручник" и не собирался откатываться назад :).
- Нет! Всё правильно!
- А-а-а! Мы тоже так будем делать!
"Ага, щяс!" "Так сделать" у дальнейших участников соревнований уже не получилось :).
После того, как следующие участники выходили и становились на изготовку, майор подходил к каждому и закручивал фильтр на противогазе с такой силой, что гримаса на его лице перекашивалась от напряжения, и шансы выиграть "таяли" прямо на глазах :).
В результате соревнования закончились и я стал победителем.
Потом уже, повзрослев, я понял, почему майор меня не наказал. Это же обыкновенная солдатская смекалка, - найти способ, чтобы победить! Обхитрить врага! Выполнить задачу любым способом!
Спасибо тебе, товарищ майор!
Хорошие воспоминания остались :)!
