Серия «рассказы»

Эта история произошла, когда мне было лет двенадцать. Стоит только мне вспомнить про неё, как невольно на моём лице появляется улыбка...

Очень многие, наверное, помнят чьи-то похороны. Всё вокруг чёрное, плачь, причитания, и покойник, тихо лежащий в гробу. Одним словом, - жуть! А эта похоронная музыка... Боже, кто её придумал?! когда слышишь, только начало этой музыки, - мороз по коже пробирает, и хочется заткнуть уши и ничего не слышать.

Наверное, её придумали для того, чтобы покойник, если он ещё не до конца умер, а находится в каком-нибудь летаргическом сне, сразу же проснулся и выскочил из гроба. И, вот я, совсем ещё маленький попал на такие похороны. Не помню, кого хоронили, помню только, что было очень жутко и страшно, и я ждал – не дождался, когда же всё это закончится. После того, как похороны прошли, я некоторое время находился в лёгком шоке. Везде мерещились страшные образы, в голову лезли страшные мысли, а в ушах всё ещё, звучала эта ужасная музыка. Казалось, не всё плохое ещё закончилось и что вот-вот кто-то опять умрёт. Любой неожиданный крик или шум где-то рядом, тут же настораживал, и казалось, что произошло что-то ужасное.

Прошло дня три - четыре, и я уже начал успокаиваться. Как сейчас помню, я стоял, смотрел на улицу из окна, жевал бутерброд, и у меня было хорошее настроение. Вокруг на улице стояла успокаивающая тишина, изредка нарушаемая проезжающими мимо нашего дома машинами. Осенние листья покрывали серую землю, а люди уже готовились к зиме, запасая на зиму в свои частные домики дрова и уголь. Внезапно я услышал, как к нашему дому подъехала какая-то машина. Я продолжал жевать, и помнится, ещё "мурлыкал" какую-то мелодию... Вдруг, в один миг моё спокойствие оборвалось истошным криком, даже не криком, а истошным воплем.

- Валерик!

Это кричала моя бабушка Лена, старая, добрая, ныне покойная бабушка Лена. В голове промелькнули страшные мысли, - "о Боже, неужели что-то случилось?!"

- Валерик!!!

Она кричала так сильно, взвизгивая на каждой гласной, что, казалось, у меня лопнут барабанные перепонки, а сердце от страха улетит куда-то на чердак нашего старого дома. Собрав всю свою волю в кулак, я попытался себя успокоить, - мол, ничего страшного, просто какая-то ерунда случилась, а бабушка как всегда, делает "из мухи слона". В голове уже рождались страшные сценарии случившейся трагедии...

- Ничего, сказал я себе, всё нормально, всё хорошо, я совершенно спокоен. И специально не отозвался на её крик, таким образом, как бы давая себе понять, - я на разные мелочи внимания не обращаю. Челюсти продолжали машинально жевать, но кусок уже с трудом лез в горло. И давясь этим куском, я продолжал себя успокаивать, - ничего, всё нормально, я совершенно споко...

- Валерик!

Я чуть не подавился. Мороз пробежал у меня по коже. -"А вдруг кто- то умер?" - мелькнуло у меня в голове... Та не-ее, бред, не может быть. Я совершенно спокоен...

- Валерик, ты где?

-"О, Боже, как же она невыносимо кричит" - думал я, но продолжал крепиться из последних сил.

-"А вдруг кто- то умер из наших близких?... Вдруг умер мой папа"... О нет, что за ерунда лезет мне в голову...

- Валерик!

-"О, Господи, вдруг она сейчас скажет: "папа умер!"... О, нет! Я совершенно спокоен..." И тут распахивается дверь, в комнату, словно ураган, влетает моя бабушка и истошным воплем кричит:

- Валерик, папа у-у-у...

"Неужели умер", мелькнула страшная мысль... По моей спине, пронеслось, словно целое стадо мурашек. "Нет, пожалуйста, только не это..." В голову ударила горячая волна, сердце забилось так сильно, что, казалось, оно пробьёт во мне дыру, выпадет на пол и закатится куда- то за плинтус. Ноги начали подкашиваться, а кусок бутерброда, будто уже "поселился" в горле и не собирался оттуда выходить. А моя бабушка продолжала "добивать" меня своим истошным криком:

-...папа у-у-у-у...

За какую- то миллиардную долю секунды у меня пронеслось сто пятьдесят тысяч мыслей, различных вариантов и страшных сценариев...

-...у-у-уголь привёз... - продолжала бабушка...

- Что?.. Уголь привёз?.. Тьфу, ты, "блин", словно гора с плеч. Дальше я уже, ничего не понимая, слышал как в тумане какие- то обрывки фраз: "...столе... деньги..." Я чуть не расплакался от такого резкого перепада напряжения, и собрав все силы, с трудом проглотил кусок бутерброда.

- Чего? - обессиленным голосом спросил я.

- Папа уголь привёз, пойди в столе возьми деньги и отнеси ему...

- Как всегда, - сделала из мухи слона, - подумал я и подкашивающимися ногами пошёл относить отцу деньги.

Это было начало 90-х годов, расцвет рыночных отношений, торговли. И я решил заняться бизнесом, набирать в других городах товар и продавать его у себя в городе.

Я ездил недалеко, - по области. Заработал немного денег, и уже думал о том, как бы начать расширять свой бизнес.

Для начала, я подумал, мне нужно купить калькулятор. Это была для меня очень серьёзная проблема. В то время, в магазинах, товара было очень мало, и купить калькулятор было практически невозможно. Его нужно было, сперва, найти, а потом, если нашёл, то хорошенько раскошелиться.

И вот... о, чудо! Я его увидел. Он лежал на прилавке в универмаге. Красивый, белого цвета, с тёмным экраном и горящими зелёными циферками. Я завороженно прочитал название: «Электроника МК-60». Всё, решил я, покупаю! Я глянул на цену: 50 рублей.

- Ничего себе! Многовато!

Если учесть, что средняя заработная плата на производстве в то время была 150 рублей в месяц. Но я решил окончательно, - беру! Калькулятор бизнесмену необходим, потому что при подсчётах можно ошибиться и потерять больше, - я, как бы старался себя убедить, что я правильно делаю. И я раскошелился.

Всю дорогу домой в электричке я ехал и увлечённо его изучал. Он был, примерно, полторы ладони в длину, где-то ладонь в ширину и толщиной со спичечный коробок. Держать его приходилось двумя руками. Кроме того, в него вставлялись три пальчиковые батарейки по полтора вольта. И вдобавок ко всему, к нему шёл шнур с выпрямителем тока на 4,5 вольта, чтобы можно было пользоваться им, включив в розетку.

Я внимательно изучил инструкцию, которая была написана на двух листах, и понял ещё одну немаловажную деталь: батарейки, постоянно находясь в калькуляторе, могут испортиться и потечь. Поэтому рекомендовалось их вытаскивать, когда калькулятором не пользуешься.

Я начал свой первый подсчёт: дважды - два, - четыре!

- Вот это класс!

Потом я считал, умножая миллионы на тысячи, вычислял корни, получал результат, и радовался как ребёнок. Я был на седьмом небе от счастья. Теперь, я "крутой" бизнесмен, с "крутым" калькулятором в кармане. Я мечтал, о том, как я буду работать, считать на своём калькуляторе и зарабатывать огромные деньги.

Прошёл месяц. К тому времени я нашёл ещё один недостаток в своём калькуляторе: когда был солнечный день и солнце ярко светило, то горящие цифры на дисплее калькулятора были не видны, и приходилось ладонью затемнять экран от солнца, чтобы хоть что-то можно было на нём разглядеть.

Так я проработал ещё месяца два, подкопил ещё больше денег и решил: всё! Нужно браться за дело серьёзно. Пора возить товар из Москвы. Республики Советского Союза тогда ещё не были разделены, и можно было беспрепятственно ехать куда угодно. Тем более, что мне тогда было 22 года, я был свободный не женатый, молодой. Короче говоря, - парень "горячая голова".

Я в этот же день достал билеты и на следующий день уже выехал в Москву. Всю дорогу я ехал, переживал и думал про свою первую поездку в Москву. Я узнал, что самый лучший рынок находится на стадионе «Лужники». Я, то и дело, проверял то свои деньги, то свою амуницию, то есть, калькулятор. Я, то включал его, то выключал.

И вот я перевернул его, открыл заднюю крышку, чтобы посмотреть батарейки и чуть не упал в обморок от неожиданности. На том месте, где они вставлялись, всё было залито белой, похожей на поваренную соль, субстанцией. Хорошо, что у меня есть запасные батарейки! Я спасён! Оставалось только всё вычистить. Я взял спичку, повыковыривал всё что смог, вставил батарейки и включил его... Работает! Слава богу! Я на всякий случай вытащил батарейки и сложил их в сумку. Не буду дальше описывать монотонные часы в поезде, скажу только, что доехал я нормально, остановился в Москве у знакомой женщины.

На следующий день я был в «Лужниках». Товара было столько, что разбегались глаза. Я никогда не видел столько изобилия, да ещё и по таким низким ценам. Я остановился возле корейца или китайца, - не знаю. Он продавал спортивные костюмы. Мы договорились с ним за цену.

С этого момента время для меня потекло медленно - медленно, я помню каждую секунду, каждое движение... Он лезет в карман своей куртки и достаёт оттуда... чтобы вы думали?.. Свой калькулятор! Я просто не верю своим глазам. Толщина его калькулятора, примерно, два листа от тетради. Он настолько маленький, что помещается свободно у него на ладони. Вместо кнопочек компактная сенсорная панелька, а работает он от солнечной батарейки... "Чик", "чик", "чик" - Он в две секунды посчитал, что я ему должен и показал мне цифры на экране... нет, не на экране, а на экранчике своего калькулятора.

Я был ошеломлён! Цифр я не видел, я был словно под гипнозом. Я смотрел только на его калькулятор. Такого научно-технического прогресса, воплощённого в реальность я ещё никогда не видел.

Ну, вот и настал момент, которого я так долго ждал,- посчитать на своём калькуляторе стоимость товара, как настоящий бизнесмен. Но почему- то у меня уже не было того интереса, азарта, после увиденного чуда. Казалось лишним, показывать свою горе - технику. Но словно во сне, выполняя свою же программу, записанную у меня в голове, я это делаю...

Я открываю свою сумку и достаю оттуда свою электронно-вычислительную машину. По сравнению с китайским она выглядит, словно деревянные счёты.

- Боже! Как мне стыдно!

И тут я увидел лицо китайца... Я всё ожидал от него увидеть, - смех, удивление, но только не это. Он смотрел на мою "машину" с серьёзным выражением лица. Было заметно, что он не на шутку заинтересовался и пытается сообразить - что же это у меня в руках такое.

Я делаю вид, что ничего вокруг не замечаю, спокойным движением руки переворачиваю калькулятор, открываю заднюю крышку и снова лезу в сумку. Достаю... первую батарейку и вставляю её в калькулятор, словно терминатор, вставляющий патрон в патронник: "Клоц"! Снова лезу в сумку, достаю... вторую батарейку, и снова как патрон в патронник: "Клоц"! Я третий раз лезу в сумку и достаю... третью батарейку : "Клоц"! Быстрым движением руки закрываю крышку, переворачиваю калькулятор и начинаю считать... "Краем глаза" я наблюдаю за китайцем. Китаец, всё это время, не сводил с моего калькулятора своего задумчивого взгляда... "Чик", "чик", "чик", - всё посчитано. Я с деловым видом киваю головой, давая понять, что всё правильно, хотя результата я не видел, потому что светило солнце экран отсвечивал, и было очень тяжело разглядеть цифры. Положив свою "электронику" в сумку, я глянул на китайца. Он в последний раз проводил своим взглядом мой калькулятор и глянул мне в глаза. В них читалось уважение ко мне. Наверное, он подумал, что в руках у меня был суперкомпьютер, который используют не иначе как в космической промышленности, для того, чтобы вычислять траектории полёта от Земли до других планет. Я положил свой купленный товар в сумку и пошёл. Боковым зрением я заметил, как китаец провожал меня задумчивым взглядом. Я отошёл от него подальше и купил нормальный калькулятор.

Не помню, в каком году это было, - захотелось мне завести курочек.

Построил курятник, купил с десяток кур и двух петухов. Один петух, вроде бы ничего, - большой, красивый, важный, а самое главное, - спокойный. – Ну, прямо, настоящий генерал.

Я его так и назвал, - генерал. А второй, - просто псих ненормальный!

Как увидит меня, так и орёт во всю глотку, как «резаный»:

- Опасность! Опасность! Опасность!..

Естественно, он не орал, а кукарекал по- своему, но я его понимал.

Самое главное, что он один только бегал и кричал, а остальные курочки мирно паслись и не обращали на него никакого внимания.

Я, как только мог, не провоцировал его, - старался ходить медленно, не делал резких движений, пытался его подкормить, но всё было бесполезно, - он «шарахался» от меня как чёрт от ладана.

И хотя никто из моих курочек его не слушал, но он всё равно, при виде меня упрямо кричал своё «опасность», не замолкая ни на секунду.

Иной раз это так раздражало меня, что хотелось «запустить» в него чем- то тяжёлым. Но я крепился изо всех сил, чтобы не сорваться.

Мои курочки были почти что ручными. Любую из них я мог взять в руки. А если я сыпал им зерно, то вообще лезли мне чуть ли не «на голову», в отличии от этого паникёра.

В какой- то момент, я вообще потерял к нему интерес.

И вот в один прекрасный день, я вышел к себе в огород, где паслись мои курочки, и этот «крикун», опять начал «обзывать» меня «опасностью». Тогда я не выдержал, нагнулся, взял засохший ком земли и бросил в него. И тут начался такой переполох!..

Мои курочки, всполошились как ненормальные, и в страхе начали разлетаться от меня, как от прокажённого. Поднялся такой шквал недоверия ко мне, что я не на шутку расстроился. А этот «провокатор» уже кричал другое ругательство в мою сторону:

- Я же говорил! Я же говорил! Я же говорил!

И теперь все мои курочки ему верили. Как же мне вдруг стало обидно.

Терпение моё тут же лопнуло. Я больше не мог терпеть эту несправедливость.

- Ах ты наваристый суп из петуха!.. – Прокричал я ему со злостью, и погнался за ним.

И тут начался по- настоящему «сумасшедший дом»!..

Я рванулся за ним, как буд- то разъярённый тигр, перепрыгивая как кузнечик через кур, а этот баламут , словно профессиональный спортсмен убегал от меня, что есть силы, истеря во всю глотку как ненормальный:

- Спасайтесь! Спасайтесь! Спасайтесь!

Куры летали вокруг меня, как умалишённые, но я уже не осторожничал. Отношение ко мне всё равно было подорвано. Моя репутация была втоптана в грязь. Так что я, по пословице, - «сгорел сарай, - гори и хата», бегал, пытаясь поймать этого наглеца, перепрыгивая через кур, распугивая их, и окончательно уничтожая своё «доброе имя».

После непродолжительной охоты, мне удалось загнать его в курятник и там поймать.

Когда я его схватил, он перестал меня обзывать опасностью, и уже орал:

- Помогите! Помогите! Помогите!

- Я же говорил, я же говорил, - передразнил я его.

Я взял топор, отрубил ему голову, и сварил из него суп.

- Эх, до чего же супец из петуха получился наваристый! А я же говорил!