Серия «Переделанные анекдоты»
0 просмотренных постов скрыто
Последнее желание
Помните анекдот про джинна, который давал тебе всё, но врагу вдвойне, и мужик попросил выколоть себе глаз? Я тогда подумал: ну и дурак. А если просто помириться? Тогда он уже не враг, пусть получает хоть в десять раз больше.
Когда мне попался такой джинн, я пожелал миллиард долларов, тысячу лет жизни и полную неуязвимость. А напоследок попросил помирить нас с заклятым врагом. Джинн впервые за весь разговор улыбнулся.
Через неделю тот нашёл меня. Стоял у подъезда, молчал и смотрел. Я подошёл, протянул руку. Он схватил её обеими ладонями и долго не отпускал, а у самого тряслись губы.
На следующий день он был у моего офиса. Потом у ресторана. Потом я обнаружил его в своей спальне. Он просто сидел в кресле и смотрел, как я сплю. Я вызвал полицию. Он даже не сопротивлялся, только тихо спросил у конвоя, когда сможет меня снова увидеть.
Потом началось настоящее безумие. Я переехал, сменил имя, нанял вооружённую охрану. Однажды его сбила машина прямо у моих ворот. Он поднялся, вытер кровь с разбитого лица и радостно помахал мне рукой.
Тогда я вспомнил про неуязвимость.
Заплатил людям, чтобы его увезли на край света и замуровали в заброшенной шахте. Через месяц я проснулся от прикосновения к щеке.
Он сидел рядом, обнимал мои ботинки и тихо плакал.
— Я думал, больше тебя не увижу...
Я спросил, чего он от меня хочет.
— Ничего. Только чтобы ты был счастлив. Я всё для тебя сделаю.
И тут он улыбнулся:
— Кстати, я нашёл способ, чтобы мы никогда не расставались.
У меня тысяча лет жизни. У него две тысячи.
Вчера он начал строить для меня что-то глубоко под землёй. Говорит, там меня никто и никогда не сможет отнять.
Даже смерть.
Показать полностью
Ответ на пост «Можно еще взять кредит на свадьбу, миллиона 2-3, чтоб не хуже, чем у других»2
Шанс есть
Мужик сидит на кухне, обхватив голову руками:
— Всё. Двадцать миллионов долга, отдавать нечем. Дали неделю. Через неделю закопают. Шансов нет.
Вдруг слышит внутренний голос:
— Как это нет? Шансов нет, а шанс — есть. Иди в банк. Кредитная история у тебя пока чистая, полмиллиона дадут не глядя.
Мужик идёт, берёт пятьсот тысяч, выходит на улицу с пачкой в кармане:
— Ну и? Это же капля.
— А теперь в контору. Кубок России, «Шинник» — «Реал».
— Какой «Реал»?!
— Мадридский. Спонсоры договорились о товарищеском, РФС зачёл как кубковый, приехал основной состав. На то, что «Шинник» не проиграет, дают пятьдесят. Ставь четыреста девяносто девять тысяч. Заходит — двадцать четыре миллиона девятьсот пятьдесят тысяч. Отдаёшь двадцать, отдаёшь кредит, четыре с половиной остаётся тебе.
Мужик дрожащими руками оформляет ставку.
— А тысяча осталась. С ней что?
— А на неё закажи роллы. Два тайма сидеть, нервничать. Хоть поешь по-человечески.
Матч. «Шинник» стоит насмерть. Вратарь берёт всё, включая то, что взять нельзя. Защитники выносят мяч на трибуну, на парковку, один раз — предположительно в Кострому. Восемьдесят девятая минута, ноль-ноль. Мужик не дышит, жуёт на автомате, вкуса не чувствует.
Девяносто четвёртая. Защитник «Шинника», вынося в последний раз, попадает в затылок своему же вратарю. Мяч заходит в ворота. Свисток. 0:1.
Мужик сидит белый, соевый соус капает на колено:
— Ну и зачем?! Зачем?! Теперь у меня двадцать с половиной, мне конец!
Внутренний голос, дожёвывая «Калифорнию»:
— А что поменялось? За двадцать с половиной тебя что, закопают глубже?
— …Нет.
— Роллы — чистая прибыль. Шансов у тебя не было, а шанс — был.
Показать полностью
Ответ на пост «И кто из них прав??»10
Спрашивают молодожёна:
— Жену любишь?
— Люблю!
— А жизнь за неё отдашь?
— Отдам!
Те же вопросы — женатому пять лет, женатому десять. Результат аналогичный. Спрашивают деда, что женат сорок лет:
— Дед, жену любишь?
— Люблю.
— А жизнь за неё отдашь?
— А кто ж её тогда любить будет?!
Ответ на пост «Сцена из рыцарских времен»1
Министр возвращается с доклада и говорит начальству:
— Мы основательно закрутили гайки против радикалов в интернете.
— Но у нас же не было радикалов в интернете?!
— Теперь есть.
Ответ на пост «Псинусоида...»1
Показать полностью
1
Молдавский психовирус
Здравствуйте, я - молдавский психовирус!
В виду бедности моего создателя и общей отсталости развития высоких психотехнологий нашей страны, я не в силах сам проникнуть в ваш мозг и причинить какую-либо пользу вашей психике. Пожалуйста, сами удалите несколько самых ненужных вам тревог, пару застарелых обид и хотя бы одно неприятное воспоминание, которое всё равно уже не изменить. После этого разошлите меня своим друзьям.
Благодарю за понимание и сотрудничество!