Подержите мое... Нет, не надо это держать.
Было дело так. Мой сосед по этажу в общаге (назовем его, допустим, Вадик) к четвертому курсу решил, что обязательно станет хирургом. Дело благородное, а также требующее тренировки. Вадик решил, что стандартный путь медика в виде санитарства в оперблоке с дальнейшим карьерным ростом до младшего медбрата - это не для него и пошел своим путем.
Свой путь заключался в обучении шитью. Сначала под нож юного эскулапа пошли апельсины - Вадик их чистил, съедал, а шкуры старательно ушивал отдельными швами и дарил Лариске с пятого этажа. Лариска такую романтику не ценила, так что Вадик быстро понял - с фруктовой хирургии нужно переходить на что-то посущественнее.
Выбор пал на пять метров свиной кишки, которую Вадик гордо купил на рынке и приволок в общагу. Первые 20 сантиметров были торжественно разрезаны и зашиты вдоль и поперек, после чего возник вопрос - а что делать с остальным кишечником?
Находчивый Вадик сказал, что решение давно найдено, и нам нужно только сходить до восьмого этажа - там давно стоит бесхозный холодильник. Согласно плану, нужно было этот холодильник утащить к нам - и вот она, криокамера для хранения экспериментального материала. Короче, приперли мы этот холодильник и на кухне поставили, кишку туда заложили и стали жить-поживать.
План Вадика по сохранению кишок, однако, не учел одной важной вещи - почему такая ценная вещь, как холодильник, спокойно стояла на восьмом этаже. Это студенческое общежитие, холодильники в нем на вес золота, ценятся даже старые, некрасивые и плохо работающие. А тот, что достался нам, не работал совсем - потому и был невостребованным.
Но поняли мы это не сразу. То ли сессия была, то ли весна - короче, недели через три заглянул Вадик в холодильник - а кишочки-то все протухли. Видимо, последним достоинством агрегата были хорошие уплотнительные резинки, и пока не откроешь - не узнаешь чем пахнет. И нет бы этому дебилу (а как назовешь?) выкинуть свой биоматериал, повиниться перед соседями за газовую атаку и все отмыть - он решил проблему иначе. Закрыл дверцу (кишки остались внутри) и наглухо обмотал холодильник скотчем. Видимо, включилось детское "никто ж не заметит".
И, блин, сработало! Никто не заметил. Пару дней принюхивались, не пахнет ли больше по этажу, но санкций к Вадику не применили. А зря-я-я...
Не помню, сколько времени прошло, но, пожалуй, с месяц. Вадик напился вдребезги, и пошел чудить по этажу. Так как пить Вадик не умел, то всегда со стакана начинал чудить - то песни орет, то голый бегает - безобидно, в общем-то. Но в этот раз он пошел и оторвал тот самый скотч с того самого холодильника.
От запаха преющих кишок протрезвела вся общага. Пахло на кухне, пахло на этаже, пахло на соседнем этаже и даже в комнате за закрытой дверью тоже пахло. Пожалуй, если бы кафедра токсикологии узнала о произошедшем, образец вадиковых кишок забрали бы, чтобы вписать в историю боевых отравляющих веществ между ипритом и люизитом. В моей личной классификации действие этого запаха было деморализующим, глазоразъедающим, кожно-нарывным и паралитическим одновременно. И даже сравнить не с чем - ну только если у кого-то еще был опыт двухмесячной инкубации гнилых кишок в герметичном пространстве.
Скрывать, кто виновник, смысла не было - так что пришлось Вадика срочно прятать в комнате с обещанием убить его самостоятельно, как только протрезвеет. Иначе народ бы его линчевал.
В ту же ночь мы снова старательно обмотали холодильник скотчем и через черный ход вынесли его на помойку. Вадик был назначен внеплановым дежурным по кухне на месяц вперед, и ежедневно драил ее с "Белизной". А в остальном - обошлось.
