Ответ angle360 в «Я и моя тупость»13
У меня история похожая, про отъезд, но не про тупость, а про неудачливость.
Мы уезжали на три недели в июле на моря, а по возвращению в квартиру учуяли непередаваемое амбрэ гнилья. Воняло тухлятиной невыносимо. Ну, как теперь мне после ковида мясо воняет.
- О боги, да кто ж к нам сюда заполз, окончил свои дни и протух? - застонала я, представив себе сейчас ползание по всей квартире с заглядыванием в каждую щель в поисках той неудачливой крысы размером с мамонта. Муж пошутил, что хорошо,что этаж последний, значит, не сосед сверху скончался и протёк.
Все оказалось прозаичнее. За время нашего отсутствия наш холодильник душевно нас покинул, оставив после себя лишь свои бренные останки без души, то бишь без хладагента, или чего там заставляет его морозить.
А в морозилке тосковала красная рыба, закинутая нам дядей. И было ее МНОГО. И вся она протухла.
Хорошо еще, что холодильник герметичен и не завелись никакие кракозябры. Но вытаскивая эту тухлятину на помойку я очень стеснялась прохожих.
Благо контейнеры мусорные у нас на удалении от жилых домов находятся, но вонь там стояла до увоза мусора, думаю, первостатейная.
А на вопрос "как вам рыбка" пришлось рассказать правду, как мы провели насыщенные несколько часов после отпуска, вышвыривая мусор, выискивая фирму утилизации холодильников и заказывая срочную доставку нового холодильника.
Подержите мое... Нет, не надо это держать.
Было дело так. Мой сосед по этажу в общаге (назовем его, допустим, Вадик) к четвертому курсу решил, что обязательно станет хирургом. Дело благородное, а также требующее тренировки. Вадик решил, что стандартный путь медика в виде санитарства в оперблоке с дальнейшим карьерным ростом до младшего медбрата - это не для него и пошел своим путем.
Свой путь заключался в обучении шитью. Сначала под нож юного эскулапа пошли апельсины - Вадик их чистил, съедал, а шкуры старательно ушивал отдельными швами и дарил Лариске с пятого этажа. Лариска такую романтику не ценила, так что Вадик быстро понял - с фруктовой хирургии нужно переходить на что-то посущественнее.
Выбор пал на пять метров свиной кишки, которую Вадик гордо купил на рынке и приволок в общагу. Первые 20 сантиметров были торжественно разрезаны и зашиты вдоль и поперек, после чего возник вопрос - а что делать с остальным кишечником?
Находчивый Вадик сказал, что решение давно найдено, и нам нужно только сходить до восьмого этажа - там давно стоит бесхозный холодильник. Согласно плану, нужно было этот холодильник утащить к нам - и вот она, криокамера для хранения экспериментального материала. Короче, приперли мы этот холодильник и на кухне поставили, кишку туда заложили и стали жить-поживать.
План Вадика по сохранению кишок, однако, не учел одной важной вещи - почему такая ценная вещь, как холодильник, спокойно стояла на восьмом этаже. Это студенческое общежитие, холодильники в нем на вес золота, ценятся даже старые, некрасивые и плохо работающие. А тот, что достался нам, не работал совсем - потому и был невостребованным.
Но поняли мы это не сразу. То ли сессия была, то ли весна - короче, недели через три заглянул Вадик в холодильник - а кишочки-то все протухли. Видимо, последним достоинством агрегата были хорошие уплотнительные резинки, и пока не откроешь - не узнаешь чем пахнет. И нет бы этому дебилу (а как назовешь?) выкинуть свой биоматериал, повиниться перед соседями за газовую атаку и все отмыть - он решил проблему иначе. Закрыл дверцу (кишки остались внутри) и наглухо обмотал холодильник скотчем. Видимо, включилось детское "никто ж не заметит".
И, блин, сработало! Никто не заметил. Пару дней принюхивались, не пахнет ли больше по этажу, но санкций к Вадику не применили. А зря-я-я...
Не помню, сколько времени прошло, но, пожалуй, с месяц. Вадик напился вдребезги, и пошел чудить по этажу. Так как пить Вадик не умел, то всегда со стакана начинал чудить - то песни орет, то голый бегает - безобидно, в общем-то. Но в этот раз он пошел и оторвал тот самый скотч с того самого холодильника.
От запаха преющих кишок протрезвела вся общага. Пахло на кухне, пахло на этаже, пахло на соседнем этаже и даже в комнате за закрытой дверью тоже пахло. Пожалуй, если бы кафедра токсикологии узнала о произошедшем, образец вадиковых кишок забрали бы, чтобы вписать в историю боевых отравляющих веществ между ипритом и люизитом. В моей личной классификации действие этого запаха было деморализующим, глазоразъедающим, кожно-нарывным и паралитическим одновременно. И даже сравнить не с чем - ну только если у кого-то еще был опыт двухмесячной инкубации гнилых кишок в герметичном пространстве.
Скрывать, кто виновник, смысла не было - так что пришлось Вадика срочно прятать в комнате с обещанием убить его самостоятельно, как только протрезвеет. Иначе народ бы его линчевал.
В ту же ночь мы снова старательно обмотали холодильник скотчем и через черный ход вынесли его на помойку. Вадик был назначен внеплановым дежурным по кухне на месяц вперед, и ежедневно драил ее с "Белизной". А в остальном - обошлось.