Скажите мне, кто придумал эту *бучую поговорку "сначала родим няньку, потом ляльку"?

У нас с братом разница 4 года. Как вы понимаете, я родилась отнюдь не лялькой. В итоге, у меня, в отличии от брата, было весьма своеобразное детство.

С 6 месяцев ребенка начали оставлять на меня. Мама уходила на работу, в соседний дом, приходила каждые 3-4 часа на кормление. Папа с утра на работе, с братом я одна.

"Мам, я гулять на улицу!" - "Коляску не забудь"!
Не, нуачо, весело же с орущим двухлеткой в коляске в салочки играть, правда?

Дружить с девочками мне особо не разрешали, потому что "брат - лучшая подруга". Офигеть.

Первые супы я стала готовить раньше, чем пошла в школу. К слову, братец к плите годам к 12 подошёл впервые. Знаете почему? "Он ещё маленький". Маленький, шшуко!!!

Помимо всего прочего, этот говнюк орал, как поросенок, которого неправильно закалывают. Несложно догадаться, кто получал звездюлей за его крики. Хотя причиной могло быть что угодно, начиная с того, что он с дивана навернулся, заканчивая тем, что я не достаю ему паука из-под потолка.

Сейчас мелкому за тридцатник, он уже папаша.
Видимся пару-тройку раз в год. Говорить особо не о чем, как с малознакомым человеком. Даже тяжелее - он из "токсичных" людей, которые при встрече любят смаковать тягости и горести своей жизни. Последние годы получше, правда, видимо, из-за рождения дочери, да и редкие короткие встречи стараюсь заканчивать сразу, как начинается нытьё. Но все равно он всем недоволен - женой, работой, зарплатой.

Ну, и чего вы добились, родители?

Спасибо возможности писать посты анонимно, а так бы и не выговорился.

Не совсем про отношения с братьями-сестрами, я один ребенок был в семье, но про несправедливость.

Мне 10 лет. Отец в свободное время на даче бухает. Если не бухает, то золотой и крайне положительный человек, а как напьется, то все, что этой "положительностью" подавляется, рвется наружу.

И вот он недавно с города приехал, или проснулся недавно, не помню уже. Ну в общем, он возмущается: "Че, блять ( с тех пор я маты вообще терпеть ненавижу и стараюсь в речи не использовать), у нас поесть ничего нету?"

На такое ответить, что "да, нету", это значит огрести. Иду готовить. А что я в 10 лет мог приготовить? Готовлю яичницу. Минут 15 все это заняло. Он сидит на крыльце, курит. Приношу ему яичницу эту. Но что-то ему не понравилось. Может поставил не туда, может как-то не супер-уважительно это сделал, может чаю надо было сделать и за стол позвать. Но в результате он разорался очень возмущенно: "Чтобы тебе дети так готовили!" и все в таком духе.

яичницу я его уговорил все-таки съесть.

И таких ситуаций - целая куча. Хотя в целом он неплохой человек, просто с детства задолбленный воспитанием, где его проминали под то, как удобно родителям.

При первой возможности, повзрослев, я разорвал все контакты с родителями. Живы, здоровы, ну и живите как хотите. До сих пор снится, как я дерусь с отцом (рукоприкладства в семье не было, но дичайших абсурднейших скандалов на пьяную голову - почти каждый вечер), отвечая тем самым ему на его моральное насилие.

Сейчас иногда его жаль становится (все-таки были и хорошие моменты), но вспоминая свои детские истерики и мысли о суициде ровно с пяти лет (это отчетливо помню) из-за постоянных пьяных придирок и скандалов, как-то отпускает. Может и неправильно это, и нужно быть выше. Не знаю. Но дальше спокойного безразличия отношение не меняется, да я к этому и не стремлюсь. Каждому своя дорога.

Пффффф, поддержи мой вискарик...

Мне было лет 12, когда летом с пацанами нашли во дворе раненого ворона и решили его выходить - летать птыц не умел. И тут сестра из магазина идёт. Она и предложила сказать родителям, что я этого ворона у старших мальчишек выкупил за рубль (2000 год, 1 рубль - деньги, стаканчик пломбир 85 копеек стоил), который взял у неё из сдачи. Схема была нужна для того, чтобы оправдать этот самый рубль, на который сестра купила мороженое себе и своей подруженции. Я, понимая весь бред ситуации, запретил ей это делать, но когда тебе грозит пистон за потраченные без спрлса деньги, как оказалось, не грех брата подставить.

И вот через 10 минут прибегает пацан и говорит, что меня мать зовёт - я был на другой стороне дома и не слышал. Прибегаю под балкон и слышу, как мать мне что-то орёт. Я, естественно, поднимаюсь на наш 9 этаж. Но так как лифт был занят, я поднялся пешком. Там огреб ремня за то, что долго шёл и не расслышал, что должен был дождаться старшего брата внизу. Бегом спускаюсь вниз, где получаю подзатыльник от брата, которого оторвали от девушки, чтобы он разобрался с теми хулиганами-живодерами, которых придумала сестра. Мы полчаса мотались по окрестным дворам в поисках мифических тварей и, наконец, мне удалось убедить брата, что сестра все выдумала. По возвращении домой меня сразу уволокли в комнату, где сначала выпороли за нецелевое расходование средств, потом за клевету на сестру, а потом за то, что я соврал. Когда брат успел на кухне рассказать отцу, что я просто нашёл того долбаного ворона, жопа моя уже напоминала своими полосками арбуз. Мать же, когда отец ей рассказал об итогах расследования, заставила сестру передо мной извиниться. На этом её наказание закончилось.

Ах, да, пока все это происходило, ворона сожрал дворовый кот.

"Правило пяти секунд"

История немного оффтоп, но вспомнил, читая ТС-а.

Было это во времена, когда "корона" только набирала силы и оборотов, и в заведениях можно было нормально кушать.

Стою я в Маке и жду заказ. Паралельно, за стол садится молодое семейство. Батя с мамой лет по 25-30, модно одетые, хорошие манеры (ОЧЕНЬ вежливо общались с кассиром. Для меня это было примечательно). С ними крошечная девочка, лет трёх, "пушистая" блондинка. Как с картинок прям)

Так вот. Приносят им заказ. Девушка начинает пшикать санитайзером на руки дочке и мужу, паралельно рассказывая им [заговорчески:)] про вредность микробов. И всё это делает интересно, естественно, мило, и непринуждённо, что аж "мерси". Фразу запомнил - "Верунь (к дочке), ну ты смотри, ручки мы попшикаем, чтобы плохие микробы твою картошку не съели, хорошо?". Малая, улыбаясь, кивает)

Начали они кушать. Мелкая, понятно, посидела минуты три и пошла искать приключений. В руке зажаты четыре картофелины-фри. Уверенно ходит, рассматривает всех вокруг. Спотыкается! Но не падает, а роняет картофель на пол.

Сам сок)) Описаное ниже происходит на протяжении трёх секунд)))

Девчуля стоит. Ни капли не огорчённая произошедшим. Смотрит. То на картошку на земле, то на меня (я за всем процесом наблюдаю), то на касиршу, которая тоже всё видит, то на маму. Мама тоже увидела ситуёвину и уже поднимается с места.

В глазах ребёнка я прочитал - "Не, ну, а хуле, картошка же!" (С соответствующим выражением лица).

Реакция была молниеносной! Малая кинулась за картохой, как рысь, а мама кинулась за малой, как пантера... И... Отобрала... Одну картофелину)

Мама стояла и активно, но мягко объясняла, что: "Ну как же так, Верунь, ну с пола же нельзя есть!"

А "Рысь" улыбалась и с довольной моськой дожёвывала три, добытые в чесной охоте, картофелины.)