Без рейтинга.
В купе трое негров и хохол. Негры достали тропических фруктов, угощают хохла, тот благодарит, перекусывает с ними, разворачивает сало, ставит пузырь горилки, краюху дарницкого, наливает, отрезает, обводит взглядом вперившиеся в него три пары глаз, залпом запрокидывает стаканяку, занюхивает, закусывает, мотает головой и выдаёт мою любимую вот уже двадцать лет фразу:
- Звіняйтє, хлопці, бананів нєма...
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает шмат сала, нарезает его и смачно ест. Негр смотрит голодными глазами, глотает слюнки. Хохол у него спрашивает:
— Що, негр, исты хочешь? А бананьев то нема!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Встречаются в баре следователь, хакер и экстрасенс. Разговор заходит про кино.
Хакер хохочет:
— Когда в фильме герой ломает пароль по буквам — «A… B… C…» — и всё вокруг мигает, я просто плачу. Думаю: сервер сейчас сам сдастся от уважения к таланту!
Следователь кивает:
— А я каждый раз ору, когда они увеличивают фото с камеры. Ещё! Ещё! Стоп! Наведи резкость! И в отражении чайной ложки — лицо убийцы. Чистая магия.
Оба смеются.
Экстрасенс качает головой:
— А я «Гарри Поттера» так смотрю.
Вроде ещё не вспоминали мой любимый)
80-е годы, СССР. Приходит маленький Мойша Ройзман со школы. Подходит к маме и гордо так говорит:
- Мама, мы сегодня в школе заполняли анкету и я написал, что я русский!
Мама хмурит брови:
- Русский значит? Да? А скажи мне, Мойша, что ты вчера кушал на обед?
- Курочку жаренную, бутербродики с сёмгой и икрой, соляночку...
- Ну а сегодня, Мойша, будешь кушать картошку в мундирах и селёдку, как русские дети!
Мойша обиделся и пошёл к папе:
- Папа, я в анкете сегодня написал, что я русский! Маме сказал, а она заставляет селёдку с картошкой на обед есть!
Папа многозначительно посмотрел на Мойшу:
- Сынок, скажи, а как ты сегодня утром добирался до школы?
- На твоей служебной Волге, папочка.
- Ну вот завтра, Мойша, поедешь на трамвае с двумя пересадками, как все русские дети!
Мойша обиделся, пошёл к деду, уже чуть не плача:
- Деда! Я написал в анкете, что я русский! А мама с папой меня наказывают за что-то!
Дед вздохнул:
- Мойша, сколько денег на мелкие расходы я дал тебе в понедельник?
- 7 рублей, по рублю на день...
- Ну так вот, раз ты русский - будешь получать 70 копеек на неделю, как все русские дети!
Настал обед, вся семья сидит и кушает буженинку, икру, красную рыбу и только Мойша жуёт картошку с селёдкой... Дед хитро подмигивает маме с папой и говорит:
- Ну что, Мойша, как тебе быть русским?
Мойша поднимает злые глаза:
- Пол дня всего русский, а вас, жидов, уже ненавижу!
