3loyJop

пикабушник
поставил 745 плюсов и 46 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5255 рейтинг 59 подписчиков 226 комментариев 31 пост 7 в "горячем"
14

Осеннее счастье (мои флэшбэки).

Осеннее, сентябрьское солнечное утро. Мне 8 лет. В школу ко второй смене. Мама уже ушла на работу и дома никого. На кухонном столе в тарелочке лежат свежие сырники, заботливо накрытые салфеточкой и стакан какао под блюдечком. Рядом записка: "Сметана и сгущёнка в холодильнике, кушай". Переношу всё, кроме сметаны, в зал, к телевизору. Располагаюсь прямо на полу, включаю утренние мультики - и вот оно, счастье...

...Мне 12. Чутко слушаю, когда лязгнет замок входной двери, подскакиваю с кровати и достаю со шкафа коробочку с отдолженной у друга Playstation 2. Мама боится, что "кинескоп сядет", поэтому приходится играть тайком. Завтрак на столе меня уже не ждёт, мол, большой мальчик, сам сделаешь/наложишь. Но мне он особо и не нужен. Быстрее бы запустить приставку и погрузиться в мир "Need for speed". В школе меня не увидят дня три подряд и мне за это славно попадёт, но зато - счастье...

...Мне 15. После ухода мамы достаю заначенную сигаретку, включаю любимый диск "Алисы", выхожу на балкон и гляжу на лес, укрытый утренним туманом. Чиркаю спичкой и не спеша делаю горькую табачную затяжку. По телу разливается тепло и расслабление, голова слегка кружится.

"Осеннее солнце листьями падает вниз.
Весна будет когда-нибудь завтра". (с)

Немного грустное, отчасти тревожное, но всё же - счастье...

...Мне 17. Утро начинается с быстрого душа и скорого завтрака. Скоро приедет ОНА. Приедет, аккуратно повешает юбку и блузку на вешалку, а сама наденет мою футболку, которая ей до колен. Я налью кофе, мы возьмём кружки, выйдем на балкон и закурим, вдыхая утреннюю прохладу, кофейный аромат и табачный дым под легкое ска:

"Эй, будем с тобой на связи.
Помнишь мой дом на ветру?
Точный обратный адрес:
счастье собака ру" (с) ...

...Мне 19. Последний год учёбы в техникуме. ОНА уже не придёт, но я до сих пор узнаю аромат её духов из тысячи отенков. На пары не хочется. Включаю компьютер и с головой погружаюсь в фантастическую вселенную "World of Warcraft". Кофе кажется горьким, сигареты вызывают раздражение, а не эйфорию. Пейзаж за окном стал не интересен. И только игра создаёт иллюзию счастья...

...Мне 23. Первый выходной после трёхдневной смены. Лёгкое похмелье. Просыпаюсь от солнечного света, бьющего в глаза. Рядом свернулась калачиком совсем ещё юная девушка. На столе недопитый коньяк и остатки ночного пира. Потягиваюсь и улыбаюсь сонному личику подруги. Если она решит прогулять пары в универе, то сейчас закажу чего-нибудь покушать и будем весь день валяться и смотреть сериалы. Вот оно какое, похмельно-не бритое, ленивое, немного развратное, взрослое счастье...

...Сегодня я проснулся от того, что жена ласково потормошила за плечо. Я уже настолько привык просыпаться не один, что тишина в доме с утра как-то пугает и навевает грусть. Как тот кот из фильма, бурчу, что ненавижу понедельники. И вообще ранний подъём стал очень тяжёл для меня, но работа есть работа. Закидываю в рюкзак заботливо нарезанные бутерброды, выхожу в туманное утро и стою несколько минут возле урчащего автомобиля. Всё тот же дом, всё тот же балкон. Там, где был лес - теперь высотки, но отдельные зелёные пятнышки деревьев напоминают мне о моих детских, подростковых и юных годах. Дай Небо, лет через сорок, я буду стоять здесь, вспоминать себя тридцатилетнего и думать о том, каким же был молодым и глупым. И вновь буду дышать прохладным воздухом и наслаждаться уже каким-то совсем уже другим счастьем.

Показать полностью
40

Как сделать свадьбу праздником, а не мукой.

Эх, суета, суета... Быаает, нахлынет желание черкнуть пару строчек, а всё как то не под руку. То коллеги норовят через плечо заглянуть, что я там усердно набираю, то рабоче-домашний быт дел подкинет, то просто замотаешься, устанешь и предпочитаешь праздно наблюдать за живой картинкой в экране ТВ. А то и сходятся звёзды на небе, хоть сейчас за фентезийный роман садись, а в голове только сюжет на три строчки: "Жил да был. Ничего не умел, но было нечто в нём эдакое, что заметил его проходящий мудрец и отдал учиться величайшим умам людским. Те его выучили, рассказали где чудо-меч найти. Пошёл, нашёл, да главную жуть-жуткую прирубил слегка. И вроде всем хорошо быть должно, а стало плохо. Почему? Читайте во втором томе. Конец".

Думаешь после этого: то ли муза разжирела и фантазию не возбуждает, то ли просто бездарь. И те литературные выкидыши, вызывавшие лет эдак 12 назад, неистовый восторг у сопливых ровестников, и даже способствовали укладыванию парочке Онегиновских Татьян в койку, солидной, зрелой публике уже не подсунешь... Но, это всё лирика. Нового властелина колец я сегодня опять не напишу, поэтому расскажу, как я женился.

С благоверной моей мы совместно разделяли жилплощадь года эдак три. Никуда не спешили, ничего особо не планировали, спокойненько делили горести и радости. Детскую тему поставили на самотёк, ибо люди самодостаточные, средства найдём, в случае чего. Получится - так получится. Ну и получилось в декабре прошлого года. Задержка, фото в вацапе "милый, две полоски, я кажется бурундук", отметили тортиком с чаем, и начали думать, а шо делать то с этим теперь? Начать решили с узаканивания нашего нехристианского разврата в официальных органах. Так как дело было в январе, и женихаться было холодно, запланировали на май, где вроде как должно быть потеплее. (не суеверные ни разу, живем с черной кошкой, через плечо не плюем на чистые полы). Уведомили друзей/родственников, подали заявление и потихоньку начали откладывать денюжку, да планировать...

Первая мысль была простая: "Послать всех лесом, расписаться тихонько, да свалить куда-нибудь, где живописно и малолюдно". Отказались, родня не одобрит.

Вторая мысль была подобна первой: "Расписаться тихо, и уехать к родне жены в деревню, там справить". Но тут встал казус, что тем, кто с моей стороны и общим друзьям с работы встанет большой кукиш. И даже если они приедут на гульбу, то это будет больше нервотрёпки, чем удовольствия.

Поэтому остановились на третьем варианте: "Играем как у всех, но с большими нюансами". Вот нюансы распишу подробнее.

К маю, с нашим не экономным образом жизни, соскребли мы тысяч 50. Для сибирской провинции это более-менее, но не разгуляешься. Ещё 100 лежало в неприкосновенном запасе на тот день, когда наша кошка покажется белой, но в н/з лезть не хотелось (спойлер:пришлось). Начали думать, как и что, пришли к следующему:

1. Внучатую родню, малознакомых приятелей, и прочих дядей Вань, которых видели последний раз гордо возвышаясь с детского горшка - нахер. Самая близкая родня, самые близкие друзья и их вторые половинки. Таковых набралось 20 человек.

2. Белое платье, которому после свадьбы прямая дорога только на авито - нахер. Арендованные наряды а-ля "я пироженка" туда же. Невесту нарядили в вечернее платье небесно-голубого цвета из магазина-ателье. Цену они не ломили, но при этом каждое их платье было эксклюзивом, поскольку шили всё в одном экземпляре. На ноги легкие белые, изящные туфельки из кожи. Макияж в начинающем, но быстро развивающемся салоне красоты. Букет невесты и бутаньерка в небольшом, частном цветочном салоне, бижутерия из какого-то отдела в ТЦ. На невесту итого ушло примерно 15-18 тысяч. И это с учетом того, что вечернее платье, после небольшой трансформации, превратилось в красивое летнее, а туфли прекрасно подходят под любой стиль и годятся на носку хоть куда.

3. С собой я вообще не парился. Туфли взял на рынке за косарь, т.к. в повседневности я их носить ненавижу, а пока они новые и блестящие - выглядят одинаково шикарно и Китайский ширпотреб и брендированный эксклюзив. Костюм взял у того самого сына маминой подруги, ибо тоже их не ношу без особого повода. Брюк так вообще всячески избегаю, даже на официальных событиях. Ну и причёску навёл. Итого я на себя потратил аж 2 косаря xD

4. На кольцах, если честно, хотели сэкономить. Ну прям самые-самые простые. Но когда увидели на своих пальцах комплект из двухсплавного, красного и белого золота, поняли - это наши и пофиг на всё. В итоге кольца: 20 тысяч с хвостиком.

5. Кафе - нахер. Сняли коттедж в частном секторе в черте города. Вроде как и в деревне, но до цивилизации рукой подать. Бильярд, сауна с бассейном, комнаты с кроватями для тех, кто приедет издалека, беседка, мангал, отдаленность от остальных домов - ну какие нафиг кафе?
Алкоголь купили сами. Водка, вино, шампаское, пару баллонов проверенного самогона для любителей. Минералка, соки и т.д.
Стол организовало кафе, профессионально занимающееся организацией банкетов. Не смотря на то, что в коттедже была посуда - привезли всё своё. По списку меню выглядело скромно, но по факту был заставлен весь стол на 20 человек. Салаты, закуски, горячее. Плюс к тому взяли 10 килограммов свиной шеи, замариновали в обычной минералке и пригласили повара по объявлению с Юлы, который за 1000 нам всё пережарил. В общей сложности фуршет, алкоголь и коттедж нам обошёлся примерно в 50 тысяч.

6. От ведущего поначалу хотели отказаться, но прикинули, что не все друг друга знают, поэтому наш банкет может свестись к банальной едьбе и шушуканию "слушай, а это кто?". Поэтому начали искать, кто проведёт свадьбу. Традиционный тамада с конкурсами "карандашик в бутылочку" нахер сразу. Распиаренные пафосные ведущие ушли туда же. Пригласили молодого парня с подвешанным языком, журналиста из местной новостной программки. Поставили приоритеты: без пошлости, без денежных конкурсов, всех перезнакомить. Справился на ура. Плюс к тому, его девушка, по совместительству работала с ним диджеем, прекрасно сориентировалась по скинутой мной подборке, и плейлист получился самое в тютельку. Цена? 10000 за 4 часа работы + атрибутики по мелочи для конкурсов.

7. Головной свадебной машиной поставили новенькую церато, которую любезно предоставил муж общей коллеги с работы, он же и рулил. Украшения для всех авто сделали сами из лент, по роликам с ютуба, кольца на крышу у кого-то отдолжили, но в итоге так и не прикрепили их.

8. Фотограф - девушка всё с той же Юлы, 1200 за час работы. С ней отфотали ЗАГС и прогулку по городу. Банкет снимали все, у кого были в хозяйстве зеркалки, по желанию. Фотки у наёмного профи вышли яркие и живые, с минимумом ретуши и фильтров.

В целом, сценарий проходил так: ЗАГС, двухчасовая прогулка с шампанским и бутербродиками на перекус (хотели от нее отказаться вообще, но решили включить ради родни, которая давно не была в городе), официально-поздравительная часть с ведущим в коттедже около часа, затем переоделись в свободную, не официальную одежду и всё оставшееся время просто веселились под развлекательную программу, парились в сауне, играли в бильярд. Приезжие из далека благополучно переночевали в коттедже и на следующий день все разъехались. Никаких вторых и третьих дней не требовалось, все прекрасно отдохнули в первый.
По итогу всего мероприятия вышло, что наши затраты составили всего 50 тысяч (те самые, накопленные), которые, по сути мы потратили на себя. Платье и туфли, которые будут носиться в повседневности, кольца, которые будут с нами, надеюсь, до конца жизни, ну и аренда коттеджа на сутки вошла в эту сумму. Всё остальное, взятое из н/з, полностью в него вернулось.

Поймите, свадьбу вы играете в первую очередь для себя, а банкет - это повод собрать близких людей за одним столом, а не какая-то обязаловка. Пышные одноразовые платья, лимузины, голуби, утомительные фотосессии по всему городу - никому это не интересно, кроме вас самих. И если не хочется всё это включать в программу - не нужно. Не нужны вторые и третьи дни празднования, не нужны выкупы и сборы на первенца. И уж точно не нужно звать родню с другого края страны, бывших одноклассников и всех коллег с работы, если ваше общение не идёт дальше "привет. как дела?" или по причине "ну они же обидятся". Пусть обижаются. Этот день в первую очередь для вас, и вы решаете как он пройдёт и кто будет за столом. Ну и, пожалуй, самое главное - не ведитесь на "так принято, все так делают", руководствуйтесь только своими желаниями и здравым смыслом, не оглядывайтесь ни на кого. Если тратитесь на что-то, то тратьте с легким сердцем и без сомнений, тогда первая брачная ночь пройдёт не за перебиранием конвертов ;)

Спасибо за внимание и счастливых свадеб всем, кому они предстоят! =)

Показать полностью
785

О случаях причинения мне добра.

Несколько моих флэшбеков различного срока давности, когда неожиданно для себя встречал в людях отзывчивость и понимание:

1. Ночная прогулка.

Поздняя осень, уже темно и капает противный, мелкий дождь. Стою на остановке маршруток в районе на отшибе города. Время 22:00. Автобусы ещё должны ходить, по идее, но почему то их нет. От слова совсем. Мне и добираться то всего ничего, буквально 5 километров, но пешком идти по грязной, неосвещенной обочине не очень хочется. Решаю сбегать в банкомат и снять последние 150 рублей с карты, чтобы вызвать такси. А тут хоп - смска. Оплату мобильного банка сняли, 60 рублей! Вот ни раньше и не позже. Ну теперь точно пешком...
Бреду вдоль автострады, костеря в хвост и гриву маршрутников. И тут прямо передо мной резко тормозит авто. Сначала показалось, что машина полиции, но подойдя чуть ближе, разглядел наклейки ЧОПа. Этим то чего надо от меня?
Внутри авто сидел только водитель в форме охранника. Кивнул мне на пассажирское сидение рядом, садись, мол. Грехов за мной вроде не водится, ладно, думаю, сяду. Может ищет босоту какую, перепутал меня с кем-то.
Открываю дверь, сажусь:
- Здрасте!
- Куда тебе?
- Да хотя бы до зеленых горок. (прим. название микрорайона)
- А вообще куда?
- В солнечный. (ещё одно название)

Водитель молча трогается и везет меня в сторону дома.

- Здесь пойдет?
- Да, мне 2 шага добежать остаётся. Спасибо огромное!

Молчаливый кивок водителя - и машина уносится вдаль, а я иду домой, не веря в такой счастливый поворот ситуации. Спасибо тебе ещё раз, добрый, не разговорчивый человек!

2. Забывчивость.

Как-то раз, уже подъезжая к остановке, я с ужасом понимаю, что у меня нет налички. Буквально пара рублей, затерявшихся в кармане куртки - и всё. Ситуация патовая. Или рассказывать маршрутнику, что я не верблюд и не кидала, просто обстоятельства, или...
Оглядев немногочисленных пассажиров, я решил обратиться к здоровенному, хмурому мужику в спецовке газовика. Женщин и стариков тревожить не стал.

- Извините за беспокойство, можно обратиться?
- Чё тебе?
- Не выручите 20-ю рублями? Я наличку забыл снять, на проезд не хватает...

Как бы в доказательство своих слов, трясу в ладони пару монеток. Подозрительно оглядев меня, (а я обычного вида, джинсы, ветровка, наушники на шее болтаются) мужик нехотя залез в карман и протянул 2 монетки по 10 рублей. Спешно бегу расчитываться и возвращаюсь со сдачей, добрасывая свою несчастную мелочевку.

- Спасибо Вам большое! Прям выручили!
- Да ладно, чё там...
Выходя из автобуса, помахал мужику на прощание. На суровом лице проступила улыбка и он махнул в ответ.
Я как то даже не подумал тогда взять номер телефона и скинуть ему потом деньги, слишком уж близка была остановка.
Свой кармический долг я вернул годом позже, когда на остановке ко мне обратился приличного вида мужик, с неловкостью в глазах. Объяснил, что ближайший банкомат сломался, а до другого он добежать не успевает. Попросил 16 рублей (тогда проезд в маршрутке стоил именно столько).
Без лишних вопросов протянул ему две десятки и вспомнил, как однажды так же выручили и меня.

3. Вежливость.
Совсем недавний случай, который, впрочем, поднял мне настроение до конца дня.
Касса в гипермаркете. Передо мной молодая мамочка с ребенком лет трёх и полной тележкой покупок. У меня в руках только HDMI-кабель и бутылочка колы. Спокойно жду своей очереди и тут девушка поворачивается ко мне и говорит: "А вы проходите перед нами, у Вас же мало совсем покупок, чего ждать то?" Рассыпавшись в благодарностях, шустренько оплатил покупку и с улыбкой вышел на улицу. Казалось бы, такой пустяк, но в наших сурово-стрессовых буднях, всё меньше места для такой простой доброты...

Вот такие мои маленькие зарисовки добрых дел. Буду рад в комментариях почитать ваши истории о внезапно причиненном добре! Спасибо за внимание! =)

Показать полностью
2

Хроническое воспаление ЭКХ. История болезни Ч.3. Хэппи энд

Здрям, пикабутяне!

Подошел к финалу мой квест по приобретению лишней (или запасной?) дырки в области задницы и её успешному заживлению.

Из больницы меня выписали вместе со швами. Хирург на перевязке восхитился, как заебок у него всё получилось, что швы не расползаются и не закисают, и оставил торчащие из меня нитки до не определенного срока.
Собрал я монаточки, распрощался с медсестрами и сопалатниками, вызвал кореша на машинке для перевозки моей тушки, поручив сразу купить двушечку разливного, и побрел в сторону выхода.

До дома ехал по-царски, полулёжа на заднем сидении авто и расписывая другу все прелести больничной жизни.
Доехал, осмотрел сугроб, по совместительству являющийся моей машиной, распрощались с корешом. Зашёл домой, разложил вещи и встал в ступоре: А чё теперь делать то?
Открывать пивко рановато. Благоверная на работе. Кошка скучная. А тупо лежать и втыкать в планшет меня ещё на первой неделе в больнице зае... Всё-таки болеть в больнице как-то веселее что ли. Люди вокруг, процедурки развлекают, еда с передачек вкуснее в разы кажется, да и спится как-то лучше. А в одиночестве дома вроде и ешь, что хочешь, и спи без храпунов соседей, кабельное HD смотри, а не рябящий аналог с антенны из говна и паутинки - но нихрена не охота. Короче маялся до прихода жены. А потом, когда она пришла и дома стало веселее, налил себе пивка и отпустила меня экзистенциальная тоска от гнёта вынужденного безделия.
Сходили в аптеку, набрали всё необходимое для перевязки: стерильные марлевые салфетки, перекись, Левомеколь, гиппоалергенный пластырь. Кстати, лучше сразу купить гиппоаллергенку ,еще в больнице, и носить с собой на перевязки, от обычного рано или поздно раздражение пойдёт. Пока бродили - от души наебнулся на льду. Рана начала ныть. Всё, погуляли нах, домой.

Сходил в душ по больничной методике, отклячивая зад, чтобы не намочить рану, и настал момент истины - грохнется жена в обморок от вида раны или нет. Не грохнулась. Перевязала, как учили медсестры в больничке (сначала перекись, потом промокнуть насухо ватным диском, сдобрить щедро мазью и наложить повязку) и наконец-то я спал дома, а не на больничной кушетке.

Шучу, не спалось мне нихера рядом с красивой женщиной и после двухнедельного аскетизма =) И швы вообще не помеха, если не практиковать камасутру.
===================================
Понедельник.
Выходные миновали, отправился в поликлинику, закрывать больничный из ОКБ и открывать новый. Сугроб с железным конем пришлось оставить сугробом. Со вздохом попёр на остановку. Здравствуйте наушники и общественный транспорт! Пришлось вспоминать, как это, выходить заранее, ждать автобус, передавать за проезд. Хорошо хоть приём начинался с 4 часов вечера, поэтому толкучку и пробки миновал. Приехал быстро, даже слишком. Занял очередь, оказавшись всего лишь каким-то там пятым по счёту, и стал ждать. Ждал 4 часа. Стоя (сидеть то нельзя). Очередь состояла из тех, кто записался и из тех, кто пришел без записи. Медсестра старалась рулить процессом, приглашая через одного с обеих очередей, но все равно записанные прорывались, игноря вынужденных ждать по живой очереди. Короче из пятого я стал десятым. Но это херня, мы к строевой стойке привычные. И вот они, практически родные глаза моего мучителя! =) К слову, я по-моему забыл упомянуть в прошлых постах, что хирург в поликлинике и хирург, который меня кромсал - один и тот же человек. Калымят, бедняги...

А вот медсестры нихуа не те же.
В больничке перевязки проходили весело, с шутками (плясками, цыганями и медведями), а вот здесь мне напомнили, что я всего лишь кусок мяса, без права на любовь и ласку. Резкие, профессиональные движения, протирка всего, что наросло на ране без внимания на то, что я отчетливо сиплю первую букву из фразы: "Сукаблять, а можно полегче?" Беглый осмотр врачём, вердикт: ещё 2 недели больничного, в пятницу снимем швы. Ну грёбанный ты йод, третья неделя со швами! Шибко жить то они не мешают, но всё время норовят залезть в рану, отчего последняя зудит, а также ограничивают амплитуду шевеления булок при ходьбе, что делает шаги чуть меньше, чем хотелось бы, плюс примерно после часа хождения рана поднывает. Ну чтож, в пятницу, так в пятницу.
===================================
Среда.

Добрый доктор забыл сказать, что последующие визиты вежливости нужно наносить не к нему в кабинет, а сразу в перевязочную. Как умная машка я приехал за 2 часа до приёма. Типа лучше 2 часа отстоять и надежно быть первым, чем хер знает каким и стоять 3-4 часа. Но буй там плавал. Первой зашла бабка по записи и зависла на полчаса. Потом хирурга вызвали куда-то, еще полчаса. Потом прорвался дед на костылях по записи вместо меня. Ну как прорвался, я просто не стал ему возражать, всё-таки возраст, да и гипс на ноге всяко тяжелее, чем моя "царапка". Живая очередь хотела меня порвать. Пытался объяснить, что от перемены мест слагаемых хуй на ноль не поделится, и нет разницы, пошёл бы я перед дедом или после него - количество людей в очереди от этого не поменяется. Бесполезно, логика в толпе бессильна, поэтому просто заверил, что следующий обязательно пойду я.

Короче, опять 4 часа на ногах, ради фразы: "А я тебе разве не говорил, что в перевязочную прийти, а не ко мне в кабинет? Грёбанный, щука, йод! Занял очередь в перевязочную, благо была она меньше и двигалась быстро.

Ещё полчаса и я снова наслаждаюсь садизмом медсестры.

Не, ребят, я знаю, что туалет открытое раны перед осмотром это не самое приятное мероприятие, и нужно соскребсти гнойнички, лимфу, остатки мази и т.д., но можно ж сказать хоть: "Потерпи", - или тип того. Гуманизм то где?

А врач, ска, человек-сюрприз. Зашёл и сходу: "А давай-ка швы снимем!"
Я насчитал 4 щелчка ножниц. Боль была... Как бы сказать... Ну представьте, что у вас из тела без обезбола выдергивают вросшую туда нитку...

Шучу.) Я нифига даже не понял, в какой момент он давил на край раны, а в какой дергал шов. Неприятно с децл и не более того.

И самый подарок: наконец-то разрешил сидеть на "пол-попы". Правда не сказал, половинить зад нужно горизонтально или вертикально. Ну и мочить разрешил, даже мыть с детским мылом. Кааааайф! Ну и на следующую перевязку сказал взять бритвенный станок.

По улице я летел, наслаждаясь свободным ходом жопы, без стягивающих швов.

А, кстати, Левомеколь заменили на Бетадин. Ска, мазь за 300 с пипиркой рубчиков купил чтобы всего 4 дня жопу помазать. Обидно, бл...
===================================
Пятница.

Уже без промашек сразу занимаю очередь в перевязочную. Пытаюсь быть милым и добрым с медсестрой - не помогает. По-прежнему больно и без утешений, хнык... =(
Намекнул на станок. С вызовом спросила, зачем я его принес. Съехал на врача, мол сказал и я принес, чтоб побрили наверное. После ответа: "Ничего там брить, нормально всё", я понял, что хирург - это он в ОКБ царь и бог, шпыняющий медсестер за недобритый волосок перед операцией. Здесь, в районной поликлинике, он жалкий, приходяще-уходящий смерд. А властвует тут постоянно находящаяся медсестра, которая в йух не дула от хотелок врачей и пациентов. Короче, побрила гузку мне жена дома. Оно и к лучшему, хрен бы его знает, что бы осталось от жопы после бритья в поликлинике...
От дальнейших перевязок в поликлинике отказался, сказал что далеко мотаться и буду делать их дома. Никто не протестовал. Назначили плановый визит на следующую пятницу.
===================================
Сб., Вс., и т.д.
За эту неделю я потихоньку начал катать за рулём, сидеть на диване и т.д. Особо не злоупотреблял. Часик-другой и хорош, иначе ранка поднывала. После снятия швов, она чуток разошлась вширь, но это норма, так и должно быть. В общем, дело шло к заживлению, но всё же рана оставалась раной, а больничный подходил к концу. Внезапно у меня нарисовался переезд и плюсом к этому нужно было срочно скататься в область по делам, поэтому...
===================================
Пятница.

... поэтому, после осмотра, я тихонько начал выведывать у медсестры о вредных привычках врача и закидывать удочку в сторону продления больничного. Она ответила, что хирург лоялен к тем, кого он оперировал, и, скорее всего больничный продлит. Такой неопределенный расклад меня не устраивал, к тому же все форумы в интернете вещали, что 3-4 недели больничного с воспалением ЭКХ - это предел, если нет осложнений, долечишься уже на работе. Поэтому я твердо решил встать на скользкую дорожку коррупции....
===================================
Понедельник.

Сходу, с порога, красивая баночка с чаем и вкусная шоколадка медсестре, и не прозрачный, подарочный пакетик с бутылочкой 7-летнего коньяка и горьким шоколадом заготовлен для хирурга. Лежу в перевязочной, жду...
Медсестра вышла и я услышал шипение чайника. Ага, один подгон зашёл. Замолвит словечко поди. А вот и врач:
- Добрый день! Как дела?
- Здрасте, да лучше всех! Это Вам! (киваю на пакетик)
- Ага, спасибо. Ой, а рана то плохо совсем заживает! Долго что-то...
- Заживляюсь по мере сил, как могу...
- Ну ещё полечимся, да, две недельки ещё на больничном посидим.

Взял пакетик и ушёл, а я млел от счастья. ДВЕ дополнительные недели!!! По чесноку, мне бы недели хватило, чтобы решить все дела, да я и не расчитывал на большее, а тут ещё неделя свободная плюсом! Каааайф!

===================================
За две недели рана окончательно сформировалась в тонкий рубец. Даже удивительно, как она так аккуратно зажила и стянулась. Я таскал тяжести при переезде, сидел за рулём часами. Иногда рана поднывала и даже чуть кровила (это после трех часов за рулем), но осложнений не было. На перевязки я ходил по пятницам. Теперь у меня был полный блат. Медсестра выдергивала меня вне очереди, спрашивала, нужен ли врач для осмотра раны. Обработка по-прежнему была болючей, зато отвлекался, болтая с ней на отвлеченные темы. Когда истёк больничный, попытался выбить напоследок освобождение от ФИЗО на работу, но хирург обломал, сказав что мне нельзя только полный присяд 2 месяца делать, а все остальное можно без проблем. Ну, нет так нет. Распрощались, и почапал я сдавать больничный.

Перевязки сказал больше не делать, только неделю йодом обычным мазать.
Я два дня помазал и забил. После него чешется рана жутко...


Такие вот дела, ребят.
Берегите попу, мойте тщательно, ходите больше. Полтора месяца отдыха от работы это не плохо, конечно, плюс, по деньгам со 100% больничным, я получил с ФСС ощутимо больше, чем получил бы в зарплату, но...
Ну его нахер, ребят, такие болячки. Опыт интересный, но повторять я его не хочу.
Спасибо всем, кто читал, задавал вопросы, делился своими историями и писал приятные пожеланиями!
Мир вам и здоровья!

Показать полностью
7

Про пользу делать простые вещи самому.

Сразу определю для читателя, что в автомобилях, помимо управления ими, я разбираюсь на "три пишу, два в уме". Свечи поменять, колеса перекинуть, лампочку сменить, не залить омывайку в бачок для антифриза и наоброт - это вообще не вопрос. Но вот всё, что касается более трудоёмких процессов, требующих откручивания более трёх винтов/гаек - это сразу руки превращаются в лапки и иду мурлыкать в СТОшку.

И как то так повелось, что новые дворники я себе ни разу не покупал. Ну, то есть, я в курсе, как их снимать и одевать, делал это не раз. Но, чтобы прям таки достать новенькие из коробочки, и заменить старые - не было ни разу. Всё как-то не по пути автомагазин с низкими ценами, или длину щёток не помню, или старые ещё кажутся хоть куда... Короче, дворники я всегда менял на СТО, во время плановых и внезапных визитов.
Довольно удобно, знаете ли. Сидишь такой на диванчике в зоне ожидания, разглядываешь витрины с автомелочами и решаешь: пора. Парни тут же и замерить сбегают, и сами поставят, а платишь только за цену дворников - лепота!

Так я и сделал на минувшей неделе. Установили, старые кинули в багажник, поехал довольный. Половину дня ничего не предвещало беды, пока не увязался за грузовиком, подло закидавшим мне лобовое грязью. Довольно щёлкаю рычагом, пускаю омывайку - и тут жёсткий облом. Новые дворники взбивают грязь с омывайкой и ровным слоем размазывают по стеклу. WTF, как говорится у бусурман!

Выглядывая, как сурикат, в узкую полоску чистоты над грязью, добираюсь до места назначения и начинаю разбираться... Так, лежат вроде плотно. Не встали как надо? Нет, всё путём. Принимаю позу мыслителя (не путать с позой орла) и созерцаю... Вроде всё привычно, только на концах резинок, прилегающих к стеклу, трубки из мягкого пластика. "Ноу-хау наверное какое-то", - делаю заключение я. Жаль, хреновасто как то работает. Да и хер бы с ним, думаю, поставлю старые дворники, а там разберемся как быть, может направляющие загну, чтобы плотнее прилегали. И в это врямя тяну за пластиковую трубку и вижу, как она оголяет резинку...

Ну не покупал я сам себе дворники никогда! И на СТОшке молодцы: поставили новые дворники не сняв по запарке защитных трубок с резинок. Стоял и не знал, то ли плакать от своей тупости, то ли поржать над ситуацией. Решил поржать и, заодно, порадоваться, что в машине не было пассатижей, иначе бы реально направляющие загнул...

86

Хроническое воспаление ЭКХ. История болезни. Ч.2.

Здравствуйте, сообщество Пикабу!
Наконец настала моя очередь к проведению плановой операции, и я успешно заселился в больничные хоромы областной больницы. Отдельная кровать, трёхразовое питание + полдник, постельного белья завались, меняй хоть каждый час - лепота!) Ещё и халатики дают, если домашние обноски надоели или вообще их не взял!

В общем, полис ОМС - классная штука, буду пользоваться!

Но, ближе к делу...

Сразу же запретили есть. Фиаско. Только супчик на обед. Зато пить разрешили сколько влезет, даже рекомендовали. Медсестра поручила добыть 2 бритвенных станка к вечеру и пообещала 2 клизмы на ужин и 1 утром. Мало того, что тут кормят, так ещё и развлекают по-полной! Нахер мне ваши тайланды и турции, господа туроператоры, теперь только сюда! =)

Забежал анестезиолог, отвёл меня в процедурную, поговорить. Предлагал синюю таблетку бесплатно или красную, за "дуэ фысячи юблей". Сделал выбор в пользу матрицы. Сопалатники сказали, что правильно всё сделал. Анестезия одинаковая, только за 2 косаря сенсей делает её лично, а бесплатно - его юный падаван женского пола.

Квест со станками я прошёл просто - они продавались в местном "чепке", прямо в здании больницы. Удивительное такое совпадение, не правда ли?) Вечером, то ли за успешное выполнение квеста, то ли за комплименты, медсестра, после бритья моей задницы, сказала, что клизма на ужин отменяется, получу только утром и одну (ну воооот =( ). Ещё рассказала, что если бы не принес станки, брила бы станком советского производства со сменным лезвием. Это те самые, после которых с газетой под носом ходили, ага. Так что покупка оправдала себя.

На ночь дали маленькую белую таблеточку без опознавательных знаков. Сказали, чтоб хорошо спал и не переживал. Переживать я и не думал, а спа... Хррр....
=================================
Хррр....

О! Утро! Мужики, соседи по палате, сказали, что если ещё раз так буду храпуна давить - выселят нафиг. И шконку, говорят, трясли, и в бок пихали - заслонка не закрывалась от заката до рассвета. Расстроился и пообещал засыпать позже них.

2 литра воды в потаённое местечко с утра всяко лучше яичницы с беконом, согласитесь? И бодрит, и тягу к жизни даёт, и настроение поднимает! Операцию назначили на 12, сейчас 6:30, а значит у меня чуть менее дохера времени насладиться симфонией пустого желудка.

Заходила падаван женского пола. Миленькая, кстати. Жаль, что за 2 косаря услуги мужика, а не её. Хотя, я не спрашивал. Собрала анамнез, улыбнулась и пожелала удачи. Я тогда ещё не понял, что это угроза.

Дали ещё одно беленькое колесо. Отрубился на 2 часа. Открыв глаза, увидел мужиков, проводящих указательным пальцем себе по шее. К чему бы это они?

О! Карету подали! Каталку вернее. Облачившись в костюм Адама, грациозно водружаюсь и даю добро к отправке.

Коридоры, лампы, лифты, коридоры...
А вот и место, где делают из мяса человека. Капельница с растворчиком в вену, жду очереди, пытаясь подглядеть происходящее за соседней дверью. Анестезиолог, зараза, не даёт просветиться в области хирургии и закрывает обзор =(

А вот теперь моя очередь. Бесстыдно срывают простынку с меня, просят повернуться на бок и лечь в позу эмбриона. После некоторых разъяснений, узнаю, что это, оказывается, поза, в которой я пьяненький обычно сплю. Ну, понеслась, эпидуралушка!

В ноге потеплело и... прошло.

Еще раз понеслась.

И третий раз понеслась.

Узнаю из уст анестезиолога, что падаванша дура криворукая и он лишает её права в четвёртый раз сделать мне бо-бо.

Четвёртый. Снова тепло в ноге. Во второй. Просят перекатиться с каталки на стол пузом вниз. Немеют ноги. Немеет жопа. Сзади начинает твориться неведомая магия.
Немеет живот. (приколько так, холодок в пузе ощущается) Немеет грудина, легкие...

Э! Фьють! Товарищи! Мне во что-то дышать вроде как надо! И тошнит ещё! Анестезиолог сказал не ссать (а мне и нечем, временно) и не шуметь, все под контролем. Ну да, точно, у меня же прищепка для измерения пульса на пальце и манжета для давления на руке, хуле это я паникую? Неметь прекратило где-то на половине лёгких.

В общем, всю операцию я глотал воздух как рыба и вертел бошкой, думая, куда я буду блевать, если всё-таки подкатит: на ноги медсестры слева, или на какой-то столик справа. Но не случилось. Перекинули обратно на каталку. Анастезиолог, сука, выглядел озадачено. Сказал медсестре поставить ещё капельницу и пока не увозить. Ага, испугался???

Капельницу ставила падаванша. Видимо, в наказание. Руки тряслись и ввести какую то херню от трубки из моей руки, в какую-то другую херню на пузыре с раствором, получилось с третьей попытки. "Чё, - говорю, - наругали?" А она в полголоса: "Да ерунда, я за полгода привыкла". Хотел сказать, что она долбанная мудососина и должна была оканчивать курсы маникюра для коров, а не медицинский, но воздуха хватило только на: "Ну, хуле, бывает".
"Бывает?! - раздался крик из операционной. - Бывает?! Да она людей убивать будет, а вы её защищаете!" Это сенсей негодовал. Хотел возразить, что защищать я её как бы и не хотел, но воздух ограничен, помните, да?

Короче, провалялся я, посасывая солёненький растворчик веной, минут 15 ещё. Сенсей подходил, что-то говорил про то, мол, у каждого разная реакция, всё нормально и т.д. Воспринял это как извинение. Ведь ты ж, сучок, не признаешься теперь, что ученица твоя успела мне лишнюю дозу вжарить чёрт знает куда, прежде чем ты по рукам её нахлопал. Хотел сказать, что всё хорошо, не убили, да и ладно. Получилось только: "Угу". И покатили меня обратно в хоромы.

Санитарка с медсестрой ловко опрокинули меня на мои полати, а затем, кинули на них чьи-то ноги. Выделили спец. бутылочку с крышкой под пи-пи, зарядили ещё порцию растворчика и удалились. Ноги, на поверку, оказались моими, что было странно. По ощущениям они были согнуты в коленях, по факту лежали плашмя. Мистика.

Врач забежал. Запретил жрать, сидеть 10 дней и вставать до утра. Сказал, что анестезия отойдет через 2-6 часов. (щаз, все 8 в моём случае) Медсестра вколола промедольчику в плечо и кеторольчику в задницу. Собственно и всё. Остаток дня развлекался, дёргая отходившими мышцами бедра и наблюдая, как смешно дергаются от этого остальные ноги. Сходил в бутылочку. Кстати, совет, сначала устройте дружка в бутылку, а потом принимайте решение пописать, ибо о начале и окончании процесса, под эпидуралкой, вы узнаете только по журчанию/отсутствию его. Писюн, кстати, отходит от анестезии самым последним, почему-то, не пугайтесь.
Вечером пожрунькал парой печенюх и яблочком (вот такой я вот бунтарь). Ничего страшного не случилось. Получил ещё одну дозу промедола, кеторола и отрубился...Хр...
===================================
День ремиссии 1.
Казнь за храп отменилась. Мужики сказали, что вёл себя хорошо и храпел не больше, чем все. Видимо, в первую ночь, беленькое колесо повлияло.
Первым делом встал и пошёл в уборную. Бутылочка - это прикольно, но я ещё не готов к таким переменам традиций.
Оценив общее состояние, как "да в целом ничо", побрёл на завтрак. Оказалось, что после операции завтрак мне полагается в постель. Шикарно, ёптыть! Олинклюзив! =)
Больничная каша - пища богов, если ты почти двое суток не жрал (печеньки не в счёт).

Ну а дальше ещё одна доза наркоты, перевязка, сон, обед, сон, ужин, перевязка, сон, наркота, сон... Ну ещё немного понаблюдал, как мужики в карты играют. Вот такой вот скучный день. Хрр....

==================================
День ремиссии 2.
Хэ-хэй! Я бодр и полон сил! Выписывайте меня и я пойду совершать подвиги! Только подгузник сзади снимите!
Весело прошагал за новой дозой наркоты. Оказалось, что промедол мне больше не дадут, только кеторол, да и тот всего 5 дней. Суки, всё в лучших традициях драгдилеров. Подсадить и бросить подыхать без дозы. Да и буй с ним, прорвёмся.
Гулял по коридорам, играл в карты, знакомился с соседними палатами. Радовался жизни, в общем. День прошёл на "УРА!"

===================================
День ремиссии 3.

СССУУУКАААААА! Хуль так больно то, ААААА?
Добрая медсестра объяснила, что с 3 по 7 день после операции так и будет, с постепенным затуханием. Дайте промедолу! Ваш е**ный кеторол полная шняга! Дайте мне разбить бас-гитару и прирезать Нэнси! За что мне всё...о, вроде отпустило. Если лежать на боку и не шевелиться, то всё относительно норм. Ну и передвигаться нужно аккуратно, как пингвинчик. Топ-топ, топ-топ...
===================================
День ремиссии 4, 5, 6, 7...

Дни сурка. Или тюленя. Или пингвина. Хрен его знает... Уколы не помогающего обезбола (с кеторола перевели на анальгин, который 1 хер не помогал), перевязки, физиотерапия (интересно, эта херня правда работает), боли, отходняки... На текущий момент уже почти порхаю, швы снимут через 2 дня. От уколов отказался ещё на 6 день, а то вся жопа в точечку. На фоне ремиссии, заболел хз чем. Знобило как при -38, до стука зубов, электронный пистолет-градусник твердил, что 37,1. Обвинил медсестер, что их градусник пиздит, но доказать не смог, т.к. обычного, стеклянного нигде не нашлось. После этого весь день лежал пластом, жуткая слабость, кое-как передвигал ноги до столовой и обратно. Ничего противопростудного (а я решил что это простуда, потому что полились сопли) в отделении не оказалось. Немного поширялся анальгином, пока с передачкой родные не принесли порошки. После первого же порошка слабость прошла. Выпил ещё 1 на ночь и на следующий день уже был почти в норме. Что это было - хер его знает...

В душ хожу. Естественно, не смачивая повязку на копчике. Отклячиваешь задницу, как дива в инстаграмме и пускаешь тихонько струйку по себе. Цирк, с брызгами воды и весёлым матом - но куда деваться?

Ответ на самый важный вопрос, как ходить по-большому, если нельзя сидеть, звучит так: сидя. Но не так, как обычно мы это делаем, весело попёрдывая, плюхаемся в седло, а в лучших традициях Шаолиня. Не опуская стульчак, встаём над санфаянсовым троном, держа ноги на ширине плеч. Руки сводим ладонями перед грудью (не обязательно, но так прикольнее). На выдохе, говорим "оммм бляяяя" и потихоньку опускаемся подсаживаясь на разводимые в коленях ноги и держа спину прямой. Если потянуло швы - значит подаемся вперёд/назад, раздвигаем колени шире, ставим ступни поближе - короче ищем положение, чтобы не было больно. В итоге приземляемся на трон примерно серединой бёдер и, не расслабляя прямой спины, делаем своё дело. Это лучший выход из ситуации, который я нашёл. Гадить, как лошадь, стоя, это вариант, как мне кажется, только для тех, чья задница настолько расхлябана, что особо ничего в себе и не держит. Уж простите, те кто овладел искусством какать стоя, имея здоровый тонус мышц жопы =)

Вот такие вот дела пока. Выписку обещают в понедельник т.е. ровно через 2 недели после госпитализации. В следующей части отпишусь о ремиссии после выхода из больницы, на сколько дают больничный лист, какие ограничения и т.д.

Спасибо за внимание!)

Показать полностью
12

Провал Штирлица

Навеено постом https://pikabu.ru/story/pro_khleb_6484413

Закат 90-х, начало 00-х. Спальный микрорайон провинциального города. Возле дома, в котором я жил в детстве, единственным пунктом снабжения был небольшой магазинчик, в котором работали посменно 2 тётки-продавщицы. Жили они в этом же доме, поэтому прекрасно знали всех соседей, кто чей ребёнок и т.д. Само собой была и тетрадка с долгами, и записки от родителей, с просьбой продать алкоголь/сигареты. Купить "запрещёнку" без записки в нашей компании мог только Диман. Батя Димана настолько часто отправлял сына в магазин за пивом и куревом, что продавщицы записки перестали спрашивать. Для нас, 14-15 летних шкетов, только начинавших свои алкопохождения и втягивающих первые затяжки горького дыма, Диман стал проводником в подростковый, запретный рай.

Стоит сделать отступление и пояснить, что наш дом находился на отшибе, а ближайший магазин, кроме нашего, находился в центре микрорайона. За "запрещёнкой" бегали туда. Если отказывали в продаже - бежали в следующий и т.д. Иногда приходилось уходить в соседние районы, потому что во всех местных магазинах отказывали. Сложно сказать, какие проминаты мы не любили больше. В чужом районе всегда был риск нарваться на местных и вернуться домой с пустыми карманами и парой синяков на сдачу, но всё же шанс такой встречи был меньше вероятности встретить знакомых по пути в местный магазин и обратно. В нашем микрорайоне была только одна школа, поэтому дети и подростки по умолчанию все друг друга знали. Не смотря на прохладные отношения между дворами (а наш "хутор" вообще недолюбливали за обособленность), открытые конфликты случались редко. Как следствие всего изложенного, идя через район ты ОБЯЗАТЕЛЬНО кого-нибудь встретишь, пожмёшь ему руку и он спросит у тебя закурить. Тут же, как джин из бутылки, возникал второй знакомый, третий, пятый... Короче, в лучшем случае, до дома доносишь едва ли пол-пачки. А то и вовсе мог нарваться на "старшаков", которые делали выговор за то, что ты как-то неправильно покупаешь сигареты в ИХ магазине и потом у местных проблемы с приобретением "запрещёнки", пожурить за то, что в принципе "такой мелкий и куришь", и конфисковать всю пачку тебе во благо. Поэтому начинались целые игры разума между сигареты имеющими и сигареты желающими. Соврать человеку, которому ты пожал руку, было нельзя, если попадешься - потеря репутации. С другой стороны, произвести гоп-стоп после "дачи краба" тоже табу... И начинались эти долгие, бессмысленные диалоги: "А если найду? А ты чо, мент?" Если ты ещё только шёл в магазин, с тобой могли пройтись за компанию, с одной единственной целью: убедиться, что ты купишь хлебушек домой, а не курево/пиво/просто что-то вкусное. Причём чАйку не останавливали ни заходы по пути к другу, ни убеждения, что ты идёшь в другой район, потому что "мамка сказала там хлеб вкуснее" - наглый "хвост" не отставал до самого прилавка и послать его, напомню, было нельзя, ведь руки пожали, а значит по беспределу посылаешь. Такие же чайки регулярно ошивались у магазинов и внимательно следили за покупаемым тобой товаром. Они же встречали тебя по пути домой. Сложно было врать, что у тебя нет сигарет, когда в кармане прорисовывается предательский прямоугольник. Отговорка, что там последняя сигарета, встречались предложением раскурить её прямо сейчас на двоих. Любая ручная кладь так или иначе просматривалась под благовидными предлогами: зацени, дай померить (если речь об одежде), отломи кусочек, а то и вовсе просьба отдолжить пакет, чтобы "пиво пронести без палева". По такой же схеме могли протрясти карманы, попросив померить куртку/олимпийку и "случайно" нащупать пачку сквозь ткань. Хитра голь на выдумки, очень хитра. Конечно, если кого-то из соседей заносило в наш магазинчик, его тоже ждала судьба стать кормом, но это случалось редко, потому что наши продавщицы были принципиальны ко всей шпане в целом, а не только к местной. Сам я особо в эти игры разведчиков старался не играть. Я не ныкал пачки в носки/трусы, не мялся, пытаясь убедить, что сигареты для бати и он убьёт, если вскрытая пачка будет. Проблему с чайками я решал просто: или ходил в магазин рано утром, когда стая ещё спит и попадаются изредка лишь одинокие соглядатели халявы, или ложил одну сигарету за ухо и на вопрос о куреве показывал на неё. "Типа авторитетные" пацаны считали её последней и принципиально не брали, не размениваясь на покурку на двоих, а мелкие падальщики брались на понт фразой: "На двоих всё равно не накуримся, на, бери последнюю, покури нормально хоть ты". Не сливались только совсем падшие души, не гнушавшиеся и бычок с земли подобрать тайком.

Короче, появление Димана в рядах курящих/выпивающих, стало настоящим праздником. То есть, мы знали и раньше, что ему продают без записки, но сам он не курил и отнекивался от покупок для нас тем, что батя излупит его, если спалит. Зная его батю, контуженного афганца с тяжёлой рукой и мерзким нравом, мы Димана не доставали. Но когда он появился с сигареткой в зубах и пачкой в кармане, уже конкретно притянули его к разговору. Мол, себе то ты не боишься покупать, а для пацанов ссышь? Так Диман стал снабженцем для страждущих. Мздой он брал себе 3-5 сигарет с пачки, это всех устраивало намного больше, чем быть "расстрелянным" на районе. Читатель может заметить, что со своих мзду брать стрёмно, но это было общее решение, потому что Диман так или иначе рисковал своей шкурой в прямом смысле этого слова. В общем, единогласным решением постановили - мзду давать.

Естественно мы, как нормальные подростки, считали себя умнее всех на свете, особенно умнее взрослых, поэтому благополучно чуть не провалили пару явок.

В первый раз Диман чуть не спалился, когда купил своего курева, а через полчаса батя послал его в магазин за куревом для себя. Диман как мог тянул время, думал, как быть, и в итоге пришел в магазин с легендой: батя вспомнил, что уедет на работу утром рано и не успеет забежать в магазин, поэтому отправил за второй пачкой. Продавщица поглядела подозрительно, но сигареты продала. Пронесло.
Во второй раз чуть не спалились, на марках сигарет. Батя Димана курил исключительно Альянс рэд, если его не было в магазине - Тройку. Мы же, в основном курили синий Бонд. И вот, когда батя соизволил сходить в магазин лично, продавщица спросила, Бонд ему или Альянс. Батя спросил, с чего бы она предлагала ему Бонд, если прекрасно знает про Альянс и Тройку. Продавщица слила Димана. К счастью, при разговоре присутствовал парень из нашей компании и пулей помчал к Диману, предупредить, что его ждёт допрос с пристрастием. Диман (сука, пацан хитрейший) выбросил в урну пустую пачку Бонда, а две сигареты Тройки, лежащие россыпью в заначке, заменил на Бонд. Когда батя пришел допрашивать его, сказал, что он (батя) вчера,когда употреблял горькую, сам сказал купить ему Бонда, потому что в магазине не было ни Альянса, ни Тройки. Батя заглянул в мусорку, осмотрел заначку, потёр лоб, пытаясь вспомнить минувший вечер и отстал. К счастью, продавщица не ляпнула, что Диман брал Бонд регулярно, а не один раз. Бычки батя спуливал с балкона в траву, а не в баночку, как все нормальные люди, поэтому проверить, что же он всё-таки курил по синей лавочке, не было возможности. Явка была сохранена, но был разработан ряд правил, чтобы так по-глупому не влетать:

1. Магазин открывался в 8:00. Батя уходил на работу в 8:15. Он мог зайти в магазин сам, а мог отправить Димана. Если шёл Диман - он просто покупал 2 пачки: для бати и для себя (или для заказчика). Если батя заходил в магазин сам - всё облом. Иногда он мог закупиться с вечера и пройти мимо магазина утром. Тогда Диман вылетал из дома и покупал курево. Схема осложнялась двумя моментами:
А) Окна выходили во двор, поэтому контролировать маршрут бати Диману приходилось выходя в подъезд вслед за ним и смотреть в форточку, куда батя пойдёт. На этом моменте он тоже чуть не спалился один раз, когда батя забыл ключи и вернулся в подъезд. Диман чудом умудрился заскочить в квартиру незамеченным.
Б) Нужно было сразу идти покупать сигареты, потому что если он купит их в 8:30 например, продавщица поинтересуется, для кого он их покупает, если батя ушёл. На разок-другой прошла бы отмазка, что батя проспал и сейчас дома, собирается, но на постоянку это не годилось.

2) Вечером, если батя посылает Димана за сигаретами, то себе он не берёт. Если не посылает, то Диман покупает сигареты чуть ли не перед закрытием, чтобы исключить риск быть посланным батей в магазин.

3) Диман покупает для себя и своих только Альянс или Тройку. После этого пункта половина компании, в т.ч. и я слились из схемы. Не курился нам красный Альянс никак.

4) В пятницу и на выходных Диман мутит пиво по той же схеме. 2 полторашки вместо 1, либо перед закрытием, если батя решил лечь спать на сухую.

Схема была не идеальная, со множеством "но", однако работала несколько месяцев. Я же ходил покупать сигареты в район рано утром и посмеивался над торчащим в окошке подъезда Диманом, провожающего взглядом батю. Пацаны пытались помочь Диману караулить передвижения бати по утрам, но т.к. мобил у нас ещё не было, часто выходили казусы, когда караульный не мог выйти во двор вовремя и утренняя закупка срывалась.

Пиздец подкрался не заметно, как это обычно и бывает. Расслабленный от отсутствия форс-мажоров в схеме, Диман упустил момент, что батя, пройдя мимо магазина, пошёл не по тропинке между гаражами, как ходил всегда, а дальше, вдоль дома. Окрыленный предвкушением скорой покурки Диман вылетел в магазин и купил заветную пачку Альянса. Возвращаясь домой, занятый своими мыслями, он не сразу услышал оклик: "Дима, подойди-ка сюда!" Оказалось, что батин знакомый сменил место работы и теперь может подвозить батю по утрам. Машина знакомого стояла через 3 подъезда как раз так, что вход в магазин отлично просматривался...
Диман, опустив голову, поплёлся к бате. Он хотел бы тайком выкинуть пачку сигарет в траву или урну, но каждое его движение было заметно, а взгляда батя не отводил.

Бесцеремонно вывернутые карманы, попытка оправдаться, что это пацаны попросили, очная ставка с продавщицей, подтвердившей, что Диман ходит за сигаретами намного чаще, чем его посылает батя и финиш - в первый, но не последний, раз в жизни Диман выхватил от бати в таблец. Схема рухнула. Димана в магазин больше не посылали. Более того, карманные деньги его свелись к нулю. Но тяга к куреву у Димана никуда не исчезла, поэтому он начал потихоньку тырить у бати деньги. Но это уже совсем другая история...

Показать полностью
67

Тыжеподруга, или как потерять друзей за 2 дня.

Есть у моей благоверной подруга. Вернее, конечно, уже была...
Случился у этой мадамы внезапный переезд. История долгая и противная. Если кратко: гулящий муж с понтом уехал в другой город, типа в командировку, а спустя 2 месяца вроде как осознал всё и позвал супругу с ребенком к себе. Расстояние между городами отбытия и прибытия, к слову, 4000 км. В общем, распрощались девоньки, всплакнули на дорожку и усвистала подруга обживать один из городов Золотого кольца. В наследство нам осталась карточка Европа банка и поручение платить "всего пару раз" кредит по ней, а подруга будет скидывать деньги, куда нам удобно. Но это всё присказка, сказка впереди.
Прошло примерно полгода. После длительной тишины сообщение в вацапе: "Ой, приветики, бла-бла, можно вас кое о чем попросить?" Суть просьбы: Приехать через весь город в квартиру подруги, где сейчас живёт арендатор, собрать вещи, какие она скажет по телефону и увезти сумку к нам. После подъедет знакомая, заберет сумку и отправит курьерской службой. Ну не вопрос, в общем-то. Но, сразу сказал своей, что если это мероприятие затянется на несколько часов - я пас. Клятвенно пообещала, что быстро. Ладно, приехали, созвонились, начали сборы посылки. Я, наивный, думал, что речь будет идти о каких-то дорогих и важных вещах: верхняя одежда, обувь, свитера, детские вещи и т.д. Когда 15 минут пытались найти замшевые туфли, отбросив 3 пары других - я терпел. Когда ещё 15 минут искали среди вороха хлама ИМЕННО гипюровый ремень, я терпел. Слегка бомбануло, когда моя благоверная хотела, было, начать перечислять по цветам 20 лаков - я их просто сгрёб и кинул все в сумку. Я молчал, когда в сумку вывалился ворох заношенных носков и колготок. Лишь слегка скрипел зубами, пока копилась кучка из дешманских, домашних футболочек, кофточек и тапочек. И всё это сопровождалось бесконечным: "Да тут точно нету! Я всё уже вывалила! Да нету, я тебе говорю! Ну как она может быть здесь, если её точно НЕТ!" Мужичок, снимавший квартиру, чуть ли не в голос ржал над моим меняющимся выражением лица.

Знаете что меня допекло? Кружки! Думаете это был китайский фарфор династии Хуинь? Нет. Может быть это кружки ручной работы из красной глины? Снова нет. Возможно, это были сувенирные кружки в честь 100-летия чегототам? Мимо!
Две. Дешевые кружки. Из фикс-прайса. С нарисованными мордочками.
Молча я закрыл сумку, взял её и ушёл, сказав, что жду в машине. Вслед мне доносился голос: "Да он УШЁЛ уже! Да не дам я ему трубку, он не будет с тобой разговаривать!!!" Это моя девочка, конечно, лукавила. Я бы много чего сказал матерного, в режиме монолога. Два часа. Два долбанных часа мы собирали хлам из которого сушественна только пара туфель и детские игрушки. Причем игрушки существенны не по цене, а по привязанности к ним ребёнка. Цена всему остальному - пара тысяч рублей, не больше!

К машине моя девочка подошла держа пакетик с лекарствами. Подруга упросила забрать и их. Поверьте, там не было препаратов, стоимостью больше пары сотен рублей. Я высказал, что думаю о её подруге, выкурил 2 сигареты за раз, успокоился и мы поехали домой.

Конец? А нифига!

Собирали мы эту сумку в субботу вечером. Всё воскресение она простояла у нас. В понедельник, в районе 8 вечера, когда мы уже вялились на кроватке после ужина, приходит в вацап сообщение: "Сумку нужно увезти завтра вечером туда-то". Вот прям вот так, без здрасти и пожалуйста. Прямой и чёткий приказ. У меня возникает ряд нескольких НО:
1) Я завтра дежурю на работе, т.е. дожидаюсь, когда все разойдутся и закрываю служебное помещение, это часов до 9 вечера точно, как минимум.
2) Она же сказала, что сумку заберут!
3) Адрес, куда нужно увезти сумку, в ТРЁХ, БЛЯТЬ, домах от места, где мы её собирали! Нахой мы катали её до себя??
4) Мы сегодня по делам там проезжали, РАНЬШЕ разродиться было нельзя?
Короче, я сказал, что до выходных я ничего не повезу. В ответ пришло сообщение, что в среду отправка курьером и НАДО сумку увезти хоть как до среды, иначе до Нового года она не доедет. Если не получается завтра - везите прямо сейчас. Груда носков не доедет через всю страну до праздников. Трагедия, сука, века! Все остальные пункты были пропущены мимо ушей. Телефон благоверная не дала... ( Через 15 минут моя девочка подняла глаза и сказала: "Я её нахер послала. Она, видите ли, раз в жизни меня попросила о чём-то. Это после того, как я с её ребёнком водилась, чтоб они с мужем в кино сходили, как в кафе сидели за мой счёт, потому что муж денег не давал. Как я через весь город летела к ней, чтоб побыть жилеткой... Овца она. Но сумку надо увезти, чтобы поставить точку раз и навсегда". Я завёл машину...

Итог: потраченное личное время, потраченный бензин, потеря подруги, ради того, чтобы сумка хлама, цена которого едва ли больше, чем затраты на курьера, пришла неделей раньше.
Банковскую карту, к слову, тоже положили в сумку. "Пара платежей" тянулось до сих пор.

Показать полностью
5

Хроническое воспаление ЭКХ. История болезни Ч.1.2

И снова здравствуйте, сообщество Пикабу! Спасибо всем ещё раз за пожелания и рекомендации!
Пост внеплановый, потому что всё хорошее имеет свойство заканчиваться, так и моя карма исчерпала запас чудесных везений... (
Явился я сегодня утром в отделение плановой госпитализации в областной больнице. Удивился цивильности. Электронная очередь, все дела. На талончике написано сколько человек ориентировочно передо мной, сколько примерно ждать. Талончик не обманул - ждал полтора часа. Развлекался, приставая к бабкам с распросами, как кормят, куда одежду сдавать, хорошие ли врачи и т.п. Не, ну а чо? Не всё им мозг выносить людям в очередях =) И вот поезд прибыл... Тьфу! Очередь подошла! А про поезд мне в голове что-то заклинило, будто я не в больнице, а на вокзале. Вокруг много людей с сумками и котомками, электроннный голос объявляет кому в какое окошко подойти - чистой воды вокзал. =) Короче, иду я весь такой красивый и сияющий, с гордостью отдаю паспорт и направление, а мне - шиш. Иди мол к зав. отделения. Ну, думаю, может в списках нет или ещё какая оказия. Поднимаюсь на лифте в отделение, захожу в ординаторскую... и здрахтуйте-кудахтуйте... "В связи с оптимизацией, нам запретили до конца этого года принимать на плановую госпитализацию, лимит вышел", - поведал мне доктор таким елейным голоском, что я был готов отдаться ему на месте... под скальпель, а не про что вы там подумали, пошляки =) Я справедливо заметил, что как бы чёрт с ним с переносом, мне в общем то, не горит, не жгёт, не свербит и не чешется, но, мать-перемать, анализы то протухнут! Ну то есть испортятся. То есть истекут, короче, и никуда не втекут! Док подмигнул мне и сказал: "Приноси протухшие, примем как есть", - и черкнул мне на направлении строчку о переносе операции за своей подписью. Меня это почему то успокоило. Ну не будет же доктор чё попало подписывать? Собрал котомки и побрёл радовать начальника, что ни на какой больничный я не иду, поэтому радость предновогодней йобли по поводу не выполненных планов разделю вместе со всеми...
Такие дела, друзья. Мойте карму с мылом, шоб не обломило. =)

27

Хроническое воспаление ЭКХ, история болезни Ч.1

И снова привет вам, сообщество Пикабу. Хочу поделиться с вами историей о своём немного странном недуге и его процессе лечения. Итак:

Немного теории.

Информацию о том, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) можно легко найти и прочитать в интернете. Если вкратце: в процессе формирования человеческого эмбриона в утробе, его хвостик, в силу эволюции, сходит на нет. Однако, по причине ряда неблагоприятных факторов, процесс не завершается до конца и в области копчика остаётся трубчатый эпителий. Основание хвостика, так сказать. Проявить себя он может как с самого рождения, так и по мере взросления человека и выражается это в появлении отверстий на коже в области копчика, через которые выделяются продукты жизнедеятельности эпителия. На самом деле это не вызывает никакого дискомфорта и не нарушает нормальную жизнедеятельность, но есть риск, что в эти отверстия попадёт инфекция или грязь, а также может врасти волос. В этом случае ЭКХ воспалится и перерастёт в болезненный нарыв. Метод лечения только один - операционный.

Обнаружение.

Я несколько лет замечал, что в межягодичной складке у меня иногда появляется ощущение влажности, но не придавал этому значения. Списывал это на то, что вспотел в течении дня. Вечером принимал душ и всё на этом. Периодический, физический дискомфорт в области копчика объяснял тем, что долго и не правильно сидел, плюс у меня врождённый сколиоз, так что ноющие ощущения в позвоночнике вообще в порядке вещей. Однако, оказалось, что это всё симптомы воспаления ЭКХ.
Спохватился я только тогда, когда по утру почувствовал сильную влажность на копчике. Обычно такого не бывало. Проведя пальцем по межягодичной складке, я обнаружил, что она вся склизкая. ( Речь идёт по-прежнему об области копчика, поэтому, если среди читателей имеются гусары, сальные шуточки про анус и его выделения оставьте при себе, объект ваших обожаний порядка 10 см. ниже)
Вытерев насухо складку салфеткой, я почуствовал что она вновь становится влажной. Вот тут я струхнул. Пришлось просить подругу взглянуть на происходящее сзади, потому что пляски возле зеркала ни к чему не привели. С тревогой она сказала, что в районе копчика у меня несколько дырочек на коже, через которые сочится жидкость.
И к кому бежать? К дерматологу? К проктологу? К хирургу? Вроде бы обозначенная область имеет отношение ко всем трём специалистам. Благодаря гуглу, узнал, что у меня вероятнее всего воспаление ЭКХ и что мне стоит в первую очередь обратиться к проктологу.

Визит к проктологу.

К доктору на осмотр я решил сходить платно, чтобы не терять время на очереди и записи. К тому же, врач, работающий за чистый нал с каждого приёма, всё-таки чуть аккуратнее, нежнее и вежливее врача, работающего за зарплату. А тут речь вообще об исключительно чувствительной части тела. =)
Честно говоря, я думал, что осмотр будет только внешний, ведь проблема снаружи, да и от кишок далековато, вроде как. Тем больше удивила просьба доктора спустить штаны с труселями и встать в коленно-локтевую на кушетку. "Будет немного неприятно", - сказал добрый доктор, натягивая перчатку и сдабривая мою гузку вазелином. Морально (или хоть как-нибудь) подготовиться к, мммм.... обследованию он не дал - указающий перст пронзил бренную плоть.

Возможно, вы спросите, а за каким лядом я это подробно так описываю? А для того, что может быть кто-то столкнётся со всем этим, начнёт искать информацию в интернете, прочитает сей пост и будет примерно знать, что его ждёт =)

В общем, малоприятная процедура обследования заняла секунд 20-30. Вердикт: Хроническое воспаление ЭКХ. Хроническое, потому что помимо первичного и вторичного отверстий на эпителии, что является относительной нормой, образовалось третье отверстие - свищ. Это происходит по причине засорения перв. и втор. отверстий ЭКХ и образуется новый выход для удаления продуктов жизнедеятельности эпителия. Народная мудрость гласит: Каждая лишняя дырка в теле - не есть хорошо. Проктолог разъяснил, что смертельного ничего нет, с этим можно жить, но лучше убрать раз и навсегда, тем более по ОМС это бесплатно. Распрощались.

Зачем он предавал меня экзегуции, прочитал дома всё в тех же интернетах. Оказывается, свищи в ЭКХ могут пойти не только наружу, но и во-внутрь тела, образуя сеть, как в муравейнике со всеми вытекающими последствиями в виде воспалений. Собственно, это и прощупывал доктор.

Дальнейшие действия.

План подготовки доктор расписал очень подробно.
1. Записаться по телефону на операцию.
2. За 3 недели до даты операции сходить на приём к хирургу и получить направление на анализы.
3. Получить консультацию терапевта (зачем???)
4. Явиться с результатами на госпитализацию в место проведения операции. В моём случае это была областная клиническая больница.

Первый пункт проблем не вызвал. Со вторым вышло недоразумение. Записался к хирургу я не на 3, а на 4 недели раньше даты операции, о чём он мне любезнейшим образом сообщил. Я попытался возмутиться, мол, чем раньше будут направления - тем быстрее сдам. Какая, к чёрту, разница, если самый минимальный срок действия анализов, которые мне нужно сдать - 30 дней? Но хирург был не преклонен, пришлось явиться неделей позже. Список анализов не сильно обширный: общий анализ мочи, ряд анализов крови (сдаётся всё за 1 раз из вены), кардиограмма, флюорография и ректороманоскопия.
Последний пункт меня смутил и не зря...

Ректороманоскопия.

Визит к проктологу - это были самые цветочки, ягодки маячили впереди...

Ректороманоскопия (кто с первого раза произнёс или хотя бы прочёл без запинок - молодец) это вид исследования прямой кишки путём введения в неё ректороманоскопа. Если вам вдруг в ближайшем времени маячит эта процедура - не гуглите, как выглядит сей девайс, не нужно, серьёзно. Спокойнее будет. Я вот погуглил... Перед обследованием обязательна двухдневная диета и чистка кишечника.
С диетой всё просто. Два дня я сидел на куриной грудке, хлебцах, варёных яйцах и травянном чае, а за 14 часов до процедуры - просто сидел и ничего не ел. Так как я любитель вкусно и очень не полезно покушать, дал себе зарок, после обследования доехать до ближайшей узбечки и спитонить самый жирный и сочный беляш. Оставалась чистка ливера.

Медицина шагнула вперёд и резиновые грушки потихоньку уступают передовые позиции на полках аптек своим прогрессивным заменителям. В моём случае это был порошок Фортранс. Суть простая: разводишь 4 пакета порошочка в 4 литрах питьевой воды и выпиваешь их за 4 часа (по стакану каждые 15 минут); чудо-порошок не даёт воде усваиваться и она отправляется прямиком в кишки. Клизма изнутри, короче. По факту: китайцы просто дети со своими пытками.
Во-первых, за 4 часа без проблем можно выхлебать 4 литра только одной жидкости - пива. Всё остальное лезет очень неохотно.
Во-вторых, вкус раствора весьма специфичный. Эдакая смесь соды с глицином. Приторно-сладко, солоновато и чуть кисло одновременно.
В-третьих, пьёшь всё это на голодный желудок, что вызывает ещё больше отвращения.

И естессна я всё погуглил перед употреблением. =)

В отзывах, все как один, описывали вкус раствора как тошнотворный. Мне же первый стакан зашёл вообще на ура. Да, своеобразно, но вполне себе ничего. Не Курвазье VSOP, конечно, но потянуть по глоточку вроде можно.
Второй стакан был осушён тоже довольно быстро. Третий медленнее... Мля, уже 15 минут прошло что ли??? Четвёртый... Короче, к пятому стакану я ненавидел всех, от создателей Фортранса, до Всевышнего, давшего человеку хвост и отобравшего его, не задумавшись об остаточных явлениях в виде ЭКХ. А потом в кишочках булькнуло...
Процесс описывать уж не буду, скажу только, что эффект действительно аналогичен клизме. Сходил - выпил стакан дряни - сходил и так 4 часа.
На самом деле, на третьем литре раствора я сдался. Хоть он и должен уходить сразу в кишки, но пузо всё равно раздуло до предела. Второй литр я допивал уже давясь и заставляя себя сделать глоток. И да, похоже я знаю, чем поил Поттер Дамблдора в пещере крестража... Решив, что смысла мучить себя больше нет, т.к. с диетой я не халтурил и, простите уж за вульгарные метафоры, вода из глушака хлещет чистая; оставшиеся два литра дряни я спустил в унитаз. Жаба недовольно квакнула и положила мне на шею свои холодные, скользкие лапы ибо порошочек, ска, дорогой. Подкидывало меня на горшок ещё часа 3.

Утром следующего дня, голодный и злой я прибыл на ректороманоскопию. В обычных условиях я бы наверное смутился, увидев в кабинете трёх дам (доктор, медсестра и санитарка) перед которыми мне сейчас придётся стоять без трусов воронкой к верху. Но ненависть ко всему живому придавила смущение в зачатке. Без ропота скинув штаны и труселя, взошёл по ступеням на кушетку (натурально по ступеням, всё было настроено так, чтобы задница была на уровне глаз доктора) и принял коленно-локтевую...
Короче, это не больно. Бояться абсолютно нечего. Только дискомфорт на стадии входа прибора, а дальше, если не напрягаться, лишь ощущение давления в кишках (юмористы, идите вы лесом и молитесь, чтоб самих на подобную процедуру не отправили). Ну и маленький этический момент: фортранс этот грёбанный выводится не весь за 12 часов, а так как сфинктор растянут, то будет немного грязно. Не халтурьте с диетой, чтобы не было стыдно. С собой берите старую, не нужную пррстынку, потому что после процедуры ей одна дорога - в урну. Сколько занял осмотр я не помню, примерно 5-10 минут, по ощущениям вечность. Доктор выдала заключение и попрощалась, рассказав предварительно, где туалет. Хмыкнул, мол вышло уже всё, что можно и не можно. Оказалось зря. При обследовании, через ректороманоскоп подаётся воздух, чтобы расправить кишку, поэтому ливер надувается аки воздушный шарик. Короче, не спешите уходить из больницы, зайдите в санитарную комнату, погазуйте от души, чтобы не случилось конфуза. Кстати, захватите с собой на обследование рулон туалетной бумаги или пачку влажных салфеток, в больничных туалетах оные могут отсутствовать.

Как я себе и обещал, добрался до кафе и с урчанием уничтожил две самсы из баранины с чашечкой кофе. Жизнь снова стала прекрасной.)

Бюрократия.

А дальше началась не интересная беготня. Это сдай сегодня - результаты через день, это сдай завтра - результаты у хирурга. Хирург в отпуске? Ну кто-то в кабинете должен быть всё равно, и т.п. Может быть карма у меня хорошая, а может в бесплатной медицине потихоньку наводят порядок - но всё было сделано без нервов и траты времени. Ничего не забыли, не потеряли. Финальной стадией оставался визит к терапевту, который должен взглянуть на анализы и выписать заключение о пригодности к госпитализации. Почему терапевт, а не хирург, изначально отправивший меня на обследование? МинЗдрав его знает. Честно говоря, думал, что к терапевту придется прорываться с боем через зав. отделения, так как свободной записи не предвиделось ближайший месяц. Но, либо карма продолжала работать на меня, либо улыбка и вежливость открывают все двери - в регистратуре меня записали на некое промежуточное время, 18:07 и выдали заветный талончик. Терапевт за 15 минут выписала итоговое заключение и пожелала удачи на операции. Суета и беготня закончились. Сейчас, со всеми документами на руках, жду 10 декабря, день госпитализации. Вторую часть поста ждите через недельку. =)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!