1. Мама работает в ночь, похоже пролетариат со всеми вытекающими. Надеюсь такая мадам не в медицине работает.

2. Умом мать ребенка тоже не блистает, похоже. Оставила не заблокированный телефон. Ребенок не приучен, что телефон брать нельзя. Ей повезло, что ребенок не заказал что-нибудь еще подороже и что трудно вернуть (или легко потерять). Или не слил мошенникам деньги через банковское приложение.

3. Судя по манере общения - вряд ли она человек интеллектуального труда. Хабалка первостатейная.

4. Фразы "В крысу", "Сопля" и другие выдают принадлежность к низам общества (по крайней мере интеллектуально).

5. Прилюдное чморение ребенка тоже показывает что натура истеричная и нездоровая как минимум психологически. Понятно откуда проблемы с ребенком. Хорошо, что ребенок купил питбайк с такой мамой, а не что-то похуже.

6. Следы физического насилия и агрессивная форма общения вызывает жалость к ребенку и есть подозрение, что в детском доме ему будет даже получше. Еще и квартиру дадут.

Самое грустное, что такие мамаши (и вообще эта прослойка людей) среди нас. И их много. Часто отмечаются в комментариях к моим постам.

Сейчас, кстати, начнут ставить минусы к посту и говно в каменты лить. Почитаем =)

Слова матери – это оружие, которое ранит глубже и оставляет шрамы на всю жизнь. Фраза о том, что "мы бы поплакали, похоронили, я бы нового ребенка родила, может, нормального" – это чудовищное обесценивание жизни собственного ребенка. Это послание ему: "Ты не ценен. Ты заменим. Ты – ошибка, которую легко исправить, просто произведя на свет "нового, нормального"". Сложно даже представить, что чувствует ребенок, слыша такое от самого близкого человека, от того, кто должен быть его защитой и опорой. Это удар по самому фундаменту его личности, по его праву на существование, по его ощущению себя в этом мире.

Оскорбления "дебил", "придурок" – это не просто злые слова. Это вербальная агрессия, которая программирует ребенка на восприятие себя как неполноценного, глупого, дефективного. Это прямой путь к формированию того самого токсичного стыда, ощущения "я плохой", которое потом будет отравлять всю его жизнь, разрушая самооценку. И все это происходит публично, на глазах у посторонних, что усугубляет травму, добавляя к ней невыносимый элемент публичного позора.

В такой ситуации неизбежно происходит глубочайшее нарушение привязанности. Мать, которая должна быть источником безопасности, любви и принятия, превращается в источник угрозы, боли и невыразимого ужаса. Это разрушает базовое доверие ребенка к миру, к близким людям. Последствия такой травмы привязанности могут быть очень долгосрочными и влиять на все его последующие отношения, на его способность любить и доверять.

Пытаясь понять причины такого поведения матери (что ни в коем случае не является оправданием), можно выдвинуть несколько гипотез. Часто люди, применяющие насилие, сами были его жертвами в детстве. Это страшный механизм "передачи травмы по наследству". Возможно, эта женщина сама выросла в атмосфере жестокости и обесценивания, и теперь бессознательно воспроизводит этот паттерн. Иногда за таким поведением могут стоять нарциссические черты личности, когда ребенок воспринимается не как отдельный человек, а как продолжение матери, как объект, который должен соответствовать ее идеальным представлениям. Ошибка ребенка, его своеволие, воспринимается как личное оскорбление, как удар по ее грандиозности, вызывая неконтролируемую ярость. Мы видим здесь и явное отсутствие эмпатии, неспособность понять и почувствовать страх, боль, унижение собственного ребенка. И, конечно, низкий контроль импульсов, вспышка ярости, которую она не может или не хочет сдерживать. Нельзя исключать и возможность наличия у матери психического расстройства, хотя ставить диагнозы по видео мы не можем.

Что же происходит с ребенком в такой ситуации? Он испытывает страх и ужас. У него формируется негативный образ себя – он начинает верить, что он действительно "дебил", "придурок", "не нормальный". Это может привести к серьезным проблемам с доверием и построением отношений в будущем, к риску развития посттравматического стрессового расстройства, депрессии, тревожных расстройств. И, что самое страшное, есть риск усвоения модели насилия – дети, пережившие подобное, сами могут стать агрессорами или, наоборот, снова и снова попадать в роль жертвы.

Тревога матери "если бы ты на нем разбился" – искренний ли это страх за жизнь ребенка, или за этим скрывается что-то еще? Психоаналитическая мысль допускает, что иногда за такой чрезмерной, агрессивно выраженной "заботой" может стоять проекция собственных деструктивных импульсов родителя по отношению к ребенку. Бессознательная враждебность, которую невозможно признать в себе, выносится наружу и маскируется под тревогу.

Были и комментарии, что сумма внушительная, вот и реакция. Но, судя по всему - товар возвратный. Это раз. Второе - было ли какое-то возрастное ограничение? Почему ребенку выдали этот заказ. Ведь чтобы его получить, нужно назвать код/показать. Получается, у него есть доступ к кабинету мамы, которая ничего не видела? Много вопросов, и мало ответов. Но, это ребенок. Не взрослый, не преступник, не дебил. Ребенок.

Что делать, если вы становитесь свидетелем подобного? Это всегда очень сложный выбор. Вмешаться – может быть опасно. Не вмешаться – значит оставить ребенка в беде. В идеальном мире нужно немедленно вызывать полицию и органы опеки. По возможности, зафиксировать происходящее на видео, но с осторожностью, чтобы не спровоцировать еще большую агрессию. Если ситуация позволяет, предложить помощь ребенку, дать ему понять, что он не один.

Эта история – не просто "треш-контент". Это трагедия. Трагедия ребенка, лишенного базового права на любовь и безопасность. И, возможно, трагедия матери, которая сама является глубоко травмированным и несчастным человеком, неспособным справиться со своей внутренней болью иначе, как вымещая ее на самом беззащитном. Это жестокое напоминание нам всем о хрупкости детской души, об огромной ответственности родительства. И о том, что насилию нет и не может быть оправдания. Никогда.

Если вы или ваши знакомые сталкиваетесь с насилием в семье – пожалуйста, не молчите, ищите помощи. Есть службы поддержки, есть психологи, есть люди, которые готовы и могут помочь.

Берегите детей.

Здесь я понимаю, что собираюсь воевать не на своем поле. Но молчать не могу.

Первый вопрос, который возникает: А как вообще так получилось, что ребенок так поступил?

Видимо, ребенка вообще не заботят мысли и чувства родителей, как и отсутствует уважение к ним. Это происходит, когда мысли и чувства ребенка не заботят родителей, и они не уважают его. Отношение матери к ребенку хорошо видно на видео:

"Завтра едет в детдом"

"Я тебя сейчас вообще убью"

"Этот олень"

"Понял, ты?"

"Сопля зеленая"

"Тебе вообще пиздец. Вообще"

"Этот дебил"

"Придурок"

Безусловно, понятно, что в этот конкретный момент мать на эмоциях. Но не возникает никаких сомнений, что эти эмоции четко отражают ее общее, повседневное отношение к сыну. Отношение матери к сыну как таковое - безразличное.

Почему то люди рассматривают поступок 10-тилетнего мальчика как поступок взрослого человека. Но это не так. Проблема этого ребенка - не в нем самом, а непосредственно, конкретно и четко в его родителях, которые его же сами и воспитывали, прививали ценности, рассказывали что плохо, а что хорошо. Более того, ребенок напитывается опытом своего окружения, впитывает не только то, что слышит, но и то, что видит, то, что происходит вокруг. То есть вы говорите: "Охуевший пиздюк украл деньги, наплевал на труд родителей, которые их зарабатывали, наплевал на их мнение, даже не спросив их ни о чем, наплевал на их планы на эти деньги". Но гораздо важнее, откуда в его голове появилось понимание, что все это - норма, и почему бы и нет. А, говоря о 10-тилетнем мальчике, вариантов как бы и не остается - все из семьи. Пока вы просто выносите человеку приговор за его косяк, я задаюсь вопросом, а как так получилось, что ребенок вообще себе такое позволяет. Куда смотрели родители. И не конкретно в момент его заказа на озоне, а вообще все 10 лет. Что они делали. Чему они его учили. Как они его воспитывали. Какой пример они ему подавали. Что для него делали. Мальчик тут вообще не при чем, в его проступках целиком и полностью виноваты родители.

Кто то высказал предположение, что мальчик сам же на питбайке синяки посадил. Ну, кому вы че доказать хотите. Снова: невооруженным глазом видно, и по поведению матери понятно, что побои в их семье такая же норма, как и сходить поесть:

"Знает, что получит. Смотрите, вон разукрашенный стоит"

И здесь же злорадствует, что мальчик так пойдет на выпускной. Не переживает, а злорадствует. Тут снова возвращаемся к тому, а что там у них в семье вообще происходит, как они живут, и чем дышат в контексте отношения к ребенку. Все, что знает этот мальчик, это ор, унижения, оскорбления и насилие. И это его уже не останавливает. У него лицо раздуто как после роя пчел, но ему уже становится наплевать. Или уже стало. Эта мать видимо всю жизнь использовала только такие методы воздействия на ребенка. Такими методами из детей и вырастает всякое говно, которое "русского языка не понимает", с которым разговаривать бесполезно. И бить толку никакого, все равно выводов не сделает. Насилие над ребенком носит постоянный характер, а не точечный.

Поведение самой женщины. Что она говорит. Ее речевые обороты. Как она говорит. Как 15-тилетняя гопница. Человек, у которого развитие остановилось где то там, в том возрасте. По ее поведению понятно, что для нее это - норма вещей. Снова. Не конкретно в этот момент, а вообще. Такое вот привычное общение. Это подтверждает ее обращение к сотрудникам ПВЗ:

"Если бы он на нем размотался, я бы на вас заявление написала и на продавца"

Угроза ради угрозы. Просто потому что чувствует себя в сильной позиции и играет роль разъяренной матери, обеспокоенной за своего ребенка. Что не является правдой ни на долю процента. Она сфокусирована на себе и своих чувствах, ровно как и подростки. Я ребенка отлупила, наказала, воспитала, проучила, я молодец. А он не понял - это он не молодец. А я все правильно сделала. Выпускной у него завтра - ну это его проблема, косячить не надо было. (Напоминаю, 10 лет мальчику). А я все правильно сделала. И сама же это подтверждает:

"Если бы ты разбился, мы бы поплакали, похоронили, я бы нового ребенка родила, нормального".

Конечно, хочется верить, что это она вот сейчас так сказала, потому что вот сейчас она злая, а вообще она конечно так не думает. К сожалению, очень маловеровероятно. Прям очень очень. Ключевое слово в ее предложении "Я". Показательно для нее важно быть "матерью". Но быть "матерью" - это не про показуху. От самой женщины несёт маргинальностью, невоспитанностью и незреслостью.

Мне не жалко этого мальчишку и наплевать на эту хабалку. Они мне никто. Для меня это видео - просто иллюстрация, зарисовка. Но мне просто омерзительно от того, что люди на нем видят, и как к этому относятся. На видео маленький мальчик в процессе взросления и развития. Вот прямо сейчас и надо ему показывать пример. Сейчас и надо объяснять как там и что правильно. Сейчас и надо заниматься воспитанием. И до этого 10 лет нужно было этим заниматься. А тут баба своими собственными руками из своего же собственного сына лепит нового маргинала, такого же тупого как она сама. Через 10 лет он кого нибудь зарежет, и здесь на пикабу будут писать, какой он мудак, откуда такие берутся. Вот отсюда и берутся.

Не понимаю такого отношения и одобрения к побоям в отношении детей. Это просто отвратительно. То, что происходит на видео - категорически ненормально. То, что говорит мать - ненормально. Как она говорит - ненормально. То, что ребенка напиздили - ненормально. То, что он вообще так поступил - все вопросы к этим же родителям. То, как они объясняют ему его ошибку - не поддается никакому разумному объяснению. То, что она даже не пытается понять причину, разобраться в корне и поработать с этим, а не просто надавать маленькому мальчику по ебалу - крайне печально. Всё это не заслуживает никакого одобрения. Это видео - прекрасная иллюстрация того, как не надо делать. И как не надо воспитывать детей. Как нельзя. Это - плохо. Очень плохо. Катастрофически плохо. Не надо так.

Достаточно относится к ребёнку уважительно, как к человеку, а не как к псине или котёнку и тыкать его в ссаную тряпку. И делать это регулярно, на постоянной, ежедневной основе. Несложно понимать, что человеку, а особенно маленькому и неопытному, свойственно ошибаться. И, когда он ошибся, понять причину случившегося, нормально разобраться, и доступным для человека языком объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Доступным - ключевое слово здесь. Для этого требуется эмоциональная стабильность и чёткое понимание собственных слов и действий. Уметь понимать ребенка, его мысли, чувства, и умение ими управлять и на них влиять. Без жесткого давления, по хорошему, спокойный нормальный разговор. И здесь надо подчеркнуть, что я не имею ввиду ребенку в попу дуть и все подряд разрешать, чтобы вырос оборзевший долбоеб, который вообще не понимает никаких рамок и делает, что хочет. Речь о нормальной реакции на события в жизни ребенка.

А это, видимо, какая то непосильная задача. Проще же воспользоваться правом сильного. Но это - удел горе родителей, не способных в воспитание от слова совсем. Такое воздействие - проявление собственного бессилия, когда ты буквально расписываешься в несостоятельности как родителя, и применяешь единственное, что у тебя остаётся - власть. Это пиздец. Ребёнок вам спасибо за это не скажет никогда.

Пусть этот пост утонет в минусах. Или его вообще никто здесь не увидит. Похер. Вдруг мои дети / внуки когда то увидят эту писанину, узнают, что я думал, и подчерпнут для себя что то полезное. Бить детей - это плохой метод воспитания. Всегда. Морально насиловать детей - плохой метод воспитания. Кричать, орать, унижать, угрожать - плохо, нельзя. Всегда. Это база. То, что происходит на видео, находится за рамками нормы на расстоянии бесконечности. Да, может быть, когда то, точечно к такому воздействию "приходится" прибегать. Всякое бывает, за всем не уследишь, всего не предусмотришь (на видео - не тот случай вообще. почему - см. выше). Но при этом, шлепая по жопе ребенку, или крича на него, какой он придурок, знайте: то, что вы оказались в такой ситуации - ваша вина, проблема и недоработка, то, что вы себе это позволили - ваша слабость и неумение (нежелание?) по другому, а то, что вы делаете - неправильно несмотря ни на что.