Статус осознанности у всех разный. Пока ты живешь, ты можешь быть в разных ролях. Контроль над собой плавает от капитана судна до пьяного матроса. Мы живем и это путешествие в океане реальности, и быть всегда у штурвала не всем дано.
Но что если ты настолько увлекся вопросом позиции на судне, что ставишь под сомнение сам океан?
А может это вообще имитация – и все это волнение… Блин. Не. Херня. Откуда эти морские метафоры? Максимум, когда я был капитаном судна – это я на сапе пытался встать на ноги – к слову, не получилось.
Как-то раз в юности я посмотрел матрицу. А потом посмотрел я Эффект Манделлы. И все это за долгие часы размышления легли на мою теорию восприятия мира весьма своеобразно. Нет, я не стал фанатиком, считающим что мы живем в симуляции, но допустил такой факт.
Стресс и лютый недосып однажды сделали со мной неприятный выверт.
После одной весьма неслабой вечеринки с большим количеством алкоголя, я, вроде как лег спать дома. А потом я встал.
Я встал и началал разглядвыать обстановку. Она мне очень сильно напоминала остановленный 3д кадр – все текстуры обьектов были одновренменно реалистичны и искусственны. Стены казались лишь декорациями, коврик который сох после стирки – как тряпочка в 3д визе. Я ходил вокруг этого коврика и не верил ему.
Моя бедная супруга поняла что со мной что-то не так, и тут у меня включилась другая фаза – я уверился что я проснулся не в тот час, и с миром что то не так – он потерял детализацию и битрейт, а меня пытаются срочно уложить, чтобы это дело не палить. Я подумал, что мир «посыпался» и что с симуляцией что то не то. Я испытал лютый ужас – некое подобие клаустрофобии и паранойи. Самое ужасное, что я не поверил жене и ужасно расстроился, что она тоже является частью симуляции, ведь я ее люблю и не хотел бы этого, ведь она, как часть всего этого хотела меня переубедить..
И я как самый сознательный юзер начал звать техподдержку. В прямом смысле этого слова. Просто ходить и орать «техподдержка!!» Любимая пыталась меня успокоить, но в ответ я вел себя не адекватно. Хорошо, что я по своей натуре на агрессивен, ибо я вообще не воспринимал тот мир реальным. Был только хтонический страх, что все сломано, мир завис, и я в его плену, а все что я любил оказалось ненастоящим. Я в однокомнатной хрущевке, симуляция постепенно останавливается, сейчас начнут глючить текстуры вплоть до обоев… что дальше – где я окажусь, моя любимая – как такое могло произойти – я был уверен что на грани апокалипсиса мы будем рядом держаться за руки, а она часть симуляции и она за них – тех кто хочет чтобы я этого не видел.
Страшно и непонятно. Смерть наяву, только гроб твой это сломанный мир вокруг, а ты, возможно, бессмертный труп. Нет вокруг ничего настоящего, стены как текстуры, потолок имитирующий небо. Хлопок дающий искусственное эхо. И песок под ногами хрустит чрезмерно ярко. Окна в соседних домах – декорации – а сами дома из щитов, и их с обратной стороны подпирают балки. И дым из трубы котельной двухмерный. Страшно и смешно, как они такое допустили?..
Утро.
Жена от меня не ушла. Что странно.
Лютый стыд, похмелье.
Состояние выжатого, пережеванного, а потом все-таки сожранного и высранного лимона.
Анализируя вчерашнее состояние, я полз за минералкой. Не поднимая глаз, медленно, и напевая себе под нос свербящую в голове песенку.
Сначала ощутил поток холода на спине и желание пройти мимо, потому что разум постарался его не увидеть. Да и что на него смотреть. Листик и листик - идем дальше. Только он, падла, почему то висел в пятнадцати сантиметрах от земли, часто дергался, чуть мерцая.
Ненавижу клён
Есть вещи на которые очень тяжело навести взгляд. Как правило, эти вещи могут заставить наш желудок резко и безапелляционно очистится, а ноги сделать ватными. Я в жизни этого никогда не встречал. Но думал, что когда-нибудь встречу. Но я представить себе не мог, что такой эффект произведет на меня просто, блин, кленовый, опавший листок.
Опавший. Но не до конца. Он метался на одном месте не долетев до земли совсем чуть-чуть. Метался в цифровой судороге, как будто застрял в текстуре. Метался и немного мерцал.
Я стоял и покрывался мурашками боясь посмотреть на него.
Если бы не события вчерашнего вечера, я бы реагировал не так. Но этот блядский листок просто обновил страх и ужас, только теперь это нельзя было списать на алкоголь. Или можно? Делирий? Но я же не в запое был недельном. Я вообще не так много пью. Шизофрения? Наверное она
Надо снять. Любая хтонь теряет свою хоничность если снять ее на видео. Нелогично решил я.
Я полез в карман за телефоном, и присел над безобидным свиду, но таким пугающим листком. Через экран телефона вроде и не так страшно, как будто ты ставишь перед собой границу, и вот ты уже не смотришь на этот пиздец глазами, а вроде как издалека. Я почти навел камеру телефона, предварительно присев на корточки, когда услышал неразборчивый, до безобразия близкий крик и потерял ориентацию в пространстве.
Так бывает - сначала ты кубарем летишь, и только потом понимаешь что тебя толкнули. Выронив, телефон, я все ресурсы организма потратил на то чтобы не оказаться в грязи всей площадью тела. Вскочил, как будто у меня нет похмелья, видимо адреналин помог. Хорошее средство, надо запомнить, глупо мелькнуло у меня в голове.
И я увидел неожиданного противника.
Обычный дядька, с необычным выражением лица. Оно было буквально искажено ненавистью. Карикатурно гипертрофированное выражение лица. Да он просто нес маску страшной ярости, до ужаса не реально, как будто с фильтром на камере. И он дико орал что-то про наркоманов соль и закладки и детей. Быстро, с ненавистью, без остановки, как будто не нужно делать вдох. Я вскочил и начал пятится, пытаясь сквозь буханье пульса в ушах услышать свое решение что делать. А в это время, к этому дядьке спешила на помощь обычная бабушка, с тростью, и на ее лице было абсолютно такое же выражение лица. Она даже трость взяла в руку, на манер палки, которой она всенепременно меня отмудохает. Я пятился, но принял вполне логичное решение, оптимизировать отступление, просто развернувшись, побежать, когда бабушка, проходя мимо того самого уже мною ненавистного кленового листочка, не задела его ногой.
Листок взял, и стал нормальным. Он упал до конца. Приземлился на землю и сделал вид что ничего и не было.
Мужик резко остановился. Его лицо резко стало обычным, маску как будто кто-то снял, и он, хмыкнув, пошел совершенно в другую сторону, неудостоив меня даже взглядом. Бабушка охнула, тяжело оперлась на трость. И тоже спокойно поковыляла по своим делам.
Поднялся ветер, который мне мягко начал шептать в ухо, что, я, в это ненастное осеннее утро, сошел с ума. Или не я. Или все вокруг.
Кстати, где мой телефон?
При всем моём уважении - я пас. Сказал мой здравый смысл и уступил место панике. Паника тоже охренела от ситуации. И сказала мне: без паники! Но надо покурить.
Найти телефон и покурить. Два простых пункта.
Так. Телефон собственно далеко не улетел. Но при этом немного уплыл. Лежит и красиво горит дисплеем в глубокой луже.
Достал. Удивился. Трубка хоть и не самая простая, но и не с защитой от погружения. Однако работает. Наверное повезло.
Пункт второй. А схерали, собственно говоря покурить. Я же не курю. Вот вообще, даже опыта нет.
Тогда отбой.
Если обратится к внутреннему психиатру он скажет, у вас два варианта - или лыжи не едут, или не сезон.
Тобишь, или объективное или субъективное.
Исходя из всех событий, ни тот вариант, ни этот меня не устраивает, поэтому, я мужественно решил что ну нахер. Вывод, любой, из этих событий так или иначе, выбивал почву из-под моих ног. Поэтому я решил все отрицать и жить как жил.
Хотя бы в ближайшие минут двадцать.
Одновременно с решением хоть на пять минут абстрагироваться от необходимости делать вывод, я испытал невообразимое облегчение и чувство почти-что-счастья.
Покупки не обошлись одной минералкой, куча продуктов, желание приготовить что-то новое, порадовать и извиниться перед любимой, почти опустошили мою карту. И полностью сняли тревогу и стерли из памяти все произошедшее
Дома был праздник, меня встречали как с войны, а не как будто я пошел с бодуняки за минералкой. Даже выразили разочарование отсутствием бутылочки вина.
Как будто не было этого пиздеца вчера.
И, самое главное, я сам, как будто этого не помнил.
Вечер был прекрасен и полон любви и спокойствия. Не было тревог, беспокойства и хоть каких то сомнений в будущем.
Как будто я выбрал синюю таблетку.
