Вячеслав Ермолин, 8 сентября 2022 года
Инфографика миссии Eutelsat Konnect VHTS | Ariane 5 ECA+
Инфографика от Homem do Espao
Логотип миссии VA258
Пресс-кит миссии VA258
Глава 6. "Вёсла".
Апрель 2008.
Сегодня отличная суббота. Факт.
И не только потому, что прошлой ночью я словил дикий всплеск окситоцина, нет.
Всё дело в том, что я проснулся улыбаясь.
Возможно, подобные вещи случались со мной и раньше. Но я не помню этого.
Твою мать, вообще не припомню моментов, когда я был по-настоящему счастлив!
Хотя, постой: покупка «вертушек», первый сэт, первый скрэтч, первый нормальный клуб. Но всё это... Музыка... Меня прёт от музыки. Точнее, от той энергии, которую она источает, когда передо мной толпа, а под руками два «сидюка».
И мало того, что мне безумно нравится потреблять эту энергию, я постоянно хочу производить её и сам, в максимально возможном количестве. А для этого мне нужно прокачать танцпол «Эдэма». Переформатировать его. Пере, сука, программировать его.
Разработать антидот, способный уничтожить этот ебучий «попсовый» вирус, облепивший, словно приторный бабл-гам, головы этих несчастных людей. И эта мутновато-розовая пелена не даёт им и малейшего шанса узнать, что есть другая музыка. Не позволяет услышать, блять, другие стили/подстили/жанры/направления, кроме тех однотипных, одномотивных, примитивных недопесен, что ниспадают на их нежные барабанные перепонки с «высоты» российских радиоволн. Не всегда всё именно так, конечно. Ну, всё равно же - фу, блять! Бее.
И первый ингредиент моей сыворотки - тектоник. Но не жанр, как таковой, а как явление.
Нужно постараться привнести в клуб что-то новое, но не одной лишь только музыкой, нет. Надо уже начинать развивать клубную культуру в целом. Как это сделать? А хуй его знает.
Ладно.
И если с музыкой мы точно едем в одном «лифте», то, касательно будущей бывшей, создаётся ощущение, будто она поднимается за нами пешком, следуя против движения эскалатора. В неудобных шпильках и с повязкой на глазах.
А мы стоим, обнявшись, смотрим на неё и машем:
«Прощай, интриганка хуева!»
Ведь больше нет никаких наших «заборов»! Поворотов/переворотов, драм, истерик, ругани, блять, эмоций-хуёций, выяснений-хуений, объяснений, оправданий и чувств тоже нет... Ничего. Вообще ноль.
Меня постоянно преследует мысль, что я живу с абсолютно чужим человеком. И не просто человеком, а манекеном, блять! Будущая бывшая сейчас не более чем кожаная кукла с сиськами и вагиной, всё больше напоминающая школьную столовую: там было когда-то прикольно, да, но теперь здесь делать нехуй. Вроде бы и можно забежать в любой момент, так, на пару минут, но проще приготовить похавать своими руками. Конечный результат такой же.
Как и сам процесс: ты будто суёшь свой член в тёплый кисель, который сопит, изредка стонет и неуклюже царапает твою спину. Вот и заходишь, время от времени, чисто поностальгировать, но чем дольше находишься в этом до боли знакомом, наполненном запахами помещении, тем быстрее хочется отсюда сбежать и больше никогда не возвращаться.
И я всё никак не могу понять: ну нахуя мне всё это надо, а?!
«Ты просто не хочешь поставить точку сам. Не хочешь брать ответственность на себя. Ты ведь никогда этого не делал»,- говорит мне спокойный голос.
Да, раньше я всегда уходил по-английски, меняя номера телефонов, избегая встреч, а после, делая вид, якобы не узнал или попросту не заметил:
«нет, не забыл, ты что»; «да, привет»; «да никуда я не пропадал»; «обязательно увидимся, конечно». Тьфу, блять!
«Короче, постоянно врал!»
Ну да... А что ещё мне было делать, если моим универсальным ключом в женские трусики всегда являлась фраза: «Да ладно, ты ж теперь моя девушка и всё такое». В первый же день знакомства. Или во второй. Чаще первый.
Но так было не всегда.
Случалось, что я и сам был в роли добычи для нетрезвых амазонок. Как пример, Настя из «Клетки», которая за нас двоих решала: где, когда и, главное, с кем я теперь буду спать. С ней, конечно же.
Или нимфетка Вика, желающая вкусить запретный плод. И это я не про свой член, нет. Она просто хочет трахаться и всё. А в её глазах я лишь парень, знающий, что и куда вставлять. Не более. Безусловно, мне льстит, что она хочет сорвать свой гарантийный талон именно со мной. Но часы этой Лолиты спешат на год, минимум.
И объяснить ей свою позицию (касательно всех интимных моментов), я решил сразу после того, как будущая бывшая спалила смс от некого субъекта, под кодовым именем «Виктор».
Именно тогда я и решил держаться подальше от этой школьницы. До тех пор, пока между её ног не загорится зелёный свет: «Welcome and fuck me, dirty boy!»
И после нашего недолгого разговора по телефону, я удалил её номер.
Если что, найдём через Дэна.
Нет никакого смысла держать перед глазами этот аттракцион секса, ведь прокатиться на нём можно будет только через год, а там ведь прям шары-шары и всё такое новое, красивое, неизведанное, без царапин, наклеек (как в том городском парке, в котором я работал). Можно ж и искуситься! Ну, его нахуй!
Хотя, сомневаюсь, что в её Вселенной я потенциальный Юрий Гагарин - тестовый запуск, по-любому, уже состоялся.
Но упорно продолжаю верить, что в этот космос я войду первым...
Я съехал на «хромой козе» в тот вечер, когда чуть не спалился с Викой, контратаковав будущую бывшую фразой: «Это электрик с работы, ошибся, наверное. Ты что, мне не веришь? Давай позвоним?! (взял на понт) Почему нет?! Давай! Нет, давай позвоним, чё ты?! Ничего себе! Ха! Ахуеть!»
Самое главное здесь – это не отрываясь смотреть в глаза своей женщине, используя особый взгляд, в котором должно читаться искреннее удивление и максимальное недовольство сложившейся ситуацией.
Интонация голоса соответствующая.
Но подобная тактика - это «тики-така» Гвардиолы: успех гарантирован только лишь при наличии индивидуального исполнительского мастерства игроков. В данном случае, мастерства «вкручивать фуфайку» в уши оппоненту женского пола. Пф. В этом деле я Лионель Месси - когда надо, я просто прохожу защиту и забиваю голешник. Или парочку. Иногда случаются хет-трики и покеры, но это в случае, если есть оральная поддержка трибун.
Ладно.
А вот теперь появилась ещё и Ира! Ммм. Сладенькая. Упругая. Учится в университете на юриста.
Я запомнил её номер. Точнее, я записал его на салфетке, салфетку свернул и спрятал в пустую пачку от «Парламента», а саму пачку спрятал в диджейке. Вот такой вот я долбаёб.
Но меня можно простить, ведь я оплавил пальцы своих рук, когда гладил ей между ног; я целовал её губы до привкуса крови во рту, и она затуманила мою голову запахом своих духов. Но секса не было.
«Потому что ты лох!»- говорит мне новый «Я».
- Злорадствуй сколько угодно, я хочу покайфовать от неё, понимаешь?
Ничего он не понимает. Бывают ситуации, когда сам процесс намного важнее результата. Всё зависит от действующих лиц.
«Будущей бывшей помоги с переездом и кайфуй, чё!»
Тоже верно. Нужно с ней поговорить.
А как тут поговоришь, если это марафон, и я убежал слишком далеко вперёд - теперь мы просто не сможем услышать друг друга.
Хотя, возможно, она и не захочет ничего слушать, ибо уши уже заняты сказками Алексея, мужа собственницы неплохого кафе, завербовавшего будущую бывшую пару недель назад к себе, на должность бармена-баристы.
Да, кофе-машине она спускает пар теперь гораздо чаще, чем мне. Похуй.
После очередного своего визита к отцу, я решил, неожиданно для будущей бывшей, впервые зайти к ней на работу. Просто кафе оказалось совсем рядом. Иначе бы не пошёл.
Войдя и осмотревшись, я сразу обратил внимание на нездоровый интерес к своей новой сотруднице со стороны типа́, лет сорока. Точнее, не именно его сотруднице, нет. А сотруднице его супруги. Да. Это такая разновидность семейной модели, в которой жена коммерсант, а муж, просто симпатичный, высокий, крепкий, сука, пожарник, который хочет детей. И ясно понятно, что по каким-то неизвестным причинам, женщина-коммерсант всё никак не родит ему наследника. Бинго!
А прямо сейчас, задача этого чувака - просто стоять и накалять меня своим улыбающимся ебальником.
- Лёша, познакомься - это Ваня,- сказала будущая бывшая и я подумал, что она сейчас добавит: «мой бывший.»
«Лёша. Хм.»
- Иван,- суховато-низким голосом произнёс я и протянул ему свою руку.
- Алексей! Очень приятно!
«Нихуя себе сдавил руку, бык! Тоже давай жми, блять, как следует!»
Ыть.
- Взаимно.
- Будущая бывшая много о тебе рассказывала!- не унимается этот мужчина.
«Это при каких таких обстоятельствах, вы могли меня обсуждать, суки? М?»- стрелой пронзает мой мозг щурящаяся мысль.
- А мне о вас ничего!- отвечаю я, улыбаясь, затем поворачиваю голову и, поймав на себе растерянный взгляд своей любимой женщины, продолжаю.- Я только кофе выпить зашёл.
- Будущая бывшая готовит отличный капучино по-венски!
«Ты заткнёшься уже нет, пёс?»
- Ну что ты, Лёш!- краснея, произносит будущая бывшая.- Пхысто опыт! Иди, садись за бах, я тебе сделаю,- обращается она, наконец-то, ко мне.
«Лёш, блять! ЛЁШ! Бляяять! Не Алексей, не Алексей, хуй его знает, кто он там по отчеству! А «Лёш»! Лёша! Алёша, сука!»
Я падаю на стул, а Алексей скрывается в подсобке, чтобы сесть за монитор от камер видеонаблюдения и подрочить на будущую бывшую. Стопудов. Я читаю это в глазах его жены, стоящей прямо сейчас за барной стойкой. Ха!
- Здравствуйте,- киваю я ей. - А у вас тут очень приятная музыка - лёгкий такой чилл-аут. То, что нужно.
- Ой! Да? А вы разбираетесь? Я просто вот купила в магазине несколько дисков!
Ясно.
- Можно посмотреть?
- Дехжи,- говорит будущая бывшая, протягивая мне пластмассовый футляр.
Так. «Cafe del mar». Ништяк.
- Посмотри, какой сейчас трек играет, пожалуйста.
- Тхыетий.
Так... А, вот: Rue Du Soleil – «After the rain». Надо записать.
- Дай ручку... Любую.
Записал. Заебись.
Здесь, действительно, хороший кофе. Я не ценитель, конечно, для меня любой кофе, что не из пакетика «3в1», как в универе, будет хорошим.
Грею руки о чашку. Немного отпил. Кайф.
Хм. А будущая бывшая, действительно, хорошо делает капучино по-венски.
Но только ли капучино делает будущая бывшая этому Лёше, что он, сука, такой радостный тут ходит? М?
«От её минета он бы вряд ли был таким весёлым,- говорит мне новый «Я».- Хотя, у неё было время научиться делать его «ХОХЫОШО»... Пхахахахах!»
- Ахахахахаха!
- Ты чего?- удивлённо спрашивает будущая бывшая, повернувшись ко мне.
- Да так. Прикол один вспомнил. Похавать тут у вас есть чё-нить нормальное?
- Да, сейчас я тебе всё закажу,- отвечает она и тут же исчезает за дверью с надписью «служебное помещение».
«Между ними что-то есть»,- подозрительно шепчет мне новый «Я».
Факт.
А это не плохой шанс закончить нашу одиссею по океану любви в лодке из папье-маше - мы оба устали грести дуршлагами, в никому неизвестном направлении.
Будущая бывшая решила перебраться на судно покрепче. Я это понял ещё тогда, в октябре, когда вернулся домой поздно. Этот холод, что появился в её глазах, постоянно напоминает мне, что наступит день, когда я сполна получу за всю ту боль, что ей причинил.
Я повернулся к окну, за которым прохожие всё также плюют себе под ноги, из стороны в сторону проезжают грязные автомобили и доносятся звуки нестильной музыки.
Снова отпил немного кофе из большой чашки:
Хм. Не дурно.
Эх, похоже, пришло время сушить вёсла.
Сентябрь 2008.
Сегодня со мной связался арт-директор клуба «Чехов» и пригласил поучаствовать в битве диджеев. Я уже слышал об этом мероприятии и, конечно, согласился. Не ради 5000 рублей главного приза, нет. А исключительно ради того, чтобы прийти и всех разъебать. Ну, и чтобы мне за это ещё и заплатили, да.
Нас будет трое, судить будут гости, путём голосования, посредством написания имени понравившегося им диджея на заранее заготовленных для этих целей бумажках.
Сэт длинной 40 минут. Что может быть проще?
Я решил не говорить никому в «Эдэме», что буду представлять наш клуб на данном контесте. Ведь если я проиграю - это будет печальный позор. А если всех порву, то просто зайду и засосу барменшу Евгению на правах победителя.
Уверен, что это не понравится официантке Кате, которую я теперь трахаю, но это жизнь.
Но как бы я не пытался скрыть факт своего участия в «битве», девочки из «гоу-гоу», выступавшие в «Чехове» не так давно, увидели моё имя на афише этой вечеринки, о чём и не обломались растрезвонить всему «Эдэму».
- Чё, Ванёк, въебёшь их там всех?- говорит мне Олежа.
- Канеш, братан.
- Красава, мы в тебя верим! Дай сигу!
- Спасибо, родной. Держи.
А вот сейчас чёт палево.
Ладно.
Май 2008.
- Сколько там твои «вертушки»-то стоят?- неожиданно начинает подошедший к бару Дима.- Я тут подумал, что почему бы и не купить. Вы хорошую публику привлекли в клуб своей музыкой вместе с Андреем, почему бы и не купить.
«Даааа, сукааа!»
- Думаю, за 50000 можно хороший комплект взять! Я поговорю с Андрюхой на этот счёт,- не скрывая своей радости, говорю я.
- Хорошо. Сообщите мне потом.
Ещё бы! Димасик! Родненький ты мой! Я даже «Руки вверх» сегодня поставлю в твою честь! Уважил, уважил!
«Даааа, блять! «Пионеры». Заебись!»
Андрей – это наш второй диджей. Тот самый брэйкер с открытия магазина спонсора, просивший научить его играть.
Но мне он так и не позвонил, хотя играть где-то всё-таки научился и весьма неплохо.
Он уже поработал в нескольких клубах «до» и пришёл в «Эдэм» по рекомендации нашего нового арт-директора Васи, друга Сани, на место ублюдка Кости. Бля, как всё хитро завязалось!
Но теперь мы отличная команда, делающая наш клуб лучше. Ночь за ночью. Ночь за ночью, bitch.
Стоит ли говорить, что после сегодняшних новостей от Димы, играл я более чем одухотворённо? Тот самый момент, когда я понял, что нахожусь именно там, где и должен быть, и делаю то, чем и должен заниматься. Иначе, зачем всё складывается именно так, как я хочу? А?
На танцполе давка и я вывожу «Leel lost» от Relanium. О, даа! Обожаю момент, когда сотни людей двигаются в едином ритме, который задаю им я - Dj.
Стреляю глазами поверх голов и вижу Диму, что стоит рядом со сценой, держа одним пальцем у себя на плече свою маленькую кожаную сумку, и дрыгает коленями в такт моей музыке.
Чпоньк!
- Ванёк! Давай сменю, там Артём тебя за баром ждёт,- говорит поднявшийся в диджейку Андрюха.
- Да, давай, братух,- отвечаю я и вырезаю «низ» играющего трека перед «дропом» только ради того, чтобы в нужный момент, вернуть его обратно и «взорвать» танцпол.
Артём - мой новый знакомый, частый гость клуба и чувак, продавший Диме красный «Infinity». Перекуп, короче. Но очень открытый и весёлый парень. Друг Сани и Васи, что является немаловажным фактором для меня.
Я аккуратно протискиваюсь сквозь засыпавшие танцпол тела, смотря исключительно себе под ноги. Подняв голову и взглянув в сторону бара, я резко остановился, неожиданно увидев знакомое лицо.
«Не может быть. Этого просто не может быть!»
Но нет - может.
«Блять! Ну почему именно сейчас?»
Не знаю.
«Боже, она ещё ахуенней, чем была!»
Рядом с Артёмом, таинственно мне улыбаясь, стоит девушка, которую я узнал бы из тысячи. Даже с завязанными глазами. Всё благодаря тому свету, что она излучает.
Сквозь сигаретный дым я вижу её глаза, которые блестят, будто два тёмно-синих сапфира. Но этот взгляд — заряженный «Глок», в упор стреляющий мне в голову без предупреждения.
Снова.
Кристина...
«А вот сейчас пришло время расставить все точки над «i». Да, куколка?!»- подумал я и направился прямиком к ней.
P.S.Трек в ваш плейлист: Gogol - Volume
Не зря говорят, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Так что приглашаем прогуляться по проекту Level Селигерская и собственными глазами посмотреть на благоустройство дворов и редкие форматы квартир.
В конце экскурсии вас ждет подарок от застройщика, не пропустите!
Level Селигерская расположен в южной части района Западное Дегунино, в пешей доступности от станций метро и в окружении пяти парковых зон.
Развитая инфраструктура подойдет и молодежи, и семьям с детьми, и пожилым людям. А редкие форматы квартир — на три стороны света, с угловым остеклением и большим окном в ванной — удивят даже самых требовательных жильцов.
Специально для пикабушников застройщик Level Group дарит промокод на скидку 1%! Все подробности смотрите здесь.
Выбирайте квартиру мечты в Level Селигерская и наслаждайтесь комфортом на новом уровне.
Реклама ООО СЗ «Селигерский»
Про успешные кейсы сегодня не будем. А то какие-то мы больно положительные получаемся. Расскажу про факапы. Их, возможно, было больше, но запомнились почему-то эти три. Лонгрид минут на семь вашего внимания.
Сегодня травить кулстори будет Ахмад, основатель «Искусство Автоматизации». Все имена (кроме моего), конечно, изменены, и совпадения абсолютно случайны. У каждой истории будет мораль и послание себе в будущее — как делать не надо. Начинаем.
1. Порекомендовал исполнителя и вернул за него 50 000 рублей
У каждого бизнеса есть целевые и нецелевые лиды. Мы в Botcreators.ru разрабатываем сложных кастомных чат-ботов и беремся не за каждого бота. Те самые нецелевые лиды передаем партнерам. Специально для формирования партнерки не делали практически ничего. Ниша довольно узкая, так что все всех и так знают. С кем-то виделись на конференциях, с кем-то пересекались в комментариях на VС. Кто-то оставляет заявки на сайте с запросом “передавайте мне лидов”.
Андрей был из таких, написал сам, бодро завязался диалог. Показал ряд примеров разработанных чат-ботов на Python. Составил о себе впечатление крепкого фрилансера, которому уже стало тесно на фриланс-биржах и пора переходить на заказы более высокой сложности. Пообщались еще неделю, в ходе которой отвечал наш подопечный молниеносно на все вопросы. Я даже подумал, вот, действительно, перерос фриланс и не пропадает со связи. Но так будет не всегда.
Параллельно на сцену выходит Владислав. У него уже есть работающий бот, созданный на одном популярном конструкторе. Но вот незадача, бот подлагивает и нет интеграции с важной учетной системой. Провели первичный аудит ситуации, составили смету. Бюджет клиента оказался втрое меньше. Мы беремся за проекты даже в минус, если понимаем, как можем “отбить” вложение. В этом случае таких идей не нашлось.
Открываю специальную папочку в телеге - партнеры. Нахожу Андрея и смело передаю контакт Владислава. Здесь нужно сделать поправку, что, конечно, мы не альтруисты, а за передачу клиента просим 10% в случае успешной сделки. Сделка такой не оказалась.
Андрей бойко взялся за заказ, бюджет согласовал, получил аванс в размере 50 000 рублей. И даже держал первую неделю в курсе происходящего. Какие выбрал технологические решения, как можно ловко сократить трудозатраты на этапе интеграций.
Прошло еще две недели и приходит такое сообщение от Владислава:
Эмоции были смешанные. Конечно, можно начать изворачиваться, а-ля “это вы сами согласились, риски ваши”. Но мне такой подход как-то чужд. Я же порекомендовал, надо разгребать.
Дилемма вырисовывалась простая, либо я возвращаю 50 тысяч, либо возвращаю заблудшую душу на путь выполнения обязательств. По законам жанра, на связь через три дня никто выходить не собирался. На руках на тот момент был только ник в телеге.
Во мне включается диванный OSINT-эксперт. Вбиваю в поисковик ФИО нашего подопечного и слово Python, нахожу аккаунт в ВК. Аккаунт закрыт, нахожу сообщество, которым управляет Андрей. Пишу с фейка, получаю ответ:
Всегда забавляли такие драматичные отмазки. Историю можно было бы и пореальнее придумать.
Я с довольным лицом комнатного траблшутера пишу Владиславу - “Скоро с Вами свяжутся, все ок, разрулил”.
Связался ли кто-то завтра? Конечно, нет. Методом несложного сопоставления дат пришел к выводу, что избитый человек вряд ли будет постить рекомендации по инвестированию в своем паблике ВК. Итого:
Несколько следующих дней провел за сбором “досье”. На фриланс-бирже нашелся номер телефона (по нему не отвечают), а Владислав сбросил мне договор с реквизитами Андрея. Я в ответ обещанные 50 тысяч рублей.
Идея провести внеочередной отпуск в одном из городов-миллионников нашей необъятной Родины уже не кажется такой странной. Благо все реквизиты есть на руках.
Мораль:
Не все собираются выполнять обязательства несмотря ни на что. Кто-то просто может оборвать связь (или им так кажется, что может).
Послание в будущее:
Тщательнее проверяй ребят без аватарок в телеграме. Если рекомендуешь - дописывай дисклеймер об отказе от обязательств. За других ты отвечать в принципе не можешь.
2. Составили ТЗ, подготовили документацию для тендера. В тендере победили другие.
Любой начинающий бизнес находится в ожесточенном поиске новых клиентов. В той же ситуации были и мы в середине 2019 года. Вроде есть портфолио из проектов с крупными корпоративными клиентами. Но понимание, что можем играть на равных с любой бизнес-структурой, не было. Как следствие - согласие на уступки там, где этого не следовало делать.
Из примеров: могли начать работу без аванса или подготовить предпроектную документацию без подписанного договора. Про такой случай и хочу сегодня поведать. К нам обратился Иван, представитель крупного коммерческого учебного заведения.
Мы провели бриф, убедили клиента, что проект нам по силам и слово API нам было знакомо до разговора с ним. Подготовили презентацию, техническое обоснование проекта и защитили решение на предварительной комиссии. Пора перейти на следующий этап, подготовку тендерной документации. Иван “передал” нас коллегам из тендерного отдела, от которых мы получили увестистый список шаблонов, которые нужно заполнить, чтобы тендер состоялся.
На этом моменте более зрелая версия нашей компании напряглась бы. Погодите, мы сделали уже немало, а написание ЧТЗ это хороший кандидат на список работ в рамках самого контракта. Но в тот раз мы поступили не лучшим способом. Составление ЧТЗ растянулось еще на 4 недели. По ходу пьесы проконсультировали их отдел разработки на тему модернизации API. Ведь все будет отбито последующим успешным сотрудничеством, не зря стараемся.
Через месяц ЧТЗ на 55 страниц было готово. Здесь стоит отметить, ЧТЗ для нас это не документ со списком хотелок, а подробнейшая инструкция для разработчика, на языке разработчиков, как создать проект. Какие есть подводные камни и на что обратить внимание в негативных юз-кейсах.
Настает день самого конкурса. Мы, ничего не подозревающие, ждем результатов тендера. И получаем неожиданный ответ тендерного отдела:
“К сожалению, победила другая компания, большое спасибо, что помогли с подготовкой документов, надеемся на дальнейшее сотрудничество”.
Мы за объяснениями к Ивану. Но он лишь, пожимая плечами: “У нас все по-честному, они назвали меньшую цену, мы не можем выбрать вас, нет оснований”.
Итог: за свой счет написали ЧТЗ, рассказали будущим исполнителям, как нужно оформить техническое решение, а сами остались без контракта.
Мораль:
Всегда найдется, кто предложит дешевле. Конкурировать можно ценностью, реже ценой.
Послание в будущее:
Предоставлять на бесплатной основе не более 2-5% от проекта.
Сначала подписанный контракт, а потом начинается выполнение обязательств по нему (а не наоборот).
3. Сделали приложение, остались в минусе на 1 млн рублей
Возможно, это был проект “на вырост”. Не в технологическом плане, а в бизнесовом. На дворе был конец лета 2019 года, к нам обратился Михаил - представитель дочерней структуры крупного федерального бизнеса. Что-то вроде внутрикорпоративного стартапа намечается. Требовалось разработать MVP продукта для нового перспективного направления бизнеса. По сути, классическое мобильное приложение + админка для управления контентом.
Начали работу с предпроекта. Составили ТЗ, нарисовали и задизайнили прототипы. Получили оплату за работу и вышли на основой контракт. Реализация проекта заняла 4 месяца. Приложения были загружены в сторы, даже появились откуда-то первые пользователи. Но активный маркетинг проекта почему-то не запускался.
Первым тревожным звоночком был многократный перенос даты приемки проекта. Вроде все сделали, пора бы оплатить. Но находились разные поводы этого не делать.
Но основные ошибки были допущены еще на старте контракта. Нужно было банально “навести справки” о клиенте. Как позже выяснили, это у них в порядке вещей. Заказать разработку, оплатить 30-40%, а остальное только после выхода проекта на самоокупаемость (на которую подрядчик по разработке софта напрямую вряд ли может повлиять).
Второй ошибкой стал неверно выбранный порядок оплаты. Мы выбрали 50% аванс, 50% после сдачи проекта. Хотя напрашивалось более дискретное разбиение на 6-7 этапов, с оплатой после показа промежуточных результатов.
Пока ждали оплату, грянула пандемия, и начались совсем фантастические события. У клиента сменился четыре раза менеджмент. Сегодня общаешься с одним менеджером, через неделю он дает контакт нового. После выхода с локдауна и вовсе объявили - фирму будем банкротить.
Уже прошло два года, долг в 1 млн рублей. по-прежнему висит. Надежду оставляет новость в блоге компании о нахождении стратегического партнера и перезапуска проекта в 2023 году.
Мораль:
25-25-25-25 лучше, чем 50-50.
Послание в будущее:
Проводить хотя бы поверхностный анализ клиента на предмет судебных разбирательств.
А какие факапы были у вас в бизнесе?
#бизнес
Привет, пикабушники!
А давайте окунемся в прошлое? Нет, я говорю не о счастливом советском детстве, когда трава была зеленая, манная каша в садике была без комочков, а молоко без пенки. Я говорю о тех, когда вы написали свой первый пост. Или же пост, с которого началась ваша слава и известность на Пикабу.
Почему бы не повторить? Как и зачем? Сейчас расскажу. Итак, поехали?
На Пикабу много авторов, хороших и разных: текстовики, иллюстраторы, переводчики, мастера озвучки. А читателей еще больше. И надо помочь авторам и читателям найти друг друга. А еще очень и очень многие авторы начали постить очень давно. За годы их стиль совершенствовался, мастерство оттачивалось. А первый пост - он оставался таким же, каким был. Так родилась мысль провести челлендж “Перепиши свой первый пост”.
Как поучаствовать? О, очень просто. Вы автор, у вас есть посты на Пикабу, есть желание что-то изменить в своем первом посте? Так давайте попробуем.
Что нужно сделать? Взять свой первый пост (или пост, с которого начался ваш путь к славе и известности), посмотреть, чего бы в нем хотелось изменить - и сделать это. А потом - запостить измененный вариант с тегом “ремейк первого поста” и с ссылкой на сам первый пост, чтобы можно было сравнить.
Как можно изменить пост? На ваш выбор, вариантов-то масса. Вы текстовик, у вас изменились стиль и манера подачи? Перепишите первый пост по-новому, так, как умеете сейчас. Вы переводчик комиксов, научились лучше подбирать шрифты, аккуратнее делать вставки - покажите читателям это. Вы художник? Тогда вы знаете, что делать, ведь ваш скилл постоянно растет.
Зачем вообще участвовать в движухе? Чтобы было весело и интересно - это само собой. А еще для того, чтобы напомнить читателям о себе, чтобы встретить новых, чтобы показать, что есть еще порох в пороховницах. Ну и разумеется, чтобы получить маленькую специальную ачивочку.
Короче говоря, пикабушники. С сегодняшнего дня и до среды 31 числа включительно можно поучаствовать в челледже Ремейк первого поста. А в четверг мы подведем итоги.
Все посты-ремейки можно посмотреть по этой ссылке.
Поехали!
Рассказ Дмитрия Антоновича Бликовского, сержанта горнострелкового батальона 177 полк 1983-1985 гг Джабаль, Саланг, Чарикарская Зелёнка.
Оригинал находится по адресу:
https://proza.ru/2022/09/08/1717
Автор работает над текстом, поэтому окончательную версию надобно читать там.
Черновик публикую на "Пикабу" с разрешения автора Дмитрия Антоновича Блинковского. Потому что его рассказ пришелся в самую "десяточку" темы моего рассказа "Наряд на КПП-1".
"Орлы местного значения".
Как-то на одной операции, высоко в горах, мне было предложено курнуть косячок, случайно завалялась у товарища пластина в кармане.
Я ответил ему:
- Мне сейчас и так очень плохо и физически, и морально, так что любое вещество меня просто добьет, мой организм не примет еще и это издевательство, мозг просто не выдержит. Вот выкарабкаемся отсюда, вернемся вниз, тогда и гульнем-
На что мой товарищ сказал:
- Вот и я также думаю, но решил спросить у тебя, а то мне как-то не по себе от мыслей моих, вроде и курнул бы, что бы на душе полегчало , но боюсь, что хуже будет, да и в плену можно легко оказаться, с башкой отключенной зельем-
Все-таки там, в горах, в деле, так сказать, мы были взрослыми, мы были мужчинами. А вот в "тишине" мы опять превращались в обычных восемнадцатилетних пацанов. И становились подверженными влиянию некоторых "орлов" местного значения.
Ну что тут такого? Ходить по ржавым минам, или погиб кто-то, или ранен тяжело, так это все рутина, это все обыденно, это здесь, в Афгане с каждым может произойти. Да и выбора у нас в этом почти не было. Получил приказ и пошел.
А вот бухнуть, или курнуть - это поступок "героический", а если еще при этом и утворить что-либо неподобающее, тут уж настоящий пацан и об этом знать будут все и уважать будут. Тем более, что провернуть все это действо, надо под носом у командования. Поистине поступок, настоящий, мужской. Ну и плюс к тому уверенность в безопасности. Что и приводило, часто к трагическому финалу. Какая безопасность? Это только в башке бестолковой она. Да и не умели мы по настоящему ни пить, ни курить. Уж если человек постоянно употребляет, так его поведение ровное, без скачков и не полезет он на рожон никогда. Это еще одно из доказательств и причин гибели , не были мы ни наркоманами, ни алкашами, а после нечастых употреблений, башку срывало напрочь, и море по колено.
Вот также и из рассказов афганцев, вырывают из контекста, некоторые читатели, определенные эпизоды и говорят потом. Да они там все бухали или курили чарз, а то и вообще на героине сидели.
А ты, дорогой читатель, прочитай все. Не только пьянки, да гулянки. Попробуй прочувствовать каждую строчку, каждое предложение. Попробуй представить быт, бой, климат, горы, ночь, день, болезни, ранения. А потом делай выводы и заключения.
Вспомнил я один эпизод. Нехороший. Расскажу.
Был я уже "дедушка советской армии". У кого-то из ребят случилось день рождения. Отмечали мы его на восемнадцатом ОП. Все было отлично и весело. В качестве горячительного напитка присутствовал вполне хороший самогон. Гости-исключительно дембеля и деды. Немного нас было, человек восемь по-моему, остальные на заданиях (секрет, колона, усиление постов пехоты). В общем пару кружек я употребил, очень сильно захмелел и меня отвели спать. Спал я до развода. К разводу меня разбудили . Я конечно же сопротивлялся и говорил, что-то вроде, да я прибор ложил на всех и вся, я дедушка советской армии и не мешайте мне отдыхать. Но потом подошел наш старшина, прапорщик Балашов, он знал, что мы выпивали и сказал:
-Дима, не выноси никому мозг, вставай и иди на развод, а то комбат тебе популярно объяснит какой ты дедушка и думаю, тебе это сильно не понравится-
В общем меня практически силой и пинками поставили в строй. Стоял я в задней шеренге и почти " всю дорогу" икал. После развода, меня начало тошнить. Рвало очень сильно, чуть ли не вместе с внутренностями. Все это время надо мной стоял, мой прапорщик. Когда я немного успокоился, Балашов , каким-то почти отеческим тоном ( мне тогда так показалось) произнес слова. Я помню эти слова до сих пор и тон его кстати тоже.
- Мля, дитя ты еще, совсем дитя, молоко тебе через тряпочку пить, а не самогон-
Не заложил он меня ни кому. Поговорил, правда, на следующий день. Но это были не нотации, а разговор настоящего взрослого, мудрого, старшего товарища. Спасибо ему. Выводы я сделал, хотя и не сразу, но его слова запали мне в душу.
Написать эту миниатюру, меня подтолкнули некоторые высказывания, комментарии под рассказами афганцев. А именно, что в Афгане все бухали, курили или ширялись. Встречалось мне такое мнение иногда.
Так вот, о чем я хочу сказать. Да, и выпивали, и покуривали. Но, ведь было это только в часы безделья и чувства относительной безопасности. Уж на сколько свободно можно было достать и чарз, и героин у нас на маршруте, да и самогонный аппарат у нас был свой, но пьянства не было. И никто, именно никто, и никогда, не употреблял никакой гадости на боевой операции, на сопровождении колоны, в засаде и т.д
Посвящается всем сомневающимся - и/или считающим саму идею глотать таблетки признаком слабости.
/Этот муз.номер - часть трагикомедийного шоу "Чокнутая бывшая", про успешную, но настолько задолбавшуюся и уставшую женщину, которая последний раз была счастлива лет в 16, и в районе 30, случайно наткнувшись на парня, с которым в те давние времена встречалась, отчаянно (и, ясен пень, ошибочно) уцепилась за него, как за ниточку к счастью./
Летел из Москвы в тогда еще Среднюю Азию, на моем месте сидел гражданин азиатской наружности, который ни в какую не хотел вставать с моего места у окна. Помог смертельный аргумент: я ему сказал что если самолет упадет тела будут хоронить согласно купленным биллетам и его похоронят на православном кладбище. Аргумент сработал.
Типичная ситуация: надо выбрать фильм на вечер, вы крутите один трейлер за другим, потом все это надоедает, вы бросаете это дело и идете листать ленту. То есть смотрите короткие видео, но в них чего-то не хватает.
Сокращайте ненужные усилия и получайте больше радости: листайте ленту с короткими видео, в которых всего достаточно. Такие водятся на NUUM — свежей платформе для видео, стримов и трансляций. Смотрим, снимаем и зарабатываем!
Реклама ООО «Джумс Проекты», ИНН: 7709484636
