Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

Дата
Показывать просмотренные
02 Февраля 2019
22

В ожидании рассвета

В ожидании рассвета Девушки, Ночь, Сноуборд, Снег, Зима, Портрет, Фотография

Решил в 7 утра снять тфп на речке, представлял это себе как кругом снег девочка и два берега по краям, когда я вышел на улицу то понял что на реке я не увижу ничего даже модель) оказывается зимой рассвет в 9:30 а девочка уже должна ехать в это время на работу) Второе разочарование настигло меня когда мы все таки решили попробовать и спустились к реке) Лед не замерз) Но замерзли мы ) В отчаянии я поставил рюкзак позади модели у края реки а на него вспышку) вот что получилось) рюкзак как всегда моя лень не захотела фотошопить. Как вам картинка?

28

Собственно пробую в фотографию

г. Шахан в пос. Псебай

Собственно пробую в фотографию Горы, Начинающий фотограф, Фотография
33

Чёрное и белое

И снова 2 моих любимца.
Просто контраст и похожесть
мамы и сына.
Первое фото https://pikabu.ru/story/chyornoe_i_beloe_6456757

Чёрное и белое Кот, Милота, Черно-белое
48

Горит очаг

Горит очаг
6383

Замечательная карикатура

Замечательная карикатура
95

Я так любю тебя, твои глаза, твою походку и шрам над бровью

У меня тоже есть шрам над бровью. История его появления вполне вписывается в гороскоп "типичного Близнеца"- в давние-давние годы к̶о̶г̶д̶а̶ ̶т̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶о̶т̶г̶р̶е̶м̶е̶л̶а̶ ̶п̶о̶ ̶з̶е̶м̶л̶е̶ ̶в̶о̶й̶н̶а̶,̶ ̶ж̶и̶л̶ ̶н̶а̶ ̶с̶в̶е̶т̶е̶ ̶м̶а̶л̶ь̶ч̶и̶ш̶ меня веслом по лбу хватил родной и единственный отец. Наверное, где-то я уже это рассказывала, но найти не могу, поэтому расскажу еще раз

Отец у меня - отважный человек. Фамильное шило в филейных частях досталось мне, видимо, как первенцу, и дальнейшая биография пошла ему только на пользу, поэтому сейчас, с высоты собственного материнства взирая на личное детство, я не успеваю возвращать на место выползающие на лоб глаза. За все свои известные подвиги я нынешняя запросто бы задушила подушкой себя тогдашнюю, а ведь сколько еще добра осталось за кадром...

Да, так я про шрам.

Семи, по-моему, лет от роду мне посчастливилось отправиться с отцом по речке Вороне на байдарке. Из пяти человек я одна только представляла слабый пол, остальные были мужчины: сам отец, его стариный приятель Георгий, Владислав Константинович (или просто Константиныч), с которым они познакомились прямо на этой же Вороне двумя годами ранее, и его племянник Максим, приехавший погостить к дядьке из тогдашнего Фрунзе. Место жительства Макса пленило меня необычайно - незадолго до того я прочитала в ЖЗЛ биографию Фрунзе, из которой у меня в памяти сейчас остался почему-то один фанерный чемодан, но тогда я этот город представляла себе исключительно по иллюстрациям в книге, и довольно сильно удивилась, узнав что Максова семья живет в панельной пятиэтажке, а не в саманной махалле (что-то я опять отвлеклась...)

Ворона меня поразила тем, что собравшись, мы поплыли против течения. Я до последнего момента была уверена, что рябь на воде указывает направление движения, но это оказался просто ветер.

В новеньком "Таймене" место мне определили в багажном отсеке, отец сидел спереди, а Георгий, как самый крупный, помещался сзади. Остаток дня я развлекалась, обстреливая окружающих картечью непрерывных вопросов, и вылавливая из реки всякий водоплавающий мусор. Кстати, интересно, был на мне спасжилет, или нет? Не помню напрочь.

То самое, знаменательное, случилось у нас на следующий день. У ближайшей деревни через реку был перекинут мостик - две металлические трубы по полметра диаметром, на которые сверху настелены доски. Мостик явился нам неожиданно, за довольно крутым поворотом. Густо поросшие ивняком берега в этом месте смыкались, и река резво неслась под трубы, оставляя свободный просвет высотой сантиметров восемьдесят. Из поворота байдарка вышла по диагонали, и, не успев развернуться на струе, с размаху ткнулась носом в берег. Корму тут же потащило к мосту. Крикнув Георгию чтобы тот табанил, папка изо всех сил пытался освободить нос, и, когда ему это наконец удалось, байдарка уже стояла практически поперек русла. Титаническими усилиями они по сантиметру разворачивали посудину, чтобы сдать назад, и причалить к берегу, не угодив при этом под мост. Именно в эту минуту мне привиделсь, что если я брошусь за борт, то им будет легче это сделать. Полная решимости спасти всех, я поднялась на ноги. Не успел сидящий сзади Георгий открыть рта, как отец, поймав нужный момент, мощным гребком откинул от берега нос, и противоположная лопасть весла прилетела мне прямо в лобешник. Мир вокруг потемнел, и, не издав даже писка, я шлепнулась на место, где и осталась сидеть в полном изумлении.

Это рассказывать долго, а тогда все уложилось в считанные секунды - даже Константиныч не успел свалиться нам на головы, хотя дистанция была не такая уж и большая. Когда байдарка была надежно зачалена в ракитнике, и отец повернулся, я всё ещё сидела с безумным взором, зажимая обеими руками разбитый лоб. Как ни странно, крови почти не было, и, придя в себя, мы благополучно протиснулись под трубы, улегшись в байдарках на дно.

Следующий подвиг не заставил себя долго ждать. В один из дней речка свихнулась, и принялась петлять по местности, резко поворачивая примерно каждые триста метров. К вечеру у всех уже кружилась голова, а стадо, пасшееся на одной из излучин, за полдня успело настолько намозолить глаза, что его исчезновение было отмечено всеобщим облегченным вздохом. По такому случаю на ночёвку решили встать пораньше, что и сделали незамедлительно на первом же подходящем месте. Свободного времени оказалось ещё много, и, оставив Гошу на хозяйстве, остальные отправились на прогулку к роднику.

Топать было прилично, к тому же мы по дороге то и дело паслись в ежевичных кустах, поэтому обратно вернулись уже в сумерках, как раз к ужину, прихватив с собой незадачливого ежа, которого нелегкая принесла к роднику одновременно с нами.

Макарон с тушенкой ежик есть не захотел, и жестокие мужчины предложили кинуть его в кусты, чтобы он убирался восвояси. Представив, сколько времени бедное животное будет добираться домой на своих коротких лапках, я мысленно зарыдала, и, улучив момент, втихую закатила его в кепку и почесала к роднику.

На самом деле я все расчитала правильно - заблудиться там было невозможно, тропа шла вдоль берега. Надо было только вернуться раньше, чем меня бы хватились. Туда я шла быстрым шагом, временами переходя на рысь. Проклятый еж исколол мне все руки, и злобно фырчал от тряски, но это все же была живая душа, а вдвоем в темном лесу не так страшно. Сунув бедолгу в кусты у родника, я перевела дух, пожелала ему счастливого пути, и во все лопатки припустила обратно. Где-то на полдороге тропа ныряла в густой ельник. После освещенного луной берега он казался зловещим и живым. Я недолго потопталась на опушке, но по счастью решила, что обходить его страшнее, чем пробежать насквозь, и, подвывая от страха, ринулась в него, как в пропасть. Каким чудом при мне остались все мои глаза и ноги-руки, сейчас не возьмусь ответить, но страшно было просто до визга.

Естественно, меня хватились раньше, чем я вернулась. Крики и свет фонариков метались по обрывистому берегу, и когда я, исцарапанная и зареванная, выскочила из тьмы к костру, я уже заранее прикрывала руками то место, где они могли понадобиться.

- Тыыыыы!!! Ты где была?!!!...
- Я... я... ыыы... Я ёжика домой носила...
- Какого ёжика? Какого, чтоб он издох, ёжика?!!!
- Он сам бы залудился, ыыыы... Ему далеко идтиииии... Вдруг бы его по дороге съел кто-нибудь...

Меня даже не выпороли - до сих пор не пойму, почему. Видимо, отца остановило то, что стоящую в лодке меня будет тяжело транспортировать.

На следующий день я утопила в реке самый удобный из отцовских ножей.

Нож этот достался ему совершенно случайно - в своей первой жизни он был сантиметров тридцать длиной, и предназначался для кухни. Отличный немецкий нож с толстой спинкой и удобной даже для моих детских пальцев рукояткой. Его кулинарная карьера закончилась в тот день когда маме вздумалось расчленить кусок мороженого мяса, у которого внутри оказалась кость. Половина лезвия еще долго валялась потом в кухонном столе, а остаток ножа папка аккуратно обточил, приспособил в качестве ножен кусок резинового шланга от стиральной машины, и стал брать с собой в походы. "Ножны" дополнительно обвязывались шнурком, чтобы не соскочили.

Наутро после моего ежового подвига, когда я была полна благих намерений загладить вину, этот нож попался мне на глаза. Байдарка только-только отчалила, и медленно дрейфовала к струе, пока народ возился на своих местах, окончательно устраиваясь. Я решила, что ножны недостаточно плотно сидят, и хорошо бы перевязать их потуже. Честное слово, я до сих пор не понимаю, как оно вышло. Шнурок, единожды обвитый вокруг резиновой трубки, и растянутый за концы в разные стороны, оказывается, срабатывает как катапульта. При звуке "бульк" отец замер, а потом очень подозрительно спросил: "Что это было?"
Не дождавшись ответа, он повернулся, увидел мое лицо, и переспросил: "Нож?"

От отчаяния я готова была прыгнуть за борт, и нырять за проклятым ножом, пока не утону.

- Вы чего тут? - подтянулся сзади Константиныч.
- Нож утопили.

В ответ раздался протяжный присвист.

- Дааааа... Тут метров восемь будет. Жалко. Отличный ножик был.

Жить не хотелось категорически.

"Будьте осторожны в желаниях - иногда они сбываются". Придумано это не нами, да и по тогдашнему малолетству знать мне это было неоткуда. Тем не менее, пару дней спустя случай представился. При плановой закупке еды я, видимо, недостаточно тщательно обтерла о штаны один из прикупленных помидоров, и уже к вечеру активно пыталась избавиться от всех своих внутренностей.

Байдарка причаливала к берегу каждые десять минут, я плакала в кустах, светясь от температуры, и пыталась посчитать, успеет ли мое тело доехать до ближайшего жилья, не протухнув по дороге, потому что могилу копать совершенно нечем, кроме весел.

На другое утро большой совет постановил напоить ребенка рисовым отваром.

Раздербанили раскладку, сварили эту дрянь, и, несмотря на отчаянное сопротивление, добились-таки желаемого. Я подозреваю, в чем сакральный смысл рисового отвара, но в тот раз организм решил, что ему виднее, и избавился от "лекарства" в течение нескольких секунд. Дальнейших репрессий не последовало, и весь ходовой день я провела на дне байдарки в позе эмбриона в обнимку с фляжкой крепчайшего чая. Единственное воспоминание о нем - ажурные арки железнодорожного моста в невообразимой высоте, на фоне белых облаков и голубого неба.

Следующий восход я уже встретила на гигантском обрыве, над которым зеленой стеной стояла кукуруза.  Мы влезли туда вдвоем с отцом, когда все остальные еще спали. Немытые помидоры остались в прошлом.

Напоследок, уже перед самым Борисоглебском, я успела отличиться еще раз. Запасы еды снова иссякли, и мы прогулялись на ближайший рынок. Не помню, что это было за место, но народу там было полно, деревянные дома стояли вперемешку с каменными, была площадь с колокольней, и могучий ж/б почтамт. Вот возле него меня и хватил тепловой удар, хе-хе...

Отец выскочил из переговорного пункта как раз к тому моменту, когда Георгий с Максом вовсю поливали меня из ближайшей колонки.

Задним числом я ужасаюсь, каково было папке в тот отпуск - всего за две недели дитя четырежды пыталось лишить себя жизни различными способами. И после всего этого он не принес в полнолуние кровавую клятву: "Да чтоб я ещё раз!..", а продолжал возить меня везде и всюду.

Благословенны будьте, Отцы.

(с) Хухоля

Показать полностью
55

Когда воспитание решает

Когда воспитание решает
20

Возможна ли невзаимная любовь?

Переслушал тему «Недолюбленные», хорошая такая таблетка получилась от «любви». И наконец-то получилось понять: почему не взаимной любви не бывает, а если что и остаётся, когда отношения прекратились, то любовью это называть нельзя. Хотя и хочется.


Люди вообще очень любят мухлевать словами и понятиями. Такая вот вера в магию, в возможность обмануть окружающий мир манипулируя его описанием. Понятно, что единственный, кого получается обмануть - это ты сам, но это довольно смешно наблюдать. В других, отчасти в себе, потому что собственный самообман становится виден лишь задним числом, после того, как он будет вскрыт и опознан. После этого становятся отчетливо видны и чужие игры. И с логикой становится получше и не только с логикой.


Любовь - это отглагольное существительное. Подобно тому, как свет существует лишь в движении, любовь не существует отдельно от глагола её породившего. Срез текущего момента, состояние происходящего процесса, а не факт или отдельная сущность. Человек имеет любовь лишь тогда, когда любит. Когда осуществляет любовное поведение! То есть делает что-то, чтобы порадовать другого человека. Что-то, что удовлетворит его потребности. Сделает его жизнь лучше, богаче, устойчивее, безопаснее. Чтобы порадовать и согреться этим чувством радости, которое объект любви демонстрирует! Вот это и есть любовь. Деятельность, поступки, а «любовь» отдельно от деятельности - всего лишь попытка запутать, обещание любовного поведения завтра, чтобы получить выгоды сейчас.


Если вы пока не заметили, что любить в одностороннем порядке невозможно, то это нормально. Хотя главное уже было сказано. Чтобы радоваться тем, что удалось порадовать любимого человека, этот человек должен радоваться. То есть демонстрировать радость и удовольствие! И через это мы приходим к ещё одному открытию: быть любимым тоже нужно уметь. Позволять себя любить.


Если человек не радуется и не благодарит, не подпускает к себе, отстраняется или обманывает, не даёт положительного подкрепления, то любить его не получится! Обида блокирует удовольствие и желание радовать. Долженствования блокируют удовольствие. Если человек считает, что ему итак это должны, то и радоваться он не будет, а значит желание радовать такого человека сойдёт на нет. Можно только любить придуманного человека, фантазии о нем в своей голове, но не реального. Почему? Потому что он реальный любить себя не даёт! Такие дела.


С другой стороны, имея выбор, кого порадовать: того, кто радуется или того, кто требует и обижается, снисходительно принимая дань и на время прекращая насилие виной и стыдом... кого выберет здоровый человек? Того, кто радуется!


Умение ценить и благодарить, а не требовать чужие ресурсы и время - основа умения быть любимым. А желание найти себе слугу и доброго (то есть бесплатного) волшебника - залог того, что даже самый щедрый и ресурсный партнёр уйдёт из отношений. Не обязательно физически, жить можно на одной площади, но из отношений уйдет. И правильно сделает.


Благодарность - то, как люди определяют правильно или нет они расходуют свои ресурсы. Адресность и эффективность. Но благодарность - это не просто сказать «благодарю» или тем более «спасибо», а действия. Тоже ещё одна языковая игра, вроде любви, когда люди платят словами за реальные блага. Точнее пытаются, что и оставляет осадок, когда мы слышим эти слова или говорим их.


Благодарность - тоже отглагольное существительное! Благодарить, то есть дарить блага, соразмерно подарку, пусть и в другой форме. Осуществлять деятельность и запускать процесс обмена. Любви) не обязательно партнерской, дружеской или просто короткий цикл обмена, наполняющий участников, чтобы остаться приятным воспоминанием, греющим в серые, холодные дни. Не получая благодарности или сухое благодарю, мы чувствуем себя обманутыми, только если пытались продать, но и чувствовать себя промахнувшимся приятного мало.


Бывает и так, что отблагодарить человек не хочет, а ресурсы вкусненькие. Люди очень не любят чувствовать себя должниками, есть в этом ощущение себя слабым и никчемным (неприятная правда). К «счастью» от этого неприятного чувства есть соответствующая таблетка/психзащита - обесценивание.


Обесценивание вклада другого человека, обесценивание самого человека, себя. Поэтому причинение добра, при игнорировании обратной связи, как правило заканчивается печально. Требованиями, когда даритель, в глазах одаряемого, превращается в слугу. Агрессией, когда отказать сложно, и начинается конфликт между любовью к халяве и самоуважением.


Обратная связь - это ведь не только слова и поступки, а их отсутствие тоже. Любые реакции среды, их интенсивность, характер или отсутствие, что люди редко учитывают.


Считается, что негативная обратная связь - это чуть ли не когда тебя посылают на три буквы, но вот ведь какая штука... сами то прямо говорить о том, что не нравится любите? Или может быть тоже боитесь лишний раз обидеть, ранить, оказаться плохим... Получается, что отсутствие подкрепления - это тоже вид обратной связи. Опять же, есть ещё такое понятие, как уместность. Предложи еду сытому или голодному. Предложи совместную деятельность тому, кто сейчас занят или устал. Тому, кто полон сил или находится в депрессии. Результат будет разный в зависимости от контекста. И выбора, который человек имеет перед собой (или иллюзии выбора, гы). Если учесть все факторы, то может показаться, что отношения - очень сложная и запутанная штука, но это было бы так, будь мы машинами или инопланетянами. Мы люди и у нас есть для обработки этого безобразия специальное устройство - мозг и продукт вычислений мы как правило чувствуем в виде эмоций. Например чувствуем когда уместно или неуместно лезть к другому человеку с предложениями. И он справляется, если ему не мешать, конечно.


Желание порадовать возникает по отношению к тем людям, которые делают нашу жизнь лучше, либо из избытка. Когда есть лишние ресурсы, то можно и случайного прохожего порадовать, сказать приятные слова, подарить какую-то мелочь, сделать доброе дело. То есть можно одарить ресурсами разово, но не встречая благодарности, желание радовать затухает. У здорового человека, который видит в другом личность.


Везде, где есть ресурсы, появляются желающие паразитировать. Это справедливо для природы, это же справедливо и для нашего вида. Это, к слову, абсолютно нормально. Как нормально замечать таких паразитов и называть паразитические стратегии своими словами. Защищать себя от них теми методами, которые доступны. Прямым насилием в том числе, если другие методы недоступны или показали свою неэффективность.


Например прослойка бюрократов и чиновников, которая сейчас нагло паразитирует на населении, снимая с себя всякие социальные обязательства и блокируя мирные способы отстранить их от кормушки, которой стал рабочий класс. Снова политика, но я её привёл, как пример, чтобы показать как одни и те же процессы работают на разных уровнях общественных отношений.


В отношениях М-Ж происходит ровно то же самое. Есть желающие получить халявные ресурсы, прокачивающие те стратегии и навыки, которые позволят это делать эффективнее. То есть учатся врать, предавать, пускать пыль в глаза и разворачивать обоснованную обиду и гнев обратно.


Да что там говорить, мы приходим в этот мир паразитами! То есть мы живем первые годы жизни за счёт родителей и это нормально. Не все взрослеют сразу. Не все становятся самостоятельными, более того, паразитические стратегии поведения и мышления получают мощнейшее подкрепление. Особенно сейчас, когда дети стали сверхценностью. Так формируется латентный (скрытый, пока не появится возможность его проявить) паразитизм. Инфантилизм, иными словами. И паразитическая, детская любовь. Любовь не дающего, а берущего, требующего и клянчащего человечка. И хроническая зависимость от одобрения (родительского), гарантирующего получение ресурсов. Когда ты ведёшь себя хорошо, папа/мама купят игрушку, киндер, похвалят и возьмут на ручки. Именно процесс разрушения ожидания обслуживания от других людей психологи называют сепарацией. Психологическим взрослением. Люди же, которые этот процесс не завершили, просто переносят ожидания с родителя на партнера, с закономерным итогом.


Есть и другая разновидность паразитов, точнее иная ипостась. Часто бывает так, что переход между этими ролями человек осуществляет в один день, просто с разными людьми, иногда даже с одним человеком. Тот самый треугольник Карпмана. Попытка заслужить или выбить силой любовь. Напитаться в одних отношениях, чтобы слить полученное в других. Взаимный паразитизм партнеров, где идёт постоянная война, скрытая за фасадом красивых отношений и себяшек для публики. Именно осознание собственного паразитизма является пусть и горьким, но лекарством от не взаимной любви (вне зависимости от роли в таких отношениях) и первым шагом к любви взаимной. Иногда с тем же человеком, иногда нет.


А теперь главное. О любви идёт речь лишь тогда, когда в отношениях хорошо. Когда осуществляется совместная деятельность, которая тебя радует или порадует результатом. Если тебе в отношениях сейчас плохо и ты действуешь вопреки, надеясь на лучшее, что другой оценит и возместит потраченные ресурсы, то это не любовь. Это продажа себя или покупка, что суть одно и то же.


Почему же люди действуют таким образом? Я и сам не раз наступал на эти грабли. Те самые психзащиты. Не в силах признать собственное бессилие (звучит?) создать отношения выгодные для меня с этим конкретным человеком, включается психзащита самовозвеличиванием. Та самая корона. Я мол сильный, за любовь нужно бороться и т д.


Нужно бороться, но не так. С собственными дефицитами и зависимостью, с пустотой собственной жизни. Но психика ищет легкий путь избавиться от стресса (в настоящем, а последствия пофиг) и находит. Я смогу, за двоих, я сильный, долюбить, отогреть, Скромнее нужно быть, самовозвеличивание приводит к унижению, которого из под короны не видно, зато отлично заметно со стороны. «Если кто-то говорит вам, какой вы сильный - присмотритесь, возможно вам просто предлагают стать слугой».


Есть немало любителей обзавестись слугой. Прочитавших или самостоятельно освоивших способы того, как приготовить человека и сделать из него удобный источник ресурсов, услуг, унитаз для слива негативных переживаний. Слуга, к слову, тот кто ниже. Когда мне можно то, что другому нельзя (не признавать и не исправлять ошибок, например) - речь идёт про обслуживание, а не про равные отношения. А теперь вспомните этот бабский лозунг, что извиняться должен мужик, даже, когда прав. Там ещё много такого, от чего у любого, имеющего зачатки логики человека, возникает куча вопросов.


Способов сделать слугой много, подробнее можно узнать в записи «Обыденное насилие», но они не сработают, если есть самоуважение, основанное на фактах, привычка опираться на себя, а не гордыня/самовозвеличивание.


Имейте ввиду, когда ваши друзья и знакомые начинают страдать от этой детской болезни. Бесполезно и вредно кормить корону, пытаться восстановить самооценку, они итак у них выше некуда. Именно этот разрыв между представлением «какой я охеренный» и фактами причиняет значительную часть страданий. Возвращать к реальности нужно, пока ещё есть ресурсы и процесс не зашёл слишком далеко, показывать как много унижения в попытках заслужить любовь. Как это смотрится со стороны. Но аккуратно, с любовью и уважением, тогда это будет на пользу. Хотя, редко кого в наше время волнует польза, тем более другого человека. Вот впечатление создать, самоутвердиться/обесценить, образ впарить - это наше все. Рефлекс практически.


«Недолюбленным» так хочется, чтобы их оценили по достоинству и долюбили, наконец.


Долюбить себя можем лишь мы сами. Причём, в правильном смысле долюбить. Через глагол, а не через похвалы и самовозвеличивание. Принять себя, со всем своим несовершенством и ограничениями. Увидеть их, для начала, и работать с ними - это и есть любовь. Не отвергать себя хотя бы самому. Не отворачиваться от себя в гневе и разочаровании, а принимать и действовать исходя из того, что есть. Тогда и другого человека появится возможность увидеть, с его ограничениями и несовершенством. Необходимость сотрудничать и радовать друг друга, а не требовать или тянуть все на себе. Не задаривать вложениями, которые и не сильно ему нужны, к слову, и не строить из себя не пойми что. А просто радовать и радоваться. Сотрудничать двум несовершенным людям, у которых чего-то избыток, а чего-то не хватает. Это и есть любовь.


Автор: Владислав Тимошинов

Показать полностью
88

Поезд. Детство. Бабушка.

Это не про попутчиков. Это просто воспоминания из детства.


Это были мои летние каникулы, я перешла в третий класс. В то лето мы с братом гостили у бабушки с дедушкой в Мин-Водах. И тут бабушка затеяла поездку к своей двоюродной сестре в Саратовскую область, в город Красный Кут. Брат был еще маловат, поэтому было решено брать только меня в эту поездку. Я считала дни в предвкушении приключения. Где-то за неделю до нашего выезда случалась страшная катастрофа - под Уфой столкнулись два поезда и погибло почти 600 человек. Да, фактически они не столкнулись, там был взрыв, это все я в более взрослом возрасте узнала. А тогда эту трагедию все взрослые с ужасом обсуждали и моя мечта о путешествии превратилась в ад. Не знаю как родне удалось таки меня уговорить, потому как я всю неделю до поездки засыпала в слезах, в красках представляя как в наш поезд врезается другой...


Но впечатления остались самые светлые. Стояла страшная жара. Пересадка должна была быть в Астрахани. Мы ехали в купе вдвоем с бабушкой. Во всем вагоне все окна и все двери купе были открыты настежь, чтобы хоть малейший сквознячок создать. Бабушка каждые наверно минут 20-30 ходила и в туалет, мочила там простыно в воде и заворачивала меня в нее, чтобы я тепловой удар не схватила. А я блаженно карабкалась в этой простыне на верхнюю полку и читала там "Хижину дяди Тома" и ела конфеты. А они от дикой жары все расстаяли и превратились в кульке в единую шоколадно-оберточную массу. И я выуживала из этого теплого комка очередную обертку, облизывала ее и опять утыкалась в книжку.


У меня даже юный кавалер появился. Мы стояли в коридоре оба в мокрых простынях и важно обсуждали пейзажи за окном. А потом опять расходились по своим купе.


А пейзажи за окном меня, маленькую девочку, действительно завораживали. Это были солончаки. Бабушка пыталась объяснить, что это соль и она просто блестит на солнце. Но я никак не могла понять. Соль она же дома в солонке. А тут переливающиеся и сверкающие озера! Бабушка явно чего-то не договаривает.


А в Астрахани как раз был день Рыбака. И пока было несколько свободных часов, мы погуляли по городу и набережной. И все для меня было чудесно, ново и необычно!  И первый в моей жизни трамвайчик, и огромные белые стены храмов и крепостей,  и гуляющая шумная набережная. А эти плавучие кораблики-рестораны на Волге вообще не помещались в моем детском сознании. Вкуснейший пирог с рыбой, да как же это - пирог и с рыбой?! У нас дома не пекли такого..


На перроне я уснула, не дождавшись поезда. Бабушка на руках меня спящую заносила в купе. В гостях  тоже было море новых открытий и впечатлений, и страшные черные тараканы, которые и не тараканы, а прям жуки какие-то большие, и белая смородина, и речка с чудным названием Еруслан, да много чего. Но почему-то именно сама поездка больше всего врезалась а память. Бабушки уже больше 10 лет нет с нами. Но любовь, нежность и благодарность к ней всегда в моем сердце.

Показать полностью

День сурка

Привет друзья. Сегодня краем уха услышал, что сегодня день сурка и с женой решили пересмотреть этот классный фильм. И вот с ненаглядной произошел у нас спор. Что лучше, проживать один самый лучший день в Вашей жизни каждый день, или все же жить как обычно?
P. S. Лично меня устраивает обычная жизнь, а вас?

День сурка День сурка, Мысли, Надежда
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано! Выберите