Переслушал тему «Недолюбленные», хорошая такая таблетка получилась от «любви». И наконец-то получилось понять: почему не взаимной любви не бывает, а если что и остаётся, когда отношения прекратились, то любовью это называть нельзя. Хотя и хочется.
Люди вообще очень любят мухлевать словами и понятиями. Такая вот вера в магию, в возможность обмануть окружающий мир манипулируя его описанием. Понятно, что единственный, кого получается обмануть - это ты сам, но это довольно смешно наблюдать. В других, отчасти в себе, потому что собственный самообман становится виден лишь задним числом, после того, как он будет вскрыт и опознан. После этого становятся отчетливо видны и чужие игры. И с логикой становится получше и не только с логикой.
Любовь - это отглагольное существительное. Подобно тому, как свет существует лишь в движении, любовь не существует отдельно от глагола её породившего. Срез текущего момента, состояние происходящего процесса, а не факт или отдельная сущность. Человек имеет любовь лишь тогда, когда любит. Когда осуществляет любовное поведение! То есть делает что-то, чтобы порадовать другого человека. Что-то, что удовлетворит его потребности. Сделает его жизнь лучше, богаче, устойчивее, безопаснее. Чтобы порадовать и согреться этим чувством радости, которое объект любви демонстрирует! Вот это и есть любовь. Деятельность, поступки, а «любовь» отдельно от деятельности - всего лишь попытка запутать, обещание любовного поведения завтра, чтобы получить выгоды сейчас.
Если вы пока не заметили, что любить в одностороннем порядке невозможно, то это нормально. Хотя главное уже было сказано. Чтобы радоваться тем, что удалось порадовать любимого человека, этот человек должен радоваться. То есть демонстрировать радость и удовольствие! И через это мы приходим к ещё одному открытию: быть любимым тоже нужно уметь. Позволять себя любить.
Если человек не радуется и не благодарит, не подпускает к себе, отстраняется или обманывает, не даёт положительного подкрепления, то любить его не получится! Обида блокирует удовольствие и желание радовать. Долженствования блокируют удовольствие. Если человек считает, что ему итак это должны, то и радоваться он не будет, а значит желание радовать такого человека сойдёт на нет. Можно только любить придуманного человека, фантазии о нем в своей голове, но не реального. Почему? Потому что он реальный любить себя не даёт! Такие дела.
С другой стороны, имея выбор, кого порадовать: того, кто радуется или того, кто требует и обижается, снисходительно принимая дань и на время прекращая насилие виной и стыдом... кого выберет здоровый человек? Того, кто радуется!
Умение ценить и благодарить, а не требовать чужие ресурсы и время - основа умения быть любимым. А желание найти себе слугу и доброго (то есть бесплатного) волшебника - залог того, что даже самый щедрый и ресурсный партнёр уйдёт из отношений. Не обязательно физически, жить можно на одной площади, но из отношений уйдет. И правильно сделает.
Благодарность - то, как люди определяют правильно или нет они расходуют свои ресурсы. Адресность и эффективность. Но благодарность - это не просто сказать «благодарю» или тем более «спасибо», а действия. Тоже ещё одна языковая игра, вроде любви, когда люди платят словами за реальные блага. Точнее пытаются, что и оставляет осадок, когда мы слышим эти слова или говорим их.
Благодарность - тоже отглагольное существительное! Благодарить, то есть дарить блага, соразмерно подарку, пусть и в другой форме. Осуществлять деятельность и запускать процесс обмена. Любви) не обязательно партнерской, дружеской или просто короткий цикл обмена, наполняющий участников, чтобы остаться приятным воспоминанием, греющим в серые, холодные дни. Не получая благодарности или сухое благодарю, мы чувствуем себя обманутыми, только если пытались продать, но и чувствовать себя промахнувшимся приятного мало.
Бывает и так, что отблагодарить человек не хочет, а ресурсы вкусненькие. Люди очень не любят чувствовать себя должниками, есть в этом ощущение себя слабым и никчемным (неприятная правда). К «счастью» от этого неприятного чувства есть соответствующая таблетка/психзащита - обесценивание.
Обесценивание вклада другого человека, обесценивание самого человека, себя. Поэтому причинение добра, при игнорировании обратной связи, как правило заканчивается печально. Требованиями, когда даритель, в глазах одаряемого, превращается в слугу. Агрессией, когда отказать сложно, и начинается конфликт между любовью к халяве и самоуважением.
Обратная связь - это ведь не только слова и поступки, а их отсутствие тоже. Любые реакции среды, их интенсивность, характер или отсутствие, что люди редко учитывают.
Считается, что негативная обратная связь - это чуть ли не когда тебя посылают на три буквы, но вот ведь какая штука... сами то прямо говорить о том, что не нравится любите? Или может быть тоже боитесь лишний раз обидеть, ранить, оказаться плохим... Получается, что отсутствие подкрепления - это тоже вид обратной связи. Опять же, есть ещё такое понятие, как уместность. Предложи еду сытому или голодному. Предложи совместную деятельность тому, кто сейчас занят или устал. Тому, кто полон сил или находится в депрессии. Результат будет разный в зависимости от контекста. И выбора, который человек имеет перед собой (или иллюзии выбора, гы). Если учесть все факторы, то может показаться, что отношения - очень сложная и запутанная штука, но это было бы так, будь мы машинами или инопланетянами. Мы люди и у нас есть для обработки этого безобразия специальное устройство - мозг и продукт вычислений мы как правило чувствуем в виде эмоций. Например чувствуем когда уместно или неуместно лезть к другому человеку с предложениями. И он справляется, если ему не мешать, конечно.
Желание порадовать возникает по отношению к тем людям, которые делают нашу жизнь лучше, либо из избытка. Когда есть лишние ресурсы, то можно и случайного прохожего порадовать, сказать приятные слова, подарить какую-то мелочь, сделать доброе дело. То есть можно одарить ресурсами разово, но не встречая благодарности, желание радовать затухает. У здорового человека, который видит в другом личность.
Везде, где есть ресурсы, появляются желающие паразитировать. Это справедливо для природы, это же справедливо и для нашего вида. Это, к слову, абсолютно нормально. Как нормально замечать таких паразитов и называть паразитические стратегии своими словами. Защищать себя от них теми методами, которые доступны. Прямым насилием в том числе, если другие методы недоступны или показали свою неэффективность.
Например прослойка бюрократов и чиновников, которая сейчас нагло паразитирует на населении, снимая с себя всякие социальные обязательства и блокируя мирные способы отстранить их от кормушки, которой стал рабочий класс. Снова политика, но я её привёл, как пример, чтобы показать как одни и те же процессы работают на разных уровнях общественных отношений.
В отношениях М-Ж происходит ровно то же самое. Есть желающие получить халявные ресурсы, прокачивающие те стратегии и навыки, которые позволят это делать эффективнее. То есть учатся врать, предавать, пускать пыль в глаза и разворачивать обоснованную обиду и гнев обратно.
Да что там говорить, мы приходим в этот мир паразитами! То есть мы живем первые годы жизни за счёт родителей и это нормально. Не все взрослеют сразу. Не все становятся самостоятельными, более того, паразитические стратегии поведения и мышления получают мощнейшее подкрепление. Особенно сейчас, когда дети стали сверхценностью. Так формируется латентный (скрытый, пока не появится возможность его проявить) паразитизм. Инфантилизм, иными словами. И паразитическая, детская любовь. Любовь не дающего, а берущего, требующего и клянчащего человечка. И хроническая зависимость от одобрения (родительского), гарантирующего получение ресурсов. Когда ты ведёшь себя хорошо, папа/мама купят игрушку, киндер, похвалят и возьмут на ручки. Именно процесс разрушения ожидания обслуживания от других людей психологи называют сепарацией. Психологическим взрослением. Люди же, которые этот процесс не завершили, просто переносят ожидания с родителя на партнера, с закономерным итогом.
Есть и другая разновидность паразитов, точнее иная ипостась. Часто бывает так, что переход между этими ролями человек осуществляет в один день, просто с разными людьми, иногда даже с одним человеком. Тот самый треугольник Карпмана. Попытка заслужить или выбить силой любовь. Напитаться в одних отношениях, чтобы слить полученное в других. Взаимный паразитизм партнеров, где идёт постоянная война, скрытая за фасадом красивых отношений и себяшек для публики. Именно осознание собственного паразитизма является пусть и горьким, но лекарством от не взаимной любви (вне зависимости от роли в таких отношениях) и первым шагом к любви взаимной. Иногда с тем же человеком, иногда нет.
А теперь главное. О любви идёт речь лишь тогда, когда в отношениях хорошо. Когда осуществляется совместная деятельность, которая тебя радует или порадует результатом. Если тебе в отношениях сейчас плохо и ты действуешь вопреки, надеясь на лучшее, что другой оценит и возместит потраченные ресурсы, то это не любовь. Это продажа себя или покупка, что суть одно и то же.
Почему же люди действуют таким образом? Я и сам не раз наступал на эти грабли. Те самые психзащиты. Не в силах признать собственное бессилие (звучит?) создать отношения выгодные для меня с этим конкретным человеком, включается психзащита самовозвеличиванием. Та самая корона. Я мол сильный, за любовь нужно бороться и т д.
Нужно бороться, но не так. С собственными дефицитами и зависимостью, с пустотой собственной жизни. Но психика ищет легкий путь избавиться от стресса (в настоящем, а последствия пофиг) и находит. Я смогу, за двоих, я сильный, долюбить, отогреть, Скромнее нужно быть, самовозвеличивание приводит к унижению, которого из под короны не видно, зато отлично заметно со стороны. «Если кто-то говорит вам, какой вы сильный - присмотритесь, возможно вам просто предлагают стать слугой».
Есть немало любителей обзавестись слугой. Прочитавших или самостоятельно освоивших способы того, как приготовить человека и сделать из него удобный источник ресурсов, услуг, унитаз для слива негативных переживаний. Слуга, к слову, тот кто ниже. Когда мне можно то, что другому нельзя (не признавать и не исправлять ошибок, например) - речь идёт про обслуживание, а не про равные отношения. А теперь вспомните этот бабский лозунг, что извиняться должен мужик, даже, когда прав. Там ещё много такого, от чего у любого, имеющего зачатки логики человека, возникает куча вопросов.
Способов сделать слугой много, подробнее можно узнать в записи «Обыденное насилие», но они не сработают, если есть самоуважение, основанное на фактах, привычка опираться на себя, а не гордыня/самовозвеличивание.
Имейте ввиду, когда ваши друзья и знакомые начинают страдать от этой детской болезни. Бесполезно и вредно кормить корону, пытаться восстановить самооценку, они итак у них выше некуда. Именно этот разрыв между представлением «какой я охеренный» и фактами причиняет значительную часть страданий. Возвращать к реальности нужно, пока ещё есть ресурсы и процесс не зашёл слишком далеко, показывать как много унижения в попытках заслужить любовь. Как это смотрится со стороны. Но аккуратно, с любовью и уважением, тогда это будет на пользу. Хотя, редко кого в наше время волнует польза, тем более другого человека. Вот впечатление создать, самоутвердиться/обесценить, образ впарить - это наше все. Рефлекс практически.
«Недолюбленным» так хочется, чтобы их оценили по достоинству и долюбили, наконец.
Долюбить себя можем лишь мы сами. Причём, в правильном смысле долюбить. Через глагол, а не через похвалы и самовозвеличивание. Принять себя, со всем своим несовершенством и ограничениями. Увидеть их, для начала, и работать с ними - это и есть любовь. Не отвергать себя хотя бы самому. Не отворачиваться от себя в гневе и разочаровании, а принимать и действовать исходя из того, что есть. Тогда и другого человека появится возможность увидеть, с его ограничениями и несовершенством. Необходимость сотрудничать и радовать друг друга, а не требовать или тянуть все на себе. Не задаривать вложениями, которые и не сильно ему нужны, к слову, и не строить из себя не пойми что. А просто радовать и радоваться. Сотрудничать двум несовершенным людям, у которых чего-то избыток, а чего-то не хватает. Это и есть любовь.
Автор: Владислав Тимошинов
