Околопсихология

"Эта дрянь приходила тогда, когда считала нужным, когда хотела поразвлечься, когда ей было просто скучно и хотелось пощекотать нервы. Я представлял ее распутной девкой с большим ртом, обведенным ярко-красной помадой, которая путалась со всеми подряд. И если ее выбор падал на тебя, она превращала твою жизнь в ад: ты не мог ничего делать без ее ведома, она контролировала все, вплоть до отправления естественных нужд. Если ей хотелось, ты мог не есть сутками или не спать по несколько дней. И не дай бог тебе было оказаться поцелованным ее ярко-красным ртом – дороги назад для тебя уже не было".

В этом небольшом отрывке из моего нового рассказа с рабочим названием "Бывших самоубийц не бывает" речь идет о депрессии. Увы, данная тематика до сих пор еще слишком сильно табуирована в нашем обществе.

Большинство людей не считают депрессию серьезной болезнью. А между тем она имеет свой код по МКБ 10. Но для большинства, увы, "это все от лени" или "у тебя слишком мало проблем". И да, такие люди действительно считают, что если ты не испытываешь материальных проблем и у тебя никто не умер, то и страдать нет причин. А есть еще одна категория людей с их любимым "Да ладно тебе, все хорошо будет". И я не знаю, кто из них раздражает меня больше.

Еще одной причиной обесценивания болезни и ситуации в целом является ее популяризация, если можно так сказать. Особенно нынешние подростки любят разбрасываться этим словом.

Помимо того, что тема депрессии не рассматривается многими всерьез, это весьма постыдная тема. Но, судите сами, если у вас болит ухо, вы идете к ЛОРу, если аппендицит - к хирургу, то есть вы заботитесь о своем физическом здоровье. Так почему же забота о здоровье ментальном и психологическом вызывает такое отторжение? Очень многие люди в моем окружении не хотят обращаться ни к психологу, ни к психотерапевту, ни к психиатру только потому, что "да ну нафиг, это же потом не отмоешься от этого диагноза" и "да я не сумасшедший, что я там забыл". Нет, я не собираюсь лезть ни к кому в душу, не собираюсь корчить из себя психолога. Скажу одно: не надо так, просто не надо. Вывод, думаю, понятен.

А вам приходилось соприкасаться с темой депрессии на бытовом или даже профессиональном уровне?

Вернулась из поездки. Дома лёгкий хаос, образовавшийся за неполные сутки моего отсутствия. Посидели, поболтали с домашними, обсудили нехитрые новости и муж, выходя с кухни сказал:"люблю когда у нас дома чисто". Я улыбнулась - я тоже люблю, когда у нас дома чисто - и принялась за наведение порядка.

К этой фразе, мы шли довольно долго. Раньше муж говорил, что его не вдохновляет бардак дома и ему сложно работать в такой обстановке - мотивация падает. Я взрывалась, вещая о том, как мне не просто с маленьким ребёнком, без адекватного сна, успевать прибраться и приготовить. И этот диалог повторялся с периодичностью 1-2 раза в месяц. Пока однажды, в ответ на очередной упрек, я не попросила его не упрекать, а говорить о своих потребностях.

У нас не убрано? Я тоже это вижу и, видимо, мне не хватает сил и той же самой мотивации, чтобы навести порядок. Когда человек слышит упрёк, он автоматически начинает защищаться. А что является лучшей защитой? Нападение. И вот уже беседа превращается в обмен упреками. Конструктивность теряется окончательно и кроме обоюдных обид такой разговор не приносит ничего.

По-другому увидеть ситуацию помогает проговаривание потребностей. У нас дома не убрано? "Я люблю когда дома чисто". Упрек "мы никуда не ходим" можно заменить проговариванием потребности "я хочу в кино/театр/парк/вставить желаемое".

Естественно это работает, когда двое заинтересованы в налаживании контакта. Естественно нужно время, чтобы проговаривание потребностей вошло в привычку.

Но как же здорово не упрекать, и не подвергаться упрекам. Вроде мелочи (мы ж железобетонные, что нам будет), но как много энергии и сил уходит на проживание негативных ежедневных мелочей.

Говорите о своих потребностям и у тех кто с вами рядом появится реальный шанс услышать вас.

Р.S> Предвосхищая вопросы: 1) муж программист-интроверт на удаленке; 2) у нас традиционно-патриархальное разделение обязанностей - муж работает работу, я - в декрете и по дому (видит бог, как непросто мне даётся такой расклад, потому без подработок никуда - дюже люблю свою работу).

Паркуюсь, выхожу из машины вся в своих мыслях и тут через окна бросаю взгляд на внутреннее убранство моей ласточки. Печальное зрелище: пыль на приборной панели, какие-то вещи и обертки на детском сидении. Вспоминаю, что в багажнике лежат рандомные вещи и становлюсь совсем грустной.

Удрученная иду до подъезда, ругая себя за срач в машине. И тут, перед самым подъездом через окна стоящего рядом автомобиля я вижу его содержимое: стаканы, пакеты и обертки еды из фастфуда (причем не 1-2, а такой хороший слой этого добра на заднем сидении и на полу), пакеты с вещами и без, обертки в большом количестве, пыль на приборной панели тут уже роли не играет. Я так была удивлена, что у кого-то в машине может быть грязно! Я слышала где-то и возможно видела в фильмах и сериалах такое состояние машины, но именно в этот момент я наглядно увидела, что в машине у других людей тоже может быть срач. Случайный или постоянный.

Причем, безотносительно конкретной ситуации, я осознаю тот факт, что машины могут быть разной степени захламленности и разного состояния, но вот когда просыпается желание себя поругать в угоду внутреннему цензору, который выискивает, где же я накосячила, вся логика и адекватность отходят на задний план и я начинаю отращивать существенное чувство вины.

Когда я ругала себя, в голове была мысль: все люди как люди и только у меня бардак. А через некоторое время выявились и корни этой фразы.

Ребенок знатно испачкался на площадке, извалялся прям, еще и штанину порвал, что совершенно естественно. Мы пошли домой отмываться и в памяти всплыла фраза моей мамы, которая сопровождала каждую испачканную/порванную/сломанную мною вещь: «все дети как дети, а ты…» и далее по тексту. И тут меня осенило. Египетская сила, это же установка. Я ругаю себя именно с такой присказкой и мыслями, что вот у других-то все хорошо, чисто/красиво/эффективно/перспективно, и только у меня что-то не так. Ну, обнаруженная установка уже менее опасна, так как ее проще отследить и контролировать ее влияние на ход мыслей, поэтому буду искать ограничивающие установки дальше.

А с какие ограничивающие установки есть у вас? Помните ли вы откуда ноги растут?

В студенческую пору познакомилась с благородными истинами буддистов, первая из которых гласит: «жизнь есть страдание». Поскольку, была я веселой и неистребимо жизнерадостной, то тут же подумала: «Фу, какие унылые ребята». В то время мне казалось, что жизнь исключительно для радости, каждое мгновение нужно проживать незабываемо, нельзя и мига прожить грустной сосиской. Иначе в старости будешь сожалеть.

Итак, прошли годы. Жизнь все-таки страдание.

Когда человек воспринимает жизнь как радость, то может произойти вот какая история: человек принимает счастливые случайности, добрые дела в свою сторону, приятные события как само собой разумеющееся. И когда это в его жизни происходит, то воспринимается им как должное, жизнь же радость сплошная, значит все логично. И часто перестает благодарить окружающих за их действия, которые «сами собой разумеются».

Безусловно, в такую концепцию жизни никак не вписываются непреодолимые обстоятельства, трагичные события и попросту неудачи. И все эти, вполне естественные для жизни вещи, зачастую выбивают человека из колеи, и он начинает зацикливаться на мыслях «за что?», «почему я?», «это мне кара небесная» и т.д.

Зато непреодолимые обстоятельства, трагичные события и неудачи прекрасно вписываются в концепцию «жизнь есть страдание». И исповедуя этот принцип уже начинаешь спокойно это воспринимать и быстрее осуществлять действия по изменению ситуации. А дальше происходит самое интересное. Ну раз жизнь – это страдание, то, с чего бы людям вокруг тебя что-то делать для тебя? Поэтому каждое проявление помощи и поддержки воспринимается очень эмоционально, ты реально приятно удивлен, что кто-то хочет что-то для тебя сделать; ты искренне радуешься, что обстоятельства сложились удачным образом. Нашлось место для парковки в час пик – ну круто же! Коллега угощает вкусняшками – благодать! Погода хорошая? Восхитительно. И получается, что при таком подходе неожиданно в жизни обнаруживается куча всего хорошего, которое до этого было незначительным и незаметным.

Человек исключительно самостоятельно придает значение тем или иным вещам: ты окружен тем, чему посвящаешь свои мысли и действия.

Что я хотела сказать… Буддисты, извините, я была не права!

В традиции детовоспитания есть такой метод как рукоприкладство. Мол, быстро, эффективно - доходит сразу. Безусловно. Гораздо быстрее один раз двинуть, чем двадцать один объяснить.

И тут же вспоминается эксперимент с двумя мышами, которые проходили лабиринт. Одну мышку, когда она шла правильно ждало угощение. Другую мышку, если она шла в неверном направлении, ждал электрический разряд. Естественно вторая мышка научилась проходить лабиринт гораздо быстрее первой. Гораздо. И вроде бы все понятно: если нужно быстро получить результат - бей током. Если бы не вторая часть эксперимента. Месяц мышек не трогали, а потом провели диагностику остаточных навыков. И тут выяснилось, что именно первая, а не вторая мышь помнит лабиринт. Потому что ассоциации у неё с этим лабиринтом сплошь положительные. В какой-то момент она готова ходить по лабиринту просто так, без съестной награды. Вторая же мышь, как только из её жизни ушёл лабиринт, а с ним и электрические разряды, постаралась как можно быстрее выместить из актуальной памяти эти воспоминания, а с ними и приобретеный навык.

Вопрос: как правильно бить ребенка?

Ответ: никак. Никак не бить. Совсем.

Для погружения в ситуацию давайте на секунду представим, как кто-то в два или три раза выше нас ростом, с бешеными глазами, сквозь зубы, будет рычать и кричать на нас, отвешивая нам затрещины. Будет бить нас ногами и таскать за волосы. Кидать на пол. Унижать. За что? За неправильно написанный отчёт, плохоубранную квартиру и испорченную вещь. 

Дети, подвергающиеся жестокому обращению жалуются на память. Они с трудом усваивают новое. Многие не помнят себя до школьного возраста и дальше. У них нет воспоминаний, т.к. они слишком болезненны и психика не справляется с их проживанием, а потому консервирует их, на потом, вдруг, когда-нибудь психика подготовится и этот ужас можно будет достать и пережить в безопасной обстановке.

Уровень насилия бывает разным, за подзатыльник детей не отбирают. Но. Зачем бить?

"Он вырастет, спасибо скажет" - в целом, нет. Если даже вербально будет говорить благодарности и двигать этот метод воспитания в массы,  практикуя на собственных детях, все равно это не про внутреннюю гармонию. Это про возмездие.

"Меня били, я вырос человеком" - в какой-то момент имеет смысл прервать порочный круг. Как бы это цинично не звучало, если родители пили и били, а ты просто бьёшь- это уже движение вверх, изменение.

А вообще, сливать негатив гораздо удобнее на ребенка. Чем он младше, тем чётче это прослеживается, чаще всего именно с младенцами обращаются наиболее жестоко: ни пожаловаться, ни ответить младенец не может. Он ничего не понимает, не вспомнит. Ребёнок не вспомнит. Всё зафиксирует его бессознательное. А потом многие удивляются: он не любит маму. Или папу. Фильм "Что-то не так с Кевином" очень жестоко это демонстрирует.

Почему бьют? Всё методы закончились. Взрослый человек криком и рукоприклаством расписывается в своём бессилии: "все методы, которыми я владел, исчерпаны, мой воспитательный потенциал иссяк".

Что делать? Если есть осознание и возник вопрос - это первый шаг. Не всякий готов осознать, что делает что-то не то. Много раз ко мне обращались с запросом: "посоветуйте детского психолога". Прежде чем вести к психологу ребёнка, сначала туда должен отвести себя родитель. Как бы волшебно не поработал психолог, ежедневно ребёнок находится в той обстановке, которая его довела до критического состояния. Нужно трансформировать саму обстановку, а за это отвечает родитель.

Быть не идеальным, ошибаться, просить о помощи - это нормально. Искать выход - это движение вверх.

Важно помнить, что семья - островок безопасности в мире неопределённости, т.е. это про гармонию, тепло и взаимопонимание.

Два человека - уже семья. Даже если это вы и ваш кот.

Для семьи важно:

* Общение с ребенком, регулярное, спокойное. Это не про инструкции, нотации и допросы. Это про сны, игры, друзей и мечты.

* Полчаса после сна и полчаса до сна никаких острых эмоциональных всплесков (не ругать, ничего не выяснять ни между собой, ни тем более с ребенком). Ребенок слышит ругань из-за стены и чувствует, если между родителями или живущими в квартире родственниками есть напряжение.

* Совместная деятельность (делать общее с ребенком дело, лучше не искусственное, а реальное, мыть вместе полы, вытирать пыль, ходить вместе в магазин, читать друг другу вслух) . Не торопить, не злиться, не делать замечаний. Все в своем темпе. Фронт работ которые делает ребенок не отбирать и не доделывать.

* Не обсуждать с ребёнком взрослые дела и проблемы (это ваша зона ответственности)

* При ребенке о родителях и членах семьи - уважительно или никак.

* Ребенка и себя (родителя) хвалить на регулярной основе, вслух.

* Обниматься не меньше 12 раз в сутки (лучше больше).

* Завести вечерний ритуал (например, чтение книги) и пока читаете обнимать чадо, также с просмотром фильма.Тактильный контакт необходим как воздух и с папиной и с маминой стороны.

Суммарно в день важно быть с ребенком в ситуации общения (без гаджетов, внимание друг на друге) хотя бы полчаса. Полчаса в день: поговорить, пообниматься, что-то вместе сделать, обсудить, спланировать и тд.

Если у вас нет детей, замените слово ребёнок на супруга или кота. Тоже работает)

Обычно с выполнением этих "простых" рекомендаций в семьях есть проблемы, поэтому нужен психолог. Родителям.

P.S> Безнаказанность - неуместна, необходимо выстраивание границ. Для того чтобы определить и выстроить адекватные границы нужно самом быть в порядке, в стабильности и адекватности.

За каждый поступок предполагается ответственность. В здоровом варианте - естественные последствия. Отсутствие рукоприкладства не означает попустительства.

Мы с пятью ребятами ехали в ПНД – психоневрологический диспансер. В то время я работала социальным педагогом в отделе социальной защиты колледжа. Это нормально, когда в 16 лет ребята отправляются в военкомат. И нормально, когда их затем направляют в ПНД, если они состоят на учете или ранее были на госпитализации в психиатрической больнице. Как раз эти пять ребят, которых я сопровождала, были и на учете, и несколько госпитализаций за плечами имели.

Мы разговаривали пока ехали. Мне кажется, что говорить с ними, именно говорить, не осуждать, не читать нотаций, не пытаться воспитывать – это очень-очень важно. Разговору к пятому они перестают защищаться и начинают делиться мыслями. Не шаблонами, не поверхностными общими фразами, а собственными мыслями и опытом. Именно в той дороге я и узнала, как они, на мой взгляд, вполне адекватные ребята, оказывались в психбольнице, а затем ставились на учет. Надо сразу оговориться, что адекватность, которую я наблюдала сочеталась с педагогической запущенностью, заторможенностью и замороженностью свойственные всем детям-сиротам и детям оставшимся без попечения родителей, детям, живущим в учреждениях: приютах, домах ребенка, детских домах.

Адекватность, которую я наблюдала, касалась их психического состояния. На тот момент я уже работала с ребятами около года и заметить психические расстройства уже можно было бы. Особенно не латентные, а открытые формы. Но проявлений не было. Мат в сторону персонала, неудовлетворительное поведение на занятиях, отказ посещать занятия, прогулы и побеги – это не психические отклонения. Это особенности воспитания в системе + подростковый возраст, наложившиеся друг на друга и создавшие взрывную смесь – не знаешь где и как рванет.

А что в психушке? Лошадиные дозы интересных лекарств, делающих ребенка овощем, чтобы не мешался - следить за детьми времени нет, т.к. персонала чаще не хватает. Да и нет в психбольницах акцента на воспитательный процесс. Не думаю, что медикаментозная терапия является панацеей в таких ситуациях.

Как часто они лежали? От трех до семи раз. Кого-то клали после первого раза планово: ежегодно или каждые полгода. Кого-то клали в больницу исходя из воспитательной «надобности». Чаще второе.

Рассказывая о психушке, ребята бравируют своим опытом: кто больше раз лежал, кто тяжелее лекарства получал и т.д. Чем жестче опыт, тем ты круче. Глаза горят – они рассказывают то, в чем разбираются. Я в психушке была только на посещении – опыт незабываемый.

Что же стало причиной к первой госпитализации? Пять ребят, а причина одна. Неудобное поведение для персонала детского дома: не выполнил инструкцию, сбежал/пытался сбежать, был громким, был наглым.

Кстати, в колледж их тоже выперли после 7-8 класса из-за неудобного поведения, это наказание своеобразное. Они все поголовно учились на маляров-штукатуров (о выборе профессии речи не шло). Параллельно они учились в вечерней школе. У всех, кто не завершил основное общее образование (9 классов) все равно есть возможность получить профессию. Это не является средним профессиональным образованием, лишь профессиональной подготовкой, с определенным кругом специальностей.

Удобные дети – это миф. Дети – это ни фига неудобно. С тех пор как ты решил взять на себя ответственность за ребенка, ты все время миришься с тем, что идеального комфорта если и можно достичь, то редко, т.к. интересы ребенка играют большую роль в твоей жизни. Теперь тебе нужно учитывать этот компонент всегда. Как построить свой день, свой год, свою жизнь – с появлением ребенка в твою жизнь врывается существенная переменная, которая чаще диктует, чем подстраивается.

А дети дерутся. У детей бывают истерики. Детям бывает и плохо, и грустно и это может выливаться в очень разные поведенческие реакции. Поведение детей периодически отклоняется от принятой нормы очень круто. И если у домашних детей есть те, кто может помочь им снять или снизить напряжение, то у детей из учреждений нет такого места. Им и напряжение накопившееся снимать нельзя. Это неудобно системе. Сознательно не говорю о «злых и страшных» педагогах и воспитателях, потому что они тоже заложники системы. Послушные дети в учреждениях хотя бы не попадают в психушку. Да, потом не знают как жить: спиваются, по наивности/незнанию теряют жилье, ведут асоциальный образ жизни. Статистика неутешительна: 90% выпускников умирают до 40 лет – «кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, но могу ускориться»…

А к чему я это все. Система – страшная штука, особенно если она не работает. Каков выход? Забирать детей из системы. Они могут не стать совершенными, прекрасными, обычными (а могут и стать!), но в адекватной принимающей семье детям будет существенно лучше. Каждому ребенку нужен свой надежный взрослый.

Сегодня одна женщина задала мне вопрос, в каком возрасте лучше забирать детей из детского дома. Ответ: в любом. Естественно, чем ребенок младше, чем он меньше времени провел в учреждении, чем меньше у него диагнозов – тем он привлекательнее с точки зрения приёмства. Но истории и ситуации бывают разными. Есть много подростков, прекрасно влившихся в приемные семьи и много малышей с тяжелой адаптацией в семье. Приёмство – это крайне индивидуальная история.

А ребята – замечательные. Все пятеро. Веселые, добрые, живые. И жить хотели и старались как могли. Это не значит, что с ними не было проблем, были и еще какие. Это значит, что они тоже люди и не нужно отбирать у них шанс. Не можешь помочь – не мешай.