Как правильно бить ребенка или что важно для семьи⁠⁠1

В традиции детовоспитания есть такой метод как рукоприкладство. Мол, быстро, эффективно - доходит сразу. Безусловно. Гораздо быстрее один раз двинуть, чем двадцать один объяснить.

И тут же вспоминается эксперимент с двумя мышами, которые проходили лабиринт. Одну мышку, когда она шла правильно ждало угощение. Другую мышку, если она шла в неверном направлении, ждал электрический разряд. Естественно вторая мышка научилась проходить лабиринт гораздо быстрее первой. Гораздо. И вроде бы все понятно: если нужно быстро получить результат - бей током. Если бы не вторая часть эксперимента. Месяц мышек не трогали, а потом провели диагностику остаточных навыков. И тут выяснилось, что именно первая, а не вторая мышь помнит лабиринт. Потому что ассоциации у неё с этим лабиринтом сплошь положительные. В какой-то момент она готова ходить по лабиринту просто так, без съестной награды. Вторая же мышь, как только из её жизни ушёл лабиринт, а с ним и электрические разряды, постаралась как можно быстрее выместить из актуальной памяти эти воспоминания, а с ними и приобретеный навык.

Вопрос: как правильно бить ребенка?

Ответ: никак. Никак не бить. Совсем.

Для погружения в ситуацию давайте на секунду представим, как кто-то в два или три раза выше нас ростом, с бешеными глазами, сквозь зубы, будет рычать и кричать на нас, отвешивая нам затрещины. Будет бить нас ногами и таскать за волосы. Кидать на пол. Унижать. За что? За неправильно написанный отчёт, плохоубранную квартиру и испорченную вещь. 

Дети, подвергающиеся жестокому обращению жалуются на память. Они с трудом усваивают новое. Многие не помнят себя до школьного возраста и дальше. У них нет воспоминаний, т.к. они слишком болезненны и психика не справляется с их проживанием, а потому консервирует их, на потом, вдруг, когда-нибудь психика подготовится и этот ужас можно будет достать и пережить в безопасной обстановке.

Уровень насилия бывает разным, за подзатыльник детей не отбирают. Но. Зачем бить?

"Он вырастет, спасибо скажет" - в целом, нет. Если даже вербально будет говорить благодарности и двигать этот метод воспитания в массы,  практикуя на собственных детях, все равно это не про внутреннюю гармонию. Это про возмездие.

"Меня били, я вырос человеком" - в какой-то момент имеет смысл прервать порочный круг. Как бы это цинично не звучало, если родители пили и били, а ты просто бьёшь- это уже движение вверх, изменение.

А вообще, сливать негатив гораздо удобнее на ребенка. Чем он младше, тем чётче это прослеживается, чаще всего именно с младенцами обращаются наиболее жестоко: ни пожаловаться, ни ответить младенец не может. Он ничего не понимает, не вспомнит. Ребёнок не вспомнит. Всё зафиксирует его бессознательное. А потом многие удивляются: он не любит маму. Или папу. Фильм "Что-то не так с Кевином" очень жестоко это демонстрирует.

Почему бьют? Всё методы закончились. Взрослый человек криком и рукоприклаством расписывается в своём бессилии: "все методы, которыми я владел, исчерпаны, мой воспитательный потенциал иссяк".

Что делать? Если есть осознание и возник вопрос - это первый шаг. Не всякий готов осознать, что делает что-то не то. Много раз ко мне обращались с запросом: "посоветуйте детского психолога". Прежде чем вести к психологу ребёнка, сначала туда должен отвести себя родитель. Как бы волшебно не поработал психолог, ежедневно ребёнок находится в той обстановке, которая его довела до критического состояния. Нужно трансформировать саму обстановку, а за это отвечает родитель.

Быть не идеальным, ошибаться, просить о помощи - это нормально. Искать выход - это движение вверх.

Важно помнить, что семья - островок безопасности в мире неопределённости, т.е. это про гармонию, тепло и взаимопонимание.

Два человека - уже семья. Даже если это вы и ваш кот.

Для семьи важно:

* Общение с ребенком, регулярное, спокойное. Это не про инструкции, нотации и допросы. Это про сны, игры, друзей и мечты.

* Полчаса после сна и полчаса до сна никаких острых эмоциональных всплесков (не ругать, ничего не выяснять ни между собой, ни тем более с ребенком). Ребенок слышит ругань из-за стены и чувствует, если между родителями или живущими в квартире родственниками есть напряжение.

* Совместная деятельность (делать общее с ребенком дело, лучше не искусственное, а реальное, мыть вместе полы, вытирать пыль, ходить вместе в магазин, читать друг другу вслух) . Не торопить, не злиться, не делать замечаний. Все в своем темпе. Фронт работ которые делает ребенок не отбирать и не доделывать.

* Не обсуждать с ребёнком взрослые дела и проблемы (это ваша зона ответственности)

* При ребенке о родителях и членах семьи - уважительно или никак.

* Ребенка и себя (родителя) хвалить на регулярной основе, вслух.

* Обниматься не меньше 12 раз в сутки (лучше больше).

* Завести вечерний ритуал (например, чтение книги) и пока читаете обнимать чадо, также с просмотром фильма.Тактильный контакт необходим как воздух и с папиной и с маминой стороны.

Суммарно в день важно быть с ребенком в ситуации общения (без гаджетов, внимание друг на друге) хотя бы полчаса. Полчаса в день: поговорить, пообниматься, что-то вместе сделать, обсудить, спланировать и тд.

Если у вас нет детей, замените слово ребёнок на супруга или кота. Тоже работает)

Обычно с выполнением этих "простых" рекомендаций в семьях есть проблемы, поэтому нужен психолог. Родителям.

P.S> Безнаказанность - неуместна, необходимо выстраивание границ. Для того чтобы определить и выстроить адекватные границы нужно самом быть в порядке, в стабильности и адекватности.

За каждый поступок предполагается ответственность. В здоровом варианте - естественные последствия. Отсутствие рукоприкладства не означает попустительства.