Сообщество - Околопсихология
Добавить пост

Околопсихология

41 пост 135 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

11

Говори о потребностях

Вернулась из поездки. Дома лёгкий хаос, образовавшийся за неполные сутки моего отсутствия. Посидели, поболтали с домашними, обсудили нехитрые новости и муж, выходя с кухни сказал:"люблю когда у нас дома чисто". Я улыбнулась - я тоже люблю, когда у нас дома чисто - и принялась за наведение порядка.


К этой фразе, мы шли довольно долго. Раньше муж говорил, что его не вдохновляет бардак дома и ему сложно работать в такой обстановке - мотивация падает. Я взрывалась, вещая о том, как мне не просто с маленьким ребёнком, без адекватного сна, успевать прибраться и приготовить. И этот диалог повторялся с периодичностью 1-2 раза в месяц. Пока однажды, в ответ на очередной упрек, я не попросила его не упрекать, а говорить о своих потребностях.


У нас не убрано? Я тоже это вижу и, видимо, мне не хватает сил и той же самой мотивации, чтобы навести порядок. Когда человек слышит упрёк, он автоматически начинает защищаться. А что является лучшей защитой? Нападение. И вот уже беседа превращается в обмен упреками. Конструктивность теряется окончательно и кроме обоюдных обид такой разговор не приносит ничего.


По-другому увидеть ситуацию помогает проговаривание потребностей. У нас дома не убрано? "Я люблю когда дома чисто". Упрек "мы никуда не ходим" можно заменить проговариванием потребности "я хочу в кино/театр/парк/вставить желаемое".


Естественно это работает, когда двое заинтересованы в налаживании контакта. Естественно нужно время, чтобы проговаривание потребностей вошло в привычку.


Но как же здорово не упрекать, и не подвергаться упрекам. Вроде мелочи (мы ж железобетонные, что нам будет), но как много энергии и сил уходит на проживание негативных ежедневных мелочей.


Говорите о своих потребностям и у тех кто с вами рядом появится реальный шанс услышать вас.


Р.S> Предвосхищая вопросы: 1) муж программист-интроверт на удаленке; 2) у нас традиционно-патриархальное разделение обязанностей - муж работает работу, я - в декрете и по дому (видит бог, как непросто мне даётся такой расклад, потому без подработок никуда - дюже люблю свою работу).

Показать полностью
14

Установки

Паркуюсь, выхожу из машины вся в своих мыслях и тут через окна бросаю взгляд на внутреннее убранство моей ласточки. Печальное зрелище: пыль на приборной панели, какие-то вещи и обертки на детском сидении. Вспоминаю, что в багажнике лежат рандомные вещи и становлюсь совсем грустной.


Удрученная иду до подъезда, ругая себя за срач в машине. И тут, перед самым подъездом через окна стоящего рядом автомобиля я вижу его содержимое: стаканы, пакеты и обертки еды из фастфуда (причем не 1-2, а такой хороший слой этого добра на заднем сидении и на полу), пакеты с вещами и без, обертки в большом количестве, пыль на приборной панели тут уже роли не играет. Я так была удивлена, что у кого-то в машине может быть грязно! Я слышала где-то и возможно видела в фильмах и сериалах такое состояние машины, но именно в этот момент я наглядно увидела, что в машине у других людей тоже может быть срач. Случайный или постоянный.


Причем, безотносительно конкретной ситуации, я осознаю тот факт, что машины могут быть разной степени захламленности и разного состояния, но вот когда просыпается желание себя поругать в угоду внутреннему цензору, который выискивает, где же я накосячила, вся логика и адекватность отходят на задний план и я начинаю отращивать существенное чувство вины.


Когда я ругала себя, в голове была мысль: все люди как люди и только у меня бардак. А через некоторое время выявились и корни этой фразы.


Ребенок знатно испачкался на площадке, извалялся прям, еще и штанину порвал, что совершенно естественно. Мы пошли домой отмываться и в памяти всплыла фраза моей мамы, которая сопровождала каждую испачканную/порванную/сломанную мною вещь: «все дети как дети, а ты…» и далее по тексту. И тут меня осенило. Египетская сила, это же установка. Я ругаю себя именно с такой присказкой и мыслями, что вот у других-то все хорошо, чисто/красиво/эффективно/перспективно, и только у меня что-то не так. Ну, обнаруженная установка уже менее опасна, так как ее проще отследить и контролировать ее влияние на ход мыслей, поэтому буду искать ограничивающие установки дальше.



А с какие ограничивающие установки есть у вас? Помните ли вы откуда ноги растут?

Показать полностью
8

Жизнь есть страдание

В студенческую пору познакомилась с благородными истинами буддистов, первая из которых гласит: «жизнь есть страдание». Поскольку, была я веселой и неистребимо жизнерадостной, то тут же подумала: «Фу, какие унылые ребята». В то время мне казалось, что жизнь исключительно для радости, каждое мгновение нужно проживать незабываемо, нельзя и мига прожить грустной сосиской. Иначе в старости будешь сожалеть.


Итак, прошли годы. Жизнь все-таки страдание.


Когда человек воспринимает жизнь как радость, то может произойти вот какая история: человек принимает счастливые случайности, добрые дела в свою сторону, приятные события как само собой разумеющееся. И когда это в его жизни происходит, то воспринимается им как должное, жизнь же радость сплошная, значит все логично. И часто перестает благодарить окружающих за их действия, которые «сами собой разумеются».

Безусловно, в такую концепцию жизни никак не вписываются непреодолимые обстоятельства, трагичные события и попросту неудачи. И все эти, вполне естественные для жизни вещи, зачастую выбивают человека из колеи, и он начинает зацикливаться на мыслях «за что?», «почему я?», «это мне кара небесная» и т.д.


Зато непреодолимые обстоятельства, трагичные события и неудачи прекрасно вписываются в концепцию «жизнь есть страдание». И исповедуя этот принцип уже начинаешь спокойно это воспринимать и быстрее осуществлять действия по изменению ситуации. А дальше происходит самое интересное. Ну раз жизнь – это страдание, то, с чего бы людям вокруг тебя что-то делать для тебя? Поэтому каждое проявление помощи и поддержки воспринимается очень эмоционально, ты реально приятно удивлен, что кто-то хочет что-то для тебя сделать; ты искренне радуешься, что обстоятельства сложились удачным образом. Нашлось место для парковки в час пик – ну круто же! Коллега угощает вкусняшками – благодать! Погода хорошая? Восхитительно. И получается, что при таком подходе неожиданно в жизни обнаруживается куча всего хорошего, которое до этого было незначительным и незаметным.

Человек исключительно самостоятельно придает значение тем или иным вещам: ты окружен тем, чему посвящаешь свои мысли и действия.


Что я хотела сказать… Буддисты, извините, я была не права!

Показать полностью
11

Что толку?

Что толку?
144

Как правильно бить ребенка или что важно для семьи

В традиции детовоспитания есть такой метод как рукоприкладство. Мол, быстро, эффективно - доходит сразу. Безусловно. Гораздо быстрее один раз двинуть, чем двадцать один объяснить.


И тут же вспоминается эксперимент с двумя мышами, которые проходили лабиринт. Одну мышку, когда она шла правильно ждало угощение. Другую мышку, если она шла в неверном направлении, ждал электрический разряд. Естественно вторая мышка научилась проходить лабиринт гораздо быстрее первой. Гораздо. И вроде бы все понятно: если нужно быстро получить результат - бей током. Если бы не вторая часть эксперимента. Месяц мышек не трогали, а потом провели диагностику остаточных навыков. И тут выяснилось, что именно первая, а не вторая мышь помнит лабиринт. Потому что ассоциации у неё с этим лабиринтом сплошь положительные. В какой-то момент она готова ходить по лабиринту просто так, без съестной награды. Вторая же мышь, как только из её жизни ушёл лабиринт, а с ним и электрические разряды, постаралась как можно быстрее выместить из актуальной памяти эти воспоминания, а с ними и приобретеный навык.

Вопрос: как правильно бить ребенка?

Ответ: никак. Никак не бить. Совсем.


Для погружения в ситуацию давайте на секунду представим, как кто-то в два или три раза выше нас ростом, с бешеными глазами, сквозь зубы, будет рычать и кричать на нас, отвешивая нам затрещины. Будет бить нас ногами и таскать за волосы. Кидать на пол. Унижать. За что? За неправильно написанный отчёт, плохоубранную квартиру и испорченную вещь. 


Дети, подвергающиеся жестокому обращению жалуются на память. Они с трудом усваивают новое. Многие не помнят себя до школьного возраста и дальше. У них нет воспоминаний, т.к. они слишком болезненны и психика не справляется с их проживанием, а потому консервирует их, на потом, вдруг, когда-нибудь психика подготовится и этот ужас можно будет достать и пережить в безопасной обстановке.


Уровень насилия бывает разным, за подзатыльник детей не отбирают. Но. Зачем бить?

"Он вырастет, спасибо скажет" - в целом, нет. Если даже вербально будет говорить благодарности и двигать этот метод воспитания в массы,  практикуя на собственных детях, все равно это не про внутреннюю гармонию. Это про возмездие.


"Меня били, я вырос человеком" - в какой-то момент имеет смысл прервать порочный круг. Как бы это цинично не звучало, если родители пили и били, а ты просто бьёшь- это уже движение вверх, изменение.


А вообще, сливать негатив гораздо удобнее на ребенка. Чем он младше, тем чётче это прослеживается, чаще всего именно с младенцами обращаются наиболее жестоко: ни пожаловаться, ни ответить младенец не может. Он ничего не понимает, не вспомнит. Ребёнок не вспомнит. Всё зафиксирует его бессознательное. А потом многие удивляются: он не любит маму. Или папу. Фильм "Что-то не так с Кевином" очень жестоко это демонстрирует.


Почему бьют? Всё методы закончились. Взрослый человек криком и рукоприклаством расписывается в своём бессилии: "все методы, которыми я владел, исчерпаны, мой воспитательный потенциал иссяк".


Что делать? Если есть осознание и возник вопрос - это первый шаг. Не всякий готов осознать, что делает что-то не то. Много раз ко мне обращались с запросом: "посоветуйте детского психолога". Прежде чем вести к психологу ребёнка, сначала туда должен отвести себя родитель. Как бы волшебно не поработал психолог, ежедневно ребёнок находится в той обстановке, которая его довела до критического состояния. Нужно трансформировать саму обстановку, а за это отвечает родитель.

Быть не идеальным, ошибаться, просить о помощи - это нормально. Искать выход - это движение вверх.


Важно помнить, что семья - островок безопасности в мире неопределённости, т.е. это про гармонию, тепло и взаимопонимание.

Два человека - уже семья. Даже если это вы и ваш кот.


Для семьи важно:

* Общение с ребенком, регулярное, спокойное. Это не про инструкции, нотации и допросы. Это про сны, игры, друзей и мечты.

* Полчаса после сна и полчаса до сна никаких острых эмоциональных всплесков (не ругать, ничего не выяснять ни между собой, ни тем более с ребенком). Ребенок слышит ругань из-за стены и чувствует, если между родителями или живущими в квартире родственниками есть напряжение.

* Совместная деятельность (делать общее с ребенком дело, лучше не искусственное, а реальное, мыть вместе полы, вытирать пыль, ходить вместе в магазин, читать друг другу вслух) . Не торопить, не злиться, не делать замечаний. Все в своем темпе. Фронт работ которые делает ребенок не отбирать и не доделывать.

* Не обсуждать с ребёнком взрослые дела и проблемы (это ваша зона ответственности)

* При ребенке о родителях и членах семьи - уважительно или никак.

* Ребенка и себя (родителя) хвалить на регулярной основе, вслух.

* Обниматься не меньше 12 раз в сутки (лучше больше).

* Завести вечерний ритуал (например, чтение книги) и пока читаете обнимать чадо, также с просмотром фильма.Тактильный контакт необходим как воздух и с папиной и с маминой стороны.


Суммарно в день важно быть с ребенком в ситуации общения (без гаджетов, внимание друг на друге) хотя бы полчаса. Полчаса в день: поговорить, пообниматься, что-то вместе сделать, обсудить, спланировать и тд.


Если у вас нет детей, замените слово ребёнок на супруга или кота. Тоже работает)


Обычно с выполнением этих "простых" рекомендаций в семьях есть проблемы, поэтому нужен психолог. Родителям.


P.S> Безнаказанность - неуместна, необходимо выстраивание границ. Для того чтобы определить и выстроить адекватные границы нужно самом быть в порядке, в стабильности и адекватности.

За каждый поступок предполагается ответственность. В здоровом варианте - естественные последствия. Отсутствие рукоприкладства не означает попустительства.

Показать полностью
61

Дети-сироты и психушка

Мы с пятью ребятами ехали в ПНД – психоневрологический диспансер. В то время я работала социальным педагогом в отделе социальной защиты колледжа. Это нормально, когда в 16 лет ребята отправляются в военкомат. И нормально, когда их затем направляют в ПНД, если они состоят на учете или ранее были на госпитализации в психиатрической больнице. Как раз эти пять ребят, которых я сопровождала, были и на учете, и несколько госпитализаций за плечами имели.


Мы разговаривали пока ехали. Мне кажется, что говорить с ними, именно говорить, не осуждать, не читать нотаций, не пытаться воспитывать – это очень-очень важно. Разговору к пятому они перестают защищаться и начинают делиться мыслями. Не шаблонами, не поверхностными общими фразами, а собственными мыслями и опытом. Именно в той дороге я и узнала, как они, на мой взгляд, вполне адекватные ребята, оказывались в психбольнице, а затем ставились на учет. Надо сразу оговориться, что адекватность, которую я наблюдала сочеталась с педагогической запущенностью, заторможенностью и замороженностью свойственные всем детям-сиротам и детям оставшимся без попечения родителей, детям, живущим в учреждениях: приютах, домах ребенка, детских домах.


Адекватность, которую я наблюдала, касалась их психического состояния. На тот момент я уже работала с ребятами около года и заметить психические расстройства уже можно было бы. Особенно не латентные, а открытые формы. Но проявлений не было. Мат в сторону персонала, неудовлетворительное поведение на занятиях, отказ посещать занятия, прогулы и побеги – это не психические отклонения. Это особенности воспитания в системе + подростковый возраст, наложившиеся друг на друга и создавшие взрывную смесь – не знаешь где и как рванет.


А что в психушке? Лошадиные дозы интересных лекарств, делающих ребенка овощем, чтобы не мешался - следить за детьми времени нет, т.к. персонала чаще не хватает. Да и нет в психбольницах акцента на воспитательный процесс. Не думаю, что медикаментозная терапия является панацеей в таких ситуациях.

Как часто они лежали? От трех до семи раз. Кого-то клали после первого раза планово: ежегодно или каждые полгода. Кого-то клали в больницу исходя из воспитательной «надобности». Чаще второе.


Рассказывая о психушке, ребята бравируют своим опытом: кто больше раз лежал, кто тяжелее лекарства получал и т.д. Чем жестче опыт, тем ты круче. Глаза горят – они рассказывают то, в чем разбираются. Я в психушке была только на посещении – опыт незабываемый.

Что же стало причиной к первой госпитализации? Пять ребят, а причина одна. Неудобное поведение для персонала детского дома: не выполнил инструкцию, сбежал/пытался сбежать, был громким, был наглым.


Кстати, в колледж их тоже выперли после 7-8 класса из-за неудобного поведения, это наказание своеобразное. Они все поголовно учились на маляров-штукатуров (о выборе профессии речи не шло). Параллельно они учились в вечерней школе. У всех, кто не завершил основное общее образование (9 классов) все равно есть возможность получить профессию. Это не является средним профессиональным образованием, лишь профессиональной подготовкой, с определенным кругом специальностей.


Удобные дети – это миф. Дети – это ни фига неудобно. С тех пор как ты решил взять на себя ответственность за ребенка, ты все время миришься с тем, что идеального комфорта если и можно достичь, то редко, т.к. интересы ребенка играют большую роль в твоей жизни. Теперь тебе нужно учитывать этот компонент всегда. Как построить свой день, свой год, свою жизнь – с появлением ребенка в твою жизнь врывается существенная переменная, которая чаще диктует, чем подстраивается.


А дети дерутся. У детей бывают истерики. Детям бывает и плохо, и грустно и это может выливаться в очень разные поведенческие реакции. Поведение детей периодически отклоняется от принятой нормы очень круто. И если у домашних детей есть те, кто может помочь им снять или снизить напряжение, то у детей из учреждений нет такого места. Им и напряжение накопившееся снимать нельзя. Это неудобно системе. Сознательно не говорю о «злых и страшных» педагогах и воспитателях, потому что они тоже заложники системы. Послушные дети в учреждениях хотя бы не попадают в психушку. Да, потом не знают как жить: спиваются, по наивности/незнанию теряют жилье, ведут асоциальный образ жизни. Статистика неутешительна: 90% выпускников умирают до 40 лет – «кто-то жрет таблетки, а кто-то колется, я лично бухаю, но могу ускориться»…


А к чему я это все. Система – страшная штука, особенно если она не работает. Каков выход? Забирать детей из системы. Они могут не стать совершенными, прекрасными, обычными (а могут и стать!), но в адекватной принимающей семье детям будет существенно лучше. Каждому ребенку нужен свой надежный взрослый.


Сегодня одна женщина задала мне вопрос, в каком возрасте лучше забирать детей из детского дома. Ответ: в любом. Естественно, чем ребенок младше, чем он меньше времени провел в учреждении, чем меньше у него диагнозов – тем он привлекательнее с точки зрения приёмства. Но истории и ситуации бывают разными. Есть много подростков, прекрасно влившихся в приемные семьи и много малышей с тяжелой адаптацией в семье. Приёмство – это крайне индивидуальная история.


А ребята – замечательные. Все пятеро. Веселые, добрые, живые. И жить хотели и старались как могли. Это не значит, что с ними не было проблем, были и еще какие. Это значит, что они тоже люди и не нужно отбирать у них шанс. Не можешь помочь – не мешай.

Показать полностью
21

"Взрослый" не равно "ответственный"

Заработала я как-то летом на продаже книжек. Подработку предложили маме, но ей было в лом, а деньги были нужны. В итоге основная сумма шла на нужды семьи, а скромная часть доставалась мне. Сидела все выходные напролёт в переходе метро, рабочий день был с 9 и до 10-11, пока не приедут забирать товар. К вечеру, в носу и на коже был лёгкий чёрный налёт пыли. Я, прям, шахтёром себя чувствовала.

И вот, спустя приличное время, заработанных денег хватило на недорогой велик Стеллс. Как я ему радовалась! Целых 2 недели. А потом мама звонит мне, после рабочего дня (между сб и вс я оставалась у маминой подруги, которая жила недалеко от места работы) и сообщает: так и так велик угнали. Как же его с балкона угнали, спрашиваю я. А мне и отвечают: я взяла велосипед покататься для твоего брата, он катался вокруг площадки и попросил один кружок вокруг дома сделать. Мама разрешила. Он немного отъехал и у него развязался шнурок. Стал завязывать, велик рядом лежал. К нему подошёл какой-то мужик и настойчиво попросил немного покататься. Брат разрешил покататься и минут 20 его ждал. Потом понял, что ждать нечего и пошёл к маме. Мама тут же с ним вышла на дорогу, мимо проезжали полицейские, они до этого заметили странного мужика на велике не по росту. Поехали искать по улицам района - пусто. Эта захватывающая история и уверения, что брат сильно переживает - все, что я получила. Да, брат маленький и он не виноват, но тут вопрос ко взрослому:

-С хрена ли давать вещь одного ребёнка другому без спроса? Особенно ту, которую он приобрёл сам.

-Где, взрослый, был ты, когда это происходило?

-Как насчёт того, что бы взять ответственность, например, возместить велик?


Дело былых дней, но осадочек остался.


Были у вас такие ситуации, когда ваши взрослые (мама, папа, родственники, близкие люди) подводили вас?

Показать полностью
21

Про "надо прощать"

Пока у тебя не зажили шрамы прощать точно не нужно. На это нет ресурса.

Я всю жизнь пыталась прощать мать и временами мне казалось, что у меня получается. Ключевое слово здесь "казалось". Вспышки боли и застарелых обид демонстрировали мне, что до прощения, как я его понимала, мне ещё плыть и плыть.

Выходом стало не прощать. Так как мою маму не за что прощать. Она сама, не имея ресурса, все же как смогла меня воспитала, в силу своих возможностей, в силу своих травм и своих особенностей. Могла бы по другому, делала бы по-другому. Значит, не могла. Предполагать я могу что угодно и ставя на её место себя, понимаю - я никогда бы так не поступила. Но это я. Я не была на её месте, я не испытала того, что испытала она.

Я не прощаю свою маму, потому что не за что её прощать. Я понимаю, что она поступила и поступала единственным ей доступным образом и принимаю то, что случилось так как случилось.

А теперь о бонусах. Что мне дало детство полное унижений, побоев и издевательств?

- Высокий уровень эмпатии - меня очень сложно обмануть, т.к. ежедневно угадывать по повороту ключа настроение родителя - очень непростая задача, но крайне необходимая для выживания.

- Самостоятельность - с 13 лет я оформляла документы, ездила в СИЗО к папе, с 11 занималась братом, водила сад и школу. С 7 до 11 была в интернате. Там тоже интересное воспитание.

- Понимание - так как было у меня я жить не хочу и для своих детей такого точно не хочу. Ад закончится на мне. Прервать порочную цепочку мне кажется едва ли не самым важным в этой истории.


Если в детстве вы были в опасной жизненной ситуации, подверглись побоям унижениям, издевательства... что вам это дало? Про негативные последствия - очевидно, но, вдруг у вас теперь есть круто прокачанные качества, которые нельзя не считать достоинствами и частью вашей личности?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!