Моя Семья

В ситуации девушки, думаю как и в моей, имеют место холодные родители, которые занимались ребёнком максимально поверхностно. Никогда не чувствовала себя дома в безопасности, меня никогда не били, но периодически морально унижали и высмеивали (сейчас я и сама могу над этим посмеяться, но ребёнок не понимает иронии, я просто злилась и не понимала что я сделала не так, мне не объясняли как нужно, а просто хуесосили).

Думаю многие меня осудят но, я тоже была не ангелом, маман не занималась моим воспитанием, а потом когда поняла что чет не то из меня выходит (как раз 11-12 лет, в 11 я начала заниматься сэлфхармом так как не вывозила агрессии и стресса который копился, а я не могла его высказать никому потому что взрослых нужно по дефолту уважать, после кардиолога и психиатра я понимаю что эти же эмоции пустили по пизде здоровье моего сердечка) мать начала пытаться прогнуть под себя, но было поздно просто потому что у меня уже сформировалось какое то мировоззрение, на улице я проводила все свободное время (чаще одна уходила куда нибудь за город и читала), в компаниях искала авторитет и человека на которого могу положиться, поменяла много компаний "перемерял много шкур но ни одна не подошла". Естественно это были чужие люди (тоже кстати достаточно взрослые) у меня не было с ними секса как у тс, но с кем то был эмоцианальный контакт и уважения, мне нужно было чтобы меня пожалели и поняли.

Переломаной внутри с постоянным ощущениям боли в сердечке от любых эмоций я жила 5-6 лет, пока не съехала из дома, и все это время я считала что дело во мне, я моральный урод, ужасный человек, просто потому что я не такая как моя семья. Им стыдно за каждое моё действие, они одергивают меня когда я говорю и считают что я должна полностью соответствовать их ожиданиям и жить их мнением а не своим (хотя они ничего не заложили во мне воспитанием, будто я просто так должна была вырасти такой, как им нужно) , со временем стало лучше, но полностью пофиксить то, какой я стала из за жизни в такой семье не получилось, да и не думаю что получится.

Ну и текст был бы не полным без моего анализа отбитого поведения в подростковом возрасте и разных событий которые как мне кажется ебнули меня чуть сильнее, чем то, что я постоянно слушала:

- мне 6 лет, пьяный папа с мамой ругаются, папа достаёт заряженное ружье (он был охотником) наставляет на меня со словами "я тебя породил, я тебя и убью"

- сосед заманивал меня в подвал соседнего дома и приставал, это период 1-4 класса, я плохо помню в какой период именно, в воспоминаниях остался мой красный костюмчик с принятом в клубнику. я понимала что это не ок, но я просто была зашуганным ребёнком, мне казалось если я расскажу дома об этом то это будет новой причиной надо мной посмеяться

- бабушка попросила поймать их с дедушкой кота, посадила в мешок и на моих глазах начала бить этот мешок топором (кеша прости я тебя любила)

- очевидные проблемы с психикой, самоповреждения с 11 лет, сейчас тоже проскакивает когда сердечко эмоций не выдерживает, но уже реже. мне нужна была квалифицированная помощь, мне не нужны были слова "если что положим тебя рядом с бабушкой"

- мне нужна была мама, а не новый отчим каждые пол года, я не должна была слышать как маман ебут на соседней кровати (справедливости ради все "папы" ко мне хорошо относились и я даже иногда чувствовала будто нужна кому то, так что в этом есть некоторый плюс, они пытались подкатить к маме и иногда проявляли заботу, пока мне не сказалп тётя что им поебать на меня это просто способ быть ближе к маман, я даже верила в искренность, но тут детская наивность)

- я бы хотела видеть пример адекватных взаимоотношений людей вокруг. в начале отношений с моим молодым человеком (а сделать чёт здоровое когда ты этого никогда не видел тяжело) я расплакалась когда он просто позаботился обо мне когда я болела, для меня это было дико и странно. я просто не представляла что так можно, когда он болел, до этого я о нем не заботилась и относилась как обычно, потому что я не представляла что так можно, для меня это было тем, что просто показывают в фильмах (спасибо зайке за терпение и надеюсь ему комфортик сейчас в отношениях которые у нас вышли).

к этому могу ещё сказать что мне повезло, сестра вышла в 18 замуж по залету и сейчас муж её бьёт, постоянно унижает и она не собирается от него уходить, ей комфортик.

- все мои чувства высмеивались, не делайте так с детьми пожалуйста, это больно. лучшей стратегией было бы объяснить что их нужно пережить и отпустить.

Я не помню большую часть жизни потому что для меня это сплошное травматичное событие.

Из того что есть сейчас у меня:

- я подавляю много эмоций

- в принципе выросла очень депрессивной и закрытой что сильно снижает уровень жизни, не могу поддерживать длительный контакт с людьми, дружить, хотя с чужими людьми веду себя зартзматично

- чем ближе человек - тем сильнее я закрываюсь, так как чем он ближе, тем больнее может сделать (за 4 года отношений с молодым человеком я так и не смогла это пофиксить, хотя он лучший зайка)

- испытываю стыд и вину за каждое действие пусть оно не несёт в себе ничего плохого

- проебаное здоровье сердечка

- нет сил ни на что, поэтому забила хуй на здоровье и просто жду пока это кончится, я не готова уходить куда то дальше 20 минут от общаги

- постоянные мысли о суициде, на который просто не хватает смелости, я засыпаю с надеждой что завтра не проснусь

- сильные проблемы со сном, тяжело уснуть и пиздец как тяжко просыпаться, из за этого очень тяжело поддерживать режим (с режимом я чувствую себя комфортнее ну и жизнь стабильнее)

- выросла эгоистом так как кроме меня никто обо мне не позаботиться, я для себя самое важное в жизни, поэтому текст может пестрить "я"

- я могу понять человека в трудной ситуации, но искреннее сочувствую только себе, просто не могу иначе

- не чувствую ничего к своей семье

надеюсь некоторые родители это прочтут и сделают для себя хоть какие то выводы.

снимите белое пальто, вы взрослые личности и в исходном посте осуждаете ребёнка за то, что он был импульсивным и не мог понять причинно-следственную связь своих поступков и пережить то, что чувствовал по другому.

за многие вещи я все ещё виню себя и не во всем могу признаться просто из за чувства стыда и вины, я выплакалась пока писала. стало легче когда я написала это, спасибо что прочли.

если этот текст читает какой то искалеченный ребёнок, то знай, со временем полегчает, обними котеночка внутри себя, пожалей, потому что никто другой этого не сделает. скажи что завтра будет лучше и делай его своими руками лучше, самопознания через саморазрушенте не будет.

Но виноваты были не они.

Мать категорически не приняла мои интересы. И под откос пошло все именно тогда. По её мнению, провинциальный учительницы и примерной женщины, я должна была быть такой же. Носить скромные юбки. Рисовать картины, читать Тютчева, учиться на отлично, убираться дома. Закончить институт и учить детей, поскольку это прекрасная профессия и достойная хорошего человека. Дохаживать её, как она дохаживала свою мать. Убираться дома, гладить постельное белье и думать о том, что подумают люди. И посвятить себя окружающим людям.
Я же занималась какими-то глупостями и хотела странного.

На этой почве, все мои интересы были растоптаны и обесценены. Книги, оставшиеся от отца, были вынесены на помойку. Одежда изрезана. Каждый день дома начинался и заканчивался нравоучениями о том, какие мои знакомые и друзья плохие и пропащие, как плохо получать четвёрки и как я вырасту и буду мести дворы, потому что ни на что больше не буду способна. Часто завершалось все тем, что я ничего не понимаю, не знаю и должна слушаться старших, потому что потому.

С другой стороны передо мной были люди, многие уже взрослые. Которые, пусть и пили, курили, занимались сексом, но они смеялись, обнимались, читали книги, писали книги, учились. У них были разные и интересные профессии. И я видела, что и учителя, врачи, журналисты, рабочие, программисты, бухгалтера тоже есть. А самое важное - они относились ко мне не то что как к взрослой, но как к самостоятельной личности. Обсуждали мои интересы, мои переживания, мечтали со мной.

Это общение было не на уровне "что поела, как в школе, ой, да что ты там понимаешь". Можно было рассказать про теорему по физике и обсудить её, узнать как же она на самом деле работает в реальной жизни, как не работает. Как её применяли в истории, как открытие ядерного синтеза повлияло на политику. Высказать свое никчёмное мнение и на его основе получить развернутую дискуссию.

Без пренебрежения. Без иронии. Без превосходства.

Сейчас, я понимаю, что в целом на меня тем людям было плевать. Они, хоть и взрослые, были достаточно инфантильные, травмированные, уходящие от ответственности. Кто-то не понимал сколько мне лет, считал меня старше. Кому-то было прикольно оттрахать и облапать восьмиклассницу. Кто-то играл во власть, упиваясь восторгом, с которым ловили каждое его слово.

И при этом всем - с ними было спокойнее, интереснее и безопаснее, чем дома.
Я хотела быть как они. Я не хотела той нормальной семьи, что у меня была.
Я верила в единорогов и мир, где тебя любят, ценят и принимают такой, какая ты есть.

К 16 годам дома я не жила.
Я работала, как-то училась.
Тогда умерла мать.
Полагаю, что она так же забила на свое здоровье, запустила, волновалась днями и ночами, в результате чего развился рак мозга.
Мне было все равно. Я даже на похороны не пришла. В моей жизни умер чужой для меня человек.

К 17 годам я прошла процедуру эмансипации. Поступила в институт, продолжала работать.

Сейчас мне 36.
У меня есть высшее образование, неплохая работа, квартира в ипотеку, мужчина и два кота. Я не пью и не изменяю своему партнёру. Я глажу постельное белье.
Я была замужем, сменила много городов проживания, разочаровалась в людях и больше не бегаю по лесу с палкой и не путешествую автостопом.
Умею готовить, мыть полы, оплачивать счета и разбираюсь в законах на уровне выше среднего обывателя.
Я не спилась, не скололась, не сделала ни одного аборта, не лечилась от зппп.
Я все ещё наивна, открыта, несдержанная в эмоциях и мне сложно говорить людям "нет".

Зачем здесь эта простыня?
Триггернуло, захотелось выговориться.
Возможно, рассказать родителям трудных подростков о том, что не все из них заканчивают жизнь в тюрьмах и гробах.
Возможно, кто-то из родителей сделает для себя какие-то выводы. А возможно, и нет.

3) Муж. Расстались очень не хорошо. После рождения сына он перестал работать. Да и сейчас не работает на сколько я знаю. Я вкалывала сразу после рождения мелкого и в какой-то момент поняла, что содержать могу или себя и ребенка, или взрослого дядю и себя. Выбор естесственго сделала в пользу сына. Сын от него. У бывшего мужа сомнений нет, у меня тоже. Выгнала мужа к черту. Было очень больно. Пришел через несколько недель с ножом. "Да недоставайся же ты никому!"

Еле уболтала тогда. Потому и на алименты не подавала так долго - тупо боялась последствий. И он был гражданином Украины. Те по суду я бы все равно ничего не получила. Сейчас буду заниматься этим вопросом, тк его нужно лишать родительских прав, чтобы мелкий как вырастет не платил папочке алименты.

3) Сыну 13 лет! Те он не имеет никакого права управлять транспортным средством. Для тех, кто советует забить на ситуацию - я не хочу нести юридическую ответственность за эту бешеную табуретку. Собьет кого-нибудь и ? Я мать, я несу полную юридическую ответственность за его действия по закону.

Дети в этом населенном пункте ездят на подобных скутерах, питбайках и прочем. Другим родителям пофиг. Мне нет. У меня у знакомых так мальчишка погиб и мне за сына очень страшно.

4) Я не понимаю, что он делает с учёбой. Вот совсем. Те он просто не учится. Раньше проблем такого масштаба не было. Объясняла, уговаривала - бесполезно. Или катается, или сидит в телефоне.

5) Трубку он может не брать часами. Один из моих номеров вообще занес в черный список.

6) Диагноз пролапс митрального клапана мне ставили в юности, потом подтвердили во взрослом возрасте. Перед тем, как ехать обследоваться я хочу выйти в более-менее стабильное состояние. Два-три дня без стресса мне очень нужны просто чтобы доехать до кардиоцентра. И да, при острой боли в груди мне крайне сложно доползти до куда-то.

Те я нервничаю и на этом фоне начинается острая боль, потом кашель с мокротой, силенки резко заканчиваются. Хз что сейчас у меня за диагноз. Пусть доктор с этим разбирается. Ощущения такие, что в области сердца острая шпилька, а сама я таскала кирпичи сутки подряд. Не весело короче совсем.

В самом жестком варианте я даже спать лежа не могла - сидела и не понимала, что происходит. Тогда и деточка чудила и по работе был завал. Короче наложилось со всех сторон. Потом отпустило на какое-то время.

7) Я не ною, я пытаюсь объяснять. Обычно это выглядит следующим образом - "Детка, у мамы болит сердце. Ты меня скоро угробишь. Вот сегодня посиди дома, поделай уроки, дай мне вычухаться и съездить к врачу. Иначе я сдохну, а ты загремишь в дет дом". Мимо. Не понимает.

8) В детское учреждение хочу его засунуть в первую очередь, чтобы дать отдых себе. Несколько дней отдохнуть и спокойно съездить к кардиологу, заняться здоровьем.

Ну и да, чтобы наглядно объяснить, что будет, если он меня угробит. Спустить детку с небес на грешную землю.

Пс. Если он не закончит сейчас восьмой класс у меня будут проблемы с органами опеки в любом случае. Как родитель я обязана дать ребенку образование.

Попробуйте не исключать вариант, что Вами руководит СТРАХ. Страх потерять нажитое, страх снова окунуться в "ни сладостей, ни одежды". Страх, что Ваш ребёнок может быть вынужден что-то донашивать за кем-то. Страх оказаться перед осознанием, что недалеко ушли от отца или того, что его "мытарства" имели твёрдую почву, а все Ваши думки о нём - надумки. Страх, что на Вас будут "орать" подобным образом, но не для проформы (а может и ор просто для проформы для Вас аки серпушка по яичечкам, так тоже бывает не редко). Страх быть плохим отцом/семьёй. И даже "противление" маменьке может в Вас говорить.

Таки напомню, что Вы же как-то выросли. Не надо говорить про "вопреки". Вопреки в природе не бывает. Бывает только "благодаря". Просто это не всегда очевидно, ну и в сказки "все мы любим верить", и это добавляет силушки верованиям про "вопреки".

П.С.
Няни, воспиталки, частные ясли-сады, знакомство с несколькими адекватами близкоживущими и тоже готовыми/готовящимися стать родителями, и образование с ними "круговой опеки", и прочие варианты - всякое сейчас есть. Было бы желание. Но вопреки этому Вы рассказываете СЕБЕ небылицы.

А ещё, большинством своим, с унынием в голосе, мы вещаем про "понаехавших". Не понимая, что "задорная алкашня без в меры плодящаяся" не даёт стране "руки", нахлебников даёт. А те, кто может дать эти самые руки сидят и рассказывают СЕБЕ сказки, занимаясь ярым накопительством и давая своему роду и стране в лучшем случае одного ребёнка (чаще всего так). Вы молодец, что ПРЕОДОЛЕЛИ массу препятствий, так держать! Но не позволяйте негативному опыту экстраполироваться на то, к чему он отношения не имеет. Постарайтесь хотя бы к 35 уже вовсю стать отцом, 2-3 детей. Вот тогда Вы с реальным основанием СМОЖЕТЕ сказать себе, что Вы - УСПЕШНЫ, в отличие от своего отца.

Как-то так. Всё ИМХО и не в обиду! У меня всё, никого не хотел задеть-обидеть, всем добра и золотых детей побольше!

Что и где он ест не знаю. Дома только ужинает и то не всегда.

С его отцом я в разводе, там другая семья, сын не нужен. Алименты он не платит. Ребенок его не помнит.

Родной дед одобряет все, что творит мой сын. Там проблемы с головой. Регулярно сообщает ребенку какая я мразь, шлюха и сука. Их общение я прекратить не могу. И так увезла сына за 2,5 км от деда. Надеялась, что это поможет, но увы.

У меня пролапс митрального клапана(это дефект сердечной мышцы). На фоне переживаний (не убился ли сын и не лежит ли он на обочине Тавриды) острые боли, кашель и я задыхаюсь. Нужно обследоваться. Пока ребенка где-то носит я даже на ЭКГ и УЗИ записаться не могу.

Объясняла, что если я сдохну, то он попадет в детдом. Других родственников, кроме меня, которые могли бы его забрать нету. Не помогает и это.

Хочу на две-три недели отправить в соцприемник или в подобное заведение. Чтобы я могла обследовать сердце и чуть выдохнуть. Ребенку для проветривания мозгов.

Пс. Если это важно, работаю удаленно и много. Мужиков в дом не вожу и по свиданиям не бегаю. На это нет ни сил, ни времени. В холодильнике гора еды по вкусу сына. Мясо, сыры, йогурты, сладкое и тд и тп. Готовлю я вкусно. Нос воротит. Питается чипсиками и прочей фигней. На желудок уже жалуется. Разговоры проходят мимо ушей.

П. П. С. Для самых умных, дать по заднице не вариант. Начнем с того, что он - здоровенный парень.

Дед ребенка, мой отец, имеет проблемы с психикой. Зарабатывает тем, что, имея диплом врача, лечит онкологию наложением рук и пр. Я с ним не контактирую. Ребёнка он регулярно спонсирует деньгами и советует как их потратить. Мопед, вредная еда, сигареты и пр. Переписка идёт в ватсап. Сообщения исчезают моментально. К телефону сына у меня доступа нет. Изредка удаётся что-то увидеть в уведомлениях.

Хелп. Я просто не знаю, что делать. Честно. Совсем. С сыном разговаривать пыталась и много. Объясняла. Нет реакции. Совсем нет. Просто кивает головой. Вставить в мопед лом - тоже не вариант, дед просто купит другой.

Как отправить ребенка в закрытое учебное заведение на несколько недель?

Пишу и реву от полного бессилия.

Если у кого-то возникнет желание связаться со мной напрямую - оставляйте почту, я всем отвечу.