Моя Семья

Ну и решили мы с отцом отпраздновать это дело как следует. Взяли коньяка, позвали знакомых девчонок (да-да, тех самых, с которыми не скучно), и махнули на водохранилище. Катались до самого вечера, батя рулил как в молодости, девчонки визжали от восторга, а мы с друзьями коньяк потягивали.

Вернулись домой, а в комментариях к посту такой срач начался! Нищеброды всякие писали: «На что потратили?», «Попилили деньги?». А мы что? Мы просто счастливы были. И батя счастлив, и мы. А завистники… Пусть лопаются от злости, нам-то что? Главное — дело доброе сделали, мечту человека исполнили.

P.S. Батя теперь каждую неделю на своей лодке катается. Говорит, что в 72 года жизнь только начинается. И это, пожалуй, лучшая награда за все наши старания.

При чем тут девяностые годы?

А все довольно просто: с развалом СССР экономическая, политическая и общественная пресловутая - и так горячо любимая теперешними старперами - стабильность сменилась хаосом повседневной жизни, неуверенностью в завтрашнем дне, безработицей, нищенскими зарплатами. Молодые люди, только выпустившиеся из учебных заведений, с ужасом обнаружили, что по окончании ВУЗа теперь нет распределения по местам. А так как мозгов за это время хватило только раздвинуть ноги под нищим аспирантом или присунуть студентке, то жить придется в коробке из-под холодильника - из общаги дали пинка под зад. У особо нищих учащихся не хватило денег на “резиновое изделие №2” (презерватив) и теперь этой семье поневоле - хрен с прованским маслом, а не столь желанная хрущевка с кухней, в которой едва помещается жопа. Причем эти ебанаты вполне серьезно предпочли размножаться в середине - В СЕРЕДИНЕ, КАРЛ! - девяностых, посреди всего этого пиздеца.

Бывшая РСФСР, предав заветы Ленина, поставила людей в крайне сложное положение. Несчастным приходилось работать на двух-трех работах, чтобы хоть как-то выживать и растить детей, цвела и пахла древнейшая профессия торговли женскими половыми органами, криминал, черный рынок, “кровь кишки и безработица и полный пиздец”. Разумеется, в таких условиях не было и речи об эмоциональной вовлеченности родителей в воспитание детей: ребенок сыт, одет, жив - и слава богу. Какие там травмы криками, побоями, нервными срывами эти родители нанесли своим детям - не было тогда важно. Тогда и слова “психотравма” не было и депрессиями никто не страдал - все работали и учились и в школу ходили по метровым сугробам через лес, полный волков. Правда, потом выяснилось, что люди массово вешались и прыгали из окон, не выдержав условий жизни и проблем, но об этом заговорили много позже. Тем не менее, даже это нисколько не умаляет титанического труда и подвига этих родителей, собственной жертвенности и почти полного отречения от себя ради своих детей. Ради детей, которые сегодня, в 2025г. в свои 30-35 лет сидят у “псехо́лахав” (психологов) из инстаграма и ноют, как много ошибок сделали их родители, живущие - вот гады! - свою первую жизнь! Пожалейте их, бедненьких (спойлер: нет, не жалко).

К чему же это привело? К целому поколению травмированных людей, родившихся на стыке тысячелетий. Но тут все не так просто. Их можно разделить на несколько категорий:

• Повзрослевшие: они выросли, поняли своих родителей и может быть даже простили их. Стараются не допускать таких же ошибок. Им от 30 до 40 лет.

• Обиженки: до сих пор бегают и ноют, какие родители были хуевые, что не могли одеть их в “фирму” типа “Адидас”. И похуй, что семья последний хуй без соли доедала. Этим убогим также от 30 до 40 лет. Бывают у “псехо́лахав” чаще, чем на работе.

• Чайлдфри: эти люди от самой мысли о родительстве падают в обморок, ибо помнят свое детство, состоящее из лишений и пиздюлей чуть меньше, чем полностью. Мудрые люди. Им от 30 лет и более.

• Тупые пёзды: те самые, кто стал яжма́мками и породившие культ “ди́тачек”. Ебанатки, которым только по паспорту от 25 до 35 лет, а по уровню развития - воробушки. Вот об этих яжма́мках и их “ди́тачках” речь дальше и пойдет.

Кто такие яжма́мки?

Яжмамки - это целый общественный и культурный феномен. Само название происходит от фразы “Я ж мать!”, которая настолько заебала всех вокруг, что этих особей женского пола стали называть сокращенно “яжмамки”, “яжемамки”, “яжматери” и “яжематери”. Для них характерно следующее:

• Откровенная тупость и пустота в голове: не всем в девяностые и нулевые годы удалось заложить хотя бы руины советского образования. Но здесь тупость касается чаще всего - но нередки и исключения - социального взаимодействия и логики в этом ключе. Яжмамка вполне может быть финансовым директором и при этом отчаянно не понимать, почему нельзя пиздить палкой другого ребенка - ведь это же просто игра по их мнению.

• Удивительная наглость: следствие вышеупомянутой тупости - им просто не хватает ума понять, что мир не вертится вокруг них, а потому требуют в основном то, что им не положено. О том, что положено - тупо не знают. Потому что тупые и школу прогуливали.

• Гордость ребенком: точнее, фактом его наличия. Их действительно переполняет гордость и чувство собственного въебенства за то, что на выпускном девятого класса они дали каким-то обрыганам и родили от него. Ни одна женщина в мире, видимо по их мнению, не смогла больше забеременеть, выносить и родить, а потому именно она совершила подвиг пиздой. Или пиздатый подвиг - кому как лучше. Это самое большое достижение в их жизни, ибо для других требуется ум, которого у них нет. И это сложнее, чем присесть на чей-то хуец.

• Злость: каждая яжмамка готова разорвать любого, если видит угрозу своему ребенку и мнгновенно включает режим берсерка. Впрочем, к заботе о ребенке и любви к нему это не имеет никакого отношения.

• Нет единства между собой: сегодня они могут вместе выгуливать своих детей и обсирать бывших мужей, а завтра друг другу глотки перегрызут за то, что одна сделала замечание ребенку другой.

• Манипулятивность: при всей своей тупости отлично умеют манипулировать. В основном через чувство стыда и давлением на жалость к своему положению (одна с ребенком, либо беременная, нищая и тд).

• Детоцентризм: готовы своих детей зацеловать в жопу так, что им посрать будет нечем.

• Агрессия: несмотря на свой детоцентризм, они вполне легко поднимут на маленького человека руку так, что ребенок встать не сможет. Не все, но есть такая категория - о ней ниже.

Вот общий образ: это недалекая, порой откровенно глупая - это иногда даже по выражению лица видно - женщина, как правило одинокая и растит ребенка одна. Бывает такое, что не знает, кто отец, ибо в ту роковую для себя ночь наслаждений была пьяной пущена по кругу парней, изголодавшихся по женской писечке. Хотя непонятно, по чему там можно голодать - лучше крепкого мужского члена нет ничего, говорю, как опытный гей.

Далее яжма́мки начинают отличаться одна от другой и вот тут уже необходимо ввести классификацию.

Классификация яжма́мок и их ди́тачек

Прежде чем привести виды яжмамок, стоит разобрать виды их отпрысков.

Ди́тачки:

• Ди́тачка - Собирательное название ребенка. Искаженное слово “деточка”, где “е” заменена на “и” с сохранением ударения, часто саркастической интонацией.

• Вы́пиздыш - новорожденный, младенец, от первого дня и до года. Иногда, как общее понятие ребенка. Дословно означает “из пизды”, здесь присавка “вы” означает “происхождение из” или отвечает на вопрос “откуда?”, а полная семантика термина - “только что из пизды”. Бесполезен, беззащитен и безвреден. Максимальный урон, который может нанести - обосраться среди людей, вонять и плакать. Может действовать на нервы. Но это младенец, поэтому никаких претензий к нему.

• Годова́сик - От слова “год” и имени “Вася” - это ребенок, возрастом от года до двух лет. Мелкий, вонючий, орет и плачет, пока какает и какает, пока плачет. Ползает, визжит ультразвуком от восторга или обиды. Туп в силу возраста. Безобиден.

• Тугосе́ря - Ребенок с запором. Да, даже для таких есть отдельная категория. Почему? Потому что яжмамки почему-то умиляются тому, что дети какают. Происходит от двух слов “туго” и “срать”, “се́рет” - т. е. “срёт”, “какает”. Складывая эти два слова, получаем “,тугосе́рю”, потому что “туго серет”, запор у малого. Обычно это любой ребенок до того возраста, пока не научиться пользоваться унитазом.

• Личи́нус - Любой мальчик от 5 до 10 лет. Назван так, поскольку это уменьшенная копия взрослого человека. Делает гадости, пакостит и гадит, понимает, что так нельзя, но делает и делает это целенаправленно, так как чувствует защиту мамки и свою безнаказанность.

• Личи́нка - То же самое, что “личи́нус”, только девочка. Опаснее мальчика, поскольку ей с младых ногтей вбивают в ее белокурую детскую головушку, что она дЕвАчКа, а потому ей должны уступить, понять, простить и вот это вот все. Соответственно, учится хитрости, коварству и делает гадости изощреннее и изобретательнее.

• Жеребёнок - От 10 до 14 лет. В этом слове имеется двойной смысл. Первый - ребенок, здоровый, как конь или кобыла. Второй смысл кроется в происхождении: это сокращенно от фразы “он же ребенок!”, которой пытаются оправдать любую пакость и гадость невоспитанного чада. Если произнести слитно, получится “онжеребенок!”, нехитрым приемом получаем: “он жеребенок!”, а затем “жеребенок”. Наглые, невоспитанные, знают свои права, злобные, пакостливые и при этом трусливые - полностью в свою мать.

• Спиногры́з - От 14 до 18 лет. Тот же жеребенок, только теперь боится загреметь по малолетке за решетку. Мозгов в голове - кот наплакал. Ленив.

• Сы́начка-карзи́начка/Сы́начка-присы́начка - Это здоровый лоб от 18 лет и старше. “Сыначка-карзиначка” - означает, что даже после 18 лет, яжмамка носится с сыном, как с корзинкой, что логично: на писаную торбу денег нет, вот и носится с корзиной. “Сыначка-присыначка” - здесь в словдошлое “присыначка” приставка “при” имеет значение “очень”, т. е. это не просто “сыначка”, а ну “очень сыначка” - объект особо опекаемый, которому слюнки до сих пор подбирают и жопку вытирают. Оба вида “сыначек” ленивы, тупы, неамбициозны. Все, что их интересует - компьютеры, еда и онанизм, поскольку асоциальны и девушек его яжмамка на пушечный выстрел не подпускает. Бытовой инвалид.

• Дочка-просро́чка/Мамина-принцЭ́ска - Это избалованная девица от 18 лет и старше, которая привыкла ко вседозволенности, считает, что ей все должны и обязаны по факту наличия у нее влажной щели между ног. Проходит время и такая дочка достигает 30-35 лет и до нее доходит, что она никому не нужна и останется одинокой. Потому и “Дочка-просрочка”, что значит “вышел срок годности” - срок годности для всего: работы, образования, карьеры, семьи, детей и тд. Те, до кого это не дошло, остаются “Мамиными-принцЭ́сками”, так как искренне считают себя особенными и не такими, как все. Обычная серая масса. Бытовая инвалидка.

Среди яжмамок можно выделить следующие типы.

Яжмамки:

• Яжмамка обыкновенная. Та самая, имеющая общий образ, описанный выше. Ничего особенного.

• Яжмамка добрая. Добрая она только по отношению к своему ребенку, поскольку разрешает тому все на свете: ломать чужие вещи, пиздить уличного кота, кидаться едой, материть взрослых и лизать пол в общественном туалете - в общем, полная вседозволенность. Что из этого выходит - описано выше. Основные фразы, по которым можно ее узнать: “Я своему ребенку разрешаю все!”, “Не надо ограничивать моего ребенка!”, “Я не наказываю своих детей!”.

• Яжмамка опекающая. Носится, как курица со своим выводком. Ее несчастный ребенок не имеет возможности спокойно вздохнуть без ведома матери. У таких вырастают бытовые инвалиды. Полный и тотальный контроль ребенка. Такую можно узнать в общественном месте: у нее трехлетка не голубей гоняет, а сидит рядом, как приклеенный.

• Яжмамка боевая. Эта яжмамка способна устроить скандал на пустом месте из-за любой ерунды, прикрываясь ребенком. Типичные фразы: “Пропусти я сказала, я вообще-то с ребенком!”, “Сделай скидку матери!”, “Я потела, рожала! Страну поднимала!”. Пиздит своего ребенка, орет на него. Но пиздит только дома. Одновременно с этим, как горлица защищает своего ребенка от других. Очень сильно напоминает бабушку Саши из книги “Похороните меня за плинтусом”.

• Яжмамка гордящаяся. Это особо тупоголовый вид. Откровенные ебанашки. Подвид яжмамки боевой. На любой аргумент у нее контраргумент, что она мать. Коронная фраза: “Я мать! У меня ребенок есть! Я рожала!”, “Свои дети будут - поймешь!”. При этом что у боевой, что у гордящейся яжмамки ребенок может хоть с открытым переломом лежать - яжмамка будет отстаивать свою честь, на которую посягнул кто-то, кто случайно встал вперед нее в очереди. На ребенка ей будет насрать, но гордостью факта рождения будет переполнена.

• Яжмамка бежевая или яжмамка эстетичная. Еще одна ебанутая. Эта яжмамка искренне уверена, что у ее ребенка должна быть бежевая эстетика с рождения. Это значит, что у ребенка не будет НИКАКИХ цветных предметов в окружении. СОВСЕМ. Только пастельно-бежевые цвета. Объяснения, что ребенку необходима зрительная стимуляция через другие цвета - ее не волнует. Ну и что, что у ребенка будет психоз и возможное отставание в развитии - зато он эСтЕтИчНыЙ. И бежевый. И умственно отсталый. Такой же, как и его мать.

• Яжмамка инстаграммная. Выкладывает в инстаграмм каждую секунду жизни своего ребенка. Как поел, как посрал, как отрыгнул и так далее. Это длится до тех пор, пока ребенок не станет спиногрызом. Зависима от соцсетей, ребенок больше как реквизит для съемок. Ее ребенок будет визжать от коликов и голода, пока эта дура делает миллионное фото своего пожухлого салата в кафе для инсты.

• Яжмамка суеверная. Загрызет тебя, если откроешь накидку на коляске, чтобы посмотреть на ребенка; оторвет руки, если попробуешь притронуться к нему; на фото закрывает лицо ребенка стикером, чтобы никто не увидел. Зачем? Чтобы порчу не навели - ну а вы чо думали? Оно так и работает, да. И похуй, что лицо ребенка отражается рядом в зеркале и на фото это видно. Эта яжмамка обладает сильным магическим мышлением, но его явно недостаточно, чтобы заметить отражение ребенка в зеркале.

• Овуля́шка/Беремення́шка/Домик для личи́нки. С первыми двумя названиями понятно: происходят от слова “овуляция” и “беременная” соответственно. Ну а название “Домик для личи́нки” - это альтернативное название для беременной женщины: матка становится как бы домом для будущего младенца, поэтому и “домик”, а сам младенец вскоре превратится в личинку, поэтому она “Домик для личи́нки”. Капризна, ленива, суетлива, истерична, манипулятивна.

• Яжмамка героиня. Эта яжмамка умудрилась родить несколько детей, причем скорее всего от разных мужчин. Уставшая от жизни и от детей, неухоженная, откровенно зачуханная, но отчаянно гордится, что у нее вместо пизды - печатный станок по производству выпиздышей. Также отчаянно давит на жалость. Как правило нищая.

• Яжмамка маргинал. Это та самая яжмамка, живущая едва ли не в хлеву, у которой дети голые, босые, грязные, голодные и вообще их уже отобрала опека. В ней сочетаются черты всех остальных яжмамок: гордость фактом того, что раздвинула ноги, суеверная, горластая, наглая, нищая, при этом о детях не заобится, но до усеру пяткой в грудь себя бьет, что она мать. Таких стерилизовать по-хорошему надо, но они активно плодят нищету, а на пособия бухают. Вот прям бичихи бичихами.

Заключение

К счастью, не все матери такие, как было описано и к счастью не все дети такие. Подобные матери - результат безответственного отношения к собственной жизни, эмоциональной холодности уже их родителей - нынешних бабушек и дедушек. В этих матерях удивительным образом перемешаны крайне противоречивые черты и отношение к своим детям. Помня свое детство, наполненное внешней отрешенностью родителей, их постоянной работой и отсутствием в своей жизни, эти матери усердно стремятся дать детям то, чего не было у них. К сожалению это часто переходит все границы и результаты такого воспитания также имеются выше. Люди, которые сами не научились быть взрослыми, родили детей. Это настоящая катастрофа материнства XXI века.

Я в разводе уже 6 лет, работаю, заочно учусь, вот еще на права пошла учиться, восполняю все то, что не успела из за раннего материнства. Нового мужа сын принял, не как папу, но как маминого спутника, спокойно, без бунта, и вот есть желание родить еще одного ребенка, через пару лет, но сначала стоит вопрос с расширением. А тут такое.....что это? И как мне быть? Расскажите свой опыт?

P.s. к сожалению папа его после развода пошел по наклонной, не работает, залез в долги, не понятно где и как вообще существует, естественно никакого внимания, воспитания, участия с его стороны нет, в т.ч. и алиментов. Привязанности к отцу у ребенка никогда не было, родительской связи тоже, поэтому развод вообще никак его не тронул на удивление, хоть я и настаивала, чтобы отец с ним время проводил, но им друг на друга до лампочки. Хотя инициатива рождения ребенка была именно от его отца, забавно даже как то всё получилось.