9 лет своей жизни, проведённых в официальном браке, я была не только женой, а ещё и невесткой своей свекрови и снохой для свояченицы.
И это стало не просто фактом из биографии, а школой жизни.
Началось всё с того, что мы с бывшим мужем переехали на время пожить у его матери, пока не встанем на ноги. И что-то около года или более мы с ней жили под одной крышей.
Для молодой зелёной девчонки, которая ожидала миролюбивое выстраивание отношений с мужем ВДВОЁМ, это было непросто.
Я тогда столкнулась не только с разницей воспитания и выстраивания взаимоотношений, но и с разницей внутренних менталитетов отдельных личностей.
Молодая и зелёная, я ещё не знала как защищать личные границы, как выстраивать черту. Как быть жёстче и дать отпор в моменты целенаправленной пассивной агрессии.
Потом, конечно, у нас появилось своё жильё. Но мои отношения с его родственниками от этого крепче, дружнее, приятнее, роднее не стали.
Меня могли спокойно в лицо назвать красивой ни на что негодной куклой даже прямо в присутствии моих родственников. А я тихо сглатывала и переводила в шутку. Даже чувствуя некоторую вину за себя, тогда ещё не осознавая, что это чужие чужие боли… Тогда я не была ещё такой прокаченной и зубастой как сейчас. И не знала, что за счёт меня самоутверждались и лечили об меня свои комплексы.
Меня всегда держали на расстоянии вытянутой руки. Чётко проводя грань в семейной иерархии. Мне всегда чётко, ясно и открыто давали понять где моё место и какое оно и что собственно, места в их семье, я и не занимала, ведь я не кровный родственник. Границы кровного родства очень ярко и заносчиво защищались.
Родственники мужа смотрели на меня и качали головой приговаривая: “Ты такая худая! Бараний вес! Это же нездорОво” - и я снова чувствовала себя какой-то не такой, затухала, угасала.
Много подобных моментов было. И перешёптывания обо мне за спиной. Перемывание мне косточек между свекровью и её дочерью.
Я тихо и безропотно съедала все колкости, потому что тогда мало что знала о личных границах и думала, что отстаивать их - значит конфликтовать, обижать, расстраивать и доказывать свою правоту.
Как же я ошибалась!
Спустя годы я пришла к твёрдой уверенности в том, что со мной всегда было всё в порядке. Всё, что прилетало в мой адрес, меня и не касалось, оказывается. Всё это было в силу жизненного опыта, воспитания, менталитета и характера этих людей.
Особенно чётко я это поняла, когда познакомилась со своей новой названной свекровью. Она оказалась чудесной женщиной, принявшей меня в семью целиком и полностью. Эта женщина меня обожает, а я взаимна.
Да и я повзрослела. Стала работать над собой. Тогда я не просто ушла из семьи первого мужа, от которой устала вкрай. Я укрепила самооценку, научилась выстраивать личные границы и научилась их защищать экологично.
Вот мои осознания, появившиеся с опытом семейной жизни, взаимодействия с родственниками партнёров.
- Факт: других людей изменить нельзя. Можно лишь изменить своё отношение к ним.
- Все мы разные. И это нормально. Важно перестать критиковать и оценивать других. Даже если они ведут себя и живут не так как вы привыкли, как вы бы хотели.
- Незачем нарываться на конфликты. Не заводите темы, где вы априори не вывезете друг друга. Если уж какие-то темы заходят, то нужно стараться максимально сглаживать углы сохраняя при этом своё достоинство.
- Нужно учиться свои личные границы по-взрослому. Вместо того, чтобы тыкать кого-то носом как провинившегося котёнка через скандалы и разбирательства, доносите всё через Я-позицию. Говорите о своих чувствах и эмоциях. Спокойно и конкретно.
Вместо: “да сколько можно лезть не в свои дела! Заколебали! - “ Мне неприятно снова поднимать эту тему. Сейчас я не готова её обсуждать. Буду благодарна, если личное останется при мне”.
- Фокус не на обиды, а на благодарность. Когда человек нарушает личные границы, чаще всего это говорит о том, что он хочет внимания. Хочет быть замеченным, зарисоваться, быть важным и нужным. На нарушение личных границ сейчас я отвечаю “Благодарю, что Вы заботитесь обо мне и моих чувствах, и что стараетесь для меня. Я это ценю и вижу. Но здесь постараюсь разобраться самостоятельно, я чётко чувствую где и как нужно действовать”.
- Ещё факт:
ВЫ - уже ВЗРОСЛЫЙ человек. Вам не нужно зависеть от мнения других, вам не нужно думать как вы будете выглядеть в глазах других людей после сказанного или сделанного. Вам не нужно обсуждать неприятные вещи. Или следовать чьим-то советам неукоснительно. И вы можете отказываться от нанесения добра и заботы.
Куда важнее чувствовать своё счастье, комфорт и полноценность, чем разбиваться в лепёшку пытаясь всем угодить, проглатывая свои обиды.
Как вы выстраиваете общение с родственниками? Есть ли у вас правила, которыми руководствуетесь?
