yaNEfontan

Семилетний двоюродный племянник — это неплохой генератор веселостей, а иногда — и неожиданностей.

Пастерелизация.

Вечер, сидим на кухне, болтаем о какой-то фигне. Речь зашла о четвероногих обитателях дивана — кошках. И где-то в пылу обсуждения промелькнула фраза про стерелизацию кошки. Племяш, тем временем, сидел и внимал всю информацию с умным видом. Когда сбор данных был завершён, то он учапал в соседнюю комнату, откуда потом донёсся полувопль «Дядя Серёжа, иди сюда, че покажу!». Ну я и пошёл. В комнате с выключенным светом на меня набросилось нечто, с рыком «БУУ!! я тебя сейчас пастерелизую!!».


Душа.

Диалог. Я — это я, племяш — это П.
П: а почему вот это окошко на компьютере выскочило?
Я: Потому что устанавливается программа.
П: а что такое программа?
Я: Душа компьютера.
П: а у тебя есть душа?
Я: Есть, она у всех есть.
П: Давай тебе душу переустановим?

Пастерелизую ver 2.0
Сижу, налаживаю компьютер сестре. У них в квартире ремонт: валяется куча инструментов, огрызки пластиковых плинтусов и прочий треш и содомия. Ну так вот, сижу я значит за компьютером, никого не трогаю. Тут меня хлопают по плечу. Я поворачиваюсь, и вижу следующую картину: стоит племяш с милой, ангельской улыбкой. В руках у него молоток, который в маленьких ручишках смотрится аки кувалда. И не просто молоток, а молоток на замахе. И в завершение он мило говорит: «Я тебя сейчас всё-таки пастерелизую!»

Везение.
Молоток этот ему весьма полюбился, и он почти весь день с ним бегал. Вот он, суровый быт поселка: вместо игрушек — молотки да кувалды (sarcasm=on). Ну и соответственно, молоток и племянник смотрелись уже как единое целое.
Я свою работу сделал — доломал остатки компьютерной техники в квартире, и уже пошел восвояси. Стою у порога, и нагнувшись, шнурую кроссовки. Тут до моих ушей долетает крик дитятки «Лови!!». Мозг сразу же представил молоток, судя по всему, летящий точно в цель. Как же я был рад обычному плюшевому кубику, который прилетел мне точно в нос.

День первый. Предупреждение.
Утро, взгляд зацепился на объявление, пестрившее свежеотпечатанной краской на двери: "Уважаемые жильцы, просьба убрать личный автотранспорт с придомовой территории, так как будет проводиться ремонт асфальтового полотна." Уверен, большая часть россиян обрадовалась бы такой новости, но: дом новый, асфальт свежеположенный (2 года). Почесав репу и прикинув остаток дней до первого апреля, я выдвинулся на работу. Вечером же, подойдя к подъезду, я обнаружил, что проезд перекрыт (у нас сквозной проезд вокруг дома), а машин нет. Удивился, пошёл вкушать ужин.

День второй. Удивление.

В 9 утра я увидел команду бравых таджиков, которые сносили ко всем чертям идеальное полотно перед моим подъездом. От удивления я даже забыл задать вопрос "А какого хера вы делаете? вы что, когда его изначально клали, 5 рублей обронили? Или директора дорожного управления закатали в асфальт?". Да и времени на выяснение ситуации не было - опаздывал на работу.
Вечером же изменений практически не было, разве что содрали остатки злополучного асфальта. Логическое объяснение я найти не мог - труб нет никаких, кабели все подходят с торца здания. Да и техники, которая бы помогла что-то откопать, тоже не было.

День третий. Охуевание.

За этот день не изменилось ничего. Абсолютно.

День четвёртый. Крайнее охуевание.

С утра всё было точно так же. Щебень и ни цента асфальта.
Ну а вечером точно такой же асфальт, как и был, только свежий. Спросил соседей, мол копали что-то? Ответ был отрицательный: просто закатали и все.

Подведём итоги. Дорожники просто сняли новый асфальт, а вместо него положили...тоже новый асфальт. Без всяких на то причин. Вот ведь ирония, а также наглядный пример того, как одна проблема пытается решить другую (дураки и дороги). А, да: в 30 метрах уже который год полнейшее отсутствие дороги, ямы, рвы, ухабы, не хватает только рвов противотанковых. Но нет. гораздо важнее переливать из пустого в порожнее.

ссыль на первую часть:
http://pikabu.ru/story/_1_predislovie_3251013

ссыль на вторую часть:
http://pikabu.ru/story/_2_pervyie_vpechatleniya_ot_obshchezhitiya_i_uchyobyi_3307466

Итак, со скрипом окончив первый курс, я с тоской осознавал, что два месяца летних каникул подходят к концу. Время в посёлке пролетело со скоростью света: вроде только вошёл во вкус домашних харчей, поливки огорода и прочих радостей, как уже снова качусь с сумкой на деревянных сиденьях электрички. Не особо хотелось отрываться от домашней «титьки», а с другой стороны – общеобразовательная программа завершена, и теперь учёба пойдет только по специальности, по моим любимым компьютерам! Плюс увижу ребят, со многими из которых успел неплохо сдружиться.
И вот она, общага. Комендант, воспитатели. Шум, гам, все бегают, заселяются. Мы же, второгодки, уже с улыбкой взирали на весь этот балаган. Я же сменил комнату: теперь стал жить вместе со своими однокашниками. Распаковались, разложились, и пошли прогуляться по городу, который не видели два месяца.
Первого сентября, под моросящий дождь, колонной пленных немцев топали на собрание. Там зав.отделением вручила новые расписания. Предметы были совершенно незнакомые. Группа с жаром принялась обсуждать новое расписание, кто чем занимался летом, и прочие новости. Мне же особо рассказать было нечего, посему я больше сидел и слушал.
Первые недели учёбы наглядно показали, как же я заблуждался насчёт «любимой специальности». Была куча математики, которую мой мозг (а иногда и организм) усердно отторгали. Стремительно росла масса долгов, несданных работ. Происходила данная оказия по нескольким причинам. Во-первых, вышеупомянутая математика: она была сложна для меня и неинтересна. Во-вторых, в общаге особо не занимался ничем, кроме как фигнестраданием. В-третьих, я стал гораздо ближе и больше общаться с городскими ребятами: футбол, прогулки, первые отношения с девушкой. Всё это увлекало, затягивало. Оглянуться не успел, как уже очередная сессия надвинула свой грозный лик на мою жалостливую моську.
Долгов было ещё больше, чем на первом курсе. Но это как-то не напрягало особо. Ибо друзья, с которыми мы как-то абстрагировались от основного коллектива группы, были тоже пофигисты те ещё. Мы даже соревновались, мол у кого больше косяков по учёбе. Я занимал почётное второе место.
Несмотря на усилия нашей доблестной четвёрки, (почти все уже закрыли сессию, мы же носились с зачетами) наша группа заняла то ли второе, то ли третье место в техникуме по успеваемости. За эти заслуги группа была награждена поездками на экскурсии в другие города во время каникул. Ох, что это была за поездка….
Справив новый год у родителей, я прикатил в Киров, чтобы воспользоваться дарами техникума в виде вышеупомянутой экскурсии. Отправлялись мы на трёх автобусах, один был двухэтажный. Мне досталось место в обычно и у окна. Ехать предстояло всю ночь. Было дико неудобно, плюс постоянно стукался головой об стекло. Но так или иначе, до места добрались.
Покушав в какой-то столовой, нас повезли осматривать местные достопримечательности. Всё было в новизну: большой город, трамваи, огромные супермаркеты, музеи. День пролетел незаметно, и вот нас уже привезли в гостиницу, где всем студентам на растерзание достался целый этаж. В гостинице был магазин, где продавалось всё, что душе угодно. Все, предвкушая праздник печени, расфасовывались по номерам. Я же, прощёлкав момент, попал в комнату к двум самым пьющим ребятам.
Зайдя в номер, и открыв холодильник, я ужаснулся: он был полон. И отнюдь не кефиром. Шампанское, вино, ещё что-то. Представив, в каком состоянии сегодня будут мои сожители, я побыстрее захлопнул створки алкодверей, и пошёл в душ. Когда же вернулся, то мне буквально в лицо сунули стакан с шампанским: мол от одного тебе ничего не будет. На все мои доводы и домыслы, ответ был один: «Да ладно, новый год же, праздники! Один-то стакан, не умрёшь!» Не умер. Но этот стакан пробил брешь то ли в моём сознании, то ли ещё где. В общем, от второго я уже не сильно отказывался. А там и третий пошёл…
Изрядно повеселев (после двух бутылок шампанского на троих), мы пошли в гости в другие номера. Там занимались примерно тем же самым. Где-то больше, где-то меньше. В итоге, все набились в один номер, и начали усиленно бухать. Шампанское, вино, какая-то бормотуха. У меня словно клапан открылся: хлестал всё, что под руку попадалось. В итоге, когда я дошёл до состояния автопилота, меня выперли в свой номер.
Утро. Херово, очень херово. В моём номере несколько тел, явно больше трёх. Спят кто где. Я же почему-то на полу, навалившись на тумбочку, сны смотрел. Встал, голова вообще не соображала. Ни тапок, ни ботинок своих найти не мог. Они, почему-то, оказались в коридоре. Далее, по показаниям очевидцев: «Когда тебя выперли из номера, ты начал ходить и долбиться во все попавшиеся, мол дайте мне бухнуть. Сначала просто выгоняли, потом закрывались. Ходил, аки амёба, пока не выжрал полбутылки шампанского и успешно вырубился на полу у тумбочки. Нес всякую чушь, творил…» Ой, хорошо, что я этого не помню. Утешало только то, что я был не один такой. Кто-то вообще по коридору на четвереньках ползал.
Так иначе, перед отъездом была пытка: нас всех сводили в 4Д кинотеатр. Где там тебя колбасит в кресле, словно прокажённого. Ой, плохо как было… Потом снова экскурсии, ночь в автобусе и закрытие сессии вместо остатка каникул. Как-то с этим справился, «зарёкшись» пить алкоголь. Даже на мероприятия с группой больше не ездил. Но всё-таки, не удалось мне в итоге уйти от зелёного змия…

История, которую поведал мне мой знакомый. Далее повествую с его слов.
Есть у меня друг, живет с невестой. Давайте невесту назовём Леной, а жениха – Игорем. Живут хорошо, практически не ругаются. Но иногда всё-таки случаются казусы. Один наиболее запомнился.
Пятничный вечер после очередной трудовой недели. За окном лето, жарко. А дома же, во многом благодаря кондею, приятная, расслабляющая прохлада. Отдавшись целиком и полностью этой прохладе, Игорёк сидел рубился в свой обожаемый ноутбук, а его благоверная на кухне что-то кашеварила на ужин.
- Игорь! Сходи в магазин, нужно соус купить и специи! – раздался крик Ленки из кухонных просторов
- Да-да, сейчас схожу! – отвечал сквозь звуки выстрелов и фраз «Не пробил!» Игорь.
Спустя минут десять крик с кухни повторился, но не возымел никакого видимого эффекта. Потом ещё, и ещё.
- Слушай, я твой ноутбук сломаю! Давай иди уже! – из кухни потянуло не только готовящимся ужином, но и угрозами.
- Все, пошёл! Только в туалет схожу, что-то прижало – сдался Игорь, и, захватив ноутбук, поплёлся в храм размышлений и очищений.
Щёлкнул запор двери, и из туалета стали раздаваться громкие звуки выстрелов. Вполне себе обычных выстрелов и фраз «Не пробил!», «Уничтожен!», «Готов!». Просто там тоже ловил wi-fi.
- Ты там утонул что ли?! – вопрошала Ленка чуть ли не с надеждой.
- Нет, я сейчас! Уже почти! – прокричал увлечённый и разгорячённый очередным танковым сражением танкист-конспиратор.
- Ты туда опять с ноутбуком упёрся?! Ну всё, с меня хватит! Я ухожу! К подругам! На пару дней! – после этой фразы, Ленка стала бегать по квартире, и чем-то греметь и шуршать.
Затем хлопнула входная дверь и хрустнул закрывающийся замок. Игорёк, возрадовавшийся бегству врага, выполз из своего спасительного храма, прошлёпал в комнату, дабы взять зарядку для ноутбука. И не нашёл её. Оказывается, Ленка решила наказать его и не просто ушла, а прихватила с собой зарядник от ноута, шнур питания от телевизора, все сотовые, бумажник своего возлюбленного, ключи от машины, ключи от квартиры и всю одежду Игоря. Зачатки ужина были уничтожены и выброшены. В холодильнике, окромя замороженных овощей и початой банки кефира, ничего не было. Ситуация аховая: жрать нечего, позвонить не с чего. Квартира, разумеется, изнутри открывалась, но в трусах ( а только эта деталь одежды была на Игоре в момент похода в туалет) и незакрывши хату далеко явно не уйдёшь.
В этот вечер я не мог дозвониться до Игоря. Телефон упорно был выключен. Почуяв что-то неладное, я поехал к нему. Приехав и открыв дверь своими ключами (у меня была копия, благо сам страдалец в своё время забыл их у меня), я увидел Игорька, который смотрел на меня взглядом кота из «Шрека». Уверен, будь у него в этот момент хвост, то он бы им сейчас бешено вилял.
Игорёк, эмоционально жестикулируя, обрисовал мне всю ситуацию. Посовещавшись, был принят план контрмер. Я сгонял в ближайший магазин одежды и одел голодранца. Затем мы уехали ко мне и ушли в загул на пару дней. Подробности, думаю, описывать не стоит. В воскресенье вечером я привез Игоря к его подъезду. Он уже собирался идти, но я остановил его:
- Стой! Раздевайся!
- Зачем?
- Натурой будешь платить за своё спасение!
- Ты больной что-ли?
- Ты не догоняешь? Для Ленки ты ушёл из дома в одних трусах и пропал на два дня! Стоит поддержать легенду! И вернёшься почти таким же – с этими словами я протянул ему несколько банок пива из бардачка.
- Слушай, а ты голова! – пшикнул первой банка пива Игорёк.
Выдув все запасы пива, которые были у меня в машине, Игорь в одних труселях попёрся в свой подъезд. От его вида чуть не преставились две бабушки, мирно сидевшие у подъезда. Выждав пару минут, я отчётливо услышал вопли и визги, доносившиеся с 8го этажа….
Что ж, надеюсь, из этого они вынесут какие-то уроки, и будут решать свои проблемы как-то по-другому. Ну и пересмотрят свои поступки. С этими мыслями я поехал восвояси.
P.S. Ноуту всё-таки пришёл конец. :-)